Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Щит Родины

13 марта

Вообще-то следует сказать, что Коля Леднев не был фаталистом и не был человеком верящим во всякую ерунду с плохими приметами. Более того, он даже верил в хорошие приметы. И как-то все складывалось у него удачно. Уже на протяжении 24 лет.
Грех на судьбу было жаловаться. Учился в школе отлично, закончил с красным дипломом Орловское училище, женился удачно же на умной и красивой девушке, попал, сразу, служить в льготный район, на Курилы, и по службе особых пролетов не было.
Но вот сегодня старший лейтенант Леднев проснулся с каким-то странным чувством, что что-то должно произойти, причем не очень хорошее.
Выглянув из окна деревянной двухэтажки Коля обозрел угрюмо-серые трехметровые волны, бьющиеся о берег Горячего Пляжа, послушал вой ветра и подивился низкой облачности которая почти скрывала танковые башни укрепрайона находившегося в двух километрах от поселка на береговом обрыве.
Оторвав календарный листок Коля поморщился - 13 марта 198... года, пятница... Мдя...
Что-то поганое шевельнулось в Колиной душе и День неудач начался.

***

Подавляя рыгательные движения глотки, Коля скушал бутерброд с красной икрой, запил его коричневой бурдой (кипяток с консервированным кофе с молоком), вполз в ПШ, засупонился портупеей, поцеловал спящую жену и дочку и, нахлобучив карацуповку, взялся за дверь.
Открыть Коля дверь не успел. Пол ушел из под ног. Что-то загудело натужно, двухэтажку, усиленную стальными шкворнями по угловым срубам, сначала повалило к океану, затем она раскланялась с вулканом Менделеева, и только потом, скрипя и охая, утвердилась на своем месте. Раздались маты соседей, офицеров и прапорщиков собиравшихся на службу, недовольные стоны жен что поспать не дают, хныканье детей и, рядовое в общем-то событие называющееся на местном сленге «землетрус» почти завершилось.
Почему почти? А потому, что вслед за землетрусом дом потряс второй удар. Правда исходил он уже не из недр охраняемого погранотрядом пространства, а из большой комнаты квартиры старшего лейтенанта Леднева.
Покрывшись потом и уже почти зная, ЧТО это такое взорвалось, Николенька кинулся к двери в зал и... Ноги вторично отказались его держать.
Купленный в военторге, только вчера, новенький, сверкающий полированными шпоновыми боками телевизор «Рубин-375Ц» (цветной то бишь), разбрызгавшись дивными стекляшками, лежал в позе Карла* на полу. Авария произошла потому, что ставить этот гроб, который втаскивали вчера на второй этаж всей ротой связи, было некуда, и Коля с женой поставили его на две обычные армейские табуретки, дабы было удобно глядеть в это чудо советской электронной промышленности...
А вот и сама жена, заспанная, всклокоченная как мегера, уже прибежала и орет на Колю, что у всех телевизоры падают и ничего, а только у нее дурак-муж догадался свои сраные гантели, которыми он с утра развивал руки и торс бросить под телек! И вообще, разве он не помнит, что сегодня на вечер званы гости на банкет по поводу обмытия выжданного два года в очереди «Рубина»?! И вообще, за что ей такое наказанье? И почему она не осталась в Орле у маменьки с папенькой, и почему должна доживать свою молодость в этой дыре?!
Ситуация осложнялась еще и тем, что свой старенький черно-белый «Рекорд» Коля на радостях, с щедрой души, отдал в ту же самую роту связи... Бойцам значит... А теперь придется забирать обратно...А еще придется терпеть подколки и издевательства тех, до кого очередь на покупку цветного телевизора не подошла... А еще и деньги не все в кассу взаимопомощи выплачены... Тьфу...

***


Оставив воющую жену, старший офицер СПС-ЗАС старший лейтенант Леднев, хмуро приветствуя выдвигающихся вместе с ним к штабу товарищей, поплелся завершать рабочую неделю.
В голове сидела одна мысль: «...пятница... тринадцатое...», а в воздухе очень сильно пахло серой (после, или даже иногда до землетруса, всегда пахнет серой как в геенне огненной), что тоже не доставляло удовольствия от прогулки...

Взойдя на второй этаж штаба, и привычно пробежавшись по кнопкам кодового замка, Коля вступил в тамбур своих владений, то бишь, специального поста связи.

- Ой, Николай Николаевич, ой, здравствуйте! Вы знаете, я вам так сочувствую, так сочувствую! Ведь теперь опять в очередь придется вставать! Да! Вы ведь знаете, как сейчас туго с телевизорами, да и деньги теперь Аллочке придется у папы с мамой вдвойне просить у родителей. - Коля поморщился, сам он никогда у родителей денег не выпрашивал, а то, что его Алла, постоянно получала переводы от своего папочки, преподавателя орловского училища, знал весь Южно-Курильск и, даже, наверное, вся Малокурильская гряда. - Ой, Николай Николаевич, я ведь совсем забыла! Тут вам записка СЛУЖЕБНАЯ пришла, из Владивостока! Вот! Посмотрите!
Старший специалист СПС старший прапорщик Скороходова глумливо ухмыльнулась и вручила Николеньке кусочек серенькой бумажки.

Подивившись оперативности «бабского радио», ибо она совсем не вязалось с оперативностью документальной связи, которой он заведовал, Николенька тупо воззрился на клочок рулона.

«ЗЦЗЦ =21 1 АП1603107 АО1606114 4 005005 ВО2344120387 ААААГРАНЬ

ЗАПИСКА СЛУЖЕБНАЯ ИЗ ВЛАДИВОСТОКА НР 005 НЕСЕКРЕТНО 12.03. 23.40
СТАРШЕМУ ОФИЦЕРУ СПС СТАРШЕМУ ЛЕЙТЕНАНТУ ЛЕДНЕВУ.Н.Н

ЛЮБИМЫЙ МОЙ, Я ЗАВТРА ВЫЛЕТАЮ К ТЕБЕ (ВОСКЛ. ЗНАК). ДОДОНОВ ПОПРОСИЛ МЕНЯ СЛЕТАТЬ С НИМ К ВАМ И ОТРЕМОНТИРОВАТЬ ТВОИ РТА И АВТОПОКРЫШКИ. КОЛЕНЬКА, ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗНАЛ, КАК Я РАДА (ВОСКЛ.ЗНАК). НАКОНЕЦ-ТО Я УВИЖУ ТЕБЯ, ЛЮБИМЫЙ МОЙ (ВОСКЛ.ЗНАК) ОРИЕНТИРОВОЧНО БУДЕМ НА МЕНДЕЛЕЕВО В 19.00. ВСТРЕЧАЙ (ВОСКЛ.ЗНАК)

ТВОЯ ОЛЕНЬКА

---------
ДЕВОЧКИ ПЕРЕДАЙТЕ НИКОЛАЮ ЛИЧНО, БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.

НННН

Колю прошиб холодный пот.
Господи...Дура... Дура! Зачем служебной запиской? Зачем по Истоку? Скороходиха сейчас Аллке позвонит, и, даже если не позвонит, все будут знать... Господи... Да ведь Скороходиха сегодня в ночь дежурила... Уже знает весь отряд... О господи... 13 число...пятница...

***

Кто сказал, что коммуникации общения, грубо говоря - ЧАТ - были созданы проклятым Майкрософтом? Кто сказал, что проклятый Билл Гейтс первым приложил к этому руку?
Ошибаются те, кто так думает.
Еще в девятнадцатом веке изобретатель Сэмьюэл Финли Бриз Морзе 6 января 1838 года в городе Морристаун штата Нью-Джерси впервые продемонстрировал публике свое "детище" - магнитный телеграф...
И еще в девятнадцатом веке телеграфисты и телеграфистки разбирая в свободное время точки и тире читали: «...ЕСЛИ БЫ ТЫ ЗНАЛ (а), КАК Я РАДА (рад) (ВОСКЛ.ЗНАК)...»

Прогресс двигался вперед, появились аппараты ЮЗА, БОДО.
И мы заиграли, как на пианино, черными и белыми клавишами, передавая своим корреспондентам слова любви, добрых пожеланий, поздравлений.
Нас тогда еще было очень мало, но... Именно тогда появился ПРИВАТНЫЙ ЧАТ, а когда изобрели телетайп, то мы могли общаться практически со всем миром, для этого было-то всего нужно, что коммутатор телеграфный и номеронабиратель... простой... дисковый...

***
С Оленькой Николай Николаевич познакомился уже давно.
Люди мы военные.
Каждому воину, невзирая на чины и ранги, положено сходить два раза в месяц в наряд.
Коля в наряд ставил себя дежурным по СПС.
А чего делать длиными Курильскими ночами зимой?
Киздеть конечно.
С главной станцией.
Тем более если на том конце милая, хрупкая девушка, которой всего 20 лет. У которой не все сложилось в личной жизни за ее два совершеннолетних года... Которую бросил муж (уже). Жизнь разладилась, и ждет она, бедная, от нее, от жизни той, только принца на белом коне...
А на далеком конце провода, провода состоящего из засекречивающей аппаратуры, линий манипуляций, высокочастотных каналов, радиорелейных, тропосферных и космических вставок, бьется сердце такого же одинокого телеграфиста.
Как и у тебя.
И несешь ты своему корреспонденту не бог весть что...
Несешь ты ему, что ты одинок и, что судьбина тебя забросила в этот Богом забытый край.
Несешь, что ты красавец писаный (благо тогда про форматы bmp и jpg знать не знали, и ведать не ведали)...

***
В животе у Николая Николаевича стало плохо.
Причиной этому было много обстоятельств.
Разбитый, «крутой» телевизор - раз.
Служебная записка - два
Приезд неведомой Оленьки - три.
Реакция сослуживцев на приезд Оленьки - четыре.

А может, виной тому была икра.
А может кофе-консервированный - в банках.


***

Стечение этих обстоятельств окончательно добило Николеньку.
В животе заурчало совсем угрожающе.
Николай Николаевич выскочил в коридор и со скоростью бешенного поросенка побежал к двери с буковками «ОО».

***
Присев к обычному армейскому очку, Николай собрал мысли в кучу и попробовал осмыслить ситуацию с виртуальной любовницей, которая неожиданно, и, с крейсерской скоростью, равной 430-ти километрам в час, начала сближение с войсковой частью 2255 и с этой же скоростью начала обретать реальные формы...

Коля поежился, напыжился и, как филин, выпучил глаза...
Бульк...
Из кармана параллельных брюк вывалилась внушительная связка ключей и утонула в обычном солдатском очке...

День неудач продолжался...

Кто из Вас хоть раз в жизни изымал утонувшие в сортире предметы?
Учитывая, что в недрах очка покоились три ключа от сейфов содержащих государственные секреты, два ключа от входной двери специального поста связи, три печати, одна маленькая личная, на которой была изображено: «1 СПС спецслужба войсковой части 2255», две больших, для хранилищ и дверей, личный номер (в качестве брелока) и один ключ от двери родного дома, дело стало приобретать характер государственной и политической важности.

Предполагалось, что хитро замаскированный враг вполне реально мог проникнуть в очко и заиметь слепки с ключей от хранилищ (сейфов) и слепки с печатей.

Возле двери с табличкой «ОО» был выставлен часовой с оружием, который категорически отказывал всем страждущим в отправлении естественных надобностей.

О происшествии были оповещены командир и начальник штаба. Далее был вызван оперативный работник - «асадист» и местный сантехник, постоянно пьяненький вольнонаемный Груздев...

Принимали решение о выручке ключей коллегиально, причем вольнонаемный сантехник Груздев выразился кратко: «А хули... Делов-то... Рук чтоль нет?»
Признав данное средство самым радикальным, и пообещав сантехнику Груздеву бутылку в случае удачно проведенной операции, военная коллегия сердечно пожелала ему удачи.
Тщетно.
В солдатском очке оказывается, применен безразмерный сифон (колено) начисто отметавший проникновение человеческой руки ко дну его изгиба.
Матерящегося сантехника, оказавшегося профессионально-некомпетентным и оставшегося без бутылки, удалили из совершенно секретного гальюна.
Самым умным оказался особист.
Именно по его предложению в качестве захватывающего устройства был применен постоянный магнит.
Жаль только, что магнит категорически не желал опускаться в бездну очковой дырки и прилипал к очку еще на входе оной.
Далее заработала инженерная мысля основательно пересравшегося Николая Николаевича, и в свет выродилась абсолютно-прогрессивная идея - ЭЛЕКТРОМАГНИТ.
Обезжирили ради такого дела секретный групповой ЗИП к Т-612.
Заизолировали токоведущие части фильтровочного дросселя ДЦ.01.4383.038.
Для верности залили клеммы жидким расплавом канифоли.
Опустили конструкцию в дырку. Подали напряжение в 220 вольт...
Дроссель очень удивился и по всему штабу притух свет.
Тем не менее, устройство надежно захватило секретные ключи и печати, и вместе с налипшими на него фекалиями было выдернуто на поверхность.

***
И... День неудач продолжился.

***
Пока электрики вместе с начальником тыла героически восстанавливали электропитание штаба, Николай Николаевич, выслушав все, что думают о нем Команч и НШ, размышлял, как прикоснуться к опоганенным ключам.
Решение нашлось практически мгновенно - пинцетом из ремкомплекта М-125-3МК (Энигма).

***
Далее события развивались с фантастической скоростью.
Дезинфекцию связки производили всем специальным постом связи, применяя для этого штатный спирт.
Два прапорщика и один офицер вдумчиво глядели, как в литре спирта очищалась от дерьма связка из ключей и печатей.
Для верности, печати, которые в дальнейшем должен был облизывать Николай, обработали еще поллитрой уайт-спирита (это растворитель такой, ежели кто не знает).
Полученную смесь из спирта-благородного, уайт-спирита, и штабного говна старший прапорщик Кривошеев вынес в туалет и с омерзением вылил в пресловутое солдатское очко.
По роковому стечению обстоятельств, через полчаса, в это же очко старший механик ЗАС ефрейтор Курманов Ривал Раифович слил почти три литра бензина А-76, в котором отмокали кисти для покраски кабеля роста.
А еще через полчаса зашедший перессать начальник политического отдела подполковник Гумен выкинул в него горящий окурок...

***
Трехэтажное здание штаба сначала повалило к океану, затем штаб раскланялся с вулканом Менделеева, и только потом, скрипя и охая, он утвердился на своем месте.
Рядом со штабом взлетела на воздух тридцатикилограммовая крышка канализационного колодца и обрушилась на капот новенького, командирского УАЗ-469.

***
В 17 часов 30 минут колонна из двух уазиков и автобуса «ПАЗ» выдвинулась на аэродром для встречи вы-ы-сокой комиссии из округа, которая должна была произвести комплексную проверку погранотряда. (Идиоты! Какой дурак в МАРТЕ проверяет Курильское направление???)
Колонну замыкал обезображенный уазик, старшим на который мстительным команчем был назначен значительно постаревший и сгорбившийся, старший офицер СПС-ЗАС, старший лейтенант Леднев Н.Н..

***
«... Моя красивая жена спокойно вынимает изо рта искусственные челюсти и кладет их в стакан с водой. Потом она снимает с себя парик и открывает свою лысую голову. Из лифа она вынимает громадные куски ваты... Моя красотка на глазах превращается в
огородное пугало. Но это еще не все. Это чучело снимает с себя юбку и хладнокровно отвинчивает свою деревянную ногу...»
«Одноэтажная Америка» Ильф и Петров.

(Выдержку вполне можно применить к впечатлениям Николая Николаевича Леднева при встрече аэроплана Ан-26, принадлежащего отдельному авиаполку Краснознаменного Тихоокеанского пограничного округа).

***
Уже уехала на уазике элита, состоящая из командира, НШ и двух замов командующего.
Уже и клерки разместились в «ПАЗике», и он натужно начал огибать затяжной подъем склона, так часто поминавшегося в моем повествовании вулкана Менделеева, когда по аппарели Ан-26 шагнуло грузное существо, облаченное в экспериментальную, двухцветную, камуфляжную куртку.
Существо без видимых усилий несло на вытянутых руках зачехленный предмет, в котором угадывался семидесятикилограммовый комплект аппаратуры Т-206-3М1.
За существом бежал летчик в синей летной куртке и причитал: «Мадам! Я умоляю Вас! Осторожнее! У нас техника тонкая!»
Действительно, лонжероны и стрингеры аппарели призревая все законы сопромата, явственно начали прогибаться и грозя ...

Не обращая внимания на бортача, ответственного за сохранность материальной части, существо подошло к Николаю Николаевичу и по военному отрапортовало: «Старший прапорщик Денисенко. Куда «шестерку» грузить?»
Коля побледнел:
- Простите... Вы Оленька?.. - коленки у Николая завибрировали.
- Какая я тебе на хуй Оленька? Ты ебнулся старший лейтенант? Может, в ухо хочешь? Я Ольга Григорьевна. Уже 48 лет как! Ты Лилёв? Тебе штоль покрышки надо ремонтировать? Это мы мигом, опыт есть...

По тяжелому взгляду и по бицепсам Оленьки, Коля понял, что дама действительно может не только отремонтировать армейский телеграфный аппарат П-115 с кодовым названием «Автопокрышка», но и самостоятельно произвести не только разбортовку, но и бортировку всех шести колес самосвала «БеЛАЗ»...

- Але! Бля... Коля! Здорово! Ты чего тут Ольгу Григорьевну напрягаешь?

Из-за широкой спины Оленьки выглянула радостно улыбающаяся рожа маленького человечка в очках и с подполковничьими погонами.
Коля все понял мгновенно.
Коля умным был лейтенантом.
И спало с него напряжение, ибо добрая морда начальника шифровального органа КТПО и свинцовое, но светящееся веселыми глазами лицо «виртуальной любовницы» все объяснили лоху от документальной связи.

***

Помните, я как-то писал про Царя Додона?
Помните, я тогда оговорился, что дед любил приколы ? :)

Пили они как-то со старшим техником центра специальной связи КТПО Оленькой Денисенко чай.
Было это в воскресенье, а у Царя Додона на рукаве еще и красная повязка была с надписью «Дежурный по связи».
Это мы сейчас выеживаемся разноцветными табличками пришпиленными к клапану левого кармана, на которой лазером проштамповано «дежурный по связи такого-то управления, такой-то», и морда, застывшая колом, на этой бирке.
Это сейчас нас с дежурства не двинешь, ибо чревато...

Дед в тот день, вернее в ночь, потребляя чай и беседуя с Ольгой Григорьевной, услышал звуки стартующего аппарата, и подговорил прослужившую 28 лет в пограничных войсках даму на проверку «имитозащиты» (смеюсь, конечно) направления «Зрительный» (имитацию кода - навязывание корреспонденту своей ключевой информации, с целью невхождения в засекреченную связь оного в криптозащищенных сетях).
Надо сказать, что «имитозащита» Николая Николаевича оказалась на уровне шифра Цезаря... Никакая, то бишь :)

***
Вот и потеплело во Владивостоке...
Уже и коты заорали благим матом под окнами моими...
Древняя кошка Ксюха, пришла ко мне в кабинет дежурного по связи.
Вспрыгнув на мой СОС-30 она пытается потереться об меня своими вибрисами, и в ее желтых глазах явственно видится весенняя, кошачья радость...
Пообщавшись со мной, вежливая Ксюха проскальзывает сквозь оконную решетку, и растворяется за пределами контролируемой зоны нашего корпуса связи...

Я уже прикорнул в кресле, когда мне позвонил Коля.
Как всегда, разговор ни о чем, вроде...
Жив?
Здоров?
Ну и хорошо!
Аллка кричит откуда-то, издалёка Орловского, что прощает меня, ибо сегодня Прощенное Воскресенье...

А Бабке я сам позвонил.
Поговорили, посмеялись былому.
Посетовали, что Владислав Александрович умер.
Она уже старенькая стала совсем Бабка наша, но до сих пор вспоминает, как Аллку успокаивала.

(c) Colonell 17.03.05




Оценка: 1.7581 Историю рассказал(а) тов. Колонель : 16-03-2005 19:59:15
Обсудить (37)
22-02-2016 02:23:42, третий
Прослезиси...
Версия для печати

Учебка

Автор: Ломачинский Андрей Анатольевич
http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

ЭКЗАМЕН ПО ТОКСИКОЛОГИИ

Кто в наше время не мечтал получить экзаменационную оценку "автоматом"! Ну во-первых "автомат" это всегда "отлично", а во-вторых ставился он в течении семестра, ну в крайнем случае сразу после предметного цикла за особо выдающиеся знания по изучаемой науке. Красота! К сессии подходишь с уже сданным экзаменом, на другие предметы времени на подготовку больше остается, а если имеешь "автомат" к последнему экзамену, то и в отпуск можно было на недельку раньше уехать. Одна проблема, "автоматы" у нас единицы получали. В сессию на весь курс один-два "автомата" и это по всем сдаваемым предметам!

Курсант Сивохин за "автоматами" не гонялся. По любому предмету его вполне "государственная оценка" устраивала - "удовлетворительно" или 3 балла. Вообще принцип минимальной достаточности замечательная штука, много здоровья, сил и средств сберегает, хоть на личном, хоть на общегосударственном уровне. Этот подход позволял курсанту Сивохину массу полезного делать, например на лекциях можно было в "морской бой" играть или как-нибудь по-другому всесторонне самосовершенствоваться - хотя бы художественные книжки читать.

Была у нас лекция по Токсикологии. Как на зло сразу за этой же лекцией, в тот же день по расписанию было четырехчасовое занятие по той же Токсикологии. Лекцию нам читал сам Главный Токсиколог ВС генерал Саватеев. Тема лекции была весьма интересной - армейские бытовые отравления суррогатами алкоголя. Из-за крайней актуальности материала, курсант Сивохин самосовершенствовался в полсилы - хоть и не конспектировал, но кое-чего слушал.

Генерал Саватеев был морским генералом - носил черную флотскую форму (тогда большие чины в медицинской службе флотов не сякими там ранговыми капитанами или там контра-вице всякими адмиралами назывались, а нормальные звания имели, по-нашему, по-сухопутному. Может и сейчас так, не знаю). Закончил генерал давным-давно 4-й Военно-Морской Факультет нашей славной Академии и всю догенеральскую молодость по флотам скитался. Стал генерал рассказывать, как тяжело спирт от разворовывания беречь и вспомнил один случай. Служил он на Северном Флоте на противолодочном корабле. А на том корабле были тонны спирта для антиобледенительных систем противолодочных вертолетов. Конечно же этот спирт пили все кому не лень. Я лично на флоте не был, но думаю, что пьяный экипаж только для пиратских судов подходит. Наверное и командир корабля так думал. Позвал тот начальник молодого Саватеева и приказал ему что-нибудь такое придумать, чтобы эти многомесячные пьянки на его борту прекратились раз и на всегда. Вот будущий генерал и придумал до гениальности простое решение - спирт бензином разводить. Функциональные характеристики антиобледенителя не изменились, а вот пить его уже нельзя было - вонял, что хорошо - всех настораживало; ну а если какой уж совсем отчаянный мичман и решился бы выпить - то в миг у доктора в каюте оказался бы, чтоб там удобнее было ему ласты клеить. А главное достоинство метода - эту адскую смесь в рутинных условиях разделить ну никак невозможно было. Оба вещества с похожей плотностью, смешиваемы, смесь не вымораживается, выпарить нельзя из за высокой волатильности обоих компонентов - короче вариант супер.

Вот ведь как по генеральским словам выходило - флот это самое крутое. Взять например старую советскую авиацию - там вообще подход к проблеме был бездарным. На каждый самолет приходилось куча спиртосодержащей дряни, например в амортизационно-термозной системе. И что это было? Смесь спирта с глицерином! Полетал себе летчик, приземлился и сразу на пару с механиком сливает чуть-чуть. Немного - пару ведер. А дальнейший процесс до ужаса прост - точнее вообще никакого процесса. Надо просто те ведра в тенек под кустик поставить на некоторое время, глицерин тяжелый - осядет, спирт легкий - всплывет. Подходите люди добрые с кружечкой, угощайтесь, чем Бог с неба послал! Из-за сладкого привкуса это ятство в Военно-Воздушных Силах уважительно "Ликер Шасси" именуют.

Или например взять погранвойска Крайнего Севера. Да на границу с Норвегией со времен Сталина ни одной бутылки водки не завезли, а народ пьян в стельку. Чем пьян? Правильно одеколонами "Капитанский" и "Шипр", лосьонами "Огуречный" и "После Бритья" и прочими подобными вещами. Пить их в чистом виде интеллигентные люди не могут, да и примеси для печени не полезны. Так ведь без всякого образования по физической химии, в тяжелых полевых условиях суровой тундры, народной мудростью прапорщика-погранца был изобретен идеальный метод криофракционации. Патентное название - Уголок на Трех Кирпичах. Берется три метра любого стального уголка, выносятся на мороз, под один конец подкладывается один кирпич, под другой - два. На тот конец, что повыше льется суррогатный напиток, а с того конца, что пониже, стекает очищенный питьевой вариант. На а гадость по пути на сталь намерзает.

А вот генеральский вариант - идеальный. Народного подхода нет и не будет - против физики, химии и других законов природы не попрешь. НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Ну как генерал дошел до способов народной очистки суррогатов, то даже курсант Сивохин свои дела отложил и стал подробненько эту часть лекции конспектировать. И так его эта тема увлекла, что он подсознательно, но громко так, вслух, на профессорскую ремарку свой курсантский ответ бросил: "Был бы спирт, а способ найдем!!!"

Ну Главного Токсиколога такая наглая самоуверенность очень задела. Он и говорит, обращаясь персонально к курсанту Сивохину: "Товарищ курсант, предложенная мною спирт-бензиновая смесь используется на флоте уже много лет, и за это время никто, ни один человек ее разделить не смог!" Сив в ответ сжался в комочек и виноватыми глазами на генерала смотрит.

После первого лекционного часа вышли мы с Сивом на перерыв перекурить. Ну он до меня с этой навязчивой идеей опять полез. Вместо нормального перекура устроил "Что? Где? Когда?", была такая телепередача в СССР - куча умных дураков перед камерой ответы на трудные вопросы искали. Ну мы чуть подумали и пришли к выводу, что если нужен чистый спирт, то генерал прав, а если нужно просто хорошо и безопасно выпить, используя его хваленную хреновину - то слова генерала полная лажа, пургу нам гнал профессор половину своей лекции.

Возвращаемся на второй час. Генерал лекцию дочитал и по традиции в самом конце спрашивает, есть ли у кого какие вопросы. Ну курсанты всякие вопросы спросили, генерал ответил, вроде сейчас команда "встать" и гав-гав-гав будет - "До свидания товарищ генерал". Вдруг курсант Сивохин руку тянет. Я сразу насторожился, Сив никогда вопросами профессуру не донимал. Ну генерал ему кивает, мол что у Вас?

Сив: "Товарищ генерал, а вы про невозможность разделения спиртобензиновой смеси о чистом спирте говорили, или о том что с нее питьевого безопасного суррогата получить нельзя?"
Генерал аж передернулся, опять этот самоуверенный выскочка его святую память о молодых годах оскверняет: "О втором, товарищ курсант!"
Сив: "Ну так это не правда!"
Генерал: "Это что же значит, что вы ее можете разделить, разделить без всякого специального оборудования, незаметно, скажем в условиях Большого Противолодочного Корабля?"
Сив: "Да хоть в условиях большого корабля, хоть в условиях маленькой подводной лодки. В любых условиях смогу!"
Генерал: "И что же Вам, товарищ курсант, для этого нужно?"
Сив: "Ничего не нужно, смесь спирта с бензином нужна."
Генерал аж позеленел от такой наглости: "Товарищ курсант, как ваша фамилия?!"
Сив: "Курсант Сивохин."
Генерал достает из нагрудного кармана записную книжку и начинает что-то записывать, наверное фамилию Сива: "Товарищ курсант, если как Вы мне тут сказали, Вы на моих глазах разделите эту смесь до степени, что ее можно будет пить без риска оказаться в реанимации, я Вам поставлю автоматом "Отлично" за экзамен по Военной Токсикологии. Если же Ваша самоуверенность Вас подведет, и ничего у Вас не получится - то экзамен Вам придется сдавать очно и лично мне. Старшина Курса, проконтролируйте! Когда у него ближайшее лабораторное занятие на моей кафедре?"
А старшина наш, Сашка Захарьев, уже и рад стараться в расписание смотрит: "Через двадцать минут, товарищ генерал!"
Генерал: "Вот там и встретимся!"

Вышли мы с Сивом из аудитории и плетемся в лабораторный класс на Токсу. Я ему давай мозги мыть: "Сив, ну как так можно! Ты человек воздушно-десантный, флотских условий Большого Противолодочного Корабля не знаешь, откуда такая наглость? То, о чем мы рассуждали носит исключительно теоретический характер, и на практике никогда не проверялось. Ты хоть Пушкина вспомни - И Опыт, сын ошибок трудных..."
Сив вспомнил и продолжил цитату: "И Гений, парадоксов друг! Надо не ошибки, а парадоксы искать. Ты же, гад такой, чего мне сам говорил, что Физическая Химия - наука точная? Меня подставил, а сам в кусты? Я может с этой сессии из Академии за "банан" по Токсе вылечу!"

Приходим в класс. Преподу уже кто-то насвистеть успел, что по борзости курсанта Сивохина к нам сейчас сам Начальник Кафедры заявится. Все смотрят на Сива, как пролетариат на буржуазию. Начинается занятие. Через полчаса заваливает генерал: "Курсант Сивохин здесь?"

Все встают и замирают по стойке "смирно". Препод отвечает: "Так точно, товарищ генерал, - вот он!"

Генерал поворачивается и уходит со словами: "Всем быть на месте!" Через пять минут опять приходит с двумя стандартными градуированными бутылками на 500 миллилитров. В каждой грамм по сто жидкости. Все опять по стойке "смирно" вытянулись. Подход он к окаменевшему Сивохину и сует одну бутылку ему под нос: "Что это?"
Сив: "Спирт".
Генерал сует другую бутылку: "А это?"
Сив: "Бензин"
Генерал: "Ну так действуйте, товарищ курсант!"

Сив берет бутылку со спиртом и выливает содержимое в бутылку с бензином. Взболтал до полной однородности и показывает генералу, мол все нормально смешано. Затем подходит к обычному водопроводному крану в углу лаборатории и добирает в смесь воды, не доливая бутылку на одну четверть. А затем затыкает горлышко ладонью и начинает все это трясти, как припадочный. Протряс хорошенько и поставил на преподавательский стол отстояться. Пока отстой шел, залез Сив к себе в портфель и достает использованную капельницу. Оторвал кусок виниловой трубки от ловушки воздуха, а тот конец, где иголка, в банку со смесью запихал. Взял вторую бутылку, где изначально спирт был и около стола на пол поставил. Потом ртом чуть через трубочку подсосал и слил самотёком нижний слой в эту бутылку. Поднял её, понюхал, потом на язык попробовал и протягивает генералу: "Пить вполне безопасно, товарищ генерал!"

Генерал бутылку взял, тоже понюхал, но пробовать не стал и говорит: "Товарищи курсанты, мне надо это на анализ отнести. Приказываю быть на месте, занятие продолжать по плану. Я часа через полтора вернусь."

Через пару часов снова приходит. В руках распечатка анализа, скорее всего хроматографию делали. Начинает зачитывать остаточные концентрации октана, бензола, циклических углеводов - ну всякой дряни, из чего обычный бензин сделан. Читает и сразу переводит в количества, которые бы в поллитре были бы. Потом суммарную оценку примесей сделал и говорит: "Это, конечно, не "Столичная", но и не отрава. Если человек с нормальной печенью и почками пол-литра этого суррогата выпьет - то ничего ему не будет. Ну голова на утро будет болеть сильнее, чем от водки. Товарищи курсанты, среди рядового и сержантского состава, прапорщиков, мичманов, да и офицеров не медицинской службы об этом способе сепарации прошу не распространяться. Курсант Сивохин был прав - спирт в воде растворим, а бензин - нет! За проявленные глубокие знания в области Военной Токсикологии зачитываю экзамен автоматически сданным на "отлично". Курсант Сивохин, вашу зачетку!"
Оценка: 1.7565 Историю рассказал(а) тов. В.П. : 06-03-2005 20:33:56
Обсудить (52)
, 18-12-2006 18:09:08, Мертвый
> to Маргиналъ > Задал эту задачку (про разделение бензина и...
Версия для печати

Армия

Эпопея военных сапог


Мой дед (он сейчас живет в Украине) служил в пехоте с первых дней войны. Всяко бывало... Отступали долго, потом воевать научились - пулям кланяться перестали и погнали немца. Так принято говорить "погнали", а на самом деле наступали тяжело, километр за километром. Если на танке проехаться, это только в качестве десанта. Редко и неохотно танкисты брали попутчиков: заснет усталый солдатик, упадет под гусеницы, а водитель и сам не шибко свежий после боя, да неблизкой дороги.

Поэтому пехота все больше пешком по войне передвигалась. А что для пешего есть первая необходимость? Правильно, - сапоги! Вот мой дед и шел по той войне в шикарных сапогах, очень довольный этим обстоятельством. Такие сапоги не то, что у не каждого командира были, а и генералы порой в кирзачи обувались. Где он их раздобыл - не о том разговор. Может, земляка-старшину встретил, а может, с гражданки ,сшитые по мерке, принес.

Вот в начале 43-го стояла их рота, полк и т.д. в одном уютном местечке. Стояли долго, в стороне от главных боев. Но солдату отдыхать не положено и занималась пехота устройством кратковременных огневых точек, строительством траншей, другой нужной фортификацией. К моменту начала танковой атаки мой дед как раз и сидел в одиночном окопчике. Уже привычно, хотя и нервно, прикидывал, где разместить гранаты и бутылки, чтобы фрицу вдогон метнуть, когда тот над головой проедет. А немец ему, гад эдакий, ученый попался! Слыхал, видать, от своих обгоревших асов про то, как в танке неуютно, если сзади решетку подпалить.

В общем, этот танкист над окопчиком пару раз развернулся, а потом дальше попер, наверное... Потому как точное продолжение событий дед помнит плохо.

А было вот что. Отбили наши все атаки. Когда, где и как боец погибал, никому не ведомо. Не до того было. А вот после боя пошли санитары собирать тех, кто уцелел, и хоронить тех, кому - Вечная Память. Санитар - та же пехота и ходить ему надо тоже по земле и тоже ногами. Это пускай досужие кумушки, погрязшие в ханжестве, говорят, что снять сапоги с мертвого - мародерство. А для бойца - это есть поддержание своего боевого состояния на должном уровне для выполнения поставленной задачи. Вот идут санитары и видят - сапог! Нет, не так, - ШИКАРНЫЙ САПОГ!!! Сапог - на ноге, нога - в земле... Значит, там, внизу, второй САПОГ! Откопали. Все же, добрая душа - русский человек, посмотрели бойца! Живой! Точно, живой! А дальше - предписанные Уставом действия и ничего лишнего.

Очнулся мой дед в лазарете. Чувствует, шею что-то давит. Посмотрел - веревка какая-то, а за нею - бумажка. На бумажке написано, - Береги, солдат, сапоги. Это они тебе жизнь сохранили.

А уже за бумажкой - те самые сапоги и есть!

До самой Победы он не одевал эти сапоги. Носил в мешке, за спиной, берег. А, когда домой пришел, поставил их в красный угол и сыну, моему отцу, сказал, - Вот, сын, мои ордена!

А история у этих сапог в дальнейшем не совсем обычная.

Дело в том, что их исчезновение напрямую связано с моим появлением на свет. Когда дед принес их (сапоги) с войны, мой отец был еще очень маленьким. Но на селе дети быстро взрослеют, им не удается, как городским сверстникам, побездельничать. Их рано приучают к труду. Кто не видел такие картинки сельской жизни, где трехлетний карапуз без штанишек гонит хворостинкой гусей или ребенок чуть постарше задает корм свиньям или козам?

Так и мой отец, сначала подпаском, а потом и колхозным пастухом начинал свою трудовую жизнь. Но мышление-то еще детское! Когда ребятишки, что пасли другие стада, начали похваляться своими кнутами, а это ведь первый профессиональный инструмент взрослеющего человека, мой отец не долго думал, где взять блестящую и мягкую кожу для плетения будущего шедевра на зависть всем окрестным деревням. Тем более, что и сапоги давно уже стали настолько привычной деталью интерьера, настолько примелькались, да и военные воспоминания тоже подрастеряли былую новизну. Эка невидаль, когда почти полдеревни мужиков с фронта вернулись! В общем, располосовал он сапоги и сплел из них шикарный кнут....

Все бы ничего, да как-то спросил дед, - А что это сапог нигде не видно?! Ты не брал их, сын?

Результатом ответа стали настоящие гонки преследования, причем, у преследователя в руках была кочерга и кричал он очень уж страшные вещи о будущей жизни похитителя сапог! Так отец разогнался, что убежал из дома и остановился только на строительстве Павлодарского тракторного завода. Потом была Целина. А вот там они с мамой и встретились и родился я.

Вот ведь жизнь какая странная штука! Что такое сапоги? Определенным образом скрепленные вместе куски хорошо выделанной кожи... А сколько человеческих судеб оказались переплетены вокруг таких исчезающе малых величин

(c) www.9may.ru
Оценка: 1.7422 Историю рассказал(а) тов. Питерский банкир : 10-03-2005 15:12:57
Обсудить (24)
24-08-2006 13:17:03, Киевлянин
> to Кот Мартiн > > > Товарищ Киевлянин, Вы в почту как част...
Версия для печати

Щит Родины

Эпизод
Серега встал первым, прошлепал босыми ногами по полу до распахнутого окна, выглянул наружу, после чего с хрустом потянулся и выдал фразу, от которой у двоих его соседей по комнате разом слетела утренняя дремота:
- Дааа! Если бы я родился женщиной, то был бы блядью! - Серега повернулся и, увидев наши отпавшие челюсти, смутился и пояснил, - Ну..., это я... в фигуральном смысле...
Сам вид смущенного Сереги впечатляет, поскольку еще с училища абсолютное большинство однокашников и сто процентов преподавателей небезосновательно считали, что совести и стыда он лишен полностью. Циник и бабник под сто кило весом со своеобразным чувством юмора - а вот, поди ж ты, наш вид его смутил. А когда мы с Константином расхохотались, вконец засмущавшийся Серега схватил чайник и ретировался.
Нас троих сдернули с главного Кавказского хребта и на перекладных, попутными бортами отправили, и сделали это так быстро, что мы очухаться не успели, как нас уже разместили в отдельной комнате то ли гостиницы, то ли ДОСа. Три кровати, три тумбочки, стол, стулья, шкаф и поднос с графином и тремя стаканами на холодильнике. Но есть ряд отличий от обычной гарнизонной гостиницы: мебель вся отличается качеством и удобством, я таких в гостиницах не видел даже в люксах, на полу в коридоре ковровые дорожки, пол блестит паркетом, а когда я увидел местный санузел, то подумал, что нас ненароком подселили к космонавтам. Нет, биде там не было, но все остальное было и даже работало! Что, улыбаетесь? Вы просто не видели ванной комнаты в гостинице славного города Нальчик, где из всех аксессуаров наличествуют слив в коричневом кафельном полу и торчащий из зелено-масляной стены смеситель с направленным вверх обрубком трубы; остальное - в конце коридора.
Но самое главное - вид из окна; дорога, поле, рощица в трехстах метрах от нашего четырехэтажного здания, и все это - Подмосковье!
В первый же вечер Константин ушел в «самоволку». Нам, конечно, никто не запрещал покидать номер. Провожатый в звании старлея, уходя, сказал: «Располагайтесь и ждите». Но у Кости особый случай, его отец учится в Академии, сейчас должен быть в столице, мать тоже - а когда приведется в следующий раз повидаться - черт знает!
Под утро он вернулся нагруженный снедью на десятерых (мама постаралась) и с двумя бутылками настойки на кедровых орешках от отца (спасибо Вам, тащщ подполковник!). Серега тоже вышел «покурить» часов в девять вечера и вернулся только с Константином. Хорошо, что нас поселили на втором этаже.
О букете и вкусовых качествах той настойки следует писать отдельный рассказ, сейчас я этого делать не буду, скажу только, что по ощущениям - чистая амброзия! А под закуску, которой снабдили Константина - это просто неописуемо! Но зло употреблять всю имеющуюся драгоценную жидкость мы не стали, закуску положили в холодильник, а содержимое бутылок перелили в имевшуюся у Константина фляжку из-под спирта. Недолго думали - куда девать спирт, которого во фляжке было под закраину - и перелили его в пустой графин. Получилось почти треть графина. Переглянувшись с Серегой, достали свои фляжки и тоже опорожнили в графин. Наполненный спиртом почти полностью он более соответствовал нашим эстетическим вкусам на тот момент времени - не в последнюю очередь благодаря выпитой настойке, я думаю.
Легли спать уже на заре. В девятом часу в дверь постучали и вчерашний провожатый, старлей, возник в дверном проеме. Мы как раз приканчивали завтрак и предложили старлею присоединиться. Отразившаяся на его лице смена чувств нас насторожила и мы вопросили, в чем дело. Старлей прикрыл за собой дверь, кивком поблагодарил за поданный ему бутерброд и выдал военную тайну:
- Проверка. Оттуда, - указал пальцем на третий этаж и запихнул бутерброд в рот целиком. Уходя, он обернулся, - Приберите тут.
Дык, делов-то, прибраться. Остатки завтрака запихнули в холодильник, оправили постели, посмотрелись в зеркало - сойдет пока, но нынче надо купить новые лезвия.
Проверку осуществлял не кто-нибудь, а целый генерал-майор. При нем находились бравый полковник и просто майор настолько прощелыжно-интендантского вида, что никаких сомнений в его должности не оставалось. При всем при том из сей живописной группы он выделялся округлостями в талии и красным цветом лица.
Товарищ генерал смотрел милостиво, увидев наши загорелые физиономии поинтересовался, откуда мы прибыли, завел разговор о ЗакВО, начал расспрашивать про своих знакомцев оттуда. Мы, несколько смутясь, отвечали и строго по уставу ели начальство глазами. Надеюсь, что это именно так и выглядело для генерала, ибо на самом деле все наше внимание было приковано к движениям за его спиной. Майор, выглядевший не самым лучшим образом, вследствие утреннего сушняка, быть может, обратил внимание на наполненный графин. Схватив его, он налил себе полный стакан его прозрачного, высшей очистки (вследствие чего не имеющего почти запаха) содержимого и опрокинул в себя. По мере того, как жидкость вливалась, его лицо начало приобретать более насыщенный цвет, глаза заслезились и заметно округлились. Когда он допил, на его вспотевшем лице вдруг мелькнуло испуганное выражение, ибо организм требовал выдохнуть воздух, он рвался наружу, но позиция майора была такова, что сделать это он мог только в спину приезжего генерала, или в лицо местного полковника, стоящего рядом. В какую-то минуту эта борьба читалась на его страдающем лице, после чего он предпочел офицера ниже рангом. Когда выхлоп майора достиг ноздрей полковника, тот встрепенулся как боевой конь! Казалось, только присутствие генерала не дало ему начать бить копытом, причем по этой красной лоснящейся морде! А мы втроем, стоя навытяжку перед генералом, молча наблюдали эту пантомиму за его спиной - с игрой бровями, показыванием кулака и характерной артикуляцией губами.
Генерал удовлетворил свое любопытство, пожелал нам успехов и отбыл восвояси, сопровождаемый двумя старшими офицерами. Стоило двери сомкнуться за их спинами, как Серега одним прыжком достиг холодильника, схватил графин со стаканом и рванул в ванную, откуда мы услышали плеск и рев открытого в полную силу крана.
Минут через пять без стука в дверь вошел давешний полковник, молча взял графин, открыл, понюхал, и так же молча поставил на место. Осмотрел нас, покачал головой и ушел, козырнув.
Минут через двадцать пришел майор, налил из графина полстакана, понюхал воду, попробовал, печально посмотрел на нас, тяжко вздохнул и вышел.
P.S. - Серега, а ты весь спирт вылил?
- Да ни капли!
- ???
- Я в чайник перелил.
Оценка: 1.7383 Историю рассказал(а) тов. solist : 07-03-2005 00:23:28
Обсудить (9)
, 09-03-2005 15:11:51, Илья
ай, молодцы!...
Версия для печати

Авиация

«ПИДЖАКИ»

Ежегодно на некоторые в/ч обрушивается стихийное бедствие, случается это обычно летом. Бедствие называется «военные сборы» и приезжают на них выпускники военных кафедр всевозможных университетов-институтов, дабы за три недели «в сапогах» проникнуться духом воинской службы, о которой им раньше рассказывали преподаватели (зачастую, сами нигде, кроме военной кафедры родного ВУЗа не служившие) и о которой они видели старые советские патриотические телефильмы.
После трех недель такого цирка «пиджаки» принимают присягу и чудесным образом трансформируются в лейтенантов запаса. После чего они снова расползаются по своим университетам-институтам, оставляя за собой кучу пустых бутылок, и в/ч облегченно вздыхает до следующего года. Разъезжаясь, они преисполнены впечатлений, еще больше впечатлений получили офицеры полка.
Летом 2001 года такой десант «пиджаков» обрушился на военно-транспортный полк в Мигалово, что под Тверью; «десант» состоял из московских лесников. Дело в том, что военная кафедра чудного Московского Государственного Университета Леса готовит штурманов (летного состава) на Ил-76. По какому именно критерию когда-то решили, что логичнее всего готовить штурманов из лесников, для меня остается загадкой. Как в старом анекдоте - «дэты, это панят нэлзя, можно толко запомныт». К партизанам летать, разве что.
Кстати, в кабине «семьдесят шестого», на своем рабочем месте, эти чудо-штурмана за все время обучения сидели минут по десять-пятнадцать. Самолет в это время тихо и спокойно стоял на стоянке аэродрома.
Первый шок офицеры полка испытали сразу же по прибытии «пиджаков» в часть, на построении.
Идет вдоль жалкого подобия строя старший лейтенант, неизвестно за какие грехи назначенный этой бандой разгильдяев командовать, присматривается. И замечает, что у одного из «штурманов» взгляд какой-то не совсем понятный - стоит, смотрит в неведомую даль. Причем каждый глазик смотрит в какую-то свою, особенную даль.
- Мужик, посмотри-ка на меня, - то ли приказал, то ли попросил заинтригованный до шевеления шерсти на затылке старлей. «Пиджак» старательно глянул на офицера. Если отследить, продолжить направление взглядов этих честных глаз, то получалось, что старших лейтенантов перед строем двое, и стоят они метрах в трех друг от друга.
- И ты... штурман? - уточнил старлей.
- Так точно! - браво гаркнул «пиджак», преданно буравя глазами «обеих» старших лейтенантов.
Старлей впал в ступор; за годы, проведенные в училище и полку, он повидал всякие маразмы, но косоглазый штурман самолета его все-таки потряс. Строй заметно трясся - от с трудом сдерживаемого смеха.
Косоглазый с рождения, тот всеми правдами и неправдами (как нетрудно догадаться, в основном неправдами) проходил медкомиссии; преподавателей же военной кафедры такие мелочи, как дефекты зрения не интересовали: зачеты и экзамены сдает, занятия посещает, позвякивающие пакеты приносит, а на остальное глубоко плевать. Так жизненный путь сего юноши и добрался до сборов в Мигалово.
И теперь старший лейтенант ВВС РФ задумчиво созерцал такую пародию на летчика. С одной стороны, он понимал, что хоть в авиации и бардак, но именно этого штурмана к кабине никто не подпустит на пушечный выстрел, а значит, для Вооруженных Сил он опасности не представляет. С другой стороны, косоглазый летчик - откровенное издевательство над всеми, имеющими отношение к авиации, и гнать его надо к бесу. Старший лейтенант размышлял три минуты, но, так как мужик был неплохой, махнул на увиденное рукой:
- Ладно, хрен с тобой, я ничего не заметил, - и пошел вдоль строя дальше; в глубине души он опасался, что дальше будут стоять глухие, немые, безрукие, безногие, слепые и паралитики.
Так косоглазый штурман прошел сборы, принял присягу и, получив звание «лейтенант», убыл, довольный.
А присягу они в тот раз только со второй попытки приняли. В первый раз, едва их построили, как почти у всех, словно по команде, заверещали мобильные телефоны: друзья и родственники, немного промахнувшись по времени, спешили их поздравить. Только тогда, когда офицеры изъяли все телефоны, торжественную церемонию удалось провести до конца.

ДВЕРЬ

Снова Мигалово, все то же нашествие «пиджаков». ТЭЧ полка, но не та ее часть, где «железо», а та, где сконцентрированы разнообразные кабинеты. Легкая суматоха - ожидается какая-то проверка, и, помимо прочего, члены высокой комиссии могут ненароком заглянуть и в ТЭЧ - все суетятся, задвигают подальше мусор и вообще борются с беспорядком и неорганизованностью.
Среди этого хаоса происходит «великое переселение народов»: какой-то майор перебирается из одного кабинета в другой. Всякую мелочевку он уже успешно перетащил в новую берлогу, но хочет перетащить и свой прежний стол - не иначе, дорог ему, как память. А вот со столом ровным счетом ничего не получается: дверь в прежнем кабинете двустворчатая, и все время открывалась только одна створка. Через одну эту створку стол пролезать решительно отказывался. Попытки открыть и вторую створку оказались также безуспешны - защелки-шпингалеты, фиксирующие ее, давным-давно приржавели, «прикипели» и, как обычно и происходит, несколько раз вместе со всей дверью добросовестно покрашены; открыть можно только теоретически.
Майор бьется с шпингалетами словно Илюша Муромец с чудищем поганым, пыхтит и матерится. Снующие мимо офицеры увлеченно воюют с беспорядком и внимания почти не обращают. Пробежит кто мимо, глянет - еще кряхтит с дверью, и умчится; минут через десять опять пробежит, посмотрит - все по-старому, никакого прогресса не наблюдается, и дальше потопает. А некоторые подонки не только посмотрят, но и парой советов помогут.
Порядком утомившись, майор решил сделать перерыв. Стоит, на дверь с ненавистью, как Ленин на буржуазию, смотрит, и вдруг замечает стоящего в сторонке «пиджака» - тот уже давно тихонько стоял неподалеку, с интересом наблюдая битву с дверью. Майор мысленно оценил его габариты - под два метра ростом, весом этак в центнер, рожа такая, что в армейскую кепи не помещается: такому шпингалет открыть не сложней, чем морковку с грядки выдернуть.
- Ну-ка, воин-созидатель, подь сюда! - обрадовался майор.
«Пиджак» подошел, представился как учили, мол, такой-то, прохожу военные сборы и прочее. А тот на него рукой машет, ерунда все это, лучше дверь открой. Глянул «воин-созидатель» (под два метра ростом и под центнер весом) на злосчастную створку, подумал, сосредоточился, примерился... и как шибанет по ней ногой сорок последнего размера! Дверь сказала «тресь!» и распахнулась; из дверного косяка, словно клыки неизвестного просвещенной науке зверя, торчали вылетевшие вместе с фрагментам створки шпингалеты.
- Ах ты ж маму твою... - взвыл майор; он почему-то расстроился.
Спешившие по своим делам офицеры, услыхав «плач Ярославны» остановились и даже подошли ближе, стараясь не упустить ни единого слова из зажигательной майорской речи.
- Сирота в пятом поколении! Кто ж так двери открывает, долбак?! Понаберут в авиацию!.. Стране нужны герои - понимаешь, герои! а родит дураков! Бля-а-а! - выл майор, и речь его лилась как песня.
«Пиджак» стоял спокойно, как и все собравшиеся с интересом слушая. А когда майор поутих, остановился набрать воздуха, негромко спросил:
- Товарищ майор, а что вы переживаете? Ведь это уже не ваш кабинет.
Майор замер, в нем происходил активный мыслительный процесс, и вскоре на лице уже проглянула улыбка:
- А ведь верно... и чего я разошелся? - добавил он и радостно заржал вместе со всеми.
Оценка: 1.6965 Историю рассказал(а) тов. BratPoRazumu : 29-03-2005 13:12:07
Обсудить (21)
09-02-2013 20:37:52, Феликс
Значит, мы - "летающие пиджаки". :-) А у нас, у вертол...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru