Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Армия

ОТВЕТНЫЙ ВИЗИТ

В культпросвет училище решили, что надо как то сблизить своих обучающихся с армией. Ну, для духовного общения там, чтобы знать, как живут наши военные, какие песни петь на концертах, да и вообще, просто интересно. Созвонились с начальством нашего училища, уточнили культурную программу, составили план посещения и всё остальное. Погожим летним вечерком группа визитеров выдвинулась на автобусе в сторону училища. Наш доблестный комбат заступил дежурным по училищу, ревностно проинструктировал наряд и двинулся на обход территории. В это время, рабочая команда, состоящая из курсантов-первокурсников, в немом восторге долбила кирками и ломами асфальт. Мощный сержант со всей дури вонзил лом в асфальт, волосы у него встали дыбом, он жутко заматерился и отскочил в сторону, из-под асфальта начал бить сноп искр, и на территории училища погас свет. В казармах началось оживление.
Народ с удовольствием начал обсуждать происшествие и завалился на кровати.
Наше ротное командование плюнуло на всё и уселось в канцелярии праздновать субботу и скорейший летний отпуск, как свой, так и своих подчинённых. Сессия сдана, залётчиков нет, осталось отнести пару караулов нарядов - и в долгожданный отпуск.
Многие уже готовились в увольнение, как-никак свободный выход, третий курс, свобода!!!
К первокурсникам, нарушившим электроснабжение, прибежал молодой лейтенант, помощник дежурного по училищу. Побегал вокруг лома, бьющего электрическими разрядами, удивился военному счастью сержанта, обесточившего училище, приказал свернуть все работы и побежал за бригадой электриков.
Наш комбат, бродивший по территории, высказался очень нелицеприятно по поводу происшествия и заглянул к нам в роту. На счастье дежурного по роте «фишка» сработала как надо. В роте комбата встретил образцовый порядок, наш ротный, осторожно дыша в сторону, ходил перед строем и поучал заступающий наряд.
- Вы все должны нести службу бодро, ни на что не отвлекаясь!!! Помните, за рекой Китай!!!
Комбат ходил сзади и счастливо улыбался: хоть в каком-то подразделении порядок.
Ротный продолжал заливаться соловьём.
- За рекой Китай, а там дальше Гонконг, а у них там ниндзи всякие, рукопашники и террористы!!!
Командир нам напомнил о том, как когда-то рота китайских диверсантов шомполами вырезала всю нашу заставу. В училище был аналогичный случай, только другого масштаба. Весёлые четверокурсники нарядили курсанта-бурята в иностранный камуфляж, дали в зубы нож и отправились проверять бдительность первокурсников.
В соседней с нами роте дневальный, увидев «китайского диверсанта» с ножом в зубах, проникающего в окно казармы через туалетное окошко, просто грохнулся в обморок, и его долго те же самые «весельчаки» приводили в чувство. В нашей роте дежурный, увидев аналогичное зрелище, молча залепил «диверсанту» в челюсть, и в состоянии аффекта привёл в бессознательное чувство ещё троих участников розыгрыша, приняв их за переодетых «ниндзя». Так что наша рота в «противодиверсионной борьбе» была, как говорится, «сильна». Командир тем временем изливался соловьём, почтённый вниманием товарища комбата.
- И поэтому, товарищи курсанты, вы все должны быть рукопашниками не хуже Брюса Ли!!!
В строю восхищёно вздохнули, ротный не останавливался на достигнутом.
- Нет, вы должны быть даже лучше!! Все мои курсанты должны быть как, эээ как? Ну, этот, такой здоровый волосатый, ну как его???
- Как Чак Норрис? - подсказал комбат.
- Да как товарищ Норрис,- подтвердил ротный, но не пожелал сдаваться авторитету комбата,- но даже еще лучше!!! Как его, такой самый-самый здоровый, такой патлатый-патлатый?
- Как Оззи Осборн,- подсказали из строя.
- Даааааа!!! - обрадовался ротный,- вы все должны быть как Оззи Осборн!
Заступающий наряд клятвенно пообещал быть рукопашниками не хуже чем Осборн, кое-кто даже подумал попрактиковаться в откусывании голов летучим мышам.
Комбат, уверенный, что здесь его абсолютно не подведут, побрёл восстанавливать электроснабжение. Как только подполковник скрылся, ротный нырнул в канцелярию и оттуда послышался звон стаканов. Вся наша рота по-хамски начала расслабляться. Курсанты, идущие в увольнение, стали переодеваться в гражданку, бегать в умывальник в совершенно обнажённом виде или только с полотенцами на бёдрах. Ротный, посидев немного со взводниками в канцелярии, оставил за себя старшину и убыл в неизвестном направлении. Старшина оставил за себя каптёрщика, то есть меня, и убыл по каким-то неотложным делам. Так как мне оставить за себя было абсолютно некого, я залег в каптерке в районе сушилки, подключил лампочки от аккумулятора и попытался почитать газету, и от скуки начал засыпать. На улице стало смеркаться, обстановка в роте наполнилась интимом. Кто-то на табуретках разложил закусочный материал из недавних посылок, раскупорил алкогольные напитки, курсанты второго взвода достали гитару, затренькали и заорали песню из репертуара Андрея Державина:
- Не плачь Алисаааааааааааа, ты стала взрослаааааааай!!!
Дневальный, стоявший на тумбочке, стал приплясывать и прихлопывать по барабану.
Владимир Степной, Эдик Ворошилов, попавшие под дурное влияние курсанта Рыжкова, тихонько покурили «хитрой травки», и возомнив себя абсолютными красавцами и мачо, собирались на училищную дискотеку, предварительно кардинально изменив свой имидж. Они достали откуда-то перекиси водорода, еще каких-то ингридиентов, и стали обесцвечиваться. Возмущённая общественность, унюхав непонятные запахи, исходившие от «чудной обесцвечивающей смеси», выгнала «стилистов-визажистов» в туалет, предварительно обозвав их «полупидарами». Ко мне в каптерку то и дело раздавались стуки, кто-то приходил за гражданкой, кто ещё за какой-то непонятной шнягой, короче, поспать ну никак не удавалось. Тут пришёл наш «фанат штанги» Саня Лысенко, носивший не отличающуюся среди качков оригинальностью кличку «Шварц».
- Давай я у тебя трусы померяю! - загундосил он.
- Не дам я тебе свои трусы, они на тебе лопнут! - возмутился я.
- Да не, чё ты прикалываешься, - загундосил «Шварц»,- у меня скоро выступления, я трусы специальные культуристовские купил!
- Да иди в туалете свои трусы меряй!
- Да ну, там воняет, зеркала маленькие, не посмотреться, и темно уже, ну пусти, а?
- Ну, ладно, давай, я сейчас лампы на зеркало направлю, а ты там оповести всех, что каптерка закрылась.
«Шварц» открыл двери каптерки и заорал в казарменные сумерки:
- ЭЭЭ, кому в каптёрку надоооооооооо?
- Наааааааам, нам,-отозвалось множество голосов.
- Идите на хееееееееееер! Каптерка закрылась!- оповестил всех культурист и захлопнул дверь.
По казарме метался Эдик Ворошилов, обесцветивший себе брови, сердобольный ротный художник пообещал помочь его беде, достал пузырёк с тушью, кисточки, усадил Эдуарда на табуретку и принялся разрисовывать брови бедолаги.
- Кррасота! - восхищался он и близоруко щурился, думая про себя: «Блин, что же это за цвет?»
«Шварц», облачившись в культуристовские стринги, позировал перед зеркалом и всё время спрашивал:
- Ну как? Широчайшая в порядке? Может, пресс подсушить?
Я давал дельные советы, «Шварц», млея от себя самого, вертелся возле зеркала.
Раздался стук в дверь, я, сперва послав стучащегося по матушке, встал и открыл замок.
- Ну как? - спросил наш ротный культурист.
Скрипнула открываемая дверь, моя голова начала поворачиваться в сторону пришедшего, в это время по всей казарме вспыхнул свет.
- Ооооооооох, ни фигааааа себеееееееее,- раздались восхищенные женские вздохи.
Не повернув головы, я просто остолбенел и открыл рот.
- Ништяк, свет, ща другие трусы померяю! - заорал «Шварц» и принялся стаскивать с себя стринги. Я медленно довернул голову.
В дверь каптерки заглядывало не менее десяти каких-то девчонок и штуки три пацана самой гнусной гражданской наружности. Впереди них стоял товарищ комбат и, открыв рот, таращился на абсолютно обнаженного «Шварца».
- Лысенко! - рявкнул он.
- Чё? - сказал культурист, совершенно не понимавший, что произошло, при этом он повернулся лицом и всем остальным к двери. Девчонки завизжали и ринулись прочь.
- Ох...ть! - сказал всегда культурный товарищ комбат и захлопнул дверь...
Может себе кто-нибудь представить реакцию расслабившегося личного состава, когда в интимных казарменных сумерках вспыхивает свет и посредине расположения стоит комбат с кучей каких-то ополоумевших девиц и с какими-то культурненькими мальчиками самой что ни на есть гражданской наружности?
Первым на толпу экскурсантов налетел дневальный с барабаном на шее и фуражке козырьком назад.
- Первые цветы, это очень важноооооооо! - голосил он.
Умственные способности дневального мгновенно снизились до пятой группы проф.отбора, рот раскрылся, потекла слюна.
- Первые цветы будут лишь однаждыыы, - закончил он, прихлопывая по барабану.
Тут мозги дневального мгновенно перезагрузились, «мыслительный процессор» заработал в нормальном режиме. Фуражка сама собой повернулась на голове согласно устава.
- Смиииииирнооооооооо! - истошно завопил он.
- Хули ты орёшь! Хватит прикалываться! - завопила куча голосов.
Дежурный по роте вышел глянуть, что творится, при этом он держал в руках кусок колбасы и початую бутылку пива. Увидев толпу девушек, он счастливо улыбнулся, когда отметил в этой толпе товарища комбата, исчез словно святой дух, выпрыгнув в окно, совершив головокружительный кульбит, успев дожевать колбасу и допить пиво.
Приземлившись, дежурный начал огибать казарму, на ходу придумывая кучи отмазок, одна нелепее другой.
В это время из умывальника ломанулся некий курсант в одном полотенце с абсолютно белой, обесцвеченной головой. Он врезался в толпу визжащих студенточек и попытался скрыться в направлении спального расположения. Однако бдительный комбат успел сдернуть с него полотенце и этим самым остановить. Когда курсант в ужасе поднял голову и уставился на подполковника, визг девчонок перешёл на ультразвук и к нему присоединился вопль ужаса товарища комбата.
Вам бы наверно тоже стало плохо, если бы вы увидели обезображенное интеллектом лицо с ярко красными бровями, безумными глазами и над головой облако спутанных обесцвеченных волос.
- Экскурсия, на выход!!! - заорал комбат и стал подталкивать толпу девиц к выходу.
Девчонки стройной толпой бросились к дверям, культурных мальчиков они тащили на руках в виду полнейшего обезумения и беспамятства оных. А тут как раз и ротный с товарищами командирами взводов в состоянии «абсолютного хаоса» пытались на ватных ногах войти в казарму.
- Это что за куча блядей?! - заорал наш не менее культурный ротный,- а ну, стоять, шалавы дискотечные!!!
...
Немного раньше.
Замполит училища встретил автобус с приехавшими экскурсантками как положено.
Галантно подал каждой даме ручку. На КПП провел небольшой экскурс в историю училища. Тут как раз прибыл дежурный по училищу, молодцеватый и очень культурный подполковник. Замполит училища поставил ему задачу на сопровождение
«будущих культпросветных работников», поинтересовался, что с электроснабжением.
Дежурный браво доложил, что ремонтно-восстановительные работы идут с опережением графика и буквально с минуты на минуту будет свет. Замполит удовлетворился и довольный удалился в свой кабинет.
Дежурный по училищу провёл экскурсию по территории. Девушки и юноши поудивлялись чистоте, побеленности бордюров, красоте газонов. Тут как раз подошли к одной из казарм.
- Теперь я вам покажу одну из лучших рот! Добро пожаловать!- сказал дежурный и истинно джентльменским движением распахнул перед экскурсантами дверь

Взято с форума desantura.ru, автор - Горец-02
Оценка: 1.6847 Историю рассказал(а) тов. : 07-07-2006 10:55:52
Обсудить (23)
19-07-2006 14:05:04, капитан Тушин
чудненько...
Версия для печати

Армия

В армию Яша попал поздно. Сначала учился в железнодорожном техникуме, потом работал в каком-то бункере, где прокладывал кабели и менял лампы в шкафах с электроникой и попутно учился на вечернем в политехе. Всё было хорошо, пока Яша не стал лысеть. Он внимательно осмотрел зарождающуюся плешь в собственной шевелюре, лысины старших товарищей по работе и решил свалить, пока вслед за волосами не начали выпадать более необходимые фрагменты организма. Диплом он защитил, на режимной работе больше не числился, военкомат не дремал, и спустя несколько месяцев 24-летний Яша обнаружил себя в казарме учебки связистов.
Благодаря лысине и неизвестно как сохранённым усам, Яша казался даже старше своих лет. Кроме того, усы и обильный волосяной покров делали его похожим на сошедшего с кавказских гор джигита, а не на представителя народа, который таки был записан в его пятой графе. Ну и главным Яшиным козырем была красная книжечка члена КПСС, благодаря которой он переодически ездил вместе с офицерами на партсобрания. Всё вместе избавило Яшу от большинства "прелестей" духовского существования, и жизнь в учёбке не очень тяготила его, если бы не ротный. С ротным Яше не повезло, ибо ротный пил. Ха, скажете вы, а где вы видели советского офицера, который бы не пил? Скажете, и будете правы. НО! Но когда офицер пьёт в меру, и это не сказываеться на подчинённых - это одно, а когда он ПЬЁТ и выплёскивает пьяную энергию на вверенную ему роту - это уже...
Практически каждый вечер ротный нажирался вусмерть и далеко заполночь, после того как жена в очередной раз не пустила его домой, он заваливался в казарму, окидывал мутным взором помещение, стабилизировал взгляд поросячих глазок на замершем дежурном и:
- Па-а-чему в роте бардак?! Па-а-набирали в армию х_й знает кого, п_дарасов, который акромя х_я ничего в руках держать не умеют! Де-е-журный, строй этих мудозвонов. П-а-а-дъём!
Весь остаток ночи рота "пидорасила" казарму вообще и "взлётку" в частности. Ротны с гордым видом прохаживался между солдатами и приговаривал:
- Я вас, б_ядей, научу Родину любить!
А Яша не хотел учиться любви к Родине у пьяного ротного, он хотел по ночам спать и посему решил, что от ротного надо избавляться. Тут судьба предоставила ему шанс. На очередном партсобрании полковой замполит торжественно объявил:
- Товарищи, на следующем собрании будет присутствовать САМ... начпо ПриКВО. Попрошу явиться на собрание трезвыми и подготовленными.
Яша понял, что надо действовать. То немногое свободное время, которое выпадало на его долю, он проводил в Ленинской комнате, штудируя и конспектируя классиков. На все насмешки товарищей он спокойно отвечал:
- Дураки, сами же потом спасибо скажете.
И вот час "Ч" наступил. Офицеры-коммунисты и примкнувший к ним Яша заняли места в актовом зале части. В призидиуме, за покрытым кумачём столом, сверкал генеральскими петлицами и лампасами САМ. Полковой замполит залез на трибуну, откашлялся и затянул привычную бодягу о международном положении, НАТО, империалистах и т.д и т.п. САМ тихо дремал в призидиуме. Замполит закончил свою речь, оглядел зал, покосился на президиум и спросил:
- Есть желающие высказаться по теме доклада?
Яша глубоко вздохнул, встал и чуть дрогнувшим голосом произнёс:
- Товарищ подполковник, разрешите мне?
В зале слегка загудело, замполит напрягся, опять покосился на президиум, САМ слегка кивнул, и замполит сошёл с трибуны, уступая её Яше. Яша откашлялся, вытащил из кармана гимнастёрки сложенный листок, развернул его и, сначала неуверенно, потом более бойко, начал говорить:
- Товарищи, в час, когда империалисты всего мира копят силы для агрессии протих завоеваний социализма, именно Советская Армия является той силой, которая...
Остапа понесло. (с) Яша пылал красноречием, блистал цитатами из коммунистических классиков... Он, как говорится, был в ударе. Зал постепенно успокоился, замполит слушал с благодушным вниманием, даже САМ изредко бросал благосклонные взгляды на оратора. Тем временем Яша продолжал:
- Именно сейчас, когда натовская машина пропаганды тратит гиганские усилия, дабы очернить наши Вооружённые Силы, советские военнослужащие вообще и коммунисты, являющиеся авангардом в этой идеологической борьбе, должны прилагать все усилия для сохранения достойного морального облика и оправдания высокого звания советского военнослужащего.
Тут Яша сделал паузу, перевёл дух, "Ну, была не была!" пронеслось в его мозгу:
- К сожалению не все осознают важность данной задачи. В частности, наш ротный, капитан ..., не только позволяет себе появляться перед своими солдатами, для которых он являеться не только командиром, но и наставником, примером для подражания, в нетрезвом виде, но он ещё и оскорбляет достоинство солдат в грубой матерной форме и совершенно огульно обвиняет их в абсолютно не свойственной советскому воину склонности к мужеложеству. При этом он утверждает, что таким образом он прививает им любовь к нашей Родине.
Яша говорил и старался не смотреть в глаза ротному, в них читались 25 лет расстрела за полковой баней. Он мельком взглянул на побледневшего замполита, на скривившегося, как от зубной боли, полкана... "Эх, не переборщить бы" - подумал он и закончил:
- И это всё, несмотря на многочисленные замечания как от командования части, так и от заместителя по политической части.
В зале повисла напряжённая тишина. Все напряжённо уставились на кумачёвый стол. С полминуты САМ сидел задумчиво, потов руки его дрогнули и не спеша сошлись в символическом хлопке... Зал взорвался апплодисментами. ТАК Яше не апплодировали даже на КВНе. Тем временем САМ обратил свой взор на замполита:
- Кхе-кхе...
В зале восстановилась тишина:
- Ну что же, идиологическая работа среди рядового состава у вас поставлена отменно. От лица командования округа объявляю вам благодарность, товарищ подполковник.
Замполит зарделся как девица, вскочил и, слегка пустив петуха, прокричал:
- Служу Советскому Союзу!
Тем временем, взгляд начпо переместился на комполка:
- Зря вы так мягко с подчинёнными. Зря. Я всё понимаю, но ведь иногда надо и жёсткие меры принимать. А то действительно неудобно как-то, любовь к Родине и вдруг мужеложество. Могут не так понять.
- Есть. Примем меры, товарищ генерал-майор - прорычал хмуро полкан...
На следующее утро у Яши был новый ротный. Старый ротный уехал встречать северное сияние и брататься с белыми медведями. Полкан всё порывался отправить Яшу сначало за баню, потом в дисбат, потом вслед за ротным... Но замполит, которому благодарность от начпо округа открыла путь в академию, Яшу в обиду не дал, всё пытался соблазнить его Львовским политучилищем и прочил большое будущее, и под конец выхлопотал ему козырное назначение на яворовский полигон.
В конце-концов Яша таки стал замполитом, но это уже совсем другая история.
Оценка: 1.6753 Историю рассказал(а) тов. Технарь : 01-07-2006 05:18:01
Обсудить (37)
13-07-2006 01:35:34, Технарь
> to Тэф > По мне - так некрасиво. Смену составов надо прово...
Версия для печати

Армия

СТРОЕВЫЕ СМОТРЫ
(заметки)
(в связи с тем, что автор еще служит, постоянно пополняется)

Если вы не бегаете и не суетитесь вместе
со всеми, значит вы ни хера не поняли.
Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С).

Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму одежды, всем сказали прийти на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех «полюбили» за то, что они без перчаток.

Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого) на смотре похвалили за то, что в РД носил станок для бритья ног и запасной комплект белья в виде чудесных белых кружевных трусов.
- Чувство прекрасного должно быть во всем! - сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял и думал, что бабы прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то, чтобы чужие рюкзаки с бодуна не хватал.

На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги, узнав про это, порадовались бы...

Некий интеллектуальный проверяющий со штаба округа, глядя на спешащую на построение роту, которая бешеным галопом под мелким противным дождиком поспешала «не спеша», очень глубоко задумался, а потом произнес для всех, кто стоял на плацу:
- Согласно трэбований командушшего, в дожь солдаты шагают с левой ногы на правую, а никак не наоборот!!!
После сказанного вся бригада, стоящая на плацу, глубоко задумалась и выпала в осадок.

Всех должностных лиц заставили тащить с собой на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из-за китайских словарей. А бригадный мобист притащил с собой своего худосочного, допущенного к секретам Родины писарюгу.
Солдат за справочник не прокатил, и мобисту обьявили выговор.

Как-то будучи в роли проверяющего, я обнаружил в строю трех солдат самовольщиков, которые числились в самовольных отлучках с прошлого года. Их , оказывается, перевели в другое подразделение, строевая что-то там недооформила, писарь той роты, куда перевели солдат, затупил, и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии, гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты, а всяческим ИО, ВриД итд. было до П...

Служил как-то солдатик с фамилией Зас, да еще в батальоне связи, и всякий раз на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД, пытались объявить комбату связи выговор за нарушение режима секретности.

Стоит бригада на смотре мороззз, бля, зима, минус тридцать пять, а смотр не начинается: комбрига нет, вот так вот и час и два. Наконец подъезжает командир, вываливается с УАЗика, нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит:
- Бля, ну что за херня, и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия, знания, а также жалоб и предложений.
Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу, а он, бедолага, ручки сложил и спит себе на диванчике, видно, умаялся вчера...

- Что это за блядство!? - рыкнул комбриг, глядя на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.
- Новая форма, товарищ полковник, - ответили лейтенанты.

- Лейтенант Иванов, а вы не сын, случайно, товарища Иванова?
- Товарищ генерал, как ни странно, сын.

Одно облеченное большой властью должностное лицо почтило своим вниманием строевой смотр отряда, убывающего в командировку, вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке «Воротник», узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча «эй полковников», сопровождающих «должностное лицо», кинулись ловить «Воротника». Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное «должностное лицо» в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту:
- А что у вас лицо такое грустное, товарищ лейтенант, наверно, жалеете о чем-то?
- Жалею, товарищ генерал, конечно же.
- И о чем?
- Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было...

Генерал на совещании: - Чтобы на завтрашнем смотре все сто процентов вплоть до последнего пидора в строю стояли!
- Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидоров!?
- Не ебёт! Мною сказано, вами сделано!

Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:
- Так, кто в строю отсутствует?
В ответ кто-то из стоящих в задних рядов шутников:
- Прапорщик Киркоров!
- Вызвать и поставить в строй.
- Откуда вызвать?
- Да хоть из Москвы! Меня это не волнует...

Проверяется группа разведчиков, готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий, махровый такой пехотинец. Подошел, посмотрел на группу и сделал замечание командиру:
- А как же ты, товарищ капитан, людьми управлять будешь, где твои флажки, а ? Доблестный ты наш воин-спецназовец?

Есть в наших войсках такая модная приблуда, как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только места она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер и поимел меня, несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки «мыло», а на носках нету бирки «носки» и так далее, а то ведь я, пройдя славный путь от сперматозоида до майора, буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.

У одного прапорщика был очень славный пес, умный, понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как-то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение, выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий, стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел, пес заволновался и стал поскуливать.
В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой:
- Если обязанности знаете, то не подсказывайте, а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину.

Проверяющий офицеру:
- Лейтенант, ты что на меня вылупился? У тебя что, хер на меня встал?!
- Никак нет, товарищ полковник!
- Значит я не достоин, ты это хочешь сказать!?

Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа: «Ты, лейтенант, капитан, майор, (в случаях с полковниками говорится: вы, товарищ полковник..) долбоёб!»
- Так точно, товарищ генерал, да еще какой!
Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком лейтенантом)- Я долбоёб, а у тебя дочь уёбище.
Вот еще:
- Угу, сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером: Леха, посмотри комп, что-то опять завис...
Ответ любознательного офицера:
- Товарищ генерал, разрешите уточнить: в прошлый раз я был тупезднем...

- Товарищ майор, вы в строю стоите, а раскорячились так, будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров!
- Двадцать два,- скромно потупив глаза, уточнил майор.

Как-то решили провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну все вынесли, поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем, и заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы, как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше.

- И говорю я этому полудурочному лейтенанту, доложите свои должностные обязанности, а он вылупил свои круглые глазищи размером с пятак и мычит, что-то непонятное абсолютно, надо же, идиотов в армию понабрали. Плюнул я на него и пошел дальше...
- Товарищ генерал, а лейтенант-то что?
- А что лейтенат, что ему будет, противогаз снял.

Взято с форума desantura.ru, автор - Горец-02
Оценка: 1.6529 Историю рассказал(а) тов. : 07-07-2006 11:16:40
Обсудить (30)
12-01-2014 23:25:22, BigMaximum
В мае месяце 1996-го случился у меня гайморит, отправила сан...
Версия для печати

Авиация

«Парашютная» история.

Да, парашютная (или, как иронично сказали бы многие из моих коллег-пилотов, “тряпочно-верёвочная”) тема прошла в моей судьбе очень ярко и была с избытком наполнена как радостными событиями и даже курьёзами, так, порой, и изрядной долей драматизма.

Яркий, солнечный день весенне-летнего сезона 1985 года. Подмосковный военный аэродром Кубинка. Здесь сейчас базируются аж два истребительных авиационных полка: мой родной и перелетевший с аэродрома «Шаталово» на время ремонта их полосы братский полк нашей же дивизии.
Среди “шаталовских” пилотов есть один “сдвинутый” на прыжках - вроде меня. Худой и долговязый, он немного старше, воинское звание - капитан (а я - старший лейтенант). Его зовут Саня Иванов. Оба стараемся не упустить ни одной возможности прыгать.
В мае парашютно-десантная служба («ПДС») дивизии в лице её начальника майора Бачурина получила задачу: осуществлять проверки поисково-спасательных служб («ПСС») авиационных частей ВВС Московского военного округа, базирующихся на различных аэродромах. Выглядеть всё должно следующим образом: группа из наиболее подготовленных парашютистов, экипированная хорошими оболочковыми спортивными парашютами и всем штатным комплектом средств носимого аварийного запаса («НАЗ») лётчика, должна “обпрыгать” задаваемые по ходу дела аэродромы. С этой целью она загружается в специально выделенный самолёт (АН-12 или АН-26), который, как любое обычное транспортное воздушное судно, взлетает с базового аэродрома и далее следует по стандартным воздушным трассам и коридорам. Но маршрут определяется с таким расчётом, чтобы он пролегал ориентировочно на удалении 40-60 километров от проверяемых военных аэродромов. За один подобный “залёт” обычно проверялось три аэродрома, расположенных порой в нескольких сотнях километров друг от друга.
Выйдя таким образом в заданный район, с воздуха выбирали подходящую площадку, и с высоты 1500-2000 метров выбрасывалось обычно по два парашютиста. После чего командир корабля включал радиосигнал «Бедствие», делал над местом выброски два-три виража, передавал на проверяемый аэродром сообщение: “Лётчик покинул борт воздушного судна!” - и уходил дальше.
Задача выпрыгнувших сводилась к исполнению роли “терпящих бедствие” в соответствии с «Инструкцией экипажам воздушных судов по действиям после вынужденного покидания в малонаселённой местности». Нужно было, расстелив парашюты, обозначить место приземления, связаться с помощью аварийной радиостанции с поисковым вертолётом и, пользуясь всем комплектом сигнальных средств НАЗа, вывести его на себя. При всём том, фиксировать для последующей оценки работы ПСС время выброски, приземления, выхода на связь спасательного вертолёта и твоей благополучной эвакуации.
Иногда в таких залётах проверялись аэродромы, расположенные в шестистах и более (!) километрах от базового... Причём нехватка на нашей базе подготовленных специалистов ПДС заставляла нас порой прыгать на эти задания и поодиночке. Всё вышеописанное, учитывая неопределённость заранее выбираемых с воздуха площадок приземления, представляло собой довольно непростое занятие!
Но один из этих прыжков запомнился мне на всю жизнь - отнюдь не своим драматическим накалом, а как пример самого невероятного курьёза.
В тот солнечный день, понедельник 13 мая 1985 года, наша очередная “супергруппа” получила задание: проверить ПСС аэродромов Калинин, Шайковка и своего базового аэродрома Кубинка.
Мы с Саней Ивановым, как лица, всё же относящиеся по своей основной специальности прежде всего к лётному составу, а потому пребывающие в вечном страхе получить от своих командиров нагоняй за чрезмерное увлечение столь “несерьёзным” занятием, как парашютные прыжки, естественно напросились прыгнуть в паре поближе “к дому” - подразумевая при этом возможность по-быстрому, отпрыгавшись, успеть на предварительную подготовку к завтрашним полётам. А так как на самом аэродроме в Кубинке о наших целях точно мало кто что знал, и, следовательно, место выброски априори точно задано быть не могло, то Саня решил совместить ещё и полезное с приятным: навестить таким образом своего дедушку, жившего километрах в тридцати от Кубинки в деревне Введенское.
Договорившись обо всём заранее со штурманом, которому, естественно, никто конкретного места выброски не определял, и, показав ему на карте нужный нам населённый пункт Введенское, мы погрузились в АН-26 и поднялись в воздух. Мне Саня, как старший, определил мою задачу просто:
- Все сигнальные средства будут у тебя. Я прыгну первым. После раскрытия куполов опознаю дедушкин огород и буду рассчитывать на него. Приземлимся на картошку - там земля помягче. Ты всё время держись за мной. Я после приземления сразу схожу к дедушке, а ты работай как положено с НАЗом и сигнальными средствами. Пока за нами прилетит вертолёт, дедушка нас обязательно угостит чем-нибудь вкусненьким.
Сказано - сделано!
Наш АН-26 после взлёта, покружив для отвода глаз где-то в отдалении от своего аэродрома, выходит в заданный район. В салоне дребезжит зуммер командного звукового сигнала и загорается жёлтая лампа над хвостовым люком - рампой: “Приготовиться к выброске!”
Ещё раз проверяем правильность креплений, подгонки парашютов и снаряжения. Открывается хвостовой люк. Мы подходим к огромному, гудящему мощными струями воздуха провалу в задней части салона. Оперевшись на кажущийся таким хрупким, в сравнении с бушующей за ним энергией воздушных струй, “газонный” заградительный барьерчик рампы, отделяющий нас от ревущей бездны, слезящимися глазами всматриваемся в проглядывающие сквозь редкие разрывы в облаках кусочки земных ориентиров.
Странно, но в межоблачных прогалах мелькает совсем не та картина, что я ожидал: там сплошной лес, перерезанный лишь прямой веткой автомагистрали с довольно оживлённым движением автотранспорта. Поблизости - никаких населённых пунктов, или хотя бы просто открытых площадок. Но толком разобраться сложно: облачность под нами баллов семь, и землю видно лишь в редкие разрывы.
Резко каркает прерывистый зуммер звукового сигнала выброски... А почему прерывистый? Но бортмеханик тут же отворяет перед Саней “калиточку газончика” и отрывисто бросает короткую команду:
- Пошёл!
В чреве рампы мелькают подошвы Саниных башмаков, а я, подняв взгляд на “светофор” над рампой, с удивлением вижу, что там на фоне каркающего зуммера горит красный сигнал «Запрет выброски». Бортмеханик тоже это понял и растерянно смотрит на меня. Но что я-то могу сделать, если Саня уже во-он где, падает затяжным, а я стою тут? И хотя знаю, что выброска запрещена, но в то же время понимаю, что у меня находятся все сигнальные средства, а под Саней - действительно непонятная местность! (Как потом выяснилось, штурман попутал расчёт места выброски - “всего-то” километров на двадцать пять).
Делать нечего - я прыгаю в гудящую дыру вслед за Саней!
Стабильно падаю за ним, стараясь не упустить из поля зрения его периодически тающую в сгустках облаков фигурку. Разом вдруг улетает вверх нижняя кромка облачного слоя, и резко проясняется картина местности. Так и есть: внизу - ничего похожего на нужную нам деревушку, под нами сплошь густой лес и идущее через него шоссе с большим количеством мчащихся машин.
Вижу, как разбросанные в свободном падении Санькины руки убираются к груди, где в кармашек подвесной системы заправлено вытяжное кольцо основного парашюта. Тут же из его расчекованного ранца вылетает вытяжной парашютик - “медуза”, выволакивая на стреньге камеру с куполом и пучком строп. Пора раскрываться и мне, дёргаю кольцо.
После рывка-раскрытия осматриваю сверху купол и ещё раз местность внизу: вдали виден какой-то дачный посёлок на полянке, но он совершенно не похож на Введенское, да мы туда и не дотянем при всём желании. Тяну то за левую, то за правую стропу управления - “клеванту”, держусь на снижении за Саней, стараясь при этом высмотреть мало-мальски пригодное для приземления место. Он тоже озадачен этой проблемой: заметно, как мечется...
Мы чудом примостились на крохотной прогалине среди леса, вплотную примыкающей к обочине дороги. Первый вопрос друг другу:
- Где мы?
Ответ - взаимно неопределённый. Даже по солнцу сориентироваться не можем: небо затянуто облачностью. Саня начал расстилать парашют, а я на обочине шоссе, как наиболее открытом месте, - устанавливать аварийную радиостанцию.
Пора пытаться сориентироваться старым авиационным методом - “опросом населения”. Выхожу на дорогу, и, голосуя в потоке мчащихся легковушек, останавливаю молоковоз. Два коротких вопроса шофёру:
- Скажите, пожалуйста, что это за дорога?
- Ребята, да вы что - это же Минское шоссе...
(Вот это да, ну и занесла нас нелёгкая!)
- А вообще-то, вы движетесь в направлении от Москвы или на неё?
- (!)... да вон, сзади - Голицыно, километров пять как проехал.
- Всё я-ассно, спасибо... Езжай!
Спрыгиваю с подножки и, огорошенный, передаю Сане наш разговор.
И только потом я сообразил, что должен был подумать обычный среднестатистический советский водитель, услышав подобные вопросы, видя при этом на обочине валяющиеся парашюты и торчащую антенну радиостанции...
Не успели мы обсудить создавшееся положение, как с той стороны, куда уехал “наш” молоковоз, появился автобус с вооружённым нарядом милиции. Выяснив при проверке документов, что мы “пытаемся выдавать себя за офицеров ВВС”, они тут же вызвали представителей военной прокуратуры, которые также приехали с удивительной быстротой.
И только через час с лишним, когда затягивающееся выяснение наших личностей грозило закончиться явно не в нашу пользу, наконец-таки послышалось над головой стрекотание поискового вертолёта, и следом подъехал грузовик с наземной поисково-спасательной командой.
И это-то - при проверке своего же базового аэродрома вылета!...
А штурман с АН-двадцать шестого потом извинялся за то, что он “немного попутал” в расчётах выброски. И когда это понял, то дал прерывистый звуковой и красный световой сигнал: “Отставить выброску!” Но было уже поздно...



(Из книги Александра Гарнаева «Аэроузел»)
Оценка: 1.6467 Историю рассказал(а) тов. aviapasha : 27-06-2006 13:34:31
Обсудить (7)
, 07-07-2006 03:37:45, Andy86Ж6
> Не, редчайший зверь, но бывает, где-то 1 на 200-300 ----- ...
Версия для печати

Щит Родины

Оружие массового поражения

Полковник И., капитан В. и замполит, майор Ф., культурно отдыхали в кабинете товарища В. в одной из зенитно-ракетных частей ПВО. В связи с пятничным вечером этот самый отдых фокусировался в области литровой бутылки шила, только что извлеченной из холодильника и покрытой еще легим туманом.

Внезапно один из телефонов залился трелью срочного вызова. Взгляды и мысли офицеров были грубо оторваны от созерцания обьекта отдыха.

- Может, не брать? - предложил было Ф.
- Да нет, надо, а то не отстанут - решил В и снял трубку - Капитан В. слушает!
В телефоне раздался бравый бойцовский голос, настолько громкий, что И. и Ф. также слышали все. - Третий расчет на проводе! Товарищ капитан, ваше боевое задание выполнено! С помощью оружия массового поражения и механо-оптической наводки все неприятельские воздушные цели уничтожены.
В. просто осел на месте. Никаких приказов на уничтожение целей он в последнее время не отдавал. Еще недавно был сбит очередной "Боинг", и еще один такой скандал мог стоить В. карьеры и спокойной пенсии.
Ф. побледнел, а И. побагровел, и казалось, что его скоро хватит удар. Их искаженные ужасом расположенные рядом друг с другом лица напомнили В. польский флаг на здании правительства в Варшаве, где всего лишь год назад он обучал польских товарищей... Наконец И. проревел: "Чтооооо?" и этим вывел В. из ступора.
- Чччевво? Ккаккие цели? - промямлил он в трубку.
- Воздушные, товарищ капитан. Очистка помещения от мух при помощи наводимой рукой на глазок мухобойки произведена! Как вы приказывали.
- Причем здесь мухи???? Какое оружие массвого поражения???
- Вы же сами приказали формулировать все ответы, используя только спецтерминологию...
Оценка: 1.6452 Историю рассказал(а) тов. Petr O. : 27-06-2006 13:10:07
Обсудить (4)
05-07-2006 21:12:04, PA3
> to HimFak > Это к вопросу о количестве молдаван, потре...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцАпрель 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
квартирный переезд грузчики 24 часа mandrmoving.ru
кровать с мягким изголовьем