Горек лимон мексиканского бандита

Дела давно минувших дней, в туманном Альбионе. Попал я туда язык изучать.
Главным моим требованием к организаторам курса было, чтобы на двадцать миль окрест не водилось соотечественников. Так меня и законопатили в группу, где кроме меня были одна румынка, один итальянец, голландец по имени Месут Демироглу, четыре школьницы из окрестностей Дрездена и четыре пенсионерки из окрестностей Фрайбурга. Вот с этими последними и вышла у меня история с географией и страноведением.
По программе у нас было посещение ресторана, для отработки кухонной и кулинарной лексики, надо полагать. На самом деле, пошли мы в какой-то тэкс-мекс кабак и банально перепились (моралистов попрошу камни убрать, детей мы не спаивали!).
Ваш покорный, естественно, заказал текилы. Как ни странно, оказалось, что никто за столом даже слыхом не слыхивал о таком напитке. Бабушки с недоумением наблюдали подготовительный процесс. Я лихо опрокинул стопку, слизал соль с руки и закусил лимоном. Во взоре бабок засквозило почтение.
Проводив взглядом мою третью стопку, самая смелая из них вопросила: а что это такое коллега пьет? Коллега поведал ей тайну изготовления алкоголя из кактусов, и тайна сия повергла бабку в такой восторг, что она тут же велела принести текилы и ей. Естественно, меня попросили руководить процессом, что и было сделано по старой армейской методике: "Смотри на меня! Делай раз! Делай два!.."
Обучаемой понравилось. Более того, на ее благообразном бюргерском лице явственно проступило настроение типа «Эх, прокачусь!».
Увидев, что подруга не падает под стол и не бьется в конвульсиях, остальные бабушки тоже зашевелились и постепенно наш скромный столик, состоящий почти всецело из немецких школьниц и пенсионерок, начал децибелами напоминать базар во время корриды в Гуадалахаре. Мой методический талант был высоко оценен и пришлось обучать искусству текилопития каждую почтенную даму в отдельности.
Заказав по третьей, бабушки наконец-то решили навести справки, почему, собственно, этот странный напиток закусывают столь странным образом?
- Ну, понимаете, - начал я, допивая шестой стаканчик. - это ведь мексиканское пойло. Его пьют сплошь мексиканские бандиты. Ну, вестерны же все видели, да?
Бабушки согласно закивали в знак того, что да, мексиканский бандит как таковой не составляет для них никаких тайн.
- Вооот - продолжал я, опрокидывая седьмой. - Как вам доподлинно известно из вестернов, мексиканский бандит пребывает в вечном движении. За исключением тех редких случаев, когда он не вырезает под корень целые села или не нежится в объятиях знойной красотки, он скачет во весь опор, ибо по пятам его преследует Кавалерия Соединенных Штатов.
Бабушки дали понять, что и Кавалерия Соединенных Штатов и ее опыт в преследованиях бандитов для них - как раскрытая книга.
- И чем же закусить злосчастному мексиканскому бандиту? - после восьмого в моем голосе уже звучала слеза. - Ладно, текила у него во фляге, притороченной к седлу, но вот закусывать, закусывать-то чем? Только пролетая на своем горячем скакуне через лимонные рощи, и удается бедолаге сорвать хоть что-нибудь съедобное, хотя и жутко кислое, с колючего лимонного дерева - трагически закончил я и заказал девятый.
Бабушки основательно задумались над незавидной судьбой мексиканского бандита. Пока они горевали, я успел осушить девятый стаканчик и мне принесли юбилейный.
- Скажите, коллега - самая старшая наконец пришла к выводу, что ей чего-то недосказали. - с лимоном дела, кажется, ясные, но откуда во время погони берется соль?
- Ну как же - от изумления я даже просыпал соль мимо руки и воззрился на нее в полном когнитивном диссонансе. - Вы что, не видели лошади после скачки? Она же вся в мыле! А это пот. А пот, как известно - соленый...
Бабушки недоуменно захлопали ресницами.
- Таким образом, - мой голос окреп и возвысился в крещендо. - Бандит, который сжимает в горсти лимон, загребает мыла с шеи лошади тыльной стороной руки... (я продемонстрировал побелевшую от соли руку), а тем временем другой рукой он берет флягу... (я взялся за стаканчик), зубами вытаскивает сделанную из кукурузного початка затычку из горлышка, пьет... (я проделал необходимые манипуляции), - потом закусывает лимон... (я швырнул ломтик в рот), - и слизывает с тыльной стороны это... ну, соль!
Я со стуком поставил стопку обратно на стол и гордо обвел взглядом слушателей. Побледневшие бабушки отодвигали от себя недопитые стаканчики...

1988 год. Подготовка к параду на Красной площади. Кроме непосредственных участников и запасных также есть народ и обеспечивающий. Курсант СВВМИУ, несменяемый дежурный по гальюну, сидя на «боевом» посту книжку читал... А тут комиссия... Генералов - как блох на барбоске... И вся эта свора давай Тосю драть... В результате объявили пять нарядов вне очереди по этому самому гальюну... И ЧТОБ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ!!! Тося лапу к уху - ЕСТЬ! Развернулся и на выход.
Ответственный за всю бытовуху мичман за ним прибегает:
- Ты сто тут делаешь?! На вахту!
А Тося
- Не могу! Не имею права! Личный приказ самого маршала стоять ЧЕРЕЗ день.
Мичман в ступор..
- Как через день... А в промежутках стоять кто будет?
Тося:
- Хошь, сам стой... Хошь закрывай гальюн... Пущай на улице гадють...

Взято на www.svvmiu.ru

Карьера гремлина Педро

Авиационный гремлин третьего класса Педро заглотил литр антифриза и с разбегу запрыгнул на крыло уходящего на взлет авиалайнера. Скорость выросла в секунды и обезумевший воздушный поток попробовал сорвать заслуженного работника антисервиса с холодного металла обшивки прямо в жадно молотящий лопастями воздухозаборник двигателя номер два.

Условия труда у дежурного гремлина еще те. И с выходными никак. Надо жаловаться в профсоюз или ваще, послав все эти региональные линии налево, валить на юг, через границу, там госоклады и пенсия. Работа у них ленивая - местный уровень технический амбиций и качественное пиво автоматом решают целую кучу гремлинских задач. Не, надо подавать рапорт на перевод, - думал Педро, шлепая присосками на спецперчатках по фюзеляжу, пробираясь от центроплана к носу самолета и заглядывая там и сям в окна.

В салоне стюардесса Одинокий Центнер умышленно загубила бортовую кофеварку и преступно использовала рабочее время для чтения популярного молодежного журнала "Кто, что и с кем". Всю воду из гальюна она слила еще до взлета - чтобы не бегали тут всякие. Вчерашний рейс в Мухопупов отменили, и просидевшим всю ночь в порту пассажирам было пофиг. Здеся ужо полный порядок, - решил Педро и поставил галочку в бланке отчета о проделаной работе. Теперь заглянем к пилотам...

В теплой кабине, вальяжно развалившись на шкурах недачно клонированного барашка, пребывали в утренней нирване второй пилот Страшный Панк и капитан Липкий. Панк вяло крутил ручки радио и время от времени даже давил на кнопки навигационного компьютера, можно сказать, работал. Липкий слушал новости на длинноволновом приемнике и со знанием дела, по-капитански, пинал балду. Рожи у обоих были тупые и довольные. Как все запущено! - возмутился Педро и открыл увесистое "Руководство по устройству мелких гадостей на борту реактивных самолетов". Нужная страница нашлась сразу. Будем воспитывать...

Панк медленно навел левый глаз на противно мигающую желтую кнопку "Опасность". Правый был занят точным позиционированием солнечного фильтра и сканировнием карт приводов Международного Аэропорта Великого Города Мухопупова. В Мухопупове была только одна короткая и совсем убитая полоса, и пока Панк соображал откуда, как, и, самое главное, зачем, в Мухопупов приходят международные рейсы, желтый огонек продолжал настойчиво мигать.
- Кэп, у нас гироскопы, кажись, рассогласовались...
Липкий временно оставил балду в покое и вручную свел гироскопы по древнему магнитному компасу. Огонек продолжал мигать.
- И навигационка "потерялась"...
Довольно крякнув, кэп запросил у земли смену курса и повел самолет по-дедовски, от маяка к маяку.
Рядом с желтым огоньком мигнул красный. Обиженно пискнув, отключился автопилот. Липкий широко улыбнулся и преодолев приступ лени, двумя пальцами дотянулся до штурвала...

Система бортовой связи заглючила сама по себе, без всякого саботажа. Все переговоры экипажа пошли напрямую в салон и сонные пассажиры были ненавязчиво разбужены увлекательным радиошоу из серии "Почему я так боюсь летать на самолетах". Как всегда, все началось достаточно невинно...

- Рейс 7052, вам запрос от службы привода...
- Валяйте.. (Панк, убрав карты, пригототовился записывать вводные).
- В порту красочку подновляют на полосе, частично закрыли, от 7 тысяч 5 с половиной осталось. Справитесь? (Липкий небрежно кивает).
- Ага... (Панк выразительно смотрит на Липкого и крутит пальцем у виска).
- Там еще и ветер попутный малость будет и полоса тоже чуток под уклон. У вас по попутному какое ограничение?
- 10.. (У Панка округляются глаза)
- Свежее метео - попутный ветер в 9 узлов, аэропорт 7 миль, 10 часов. Заход и посадку разрешаю. Идете первым номером, за вами пара турбовинтовых, поспешайте.
...
- Шкипер, ты в себе?
- Угу, мы на Западном Побережье такую фигню через день в обед вытворяли. Закрылки на 8. Не.. давай все 20... И шасси с тормозами выпусти...

Самолет ухнул вниз в классической позе пикирующего бомбера. Пассажирам левого борта было прекрано видно куцую полосу на маленьком плоскогорье. Красивый в целом пейзаж, вот только треть полосы перегорожена полосатыми барьерами и угол у горизонта малость ненормальный. Ремни пристегнули все поголовно.

- Кэп, прошли осевую, сворачивай на предпосадочный...
- На,сам сажай, раз такой умный... Что, никак? И в симе вам такого не давали? Тогда смотри, студент, от чего в бетонке ямы бывают. Закрылки 30... 45... Обороты мне держи, поможет, если на второй круг пойдем...

Гремлин Педро, распластавшись на люке аварийного покидания, надеялся на лучшее. Этого регионального клиента с их придурковатыми пилотами надо срочно сливать по субконтракту оркам. А самому валить отсюда... Валить..

Пятидесятиместный реактивный самолет шлепнулся на самый край полосы безо всякого намека на выравнивание. Турбины, обиженно взревев, выдали максимально возможный реверс. Панк сморщил нос..

- Кэп, с касанием грубовато получилось, тебя пассажиры ногами побьют.
- А я им скажу, что ты сажал. Студент... Гы-ы. С тормозами лучше помоги, только без энтузиазма.

Завыли тормозные диски, по новой клацнули зубы и пунктуальная инерция бросила пассажиров в привязные ремни. Педро слетел с фюзеляжа прямо под колеса правой стойки шасси. Ему оставалось только грязно ругаться вслед быстро замедляющемуся перед выходом на рулежку самолету, так как прокусить шину он банально не успел...

Полгода спустя...

На рулежках порта О'Хара в Чикаго шелкать различными частями анатомии себе дороже. Радиообмен и движение очень напряженное и терпение у диспетчеров наземного контроля ампутировано начисто. Вот только конфигурить самолет в этом месиве мне уже не надо, подумал Страшный Панк, нежась в капитанском кресле. В правом мучительно ерзал «дух», который по молодости достойного погоняла еще не заслужил, но по простоте душевной уже приставал к стюрам. Сегодня они, видать, отыгрались и залили ему в кофе глазных капель. Эффект на желудочно-кишечном тракте должен быть оглушительный. Панк широко улыбнулся этим мыслям и роскошному рассвету, совсем не подозревая, что на его микрофоне толстым заботливым слоем лежит ярко-красная губная помада, и видок у него уже не совсем ... гетеросексуальный. А в быстро мелькающие спицы колеса радиопереговоров только что влетел лом с сильным акцентом...

- Земля, Аэро-Мехикана, мы здесь, может быть на Браво, а может быть не знаю, разруливать приготовлены, подсказайте...

Тяжело «разруливать» в Чикаго. Особенно не владея авиационным английским, и не зная, где ты в данный момент находишься. Диспы всегда все доводят до крайностей. Вот и на этот раз...

- Всем бортам на рулении - полный останов!!! Повторяю - всем стоп!!! Аэро-Мехикана снова заблудилась. Будем искать Боинг 737 в мексиканской ливрее. Кто первый обнаружит - взлет вне очереди...

Десятки самолетов замерли в секунду. Десятки глаз сканируют углы видимости в поисках этого злосчастного Боинга... А вот и он, совсем близко, уткнулся носом в перекресток у моста через хайвэй. В районе киля угнездился гремлин и жадно потирает лапки. Ему сегодня точно светит премия, и на довольной морде со следами авиационных шин сияет улыбка.

ДЕД МОРОЗ

Не очень-то этично упоминать настоящую фамилию этого персонажа, но если ее менять или совсем не упоминать, так и рассказа не выйдет. Подробности далее.
Я познакомился с ним на Камчатке, когда после сборов руководящего состава целая орава погранцов и наш экипаж, томившийся в ожидании окончания сборов, выехали на Паратунку. Паратунка - это речка, берущая начало где-то на склонах местных вулканов и несущая в себе тяжелую горячую радоновую воду. Вдоль ее течения каждая уважающая себя организация в советское время понастроила себе домов отдыха с бассейнами. Радоновая вода полезна, особенно при кожных заболеваниях. Помимо этого радоновые процедуры благотворно влияют на обмен веществ, стимулируют деятельность нервной системы, нормализуют взаимоотношение желез внутренней секреции, оказывают противовоспалительное и противоаллергическое действия. В паратунских бассейнах нельзя активно двигаться из-за повышенной нагрузки на сердце. Не рекомендуется также совмещать эти процедуры с пьянством, но здоровые офицерские организмы это требование традиционно игнорируют. Вот и в тот раз шашлыки закончились распитием шампанского из горла прямо в бассейне пограничной «паратунки». Моим соседом по бассейну пару раз оказывался маленький седенький подполковник, вроде бы зам главного замполита Магаданского погранотряда, никогда не расстававшимся с пухлым советским портфелем из серии «стандартный командировочный» и даже на шашлыки прибывший в полной форме и в шинели.
Через полгода этот персонаж прибыл к нам на Чукотку замполитом погранотряда в звании полковника. Фамилия его была Мороз, отчего за глаза его сразу окрестили Дед Мороз, а командование погранотряда между собой с уважением к возрасту называло его просто «Дед». Деду сразу выделили 3-комнатную квартиру в недавно сданном жилом доме, но семью он так и не привез, жена не захотела уезжать из обжитого и более цивилизованного Магадана. Со временем Дед переселился целиком в свой кабинет, где и спал на стульях, укрываясь полковничьей шинелкой, а по утрам бегал умываться в служебный туалет рядом с комнатой оперативного дежурного. Как-то раз, придя пораньше к Деду за инструкциями, моя жена (библиотекарь соседней, авиационной, части) застала того выходящим из туалета, удовлетворенно отфыркивающимся и растирающимся полотенцем, по форме «голый торс», после чего сутки не могла адекватно реагировать на окружающее («...проходите, Екатерина Васильевна, проходите, я сейчас оботрусь и рубашечку накину...»). Замечались за ним и другие странности. Так однажды он закатил великолепную истерику на полчаса, начавшуюся начальственным рыком с последующим переходом на визг и хватанием за сердце в финале с судорожным втягиванием в себя воздуха. Причина - боец-БИПовец (помощник, так сказать, оперативного дежурного) пробегая мимо кабинета Мороза с чайником воды, чиркнул сапогом по недавно постеленному линолеуму, оставив жирный пунктир. От немедленного расстрела солдата спас начштаба, выглянувший на крик.
В отделе воспитательной работы началась непрерывная текучка, ибо стиль Дедова руководства больше полугода смог выдержать только флегматичный донельзя начфиз части ПалМихалыч, и тот в конце концов свинтил на должность сначала нач. учебного центра, а потом ЗНШ. Не буду хаять Деда лишний раз, неизвестно еще, что из меня годам к 50-55 вырастет, но стойкую идиосинкразию на него заработал поголовно весь личный состав погранотряда, и только командование погранцов, да соседняя авиаэскадрилья, не будучи у Мороза в подчинении, позволяли себе относиться к дедовым закидонам спокойно и иронично. Короче всех высказался переводившийся на Камчатку бывший начмед Витя-косторез, который, подписывая у меня обходной, высыпал в качестве диагноза деду кучу латинских идиом, из которых я выцепил только одно знакомое слово - «маразм».
Особой дедовой любовью пользовались традиционные вечера отдыха, которые готовились инициативными самодеятельными группами ко всем сколько-нибудь значимым праздникам: Новый Год, Рождество, день части, день Пограничника, 7 ноября, 8 марта и пр. Основную тяжесть задачи - «обеспечение порядка во время вечера» Мороз неизменно взваливал на себя. Довольно быстро эти вечера из дружных веселых загулов превратились в унылые «обязаловки с концертом», после которых народ быстренько сваливал отмечать по домам. Являлся Мороз на эти поначалу веселые офицерские пьянки неизменно в форме. Единственный. Все прочие ценили возможность изредка переодеться в цивильный костюм и сменить обстановку. Помню, на новогодне\рождественском вечере ведущие предложили хором спеть песенку: «У леса на опушке жила зима в избушке...». В припеве все присутствующие, не сговариваясь, грянули: «... а из штаба Мороз, синий-синий».
Однажды расшалившиеся молодые (и не очень) офицеры и пара прапорщиков вылепила по дороге в пекарню (по которой 1-2 раза в день проходили почти все жители городка) возле глухой стены одного из домов снеговика в фуражке и с полковничьими погонами. Через пару дней эта стена почти сплошь была залеплена отметинами из снежков. И только за снеговиком серая стена была девственно чиста, обозначая контур его фигуры...
Но главной фишкой Морозовых чудачеств, ради которых и затеян этот рассказ, был встроенный в него «фразогенератор» тех самых «армейских выражений», которые любят публиковать в газетах в разделе «Анекдот». Любимым выражением Деда Мороза была фраза: «Каждый должен грызть свой макук!». Это означало, что каждый должен заниматься своим делом. Сам же Мороз, как говорится, «стремился быть женихом на всех свадьбах и покойником на всех похоронах», старательно вцепляясь в чужие макуки. Что такое макук, до сих пор не знаю, но ближе всех к истине мне кажется версия, что это название кукурузного початка где-то в южных районах. Сами же дедовы перлы получили название «отморозков». Отчасти от слова «сморозил», отчасти из-за его же фразы: «... понаберут в войска отморозков, а мы тут за них работай...»
Далее дедовы перлы, собранные почитателями его таланта, с моими комментариями в скобках для тех, кто «не в теме». Ничего не удалял, хоть местами и не очень смешно. Не могу править за гением.

« О Т М О Р О З К И»

1. «Прошел месяц, отхерачил, е..и его мать - подвел итоги, отхерачил - подвел итоги».
2. «И здесь работа стоит, и там ничего нет. Зачем нам такая физкультура нужна?»
3. «У нас солдаты по отряду ходят вдоль и поперек, никакого регламента».
4. «Главное - соблюдение мер предосторожности».
5. «Как же так получилось, что солдата не разобрались и не наказали».
6. «Идет контрактник с полной сеткой пива через КПП, навстречу ему прапорщик довольный, а тут, откуда ни возьмись, я, полковник Мороз». (За КПП начинается жилая зона, и куда кто идет с пивом, пока еще не полковничье дело, если только это пиво не понесли дальше, в служебную зону).
7. «Если мы всем миром не навалимся на пьянство, то бог с вами, я от вас уеду».
8. «У нас не отряд, а Брайтон Бич, не пройдешь мимо».
9. «Все радуги цветов машины по городку ездят». (О гражданских машинах, прорывающихся сквозь дырявый забор городка на служебную территорию).
10. «Вы, товарищ капитан, себя не уважаете разговоры вести».
11. «Сейчас кому-то накажу, потом будете чесаться».
12. «Проходит мимо солдата и ухом не моргает».
13. «Быть бестолковым дерьмом - сегодня просто не выживешь».
14. «Если в субботу снега не будет, то сегодня должно быть чисто». (Гм, предположим, что «сегодня» - это пятница...)
15. «Кому западло лишний раз отдать воинское приветствие...».
16. «Я уже не в том возрасте, чтобы думать».
17. «Двадцать четыре часа ночи».
18. «Ходят солдат по отряду без рукавиц, значит «опущенный».
19. «Приходим в комендантскую роту, и там нет чехла для питья воды». (Имелся в виду бачок для кипяченой питьевой воды с краником).
20. «Как кукушки посидели, е...и его мать, и ни черта не сделали».
21. «Оперативный дежурный у нас злоупотребляет обедом».
22. «Оперативному уточнить, когда прилетает Ан-27». (В погранвойсках, да и в СССР в-целом, есть только Ан-26 и Ан-72, новый тип на совести Деда).
23. «Зима уже прошла, а мы вчера колотились до двадцати часов».
24. «Все давно знают, что среда - «резиновый день». («Химический день», когда все ходят с противогазами и тренируются в химдымзащите).
25. «Фонариком, звуком, радиостанцией, шаг за шагом начинаем вытаскивать солдата с поста». (При начале пурги часового несвоевременно сняли с поста).
26. «На разводе должны быть все, как можно больше».
27. «Телеграммы уходят в песок, а воз и ныне там».
28. «Объявляю для того, есть он, или нету».
29. «Прилетит командир, получит, что ни на есть, и ухмыльнется».
30. «Лицо смуглое, как будто шею не моешь».
31. «Волосы к заднему проходу нависают».
32. «Служба - это балет на танцах».
33. «Одевайтесь по форме, а потом требуйте уважения старших к себе».
34. «Комплексы оставляйте с собой за порогом».
35. «Повернитесь сюда лицом, а не в зад».
36. «Все должны выйти в поле». (В гористой чукотской тундре «выйти в поле» представляет серьезную проблему).
37. «Потом будем создавать проблему».
38. «От ящика водки этот взвод, как чертики в окна, попрыгал бы».
39. «Дал команду, а там хоть не рассветай».
40. «Солдат пришел вместе с тараканами, поел и спать».
41. «Солдата постирать и заштопать мы еще в состоянии».
42. «Если кто внимательно читает границу или какой другой дурью мается...». («Граница» - жаргонизм, обозначающий местную газету «Пограничник Северо-Востока» или центральные издания ФПС, обязательные к выписыванию в подразделения и хоровому изучению).
43. «Врачи даже ухом не моргают».
44. «Исполнительность ни в дугу».
45. «Чесоткой гарнизон не вывести».
46. «Суд офицерской чести прапорщиков».
47. «Чтобы наш театр начинался с нормальной вешалки, надо солдата одеть, как положено».
48. «Военнослужащий напился, подрался, ходит с фингалом. Ну что за смешки, товарищи офицеры? Вам-то какое дело?» (На «разборе полетов» с участием непосредственных виновников, их начальников, ОВКР, ССБ и прокуратуры).
49. «Зайдешь в кабинет, а там офицер над собой не работает».
50. «Солдаты, как рудокопы - пакет на голову и кайф ловят». (Было поветрие с токсикоманией).
51. «Хоть на лбу пиши, чтоб солдат каждый день слышал».
52. «Если мы поворачиваемся к офицерам заставы «фейсом», то они от этого только страдают. И мы страдаем тоже».
53. «Кому-то чешется чистота».
54. «Послушали, как будто это для вас читается, и пошли себе». (Это о ежепятничной обязательной «читке приказов»).
55. «Гуляние по плацу до ушей не донесли». (Вечерняя прогулка с песней не удалась...)
56. «Вечер отдыха в 18.30. Каждая свинья найдет грязь».
57. «Май - очень тяжелый месяц. Кое-кто теряет чувство меры и ориентации».
58. «С честью и достоинством нести свое положение».
59. «Сокол, сокол. Я - «писец». (Это Дед инструктировал связистов о правилах ведения радиосвязи).
60. «Когда подается команда «вольно» - это себя не уважать».
61. «На паек в понедельник рапорт».
62. «Вечера для тех, кто способен и хотят».
63. «В начале исполняйте приказ, а потом будем создавать проблему».

Осколок империи

Смотрю - и глазам слабо верю. На экране - транспондер, градусов на 200 неверно гиро-инфу дает, но это все мелочи... Главное - позывной. А позывной на буковку U, юниформ, это вам не какой-то позывной, это эхо великой империи USSR, наши все на U были... Но этот U - это не кто-то, а маленький такой буксир по имени "Агат", и где - у Сингапура! И какими ж ветрами тебя сюда закинуло, родимый?.

Беру бинокль (жена моя бывшая как-то на одном судне со мной была, жутко удивилась она тогда, что бинокли все еще в ходу... А бинокль - это такая штука - без нее я как голый, без него под рукой у меня нервный тик начинается... Без бинокля мы никак), беру в общем бинокль, и что я вижу: горит красивой красно-бело-красной елочкой аккуратненький такой буксирчик. И тянет он, бедный, тяжеееелый такой tow, баржа с чем-то большим и квадратным и тяжелым... Идет, трудяга, в ночи, сопит, пыхтит и идет..
Любопытство имеет предел. Он у меня на траверзе, он на запад, я на восток, расходимся... Тут я не выдерживаю, беру 14-ый канал, уменьшаю мощность до 1-го ватта и скороговоркою:
- Агат-Агат-Агат... Агат-Агат-Агат... Своего имени не выдаю, ни к чему мне яхту светить без толку... Отвечает мне наш русский акцент:
- Ху из коллинг Агат? Агат риплаинг, плиз гоу ахед.. Наш выговор я, уж извините, везде отличу. Семь-семь, говорю. Это канал такой, исконно любимый всеми русскими. Где б вы не шли, щелкайте на семь-семь и будет вам русский базар с последними новостями-сплетнями-тарифами и подробностями контрактов и о блудливых женах и.. Семь-семь, говорю. Семь-семь мне в ответ. Идем семь-семь.
Вечер добрый, простите великодушно, любопытство разбирает, какими судьбами - такой маааахотный и аж доседова добрался? Подряд Япония-Сахалин? (Мужики, очень интересно, конечно, но у меня на этом канале бункеровка - елки, везде наши, ладно, идем на один-семь? - один-семь..) Да, я тут... И откель, приписка? Сахалин? Ну даете! А как дошли? У Тайваня? Кидало? Вторая ходка? И скока дней? 25 в один конец? Ну класс! А вахты? 4 через 8? Ну, класс, все тогда! Хорошо отгрузиться вам и хорошо вам домой добраться! Ага, спасибо и вам! Назад на один-четыре...

Осколок бывшей великой империи в сингапурских водах... Удачи тебе, маленький.

(стянуто отсюда: http://myaoka.livejournal.com/18853.html?mode=reply)