Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Армия

ОТВЕТ ПО СУЩЕСТВУ
Случилось мне как - то побывать в интересной командировке. По ходу дела нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части А вызвал меня и сказал: 'Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой'.
Познакомились. Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно - штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. По замыслу командования они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Парни командировку восприняли как бесплатную поездку в Сочи, тем более, ехать нужно было в гражданке, в отдельном купе. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно.
А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу.
Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Тут меня остановили и настойчиво предложили сыграть. Я отказался. Тогда мне сказали, что 'ты, типа козел, давай, играй, не вы#$ывайся, пока не огреб'. И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. Поэтому я потихоньку начал откидывать полу пиджака, отыскивая глазами милицию. Но где там! И вдруг слышу: 'Товарищ подполковник, у нас проблемы?' Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо - таки детская радость: Ну, наконец -то!
И они взялись за дело. Первая четверка, по - моему, так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: 'Эй, братки, вы из какой бригады?!' И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ:
- Из гвардейской н -ской десантно -штурмовой!

22.08.01
Оценка: 1.8485 Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер : 01-05-2002 22:48:27
Обсудить (0)
Версия для печати

Учебка

Кто был в учебке, тот знает, что закосить там практически невозможно - и сержанты, и прапора не одну собаку без соли съели, не считая того, что и сами были курсантами в свое время. Поэтому реальный способ откосить от полевого выхода с неизменными ОЗК, командами "вспышка слева" и рытьем окопов "в полный рост" был только один - заболеть. Притом заболеть так, чтобы у фельдшера (который, разумеется, тоже прапорщик и тоже не лыком шит)не возникало никаких сомнений в том, что воин действительно болен настолько, что на полигон идти ну никак не может... Самый распространенный диагноз был - грибок, препоганейшая вещь на самом деле - ходить можно только в кроссовках или тапочках, соответственно, никаких полевых выходов, только работы в казарме, шторы там снять-повесить, полы мастикой и натереть, и прочая лафа с точки зрения курсантов. Однако добровольно ни один идиот не пойдет на заражение грибком, хотя подхватить его можно и легко... Поэтому косили кто как мог. И был у нас в роте один очень хитрожопый армянин по фамилии Авакян. Работать он не хотел никак, в хлеборезы и каптерщики ему не светило ни под каким соусом... и решил он однажды с утра завернуть в санчасть - рота готовилась к игре в войнушку - первый взвод воюет со вторым, и так далее... Пришел он с утра в санчасть, и вышла у него незадача - фельдшер наш был в отпуске и его заменял старшина второй роты, имевший медицинское образование. Отступать было некуда и зашел Авакян на прием.
- На что жалуемся, курсант ?
- Спина болит.
- Раздевайся до пояса.
Прапорщик честно покрутил, постучал, послушал и помял охающего бойца, потом записал что-то в карточку и помазал чем-то ему спину.
- Пойдешь к командиру роты, он тебя направит на работы... Свободен
Авакян как на крыльях, изображая подстреленную птицу, пролетел через плац и направился в тактический класс, где командир роты ставил задачу взводным. Рота, экипировавшаяся для полевого выхода в коридоре, угрюмо провожала взглядом сиявшего "косильщика"... Через пару минут стены сотряс громовой хохот и из класса стали на четвереньках выползать офицеры и прапорщики во главе с ротным, рыдающим от избытка чувств. Отсмеявшись, ротный скомандовал:
- Рота, в две шеренги становись! Первая шеренга, три шага вперед шагом марш! Кругом !
В получившийся коридор он вывел Авакяна и скомандовал ему "кругом", два раза, чтобы было видно всем. На спине "косильщика" гордо было выведено зеленкой "ШЛАНГ".
На полевой выход рота летела, как на крыльях, хихикая даже при окапывании и в противогазы...
PS Стоит ли говорить о том, что Авакян до конца учебки не вылезал из нарядов то по роте, то по кухне ?
PPS А старшине второй роты наш фельдшер по приезде из отпуска поставил бутылку коньяка, за идею, отвадившую от санчасти 9 курсантов
Оценка: 1.7791 Историю рассказал(а) тов. Bay : 13-05-2002 10:29:57
Обсудить (0)
Версия для печати

Армия

Не очень смешная, но довольно поучительная история.


В Часть прибыла представительная делегация с проверкой. Что именно должны были проверить все эти многочисленные штабные офицеры, науке неизвестно, но к сути повествования данное обстоятельство прямого отношения не имеет. Возглавлял делегацию старый боевой Генерал. Подчиненные искренне уважали Генерала и немного побаивались.
Поезд прибыл рано утром, и Делегация попала в Часть к завтраку. По старинной традиции гостей первым делом решено было накормить, для чего в отдельном помещении для них были накрыты столы.
Гости стали рассаживаться, строго соблюдая иерархический порядок. Во главе стола сел Генерал, справа и слева от него два наиболее приближенных полковника, и так далее по мере уменьшения количества и размера звезд на погонах.
Среди прочих в составе Делегации присутствовал старый Подполковник, из тех, про которых обычно говорят: 'три дня до пенсии'. Он давно смирился со своим поражением в бескомпромиссной борьбе за звания и должности, и теперь старался тихо дотянуть до заслуженного отдыха, по возможности не пропуская мелкие радости жизни, которыми время от времени одаривала его судьба.
Глядя на сервированные столы, можно было сформировать очень четкое представление о понятии 'изобилие'. Там было все почти по классике: щучьи головы копченые, почки заячьи верченые, икра красная: Среди всех этих блюд над столом гордо сверкали водочные и коньячные бутылки.
Все это происходило в те давние времена, когда никто не только не подозревал, что дзюдо и горные лыжи - национальные российские виды спорта, а девушки, услышав словосочетание 'Большой теннис' опускали глаза и густо краснели, не зная точно, что это такое, но и когда слово 'Перестройка' для большинства жителей одной шестой части суши означало лишь возведение нового сарая взамен развалившегося. Тогда Руководитель Страны, прозванный в народе 'Минеральным Секретарем' еще не только не начал свою безнадежную войну с Водкой, рассчитанную видимо на полную замену оной одеколоном и тормозной жидкостью, но пока еще вообще не стоял у руля Государства.
Учитывая данное обстоятельство, а также хлебосольные традиции, имеющие в Армии крепкие корни, подобная сервировка столов, включая спиртные напитки, никого особенно не удивляла.
Когда все заняли свои места, Генерал, осмотрев столы, громко, хорошо поставленным командным голосом, спросил:
- Так, кто у нас с утра водку пьет?
В ответ все, опустив глаза, молчали, показывая всем своим видом, что речь идет о ком угодно, но только не о них. И только Старый Подполковник, нарушая повисшую тишину, произнес:
- Да я вот, товарищ Генерал, не отказался бы.
Все устремили взоры сначала на Подполковника, затем на Генерала, с некоторой тревогой ожидая реакции последнего. Генерал не заставил себя долго ждать:
- Ну-ка, Полковник, пересядь - обратился он к своей 'правой руке' - а ты, Подполковник, давай сюда, мы тут с тобой вдвоем выпьем. Ну а вы - обратился он к остальным - раз не хотите, давайте уж так, 'в сухую'.
Трапеза прошла практически в полной тишине. Все присутствующие время от времени бросали взгляды на Подполковника, завидуя, видимо, смелости и решительности Старого Офицера.
Оценка: 1.7462 Историю рассказал(а) тов. Швейк : 28-05-2002 18:13:10
Обсудить (0)
Версия для печати

Флот

Mortal combat.


На нашей лодке жил Кот. Звали его Рэнделл. Принес Кота Командир. Подобрал где-то в гарнизоне. Не из любви к животным, а из-за поглощавшей Командира страсти к боевым искусствам. Командир имел зелёный пояс и будо-паспорт. Карате-Кекушинкай.
Кот был нужен Командиру чтоб реакцию отрабатывать. Прочитал Командир где-то что в Шаолине так тренировались. Для того и притащил кота в казарму.
Кот рос быстро, ибо стоял на довольствии как член экипажа. И вскорости, Командир начал на коте реакцию тренировать. Как у командира с реакцией стало я не знаю, а вот кот стал после этих отработок полным зверюгой. Из всей команды признавал только матросика- секретчика. Матросик кормил кота и за это кот разрешал ему пребывать в секретке, где коту было устроено логовище. Других матросов кот игнорировал. Командира- боялся. А офицеров и мичманов ненавидел и норовил либо куснуть либо лапой вдарить при неосторожном приближении к его особе. И как он только отличал? Звёздочки наверно считал. Так жил - поживал Ренделл. И может так и дожил бы корабельным котом до старости если бы:
Однажды по экипажу заступил дежурить мичман Кагорыч. Звали его Кагорычем за очччень тесное родство как с одноименным напитком, так и с другими, более крепкими и креплёными. В тот день Кагорыч с собой на дежурство привёл своего пса- спаниеля. Ближе к вечеру к Кагорычу на огонёк забрёл его приятель- мичман Стаканыч(почему его так звали- объяснять надеюсь не надо). Сели друзья, выпили. И как водится заспорили. Предметом спора стал пёс. Точнее уровень его агрессивности. Кагорыч клялся, что пёс-зверь, волкодав, порвёт любого как грелку. Стаканыч же парировал все доводы Кагорыча, одним -разводя руками говорил:-Ну ёёё, он же спаниель:.Кагорыч, как боевой мичман не мог стерпеть такого пренебрежения к своим словам и решил доказать. Фактами. А где их взять? А вот они факты-в лице(то есть морде)Ренделла, на среднем проходе сидят.
-Смотри - грит Кагорыч- как мой пёс ща Ренделла, того, колбасить будет:
Берёт пса за шкирняк, и вытаскивает на средний проход. К Ренделлу.Тут же вокруг бойцов собралась толпа. Интересно. Кто всё таки кого:
Ни Ренделл, ни пёс друг на друга на реагировали. Сперва Кагорыч стал бодрить питомца, подпинывая в корму, и науськивая:
-Ну куси, куси.. Фас:
Пёс таки изготовился и начал медленно приближаться к Ренделлу, тихо рыча. Ренделл, до толе абсолютно игнорировавший, и пса и толпу повернул голову на врага:.
Дальше было шоу.
Без звучно, кот оторвался от палубы и метнул свое тело прямо во врага, вцепился всеми четырьмя лапами в морду, уши, нос спаниеля и стал рвать, утробно урча. Большого труда стоило спаниелю оторваться от озверелого кота. Биться более он не хотел. Стряхнув кота, пёс рванул по проходу, и запрыгнул на столик около дневального. Столик был закреплён высоко, и кот даже прыгая изо всех сил, не мог уцепить пса, ни за одно уязвимое место. Столик для пса был мал. Пёс держался из последних сил. Понимая, что если он свалится или кот таки допрыгнет, придёт смертный час, пёс завыл. Кагорыч услышав вой питомца, понял, что пора вмешаться. По футбольному, занеся ногу, Кагорыч попытался ударить прыгающего вверх и вниз кота. НО. В полёте, изогнувшись, Ренделл сам вцепился в ногу Кагорыча, и по ноге, по кителю полез как альпинист вверх, издавая боевой клич. Пёс перестал выть. Потому как теперь орал Кагорыч. Кот, глубоко впустив когти в шерстяной китель, имея удобную позицию, на уровне носа, наносил Кагорычу, попеременные удары слева и справа по лицу. Только Кагорыч пытался оторвать от себя кота, как Ренделл тут же менял позицию, кусая Кагорыча за уши, царапая лысину и руки. Кагорыч орал примерно также как до этого его пёс, кот-то разошёлся не на шутку. Неизвестно, чем все это кончилось, если бы секретчик, не схватил огентушитель, и не окатил дерущихся струёй пены! Кот в испуге соскочил с Кагорыча и унёсся вглубь казармы. Обессиленный Кагорыч сел на палубу.
Дежурный врач, вызванный на 'избитого котом мичмана', трясся от смеха, обильно замазывая раны Кагорычу и псу. А Кагорыч, не отошедший от шока всё повторял:
-Он же в горло метил, гад, в горло:
Весть о бое разнеслась по всему соединению. И вскоре, охочие до развлечения матросики организовали тотализатор. В команду приносили котов с других экипажей, и под радостные крики Ренделл метелил их за милую душу. Принося тем самым матросикам стабильный доход. Вот из-за этого дохода его и стырили:
Но долго ещё висел в секретке лист ватмана, где были отмечены победы Ренделла, в виде кошачьих силуэтов перечёркнутые двумя косыми линиями. Отдельное место занимала его первая победа- перечёркнутый силуэт собаки и зачёркнутый мичманский погон.

Горилыч
Оценка: 1.7273 Историю рассказал(а) тов. Горилыч : 20-05-2002 17:33:04
Обсудить (30)
, 31-08-2013 02:36:41, Североморец
У моих родственников была кошка-сиамка. Флегматичная, даже з...
Версия для печати

Армия

Вампир и Бабища
(неприличная история)

Внезапно Родина потребовала от капитана Воробьева подвига. Во главе роты курсантов Академии он был брошен в битву за урожай.
Битва разгорелась на полях подмосковного колхоза 'Победа'. Несмотря на воинственное название, колхозники терпели от природы поражение за поражением, отступая по всем фронтам и бросая на поле боя искореженную сельскохозяйственную технику и невесть каким чудом выросший урожай.
Борьбу пришлось вести на двух фронтах: на зернотоке и уборке картофеля. История военного искусства учит, что войну на два фронта выиграть невозможно. Курсанты, однако, мужественно боролись, несмотря на то, что ангина, простатит и отравление некачественными спиртсодержащими напитками неукоснительно собирали свою дань.
Вообще-то в колхозе была еще и птицеферма, но курсантов туда не пускали из-за запаха, гарантированно валившего с ног нетренированного горожанина. Куры на ферме аккуратно дохли, поэтому курсантский рацион состоял в основном из продуктов переработки куриных трупиков. На первое была куриная лапша, на второе - жареные или вареные куры. Салат по выходным и праздничным дням был тоже с курятиной. Ходили слухи, что отмороженные колхозные повара изобрели способ варить компот на куриных ножках.
На зернотоке распоряжался маленький, поросший серой шерстью и оттого очень похожий на домового мужичок. Звали его дядя Саша. Как и большинство колхозников, дядя Саша был тихим хроником. С годами он перестал экспериментировать, раз и навсегда остановившись на одеколоне, который ласково называл 'резьбовое'. С утра дядя Саша потерянно бродил по току, повторяя в зависимости от технологического момента 'Мятите, хлопцы, мятите' или 'Грябите, хлопцы, грябите'. В 10 часов открывался аптечный киоск и он на правах эксклюзивного клиента покупал флакон одеколона без очереди. За то, что дядя Саша умудрялся высасывать одеколон прямо из флакона, а также за то, что во рту у него осталось всего 2 передних зуба, он получил кличку 'Вампир'.
Картофельный фронт возглавляла злобная тетка неопределенного возраста и чудовищных размеров типа 'Мечта Зураба Церетели'. Казалось, вся она была отлита из серого пористого чугуна. Курсанты сразу прозвали ее Бабищей.
Каждое утро Бабища беззастенчиво вваливалась в барак, включала свет и орала: 'Рота, подъем!' Два дня ее с удивлением терпели, однако на третий день она успела только вякнуть 'Рота:', как попала под кинжальный обстрел солдатскими сапогами. С тех пор Бабища изменила тактику. Утром она осторожно открывала дверь, из коридора просовывала руку, на ощупь включала свет и орала 'Рота, подъем!', не входя в спальное помещение. Со всей остротой встал вопрос, как взнуздать злобную бабу? За дополнительной информацией решили обратиться к Вампиру, соблазнив его хорошими сигаретами.
- На зернотоке курить нельзя - наставительно заметил Вампир, смачно затягиваясь халявной 'Явой', - полыхнет - хрен потушишь.
Помолчали. Наконец, старшина роты приступил к главному:
- Слышь, дядь Саш, а чего это бабища наша картофельная злобная такая? Как эта: Гингема!
- Ну, дык,- хмыкнул Вампир,- дело ясное, мужик ейный от нее еще прошлым летом сбежал, так что она, почитай, уж год живого х#я не видала, а когда баба долго не#баная ходит, она кого хошь загрызть может:
- Х#я, говоришь, не видела, - задумался старшина, - а что, это мысль! Подлегаев где?
- Здесь я, товарищ сержант.
- Это у тебя шкворень, как у жеребца под Юрием Долгоруким? Вечером после отбоя ко мне в каптерку! Будем приводить Бабищу к нормальному бою.
***
На следующее утро офицеров вышвырнуло из коек истошным воплем.
Бабища стояла в коридоре, прислоняясь к стене и голосила, не переводя дыхания. Казалось, что к ней подключили магистраль сжатого воздуха. В руке у нее было что-то зажато.
- Лидия Федоровна, что с вами? - испуганно спросил Воробев.
- Я: утром: свет включить, - давясь рыданиями, проблеяла Бабища, - а там: на выключателе во-о-от э-э-т-о-о!
Воробьев опустил взгляд и оторопел. В руке Бабищи был зажат мужской член с яйцами устрашающих размеров. Приглядевшись, Воробьев понял, что член был все-таки не настоящий, а вырезан из здоровенной картофелины. За ночь картофелина посинела, поэтому холодное и скользкое творение неизвестного скульптора приобрело пугающее правдоподобие:
Оценка: 1.7143 Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер : 04-05-2002 22:01:34
Обсудить (0)
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцСентябрь 2017 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2017 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
ремонт паркета любой сложности parketov.ru/remontparketa/
Продаем канализационные очистные сооружения стоков на заказ от официального дилера.