Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Авиация

Не для дам. Рутинно-туалетное

Перед посадкой пассажиров на борт вертолета, когда придется трястись часа полтора-два до точки приземления, обязательно делаю объявление следующего содержания:
«Дамы и господа, у нас есть еще время до запуска двигателей и взлета. Поэтому, кто забыл, то предлагаю вам навестить вон ту голубенькую будку на краю поля. В вертолете туалета нет, при нужде будете всю дорогу терпеть».
Взрослый народ наивно ухмыляется, кто-то глупо хихикает. А зря...
В крайний вылет кроме десятка «душманов» (так мы называем между собой афганцев. Многие реально похожи на «духов» по внешнему виду. Только «стингера» в руках не хватает или же «калашникова») был один негр, белый человек и субтильная мадам-блондинка. Судя по акценту английского, то ли француженка, то ли бельгийка. Родной язык у нее был точно французский. Девчонка совсем, не старше двадцати пяти лет. Наверное, после универа попала в ООНовку работать. Начиталась книжек о «добром и вечном», решила помогать бедным и угнетенным в странах пятого мира, да-с....
Понятно, что диарея при высоких температурах Конго, Судана или Афганистана может нагрянуть очень неожиданно. Особенно если вы любитель с утра пораньше выпить кофе с молоком и заесть булкой с маслом. Еще яишинку с сальмонеллой из старых-престарых яичек поджарить. Когда днем сорок пять градусов в тени (а сейчас и выше) то продукты портятся моментально. Да и ваш желудок может повести себя совсем неадекватно.
Короче, блондинистая француженка тоже чего-то явно съела с утра.
Потому что через тридцать минут полета стала спрашивать у меня: «Где ЖЕ У ВАС ТУТ ТУАЛЕТ?» При этом выглядела она, действительно, неважно.
- Мадам, неужели вам никто не говорил, что в русских вертолетах туалетов не бывает (мне самому стало интересно, а есть ли такое удобство в иностранных)?
Хотя по запасам топливных баков наши «мишки» могут лететь часов пять. Поэтому, туалет для них явно не «излишество» в общей конструкции.
После моего ответа барышне стало еще хуже.
Для таких случаев в вертолете все же есть шторки сразу за сиденьями, перед задними створками, там же «дежурное» ведро. Пожалуйста, облегчайтесь, коли совсем невтерпеж стало.
Но, вообще, какая «романтика» для барышни облегчиться на высоте две тысячи метров, в ведро, за шторкой, в вертолете, где сидят еще больше десятка мужиков-пассажиров?
Это нехорошо, но в командировках я становлюсь законченным шовинистом. Да, в мире кризис. Наверное, с хорошей работой везде тяжко, соответственно, с деньгами у вас может быть туго. Но для молодой дамы катить на заработки к черту на кулички, в тот же Афганистан....?? Нонсенс.
Может быть, так проявляется повседневно-бытовой феминизм. Или максимализм молодости. Но элементарное чувство самосохранения должно быть у нашего прекрасного пола?!
«Душманы» пялились на блонду всю дорогу (от Кабула до Кандагара в среднем, два часа лету). Судя по их рожам, я догадывался, о чем они думают. Мысль о размере калыма за такую «невесту», наверное, в их головах была самой безобидной.
По собственным наблюдениям, женский организм перелеты на «вертушке» воспринимает хуже, чем мужской. Я сужу по статистике, кто чаще блюет на борту. Или в туалет просится.
В общем, не ходите, дорогие дамы в Африку или в Азию гулять. А если придется вам когда-то летать на вертолете, то лучше на голодный желудок и с кучей таблеток в кармане...


Кабул-Кандагар, 2011 год.
Оценка: 1.0988 Историю рассказал(а) тов. Маркус Норман : 06-08-2015 14:35:37
Обсудить (40)
09-08-2015 22:02:33, чокнутая выхухоль
на А-380? Ж8) страшно было?...
Версия для печати

Свободная тема

Похождения иорданского хлопца в сербской Брезовице.

Осень 2000 года. Украинский коллега Сергей служил в своей первой миротворческой миссии ООН на маленькой полицейской станции в анклаве Брезовица с преимущественно сербским населением. Я знал человека лично. В 2001 - 2002 годах, когда Серж приехал в Косово повторно, наши кабинеты в региональном штабе размещались рядом. Мы часто заходили друг к другу в гости и обменивались впечатлениями от службы в миссии.
- Никогда не мог раннее предположить, что мне, украинцу, доведется бегать от разъяренных сербов, - рассказывал Сергей. - И, главное, за что? Мы же честно выполняли свою полицейскую работу. Задерживали тех, кто нарушает закон. В первую очередь - сербский закон. Жечь и громить - удел слабых. Только зачем своей слабостью бравировать?
Тогда, осенью 2000, в местечке Брезовица события развивались примерно по тому же сценарию, который применялся во многих других сербских анклавах, например, в городке Лепосавичи в 2001г. Полиция задержала за банальное правонарушение местного жителя - серба. Доставили его на полицейскую станцию. А дальше все происходит банально и пошло, до безобразия.
Вокруг здания собирается толпа. Требуют освободить задержанного, так как он по мнению «большинства» обывателей ни в чем криминальном «не виноват».
Понятно, что полиция не соглашается с «аргументами» толпы. Чтобы сбить «возражения» стражей порядка и добиться освобождения земляка, полицейскую станцию банально поджигают. Так же как и все машины, стоящие во дворе.
Кому нужна новая кровь? Зачем уподобляться погромщикам? Персонал ООН, все, кто был на станции, «просачиваются» и уходят огородами в поле.
Ура! Сербы одержали «победу». Причем, довольно быстро и бескровно. Задержанный серб-земляк освобожден. Дым курится над пепелищем здания «ненавистного» УНМИК-а . Все идут праздновать в ближайшую «кафану».
Вот только утром следующего дня наступает тяжкое похмелье. Ходоки - «братушки», как ни в чем не бывало приходят на пепелище с амбициозным вопросом к сотрудникам ООН, типа:
- Командир, нам хотелось бы прокатиться до Грачаницы (тоже сербский анклав, но километрах в 80 от Брезовицы). Ты выдели, пожалуйста, вооруженное сопровождение для нашей колонны, а?
Командир полицейской станции - болгарин, мужик тертый. И с юмором. Обвел широким жестом обгоревшие останки авто, еще не эвакуированных со двора станции:
- Да без проблем. Смотрите, вон наши машинки стоят. Выбирайте любую, уважаемые. И сразу «поедем». Как только «заведем».
Занавес. Сербский «селяк» так же как и русский крестьянин, протрезвев, начинает понимать, и извиняться: «я был неправ накануне, погорячился».
На примере косовской миссии можно смело утверждать, что комичное и трагичное ходит всегда рядом. Да, конечно, сербы сожгли полицейскую станцию. Бывает. «Страна ООН-ия» все восстановила. Не первый раз. Бюджет у нее большой, имущество застраховано, а терпимости к выходкам аборигенов еще больше.

****
- Ты знаешь, Маркус, в тот день нельзя было не обратить внимания на поведение одного полицейского из Иордании. Маленький, худенький, кучерявый. Вечно мерз в горах, а потом «грелся» в соответствии с местными традициями.
Это Серега - украинец продолжал свое повествование из пережитого им в местечке Брезовица. Я сам видел того иорданца несколько раз. А потому, не сомневаюсь в правдивости рассказа бывшего коллеги.
- Иорданца звали Мутасем. Он один или два раза побывал в миротворческой миссии на территории Боснии. Понятно, что нахватался там наиболее употребляемых фраз в быту, типа «ракия», «живели», «маймун», «пичка материна» и т.п. В Косово, среди сербов, парень абсолютно не воспринимался как мусульманин.
Я недоверчиво качаю головой. Сербы всегда позиционируют себя истинными «православцами» , а потому, к албанцам и другим мусульманам относятся довольно сдержанно.
- И что, Мутасем был «братом» для сербушек в Брезовице?
- Не то слово, Маркус. Он просто ассимилировался с местным населением, - утверждал Серега.
- Кажется, я догадываюсь. Причина ассимиляции, наверняка, банальна и кроется в общей любви к стакану с ракией.
- Точно. После окончания дежурной смены на службе Мутасем заходил домой только для того, чтобы переодеться в гражданскую одежду. Тем более, что с электричеством были вечные проблемы, холодно, надо печку дровами топить, а ведь так не хочется... Что еще оставалось делать «бедному» иорданскому хлопцу?
Относительно бытовых условий в 2000 году в Брезовице Серега нисколько не преувеличивал. Поселок находится в горах, снег там выпадал раньше, а таял позже, чем на равнине. Соответственно, температура всегда была ниже, чем в долине.
- Вообще-то, охотно верю, Сергей. На нашей станции рядом с Приштиной тоже служил один бангладешец - пьяница...
- Маркус, да тут все еще хлестче все было, - перебивал меня оппонент. - Каждый вечер мужская часть Брезовицы нетерпеливо ждала, когда Мутасем отправится в свой «поход» по окрестным кабакам. Знали, что ракия будет литься рекой. Парень пил, «беседовал», ссорился, а то и дрался со своими сербскими собутыльниками. Вылетал из кабака на улицу. Не успев полежать на воздухе и прийти в себя, он снова тянулся в тепло. Тут же мирился и пил на брудершафт с бывшими обидчиками. На следующий день, пока Мутасем был на службе, половина села за чашкой кофе обсуждала похождения «црног момка ».
В принципе, я мог бы ничему не удивляться и не прикалываться, если б речь шла о ком-то из европейцев. Но это мусульманин из страны с достаточно жестким отношением к спиртному.
- А какое отношение Мутасем имел к поджогу полицейской станции?
- А ты дальше слушай.
Конечно, Мутасем не участвовал в общей вакханалии - сожжении и погроме своей же полицейской станции. Накануне он дежурил в ночную смену. Потом выспался после праведных трудов, принял на грудь для сугреву (а как же, ведь поздняя осень на дворе, в горах уже снег) и отправился посмотреть, что же там делается в округе в его любимых питейных заведениях?
- Наверное, Мутасема озадачила «странная» пустота в окрестных кафешках, - делаю я свое предположение, слушая воспоминания Сереги.
- Правильно. Озадачила и даже насторожила. Ведь со стороны полицейской станции неслись вопли и крики «гуляющей» толпы, а дым от горящих полицейских машин стелился по всей округе.
- По логике вещей, «црни момак» в целях личной безопасности должен был развернуться, мелкой рысцой добежать до своей аккомодации и, переодевшись в форму, явиться на помощь коллегам - полицейским?
- Ничего подобного, - возражает Серега. - Мутасем поступил как раз наоборот. Ведомый любопытством, он брел, не спеша, в сторону центра поселка (именно там располагалась полицейская станция), абсолютно не отдавая отчет в том, что последует далее...
- Ага, т.е. «бедный иорданец» стал первой жертвой разъяренных аборигенов? Здорово ему накостыляли местные?
- Опять не угадал! - широкая физиономия Сереги прямо-таки светится от добродушной улыбки. - Когда, после полицейских машин и брошенных бутылок с горючей смесью, занялось огнем здание станции, то личный состав, прежде чем рвануть врассыпную, наблюдал занятную картину...
- .... как Мутасем, проявляя героические усилия, рискуя собой, прорывался сквозь толпу к вам на помощь?
- Нет! ПАРЕНЬ ПРОСТО СТОЯЛ СРЕДИ ПОГРОМЩИКОВ И ПЯЛИЛСЯ НА ПОЖАР.
- !!!
- Да, да, да! Сербы воспринимали Мутасема «за своего», родного. «Брат» ведь. Ему жали руку, хлопали по плечу, мило улыбались, что-то кричали приветственное сквозь шум и суету... Чуть ли не обнимали и целовали. Иорданец стал частью пейзажа и абсолютно не опасался за свою жизнь. Ему нечего и некого было бояться среди своих «друзей - собутыльников».
- И чем все закончилось? Что потом рассказал сам Мутасем о завершении того безумного дня?
Да ничего особенного. Вдоволь «погревшись» у пламени догорающей полицейской станции, иорданец вместе с торжествующими «друзьями» отправился в ближайшую «кафану» праздновать «победу добра над злом».
-А что? Я тоже отдыхал, - бесхитростно поведал свою часть увиденной «картинки» погромов дружелюбный пьяница Мутасем.
Смешное в истории про Мутасема, практически, закончилось. В конце 2000 года из Брезовицы в региональный штаб перевелся для дальнейшего прохождения службы Серега - украинец. Там мы с ним и познакомились. Потом, как я подозреваю, под давлением своих более скромных, но набожных земляков - мусульман, подальше от алкогольных соблазнов, перешел в другой регион иорданец - «братушка». Понятно, в штабе он тоже стал личностью легендарной. В первую очередь среди славян. Мы- то боялись приходить утром на службу с перегаром.
Но Мутасем мог. Мой друг и сослуживец Вадим, перекуривая на крыльце полицейской станции, любил воскликнуть, завидев тщедушную фигурку иорданца:
- О, Маркус, смотри, Мутасем опять головной болью мучается. Не иначе, как ищет, где бы похмелиться средь бела дня...
Опыт не пропьешь. Если я не ошибаюсь, то после Боснии и Косово парень еще умудрился в Либерию махнуть, послужить на благо мира в Африке.
****
Только через полгода после службы в миссии до меня стала доходить простая истина, четко прописанная в «UNMIK Policy and Procedures Manual» , а именно: полицейский миротворец обязан СОХРАНЯТЬ на службе полный нейтралитет. Задача сложная, но возможная. В противном случае, ты становишься на чью-либо сторону. Это формальный подход с точки зрения требований устава, пардон, PPM.
Практически, на позицию нейтралитета тебя регулярно направляли повседневные события, наподобие пожара в местечке Брезовица. Ну, не люблю я, неприятно, когда умышленно уничтожают казенное имущество и автотранспорт. Особенно полицейские машины. И мне безразлично, кто это делает - сербы или албанцы. Ведь это конкретный криминал и нет ему никакого оправдания.
На снимке: моя первая полицейская станция в Косово. Городок Липляны, 20 километров от Приштины.
http://www.proza.ru/2013/11/15/18
Оценка: 1.0588 Историю рассказал(а) тов. Маркус Норман : 15-08-2015 17:13:38
Обсудить (15)
17-08-2015 14:17:02, Маркус Норман
Спасибо за оценку. Российских военных миротворцев вывели ...
Версия для печати

Авиация

Не возжелай парашют ближнего своего

Необходимое предисловие.
Автор слышал эту байку от пилотов, как минимум, в трех различных вариантах. Она довольно старая и известная, баян, в общем. Но, тем не менее, решил ее отредактировать для чтения в приемлемой форме, а потом выставить для всеобщего обозрения. Приношу свои извинения за технические ошибки, т.к. летной матчасти не знаю.
****
До недавнего времени (60-70-ые годы прошлого века?) парашюты на турбовинтовых самолетах были неотъемлемой частью штатного имущества экипажа. За их доставку на борт отвечал, как правило, стрелок-радист на машинах соответствующего типа (где предусмотрена штатным расписанием такая должность).

Семеныч был уже стареньким дедом в возрасте под 50 лет, готовым в любое время уйти на пенсию. Выслуга позволяла сделать сей шаг. Но он продолжал служить, выполняя на борту обязанности стрелка-радиста.
Накануне очередного планового вылета дед справил свадьбу дочери, а потому «болел», мечтая напиться холодной минералки, побыстрее забыться на рабочем месте, в столь привычной и уютной ячейке-«гнезде» авиационного стрелка.
На борт он принес все парашюты, кроме одного. Семеныча чуток штормило, сердце неприятно колотилось в груди, на лбу проступала испарина. В общем, неважнецкое состояние организма для переноски тяжестей.
Командир экипажа, пересчитав парашюты, обнаружил недостачу, указав на нее нерадивому подчиненному.

- Да, ладно, командир. Если что случится, пусть я останусь без парашюта, - обреченно повесил на себя грех старый стрелок-радист.
Хорошо. Заняли места, запустились, полетели по маршруту.
Как говорится, нам шутка жить и служить помогает. Над Семенычем все дружно решили приколоться, обыграв отсутствие одного парашюта. Если бы командир знал, чем окончится инициатива шутников, его личная снисходительность в тот день, мощный стресс Семеныча.... Но кому ж из нас дана возможность предвидеть будущее, даже на час вперед?
Самолет приземлился на маленьком, захолустном аэродроме. Военные соблюдают режим светомаскировки, поэтому, после заруливания борта к месту стоянки, все огни в округе сразу погасли. Поваливший снег тоже не добавлял видимости.
Экипаж тихо разобрал парашюты, борт-инженер добавил оборотов двигателей, включил аварийку внутри салона. Внешне все было похоже на то, что самолет еще находится в воздухе, но по каким-то причинам терпит бедствие.
- Семеныч, аварийная ситуация, немедленно покидаем машину!! - крикнул второй пилот ошалевшему борт-радисту, когда тот показался из своей ячейки, протирая спросонья глаза. Его челюсть отвисла от изумления при виде членов экипажа с парашютами за спиной. К тому же они стали реально, один за другим выпрыгивать в раскрытую дверцу.

Как вы понимаете, пилоты, сиганув с метровой высоты на бетонку, сразу же прятались под фюзеляжем. Но в кромешной тьме, при аварийном освещении салона, разве ж заметишь такие детали?
Последним появился командир, невозмутимо направившись к аварийному выходу.
- Прощай, Семеныч, не поминай нас лихом! - сказал он, помахав рукой, едва сдерживая улыбку. Но лучше б пилот вообще промолчал.
- Что же делать, что же делать?? - крутилась безнадега в мозгу борт-радиста. - Бросают все меня на произвол судьбы, сцуки!
Его взгляд случайно упал на элемент крепления-швартовки грузов. Это такая железяка весом в пару килограмм. СЕМЕНЫЧ ПОДХВАТИЛ ЕЕ С ПОЛА И ОТ ВСЕЙ ДУШИ ЗАЕХАЛ КОМАНДИРУ ПО КУМПОЛУ!! Тот, не ожидая засады-нападения, без памяти рухнул под ноги своему подчиненному.

- Моим парашют будет, я спасен! - констатировал коварный борт-радист, в несколько секунд овладев «дефицитным» имуществом. Потом сильно оттолкнулся от дверного порожка (как учили на занятиях по ПДП) и нырнул рыбкой в «темное небо».
- БЛЯМС!! - раздался глухой шлепок тела о землю, тут же заглушенный воплем бедолаги-«парашютиста» и ржаньем членов экипажа, притаившихся под фюзеляжем.
Они ж еще не знали о грустной судьбе своего командира с пробитой головой, «отдыхавшего» внутри салона.
Пострадавших отвезли в ближайший госпиталь. После курса лечения обоих благополучно комиссовали. Последствия черепно-мозговой травмы и падения «рыбкой» на бетон не прибавляют здоровья организму и психике.
Командир больше никогда не разговаривал со своим бывшим стрелком-радистом. Типа, предатель и мародер. Хотя, кто виноват в тех злоключениях?
Не возжелай парашюта ближнего своего, пусть даже личная рубашка всегда находится ближе к телу.
Оценка: 1.0317 Историю рассказал(а) тов. Маркус Норман : 09-08-2015 10:30:22
Обсудить (13)
11-08-2015 14:07:42, серегин
:) Так я и не настаиваю. Может байка была из тех веков? Я в...
Версия для печати

Авиация

Бабуин Вася, любитель вертолетов, сахара и собак

В некоторых странах Африки обезьянье племя еще сохраняет свою численность (не всех негры съели) и даже неплохо себя чувствует. Например, в государстве Сьера-Лионе предшественников рода человеческого можно встретить в самых непредсказуемых местах. Обезьяны очень подвижны, любопытны, их не пугает сильный шум вертолетных или же самолетных двигателей. Если вблизи взлетной полосы есть деревья, пальмы, то можете быть уверены: бабуины сидят где-то в районе макушки, решают свои вопросы и провожают заинтересованным взглядом каждый прибывающий - убывающий борт из аэропорта.
Вася был крупным, видным самцом из породы бабуинов, продавшим душу за горстку сахара. Сладким продуктом его подкармливали русские техники, обслуживающие наши российские вертолеты, работавшие в Съера-Лионе по программе ООН. В конечном итоге, животное так привыкло к угощению, что категорически не хотело уходить из салона машины, пока не получит свою дневную пайку «белого наркотика». Вася путался под ногами, утаскивал отвертки и гаечные ключи, шкодил как только мог, выпрашивая у технарей любимое лакомство.
Как выяснилось позже, сахар оказался не единственной слабостью бабуина-переростка.
- Мужики, смотрите кА что там наш обезьян вытворяет?! - заполошенно прокричал техник Саша своим коллегам. - Вася явно «голубой»! Кто тут пригрел мохнатого гомосека в нашем коллективе?
Заинтригованные инженеры вертолета провели небольшое внутренне «расследование». В итоге нарисовалась следующая картина:
Получив утреннюю пайку сахара, Вася в хорошем настроении убегал на ближайшую помойку. Правда, его не очень-то волновала возможность найти свежие «ништячки» со столов летного персонала. Наш бабуин ТЕРПЕЛИВО ПОДЖИДАЛ СТАЮ БРОДЯЧИХ СОБАК! В ней насчитывалось штук семь-восемь кобелей и сучек. Вася знал о прибытии стаи к месту ежедневной кормежки. Собаки в свою очередь знали о присутствии бабуина на помойке и его пошлых намерениях.
Хвостатые друзья давно перестали бросаться в драку, пытаясь силой очистить себе путь к заветной пайке. Нет кровопролитию! Стая секунд на десять замирала на месте. Псы переглядывались, скулили, переговаривались между собой. Потом, приняв решение, один из них понуро брел в сторону Васи. Причем, СРЕДИ НАЛОЖНИКОВ регулярно БЫЛИ КАК СУЧКИ, ТАК И КОБЕЛИ!
Вася с довольным урчанием набрасывался на собарика, ЗАТЕВАЯ ЛЮБОВНЫЕ ИГРИЩА. Именно процесс сношения собаки с обезьяной застал наш вертолетный техник, когда отправился на помойку выкинуть ремонтный мусор.
Бабуин предавался сексуальным утехам, а стая собак в это время разбредалась в поисках съестного. Так повторялось не один и не два дня. Потенция Василия казалась неисчерпаемой. Все собаки были перетраханы по много раз.
- Вот же ты гомосятина хвостатая!! - сурово порицали техники любвеобильного обезьяна, презревшего свое племя и переключившегося почему-то на собак. Бабуин, как ни в чем не бывало, продолжал каждое утро приходить на вертолет, собирая сладкую «дань».
- И не стыдно тебе псов-то трахать, педик африканский? - стыдил Васю старый техник Иваныч.
Вася смотрел на технарей влюбленными глазами с томной поволокой, словно оценивая белых кормильцев в качестве потенциальных секс-партнеров. Мужики плевались, догадываясь об эротических фантазиях обезьяна. Потом выгоняли его пинками из салона вертолета. Вася не обижался.
Когда закончился рабочий контракт с ООН в Сьера-Лионе, наши вертолеты сделали прощальный круг над аэропортом Фритауна. Вася грустно сидел на земле, провожая взглядом друзей-музунгов. Кто же теперь будет каждое утро кормить его вкусным сахаром? Пичалька бедного бабуина...
Наверное, гомосексуализм все же не болезнь, как объявил наивно российский патриарх от РПЦ. Скорее, это насмешка природы или Творца, небрежно переселившего души сородичей Васи в неразборчивые в сексуальном плане тела наших грешных современников.


Оценка: 1.0147 Историю рассказал(а) тов. Маркус Норман : 12-08-2015 10:28:08
Обсудить (42)
14-08-2015 01:03:39, Бегемот
Ну, белые от негров недалеко ушли в плане мечты переспать ...
Версия для печати

Свободная тема

Жорик фу-фуист и наша рыбалка в Конго


Выехать на природу, порыбачить на реке Конго в пригороде Киншасы было давней мечтой нашего экипажа. Долго собирались, готовились, но из-за организационных вопросов, которые моментально возникают в общении с конголезскими аборигенами на пустом месте, превращаясь почему-то в «сложно решаемые» проблемы, наша субботняя рыбалка опять не удалась.
- Жора, я ж тебе русским языком говорил - готовь удочки и копай наживку? Ты что, разучился нас понимать или дурака включаешь? - пытаюсь разобраться с помощником-разгильдяем.
Негритенок тупо улыбается и лепит разные отмазки:
- Шеф, ну я же привез пилотов в заводь, сетью обеспечил, лодкой. Не знаю, почему они не захотели там ловить рыбу? - оправдывается искренне Жорж.
Все ясно. Африканского понимания или менталитета явно не хватает для того, что бы уловить пожелания-устремления мужской души музунга . То есть когда ему просто хочется походить по песчаному берегу с удочкой, посмотреть на остров, где шарахаются дикие обезьяны, разведать, есть ли клев, спокойно насладится речной тишиной и водной прохладой...
А вот лазить по мелководью с сетью, рискуя нарваться на крокодилов или же еще какого-нибудь гадского (ядовитого) представителя пресноводных фауны Конго, в наши интересы явно не входило.
Короче, вспоминайте неоднократно проверенное на практике утверждение - в Африке НИЧЕГО и НИКОГДА не получается с первого раза. Дай бог, только с третьего-четвертого. Да и то лишь в том случае, когда ты не только организовываешь процесс или мероприятие, но и сам скрупулезно вникаешь во все его мелочи.
Нет худа без добра.
- Так, Жора, «рыболовного гида-инструктора» по реке Конго с ее притоками из тебя не получилось, - констатирую полный провал воскресной затеи. - Сейчас с Неяром ставите нашу «старушку БМВ» на подставки-чурбаки в гараж, потом начинаете ремонтировать ее ходовую часть. Под моим присмотром и чутким руководством.
Жорик удрученно вздыхает (ему так хотелось улизнуть домой пораньше, ради субботы). Но потом, переодевшись в свои рабочие бриджи, принимается за выполнение поставленной задачи.
На конголезских дорогах, даже в Киншасе, ходовая разбалтывается всего за пару-тройку недель. Тем более, на стареньком авто, побывавшем прежде во множестве черных рук, добросовестных и не очень. Заморочки с ремонтом автотранспорта для нас стали давно обыденным делом.
Через несколько часов, когда часть работы завершена, мастера- негритята собрались у верстака. Там у них дымится в кастрюльке всеми любимая, ужасно популярная в конголезии ФУ-ФУ.
Фу-фу - это самое примитивное негритянское блюдо бедноты, которое готовят всего из трех дешевых ингредиентов - кукурузной муки, воды, муки из корней хлебного дерева. Все. Когда их перемешивают, получается парное тесто. Пиндосы едят его с острым перцем, различными мясными соусами (если на них заработали), гусеницами, личинками и прочей растительно-животной фигней.
Субъективно, отвратительная вещь.
- Ты что, Маркус, я ночью не засну, если порцию Фу-фу на ужин не съем! - периодически откровенничает со мной Жорж.
- Понял, Жорик. С сегодняшнего дня ты будешь у нас главный «фуфуист».
Жизнь прекрасна и удивительна, даже в Африке, так почему же нам чуток не поприкалываться?
Негритенок глядит на меня недоверчиво, с откровенным удивлением. Мол, что за новые «погоняла» тут мне придумывает менеджер?
- Жора, ну ты же знаешь, что такое «акуна - мата »?
Парень утвердительно кивает головой и довольно смеется.
- Опять же, не будешь отрицать свой пофигизм. Кто такой «пофигист», помнишь? (Конечно, я говорю менее литературное слово). Тебе, наверное, объясняли его смысл наши авиационные техники?
- Дааа, знаю, украинский экипаж мне тоже рассказывал! - проявляет осведомленность в русском сленге Жорж.
- Очень рад за твои филологические успехи, - искренне хвалю негритенка. - «Пофигист» - это славянское слово. А «фуфуист», думаю, чисто африканское, причем, неплохо отражает твою сущность, любовь к фу-фу, желание поспать, пока жарко, так ведь? Говорить о тебе, например, «акуна мататович», пожалуй, очень тяжеловесно, да?
Радости нашего чернокожего помощника нет предела. Надо же, как здорово умеют шутить находчивые музунги?
В таких делах, заботах и «развлечениях», легком гаражном трепе еще один день в конголезии пролетел, практически, незаметно. Не все же о «судьбах мира» нам серьезно размышлять?
Жаль, только, наша рыбалка не задалась. Но в следующий раз мы обязательно сделаем экзотический улов речных обитателей к обеденному столу экипажа. Например, зажарим крокодилий хвост. Это ж мечта поэта, пардон, голодного музунга...
Наши чернокожие «фуфуисты» совместными усилиями к вечеру таки отремонтировали машинку. Посмотрим, надолго ли ее хватит в эксплуатации по местным дорогам....
Оценка: 0.8732 Историю рассказал(а) тов. Маркус Норман : 18-08-2015 09:47:03
Обсудить (0)
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4  
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru