Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Флот

DUM SPIRO SPERO

'Пока живу - надеюсь' - сказал Сенека и определил на долгие столетия философию волевых людей тех галантных времен - времен бронзы и мрамора.
Так, наверное, думал и майор ВВС США Джон Пол Стрэпп, хотя жил во времена алюминия и пластмассы. В том далеком 1948 году он, с трудом влезая в кресло, усаживался в тележку - ускоритель, чему мешал громоздкий экспериментальный костюм, разработанный для первых летчиков реактивной авиации. Его и дорабатывал Стрэпп, на себе испытывая адские перегрузки резкого ускорения, достигая скорости в 1000 км/час за пять секунд. Это можно было пережить. Но, когда реактивная тележка останавливалась всего за 1.4 секунды, майору оставалось только надеяться, что 'слон, сидящий у него на груди' - перегрузки в 30 G - не раздавят его.
Сегодня он решил преодолеть 'планку' - достичь 31 G! Зафиксировать рекорд должны были шесть датчиков, установленных на реактивных санях. Разгон по рельсам - направляющим, сброс тормозного ковша, брызги воды … опять 'слон' на груди, но в этот раз по-настоящему тяжелый и остановка. Собрав щеки с затылка и поместив их на 'штатное' место, Джон спросил у техника:
- Сколько G сегодня?
- Ноль... - ответил тот.
- На всех шести датчиках?
- На всех...
- Звоните Эду! Пусть приезжает и разбирается!
Скоро приехал Эд и выяснил, что все без исключения датчики были установлены в направлении противоположном вектору торможения. Вздохнув, он сказал:
- Если для выполнения работы есть несколько способов, и один из них приведет к катастрофе, то всегда найдется человек, который им воспользуется.
Так родился один из главных афоризмов 20 века - Закон Мерфи … капитана ВВС США Эдварда Мерфи. А майор Стрэпп его упростил до 'Если что - либо может быть сделано неправильно, оно будет сделано неправильно!'
Сегодня, когда вспоминают взрыв топливного бака 'Аполлона - 13' на полпути к Луне, говорят, что причина - число '13': тринадцатая миссия стартовала в 13.13 местного времени, и взрыв произошел 13 апреля 1970 года.
Бросьте! Вспомните капитана Мерфи! Все, что может сломаться, сломается!
Теперь попробуйте найти несчастливое число в следующей истории.
9 июля 1991 года с борта авианосца 'Авраам Линкольн' (бортовой 72) в свой сотый полет взлетел экипаж самолета - заправщика КА - 6 D 'Интрудер' (бортовой 515) из состава 95ой штурмовой эскадрильи ВМС США. Пилотировали 'танкер' два лейтенанта: Марк Баден - командир и Кейт Галлахер - штурман - оператор. Тот день был двадцать шестым днем рождения ирландца Галлахера.
Нашли число "13"? Нет, потому что все случившееся далее подпадает исключительно под закон Мерфи!
Итак, взлетев, экипаж 'зеленых ящериц' (Green Lizard - 515) занял эшелон 2400 метров при скорости 415 км/час и начал нарезать круги над авианосцем, ожидая самолеты своего авиакрыла, нуждающиеся в дозаправке в воздухе. Заканчивая третий круг над 'Линкольном', экипаж самолета решил проверить подачу топлива из подвесного бака, в котором все еще оставалось 500 килограмм. Подачи не было - заел клапан. (Помни закон Мерфи!) Когда пилот танкера, следуя инструкциям, начал бросать машину вверх и вниз в попытке перегрузками открыть упрямую железяку, (И опять Мерфи!) раздался громкий хлопок. Повернув лицо вправо, Марк Баден вместо приветливой улыбки своего штурмана увидел … пустоту, а, взглянув вверх, наконец увидел … друга - ирландца, сидящим верхом на кокпите. Согласитесь - ужас?! Нет, ужас - впереди...
Галлахер сидел в кресле верхом на фонаре самолета, в плексигласе которого зияла огромная зазубренная дыра. Лицо и голова несчастного были оголены; его щеки раздувались так, как будто в его рот был вставлен пожарный брандспойт и подача воды включена. Внутри самолета оставались только ноги штурмана, болтающиеся как игрушка - талисман в кабине такси. Присмотревшись, пилот Баден был поражен еще более: ремни не удерживали его друга - они были автоматически отстегнуты, как это случается при катапультировании; Галлахера удерживали в кресле только захлестнувшие его грудь стропы парашюта. Счастье, что Баден не знал, где его купол - 'потухший' шелк висел на хвостовом оперении, не 'дотянувшись' до элеронов всего несколько сантиметров. Счастье и то, что штурман подавал признаки жизни: он пытался удерживать голову, но вскоре сдался под мощным напором воздуха и уронил ее на плечо. Лицо его, если можно было назвать лицом надутый противогаз, стало белеть. И это стало окончательным сигналом к действию: Баден перевел ручки сектора газа в нижнее положение, выпустил закрылки и щитки воздушного тормоза, постепенно доведя скорость почти до скорости сваливания - 290 км/час и сообщил на авианосец об аварийной ситуации - частичном катапультировании члена экипажа. Авиадиспетчер 'Линкольна' тихо и печально спросил:
- Штурман - в кабине?
- Нет, только его ноги - ответил пилот.
На другом конце линии раздался стук - это упал в обморок диспетчер авианосца, представивший забрызганную кровью кабину и падающую в океан верхнюю часть туловища штурмана.
'Интрудер' начал делать плавный разворот, находясь в 14 километрах на траверзе авианосца. Оказавшись в 10 километрах от кормы корабля, Баден запросил разрешение на аварийную посадку - времени не было: голова Галлахера была неподвижна; его лицо позеленело.
Когда самолет вышел на глиссаду, находясь в пяти километрах от авианосца на высоте всего 90 метров, пилот начал верить в удачу - ноги Галлахера шевелились. Значит он все еще жив!
Но закон Мерфи... Он забыл о нем! Внезапно начало запотевать лобовое стекло, когда до посадочной палубы оставалось совсем немного. Баден включил обогрев и, когда стекло очистилось, увидел, что 'Линкольн' начал циркуляцию влево!!! Идти на второй круг он не мог - это убило бы его штурмана, поэтому, круто довернув влево и едва не свалив самолет, Баден 'поймал' красный огонь системы визуальной посадки авианосца, выровнял 'Интрудер', сбросил газ и плюхнул самолет задолго до первой линии аэрофинишеров. Держа переднюю стойку в воздухе, он дождался захвата троса хвостовым гаком и вздохнул с облегчением - прочно опутавшие Галлахера стропы не дали тому упасть грудью на 'ножи' разбитого плексигласа. Баден вскочил со своего сиденья и бросился к другу. Когда тот прошептал: 'Я уже на палубе?', Марк понял, что все позади.
Последующее разбирательство показало, что:
- катапультное кресло штурмовика было изготовлено в Англии в 1963 году и у него ни разу за 28 лет не менялся механизм отстрела,
- из-за принудительно созданных перегрузок сломалась прижимная пружина кресла, которое резко приподнялось и пробило фонарь самолета,
- поднятие кресла инициировало срабатывание пиропатрона и часового механизма катапульты, выпустившего парашют,
- кресло, пробив кокпит, поднялось недостаточно высоко, чтобы дернуть трос включения стартового двигателя катапульты.
Капитан Мерфи был бы доволен: этот случай подтвердил его теорию; а на всех без исключения американских 'Интрудерах' срочно поменяли механизмы катапультирования.
Верил ли Мерфи в удачу? Этого мы не знаем...

С праздиком Вас, да храни Вас Мерфи!
Оценка: 1.8373 Историю рассказал(а) тов. Navalbro : 21-02-2003 15:27:20
Обсудить (39)
22-08-2007 11:11:22, Navalbro
> to ViktorZ > DUM SPIRO SPERO - пока ДЫШУ надеюсь! --------...
Версия для печати

Авиация

1944-й. Штурмовой авиаполк. Партийное собрание. Замком полка возглавляет, замполит - ведёт.
Прорабатывают пилота за неконтролируемое поведение. Во время атаки склада противника, отрыв от группы и... уничтожение вражеского бронепоезда.
В какой-то момент замполит:
- Прошу внимания! А теперь, Рыжов, расскажи, как ты немецкий бронепоезд одной полтахой (50 кг) подбил. В твоём рапорте описано полное уничтожение, а через два дня его видели наши наблюдатели. Как такое может быть?
Рыжов молчит.
- Ну?
- Ну я это... шли на тыще, командир... товарищ Ветлюхин, то есть, приказал атаковать цель - склад горючего. Ну, ТЫчок... в смысле, лейтенант Тычков и сержант Ковалёв атаковали склад передо мной, не дав мне места для атаки...
Замполит, прерывая:
- Тебе неба мало было?
- Так я ж и говорю, что места не дали... Ну, я их послал в... в смысле, сообщил, что не вижу смысла бомбить горящий склад... и отвалил в сторону ж.д. станции. Ну а там - чё-то серое на путях. Я доложил командиру звена, что атакую и... это.. атаковал.
Замполит, сквозь смех в зале, багровея:
- Кого атаковал! Кого ты атаковал! Ты хоть видел, что там стояло?
- Н-нет... то есть, да, товарищ Петров, видел!
- И что ты видел?
- Так это... Поезд. Даже два.
- И что?
- Ну что-что... Как учили... Снизился, и, увидев, что поезда ушли под капот, вслух быстро сказал "По полтинику с крыла - будет немец без e-6л@" и...
Оратора заглушил грмовой хохот в зале.
Замполит, перекрикивая зал:
- И что?
- Что-что... Грохнуло так, что я без левого стабилизатора возвращался. Там, как оказалось, погрузка боеприпаса шла... Ну а моя полтаха чётко в грузовик вошла. Ну и шурануло...
Смех в зале не прекращается, сквозь шум слышны отдельные выкрики "надо было и пилотку туда же!" и "головой об люк не стукнулся?" Смех усиливается.
Замполит, подождав затишья:
- А как же его позавчера видели?
- Дак он же в два раза короче стал! Его фрицы по частям собрали!
Смех опять начинает нарастать.
Замполит, уже устало:
- И что мы с тобой должны теперь делать? Рыжов, под трибунал же тянешь! Награждать тебя, что ли, за отрыв от группы?
- Вот тут уж не знаю, товарищ Петров, сегодня утром, когда я с товарищем Сталиным разговаривал по телефону, он о том же спрашивал...
Тишина в зале была звенящей...

(Украдено, автора не знаю)
Оценка: 1.8343 Историю рассказал(а) тов. Vitus : 18-02-2003 11:53:24
Обсудить (56)
, 28-02-2003 13:39:19, Stroybat
Старлею: <На крыле ИЛ-2М (1942г. - поздние) между фюзеляжем ...
Версия для печати

Остальные

"МОСКВИЧ" И ГАВРИЛЫЧ

Гаврилыч купил машину. Машину он хотел давно, да только денег не было. На 'Жигули', не говоря уже об иномарке, у него и сейчас бы не хватило, но помогла сестра жены. Она работала на АЗЛК и предложила Гаврилычу купить машину по заводской цене. Грех было отказаться.
Водительские права, как и у любого офицера, у Гаврилыча, конечно, были, лейтенантские еще, а вот устойчивых навыков пилотирования - не было, не приходилось ему водить машину много лет, да еще в таком бешеном городе, как Москва. Поэтому он попросил коллег помочь ему правильно выбрать машину - дело-то ответственное - и отогнать ее к дому, а там он уже сам потихонечку! С ними увязался и я, используя любой повод, чтобы сбежать со службы.
На заводской стоянке, увидев десятки новеньких разноцветных автомобилей, Гаврилыч мгновенно ощутил себя арабским шейхом, выбирающим очередной 'Роллс-Ройс' и начал страшно ломаться. Он бессистемно бродил между рядами машин, постукивая по капотам и багажникам, как будто выбирал арбуз. Тогда мы решили упорядочить поиск.
- Гаврилыч, - сказали мы, - определись сначала с цветом, а потом уж мы выберем лучшую из тех, что есть.
Гаврилыч подумал и начал определяться. Ярко-оранжевые, нарядные 'Москвичи' были с негодованием отвергнуты как 'слишком кричащие', белые оказались маркими, а серые - тусклыми.
- Гаврилыч, - вновь сказали мы, - конечно, ты достоин черного, блестящего 'Москвича', но их, к сожалению, так не красят.
После долгих и мучительных колебаний, ясное дело, остановились на зеленой машине, правда, это был какой-то хамский, ярко-зеленый цвет, а 'Москвича' благородного, столь любимого военными цвета 'хаки' на заводе тоже не оказалось.
Стали смотреть зеленые машины. Выглядели они как-то странно. У одной не было фар, у другой - аккумулятора, третья была поцарапана, у четвертой не закрывались дверцы. Стабильностью технологического процесса на заводе даже и не пахло. Каждая машина таила свои, уникальные и загадочные дефекты. Наконец, после долгих, изнурительных поисков одну более-менее приличную машину нашли, но у нее не закрывался 'бардачок'. Дефект тут же поправил продавец: он подогрел крышку зажигалкой и ловко подогнул. Машина была куплена.
Следующие две недели Гаврилыч барражировал во дворах, боясь далеко отъезжать от дома, и учился выполнять 'упражнение № 1' - заезжать в гараж, не касаясь зеркалами стенок.
К исходу третьей недели он перестал путать педали и принял безответственное решение - приехать на службу 'своим ходом'. Как ни странно, добрался он без приключений и, гордый, в конце рабочего дня пригласил нас осмотреть своего зеленого коня. Поскольку приехал Гаврилыч отнюдь не на 'Порше' и презентации не намечалось, особого интереса народ не проявил, но, все-таки положенные ритуальные телодвижения вокруг машины были выполнены, и офицеры с чувством выполненного долга потянулись обратно.
И тут Гаврилыч предложил подвезти желающих до метро. Я и еще два слабоумных согласились.
Для того, чтобы выехать на дорогу, нужно было сделать левый поворот через полосу встречного движения. Гаврилыч без происшествий вышел на исходный рубеж и стал ждать, когда тактическая обстановка позволит ему выполнить сложный и ответственный маневр. Водитель вертел головой, как пилот фанерного По-2, опасающийся атаки 'Мессеров', но удачный момент все не представлялся. Если дорога была свободна слева, то по правой стороне обязательно кто-нибудь ехал; как только освобождалась правая сторона, возникал затор на левой. Наконец, Гаврилыч устал работать дальномером, приняв командирское решение, он нажал на газ и 'Москвич' стал входить в вираж. Сразу же выяснилось, что решение было неверным, потому что слева от автобусной остановки отваливал 'Икарус', а навстречу ему ехал грузовик. 'Икарус', опасаясь, тарана, замигал фарами и трусливо прижался к обочине; водитель грузовика тоже решил не связываться и остановился. Наш 'Москвич', распугав все остальные машины, победно окончил эволюцию и двинулся в сторону проспекта Вернадского. Мы вытерли предсмертный пот и уже ощутили себя в недрах прохладного и безопасного метро, как вдруг оказалось, что Гаврилыч забыл перестроиться, и свободу мы могли обрести только на следующей станции.
Вообще, Гаврилыч был очень странным водителем: за руль он держался, как за горло классового врага, скорости переключал очень резко и жестко, отчего наш автомобиль двигался судорожными прыжками, напоминая эпилептического кенгуру.
Мы уже были под самым светофором, когда на нем зажегся желтый сигнал. Дисциплинированный Гаврилыч с похвальной реакцией вогнал педаль тормоза до самого полика, и тут мы ощутили, что сзади на нас наползает громадная тень. Я оглянулся. Упираясь в асфальт всеми копытами, с визгом и шипением к нам подползал седельный тягач 'Volvo', на трейлере которого раскачивалось что-то вроде экскаватора или автокрана.
Гаврилыч расклинился между рулем и педалями и перестал реагировать на окружающий мир. Хлопнула дверца кабины тягача.
- Ну, Гаврилыч, - сказал кто-то с заднего сидения, - ты хоть голову прикрой…
К нашему 'Москвичу' подскочил водитель тягача, ощутимо искря злобой. Он нагнулся к Гаврилычу, набрал полную грудь воздуха и… вдруг увидел, что машина забита военными, а за рулем - полковник.
С гигантским усилием он проглотил ком матерщины, застрявшей в горле, сделал судорожный вдох, и каким-то шипящим, посаженным, но истекающим ядом голосом, произнес:
- Товарищ полковник, не могли бы вы мне указать причину столь резкого и неожиданного торможения?!!
Оценка: 1.8111 Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер : 02-02-2003 20:37:23
Обсудить (22)
03-11-2006 13:24:32, Jeka 28
> to Старшина > Блеск! А последняя фраза заставила вспомнить...
Версия для печати

Армия

Лейтенант поколения пепси.

Лето, суббота, ПХД. Командиры рот, раздав указания молодым лейтенантам, разошлись по домам пить пиво и смотреть футбол. Стойко перенося тяготы и лишения военной службы, лейтенант, только вчера принявший свой первый взвод, руководит строительством городка подготовки суточного наряда. Жара, птички, кузнечики, ностальгические воспоминания о Питере - музеи, парки, девчонки, дискотеки, рейв-культура… Расслабленный садится на скамейку и начинает жевать травинку, взгляд в себя. Он еще не знает, что некоторые начальники штабов некоторых военных округов с некоторыми начальниками штабов некоторых войсковых частей не любят по субботам пить пиво и смотреть футбол. Они уже выбрали его жертвой проверки боевой готовности и, по всем правилам тактики, заходят к нему с солнечной стороны. Условные рефлексы срабатывают быстрее сознания, и лейтенант обнаруживает себя уже четко отрапортовавшим и отдающим воинское приветствие (улыбается и посылает телепатические благодарности своим преподавателям). Но начальники штабов не зря носят такие большие звания и не одного лейтенанта съели за свою службу. Взглядом хорошего немецкого рентгеновского аппарата просвечивают молодого офицера с целью обнаружения недостатков.
НШ ОКРУГА: - А доложите мне, товарищ лейтенант, какую оценку получает военнослужащий за внешний вид, если указанный недостаток он не может устранить на месте?
(Благо на некоторые вопросы можно дать ответ и не имея никакой специфической военной подготовки).
ЛЕЙТЕНАНТ: - Два балла, товарищ генерал!!!
НШ ОКРУГА: - А почему у вас тогда бакенбарды до яиц?!
Ну что ему ответить? Что? По молодости еще жидкий мозг лейтенанта лихорадочно ищет ответ и… находит. Ведь он не знает, что с начальниками штабов нужно быть чуть нежнее.
ЛЕЙТЕНАНТ: - А у меня, товарищ генерал, такой стиль!!!
Н-да. Генерал ожидал любой ответ - не успел, дежурил, бритва сломалась и т.п. Шум работающих шестеренок в головах обоих начальников штабов перекрывает щебет птиц и стрекотание кузнечиков. Начальник штаба округа резко поворачивает и поспешно покидает поле боя в направлении столовой. Уже из далека доносится его голос: - Бля! Поколение пепси! Товарищ полковник, измените ему стиль!
Лейтенант садится на скамейку и взглядом победителя смотрит на солдат, которым в испуге стали помогать сержанты и дембеля. Засовывает в рот новую травинку и направляет свои мысли уже в другое русло. 1:0 в нашу. Служба началась…


Оценка: 1.7963 Историю рассказал(а) тов. Savva : 26-02-2003 16:06:56
Обсудить (35)
20-11-2009 11:22:28, Старший Офицер
Солдат заводит усы, прапорщик растит бакенбарды до щек, офиц...
Версия для печати

Флот

История первая: Ловля на живца.
На дворе 1981 год. Март. База Балтфлота Лиепая. Стая курсантов на преддипломной практике распихана по кораблям. Соседний пароход (ЭМ 56У) должен уходить на учения. Помошник командира лейтенант NN.. в глубоком запое с целью досрочного увольнения (если в те времена переходить 2 срока в первичном звании - увольняли). Ему оставалось продержаться 2 недели. Без подписи лейтенанта NN нельзя получить продукты и прочее довольствие. Поэтому NN запирают в каюте до протрезвления и выставляют часового. Продрав глаза и поняв что в плену, он вылезает в иллюминатор и ВПЛАВЬ (март, Балтика,льдины)плывет к пирсу. Выбирается из воды и бежит домой, где и запирается. На улицу выходит только за пивом и в сопровождении злющего ротвейлера. Командир принимает волевое решение: Газик, 2 мичмана из БЧ5 поздоровее, 2 матроса и 2 кг печенки. Диспозиция следующая: матросы отвлекают собаку бросая ей печенку, мичмана скручивают NN и везут на корабль. Операция прошла успешно! Плененного помошника доставили на корабль и поместили в каюту без илллюминаторов. Корабль ушел в моря в срок. За успешное проведение учений весь командный состав корабля был поощрен. Лейтенанту NN сняли все 20 ранее наложеных взысканий и присвоили СТАРШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА.
Оценка: 1.7799 Историю рассказал(а) тов. A-Сушник : 29-01-2003 16:03:33
Обсудить (3)
20-11-2009 11:27:58, Старший Офицер
Вполне реально. У нас был начвещь старлей, его понизили в зв...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцАпрель 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru