СТЕНОГРАФИЧЕСКИЙ ОТЧЕТ

о докладе тов. Кадета Биглера на торжественном собрании, посвященном четырехлетнему юбилею сайта www.bigler.ru

    В праздничном убранстве банкетный зал ресторана "Пиво-хаус". На стенах видны лозунги "Минет - это хорошо!", "Бездуховность, бля!", "Скоро йоппнет!", портреты Ваенги с кохером, Хантера с винчестером и самого Кадета с ленинским прищуром.
     На трибуне появляется тов. Кадет Биглер. Слышны продолжительные аплодисменты, женский визг, возгласы: "А ну, убери руки!"
     Тов. Биглер (наливает из графина, пьет):

Товарищи! Сосайтники и, не побоюсь этого слова, сосайтницы! Торжественное собрание, посвященное четырехлетнему юбилею сайта bigler.ru объявляю открытым!
Звучит гимн сайта. Все встают, но некоторые сразу же падают. Вносят овеянное славой Боевое знамя сайта с крылом аиста и рыбьим хвостом, чучело Тотема на палочке, самого Тотема из бара и Другой Глобус для Антона ТС.
Тов. Биглер: Присаживайтесь, товарищи. (Наливает из графина, пьет). Мы собрались здесь сегодня, чтобы отметить славный юбилей, четырехлетнюю годовщину со дня рождения нашего сайта. (В зале оживление, слышны возгласы "Первый нах!"). За отчетный период нами проделана большая работа, нам есть, чем гордиться, товарищи! Идеи биглеризма широко шагают по планете. Нас читают аборигены Новой Зеландии и геологи Южной Африки, плантаторы с Чикагщины и Оклахомщины и имплантаторы из Силиконовой долины. Наши выпуски читают среди ледяных скал Молдавии, читают казахи в Италии и татары в Татарии. В России нас тоже читают. (Аплодисменты, слышны возгласы "Аффтар жжот!"). Отбросив реакционную пропаганду реваншистов, оппозиционеров и реакционеров, новые и новые отряды трудящихся встают под знамя биглеризма по всему миру. Празднуя 4-летний юбилей, Биглеринтерн обязуется:

1. Расширить географию сообщества, приняв в него не только все бывшие союзные республики, Южную Африку и Бразилию, но также Аргентину, Чили, Малайзию и Люксембург.
2. Создать предпосылки для образования фракций в Испании, Японии, Корее, Сингапуре, Великобритании, Ираке и ряде других стран.
3. Провести ознакомительные рейды Кровавой Гебни™ и Российского Спецназа™ по указанным странам.
4. Призвать на подготовительные сборы всех биглеровцев, невзирая на возраст, местоположение, звания и прежние заслуги.
5. Довести число пятниц на неделе до 7.

Да здравствует победа биглеризма в мировом масштабе! (наливает из графина, пьет).
Товарищи! За отчетный период редакционно-издательская работа сайта заслуживает положительной оценки. Были изданы книги товарищей Navalbro и Стройбата, сборник "Разговорчики в строю-1" и, товарищи, моя книга. В порядке самокритики должен отметить, что недопустимо затянулась работа над выпуском "Разговорчиков в строю-2", но товарищи… (горько плачет, наливает из графина, пьет)…в ближайшее время… мы… грудью… как один… (опять роняет листы).
Товарищи! Мирный труд на благо нашего сайта не дает покоя поджигателям, олигархам и другим, товарищи, пидерасам! (Примечание тов. Замполита:Нехорошо, надо бы заменить на геев… Резолюция тов. Кадета: Только приготовишки от политики путают геев и пидерасов!). Но мы не позволим! (стучит ботинком по трибуне). Мы покажем им кузькину мать! Мы их (заглядывает в листы) ага… мы - так, они - так… мы - так, вам мат, господа империалисты! В хорошем смысле слова.
Вообще, товарищи, контрразведывательная деятельность на сайте поставлена хорошо. Благодаря неустанному труду тов. Комиссара Рекса народная тропа за баню не зарастает! За отчетный период выведено в расход… (шуршит бумагами, роняет листы)… что на… блин, не пойму, это шестерка или восьмерка?... процентов сверх плана! (наливает из графина, пьет).
Товарищи! Доброй традицией стали маевки сайта, на которых осуществляется смычка города с деревней, умственного труда с физическим, а также трезвенников с язвенниками. Нас помнят в предприятиях общественного питания Москвы и Санкт-Петербурга, Бологого и Волгограда, Германии и США и, между прочим, хрен забудут! (наливает из графина, пьет). В заключительной части моего доклада, товарищи, позвольте остановиться на женщинах! Женщин, товарищи, мы любим, и они нам где-то отвечают взаимностью.
Ну, за дам! (наливает из графина, пьет). Товарищи! На этом торжест-вен-ную часть предлагаю считать закры… (падает с трибуны)
Бурные, продолжительные аплодисменты, слышны здравицы в адрес тов. Биглера, крики "Аффтар, пеши есчо!". Отщепенцев, выкрикивающих "Аффтар, выпей йаду!" и "Аффтар, убей себя об стенку!" усталый, но добрый Комиссар Рекс приглашает на минутку заглянуть за баню.
Бурное и продолжительное употребление плавно переросло в праздничный концерт.
Спичрайтеры - тов. Замполит, тов. Кадет Биглер
Коллаж - тов. Ржев

 

Контакты

Завершена традиционная встреча курсантов российских и американских военных Вузов, прошедшая в Москве. Гости подарили нашим подшивки Playboy, а гостеприимные хозяева вручили американцам чугунную статуэтку президента Буша работы Зураба Церетели.
Довольные американцы считают, что денег, вырученных за металлолом, хватит на постройку нового авианосца, который в честь З. Церетели получит название "Дж. Буш".

Нет предела совершенству!

Новый и перспективный способ повышения боеготовности ВС РФ найден в Генштабе. Узнав о том, что в АОИ тоже есть прапорщики, наши военные предложили обмен: они нам - прапорщиков-евреев, а мы им - прапорщиков-украинцев.

Пополним закрома Родины!

Бригады флудометов встречают юбилей сайта новыми достижениями. Намолот флуда возрос на 20,5% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, отдельные передовики выполнили свои личные годовые планы по намолоту флуда уже в марте. Но такие высокие достижения - не повод почивать на лаврах. Есть, есть еще у нас отдельные топики, где переход ко флуду происходит не на нормативном пятом посте, а только на 10-15. Идя навстречу историческому юбилею, флудометы-биглеровцы обязуются довести нормативное начало флуда до 3 поста, обеспечить намолот не менее 600 постов с каждого топика.

Богоугодные дела

Источник в МО РФ сообщил, что наконец-то достигнута договоренность о появлении священнослужителей в армии. В порядке эксперимента пока только в разведбатах. А в ходе визита в КНР президент Путин сообщил, что этими священнослужителями будут монахи. Шаолиньские.
О службе православных монахов в НОАК пока ничего не сообщается.

Встали на юбилейную вахту

Множество профессий занято в традиционной отрасли - бобродрании. Это не только ловцы, мочильщики и обдирочники но и кохеробойцы, распаторщики, таксидермисты, а также работники погранично-столбостроительной промышленности.
В честь надвигающегося юбилея на всех этих предприятиях приняты встречные Биглер-обязательства - надрать на 2/3 бобра больше, чем в 2004-2005 отчетном году и провести юбилейное бобросборище, невзирая на уменьшение до нуля поголовья бобров в центре бобромочильного и боброобдирочного производства г.Москве. Под кумачовыми лозунгами "Мочи Бобра!" труженики бобродрания уверенно идут к очередному высокому достижению.

Борцы за свободу.

Следуя Кодексу Строителя Биглеризма, трудящиеся-биглероиды активно влияют на мировую политику. Их трудовыми рублями поддержаны австралийские Фронт Освобождения Кенгуров, многочисленные попытки освободить Украину, Белоруссию и Туркмению. К наступающему юбилею, поддержав почин "5-летию сайта - 5 ударных недель!", биглеровцы уже провели выборы в Украине, Белоруссии и Германии и не собираются на этом останавливаться. На повестке дня - "Свободу Франции", "Свободу Вануату" и "Свободу Брунею".
Обсудить

Дисклеймер:
представленная на данной странице информация не имеет отношения к настоящей газете "Правда", которая является серьезным и уважаемым изданием. Заимствование элементов дизайна "Правды" было произведено в некоммерческих и несерьезных целях.
[На сайт]
2002 - 2006 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
    Rambler's Top100