Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Армия

(эта история на нашем сайте 6000-ная, юбилейная - КБ)

Вот ещё одна история, не знаю, как она будет вам интересна или нет:
То же самое время, то же самое место: город Грозный.
Всю ночь мы шарахались по проспекту Султана Дудаева, искали вражеского корреспондента, который вносил неразбериху в нашу стройную схему организации связи. в результате поиска было обнаружено два мертвых духа, пьяненкий бомж непонятной национальности и прехорошенькая собачонка породы "грозненская дворовая".
Под утро возращаемся на базу, я в сладком предвкушении горячего кофе, чистых носков и хотя бы нескольких часов сна.
Однако, всё как обычно: нашему шефу от непонятных источников поступает "достовернейшая информация о перемещении духов в утренние часы". Спотыкаясь, бреду в подвал, где расположился разведотдел. Шеф сидит за компьютером с выражением "пробуксовка лица без подачи мысли". Всем своим видом он показывает, что разрабатывает супергениальную "специальную" операцию, на самом деле его компьютерных знаний хватает на меню "пуск" и пасьянс "Косынка".
- Лейтиииинант, - встречает меня его начальственный визг, -
Где результат?!! Где духи?!! Вы трус!
- Ага, - говорю я, прикрываю глаза и в позе спящего слона выслушиваю всё про свои достоинства и недостатки.
Через 5-6 минут визга шеф успокаивается и вполне нормальным голосом ставит задачу. Задача меня радует в прямом смысле этого слова. Ничего страшного: выставить НП в паре пятиэтажек и наблюдать, фиксируя все в журнал наблюдателя, и озвучивая все в эфир.
Довольный, бреду к расположению своей группы. Группа моя расположилась у танкистов, "властелины стальных коней" нас горячо любили, так как мы подгоняли им постояно что-нибудь из доп.пайка, помогали сдавать на стороне соляру, радовали трофейными духовскими камуфляжами и не задирали перед ними нос, за это они всегда были готовы кинутся нам на помощь, били прямой наводкой по нашим целеуказаниям, наплевав на всё, мчались на своих семьдесятдвойках нам на выручку, когда мы попадали под духовский пресс.
Вызываю своего "замка", старшего сержанта Пашку. Павел бредет ко мне, зевая во весь рот и держа на руках трофейную собачонку.
- Паша, видишь вон ту пятиэтажку с разрушенным углом?
- Ага.
- Вон окошко на пятом этаже, второе от крайнего подьезда.
- Хдее?- у замка включился тумблер "Д".
Бьюсь минут пять, пытаясь показать окошко, Паша тупит беспросветно.
Устав обьяснять, пристегиваю магазин с трассерами и даю длинную очередь с АКМСа прям в нужное окно... и тут же оглушительный танковый выстрел, полугла дома с нужным окошком как не бывало.
Оборачиваюсь с перекошенным лицом к танкистам, наводчик семьдесятдвойки весело выглядывает из башни и машет мне грязными ручонками.
- Мля, ты чё делаешь, убогий?
Убогий немного оглох и радостно орёт,-
- Как я, а? С первого указания!!! Первым снарядом!!!
Тьфу, млин... Поворачиваюсь к Паше:
- Короче, видишь окошко с другого угла в этой же пятиэтажке,
- Хдее??...

Взято с форума desantura.ru, автор Горец-2.
Оценка: 1.8021 Историю рассказал(а) тов. : 14-07-2005 05:23:50
Обсудить (20)
28-08-2010 09:29:53, Шурик
Уточнение: Трошев, а не Трошин...
Версия для печати

Авиация

Рабочий день начался, как обычно, в курилке. Андрей благодушно угостил сигаретой техника Генку, вечно "забывающего" свою пачку дома, затянулся сам, и собрался было присоединиться к весёлому обсуждению совместно просмотренного вчера фильма "Горячие головы", как к нему подошёл комэск.
- Слышь, Андрюха, не в службу, а дружбу. У нас сейчас учения, ты знаешь. Нам завтра по двум целям предстоит поработать, так я попросил комполка выделить тебя наводчиком. Дадут тебе бойца с рацией, будешь нас на цели выводить.
- Думаешь, справлюсь? - с сомнением спросил Андрей, - Я же всё-таки инженер, а не снайпер.
- В том-то и дело, что инженер. Краснопогонники любят на учениях разные каверзы устраивать, тут без инженерного подхода не обойтись, - комэск лукаво посмотрел на Анрюхины очки и добавил: - Будешь нашими глазами на земле!
Все дружно поржали, докурили и пошли на утренний инструктаж.

Ранним утром Андрей бодрым шагом подходил к командному пункту, представлявшему собой большую палатку, установленную на холме, с которого открывался прекрасный вид на поле предстоящей битвы. Сзади пыхтел под тяжестью рации щупленький белобрысый солдатик. Рядом с палаткой, под табличкой "Место для курения", молча курили два чернопогонных полковника. С третьим полковником, краснопогонным, Андрей столкнулся в дверях палатки.
- Капитан, почему не приветствуете? - грозно осведомился полковник.
- Виноват, товарищ полковник! - Андрей козырнул и прошмыгнул внутрь.
- Вояки, бля! - донесся сзади полный отвращения голос. - Институт благородных девиц!

- Доброе утро! - поздоровался Андрей. Несколько офицеров подняли глаза и молча уставились на него. В полутьме палатки яркими пятнышками выделялись только белки их глаз, да ещё уголки белоснежных подворотничков.
- В чём дело, капитан? - спросил майор-танкист. - Представьтесь, как положено!
Андрей представился. Майор смерил его взглядом, особо задержавшись на очках, выдал ручную рацию и объявил:
- Ваш позывной - "шестой".
"Шестой так шестой", - подумал Андрей. - "Лишь бы не тринадцатый".

Первую цель точно наведенные "вертушки" накрыли с первого захода. Андрей с бойцом любовались на клубы разрывов, когда из рации послышался замогильный голос:
- Шестой, ответьте первому!
- Здесь шестой, - ответил Андрей.
- Шестой, поступила новая вводная, - злорадно загнусавила рация. - Противник ставит помехи для подавления радиосвязи. Использовать радиостанцию для наводки на цели запрещаю. Как поняли?
- Понял вас, - ответил Андрей и посмотрел на часы. Отцовские "Штурманские" показали, что до второго удара осталось чуть больше пяти минут.
- Эй, воин! - окликнул Андрей солдата, - Пришло твоё время. Скидывай наушники. Ремень тоже снимай.
Андрей зарядил ракетницу и снял часы.
- Слушай внимательно, - сказал он бойцу, - бежишь из всех сил по секундомеру ровно две минуты вон туда, - Андрей показал рукой. - Там пускаешь в сторону цели ракету и ещё быстрее бежишь обратно, чтобы тебя залпом не накрыло.
Подождав, пока минутная стрелка завершит полный оборот, Андрей нажал на кнопку секундомера, сунул солдату в руку часы и скомандовал:
- Дуй! - и уже вслед стремительно удаляющему бойцу крикнул: - Часы не проеби!

Через две минуты в воздух взвилась яркая точка ракеты. Ещё через двадцать секунд тишину разорвал грозный клёкот. Из-за холма одна за другой вынырнули тяжёлые туши вертолётов и, развернувшись прямо над головой Андрея, устремились к цели.
Андрей поёжился, стряхивая внезапно пробравший его неприятный холодок, и ободряюще помахал рукой подбегающему запыхавшемуся бойцу.
- Отпуск, сам понимаешь, обещать не могу, но благодарность от комбата гарантирую, - сказал он солдатику. - Собирай рацию, пойдём на КП доложимся.

Подходя к палатке, Андрей вспомнил:
- А где часы?
Боец достал часы из нагрудного кармана и протянул Андрею.
- Я их сразу в карман положил, товарищ капитан, чтобы не потерять, - пояснил он.
Андрей внимательно посмотрел в честные глаза солдата, но ничего там не увидел, кроме безмерного восхищения его, Андрюхиным, полководческим талантом.
- Ладно, - сказал он. - Пять минут на перекур, и сматываем удочки.
- Так курить нечего, товарищ капитан! - сказал боец.
Андрей вручил ему две сигареты и направился на КП докладывать.

Войдя в палатку, Андрей понял, что тут сейчас не до него. Три полковника в мужественных позах склонились над большой картой, расстеленной на столе, и дружно руководили боем. Сидящий в углу боец добросовестно транслировал в радиоэфир все услышанные команды.
- Вот по этой ложбинке они выйдут прямо на цель! - сурово заявил первый полковник. - Вперёд, в атаку!
- Стоп! - перебил его второй, - Там же минное поле! Разворачиваемся!
- Как разворачиваемся?! - вклинился третий полковник. - Они же сейчас друг друга передавят! Задний ход!

Андрей отдал рацию и, стараясь никому не мешать, вышел из палатки. Доставая сигарету, он вдруг замер перед открывшейся перед ним грандиозной картиной.

Низина перед холмом была полна танков. Танки исполняли какой-то странный и величественный танец. Часть из них кружилась на месте, часть ездила по низине взад-вперёд. Два танка вырвались из общей кучи и, радостно похрюкивая и выпуская клубы сизого дыма, понеслись в атаку, прямо по условному минному полю.

Из палатки выскочил давешний майор, взмыленный, с багровым лицом. Остервенело пощёлкав зажигалкой, он закурил, сделал две глубокие затяжки, и только тогда заметил Андрея.
- Эх, капитан, - сказал он с горечью. - Ты не представляешь, как стыдно! Лётчики без радиосвязи, с одним наводчиком, отработали на "отлично", а тут три полковника с танковым батальоном справиться не могут!

Майор выругался, в сердцах бросил на землю окурок и скрылся в палатке. Андрей докурил, полюбовался крайний раз танковым балетом, и окликнул солдата:
- Пойдём, воин. А то на обед опоздаем.
Оценка: 1.7953 Историю рассказал(а) тов. Greesha : 29-06-2005 16:29:28
Обсудить (19)
, 26-12-2005 13:46:50, Прототип
> to Steel_major > > to данила мастер > > летчики всегда мет...
Версия для печати

Флот

Тараканы

Самое приятное в дальних походах знаете что? Когда они заканчиваются. Когда до родных берегов уже рукой подать. Душа в этот момент поет и радуется, и хочется сделать что-нибудь такое... ну, такое... чтобы, значит, глобальная радость для всех была. Вот.
Корабль заканчивает свой дальний поход. Скоро терводы, вот-вот Родина покажется и улыбнется блудным своим сыновьям, ласково так, по-матерински.
А поход, между прочим, не маленький был, полгода все же, до Кубы ходили.
Вова с Толей в своей каюте. В предвкушении. Там, на берегу, уже и жены, наверно, собрались в ожидании... Эх.
Толя вовсю готовится - стирает накопившееся белье в раковине. Разошелся не на шутку. Енот-полоскун. Один кусок мыла смылил, побежал за вторым. Вова лежит на койке, смотрит на прилепленную красотку из журнала и мечтает.
Толик вернулся:
- Да что за хрень такая?! Когда эти носки бесконечные закончатся!!!
Вова загадочно ухмыляется, когда Толик отошел за мылом, он подбросил ему свои две пары носков, больно споро идет процесс у товарища - приятно смотреть.
Толик ворчит чего-то, но трет добросовестно.
- А вот скажи, Толик, - задумчиво спрашивает Вова, - что тебе напоминает слово Ибица?
Толик хмуро косит глазом:
- Напоминает, что жена дома заждалась.
- Думаешь?
- Пошелнафуй!
- Сампошел!
Помолчали. Толик пыхтит усердно. Вова зевает:
- Скучно что-то... не шутили давно...
Толик зло зыркает:
- Ты мне еще за пистоль должен, кака в тельняшке!
Вова предается приятным воспоминаниям. Пистоль...

Заставили их чистить табельное оружие. И не просто чистить, а произвести полную разборку. До последней хреновины все расчленить. А не помнит уже никто, как это делается, пыхтят озадаченно. Один Толик - молодец, быстро разобрал, сидит, протирает все тряпочкой, над товарищами посмеивается. Ну, Вова и подкинул ему маленький посторонний винтик. Совсем даже и не от пистолета. А не фиг издеваться.
Толик больше не смеялся.
Удивительно: для того, чтобы военный человек быстро и качественно тронулся рассудком, у него не надо тырить спусковые крючки, возвратные пружины и прочие антабки, ему достаточно подбросить что-нибудь мелкое, почти незначимое. И все. Человек начинает сходить с ума. Он собирает, опять разбирает. А какая-нибудь подлая деталька все равно остается. Причем, что удивительно - каждый раз разная.
- Дааа... видок у тебя был - «Ландау встретил парадокс», - мечтательно цедит Вова.
- Видок... А у тебя какой был видок, когда ты на собрании...
Да, было дело...

Идет футбольный матч, Вова на воротах. Напряженнейший момент! Нападающий противника прорывается вперед, обходит одного, второго, бьет со всей дури! Вова прыгает...
... И оказывается на полу под ногами командира.
Собрание идет, командир величаво прохаживается между рядов, какую-то важную мысль излагает, и тут ему под ноги прыгает тело и пытается судорожно схватить за ботинок. Совсем охренели лейтенанты.
- Это вы зачем так... бурно реагируете? - недоумевает командир, - туфлю отдайте.
Вова лежит в проходе и удивленно смотрит снизу вверх. Мол, а вы тут какого?
Заснул, короче... а тут мяч... ну, не мог же он пропустить, в самом деле...

- Память у тебя, Толик, хорошая. Злая. Ты три-три давай качественнее, не отвлекайся.
- Пошел ты...
- Сам пошел...
- Слушай, а помнишь про козу...

Про козу было совсем замечательно. Правда, кто-то потом командиру проболтался все-таки. Ох, и драл...
А начиналось все хорошо. Решили подшутить, написали объявление:
«Отдам козу в хорошие руки. Дешево».
И адресок командира, конечно. Ну, и развесили по городку.
Вам коза нужна? И мне нет. А вот бабушкам всяким стареньким - очень даже...
И пошли они стройными колонами командиру челом бить, доказывать назойливо, что, мол, как раз у них эти самые «хорошие руки» и есть. Обижались очень, настаивали.
Звонок. Командир в домашних тапочках открывает дверь - там бабуля:
- Сынок, а коза твоя иде?
- Коза? - командир зачем-то оглядывается на жену, - Маша?...
Жена возмущенно фыркает.
- Какая коза, бабушка?
- Ну козочка, козочка твоя иде?
Командир с женой смотрят на выглянувшую в коридор дочь.
- А я чего? - возмущается отпрыск, - я ничего такого не делала...
- Продай, сынок, очень тебя прошу - ноет старушка, - я вот тут денежку собрала.
Сует командиру грязный платочек с мелочью.
- Ошиблись вы, бабушка, нет у нас коз, не торгуем...
После ее ухода, жена нехорошо задумалась.
- Значит, козами торгуем? - глаза прищурены, - От семьи, значит, неучтенный доход скрываем... я тут концы с концами...
- Да вы охренели все, что ли?!
После первой старушки он думал - ошибка. После пятнадцатой уже орал в полный голос:
- Да нет у меня коз!... Вон своих двух... куда-нибудь...
В общем, к концу недели чуть с ума не сошел. Потом вычислил, правда. Ну, сволочь какая-то сдала.

Вова потянулся.
- Хорошо-то как, Толик, домой скоро...
По потолку медленно полз таракан.

Командир сидел в своей каюте, просматривал документы. Скоро в базу. Отчитываться надо. Ох, глаза уже устали от этих буковок. Откидывается на спинку кресла и моргает в стену.
Б... Хрень какая-то. Таракан бежит. И странный..., в полосочку желтую...
Командир старательно зажмуривается, открывает глаза - нет ничего. Показалось. Совсем сдавать стал. Скорее бы домой.
Открывается дверь, боком просачивается старпом.
- Не занят, Михалыч?
- Чего у тебя?
Старпом мнется чего-то. Присаживается одним полужопием.
- Да вот... Я тут подумал... Все-таки пить вредно... и вообще, шило, которое мы тут весь поход... яд натуральный.
Командир удивленно вскидывает брови:
- Охренел? Какой яд? Весь поход... ты еще пёрни кому-нибудь об этом... Совсем тронулся под конец!
- Да нет, Михалыч, я не про то... как бы сказать... короче, видения у меня начались...
Виновато втягивает голову в плечи.
- Понимаешь... тараканы разноцветные мерещатся... я в рубку - они там... я в гальюн - ждут уже. С ума схожу...
- Ты это... ты заканчивай мне тут, - испугано говорит Командир, прислушиваясь к своим симптомам, - мало ли что привидеться может, полгода все-таки ходим.
Ударом распахивается дверь. Влетает доктор с выпученными глазами:
- Все, господа, отплавались! Эпидемия на корабле! Какую-то тропическую гадость на борту приютили! Неизвестных науке насекомых! - протягивает руку с маленькой скляночкой, а там... таракан. И нарядный такой, в красную точечку.
Командир со старпомом вздыхают облегченно.
- Ну, необычен... да. Но чтоб эпидемия, это ты, Петрович, загнул. Букашка простая - пестренькая.
- Букашка?!! А вы можете мне дать гарантию, что от этой букашки потом полстраны не загнется? А?
- Вот не надо только мне сейчас этого говна! Нам причаливать скоро, народ на берегу ждет, жены там, дети... Ты офигел совсем, зоолог хренов?
- Нет, вы посмотрите, - не уймется доктор, - это обыкновенный таракан, но вот наросты на нем разноцветные... это явно болезнь какая-то. Возьмете на себя такую ответственность? Лично я докладываю вам официально о необходимости оповестить берег. А там - как знаете.
- Да ты подумай, башка твоя медицинская, что про меня на берегу говорить будут - командир «уголка Дурова»?!
- Не знаю ничего, жизнь людей для меня важнее. Может, нас всех теперь в карантин надо, и поливать химией всякой. Короче, я молчать не буду. Врачебная этика мне не позволяет.
В общем, доложили. На берегу, конечно, сначала не поняли. «Вы там пьете, что ли?». Ну, а потом загнали на рейд, до выяснения, значит.
И вот представьте себе картину - на берегу жены бастуют: «Отдайте мужей!» Командир в истерике мечется...
Сдали, конечно, Вову. Не оценили художественные способности к гжельской росписи. Ну, без персоналий, разумеется... Так, намекнули командиру, что это народное творчество одного сумасшедшего.
А Вове потом на берегу пришлось долго и качественно проставляться.
И кисти в руки он с тех пор не брал.
Оценка: 1.7913 Историю рассказал(а) тов. Кэп : 20-07-2005 11:39:08
Обсудить (36)
17-08-2007 09:13:38, hedgehog
> to Полина > Ниодни средства не помогают как быть с таракан...
Версия для печати

Армия

РАЗРЕШИТЕ ОБРАТИТЬСЯ

В бытность мою дремучую курсантом Омского танко-инженерного училища произошла эта история. Ходила она вначале в офицерских кругах, но как это часто бывает, шила в мешке не утаишь. И не удержишь такое шило. Шило вообще вещь такая... О чем это я? Причем тут шило? Эх, до тяпницы далеко!

Был у нас на первом инженерном факультете зам. Полковник С. Не будем сейчас на личности переходить, благо человек он был неплохой, но немного с прибамбахами. Основой его вычурностей была любовь к Уставу. А что? Какой военный Устав не любит? Но полковник С. Устав любил всем сердцем, до самозабвения, до потери человеческого облика. И вот в один погожий летний день он вместе с начальником строевого отдела майором Дядей (кличка такая была у этого матерого человечищи) поехал по каким то служебным делам в город. Поехали на полковничьей зеленой шестерке. Кто знает, тот представит, что училище за городом и для въезда в данный населенный пункт нужно проехать через пост ГАИ. Тогда так это называлось. И вот едут полковник ВС СССР с майором ВС СССР, никого не трогают. Ветерок приятно задувает в окна запахи горящей городской свалки. Веселая дорожка несет им под колеса бесчисленные ямки, ухабы да кочки. Красота короче! Но нет... Задумал младший сержант ГАИ МВД СССР остановить машину с двумя военными. Зачем ему это надо было, история умалчивает. В те славные времена досадить военному за рулем, а уж тем более получить что-то с него кроме новых познаний о своей сущности и происхождении было очень тяжело. Полковник С. остановил машину, но выходить не стал. Жарко на улице, тем более что окно открыто. Далее диалог (МС - младший сержант, П - полковник):
МС: Сержант Федько, ваши документы...
П: Товарищ младший сержант, обратитесь как положено по Уставу.
МС: Младший сержант ГАИ Федько. Предъявите пожалуйста Ваши документы. (тут МС смутно начал догадываться, что вообще то не надо было скуки ради останавливать машину с этим танковым полковником... ездят по этой дороге одни танкисты... морды их видеть каждый день уже надоело...)
П: Товарищ младший сержант! Вспомните, как по Уставу нужно обращаться к старшему по званию...
МС:.............................. (У МС начинается усиленный процесс вспоминания Устава. Как это давно было. Призыв, учебка, прописка, зубрежка Устава, строевые занятия, отход-подход.... Есть, вот оно... озарение!... дальше рука взлетает к козырьку фуражки с одновременным принятием строевой стойки )...Товарищ полковник! Младший сержант ГАИ Федько. Разрешите обратиться?
П:...(после короткой паузы)... Не разрешаю! (включает передачу, поворот и уезжает)

Дальше бы в театре опустили занавес, в кино пустили затемнение... но у меня за давностью лет стерлись те сочные описания лица младшего сержанта рассказанные майором Дядей.
Оценка: 1.7442 Историю рассказал(а) тов. Мореход : 21-06-2005 15:40:24
Обсудить (42)
04-08-2005 18:57:51, sluhatch
> to Бывший Мент > > to sluhatch > > > to ПВОшник > > > > to...
Версия для печати

Авиация

Ихтиандр Андрей Андреич

Сначала надо объяснить, кто такой Андрей Андреич, и за что он поучил высокое звание Ихтиандра.
Андрей Андреич на нашей кафедре трудился учебным мастером.
Известно, что при социализме найти хорошего учебного мастера было гораздо трудней, чем хорошего преподавателя, так же как хорошая медсестра ценилась выше, чем врач. Что поделаешь, ну забыли классики предупредить нас об этой особенности развитого социализма...
Другим кафедральным циклам везло - у них работали отставники, офицеры из лабораторий «Жуковки», настоящие учебно-методические волки, которые при необходимости могли и ход работы студентам объяснить, и пропавший луч на экране осциллографа из-за угла вытащить, и отчет вместо преподавателя проверить. Нам же все время доставались кадры, один чуднее другого, которые долго не задерживались по чисто техническим причинам. Один, полный тезка Горбачева, был в отличие от него алкашом-профи. Целыми днями он беспорядочно перемещался по кафедре в поисках халявной выпивки, за что получил кличку «Броун». Другой, отставной майор-химик, был вялотекущим шизофреником, который боясь инфекции, каждый день мыл свой стол и стул борным спиртом и стерилизовал карманы брюк. Последний, прапорщик-отставник, и вовсе оказался клептоманом - воровал чемоданы в аэропорту «Внуково». Довольно быстро его посадили, и лаборатория осиротела. Подбором нового лаборанта занялся лично начальник кафедры. Через две недели наше новое приобретение вошло в преподавательскую, поправило очки и представилось:
- Андрей Андреич Курятников, учебный мастер, х-хи!
Так мы обрели свое сокровище.
Андрей Андреич был существом по-своему уникальным. В жизни его интересовала только одна вещь: дайвинг. Правда, слова такого мы тогда не знали, и попросту называли его водолазом, иногда - ёбаным или даже злоебучим водолазом, но сам он себя гордо звал дайвером. Вообще, Андрей Андреич обогатил словарный запас кафедры множеством новых выражений. Так, например, вместо слова «умер» мы стали говорить «склеил ласты», а, уходя на занятия, кто-нибудь из преподавателей обязательно подавал команду: «Жабы, в воду! За неизбывную любовь к водолазному делу, а также за специфические взаимоотношения со спиртными напитками Андрей Андреич получил кличку «Ихтиандр».
Для преподавательского состава кафедры Андрей Андреич был ценнейшим приобретением, расцветившим нашу унылую жизнь яркими красками, а командование при виде этого земноводного существа начинало хрипеть и судорожно хвататься за орденские планки.
Предлагаю вашему вниманию несколько историй про эту эпическую личность.

История 1. Ихтиандр и неправильный припой

- Ихтиандр, сын мой, - строго сказал подполковник С*, - на четвертой лабораторке скубэнты опять оторвали щуп от анализатора и уже полчаса валяют дурака, вместо того, чтобы изучать прямошумовые помехи в соответствии с графиком работ, утвержденным, между прочим, твоим и моим начальником (тут С* некуртуазно ткнул пальцем в мою сторону). Сдается мне, что ты, уважаемый - двойной агент. Зарплату получаешь у нас, а работаешь на Пентагон!
Андрей Андреич в ответ задумчиво хрюкнул, поправил сползающие очечки, взял с полки запасной щуп и, шаркая, отправился в лабораторию.
Подполковник С* на минуту задержался в мастерской.
Вернувшись, Андрей Андреич привычно развинтил щуп, включил паяльник и, подождав пока он разогреется, ткнул жалом в пруток припоя, лежавшего на деревянной подставке.
Припой не плавился.
Андрей Андреич ткнул паяльником в канифоль. Канифоль густо задымила.
- Так, - сказал Андрей Андреич, угу...
Тщательно зачистив жало паяльника, он попробовал снова.
Припой не плавился.
- Угу, - сказал Андрей Андреич, - так... - и полез в давно разграбленную аптечку, висевшую на стене мастерской. Из засаленной коробочки он выкатил таблетку аспирина и ткнул в нее паяльником.
Аспирин шипел и пузырился неприятными коричневыми пузырями.
Припой не плавился.
Слегка удивленный Андрей Андреич сказал: «Угу, так...» (как настоящий дайвер, он был сдержан в эмоциях), убрал 40-ваттный паяльник и достал 100-ваттный.
Припой не плавился.
Андрей Андреич задумчиво хрюкнул еще раз, потом просветлел ликом и куда-то ушел. Через четверть часа он вернулся, неся в руке чудовищный инструмент, которым, пожалуй, можно было паять двутавры и швеллера. Тщательно осмотрев медное, зазубренное жало, он отважно всадил вилку паяльника в розетку. Неоновые лампы в лаборатории испуганно мигнули, а трехкиловаттная помеховая станция массой в тонну подавилась электричеством.
Паяльник, зловеще потрескивая, грелся долго, очень долго...
Наконец Андрей Андреич решил проверить его готовность, плюнув на жало. Попал со второго раза, причем второй, прицельный плевок испарился еще в воздухе.
Андрей Андреич зажал ручку паяльника в кулаке и надавил на пруток.
Припой не плавился.
Тогда Андрей Андреич скупо выразил эмоции одним словом: «Бляа-а-а!», трясущимися руками открыл сейф и вытащил оттуда пузырек с жидкостью ядовито-желтого цвета. Жидкость физиологично пенилась.
Андрей Андреич вылил немного жидкости в блюдце и отважно погрузил в него жало паяльника. Раздалось зловонное шипение, по медному жалу пошли черные разводы.
Припой не плавился, однако сорвавшееся жало непринужденно прожгло деревянную подставку паяльника и на сантиметр - крышку стола.
- Ни хрена ж себе выжигалка... - пробормотал Андрей Андреич, потрясенно глядя на дыру. Вилка паяльника изрядно разогрелась, и вытаскивать из розетки ее пришлось пассатижами.
Андрей Андреич, не отрываясь, смотрел на мирно лежащий пруток припоя, как на загадочный артефакт внеземной цивилизации. Глаза его быстро заволакивало туманом, уши конвульсивно подергивались.
- Закурить дайте... - хрипло попросил некурящий Андрей Андреич, машинально прикурил от еще раскаленного паяльника и побрел в курилку.
- Еще четверть часа, и ёбнется, - деловито сказал подполковник С*, что-то у него в лице этакое появилось, я вижу...
- И опять лаборатория без мастера останется! - возмутился я, - прекращай вивисекцию!
Ладно, - вздохнул С*, - что мы, фашисты, что ли?
В мастерской Андрей Андреич обреченно плюхнулся на стул, не обращая на нас никакого внимания. Он смотрел только на припой.
Внезапно он поднял взгляд, и прямо перед собой на полке увидел обрубок силового кабеля с толстыми АЛЮМИНИЕВЫМИ жилами, из которого подполковник С*, собственно, и добыл пруток «припоя».
Оценка: 1.7202 Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер : 24-07-2005 21:14:23
Обсудить (30)
, 05-10-2008 12:52:27, vasyak
Хорошо бы поиметь в обсуждении ссылку "Все истории этого дня...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
 Август 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Поставляем аппараты бм для фабрик от производителя.
Лучшие пластиковые горшки отзывы