Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Остальные

Мессершмидты...


Всё началось неожиданно. Собственно, так все и везде начинается. Неожиданно. -)
К аэроклубу подъехал мотоцикл «Ява». И тот пацан, с панковским ёжиком на голове сказал: Я хочу с парашютом прыгнуть, к кому мне обратиться?
Ну, ДОСААФ «примет всех», просто уж очень не хотелось панков среди спортсменов видеть. Кивнули ему в сторону инструктора - либо примет, либо нет.
Инструктор отнесся благосклонно. И вот сейчас мы «новенького» обучаем премудростям: как какая веревочечка называется, и почему нельзя стропой контровать парашют.
Потом он нас рассердил: девушек-парашютисток на своей «Яве» возил. От мордобоя его спасло только то, что он их сзади себя сажал. Сажал бы спереди (чтобы за сиськи можно было подержаться), ***ей схватил бы сразу. Но суть-то не в этом.
Он был СЫНОМ!!! Ага, его самого. Сейчас бы назвали губернатором, а тогда «какой-то зам ЦК КПСС по области».
Понятно первоначальное отношение к «сыночку». Я сам ему (как выпускающий) показал на свой ботинок 44-го растоптанного размера и спросил: хватит ли ему задницы, чтобы такой отпечаток выдержать?
Когда он выпрыгнул сам, я удивился, но и не такие чудеса бывают. Когда он прыгал на «расчековку» - удивился сильнее: он пошел в «спортсмены». Когда он прыгал на «свободное падение» с Т-4 за спиной: блин, пацан за один сезон стал «своим», и не считается со своим «папиком» (самое удивительное: к нам он пришел весной, а уже осенью пошел служить в ВДВ. И никакой «папик» его не отмазывал. И отслужил он два года в ВДВ. И не ХОТЕЛ, чтобы его отмазывали)
Но наличие хорошего «папика» за спиной к чему-то обязывает. У нас появились редкие на то время парашюты «Талка», наш старый телевизор, который умел показывать два канала (если переключишься на третий канал, то там дядька в форме пальчиком кивает и говорит: ты мне, блин, допереключаешься) сменился «Сонькой» с видеогнездом. Да и видеомофон тоже появился. ИЧСХ, тоже, «Сонька».
Смотрели мы по нему, как не сложно догадаться, запрещенные фильмы. Парашютные прыжки «ненавистных америкосов». Фильмы снятые до каждой деталюшки. Это со стороны кажется: прыжок, схождение, «звезда», расхождение, открытие парашюта. Ага. Разойтись - минимум дважды по морде чьими-то кроссовками получишь (на практике именно так). -)))
И решили мы снять фильму. Ну, такую, как у мерикосов. Но, чтобы наша фильма была. Да и видеокамеру «сынишка» подогнал. Тоже «Соньку»...
Прикрутили видеокамеру (около 1 кг) к жесткой каске, спросили: ну, кто опробует.
Ага. Сейчас же нашлись желающие... В количестве 0 штук. Во время открытия купола перегрузка до 8g, кому охота по голове такой хреновиной с перегрузом получить... Посему оставили видеокамеру на земле, со штатива нас, красивых, снимать.
В самолете (АН-28) красотень. Сегодня закрываем сезон 1989/1990. Самолет вышел на 4000 метров. И один из инструкторов достал бутылку шампанского. О-о-о. Это была не просто бутылка шампанского! Это была двухлитровая бутылка шампанского!
После выстрела пробки (высота 4000 метров) от шампанского осталось - разве, только, по глотку. Все остальное на стенах самолета размазалось тонким слоем. Ну, дык, давление, етить...
После одного глотка шампанского я понял: мне не то, что хватит, а я же уже «никакой». Выныриваю в рампу - и мне хорошо!!! Пытаюсь «звезду» завязать, и понимаю: а мне пофиг, мне весело! Я хочу летать!!!! У меня на полет есть целая минута!!!! ЛЕТАЕМ!!!!
Пищит наушник. Высота 700. Открывать купол нужно. Рву кольцо. До приземления 2 минуты. Приземлился. Вопрос: и куда делась эйфория?
В.В. собрал всё своё звено, с криками *****. и повел сдавать нас на анализ крови. Фи... мы даже пьяными не были. А глоток шампанского ни один прибор не определит. В итоге нас определили: трезвые...
«Пацаны, поймите правильно: вы, ё*ные мессершмидты, даже в кадр не попали. Вот вы, ё*ные мессеры, объясните, каким образом можно было даже из кадра вывалиться? Вот этого не понимаю...»
А в памяти остались слова В.В.: я ж вас, сволочей, видеокамерой по всему небу искал. Думал, «звездой» сойдетесь. Х*шки. Думал, по парам разберетесь, так тоже х*ки. Думал, хоть по одному сниму, так вы и тут поразлетались. Мессершмидты вы хреновы...
Оценка: 1.5077 Историю рассказал(а) тов. Yuf : 28-12-2011 02:55:57
Обсудить (3)
29-12-2011 14:09:32, Yuf
Там действительно штуковина такая: недостаток кислорода, плю...
Версия для печати

Свободная тема

История удалена по просьбе автора - КБ
Оценка: 1.4968 Историю рассказал(а) тов. ex-ses : 04-12-2011 14:08:01
Обсудить (18)
06-12-2011 08:48:16, Bronzsoldat
+1!!! :-D...
Версия для печати

Учебка

На троллейбусной остановке


Это было в конце первого курса. Меня, активиста-самодеятельщика, командование снарядило в пединститут.
К девкам. Так и сказали.
Главная цель - организовать вечер отдыха курсов - нашего и ихнего. С танцами ну и так далее.
Снаряжен я был уже не в первый раз.
- И что бы это уже точно, Ковалёв! - пищал начфак.
Потому как уже несколько раз сначала в одиночном порядке, а потом и с "необходимыми" мне помощниками из числа сокурсников мы ездили «договариваться». Кроме одной полувстречи с какой-то леди ректором-проректором или как у них она называлась, дело почти стояло. Не цвело, как лужа грязная, а просто не двигалось. Потому что наши визиты заключались в дружбе организмами со студентками. Вот и всё. Мы им нравились, они нам - тем более. Всех всё устраивало. Кроме нашего командования.
Короче ехал я в этот раз, во-первых, один, без сокурсников, а во-вторых мыслил в правильную сторону. Потому как если начфак сказал, что посадит на губу, если к майским праздникам «ты не организуешь нам образцово-показательную случку», то всенепременно посадит.
Стою на остановке на проспекте Г-на, сразу через него от училища. Жду тринадцатого троллейбуса. Чтобы сразу до педа доехать. Маршрутки тоже есть, но они зигзагами едут долго. Да и платить в них надо. И как назло его нет. «Шестёрки» идут, а тринадцатого нету. Толпа уже немалая собралась. Замечаю на противоположном её конце армейского подполковника, из которого просто брызжет дурная аура и гневно сверкают очи его грозные.
А смотрит он в мою сторону. Я это чувствую и прекрасно понимаю всю подоплёку.

Я уже упоминал, что наше училище менее, чем на одну пятую состояло из нас, моряков, и были мы «детьми» нелюбимыми. И курсанты и командование. Лишь наш профессорско-преподавательский состав пользовался должным уважением со стороны армейцев.
Это выражалось во всём: праздничные большие наряды и караулы - моряки!; территория для уборки - морякам самая лицевая, чтобы было за что драть!; даже для подготовки к спортивным соревнованиям нас не увольняли в город, как курсантов-армейцев, зато потом драли нашего факера (а он, соответственно, нас) что мы как всегда в конце турнирной таблицы.
У многих армейцев неприязнь к морякам в генах. Не знаю с кого это началось, но ярким образчиком такой нелюбви, доходящей, порой, до неприличия, является Г.К.Жуков. Впрочем, я сейчас о весёлом.

И тут я «попался». Во-первых, я моряк - это уже повод придраться. Тем более я вот так вот нагло (неужели мог подумать, что я без санкции?))) прямо напротив училища стою на остановке. Тем более моряк. Даже если и уволен законно, то почему это днём в часы самоподготовки? Ещё и первокурсник! Да и вообще моряк!

Пыхтит. Медленно, кейсик держа за спиной, продвигается в мою сторону. Ща, сука, к чему-нить прие***ся.
Подходит.
- Товарищ курсант! - и сразу же, я, вытянувшийся во фрунт и было поднёсший руку к бескозырке, даже рот толком открыть не успел - что Вы тут делаете?!?!
И это всё, вроде бы просто строгим не очень громким голосом, но пол-остановки всё слышат, а кто не слышит - видит.
- Троллейбуса жду, товарищ полковник.
Он пару секунд сверлил меня взглядом, судорожно думал не знаю о чём. И выдал, так же строго:
- Ну так ждите его быстрее! - повернулся и, с чувством, видимо, исполненного долга, пошёл обратно на другой конец остановки.

Во мне, всё-же, погиб (пока ещё не до конца) гениальный актёр. Кто бы знал, чего мне стоило не заржать как это сделало полостановки!

Вернувшись из увольнения рассказал о произошедшем. Казарма стояла от смеха на ушах. А, после отпуска в сентябре в одном из журналов мы прочли этот случай, как мини-анекдот из военной жизни из трёх строк диалога. Кто послал, нарушив моё авторское право на него, «вычилить» не получилось. Ну и шут с ними...

Со «случкой» всё выгорело. На губу я не попал.
Оценка: 1.4882 Историю рассказал(а) тов. Барс : 10-12-2011 07:24:08
Обсудить (1)
11-12-2011 22:09:04, alexl
Душевно... Для первого курса пединститут... Можна... Мы начи...
Версия для печати

Авиация

Как я чуть не попал в список погибших в авиакатастрофе или об опасности непринятия решения.

В выходной день полетели в Порт-Харкорт на базар. Кто-то сказал, что там всё сказочно дёшево. Оказалось - неправда, но речь не об этом, а том, как мы туда летели. В салоне делать было нечего и мы стояли в кокпите - трепались с экипажем, тем более, что лететь всего минут сорок.

При подлёте к аэропорту экипаж увидел его в разрывах тонкой пятибальной облачности, которая только-только приподнялась из утреннего тумана, и командир решил заходить визуально, что было довольно проблематично, так как при снижении ближе к облакам они наверняка потеряют его из виду. Ну да ладно, я сегодня выходной - пусть ковыряются как хотят, не убъют же! Хотя, через несколько минут мы оказались очень близки к этому...

По GPSу взяли курс в точку четвёртого разворота для визуального захода. Она совсем близко к полосе и крутить от неё надо довольно интенсивно, чтобы попасть. Снизившись до уровня облаков, мы, как и ожидалось, потеряли аэропорт из виду. Дойдя до точки, капитан начал разворачиваться, но как-то вяло, явно недостаточно для выхода в створ полосы. Что он там себе думал - не знаю. Но из облаков мы вышли довольно низко над пальмами с посадочным курсом бог знает где, далеко промазав. Вокруг только джунгли. Все бросились искать полосу. Я, как самый ничем не занятый, раньше всех увидел её, точнее не саму ВПП, а просеку, где она должна находиться, почти на траверзе и довольно далеко. No way они смогут умоститься туда из этого положения! Решил ничего не говорить, чтобы не вводить в соблазн попытаться. Пусть промажут как следут, спокойно разберутся, выйдут на VOR и выполнят нормальный заход. Секунд через десять после этого просеку увидел второй пилот: Вон она! Командир завалил крутой крен вправо и направил самолёт под прямым углом примерно на торец. Расстояние до пальм - метров 50-100. Я понял - щас будет ролокостер. Говорить ничего не стал - нет ничего хуже, когда стоящий сзади пассажир, пусть даже квалифицированный, начинает управлять. Как бы то ни было, пусть лучше сам, тем более в такой напряжённый момент.

Просека приближалась, увидели полосу. Думаю, давай, крути уже! Нет! Он что в зоне приземления собрался садиться?? Забудь уже! Если на торец идёшь, целься на середину! Ничего подобного! Бывший Ан-2шник вообразил, наверное, в стрессе, что он опять в своём кукурузнике. Вагончик ролокостера достиг вершины и навис над пропастью... “Скорость” - команда второму пилоту (единственная внятная и правильная во всей ситуации). Второй сунул РУДы до номинала, а командир завалил влево крен градусов 60(!!!) в отчайной попытке попасть-таки из этого совершенно непосадочного положения на полосу. Представляю, что чувствовали пассажиры. Крыло - почти вертикально вниз. Пальмы несутся в нескольких метрах от крыла. Падаем! Перегрузка сгибает колени (Как никак 2g при таком крене!). Тягостно тянутся милисекунды... Нос уже развернулся левее полосы, а самолёт всей своей массой в 40 тонн по инерции проносит мимо. Промазали! Кто бы сомневался! Нет, он пытается вырулить обратно! Опять крен, уже над самой полосой, которой осталось уже меньше половины. И, понимая, что, если садиться, то здесь и сейчас, он буквально роняет самолёт на левой обочине. Трах! Бах! Трах!... Зажатые тормоза, ревущий до полной остановки реверс, надвигающийся обратный торец... Встали. Тишина. Несколько секунд. Бортмеханик: “С...... (имя командира), мудак! Я с тобой больше не полечу!” И всё... С...... медленно трогается, медленно заруливает на стоянку. Все молчат. Подкатывают трап. Пассажиры, видимо, начинают выходить. Никто не хочет показываться им на глаза. Минут через пять робкий стук в дверь - заходит какая-то прибитая Джамиля: “Captain, passengers saying they won’t fly Harco again ...”

Мораль здесь, как мне видится, не в принятии серии неправильных решений, а в НЕПРИНЯТИИ РЕШЕНИЯ прекратить заход, когда это стало небезопасно. Возможностей одуматься, по мере засовывания головы в петлю, у него было несколько. Но, несмотря на это, с каждым следующим повышением градуса опасности он упорно продолжал рыть себе и всем нам могилу. Слава богу, пронесло. Но мы были так близки к краю...

Есть такой тип людей, которые плывут с течением по жизни и настолько чувствуют себя неуютно при необходимости покинуть фарватер (прекратить заход, уйти на второй круг) что им легче там оставаться, даже, если это становится опасно. Всегда одно и то же: руление-взлёт-набор-курица в касалетке, газета, анекдоты-снижение-заход-посадка. Редкие, опять-таки, запрограммированные отклонения случаются только на тренажёре. Спокойно, предсказуемо, уютно, «Зачёт, может продолжать полёты в качестве КВС». А шаг в сторону - тут мы и попали... И, с закрытыми глазами - будь что будет! Но из колеи - ни шагу! Только в этом году: Домодедово, Смоленск, Триполи, Минск. И год ещё не кончился...

Честно стырено с http://arabskiy-pilot.livejournal.com/tag/Африка
Рекомендую сходить по ссылке, там интересные комментарии.
Оценка: 1.4878 Историю рассказал(а) тов. : 12-12-2011 09:35:00
Обсудить (11)
18-12-2011 19:06:29, ZavGar
зайдите к Алексею Кочемасову aka Лётчик Лёха: [url]ww...
Версия для печати

Авиация

Это не сам Б747, а его тренажёр

Это и есть, собственно, Комната Ужасов. Вот так, с большой буквы. Любой лётчик, не сомневаюсь, хотел бы никогда её в своей жизни не видеть. Пытаясь изобразить, что ему это по барабану, на самом деле, он заходит на тренажёр, как всходят на эшафот. Через пару часов выползает обратно изрядно потрёпанным, с дрожащими руками и голосом, но, слава богу, живой. А впереди идёт довольный «палач» - инструктор. Он вдоволь поиздевался над бедолагой и теперь будет точить топор для следующего экипажа.
Происходят же в этой комнате такие кошмары: пожары, в том числе и с реальным дымом, отказы двигателей, иногда всех, разгерметизация, аварийное снижение, сдвиг ветра, ставящий самолёт на грань падения, прерванный в самом конце полосы взлёт, эвакуация пассажиров, ну, и такие мелочи, как отказы систем, заход на посадку в тумане и проч. Это, естественно, не случается с нами так часто в реальной жизни. Большинству вообще ничего подобного от судьбы не перепадает. Но, пионер должен быть всегда готов. Вот мы и карячимся. Сначала готовишься несколько дней, потом сама экзекуция. Из-за дефицита и дороговизны тренажёрного времени всё это сжимается, что добавляет стресса в и без того стрессовую атмосферу.
Современные тренажёры, на зависть нашим виртуальным MFSшным коллегам, очень реалистичны. Когда вживаешься в стуацию, забываешь, что это не настоящий полёт. Когда, после не очень удачного захода, инструктор вдруг возвращает тебя на предпосадочную прямую, в первые секунды мозг отказывается это принимать. Сидишь, как пыльным мешком по голове стукнутый, собираешь мысли в кучу.
Вот так это выглядит снаружи: http://www.youtube.com/watch?v=H2PCVBTjeKM&feature=player_embedded

Кабина тренажёра, с тремя степенями свободы на гидравлических или электрических ногах, когда двигается, напоминает Робокопа. Ощущение ускорения, играющее важную роль в создании реализма полёта, достигается путём наклона всей этой махины, и иногда, к примеру, при имитации резкого торможения, кабина становится раком градусов под 20, если не 30 . Внутри натурально повисаешь на ремнях, что вместе с горизонтальной картинкой ВПП даёт в мозг однозначный сигнал - тормозим! При ускорении тренажёр наклоняется, соответственно, назад. С вертикальными перегрузками сложнее. Более-менее продолжительные создать невозможно, только кратковременные, типа грубой посадки или воздушной ямы. Но в целом, реальность процентов на 95.
Дым пускают, как не сцене. Ни хрена не видно!. Самое трудное упражнение. После него понимаешь, что при реальном дыме в кокпите, если не удаётся сразу найти и устранить причину, самолёт практически обречён(((
Пожар, конечно, не симулируется открытым огнём, но работы много, если не потушен. Надо срочно садиться, а это дополнительный стресс. Из печальной мировой практики известно: максимально пожар, где угодно на самолёте, длится пятнадцать минут. Если не успели сесть... Последний случай - недавно в Дубае...
При перучивании на новый тип на современном тренажёре даже аэродрмная тренировка на живом самолёте не нужна - полученных навыков вполне достаточно для безопасного полёта с пассажирами в рейсовых условиях (при наличии в кабине инструктора, естественно).
Но, вернёмся к «ужасам». Главный из них, в общем-то, не тренировка как таковая, а перспектива не пройти очередную проверку. Увядающие с возрастом память и быстрота мышления, усталость, настроение или предвзятость проверяющего (какие среди них попадаются п..... (нехорошие люди)!) - всё это вполне может помочь «провалить» тренажёр, а при повторной осечке, ни много ни мало, поставит крест на лётной карьере, по крайней мере, в этой компании. И так каждый год, вплоть до пенсии. Под занесённым мечом лётного правосудия...
Сходите http://arabskiy-pilot.livejournal.com/2484.html
Комменты ну очень интересные.
Оценка: 1.4074 Историю рассказал(а) тов. : 12-12-2011 09:42:13
Обсудить (0)
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6  
Архив выпусков
 Октябрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru