Автор: Андрюша
Дата: 20 Окт 2003 14:22

Из устава карфагенских сухопутных войск (РЕКОНСТРУКЦИЯ):

"Боевой слон (далее БС)и его задачи:
БС представляет собой комплекс боевых качеств, которых не было у старых видов оружия, и поэтому превосходит их. К активным св-вам БС относится огонь и движение, к пассивным - толстая шкура.

Преимущества БС:
1. Обеспечивается высокая проходимость и быстрое передвижение на поле боя
2. БС работает до тех пор, пока бесперебойно обеспечен питанием, и гораздо выносливее человека.
3. БС может быть вооружен несколькими видами оружия, которое быстро приводится в готовность.
4. Стрелок в башне и сам БС могут быстро поворачиваться на 360 градусов, что позволяет без смены позиций быстро открывать огонь по внезапно появившимся целям.
5. БС возит с собой боеприпасы, чем обеспечивается длительное участие в бою.
6. Каждый БС имеет ср-во связи (громкий слоновий вопль), что повышает гибкость управления.
7. БС имеет толстую шкуру, а стрелок надежно защищен башенкой.
8. БС оказывает сильное моральное воздействие на противника своими размерами, шумом, движением, а также огнем стрелка.

Недостатки БС:
1. БС представляет собой крупную цель, поэтому его легко поразить на остановках и малых расстояниях.
2. Сильный шум, производимый БС, затрудняет экипажу ориентировку в бою и демаскирует.
3. Сильная тряска во время движения затрудняет обзор и стрельбу.
4. Стрелкам из башни БС трудно поражать цели, укрывшиеся в окопах и на обратных скатах высот.
5. БС требует постоянной кормежки и ветеринарного ухода.
6. Стоимость БС очень велика, нехватка слонов-производителей, квалифицированных дрессировщиков и ветеринаров могут значительно сократить поставки БС в действующую армию.

Общий вывод из опыта Второй мировой (Пунической) войны:
Война подтвердила гениальную мысль Ганнибалла (да продлится его слава в веках) о большом значении БС, а также об основных принципах их применения - быстрота действия и маневра, массированное использование БС на решающем участке фронта. Одна из причин поражения Карфагена в минувшей войне состояла в том, что возможности БС часто не учитывались полностью".

Из устава древнеримских сухопутных войск (РЕКОНСТРУКЦИЯ):

"Противослоновая оборона в древнеримской пехотной дивизии (легионе):
Наступающие слоны противника уничтожаются приданным легиону тяжелым вооружением (катапульты и пр.) по возможности на дальних дистанциях.
Катапульты размещаются на боевых позициях с таким расчетом, чтобы оказывать взаимную огневую поддержку...
Древнеримская пехота применяет как пассивные ср-ва противослоновой защиты (завалы, ямы-ловушки и т.д.), как и активные - специальные группы истребителей слонов. Древнеримский стрелок, сидя в окопе, метким огнем из легкого оружия (лук, праща) отсекает пехоту противника, пропускает слонов через свои позиции и поражает их заранее заготовленными противослоновыми ср-вами ближнего боя - бьет слону по жопе доской с гвоздями. Подбитый вражеский слон, потерявшись во времени и пространстве, наносит большой урон своим-же собственным войскам".

Использованная литература: Плутарх "Жизнеописания"; ПсевдоГудериан "Слоны-вперед!"; Анонимный Подражатель Готу "Слоновьи операции". К сожалению, подлинники этих древних рукописей до нас не дошли....
Еще представляют интерес широко известные труды советских ученых "Россия - родина слонов" и болгарских "Болгарский слон - лучший друг советского слона"...

Дело было еще не так давно. Глубокая осень 97-года, плавно перешедшая уже в зиму. В то время... наша непобедимая и легендарная получила в свое распоряжение призывника из студентов пятого курса универа и решила отправить его в учебную часть, чтобы там сделать из него человека, так как у Дарвина это, видите ли, не получилось. Вместе с ним плечом к плечу, лопата к лопате очеловечивалось еще порядка тридцати особей мужского полу. Кто служил, тот прекрасно знает, что такое уставная "учебка", но еще смутно представляет, что такое супер-уставная. Впрочем, речь не об этом.
Главным орудием биологического эксперимента была, конечно же, лопата в руках солдата, а средством перевоспитания огромные горы угля и никогда не заканчивающий падать с неба снег (любимая фраза старшины роты: вы тут спите, а Родину снегом засыпает!). Ко всему прочему, постоянные увлекательные и разнообразные наряды, будь то по роте, будь то по парку, будь то по столовой. Да.. еще была каждодневная многочасовая учеба, которая выматывала порой больше чем три дня махания лопатой. В общем, совершенно было не до скуки, впрочем как и до сна.
Тем не менее, экспериментируемые потихоньку втянулись в ритм этого увлекательного процесса и уже научились под него подстраивать свой график, с целью улизнуть из поля зрения командиров дабы прикорнуть в укромном местечке, ну хоть пяток минут. Удавалось редко, но все же. Самым счастливым днем была суббота, при условии, если удалось отмазаться от всех нарядов. Во-первых, поспать можно на час больше, во-вторых, работать придется в этот день немного меньше. В тот день, вопреки тому что я уже недели полторы не вылазил из многочисленных нарядов, я загремел в самый "увлекательный" из имеющихся - в наряд по роте, выходя из которого все имели почему-то бледный вид и макаронную походку, принимая позу орангутанга в послебрачный период. Угораздило идиота c "неполным высшим" проявить себя на занятиях лучше всех, в результате двоечников сняли с нарядов, чтобы подтянуть по учебе, а отличника боевой и политической засунули вместо них драить ночью полы, а днем незабвенно охранять тумбочку, содержимым которой был телефон, журнал расхода личного состава, барабан и два красных флажка.
Особенностью субботы было еще и то, что по утрам после подъема и завтрака проводилось информирование. Ну, то есть та же политинформация, только теперь называлась по-другому. Ведь армия теперь считалась вне политики, следовательно, нас просто информировали, впрочем, как и проживали мы теперь не в казармах, а в солдатских общежитиях (вся разница состоит в надписи на табличке при входе в полуразвалившееся здание). Так вот, на час больше поспамши, не торопясь и чинно слопав утреннюю аппетитную косточку, обтянутую посиневшей и слегка волосатой куриной кожей, запив это горячей водой по запаху напоминавшей чай, возвращались в расположение роты по трескучему морозу. Заходя после этого в теплую казарму, пардон, общежитие, спать хотелось еще больше. Но нас уже ожидал в фойе между расположением двух учебных рот заместитель командира части по воспитательной работе. Он ждал, когда все возьмут свои табуретки, выстроят их стройными рядами, а-ля летний кинотеатр, поставят ему трибуну, после чего начинал свою речь. Хороший был дядька, порой действительно интересные вещи рассказывал, все относились к нему с большим уважением, но сон брал свое...
Поэтому обладатели мест, начиная с четвертого ряда, имели счастье уткнуться лбом в спину впередисидящего и... ну, естественно, уснуть. 45 минут дополнительного счастья, главное - не захрапеть, впрочем, удар в почки от соседа слева, справа или сзади, отбивал этот процесс минут на десять вперед. В общем, друг другу помогали не загубить весьма приятное компанейское мероприятие. Фойе было относительно небольшим, поэтому две роты там едва помещались, приходилось сидеть прижавшись весьма плотно друг к другу, зато от этого становилось теплее.
По краям фойе стояли шкафы для шинелей. От обыкновенных они отличались отсутствием дверей, а снизу была приколочена доска высотой сантиметров 30-40, дабы полы висящих шинелей не торчали наружу. И вот.. стою, значится, охраняю барабан и прочие фишки. Поскольку вход в расположение роты находился в аккурат под углом за спиной лектора в звании майора, то мне прекрасно было видно эти спящие, но стройные ряды, напоминавших пастбище тюленей. Майору из-за его ракурса этого видно не было, поэтому он спокойненько начитывал лекцию, с полной уверенностью, что его слушают очень внимательно. На самом деле, даже сидящие перед ним в первых рядах спали, но только с открытыми глазами.
И вот я наблюдаю, как один боевой товарищ, брат по лопате - Шурик, сидящий возле одного из шкафов, облокотился на ту самую приколоченную снизу шкафа доску и сладко, как младенец, беззвучно уснул, положив свой подбородок себе в ладонь. Стою, смотрю на него, завидую ему,я-то уже не спал несколько ночей, вместо этого вкалывал, как проклятый. Так прошло минут пять. Я перестал ему завидовать, а стал завидовать Женьке, который заранее присмотрел спину Витьки (по кличке - большой) и натянув на морду шапку-ушанку виртуозно штопором "вошел" в Витькину большую спину. Поймав себя на мысли, что мне сегодня очень не повезло, я не успел обидиться на эту мысль, потому раздался ба-бах! нет, не так. а вот так: БА-А-А-А---БА-А-А-А-А-А-А-А-Х!!!
Все происходило стремительно, никто даже ничего понять не смог, не то чтобы увидеть. Порядка сорока рыл, исполосованных складками своих шапок и обмундирования соседа спереди, воспряло резко ото сна и на звук (как будто подали команду: вспышка слева!) повернули головы. Спросонья ничего не понимая, они стали дружно протирать глаза, потому что картина была феноменальная. Из шкафа для шинелей торчало два кирзовых сапога и отчаяно боровшимися с навалившимися на них шинелями, будто пытались бежать. Тела видно не было, его с лихвой закрыли собой шинели. Шурик, облокотившись на доску, умудрился во сне перенести большую часть своего веса на ту самую ладонь, которой доверил свой подбородок. Ладонь не подвела, а вот локоть предательски соскочил с доски, в тот самый момент, когда сон его младенческий достиг самой сладко-кисельной вершины и он полностью расстался с сознанием.. Поскольку после падения он не сразу проснулся, то ему под громогласное улюлюкание двух рот видимо снилось, что его, крутого ковбоя, преследует племя команчей и он отчаяно во сне пытался бежать, а мешавшие его ногам шинели весьма неплохо сыграли роль диких лесов, наполненных высоким и чересчур мягким мхом и цепляющимися лианами. Убегал он от племени где-то около минуты.. После чего его за шкирку вытянул сержант и объявил, что сегодня ночью Шурик будет тренироваться бесшумному мытью ротных унитазов по новой самурайской системе - "ломик в руки и вперед".

Следующее информирование ждали с нетерпением. Каждый уже заранее подобрал себе спину впередисидящего соседа...

...История со слов товарища, он трепаться не любит, поэтому за достоверность ручаюсь. Служил он в роте охраны аэродрома стратегической авиации, охраняли периметр и объекты обеспечения. Склад ГСМ в километре от аэродрома, в лесу, обнесен колючкой, стоят вышки, и на въезде шлагбаум. Так как на объект дорога ведет мимо нескольких постов, то шлагбаум расчитан на топливозаправщики, человек пройдет слегка нагнувшись. Склад в общем-то удаленный, но кругом другие объекты со своими постами понатыканы, так что разве что с проверкой начкар явится, а "нарушителей" и "шпиёнов" на подступах обычно ловили. В общем, тишь и благодать. Но однажды приключилось вот что. Боец, стоящий на вышке ближе к въезду, ночью увидел огни машины, крадушейся на габаритах к складу; боец в матюгальник (у каждого бойца радиостанция для обхода территории поста, чуть больше мобильника, по тем временам в милиции не у каждого была, на вышках телефоны, на некоторых мегафоны-"матюгальники", правда, автоматы АК-47 старые, под 7,62) проорал, чтобы остановились. Ноль реакции, машинка медленно катится на територию склада, проходя под шлагбаумом, на територию въезжает белая копейка с тонироваными стеклами, такая вся типа "хочу быть иномаркой". Боец, прокричав все что нужно по уставу караульной службы, сделал предупредительный в воздух, из копейки ноль эмоций, прокатившись еще с 10-15 метров стала. Боец еще что-то прокричал и начал палить в копейку.
В общем, когда прибыл дежурный взвод во главе с начкаром, начался "разбор полетов". Копейка оказалась "местных", рядом был городок и парочке захотелось раслабится на природе. Какого их поперло именно в этот лес и какими тропами они туда пробрались х.з., раслабившись, с поцелуями они и катили потихоньку по лесу, сбились с дороги, абсолютно не реагируя на внешние раздражители + довольно громкая музыка внутри. Взвод, поднятый по тревоге, выковырял из покалеченой машины, которая после рожка патронов никуда уже ехать, кроме как на свалку, не могла, два тела......
... живых(!!) лишь слегка обделавшихся, боец стрелял метко и большинство пуль попало в цель, как не зацепило этих горе-любовников, никто сказать не может.
Вот така "любовь" на природе.

Всемирная история


Все наверное смотрели в начале 90-ых годов рекламу банка Империал.
Александр Македонский обходит ряды своих войск и замечает солдата с перстнем на пальце, который он под хохот товарищей начинает судорожно стягивать.

И так начало четвертого курса. Побратимый взвод «ментов» вернулся как и мы со стажировки. В отличии от нас, топтавших целый месяц РОИС на границе,
провели они время в местах, как пел Высоцкий «где летом холодно в пальто»
или «не столь отдаленных» то есть на зонах , в тюрьмах и колониях.
Соответственно вместе с блатной феней привезли они с собой кучу всевозможных поделок , сделанных умелыми руками зеков. Тесаки, выкидухи, крестики , карты, картинки и украшения поражали взгляд. Все это богатство с гордостью показывалось успешно продавалось и обменивалось.

Ну а теперь как говорят амбула.

Место действия Калининградская комендатура с гауптвахтой, в которой провела свои последнии дни Роза Люксембург или Клара Цеткин не помню уже. Развод патруля по гарнизону.
Наши оба взвода стоят на платцу. Осмотр внешнего вида проводит сам начальник гарнизона полковник-морпех. Настроение у него хорошее , заступает старший курс
Все наглаженные, начищенные. Почему бы и не радоваться?
Внезаптно с изменившимся лицом он застывает перед «ментом» Колей. Коля двухметровый и худой как осина, тревожно склонился над комендантом.
В рядах патруля наростало напряжение . Скосив глаза народ увидел как под взглядом полковника Коля пытаеться сорвать с руки свою гордость - великолепный «болт» гиганских размеров, мастерски сработанный из какогото желтого блестящего металла (Коля клялся что это золото). Громкий замогильный шопот из задних рядов: «Всемирная история . Банк империал.», был перекрыт нездержавшимся ржанием
сорока глоток. Комендант ржал вместе со всеми оценив прелесть ситуации.
Самое интересное что Колю даже не посадили. Хотя и за более мелкие прегрешения
народ прямо с развода отправлялся в камеру.

А Колю после выпуска распределили в Московскую дивизию особого назначения МВД. Не повезло на этот раз.

c caйтa www.anekdot.ru

Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам. Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка - как-то раз мы решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню - благо кто-то из нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд. Почистили грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду, запустили процесс, в общем - и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы не подгорели.
Сидим, ждем, в карты поигрываем - процесс жарки долгий, однако. И тут вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня "деды" выгнали. Знаем мы этих "дедов" - были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш - паренек мелкий, типичный "ботаник"), но нас больше и мы на пару лет старше - счас мы им морду набьем! Бежим к кухне - и издали видим, как два сержанта-сверхсрочника выставляют "дедов" за дверь. Ну ладно, что нам сержанты - мы же "почти лейтенанты", счас мы их выгоним. Однако, чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через открытую дверь нам очень хорошо слышно - "ах вы, такие-растакие, мать-перемать, сказано же - нельзя грибы!"
Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и стоит, помешивает - дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся - прапора мы можем турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо, запах-то и привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) - громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик покидает кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его место.
Мы стоим, смотрим - ведь явно этим дело не кончится. И точно - только капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии, тоже практиканты, как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился - разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как из-под земли, появился "сам" - командир дивизиона подполковник Фадеев! Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас - "а вы хренли тут стоите", - запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш дежурный потом обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально вылизанные тарелки...