Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Авиация

"Спасение в воздухе"
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.

Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий cарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.

Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю

Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

Записано почти со слов Петровича.

http://www.skydive.ru

Оценка: 1.6250 Историю рассказал(а) тов. bravo : 23-07-2002 16:00:23
Обсудить (3)
26-03-2010 09:54:40, Рядовой необученый
Вспомнилось окончание старого анекдота: "Опять этот десантни...
Версия для печати

Учебка

Весьма признателен посетителям этого сайта за высокую оценку истории про "убийство в общаге", посему дерзну рассказать еще одну историю про все ту же Военно-воздушную академию им. Жуковского...
Довелось мне в конце первого курса заступить в караул с одним из наших сержантов, назовем его Макс... Должен заметить, что Макс обладал всеми необходимыми достоинствами НАСТОЯЩЕГО сержанта: фигура из разряда 2х1.5, голос, по количеству децибел сопоставимый с идущим на форсаже истребителем, весьма вспыльчивый нрав и интеллект... ну не гениальный, в общем. Караул у нас состоял из одного поста - охраняли мы "склад артвооружения", основную часть содержимого которого, почему-то, составляли офицерские кортики (никакой военной тайны этим не раскрываю, т.к. склад тот давно из Жуковки вывезен). И вот вечером настал мой черед заступать часовым на пост. Здесь должен сделать маленькое отступление - Жуковка характерна тем, что, в отличие от большинства военных ВУЗов не имеет единой, огороженной забором территории, ее учебные и другие корпуса разбросаны в некотором отдалении по Москве, и посему следующая по "строго установленному маршруту" смена передвигается посредством дежурной машины. Нам в те сутки достался ЗИЛок с тентовым кузовом. И вот сидим мы в кузове - Макс (помначкар, он же разводящий, т.к. пост всего один), и я, без пяти минут часовой, в кабине водитель и помдеж по Академии... Для проезда к посту водителю надо было выехать на Ленинградский проспект, что он и сделал, не дожидаясь, пока загорится стрелка на светофоре, и тут на это реагирует бдительный Гаишник (именно с большой буквы, т.к. чего он хотел от армейского грузовика - ума не приложу). Сей представитель доблестной Госавтоинспекции пристраивается к нам в хвост, врубает свои новогодние огоньки на крыше и начинает в матюгальник орать что-то типа "Автомобиль такой-то прижмитесь к обочине и остановитесь!" Страж порядка на дорогах не учел одного - в грузовике находилась следующая на пост смена, и водитель просто НЕ ИМЕЛ ПРАВА остановиться, пусть ему хоть блокаду на дороге утроили бы... Едем, выложив на гаишника болт с резьбой на восемь... Его вопли начинают за@@@вать... Макс закипает... И вот его прорвало со словами:"Все, п@@дец! Расцениваю как нападение на смену!!!" Вскакивает и одергивает полог тента... А теперь представьте реакцию гаишника, когда у него перед носом как черт из табакерки вылетает с перекошенным от ярости лицом детина (габариты см. выше), ставит на борт кузова ногу, направляет на него ствол СКС (СКС, для тех, кто не в курсе - самозарядный карабин Симонова калибра 7.62),передергивает затвор и, перекрывая матюгальник (децибелы см. там же), орет:"Ну все, мусор, ты меня достал! Нападение на смену! Огонь веду на поражение!!!" Рупор гаишника моментально заткнулся, и он предпочел сам прижаться к обочине и остановиться, печально потушив свои новогодние огоньки... Хорошее настроение на следующие два часа, в течение которых не запрещалось разве что моргать глазами, мне было обеспечено!
ЗЫ Надеюсь не слишком утомил уважаемых читателей своей историей, так что в запасе держу еще одну, несколько похожую историю про того же Макса...
Оценка: 1.5680 Историю рассказал(а) тов. Глюк : 17-07-2002 14:28:57
Обсудить (0)
Версия для печати

Остальные

И снова сборы от МГТУ им. Баумана.

Так получилось, что я был в составе второй группы бойцов, заступавших в наряд по "роте студентов". Первый наряд только и делал все отведенное время, что получал целеуказания и пендюли от офицеров - к концу этой пытки выглядели ребята не очень. Мы же не успели даже сообразить что нам - вторым делать, как уже наступила пора заступать на дежурство.
При приеме помещения все внимание было сосредоточено на чистоте туалетов, посему кое-что ускользнуло от внимания нашего наряда.

Стою на тумбочке - время около полуночи. Тихо открывается дверь и входит майор Катунов - и что не спится болезному? Мучительно раздумываю - орать "Рота, подъем, смирно" или в ночное время не положено? Майор знаками показывает - "не шуми", я по стойке "смирно" застываю на своем месте, пожирая начальство влюбленным взглядом.
Майор гоголем прошелся по коридору, заглянул в комнату для занятий (хрен чего там найдешь - я вечером даже стулья по росту построил). Потом пулей влетел в туалет. Слышу - аж принюхивается, а чего принюхиваться-то, когда во втором взводе два скорбных головой друга упросили меня после отбоя дать им пообливаться холодной водой - я им и дал указание обливаться над толчками (всеми по очереди), а потом воду вытереть. Туалет блестит - лизать можно.
Вышел майор задумчивый - дальше некуда. Не укладывается явно в его голове, что студента в наряде вздрючить не за что.
Вдруг - озарение, майор барсом бросает тело в угол, где стоит огнетушитель.
У-а-у! Эврика! Майор от радости исполнил несколько па из "Танца маленьких лебедей". И уже вальяжной походочкой, неспеша, растягивая удовольствие, подходит ко мне.

- Дневальный, объясните мне, пожалуйста, если вам не трудно!, - от медового яда в голосе аж стены покоробило, - почему на вервочке огнетушителя не висит ... ГВОЗДЬ!

Ё-о-о-о, что же так рявкать прямо в ухо - падла???
В спальном помещении слышны слабые стоны: "Какого ху...! У#бите кто-нибудь эту собаку! Какая бл#дь чихнула!", - и все в том же духе.
Майор с восторженным негодованием смотрит на меня. Что говорить-то? Во! Вспомнил:

- Мнэ-э-э, виноват, товарищ майор!

- Конечно виноват, чтобы гвоздь висел, завтра приду - проверю!

И уже окончательно умиротворенный идет к выходу, бросая через плечо: "Вольно".

Уф, ушел - пень путаный. Где ж теперь гвоздь достать? Утром припрется еще до подъема - заслать поискать кого - времени не будет. Спи... позаимствовать неоткуда - казармы кирпичные - курилки железные. Что же делать???

Утро! 6.10 - солнце наше кривомордое встало - вот он весь майор тут - две ноги, две руги, одна голова, задница - одна штука - полный комплект.
Опять ручкой знак - молчи, мол. Подходит и славненько так позевывая, спрашивает:

- Как наш гвоздик поживает, товарищ дневальный?
- Ваш приказ выполнен, товарищ майор - гвоздь на месте!

Яду мне, яду, о-о-о-о, в смысле - валокордина не найдется - что-то майору нехорошо, кажется?
Вз-з-з-з-з-з-з - мухой в угол и кружит и кружит вокруг огнетушителя - гвоздь ищет.

- Издеваетесь, товарищ дневальный???!!!
- Никак нет, товарищ майор, там гвоздь!!!, - теперь моя очередь яд использовать.

Второй раз Эврика, за столь короткий срок - майор держит в руках хвост веревочки, на которой привязан гвоздь, нет - гвоздик, нет - гвоздюлинка - по другому не назовешь! Длина - ровно пять миллиметров. Из узелка на веревочке торчит только шляпка - десять минут привязывал, все пальцы исколол.
Бли-и-ин, что бы с рожей сделать, чтобы в ухмылку сама не растягивалась?
Майор с мрачной рожей подходит ко мне. На лице печатными буквами написано "Испортил - падла - такой хороший день":

- Скажите мне, дневальный - где вы нашли этот гвоздь?
- Да вон стенд висит, к нему все бумажки такими гвоздиками пришпилены. Предваряя ваш вопрос - отвечаю - стенд я не портил - один гвоздик торчал из угла стенда под неестественным углом, явно демонстрирую тенденцию к выпадению.

Майор мучительно переживает поражение - вон уже усы зажевал - огорчился, почему-то, наверное.

- Хорошо, товарищ дневальный, вбейте гвоздь в стенд - считаем, что замечания не было.
- Слушаюсь, товарищ майор.

Вслед за мной в следующий наряд на тумбочку заступал Ждан - я ему рассказал о том, что случилось и посоветовал сходить к сапожнику, попросить какой-нибудь гвоздь, и повесить его на место.
Но Ждан и здесь проявил свое нестандартное чувство юмора - он не стал вешать гвоздь сразу, а сначала получил вечернее замечание от майора.
Желая увидеть развязку я встал утром в шесть и затихарился за дверью комнаты занятий.
Вошел майор:
- Приказ выполнен, товарищ дневальный?
- Так точно, товарищ майор!

Нервная перебежка в угол и........ минута молчания!!! Едрить, что там Сашка сделал? Почему майор так долго молчит??
Вдруг крик, вопль души:

- Ёбаные студенты!!!!! Ненавижу!!!!, - и жуткий топот ботинок по направлению к выходу.

Я влетаю в коридор - на тумбочке сидит и трясется от смеха Ждан, угрожая разрушить ее своим весом, а в углу на огнетушителе, на веревочке висит ГВОЗДЬ - стопятидесятка - уродище ржавое. И где только он его откопал, вроде как сапожникам такие гвозди ни к чему?
Оценка: 1.5636 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 30-07-2002 21:43:13
Обсудить (107)
, 20-04-2003 00:37:10, AntonTs
Автор: mathematicus На взгляд не только мой, но и многих р...
Версия для печати

Авиация

Дымилась, падая, ракета...

Длинная преамбула.
Когда я еще торчал в учебке и обучался премудростям ремонта ПВО-шной техники (основной метод ремонта, рекомендованный солдатам-срочникам, назывался "методом замены неисправного блока" :-) ), майор, единственный из всей нашей части имевший боевые ордена, поделился старой байкой.

Дескать впервые ракеты для нужд ПВО применили на Халкин-Голе, против японцев. Создатели бессмертной "Катюши" (М-13) пытались приспособить свои РС для чего только можно, и даже там, где вроде нельзя, но очень хочется.
Помимо основных, с бризантной боеголовкой, были разработаны РС для распыления ОВ, для штурмовки объектов с воздуха, с огнеметными головками, для раскидывания агит.листовок, много всяких в общем.

Собссно история.
Добрела конструкторская мысль и до зенитных ракет.
Но оказалось, что и без того высокий показатель рассеивания (т.е. непредсказуемого отклонения от направления стрельбы) при стрельбе вверх возрастал на порядок, попасть такой ракетой в воздушную цель, либо даже поставить плотный заград. огонь просто не получалось.
Времена были суровые и за понапрасну потраченные народные средства ответчик обязательно нашелся бы. А не хотелось разработчикам баланду хлебать.
И вот, при содействии самого Голованова (личный пилот тов. Сталина, если кто не знает, во времена событий на Халкин Голе ошивался там же. Чем занимался - неизвестно, но уж точно не просто так торчал. Слишком серьезный мужик был.) добились страдальцы, чтобы разработанные ими зенитные ракеты были установлены на истребителях И-15 и были испытаны в воздушном бою. Повторяю, сроки поджимали, времени на испытания на мишени уже не было. Просто установили на боевой самолет, вернее, сразу на несколько, проинструктировали пилотов и - в бой!
Оружие показало себя превосходно!!!
При начальной скорости, равной скорости истребителя, ракеты стабилировались набегающим потоком воздуха, направление стрельбы было близко к горизонтальному, в общем проблемы устранились, ракеты летели куда надо, и поражали цели весьма эффективно.
Наши летуны были в восторге! Голованов, и заместитель Жукова подписали бумагу, в которой просили все запасы РС данной модификации направить в части действующей армии, и наладить как можно скорее их выпуск.
В общем, триумф полный, разработчики укатили в Центр дорабатывать и получать награды, а летуны остались.
И брякнула в чью-то голову идея об улучшении. Гениальная до простоты - давайте дескать "чудо-оружием" которого японцы бояться стали, заднюю полусферу защитим.
Суть в чем - истребитель- машина одноместная, ни стрелка второг, чтобы назад стрелять, ни пулемета для этого втиснуть нельзя. Поэтому нужно, чтобы кто-то тебе "хвост" прикрывал. Нов карусели воздушного боя это весьма непросто.
Вот... А умельцы решили, что если РС'ы установить наоборот, то севшего на хвост противника ими сбить будет как два пальца...
Сказано-сделано, установили РС в нужную позицию и отправили на испытания. Испытания доверили местной гордости и будущему Герою Советского Союза. А покольку мишень на нужных скоростях не желала (скорость атакующего истребителя уже в те времена была около 500 км/ч, а Р-5, мишени таскавший еле 350 давал), то рядом с испытателем, параллельно ему и чуть сзади летели два других наших аса, которые визуально и должны были определитьэффективность стрельбы.
По команде с земли, когда "сталинские соколы" пролетали над НП, был произведен залп.
Е-мое!!!
Это стоило запечатлеть для потомков. Потоком набегающего воздуха ракету летящую "хвостом вперед" развернуло и она бодренько, только завиляв по курсу, двинулась вдогон самолетам! :-)
Такого мата в эфире до того слышать просто никому не доводилось. Нет слова были самые простые, но какая экспрессия.
А противозенитный маневр, исполненный нашими асами, был наверняка достоин, чтобы вписать его в отдельную книгу достижений отечественных ВВС. Только снять его с земли не смогли: ракета, так и не стабилизировавшись, завалилась и напраилась к НП. поэтому лица, ответственные за киносъемку испытаний ничего не сняли. :-(

Официальный вердикт комиссии гласил - применение РС на боевых истребителях возможно, но требуется серьезная доработка.
Еще бы, так членов комиссии испугали. :-))
Оценка: 1.5607 Историю рассказал(а) тов. Сильвер : 04-07-2002 17:35:28
Обсудить (6)
20-07-2015 13:41:17, Habir
Лучше поздно, чем никогда. Вообще-то первые РС-82 впервые д...
Версия для печати

Учебка

"В вдогонку" вчерашней истории про героизм и самоотверженность наших рыцарей полосатой палочки хочу рассказать похожую историю, одними из участников которой явились все тот же Макс (все ТТХ см. во вчерашней истории) и ваш покорный слуга (хотя я был всего лишь зрителем этого циркового представления).
Итак, все та же Жуковка, конец второго курса, май, жара... По Ленинградскому проспекту едет автобус ПАЗ, внутри которого несколько курсантов (в том числе и я), Макс (к тому времени уже старший сержант) и старший лейтенант (справедливый и необычайно для армии либеральный человек). У всех, кроме старлея, в руках все те же СКС и по десятку холостых патронов к ним - едем на похороны какого-то генерала, дабы троекратно выстрелить над его могилой...
Яркое солнце и жара действуют на всех, в том числе и на водителя (солдата-срочника) ПАЗика, так что едем не спеша, в крайнем правом ряду... Но вот вся идиллия нарушается громким визгом тормозов, мне почему-то становится очень трудно дышать, и во всем теле наблюдается некоторая тяжесть... Через пару секунд Макс, который сидел напротив и при резком торможении, как оказалось, размазал меня по сиденью, с громкими матюгами все-таки слез с бедной моей тушки, и я обнаружил, что матом кроет не только он, но еще и старлей, который впечатался лбом аккурат в стойку поручня, в итоге чего на нем (на лбу, а не на поручне, конечно же) начинала взбухать великолепнейшая шишка... Макс бросился к водителю:"@б твою медь!!! Что за х@@ня?!" Боец показал рукой вслед подрезавшему нас серому Опелю... Макс обвел мутным от злости взглядом салон, остановил свой взор на мне, и тут, видимо, ему вспомнился тот самый эпизод годичной давности... Он бросился к потирающему лоб старлею:"Твщ стрш лтннт! Разрешите проучить уродов?!" Офицер только махнул рукой - типа действуй. Макс кинулся обратно к водителю:"Догоняй машину!" Буквально через минуту, в течение котрой Макс успел загнать патрон в карабин, мы догнали Опель и, обойдя слева, поравнялись с ним. Нашему взору представились два лица "кавказской национальности", едущие с опущенными стеклами и радующие всю округу воплями магнитолы вроде "Ла-ла, лу-лу! Сулико ты моя, Сулико!" На наш ПАЗик они даже не обратили внимания - до гравицап ли детям гор? "Открывай дверь!" - крикнул Макс водителю, после чего вскинул карабин, заорал - "Эй! Черножопые!!!" - и шарахнул холостым прямо в повернувшиеся на голос орлиные клювы... Эффект получился потрясающий! Дико завизжав тормозами, Опель резко бросился вправо и остался отдыхать, нежно обняв бампером фонарный столб... Увенчала все фраза весьма ох@@вшего от происходящего старлея:"Мля! Точно самый е@@нутый набор достался!!!"
ЗЫ Для предотвращения вопросов со стороны ГАИ... пардон, ГИБДД со всей ответственностью заявляю - вся история от начала и до конца вымышленная и любые совпадения с реальными событиями - абсолютная случайность...
Оценка: 1.5431 Историю рассказал(а) тов. Глюк : 18-07-2002 19:12:55
Обсудить (56)
, 18-12-2003 20:06:57, Глюк
> to Блядокол Лени > Респект! И по фактуре и по изложению --...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцАпрель 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Оптовый склад тут декоративные бордюры фото
офисный переезд Москва и Московская область http://www.mandrmoving.ru/