О ПОЛЬЗЕ ЗАПАСА ИЛИ КЛИН КЛИНОМ

Кому средства позволяли - жили вольготно. Бизнес-отношения воинов и деревенских производителей были отлажены, как хороший механизм. Самогон был чист, оплата была аккуратной. Однако, самогоноварение и брагоприготовление процветали и без дедулек-бабулек. Были товарищи, гнавшие топливо сами, либо из любви к жанру, либо по полному отсутствию материальных ресурсов. Васёк-водила был родом из российской глубинки. Батяня его, колхозный ветврач, имевший глубокие познания в бытовой химии, считался волшебником. Русский левша может из гвоздя и фольги, снятой с горлышка шампанского, построить детекторный приёмник. А ещё русский левша может из тех же ингридиентов сварить самогон или, например, починить ставший в поле трактор. Васин батя умел и не такое. Васёк же к своим двадцати годам ещё не был совершенен на поприще, а потому временами случались у него промахи. Незадолго до какой-то даты промах произошёл, 25 литров браги, приготовленной в огромной стекляной бутыли, оказались браком. Ничего кроме рвоты и расстройства желудка жидкость не вызывала. Хотели её вылить, дабы освободить ёмкость для более качественного продукта, да почему-то пожалели.
Потом случился пожар в боксе. Новенький кунг-летучка радистов не сгорел, но совершенно оплавился и покрылся копотью. Зампотех сошёл с ума от несчастья. Некоторое время, заметив представителя ремонтников в поле зрения, хватался за кобуру, говорил пошлости и галопировал по направлению к раздражителю. Раздражитель, будь то молодой зелёный срочник, будь то прапорщик, будь то кто-то из лейтёх-командиров панически вскрикивал, исчезал за ближайшим строением и огородами уходил в тыл.
По расположению части бродил какой-то следак из прокуратуры, присланный расследовать причины возгорания (было подозрение на поджог). После трёх дней тесного общения с «полными дебилами» ретировался. Затем пришла ксива, что дело закрыли. И началась адская неделя. Летопись теперь точно не скажет, почему, но кунг никто не собирался списывать. Авто было выпотрошено до последнего винтика, до последнего проводочка. К концу первого дня и ночи у входа в первый бокс (сгоревший, до сих пор без крыши) лежал Монблан из поплавившихся, чёрных, деформированных деталей. Трудились все, включая штатного водилу - Васька. Зампотех продолжал злиться, с рукой на кобуре и перекошенным лицом кричал что "за три часа чтоб всё ..., а то... вся эта фауна станет ископаемой фауной". Фауна округи, одетая в сапоги, дрожала от страха и завидовала флоре. Так быстро и слаженно в этих краях ещё никто никогда не работал. Парковые коты, увидя темп широко раскрыли глаза и коллективно решили завязать с валерианкой. Запарка стоила здоровья. Разгорячённый Васёк хватил пол-литра воды из ёмкости, в которую перед этим сливали аккумуляторный состав. Даже основательно разведенная водой эта дрянь подействовала моментально и Васёк упал, стеная и катаясь по грязному закопчённому бетону. Мы стали, как отмороженные, наблюдая Васькин брейк-дэнс. Взяло несколько минут понять, что срочно нужен врач. Айболит по своему обыкновению в санчасти отсутствовал. Фельдшер впал в ступор, предложил взять носилки, шину для переломов и термометр (от тахометра было бы больше пользы). Фельдшеру моментально было предложено сходить на хер, по пути найдя врача. По пути обратно ваш покорный слуга вспомнил, что однажды по сильному алкогольному опьянению был напоен старшим братом водой с содой, после чего был вывернут наизнанку от рвоты, но зато скоро пришёл в себя. Несёмся в столовку. Повар-прапор, захваченный врасплох за сбором пюре с пола и перемещением его обратно в котёл, похлопал глазами, подвигал губами и безоговорочно выдал банку с содой. Потом он высунулся из окна и что-то орал нам вдогонку. Но нас уже там не было. Мы уже разводили соду водой и готовились влить снадобье в глотку причитающего Васька. Васёк смотрел на нас отрешёнными глазами, повторяя как заклинание "не хочу умирать".
- Не ссы, друг, щас проблюёшься и будешь как новенький,- кричал в ответ мой ассистент Антошка.
Что-то мы уже успели влить, когда появился повар с глазами навыкате и прокричал - "Это каустическа сода, для помывки". Васёк частично пришёл в себя от ужаса, упёрся спиной в колесо и внимательно слушал светскую беседу о том, что сейчас у него внутри начнётся реакция и тогда он точно отбросит коньки. В эту секунду появился запыхавшийся врач с тревожным чемоданчиком и фельдшер со всё той же шиной для переломов и аппаратом для замера давления в руке. Вдруг Васёк рывком подскочил и побежал.
- Агония, - констатировал факт повар, перекрестившись.
А Васёк бежал, очень быстро бежал. За ним, пытаясь не отставать, бежал я, а метрах в двадцати позади врач с фельдшером. Они кричали что-то про ускоренный обмен веществ при беге и что не надо так и что, типа, пусть остановится, но Васёк уже взламывал звуковой барьер, приближаясь к воротам складов связистов. Ворота были закрыты, вместо замка приветливо красовалась толстая скрученная сталистая проволока. Ворота сверху были увенчаны острыми пиками, вдобавок усердно смазанными солидолом. Васёк голыми руками умудрился раскрутить проволоку, продолжил забег, нырнул в одно из помещений, повилял как раненная лань, нет, скорее, как пьяный лось между стеллажами, отыскал стандартную бочку-баррель из-под ГСМ, выкинул из неё кучу ветоши, мотки проводов, старые газеты и прочий мусор. Затем вскрикнул как индеец, обнаруживший проклятого белого в собственном вигваме на собственной жене, вынул 25-ти литровую стеклянную бутыль, задрал её к небу и начал жадно пить. (Попробуйте на досуге взять 25-ти литровую ёмкость и, задрав её к небу, начните из неё пить). Так он и стоял, присосавшись. А вокруг стояли мы - врач, фельдшер и Тафарель. Поджилки тряслись, пот катил градом, во рту пересохло. А этот стоит и пъёт брагу.
Через пару минут всё было кончено, Васёк выдавал на гора всё тайное, что было у него в желудке. Потом мы вышли из склада, как те космонавты, вернувшиеся с Луны. У входа стояла Таблетка (зелёная скорая помощь), на корточках сидел зампотех, обхватив голову и разглядывая задавленного муравья. Наши корефаны-срочники столпившись шушукались и обсуждали, умрёт Васёк или будет жить с пластмассовым желудком. А Васёк ковылял за нами. Когда его сажали в машину, он поднял на меня глаза и произнёс:
- Вот так-то, Тэф, запас в жопу не еб...т!!!
- Или, клин клином вышибают, - интеллигентно подумал я.

P.S. Через день утром Васёк вернулся из госпиталя. Зампотех при встрече с ним не ругался матом, был подозрительно спокоен и от лица офицерского состава попросил впредь предупреждать, что брага не вышла и обладает побочным эффектом.

ОТЧЕГО ХОХОТАЛ БИБЛИОТЕКАРЬ.

Прапорщик Сергей Прокупец слыл хорошим специалистом. Кроме текущего ремонта штатной техники частенько чинил офицерские личные авто, несмотря на неподходящую материальную базу. Презентиков не брал. Всё просил перевода в дивизию, поближе к городу. Специалиста отпускать не хотели, пока кто-то из офицеров ушедших на повышение не посодействовал. Так Прокупец прибыл на новое место службы.Там его с нетерпением ждали, однако случился казус. Будучи причисленным к ремроте колёсной техники получил под своё начало пару десятков воинов-срочников.
Так уж сложилась судьба Сергея Прокупца, что в детстве сказки Пушкина на ночь ему никто не читал, кто такой Есенин он знал смутно, а о Тургеневе услышал лишь в ходе следственных мероприятий по установлению личности героя из "Муму". Больно интересно было Сергею Прокупцу, почему его, собственно, прозвали Герасимом.
Бедный язык и мутная дикция мешали прапорщику поставить авторитет в среде бойцов-подчинённых. Непривычный к активному голосовому общению он мычал, глотал слова, брызгал слюной, потом махнув рукой уходил в каптёрку, писал лист нарядов и молча его раздавал. На глазах развивался комплекс неполноценности. Даже материться складно у Сергея не получалось. Солдаты сначала посмеивались над ним за глаза, потом увидев, что человек он незлой коллективно залезли ему на голову. Прокупец был сибиряком, а сибиряки - народ упорный и обладают крепкими кулаками. Фанера самого остроумного бойца была пробита всего один раз и всё стало на свои места. Однако, Сергей понимал, что только на кулаках каши не сваришь и зачастил в гарнизонную библиотеку, завязав там дружбу. По части поползли слухи о странном прапорщике увлекшемся русской классикой. Пригожими летними вечерами Прокупец скрывшись от глаз и острых языков коллег, заложив руки с книгой за спину прогуливался вдоль периметра части, вполголоса декламируя стихи наизусть.
За оказанную поддержку и понимание Прокупец совершенно безвозмездно занимался во внеурочные часы видавшим виды Москвичом-407 библиотекаря-гражданского. Поэтому однажды утром зампотех батальона зашедший в боксы не удивился встретив его(библиотекаря) там. Поболтал с ним за жисть, обсудил с ним политическую обстановку а потом отвлёкся на звуки скандала разгорающегося около одной из "ям".

-Вчера здесь положил, все в одну коробку, - кричал боец, сосредоточенно копаясь в большой жестянке.
-Ну так зеньки открой и ищи, - отвечали ему снизу.
-Нету, везде искал, - кричал боец.
-Тогда рожай, - резонно отвечали снизу.
-Сам рожай, тут я их оставил.
Снизу вверх вылетел ключ, а в обратном направлении проследовал подшипник ступицы. Тогда из ямы вылез здоровяк-старослужащий, и всё ещё не замечая зампотеха потянул ручищи-грабли к собеседнику.

- Отставить бардак, - скомандовал зампотех, приблизившись к эпицентру событий.
Воины моментально заглохли, повесили на лица миролюбивые маски и вытянулись по струнке.
-Что такое, что как дети малые? Чего бурчим?

- Утеряны важные детали, товарищ майор,- испуганной скороговоркой отрапортовал здоровяк.
-Что за важные детали?
-Шарики от рулевого, от командирского УАЗика.
-Ну так что, заменить нельзя, других нету?
-Никак нет, товарищ майор, все шарики утеряны.
-А Прокупец где?
-Прокупец в госпитале. Сказали, что увезли ночью, с желудком что-то, - ответил здоровяк.

Библиотекарь, поняв, что ловить здесь больше нечего, уселся в своё чадящее и чихающее авто и рывками уехал. Зайдя в помещение клуба набрал по телефону город и сказал в трубку:
- Ларис, грибы отменяются, Серёжа Прокупец заболел, машину сегодня не починит.
..............................
- Не знаю точно, говорят с желудком что-то.
..............................
Ага, съел чего нибудь, - усмехнулся библиотекарь, помолчал, похихикал, попрощался и повесил трубку. Потом лицо его вытянулось, стало серъёзным, он задумался, вспомнил о пропавших шариках, посчитал два плюс два и через пару мгновений его губы прошептали, -
-Ну вот, дал прапорщику "Легенду о Демосфене".

Немногие узнают, отчего так долго хохотал библиотекарь.

P.S. Прапорщик Прокупец прочитав легенду о Демосфене решил заменить камешки шариками, отправился вечером в бокс, набрал пригоршень тех самых, потом исчезнувших, тщательно вытер их и забрался на крышу. Набрав шарики в рот принялся толкать пламенные речи обращаясь к списанным железякам и думая что никто его не слышит. На его беду по тропинке за боксами возвращался разводящий с нарядом. От неожиданности и понятной неловкости успел проглотить несколько штук.

О Тросиках в Ремонтном Батальоне.

У зампотеха ремонтного батальона майора Тросика возникли проблемы с женой. Причиной являлась зампотехова собака. Звали собаку Мефистофель, породы она была ...гм, неопределенной. Эдакая помесь левретки и сенбернара: карманный размер от левретки и волосатость от сенбернара. То ли собака перестала подходить по цвету к новой мебели, то ли, по словам зампотеха, стала мучительно напоминать его жене ее первую школьную любовь - в общем, собаке было предписано освободить занимаемую площадь. К чести майора Тросика, он пытался защитить собаку, но и сам попал под огонь супругиного гнева. Короче, в один прекрасный день майор Тросик временно переселился в казарму. И собаку привел (забегая вперед, скажу, что майор через несколько дней вернулся домой, а собака попросила политического убежища в рембате и осталась там навсегда).

Мефистофель моментально прижился в батальоне. Для начала он утратил свое имя. Может, он зампотеху и напоминал Мефистофеля, но у солдат никаких ассоциаций не возникло и собаку стали называть Тросик, по фамилии бывшего хозяина. Собака радостно приняла такие перемены и начала новую жизнь с чистого листа. Нью-Тросик обожал солдат, занимавшихся ремонтом бронетехники (может, ему нравился этот особый запах соляры и масла), вежливо-равнодушно относился ко всяким писарям и каптерщикам и на дух не переносил офицеров и прапорщиков. Своего бывшего хозяина он тщательно избегал. Дружил он интересно: периодами. Неделю дружит с механиком-танкистом, потом - неделю с механиком БМП, потом проводит свое время с электриком на другом танке. Он спал со мной вместе в моторном отсеке Т-72, уткнувшись носом мне в щеку. Когда командир роты приближался к моему танку ближе, чем на 10 метров, Тросик слезал с моей груди и злобно лаял. Я, не просыпаясь, начинал стучать гаечным ключом по танковым кишкам. Ротный с удовлетворением отходил от танка.

Через какое-то время в рембате проходили сборы партизаны. С зампотехом они не пересекались, а вот с собакой дружили. И были уверены, что в батальоне только один Тросик - четвероногий. Партизаны старались подкормить Тросика продуктами "с воли": это солдат можно было травить в нашей столовой, а собака на таких харчах долго бы не протянула. Как-то раз немолодой бородатый партизан Михалыч принес откуда-то костей для Тросика. Время было рабочее, поэтому собака, как обычно, лазила где-то на танках. Несколько партизан в курилке перед парком стали хором кричать и присвистывать:
- Тросик! Эй, Тросик! Фью-фью-фью!
Через минуту в курилке возник зампотех:
- Если вам нужен зампотех, то надо обращаться "товарищ майор", а не по фамилии. Вы в армии, что за фамильярности...
Михалыч, не разбираясь в ситуации, ответил:
- Да на хрена нам зампотех. Нам нужна собака.
- Ка... Какая собака?!
- Ну, собака Тросик.
Майор Тросик нешуточно обиделся:
- Товарищи партизаны, я вам ничего плохого не сделал. За что вы меня собакой?...
Михалыч понял, что ничего не понял:
- Да причем тут вы, товарищ э... майор?
Зампотех, закипая:
- Я - Тросик. Майор Тросик!!! Что вам нужно?!!
Михалыча переклинило. То ли колдовство ему примерещилось, то ли еще что... Михалыч, совсем перестав ориентироваться, протянул мешочек зампотеху и сказал:
- Мы тут ... эта... костей вам принесли...
Зампотех машинально принял мешочек и ошеломленно промолвил:
- Спасибо...
Но в конце концов справедливость восторжествовала и собака не осталась без ужина.

Собака Тросик, считая себя ничем не хуже и не лучше других военнослужащих батальона, исправно каждое утро выходил на развод. Однажды комбат подполковник Карандашов закончил постановку задачи:
- ... Разбраковка Т-55ых. Ответственным назначается зампотех батальона майор Тросик.
И прежде чем майор успел открыть рот и сказать "есть", из-за строя первой роты раздалось гордое "Гав!" и, помахивая хвостом, ровно на два шага вышел назначенный ответственным четвероногий Тросик. У комбата чувство юмора оказалось подорванным долголетней службой, поэтому он приказал каждое утро перед разводом Тросика запирать на КПП во избежание конфузов. Под ответственность дежурного по КПП. Никуда не деться, по утрам дежурный по КПП ловил Тросика, и тот был вынужден сидеть взаперти. Который из Тросиков? Ну, прошло столько лет, некоторые детали уже стерлись из памяти, а говорить наобум не хочу, боясь ошибиться.

Партизанское Движение в Рембате.

В декабре 1988 года в офицерской среде ремонтного батальона первой танковой дивизии началась тихая паника. В дивизию на сборы прибыли партизаны и начальник секретки уже твердо знал, что направляют их в рембат. Никому из офицеров такого счастья не хотелось. Проблем хватало и с солдатами.
Командир первой роты (ремонт бронетанковой техники) старший лейтенант Ковалев злорадно сказал, что у него в ремонте три танка, на них работают два электрика и один механик, отвлекать их он не позволит, а посему чем развлечь орду сугубо штатских алкоголиков он не знает. А если зампотех батальона майор Тросик сурово смотрит на него, имея ввиду что-то конкретное, то командир первой роты обещает полный развал бронетанковой техники и хронический алкоголизм личного состава роты. Командир третьей роты (ремонт артвооружения) капитан Таракан развел руками. Его рота готовилась только для строевых смотров, последние ремонтные работы в роте были сразу после Второй Мировой Войны, партизанам там делать было нечего. Командир четвертой роты (ремонт радиостанций) капитан Пиночет безучастно молчал. У него в роте было только два солдата (не считая прапорщиков) И 40 человек партизан ему все равно бы не дали. Командир второй роты (ремонт автотехники) старший лейтенант Белоконь вдруг сказал:
- А я возьму. Посмотрим, что они могут...
Во второй роте только три солдата из двадцати знали, чем зажигание отличается от коробки передач. Остальные подметали, копали и тащили наряды. Эти трое были заняты обслуживанием батальонных машин. На автотехнику, прибывающую из разных углов дивизии, сил не хватало. "Уралы" и "Камазы", принадлежавшие "клиентам", зарастали ржавчиной и паутиной в ожидании спокойной смерти от естественных причин.

И вот партизаны прибыли. Как ни странно, уровень пьянства отнюдь не превышал этот показатель среди солдат. В течение первой недели все партизаны, как один, отпустили бороды. Комбат подполковник Карандашов перестал являться на утренний развод, бросив этот ритуал на хладнокровного начштаба. Он заявил, что шуршание бород его отвлекает. Скоро партизаны втянулись в жизнь рембата. Несколько человек во главе с чернобородым с проседью Михалычем проявили интерес к ржавеющим грузовикам. Остальные сидели у себя в расположении и играли в карты. Михалыч обратил внимание, что в соседних боксах первой роты частенько работают на танках и по ночам. Неизвестно по каким причинам, человек восемь партизан теперь тоже вкалывали круглые сутки, абсолютно добровольно.

Через три недели в рембат прибыл наш главный куратор - зампотех дивизии. Суровый полковник шагал по рембату, брезгливо поджав губы. За ним мелким бесом семенил зампотех батальона майор Тросик. Когда они проходили мимо боксов второй роты, оттуда внезапно задним ходом вылетел "Урал". Полковник едва успел отпрыгнуть в сторону. Раздался визг тормозов и дикий рев, перекрывший эти тормоза:
- Ну ты, му... чудило!!! Куда прешь? Глаза дома оставил, что-ли?!! Тут люди делом занимаются, неча шляться! Так тебя и растак...
Из кабины "Урала" высунулся по пояс Михалыч, трепеща на ветру седоватой бородищей. У полковника уши загорелись, как кремлевские звезды. Он резко обернулся к майору, намереваясь потребовать объяснений. Однако майор Тросик, не будучи уверенным в какую именно форму выльется полковничий гнев, но будучи уверен, что его этот гнев стороной не обойдет, испарился при первом трубном вопле партизана. К полковнику бежал с извинениями командир роты старший лейтенант Белоконь. Полковник направился к выходу из парка, раздраженно процедив на прощание:
- Развели партизанщину... Я вам быстро напомню, что такое регулярная армия...
Белоконь пытался показать полковнику пару отремонтированных "Уралов" и "Камазов", но полковник не желал слушать, приговаривая: "Махновцы несчастные"...

Машина полковника подъехала к КПП. Не успели ворота выпустить его из рембата, как перед машиной возникла сутулая фигура с окладистой рыжей бородой. Полковник открыл окно и устало спросил:
- Ну, чего тебе?
Партизан ответил:
- Слышь, командир, ты на Михалыча не сердись. Он с ребятами двое суток как не спавши: этот грузовик ковыряли... Ну не сдержался он...
Полковник уже спокойно сказал:
- Да я не трону я его. Других проблем хватает.
Партизан настойчиво повторил:
- Вы, военные, народ вспыльчивый, чуть что - письмо на работу. А там премии лишат. А у него семья. А он тут вкалывает похлеще, чем в своем троллейбусном парке. И остальные ребята в его команде...
Полковник усмехнулся и зашел на КПП. Не слушая доклад дежурного сержанта, полковник снял телефонную трубку и потребовал дежурного по части соединить с комбатом.
- Карандашов? Слушай, завтра Старый Новый Год. дай своим партизанам отдых. От моего имени объяви им завтра выходной. Смотри только, чтоб солдат не спаивали, на технике в пьяном виде не появлялись и за пределы батальона пьяными не выходили. И это... Благодарность им от командования дивизии...

На следующий день партизаны гуляли. Все условия полковника они соблюдали тщательно. Никто им не сказал, что нельзя спаивать дежурного по части. Поэтому лейтенант Дергунов вечером принял поздравления от партизан, после чего застрелил из табельного ПМ цветной телевизор на втором этаже. Но этот случай уже не имеет отношения к партизанскому движению в рембате.
Партизаны же за месяц своего пребывания на сборах в рембате починили машин больше, чем солдаты за весь год.

ОСОБЕННОСТИ РАБОТЫ КОВБОЯ НА УЧАСТКЕ ПОГРАНИЧНОЙ ЗАСТАВЫ В ГОРНО-ТАЕЖНОЙ МЕСТНОСТИ

«Если ты хочешь, чтобы корова, которая уже прошла 50 миль и остановилась прошла еще 10 - возьми ее хвост на излом» (Ковбойская народная мудрость)

Набычив голову он глядел на собаку и взгляд его был суров... я потянулся за притороченным к седлу автоматом... До зверя было не больше 30 метров, мне казалось, что я ощущаю его смрад (лоси очень плохо пахнут... охотники подтвердят). Лось был огромен... большую голову словно графская корона венчали рога с шестью отростками, широкая спина переходила в мощный горб, а ноги были раза в полтора длиннее чем у моего мерина. Гордый уверенный в себе взрослый самец... слегка склонив рога, он с презрением смотрел на беснующуюся собаку, а нас с Климовым не замечал вовсе, даже хищно лязгнувший затвор не заставил его снизойти до двух кентавров. Сейчас этот гордец падет на колени... Я вдавил приклад в плечо и нащупал пальцем спуск... выбить ему левый плечевой сустав и упадет... как подкошенный... Кровь горячим молотом бьет в висках, я задержал дыхание... Стоп! Голову пронзила трезвая мысль... погоди-ка стрелять... я расслабился и опустил ствол. Это же участок «Амурской», вдвоем мы не сможем вытащить тушу... Конечно можно позвонить домой, Виталя на «УАЗике» махом примчится... а система? Сработает... Шинкаренко все-равно узнает, что мы у него под носом зверя завалили... Поделится мясом? Да пошел он... я тут ковбойствуй, а ему мяса на халяву? Хотя если бы дал машину, можно и поделится... но он ведь не даст... изоврется весь отмазываясь, а не даст... как уж на сковородке... Я перевел предохранитель в режим «ав» и небрежно вскинув автомат дал над головой зверя длинную очередь. Грохот АКСа вразумлял многих гордецов... вразумил и этого. Присев на задние ноги лось быстро повернулся и ломая кусты прыгнул в чащу. Живи лосяра! Сегодня твой день! Делай лосят! В след бежавшему «графу» громко лаял Серега и свистел Климов.
- Харэ свистеть... гильзы собери и выкини. Вон в той пади привальчик сделаем и перекусим...
Костер почти догорел, мы курили, а Серега облизывал пустые банки из под «Каша рисовая с мясом, консервы мясо-растительные». «И как это вы промазали», - спросил Климов: «Ведь близко совсем было?». «Да не промазал... пожалел просто»,- ответил я. Климов иронично хмыкнул. Остаток пути до «Амурской» ехали молча.
Багровое солнце садилось за китайские сопки... Вот сволочи! И солнце себе заграбастали! Я сидел на крыльце заставской «приежки» и курил. Остаток дня был поганый... даже вспоминать не хотелось... Шинкаренко в процессе раздела коров устроил скандал. Нам естественно достались самые тощие... Витино вмешательство помогло частично восстановило справедливость. Одна яловая корова, была заменена на одну дойную... и на этом все, больше никаких компромиссов. Да и пусть подавятся! Мы-то себе мяса добудем...Противный привкус в голове от произошедшего скандала помог заглушить карманный томик Лермонтова... «Я Вам пишу случайно право, не знаю сам и для чего, я потерял уж это право, и что скажу Вам? ничего...Что помню Вас?... но...» - я заснул.
Встали рано, еще под звездами... легкий завтрак (чай с хлебом) и как говорится форвертс... Да уж... дома точно лучше. Зевая мы пошли седлать лошадей и выгонять наше стадо. Забайкальские коровы - это вообще отдельная песня. Они мелки но длиннороги, а чтобы найти их вымя надо изрядно попотеть... хотя справедливости ради отмечу, на количестве молока это почти не сказывается... если грамотно раздоить, 10 литров - реальность. Те же коровы, которых закупают для довольствия войск просто поэма! Я бы назвал их козами... но боюсь обидеть коз. Однако в накладной лежащей у меня в кармане они значились как «КРС»*(крупный рогатый скот), а одна... (я так и не понял какая) весила аж 600!! Кило. На практике же они были тощи как велосипеды и натерпевшись страху за время плавания боролись с пережитым стрессом непрерывно жуя траву. Идти с нами на «Амазар» они естественно не собирались. Стоило вытащить из загона одну корову и пойти за другой, как первая начинала «пастись»... «Амазар» стоял у подножия трех крутых сопок и свернуть с дороги там просто не представлялось возможным... в гору спиралью уходил «серпантин»... и никакой альтернативы «движению в нужном направлении» там просто не было! «Амурская» же раскинулась на зеленом лугу посреди широкой пади... по человечески я понимал коров... зачем идти куда-то с такого хорошего луга? Нашим спасеньем была узкая дорога по рубежу инженерных сооружений... слева «система» - справа заградзабор... уж там-то не забалуешь! Но каждый шаг в нужном направлении стоил нам ведра пота... от собственного бессилия мы пинали коров и орали до хрипоты... но тщетно... привычные к побоям «буренки» даже не обижались... отбежав на десять метров в нужном направлении они принимались флегматично щипать траву, причем те, которые оставались в это время без присмотра норовили повернуть обратно... о Моисей! Как я тебя понимаю... неожиданно дурную роль сыграл Серега... бешенно лая и кусаясь он разгонял коров по всему широкому лугу... помощничек хренов! Но капля точит камень и последняя соломина сломает спину верблюда! Когда на моих часах было уже почти 10 мы вошли в «узость»! И наша месть была страшна... наконец-то сев верхом мы начали теснить понурое стадо лошадьми... сначала шагом, потом быстрым шагом, потом рысью! Мы гнали коров между заборами километра три... и только когда их мычанье стало невыносимо жалостным Климов сказал: «Хватит уже товарищ лейтенант! Загоним...» и мы перешли на шаг.
Пройденный путь можно мерить километрами, можно часами... мы мерили свой путь «участками»... 29 «Амурских» и 22 наших. Сначала каждая табличка с номерами вызывала ликование, потом тихую радость... потом пришла апатия. От скуки я наблюдал за коровами. Как не странно за время движения в стаде образовался некоторый порядок и даже возникла иерархия... Вожаком стала та самая дойная корова, которую вчера выцыганил у Шинкаренко Витя. Суровая реальность сплотила их, а наличие лидера даже придало остальным некоторое подобие мужества. Как бы там ни было... мы двигались хоть и медленно в нужном направлении и спустя девять часов дошли до стыка застав. Любой ездивший верхом скажет, что долгая езда шагом становится не выносимой... Седло не кресло, стремена не пол... а сам я не монгол. Тело расслабляется и своим весом пережимает кровеносные сосуды, проходящие через задницу... ноги начинают отекать. На более резвых аллюрах это компенсируется тем, что вы привстаете в стременах в такт движениям коня... кровь при этом движется более регулярно. Я пытался бороться с этим меняя позу. Пробовал сидеть я на «дамский манер», еще «по ковбойски» (закинув одну согнутую ногу на шею коня), по «узбекски»... и в конце концов слез и пошел пешком, ведя Ветра в поводу (чему полагаю он был несказанно рад).
На нашем участке дорога вышла на вершину водораздельного хребта и ее перестали пересекать ручьи и маленькие речки, которые часто попадались нам на участке «Амурской». В таких местах мы притормаживали и давали животным попить. Теперь ближайшим водопоем был впадающий в Амур ручей на вертолетной площадке «Амазара». Я знал про это... а коровы нет. Измученные жаждой они мычали все жалобнее и жалобнее... Кризис наступил, когда до поворота на заставу осталось пройти совсем не много... километра четыре... только перевалить сопку, а дальше все время вниз! Дойная корова, взявшая на себя роль лидера в начале перехода... просто улеглась на дорогу (видимо выражая общее мнение). Ясненько... лежачая забастовка. Идем так сказать стопами махатмы Ганди. Сил злится уже не было... я подошел и вяло пнул животное в бок. Корова косо глянула, жалобно мыкнула и закатила глаза... Одна из яловых коров последовала примеру вожака. Бунт на корабле...
Подойдя к Ветру я начал отвязывать автомат... Не надо товарищ лейтенант! К лежащей корове подошел Климов, я апатично наблюдал. Боец пнул корову - ноль внимания... попытался тянуть за веревку на шее - слабый мык... И тогда этот городской (как и я) парень совершил поступок на грани озарения! Он взял хвост лежащей коровы на излом! Реакция была мгновенной... словно распрямившаяся пружина корова вскочила (!) и лягнув Климова в бок побежала на сопку не рысью даже... а чем-то напоминающим галоп! Примеру вожака последовали товарки... Менее чем через час мы увидели Амур. Дошли! Аминь! ...а точнее «Пиздец!»

PS: говядину я как-то не очень... предпочитаю ей свинину и баранину (может оттого, что мне не приходилось гонять баранов и свиней?). Стал любить вестерны... я очень хорошо понимаю отчего эти парни наконец-то добравшись до салуна так любят пострелять из тяжелых кольтов.

Конец