Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Дежурная часть

КОРОВЫ

На лугу, на лугу, на лугу пасутся ко.....
Правильно КОРОВЫ! ©

- Товарищ лейтенант! Ну, товрщ лейтнант!!! Куда ж вы убегаете, я вас уже сорок минут жду!
Блин! Опять не успел проскочить за надежные ворота КПП, придется общаться. Сделав умно-занятое лицо, обернулся к очередной страдалице.
- Слушаю вас, девушка!
- Я по поводу моего Альбертика... Мне б на свидание разрешение получить.
- Девушка! Я вам уже пятый раз объясняю, длительные свидания разрешаются только с родственниками! А краткосрочные свидания с лицами, не включенными в список, вообще не допускаются!
- Но Альбертик мне же писал, что он меня в список включил!
- Осужденный Гареев (ну, «Змей» приду в отряд, устрою веселуху!!!) никаких заявлений об изменении списка не подавал, в его личном деле в качестве родственников указана только мать и жена!
- Как жена? Он же холостой!
- Девушка! Ну какой он холостой? К нему жена в прошлом месяце на длительное свидание приезжала! И я с ней так же, как и с вами общался!
Обиженные глаза недоверчиво смотрят, всхлип и на плече повисает девушка, пытаясь своими слезами отстирать мой бушлат. Начинается...
Положение спасает пробегавший мимо Сашка, который, узрев душещипательную картину, сделал официальное лицо и громко пробасил:
- Товарищ старший лейтенант! Вас уже двадцать минут начальник колонии вызывает! А вы здесь прохлаждаетесь! Немедленно пройти в зону!
- Слушаюсь, товарищ капитан! Девушка, извините, но служба!
Отклеиваю от себя рыдающее создание и вместе с Сашкой ныряю в спасительный тамбур КПП.
- Уфф! Привет, Сашка! Спасибо!
- Здорово, старший! Ты че это на женщин б/у перешел? Или со своей разругался?
- Какой перешел? Корова очередная! «Змей» (погоняло) урод, надоил, а мне тут разбираться приходиться!
- Корова??? Надоил???
- А, ты ж в фене не рубишь! Что, еще не сталкивался?
- Да нет, старший, а че за дела-то?
- Пошли ко мне, чаю попьем, заодно и объясню!
(Небольшое пояснение. Дабы не вызывать негодование у читателей в части нелицеприятного способа общения и обзывательства прекрасной половины, уточняю особенности фени:
Корова (в гражд. обороте - Заочница) - половозрелая особь женского пола, которая, начитавшись сказок про жен-декабристок, клюет на объявления в газетах «Молодой, приличный человек, волею судьбы, оказавшийся за решеткой, ищет единственную и неповторимую...» начинает переписку, и начитавшись полученного порожняка, начинает доиться - т.е. засылать своему благоверному посылки и передачи, искренне надеясь на взаимность.
Доить коров - получать от влюбленных дур сигареты, чай, пищеблок, вещи и т.д.)
Пройдя с Сашкой в кабинет, налив чаю, вызвал старшину:
- Тайсон! Змея дерни ко мне!
- Начальник, он не в отряде, за «дачкой» пошел (получать передачу).
- Как придет, сразу ко мне!
- Хорошо!
Старшина убежал. Мы остались с Сашкой вдвоем.
- Сашка! Ты свои обязанности цензора писем регулярно выполняешь?
- Ну так, каждый день, как положено!
- Ну и много там интересного пишут?
- Да в основном одно и то же, новости семейные, да и порожняк разный. Да и, честно говоря, особо-то внимательно и не читаю...
- А че так?
- Да как-то, старший... ну...
- Короче, стремно! Правильно?
- Ну да, как будто в окно подглядываю, там же люди от себя пишут, от души, для своего родного, а я тут влезаю! Западло как-то.
- Сашка! Когда у тебя зэк через забор ломанется, или вены вскроет от новостей приятных, которые в письме придут, и тебя за это на ковре у хозяина раком поставят, вот тогда и будешь про чуйства свои нежные рассказывать!
- Типун тебе! А при чем тут коровы-то?
- Коровы-то? Так они ж по переписке все знакомятся!
- Это как?
- Ну, вот смотри. Приходит по этапу зэк. Не крутой и блатной, не пидор, так, средний. Друзей-мажоров на воле у него нет, родители - бюджетники, от зарплаты до зарплаты. Голяк, короче! А зэку хочется и сигарет нормальных, и чифирить каждый день, и пищеблок иметь нормальный. И начинает он коров искать!
- Где?
- В Караганде! На воле, естестно! Дает объявление в газету бесплатную, расписывает типа такой он весь белый и пушистый, да только злые менты по беспределу закрыли, но типа скоро он освободится и на воле будет все зашибись, если только рядом с ним избранница жизни его будет идти!
- И че?
- Ну и начинают дуры письма писать! Сперва-то просто, типа привет-букет, все дела! А в ответ получают послание на трех листах, где этот хитрый зэк бешено благодарит эту чудесную и милую девушку за отклик и начинает в темпе вальса рисовать - типа «вы стали лучиком света, пробившего тучи жизненных невзгод, осветившего и обогревшего усталое сердце и бла-бла-бла...»
- А при чем тут коровы-то?
- Слушай! Девушка от такого оборота слегка охреневает, но кому ж не приятно когда ей стихами писать начинают и, естественно, отвечает. И тут начинается переписка! В течение трех месяцев зэк поддерживает бешеный темп обмена письмами, чуть ли не через день, но при этом ничего у нее не просит! Единственное, что может попросить, так это конверт с обратным адресом, чтоб у девушки создалось впечатление, что он только с ней одной переписывается! И вот когда у девушки переписка входит в привычку, зэк пропадает дней на десять. Не отвечает, не пишет, тишина короче. Девушка в шоке и в истерике бомбит его письмами, типа где ты, как ты?! И в обратку получает письмецо, где зэк пишет, что его злой Сашка по беспределу в ШИЗО на неделю закрыл...
- Да не закрывал я никого!
- Шучу! Не ты, так другой! И вот вышел он с камеры и пишет ей, успокаивает ее, типа все пучком, типа это зона, здесь бывает всякое, но слава богу, что в его тюремной жизни есть она, и мысли об ней бороться и жить помогают! Так что все у него хорошо, правда, немножко простыл, и поэтому кашляет, да побаливают ребра, которые злой Сашка берцем попинал!
- Старший! Не бил я его!
Начинаю ржать.
- Сашка, не кипешуй. Короче, встревоженная девушка начинает волну поднимать, типа как же так, че за бардак, может лекарствами помочь, или зеленкой попку смазать? В ответ зэк пишет ей грустную правду, что лекарства в больничке ему дают, и типа уже выздоравливает (зэку от лекарств прока никакого, даже если их пришлют, медикаменты под опись передаются в медсанчасть, и зэку достанутся только при наличии реальной болезни, о чем зэк, естественно, знает), но вот если девушку не затруднит и не составит большого труда, не могла б она ему послать бандерольку с одной пачкой витаминов, чтоб ему бедолаге иммунку восстановить...
- Ну и че? Толку ему от пачки «Ревита»? Ему цена-то рубль с небольшим!
- Во-первых, Сашка, это на воле витамины в любой аптеке горой валяются, во-вторых, в зоне их можно хотя б на чай-курить обменять, ну, а в-третьих, какой дурак, если уж до почты дойдет, будет в бандероль только пачку витаминов класть?
- В смысле?
- В прямом! Как правило, еще пачку конвертов добавят, журнал какой-нибудь, авторучки, карандаши.... И т.д.
- И?
- И все! Как только девушка хоть на копейку посылку в зону отправит, она признается кормушкой, переходит в разряд коров и начинает доиться!
- Как это?
- А вот так! Сам же знаешь, первый раз - не пидорас, второй раз как в первый раз, а дальше уже привычка. Зэк за первую посылку начинает бешено ее благодарить, целовать в письмах пальцы ног и другие промежности. Ну, а дальше стандарт - у него день рождения скоро или именины, ну или у семейника его, близкого его друга, который живет рядом с ним и искренне завидует и радуется их чистой любви, и понеслось! В итоге эта дура, которая в реальной жизни ничего слаще морковки в руках не держала, начинает гордиться сама собой, типа какая она правильная и хорошая, и любовь у нее есть большая и человеку замечательному помогает!
- Весело! Слушай, старший! А как у них так писать-то получается? Ну чтоб развести красиво? Они ж когда «шкурки» пишут, двух слов связать не могут!
- А вот для этого есть другие зэки! Которые за пачку чая или сигарет и напишут, и подскажут, и слабые места у этих дур найдут! Я ж тебе говорил, что зэки - самые лучшие психологи!
- Не... ведь они как альфонсы получаются! Неужели не западло?
- Сашка! Доиться - западло! А лохов разводить - как раз круто считается!
- Понятно! А че у тебя на КПП корова-то ревела?
- А это Змей, урод, по ушам ей в письмах проехался, у дуры от любви большой пермекнуло, вот она возле зоны и ошивается. Задолбала уже! То свиданку ей устрой, то в зону проведи, то, блин, с Альбертиком поласковее и подобрее будь!
- Фига себе у нее крышу рвет!
- Да, Сашк! Любовь зла, а козлы этим и пользуются!
В дверь постучали, и в кабинет бочком завалился Змей.
- Вызывали, гражданин начальник?
- Змей!!! Ну, наконец-то! Как жизнь молодая? Зуб ядовитый еще не выбили?
Змей, настороженно осматриваясь, начал потихоньку отползать к двери.
- Да нормально все, начальник, вот сижу, режим не нарушаю.
- Ты, говорят, дачку получил?
- Ну... получил.
- А че пустой пришел? Баул где?
- В секции, на шконке...
- Ну, пошли тогда!
- Начальник! А че стряслось-то?
Цепляю Змея за рукав, тащу его в секцию. Размеры баула впечатляли...
- Бери баул! Пошли!
- Начальник! Че за дела-то?
- Узнаешь!
В кабинете приказываю выгрузить содержимое баула на стол. Сигарет россыпью - 10 блоков, чаю - пять кг, шоколад, консервы и т.д.
- Вот, Сашк! Смотри! Тут примерно одна твоя месячная зарплата.
- Да поболее будет!
- Змей! Я не понял, я «Парламент» не курю, а у тебя тут три блока!
- Маратыч! Так не запрет же! По зеленой же прошло! Через дачку!
- Да? А мне тут за зоной одна милая девушка сказала, что она тебе в дачке наркоту отправила!
- Маратыч! Порожняк это! Ты же в курсе! Я не кумарю!
- Змей! Я сейчас все дачку вскрою! И все сигареты распотрошу с пищеблоком вместе!
- Начальник! Беспредел же!
- Да? Я ж тока запрет изыму, ну а не найду, тогда извинюсь официально! Скажу - прости Змей, наговорили про тебя люди злые! А ты дачку с пола соберешь и в отряд пойдешь с семейниками делиться!
- Начальник! Объясни ты толком! Я ж тебе дорогу не переходил! Зачем грузишь как центрового? Хорош жути наводить!
- Это точно, Змей! Дорогу ты мне еще не перешел, так как боишься, что хвост оттопчу! Ну-ка тащи свою бухгалтерию по коровам!
- Какую бухгалтерию?
- Тетрадку свою общую! Где ты учет ведешь коровам своим!
Змей убежал в секцию, Сашка зачарованно рассматривает посылку:
- Хрена себе! Это че, он столько от коровы получил?
- Ага, причем заметь, не в первый раз! Ты прикид этой дуры видел?
- Ну да, так себе, ничего особенного, маде ин чина!
- Ну вот и представь себе, сколько денег она потратила на этот баул. Самой, небось, на жизнь не хватает. А все туда же - милосердие, ебтить!
Прибежал Змей, протянул общую тетрадь:
- Вот, начальник!
- Ну давай, открывай, и вон гражданину капитану показывай свои таблички, бухгалтер!
Что-что, а с бухгалтерией у Змея все было в порядке. Аккуратно разлинованные странички содержали информацию о датах полученных и отправленных писем, бандеролей, посылок и передач.
- Змей! У тебя сколько всего коров-то?
- Постоянных - пять, три так, от случая к случаю, ну и в разработке штук шесть.
- Учитесь, товарищ капитан! Полгода писанины, зато теперь раз в неделю грев приходит! Живи и радуйся!
- Начальник! Так у меня ж сам знаешь - дома мороз. Мать болеет, а жена в декретном сидит.
Сашка, задумчиво перелистывая тетрадь, поднял голову:
- Змей, ты ж вроде нормальный мужик! А ведешь себя как альфонс!
- Начальник! Я не альфонс! Я за пищеблок палки не кидаю! А это - кивок на тетрадь и баул - кто-то пасется, кто-то доит! Я ж не виноват, что вы на воле за бабами не успеваете! Если б, начальник, вы на воле девок ублажили, а не фигней маялись, хрен бы они сюда письма с дачками кидали!
- Так! Змей! Я смотрю, осмелел совсем! За языком следи, сексопатолог, блин!
- Маратыч! А чего мне за альфонса предъявляют!
- Я тебе так предъявлю, заколебешься пыль жевать! С тобой пока разговаривают! Короче! Собирай баул, и чтоб через час написал письмо каждой корове!
- А че писать-то?
- А напиши, что если хоть одна из этих дур будет мне за забором голову грузить по поводу любимого Альбертика, то я тебе точно хвост оторву! Или еще проще сделаю! Покажу им тетрадку твою, где ты своим зайкам и рыбкам учет ведешь!
- Начальник! Ладно-ладно напишу! Не грузи только!
- Свободен! Время пошло!
- А кто хоть грузил-то, начальник?
- А ты от кого сегодня дачку получил? Вот неймется девушке увидеть тебя, да замуж выйти! Правда, куда ты свою первую жену уберешь, она так и не знает!
- Маратыч! Ты че, ей про жену сказал? Блин, вот засада!
- Давай топай! Злыдень писюнчатый!
- Ага! Спасибо!
- Не дымится!
- Че? Не дымится твое спасибо, говорю!
- А, ну так, начальники, вот сигареты - угощайтесь!
- Давай топай к себе, один хрен полбаула на общак загонишь! А с красного общака мне и так принесут! Беги давай!
- Ага, до свиданья начальники!
- Так что вот, Сашка! Век живи - век учись! А если закроют, не дай бог, так будешь хоть знать, как коров доить!
- Да пошел ты, старший!

З.Ы. Месяца через два я получил сексуальный привет из управления по поводу жалобы той самой коровы. В жалобе было указано на то, что я, являясь черным завистником и душевно черствым человеком, пытаясь опорочить высокие идеалы любви, злостно и цинично опорочил честь и достоинство Альбертика, огульно обвинив его в многоженстве и распущенности. Но, несмотря на все мои поползновения, мне не удалось погасить высокий и яркий огонь чистой любви и воспрепятствовать их будущему бракосочетанию!
Ну, Змей! Ну, урод! И здесь выкрутился! Одно слово - пресмыкающееся!
Оценка: 1.8289 Историю рассказал(а) тов. xai : 09-01-2010 15:59:23
Обсудить (91)
19-01-2010 15:32:00, Рядовой
Убийца ты. Тебе бы романы писать. :)...
Версия для печати

Остальные

Ветеран
САШКА

Откуда то сзади и сверху на плечо упала здоровенная лапа, и до боли знакомый голос пробасил над плечом:
- Здорово старший!
- Сашка!!!!
Здороваться с двухметровым майором было не очень удобно, тем более что после его медвежьих объятий что-то ощутимо хрустнуло в спине.
- Ты куда, откуда?
- Да вот, в командировку, поезд через час, стою, смотрю, а тут мой старший с наглой мордой гуляет... Пошли, присядем...
Старший... Так называл меня только он - Сашка.

За несколько лет до описываемых событий.
Утро. Зона. Штаб.
Стою возле крыльца, в зубах сигарета, хлопаю себя по карманам в поисках зажигалки. Откуда-то сверху что-то большое и черное протягивает мне зажигалку и басит сверху:
- На, прикури, малой, коль здоровья не жалко...
Я, охреневший от такого обращения (в зоне в черной робе только зэки), отпрыгиваю в сторону с целью последующего разворота и пробивки борзометра зэка и замираю на месте. Такого в зоне я еще не видел! Надо мной в черной форме возвышался двухметровый капитан-лейтенант, который, судя по нашивкам, прежде украшал собой ряды Тихоокеанского ВМФ.
- Э-э-э... Здрасьте, - пробормотал я.
- Здравия желаю, ты чего такой дерганый, малой? Или напугал кто?
- Так нехрен сзади подкрадываться, капитан!- начинаю борзеть я.
- Во-первых, капитан-лейтенант, а во-вторых, где тут у вас начевра сидит?
- Начевра??? А, начальник ОВР (отдел воспитательной работы). На втором этаже, возле отдела кадров.
- Тоже неплохо! Ну, давай, малой, удачи!
Глядя в спину высоченному представителю морской фауны, я начинал потихонечку догадываться, что скоро наш отдел пополнится еще одним дембелем. Учитывая, что в ВС РФ творился примерно такой же бардак, как и во всей нашей грешной стране, кадровики из управления охотно закрывали вечный недокомплект офицеров в зоне с помощью уволившихся в запас офицеров. На рубеже двадцать первого века в нашем отделе уже трудились бывшие вертолетчик, ракетчик и танкист, ну а теперь, видимо, и до моряков очередь дошла.
Докурив и забежав к операм с целью остаканивания чаем и обмена инфо, я попытался заныкаться у себя в отряде в кабинете, но был перехвачен дневальным зэком, который завидев меня, начал издали канючить:
- Гражданин начальник! Вас начальник отдела уже двадцать минут вызывает!
Мысленно матюгнувшись в адрес начальника, топаю на ковер. Узрев в кабинете знакомого маримена и видя радостного начальника, который сразу начинает меня расхваливать, начинаю подозревать всякие недобрые вещи.
- А вот, пожалуйста, знакомьтесь, товарищ капитан-лейтенант! Это у нас начальник отряда NN, несмотря на молодость, один из наших опытных сотрудников, отлично знает специфику работы со спецконтингентом...
Прерываю начальника отдела, интеллигентно интересуясь, а за каким, собстно, хреном меня дернули с отряда?
- Ну, Маратыч! Радуйся! Вот, подспорье тебе. Ты ведь у нас уже два месяца на трех отрядах сидишь?
- Четыре!
- Ну, так вот! Начальником отряда N 5 (соседний через стенку) назначен вновь прибывший капитан Александр Д. Прикреплен к тебе стажером, ты уж ему первое время помоги, объясни, что, куда и как.
- Товарищ майор! У нас в отделе что, наставники кончились?
- Так, Маратыч, умничать за забором будешь, ты у нас еще родине не переслужил, бери человека и вводи в курс дел, а вы, товарищ капитан, имейте в виду, что на время стажировки вам назначен наставник, который как старший и будет отвечать как за вас, так и за ваши косяки!
Выходим на крыльцо. Моряк, задумчиво оглядывая меня сверху, протягивает руку:
- Ну, здорово, старший, меня Сашка зовут.
Я, оглядывая врученное мне на ближайшие три месяца чудо, жму руку, представляюсь.
- Ты че такой смурной, старший? Не гони волну, головняка от меня не будет.
- Да не в тебе дело, Сашка! Просто своих проблем хватает, а тут еще тебя в стажеры дают. У меня три отряда, времени не хватает. А тебя один хрен первую неделю одного оставлять нельзя - это ж зона!
- А че такого, с годками посложнее бывало.
- С кем?
- Ну матросы, старослужащие оборзевшие.
Н-дя, бывший командир БЧ-какой-то, гроза годков и гордость ВМФ явно чего-то недопонимал.
-Сашка! Это зона! Зэки - это не годки! Тут многое по-другому. Вон, смотри, видишь, зэка возле форточки сидит, продол высматривает?
- Ну!
- Вот чем он занимается?
- Он? Так он же, сука, ногами на подоконнике стоит! Эй, боец! А ну-ка прилетел ко мне, баклан ощипанный!!! Обрез в зубы, и чтоб через пять минут палубу отодраил, осьминога тебе в зад!
Ой, блиннн!!! Тяжелый случай.
Зэк недоуменно посмотрел на здоровенную фигуру в черном бушлате, пожал плечами и на всякий случай скрылся в секции.
- Сашка!!! Это зона! Не боец, а гражданин осужденный, Баклан по фене - хулиган, обрез - ствол, а не тазик, полы в секции моют отъехавшие. А зэк просто сидел на цинке, чтобы предупредить остальных жуликов на случай захода в отряд администрации.
Сашка, немного охренев от количества полученной информации, недоуменно потоптался на месте, пробормотал что-то по поводу бардака у сухопутных и направился за мной в кабинет.
Учился Сашка быстро, весело и задорно. Завел себе черный блокнот, куда вписывал особенно непонятные обороты по фене. Расписал в тетради служебной подготовки на несколько страниц иерархию зоны как со стороны зэков, так и со стороны руководства, аккуратно снабдив каждого моими комментариями. После сдачи тетрадей на проверку замполитр был приятно удивлен, узнав о себе, что гандон он штопанный но пи,,,бол знатный. Вызванный на ковер Сашка обозвал замполитра капитаном второго ранга, предъявив ему его же приказ слушаться во всем старшего, все запоминать и все записывать. Выгнав Сашку, замполитр устроил мне истерику через обструкцию, но быстро поняв, что наказывать за такие вещи глупо, ибо сам ославится на весь Башлаг, попытался отобрать у меня как у плохого наставника Сашку. Я же, уперевшись рогом, заявил, что назначение меня наставником произведено хозяином по инициативе замполитра, и начал интересоваться, когда бухгалтерия начислит мне положенную надбавку за стажера. В результате стороны разошлись без особых потерь, а Сашка, глубоко зауважав меня, вывел простую для себя формулу службы о том, что его зад всегда прикроет старший.
Через неделю над нами ржала вся зона. Учитывая, что из-за разницы в росте мы выглядели как Штепсель с Тарапунькой, вид двухметрового капитана, который постоянно озирался в поисках маленького старшего и умышленно не выполнял ничьих приказов, не получив моего одобрения, ничего кроме смеха не вызывал.
Опасаясь, что Сашка в одиночку может натворить делов, я договорился, чтоб в суточные дежурства нас ставили двоих.
Ночью, находясь в составе группы быстрого реагирования, куда Сашку взяли за комплекцию, а меня за компанию, нас по тревоге выдернули в ШИЗО - массовая драка осужденных. Четверо зэков в камере чего-то не поделили и устроили побоище два на два. Остальные камеры, проснувшись от шума, сочли, что менты по беспределу камеру прессуют, устроили гвалт.
Прибыв вместе с дежурным на место и посмотрев через открытую основную дверь на грызню, решили разнять зэков вручную (лучше б рукав подтащили). По команде открыв вторую решетчатую дверь, Сашка ворвался в камеру и в течение трех секунд выкинул всех четверых в коридор, забыв при этом, что следом за ним, прикрывая его со спины, пытались зайти мы с дежурным. Сбитые телами зэков, мы образовали хорошую кучу-малу на пороге камеры, после чего разнимать пришлось уже нас. Сашка, увидев меня под грудой тел, с криком «Старшего бьют!» попытался помахать дубинкой, но из-за узости камеры дважды промахнулся, поочередно зацепив и сломав два отстегнутых шконаря. От грохота зэки поняв, что злые менты переманили к себе на службу Терминатора, быстро расползлись по углам и прикинулись ветошью. Напуганный Сашка вытащил меня на руках во дворик ШИЗО, где был нещадно отруган и наказан с занесением выговора в грудную клетку (все равно бесполезно, ибо в брониках были).
Через пару месяцев Сашку у меня забрали, вверив ему персональный отряд, но от своей привычки называть меня старшим и звонить мне по любому вопросу он так и не избавился.
А еще через полгода я тащил поймавшего электрод Сашку на спине через живой коридор спецназевцев, отбивающих заложников от поднявшихся на бунт зэков. Матерясь и волоча на себе его тушу, я дотащил его до экипажа Скорой помощи и потом три часа сидел перед операционной, чтоб услышать усталый голос хирурга:
- Повезло ему с ростом... был бы нормальный, попали б заточкой в сердце. А так ниже мотора - жить будет.
- Сашка! Живой!
- Полежит пару недель, выпишем. Да, старлей, договорись со своими, пусть человек десять доноров найдут, а то мы на него резерв потратили, а когда восстановят, хрен его знает. Сам понимаешь.
- Да конечно, завтра весь отдел притащу.
- Ну и ладно. Пойдем спиртяги бахнешь, а то лица на тебе нет.
На следующее утро, обманув медсестру мы всем гуртом ввалились в палату к Сашке, который, не умещаясь на стандартной койке, лежал, положив ноги на табуретку, и при виде меня виновато забубнил:
- Старший, не шуми, мне броник маленький достался, вот застежка и разошлась, он и упал...
- А какого хрена ты тогда в локалку ломанулся?
- Старший, ну ты же пошел, вот и я за вами...
Прибежавшая на громкий ржач медсестра с трудом выгнала нас из отделения.
ЗЫ: Сашка до сих пор в органах.
ЗЫЫ: А парень он классный! (Мое почтенье ВМФ!!!)
Оценка: 1.8158 Историю рассказал(а) тов. xai : 05-01-2010 18:35:24
Обсудить (0)
Версия для печати

Щит Родины

Все ниже описанное является чистым фольклором пограничных войск.
Практически всем посетителям сайта известно как было сложно в СССР уволиться офицеру из рядов ВС (ВМФ, войск КГБ, ВВ и т.д.)

В 19-дремучем году в одном из среднеазиатских отрядов начальником заставы, пусть будет «Кружок», служил капитан. Хорошо, надо сказать, служил. А иначе служить на границе и невозможно: чуть что, сразу можно на нары загреметь.
Так вот. Почему капитану расхотелось служить, история умалчивает, но очень захотелось, прям о-о-очень. Как вы понимаете, официальным путем увольнять его никто не собирался, и решил он ввести в действие несколько планов.

План первый «мериканьский».

В один прекрасный день на заставу приехал начальник отряда, далее Команч. И встречает его некто в шортах цвета хаки, в футболке с погонами, весь в портупеях, в панаме, заломленной на манер ковбойской шляпы, и как апофеоз (а может апофигизм) - сточенной до металла солдатской звездой на груди.
Лапу к уху - «Господин полковник. На участке признаков нарушения ГГ не обнаружено, ШЕРИФ округа «Кружок» капитан П!»
Команч, надо сказать, был тертый калач, все сразу понял, но виду не подал, пожал протянутую руку и... пошли, говорит, Шериф, комплексно проверять тебя будем. Памятуя о том, что плохо служить на границе как-то не принято, прошла застава проверку, мелкие недостатки под чутким руководством офицеров отряда устранены на месте, итоговая оценка «хорошо», начальнику выговор за нарушение формы одежды.

План второй «ночью придут шпиёны и всех шомполом в ухо... »

Задумался капитан. И придумал следующее: темной азиатской ночью взял пулемет из оружейки и засел в кустах напротив входа. Наказав часовому не реагировать и дать команду «Застава, К БОЮ!», открыл огонь холостыми патронами в сторону заставы.
Тут необходимо сделать маленькое пояснение про «дедовщину» на границе. Все её проявления сводились, как правило, к тому, что «дед» ПВ, как правило, самый подготовленный воин - всё знает, всё умеет, всему может научить (не заставить выучить, а именно научить личным примером, конечно, не без закидонов, но это к делу не относится).
Услышав стрельбу и истошный крик часового с улицы, личный состав резко подорвался, и кто в чём, но вооруженные и снаряженные, стали выбегать на улицу с целью занятия опорного пункта. Как уже сказано, самые быстрые были «дедушки», за ними молодежь.
Вроде что такого - подумаешь, тренировка заставы по теме «Действия заставы по команде К БОЮ!». Но вот тут-то и сработал коварный замысел капитана. На крыльце на уровне головы была натянута веревка. И все, кто в первой волне выскочил на улицу, очень реалистично падали под «огнем противника», можете представить чувства молодежи, выбегающей за "дедами". От глобальной и кровавой бойни заставу спас Дежурный по заставе - видя такой расклад и сопоставив получение пулемета с пустой лентой начальником и недавнее вскрытие склада боеприпасов (где хранится помимо боевых вся «имитация» и сигнализация, которой выходит в дежурку) успел крикнуть в темноту - «не стрелять. Это НЗ!»
Говорят, целый год всю заставу шерстили особисты и политотдел, но врагу не сдается наш гордый... Признаков измены Родине и Партии, как говорится, нет!!!
А капитан? Что капитан? Получил выговор за проведение тренировки без надлежащей подготовки (отсутствие конспекта) и опять задумался.

План третий «падишахский»

В те далекие, не побоюсь этого слова, легендарные года в пограничных округах было по одному, максимум по два генерала. И соответственно, визит генерала на линейную заставу был целым событием, (не то что сейчас, чуть не каждый месяц приезжают, уж в отряд - точно).
К приезду командующего капитан был готов, нет не в шерифской одежде и даже засаду на «вертолетке» не намерен был делать. Просто все было как положено - форма одежды и капитана и подчиненных, подробный доклад обстановки и документооборот, все в норме, но при обходе территории заставы командующий возжелал посетить ДОСы. Желаете - пожалуйста, получите.
По белоснежным бетонным тротуарам ДОСа шла, нет, плыла в ярком японском кимоно (где она его взяла?) женщина.
- Кто это? - задал вопрос зачарованный командующий.
- Супруга капитана. - был ответ.
- Что это? - задал вопрос разгневанный командующий, увидев двух полуобнаженных мускулистых, лоснящихся от масла и блестящих на солнце негров с опахалами из павлиньих перьев, идущих за красавицей в кимоно.
- Негры! Тьфу... солдаты! - был ответ.
Вердикт командующего был краток: Уволить нахрен этого рабовладельца!
Оценка: 1.7955 Историю рассказал(а) тов. ЗАМБОЙ : 07-01-2010 22:13:22
Обсудить (1)
, 12-01-2011 10:47:23, И mir4567
Вообще-то это не одна байка , а куча баек, которые постоянно...
Версия для печати

Армия

Вопросы

Нам кажется, что мы находим ответы на вопросы. На самом деле, это вопросы находят нас.
Да. Именно таким эпиграфом я думал начать рассказ. Но вовремя сообразил, что мужественная лапидарность присуща суровым парням с обветренными лицами и мозолистыми руками, а не румяным толстякам с пивным брюшком и отказался от эпиграфа вовсе.

Вопросы, заданные начальством вскользь, могут иметь самые неожиданные последствия независимо от данного на них ответа. Как-то начальник отдела спросил Леню: "Тушин, ты покойников боишься?" На что лейтенант ответил с цинизмом и бравадой тертого калача:
- Да я, Валерий Александрович, этих жмуров, пока в Житомире учился, знаете сколько перетаскал? Наш курс был ротой почетного караула, ну и я в оркестре бунчук носил (про то, что СКС ему не доверили по причине нескладности, Леня умолчал). За кем карабины были закреплены - те салютная команда, а обрамлению оркестра - гроб с покойником нести. Мне всегда голова доставалась, - гордо закончил опытный, видавший виды офицер ПВО.
- Чья голова?
- Дык трупа.
Полковник нервно моргнул, словно прогоняя видение. Леня, дабы не предстать бесстыжей Саломеей, поспешил успокоить начальство:
- Гроб ведь ногами вперед несут? Те, кто ростом поменьше, несли ту часть, что спереди, узкую, с ногами. Ну и мне как самому длинному всегда доставалось нести часть с головой. А она тяжелее, потому что шире... опять же опилок больше... Это чтобы труп не протекал. Леня умолк, осознав, что если не заткнется, сам станет трупом.
- Игорь, а ты покойников боишься? - обратился начальник отдела к Лениному приятелю, соседу по столу в кабинете и комнате в общаге лейтенанту Сергееву.
- Боюсь, товарищ полковник, до обморока боюсь. А вам зачем?
- У Павлова с накопителей отец умер. Надо помочь с похоронами. По два человека с отдела. Как раз гроб и понесете, вы и пара из отдела вычислителя. Тушин голову, Сергеев - ноги.
- Так я ж боюсь, Валерий Саныч!
- Ничего, Тушин тебя поддержит. Он видишь какой опытный. Голову носил в Житомире. И это... на поминках поаккуратнее там.
Лил дождь. Пазик, чтобы не завязнуть, остановился на дороге. Гроб со стариком предстояло метров сто нести по пустырю. От дождя лицо покойного накрыли покрывалом. Скорбная процессия двинулась. Тропинка петляла. Ноги то разъежались на скользкой глине, то ступали в лужи. Картина "Сельские похороны" усугублялась тем, что ушлые программисты, узурпировавшие крышку гроба, шли под ней как под зонтом, наплевав на бездорожье, быстро так шли. Команда с гробом, оскальзываясь на каждом шагу и тихо матерясь, еле за ними поспевала. Родные и близкие покойного плелись где-то сзади.
- Ленька, змея двухметроворостая, ну на хрена ты со своими житомирскими жмурами полез, если бы не ты, сидели бы в кабинете или на ВК, гробокопатель херов,- ворчал Игорек.
Леня промычал в ответ что-то нечленораздельное.
- Ты хуй изо рта вынь и говори понятно.
- Тьфу!!! Простыня с деда соскользнула, глаз и рот залепила, еле сдул, мокрая зараза, не стряхнуть. Хорош ржать. Уроним деда.
- Так че, к твоей морде прилипла тряпка с морды деда???
- Бля. Если не перестанешь трястись, гроб ебанется на тебя. С дедом. Стой, кричат что-то.
Следуя за шустрыми программистами, ничего не видевшими из-под крышки гроба, мортусы проскочили могилу и шли бы до самого города Н, если бы не окрики скорбящих. Пришлось возвращаться.
С тех пор Игорь перестал бояться покойников, а Леня хвастать перед старшими опытом.

Необдуманные действия не являются адекватными ответами на неожиданные вопросы.
Нормы ВСК по плаванию сдавали в Н-ском научном центре на пруду. В нормативные секунды Леня с Игорем не уложились. Сказалось отсутствие техники. К чувству усталости примешивалось чувство досады от осознания, что мозги теперь будут трахать до следующей сдачи. Объявили построение для подведения итогов. В отделе не уложились только два свистка Тушин и Сергеев. Стыд-то какой!
Несдавшие на ВСК-2, кто хочет, чтобы поставили "сдано"?! - громко спросил начфиз.
- Я хочу, - неожиданно услышал свой голос Леня. С Игорем чувство вины сыграло ту же шутку.
"Два голоса среди молчания", - ехидно подсказала память строки из песни про то, как падали две звезды.
- Товарищи офицеры, кто прыгнет с вышки, тому зачет. Нет - будет сдавать пока не сдаст.
- Игорень, может, ну его. Проплывем как-нибудь потом?
- Не бзди, пошли, хули тут прыгать!!!
Вышло так, что Леня с Игорем опередили "нырков-олимпийцев" из других отделов и первыми подошли к вышке. Игорек стал подниматься первым, Леня - следом. Площадка для прыжков оказалась неожиданно маленькой. Ветерок там внизу, на далекой земле, казавшийся теплым и нежным, здесь на немыслимой высоте превратился в беспощадный, леденящий мистраль. Только непонятно отчего верхушки вековых сосен оставались неподвижными. Ведь находились они на одном, ну почти на одном, уровне с нашими героями. Дайверы покрылись мурашками, несмотря на довольно жаркое солнце. Сергеев двинулся по черной резиновой дорожке к краю бездны. Большущий пруд отсюда казался размером с пачку сигарет. "Не ссы. Игореха прыгнет, и ты прыгнешь", - уговаривал себя Леня. Игорь встал на край площадки, повернулся, взглянул на товарища, как-то нелепо взмахнул руками и с криком "Бляааа!!!" сиганул в воду. Леня поспешил за другом, шагнул вперед, почему-то расставив руки как крылья.
- Ой, надо было ноги вместе держать, - пронеслось в мозгу. Услышь Леня слово "колоноскопия" в 80-ых, он бы решил, что речь идет об осмотре колонн дорических или ионических, а не о клистире. Но именно о клизме на ведро он подумал, почувствовав, как дорическая колонна из воды пытается протиснуться между ягодиц. Выходя на берег, Леня чувствовал себя если не героем, то по крайней мере... Да чего там, героем чувствовал себя лейтенант Тушин. Герои умеют быть благодарными. Леня подошел к другу и сказал:
- Игорень, ну ты мужик. Ели б не ты, хуй бы я прыгнул.
Игорь тоже чувствовал себя героем. А герои должны быть честными. Поэтому он ответил: я, Ленька, прыгать-то расхотел. Уже поворачиваться начал, чтобы уйти. Да коврик на вышке, сука, скользкий, я и ебнулся. Глянь, а Юрка-то обосрался, пешком спускается. С 10 метров не прыгнул. Слабак.
Друзьям поставили время, соответствующее ВСК-2. А через месяц на очередном спортивном празднике они проплыли 100 м вольным стилем быстрее двух минут, т.е. уложились в норматив. С тех пор Леня понял: как ни прыгай, в конце концов придется все делать как положено.

Незначительные на первый взгляд вопросы могут оставаться в памяти всю жизнь.
- Леня, ты, говорят, в училище Дед Морозом был? - невзначай спросил у Лени начальник отдела.
- Да, Валерий Александрович, с первого курса и до пятого дедморозил. За еду в основном. Но и денег иногда давали. Помню, один раз двадцать три рубля за утренник получил. А что случилось? По квартирам вроде Игоря назначили ходить.
- Да тут не по квартирам. Мы над Домом Ребенка шефствуем. Они попросили на елку Деда Мороза и пару солдат, а то детишки из мужиков только сторожа и сантехника видели. Иди в роту охраны, бери двоих бойцов из своего взвода и на буханке с подарками езжайте в Н-ск . Все в курсе. Старшим назначен комсомолец. Он же и за подарки отвечает.
Следует пояснить, что служил Леня в алгоритмическом (так называемом "бумажном" в отличие от "железных", аппаратурных отделов) отделе. В части офицеров было больше чем солдат, поэтому лейтенантам из бумажных отделов поручались взвода в роте охраны и химзащиты для проведения занятий по политподготовке. Два раза в неделю занятия, да два раза в месяц караул, вот и свой взвод.
Возле казармы Леню ждали замкомвзвода Равиль Шаймарданов и Фомин Алексей с осеннего призыва. В том, что дед Шаймарданов взял с собой салабона, не было ничего странного. Во-первых, оба земляки - уфимцы, во-вторых, Фомин закончил пединститут по специальности учитель английского языка и географии и увольняться должен был не через два года с остальными осенниками, а гораздо раньше. Таким образом, статусные формальности были соблюдены. До Н-ска доехали быстро, комсомолец и Шаймарданов подкалывали молодого, Леня вспоминал репертуарные песенки, приветствия и перебивки.
Делегацию встретила две милые озабоченные женщины за сорок - заведующая и завхоз. Комсомолец сдал коробки с подарками и уехал по своим делам, пообещав через час вернуться.
- Как хорошо, что вы в тихий час приехали. Никто не увидит. Ой, а это что? Тетрадки, пластилин, карандаши. Спасибо вам огромное. Проходите, ребята, пообедайте пока. А вот наш музыкальный руководитель.
Пока эльфы налегали на котлеты и компот, Санта-Клаусу красили нос и разъясняли мизансцену.
- Вы, главное, громко не кричите, дети испугаться могут. У нас тут детки от трех до пяти лет. Обычно Майя Петровна - дед Мороз, дети ее не боятся, но она заболела. Вот к вам и обратились. Стишки знаете какие? Очень хорошо. А спляшете? Отлично. Детей на руки не берите. Одного возьмешь, все полезут. Никаких рук не хватит. И сильно не переживайте. У нас дети в массе своей нормальные. Родится ребенок косоглазенький у кого или с заячьей губой, мамаши и отказываются. А еще знаете, Н-ск - город женский, ткацкий, от вьетнамцев родят, а ребенка нам отдают, стесняются что ли. Так что у нас дети хорошие.
Тихий час закончился. За дверью послышался гомон, шарканье тапок о пол, вопли, смех, жалобы, команды. Детей повели в зал водить хоровод и встречаться с Дедушкой Морозом. Лейтенант Тушин, старший сержант Шаймарданов и рядовой Фомин в сопровождении заведующей шли по коридору. Тихо. Только паркет под ногами поскрипывает. Вдруг из-за угла выскочил мальчишка, слишком долго, наверное, собирался, вот и задержался. Обыкновенный мальчишка: перекрученные колготки, сопли веревками, руки в цыпках, сходящееся косоглазие. Мальчишка увидел гостей и пулей кинулся к Лене, выкрикивая на бегу: Дед Мороз, а ты меня любишь??? Заканчивал малыш свой вопрос у Лени на руках. Так само получилось, несмотря на предупреждение.
- Конечно, люблю, маленький!
Мальчишка, обхватил Деда Мороза за шею. От него пахло как-то странно. Смесь запахов мыла и молока и еще чего-то. Так пахнут дети, но Леня был молод и не знал, что это за запах. Зато Леня знал: борода закреплена не очень, и это легко может раньше времени поколебать веру в Деда Мороза. Высвобождая бороду из цепких рук пацана и отправляя к детишкам предупредить, что Дедушка Мороз идет, Леня заметил растерянность на лице Фомина и абсолютное смятение на лице Шаймарданова. В глазах ст.сержанта, державшего взвод в стальной узде, стояли слезы, а губы предательски выворачивались.
- Шаймарданов, бля,- зашипел Дедушка Мороз,- быстро взял себя в руки. Чего разбабился? Попробуй только детишкам праздник испортить. С Фомина пример бери. Молодой, а все пох. Улыбайся, бля.
- Фомин - учитель, - буркнул Шаймарданов, а я железнодорожный закончил.
- Улыбайся и не будь бабой. Иду!!!Идуууу!!! Здравствуйте, мои хорошие! Какой у вас веселый, дружный хоровод!!!
Леня вспомнил рекомендации заведующей и приглушил голос, но никто и не думал пугаться. Ребятишки расцепили ладошки, сломали хоровод и с радостными воплями кинулись обнимать гостей, теребить их за брючины, лезть на руки.
- Дедушка Мороз! Солдаты! - кричали детишки и тянулись к перепуганным парням.
А у меня папа солдат!- выпалила бойкая девчушка с раскосыми глазами, взяла за руку Равиля и посмотрела в глаза,- это ты? Старший сержант хотел ретироваться, но услышав змеиное шипенье дедушки (Леня потом удивлялся, как он смог прошипеть фразу без единой шипящей: "Куда, бля!") подхватил малышку на руки и сказал, что у него детей нет еще.
«И у меня, и у меня папа солдат» -, слышалось со всех сторон. Малыши хотели тепла и прикосновений и были готовы назвать папой кого угодно, лишь бы оказаться на руках.
"Порвут бойцов в клочья,- подумал лейтенант Тушин,- да и меня вместе с ними". "Ну-ка, детки, что вы приготовили? - вопросил Дедушка Мороз. Потешьте старика! Попойте, попляшите". Воспитатели построили малышей в хоровод. К елке поставили было три маленьких стульчика, но добрый Дедушка сказал, что стульчика одного хватит, а солдатам тоже хочется походить вокруг елочки. Наконец хоровод построился, заиграла музыка и... Из хороводы вышел дауненок, подошел к Лене, дотронулся до плеча и молча уставился на него. Голубые глаза глядели, изредка помаргивая, рот был полуоткрыт. Мальчик молчал и ни о чем не спрашивал, просто смотрел и ждал чего-то, наверное, своей пайки тепла.
Обними его, и весь дурдом с начала повторится. Ладно, потом, потом.
- А это кто ко мне пришеел? Давай-ка, братец, в хоровод, а потом и поболтаем.
Потом были песни, были загадки, дети рассказывали стишки про елку и Новый год. На фразе "борода-то борода, а на шапке-то звезда, на носу царапина, а глаза-то папины" у Лени защипало глаза, он решил, что это от неподвижности и станцевал с малышами танец утят, которым прекрасно на свете жить. После выступлений малыши облепили солдат как муравьишки, расспрашивали обо всем на свете, рассказывали обо всем на свете, трепали и теребили, как могли...
Больше всех досталось выпускнику железнодорожного техникума, отличнику боевой и политической подготовки, специалисту первого класса, спортсмену разряднику, воину-спортсмену, отличнику ленинского зачета. Он раздарил детишкам весь иконостас с парадного кителя и даже комсомольский значок Фомина (ниче, Леха, я тебе с закруткой достану).
Веселье закончилось. Гости, выслушав слова благодарности и умывшись, отправились восвояси. Ехали молча, только изредка вздыхали и тихо матерились, да еще Шаймарданов сказал, что будет из Фомина себе смену готовить, потому что Фомин нормальный такой и не подведет.
Равиль Шаймарданов уволился старшиной, в комсомольской партии. Вернувшись в Уфу, устроился в милицию. Алексей Фомин стал замкомвзвода после ухода Равиля.
С тех пор пришлось отвечать на множество вопросов. Отделились ли ТВЭЛы от Космоса-1900? Как назвать дочку? Как прокормить семью без зарплаты? Как уволиться по ОШМ? Какой камень выбрать для надгробия на могилу родителей?
Но на всю жизнь в память врезан вопрос сопливого, косоглазого мальчишки
- Дед Мороз, а ты меня любишь?
Оценка: 1.7910 Историю рассказал(а) тов. капитан Тушин : 02-01-2010 12:16:05
Обсудить (0)
Версия для печати

Дежурная часть

Дело в том...
(сказка)

Часть 4.
Покой нам только снится или сага о кроликах.

2 мая.
Снившийся мне сон про Атлантиду бесцеремонно прервал с первыми лучами солнца Павлов, подсунув под нос стакан с коньяком.
- Пошли, - шепотом проговорил Костя, дабы не разбудить мою подругу Елизавету.
- Куда?
- На собрание жаждущих. Ты нужен нам для кворума.
В беседке за столом, заставленным спиртным и нехитрой закуской, заседала команда Командора, живущая по принципу «Сон алкоголика чуток и краток». Два представителя партии «Уставших» (см. часть 3) по этому случаю повязали поверх футболок старые дедовские галстуки «А ля I mudak», найденные на чердаке сруба. На повестке утреннего собрания стоял вопрос: «Что будем делать сегодня?» Большинство, т.е. все, кроме меня, высказались за то, чтобы пить. Я предложил спать. Меньшинство проиграло - фракция любителей алкоголя в фаворе.
- В таком случае, Костя, сегодня твои амёбы занимаются уборкой территории, дровами, баней, шашлыком из осетрины, барашком и другой хозяйственной лабудой, - констатировал я и залпом махнул полстакана коньяка.
- Замётано. Бухаем, парни!!!
Простейшие были довольны, и водочно-коньячная продукция потекла по тарам. Челюсти бездельников-троглодитов дружно заработали, превращая в труху вчерашний шашлык и колбасу с сыром.
- Кхе, кхе... здорово, менты! Пьёте?
Перестав жевать и обернувшись, мы увидели стоящего у калитки дядю Фрола с русской фамилией Штольц, по совместительству являющегося соседом Павлова и сторожем его дома в зимний период. Несмотря на май, Фрол был укутан в тулуп, и его голову венчала задрипанная ондатровая шапка.
- Проходи, сосед, - пригласил старика к столу Костя. - Присаживайся, угощайся.
Фрол степенной прихрамывающей походкой подошел к столу, сел на доску и поставил на стол бутылку самогона собственного выгона. Мы молча разлили первак по стаканам и также молча выпили.
- Тут, братцы, такое дело. Сегодня ночью у меня из сарая 11 кроликов с@издили. Знаю я, что это не ваших рук дело, но что делать? Участкового на месте нет, а мне бы очень хотелось видеть кроликов опять в клетках.
- А может, они убежали? - неуверенно предположил я.
- Угу, выломали ушами замки, прихватили пару мешков с комбикормом и подались в теплые края.
- Пошли, Костя, посмотрим место преступления? - предложил я.
- Пошли, - согласился друг и скомандовал своей кодле: - Всем пить, а потом за уборку территории.
Осмотрев сам сарай и прилегающую к нему территорию, мы пришли к выводу, что имела место банальная и непрофессиональная кража. Замок был «вздернут» гидравлическими кусачками. Судя по следам, у клеток и забора «трудилась» пара человек. Кроме этого, были обнаружены следы от трехколесного мотто-челнока.
- Что вы думаете по этому поводу, опер? - спросил я у Павлова.
- Есть мысль! Фрола не обидим и на Роже посмотрим.
- Гений, е#ёныть! - по-дружески похлопал я друга по плечу. - Пошли будить этого Холмса.
Наш стажер Эммануил с улыбкой на лице сладко спал на веранде.
- Моня, подъем, - проворковали мы, теребя стажера за плечо.
- А..., что!!! - подпрыгнул на кровати молодой.
- Вставай, сыщик, есть работа. Голова болит?
- Дело в том...
- Похмелиться хочешь?! - закричали мы.
- Нет. Что случилось?
- Кража века. У моего соседа увели зайцев.
- Кроликов, - поправил я.
- Какая хрен разница, - отмахнулся Костя. - Твоя задача, Моня, в кратчайшие сроки найти их и злодеев. Вся исходящая информация у Фрола. Вперед, наш юный друг!
- А, если что, «Газель» можно взять?
- Без вопросов, все в твоем распоряжении.
- Есть! - обрадовался Эммануил и побежал приводить себя в порядок.
- Слава Богу, - перекрестились мы и пошли бухать.

В 14-00 во дворе продолжался сабантуй. Все спиртное лилось рекой, а съедобное жарилось и елось. Кто-то играл в бамбинтон, кто-то в беседке в домино и карты, а кто-то парил свои кости в бани. Было весело и все морально готовились к вечернему барашку и салюту, который должен был произойти благодаря купленному ящику петард.
Попарившись в бане и попив пивка с раками, я со своей командой расположился за столом под яблоней. Под бутерброды с икрой и маринованные грибочки водка шла замечательно.
В 14-30 у ворот дачи Павлова раздался клаксон «Газели», которая медленно своей тупой задницей подъехала к столу. Вышедшие из нее довольные Роже и Фрол открыли задние двери. То, что мы увидели, в общем... лучше не видеть. На грязном полу автомобиля с кляпами во рту лежали связанные... участковый инспектор милиции и Глава администрации поселка, в носу которого торчали окровавленные тампоны. В стоящих в углу мешках что-то шевелилось.
- ВОТ КТО С@ИЗДИЛ КРОЛИКОВ! - довольно сообщил Фрол, указывая на перепуганных пленников, - И животных нашли и их задержали! Спасибо Эммануилу, молодец!!! Воров задержали - кроликов нашли. Всего одного съели, гады.
- Развяжите их, - сглотнув слюну, тихо проговорил Костя. - И оставьте нас.
Толпу отдыхающих долго просить не пришлось. Все отправились заниматься своими делами.
- Объясняй, - обратился Костя к Роже.
- Дело в том, что я по сле....
- Короче, - вскипел я.
- Участковый инспектор вступил в пьяный сговор с Главой администрации...
- Я тебя сейчас ударю, - вскипел Павлов.
- ВОРЫ ОНИ! - закричал Эммануил, - ЗАДЕРЖАЛИ ИХ В ГАРАЖЕ, ГДЕ ОНИ КРОЛЕЙ ПО ЯЩИКАМ СОБИРАЛИСЬ ПАКОВАТЬ ДЛЯ ПРОДАЖИ!
- А по лицу зачем ударил короля местной администрации? - тихо спросил я.
- Он пригрозил мне проблемами...
- Ясно.
- Чем, господа, парировать будете? - обратился Павлов к задержанным.
- Давай забудем, - предложил Глава.
- Дядя Фрол, - позвал я старика, - ты как?
- Кролики на месте, а все остальное мне по#уй!
- Тогда, помещик, - обратился Костя к Главе, - тебе нужно приложить максимум фантазии, чтобы мы с Фролом забыли о сегодняшнем происшествии.
- Сейчас.
Пока Глава с участковым решали вопросы компенсации Фролу моральных и материальных издержек, мы с Костей отозвали в сторону Моню и от всей души поздравили его с первым раскрытым делом. С этих пор Роже стал нашим полноценным сотрудником, коллегой и другом. А спустя два года я был свидетелем на его свадьбе.
Оценка: 1.7909 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 15-01-2010 16:21:33
Обсудить (31)
23-01-2010 06:48:28, юСтас
Да тут и орфографический словарь зафлудят....
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцАпрель 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru