Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Армия

Дембельский аккорд

«Но есть десантные войска, и нет задач невыполнимых!» (с)
Из песни

Мутные, набрякшие облака медленно ползли по небу, роняя редкие капли, крупные и прозрачные, как слезы. Казлось сама природа плачет, да это и был плач.Плач по нашему дембелю...

Что-то в этом роде я подумал после того как до меня дошло то, что значат цифры на небольшом листке бумаги, а именно: даже если мы будем продолжать копать эту долбаную канаву с усердием дембелей, для которых осталась только одна преграда на пути к дому - дембельский аккорд, то закончим мы ее во второй половине декабря!

Вы не верите что после этого я впал в такое лиричекое настроение? Правильно делаете, ибо в течении следующих 30 минут нашу комнатушку, которая находилась на одном из полигонов, сотрясали такие выражения великого и могучего, посвященые в основном половым сношениям в черезвычайно извращеном виде с нашими командирами, что если бы кто-то потрудился изложить их на бумаге, то Кама Сутра рядом с этим творением выглядела бы как журнал «Мурзилка». Достаточно только упомянуть, что в этих процессах предполагалось использовать такие предметы, как: совковую лопату, банник для пушки БМД, порох для ПРС (цилиндр спессованого пороха несколко сантиметров диаметром и около метра длинной), бензовоз, самолет ИЛ-76, троллейбус, взрывчатку в различных видах и многое другое. Однако это мало что меняло в исходной диспозиции, а именно:

1. 4 дембеля-залетчика, включая Вашего покорного слугу.
2. Почти 3 километра канавы на полигоне, которую мы должны были выкопать на глубину 1 метр, сбросить в нее силовой кабель и закопать.
3. 2 лома, 2 штыковые и 4 совковые лопаты
4. Литовский грунт, представляющий из себя мокрый песок (кто пробовал его лопатить - тот меня поймет!)
5. Обещание, что после того как работа будет сделана, на следующий день мы уходим домой.
6. Средина октября в начале 80-х.

Первый день мы добросовестно рыли с усердием и энтузиазмом дембелей которые очень хотят домой. Однако в конце дня у кого-то возникла здравая идея подсчитать когда-же мы все это закончим, и путем элементарных арифметических действий на листочке бумаги мы узнали, что если мы будем продолжать с той-же скоростью, то закончим через 2 месяца, с поправкой на дожди и морозы. Далее у нас имелись следующие варианты:

1. Продолжать копать и уйти на дембель в конце декабря
2. Забить на все болт, и уйти домой в те-же сроки
3. Проявит недюжинную дембельскую смекалку и найти способ сделать это все за более короткий срок (сильно подозреваю что именно на это наши командиры и расчитывали)

Дабы творчески процесс шел более интенсивно, было решено активизировать его принятием внутрь нервно-паралитического препарата под названием «алкоголь», для чего один из нас, предварительно позаимствовав у полигонских гражданку, был откомандирован в ближайший магазин. Изрядно «ударивши по венам» (была в в те времена в Литве такая водка «Dar po vena» что означало «Еще по одной», знатная была вещь, 45% с привкусом лимончика, так что у нас это стало кодовым выражением, вместо «выпить» говорилось «ударить по венам») мы приступили к выработке плана. После того как двое из нас в процессе выработки не сошлись во мнениях и попытались выяснить отношения врукопашную, я предложил метод «мозгового штурма» (для тех кто не в курсе - это когда все предлагают решения проблемы, даже самые невероятные, которые записываются, критика и обсуждение запрещены, а уж потом все варианты обсуждаются и принимается решение). Я даже не предполагал что может быть так много решений этой проблемы, ибо листок из ученической тетрадки был исписан мелким почерком с обеих сторон. В процессе обсуждения большинство вариантов было отвергнуто как заведомо нереальные (вызвать из части «духов» например), часть как трудновыполнимые (использование взрывчатых веществ, например... Где бы мы их взяли? Так вы просто не знаете где на нашем полигоне нужно покопаться!), не говоря уже о совершенно фантастических предложениях типа «распустить слух что где-то на полигоне закопано что-то (оружие со времен второй мировой; золото, зарытое немцами при отступлении, и т.п.) и местные лабусы (литовцы) вскоре сами выкопают все что нам нужно. В конце концов мы остановились на двух вариантах, а именно:
1. Забить болт, со всеми вытекающими
2. Найти какую нибудь технику, которая выкопает ускорит этот процесс.

На следующий день, на не вполне твердых ногах (сказывалось принятое накануне), мы разбрелись на все четыре стороны наиболее вероятного дислоцирования этой самой техники. Мне повезло раньше других, уже через полчаса я обнаружил стоящий посреди поля агрегат, сильно напоминающий РТК (Роторный Траншее Копатель, представляющий собой гусенечный трактор с большим колесом-ротором сзади, при помощи которого и выкапываются траншеи, замечательная должно быть штука, но поскольку в ВДВ их не было по причине полной непригодности к десантированию на вражеские территории, то я знал о таких агрегатах только по книгам), который оказался на самом деле агрегатом для ирригационных работ, ил ипопросту говоря - осушения полей. В принципе он выполнял такую же работу, только канаву копал поглубже и поуже, а на конце этого агрегата было приспособлено сиденье, для того чтобы еще один человек на нем сидел, брал из ящика специальные куски керамических труб и укладывал из в уже прокопаную канаву, что должно было приводить к отводу излишней влаги. Рядом с этим агрегатом я увидел сидящего в непринужденной позе мужика в кожанном пиджаке, который задумчиво курил. По мере приближения картина прояснялась в деталях, а именно: кожаный пиджак превратился в ватник, замасленый до металлического блеска, многодневная небритость, мешки под глазами и выражение лица по которому было нетрудно понять что он готов собственноручно удавить автора сухого закона. Дальнейшая беседа протекала примерно следующим образом:

1. Знакомство - 1 мин. 23 сек.
2. Описание сексуальных наклонностей начальства и всех видов сексуальных сношений которые он имел с ними и их родней до седьмого колена - 15 мин. 14 сек.
3. Информация о том что он здесь в командировке уже третью неделю, что у них не осталось горючки и денег, а машина с соляркой и ихним авансом выехал к ним уже три дня тому, но так и не появилась, поскольку шофер, видимо, сделал остановку у своих родичей по пути и там крепко «загудел» - 3 мин. 45 сек.
4. Описание во всех деталях половых сношений с тем шофером, его родней, его грузовиком и начальством, которое послало к ним именно его - 23 мин. 54 сек.
5. Информация о том что денег не осталось даже на спиртное, не говоря уже о еде - 1 мин 34 сек.
6. Различного типа нецензурные выражения, замысловатые обороты речи и производственные термины от которых бы засмущался даже старослужащий нетрезвый боцман - 1 час 34 мин. 24 сек.
7. Заключение соглашения выкопать для нас ту канаву за бочку солярки + определенное количество валюты, как сьедобной так и выпиваемой - 58 сек.

По возвращении, дождавшись всех остальных, я изложил им результаты моих переговоров с представителем рабочего класса, которые были встречены чем-то вроде долгих, продолжительных аплодисментов ( в основном по моей спине) и мы приступили к осуществлению этого плана. Благо солярка в те времена дефицитом не являлась, мы быстро стали обладателями целой бочки, но вот тут встал вопрос: «А как эту бочку доставить к трактору?». По дороге ее можно было просто катить, но дорога составляла очень короткий участок пути, далее шел лес, а еще далее - длинный участок пашни. Вы пробовали когда-нибудь катать полную бочку по свежевспаханой пашне? Попробуйте, получите очень сильные впечатления. Пришлось опять напрячь мозги, правда на этот раз недолго. Вскоре из леса появилась странная процессия, более всего напоминающая возвращение охотников племени Мумба-Юмба с охоты, где они успешно завалили небольшого бегемотика, которого они несли домой подвесив на шесте. Теперь замените охотников на дембелей, бегемотика - на бочку солярки, и вы получите ту самую картину, а именно: двое впереди, двое сзади, между ними на шесте - бочка солярки, и вся эта процессия бредет по пахоте по направлению к одинко стоящему посреди поля трактору. Как оказалось, самое трудное в этом деле - не идти в ногу, ибо в этом случае бочка начинала сильно раскачиваться, угрожая попросту свалить нас всех. Но мы дошли, ибо нет преград для дембеля, который хочет домой!

Все остальное было просто как в сказке: после заправки уже через полчаса трактор был на полигоне, а через 2 часа канава была выкопана на глубину 1 метр 20 см. (для гарантии). Сбросить в канаву кабель было делом недолгим, после чего счастливые и умиротворенные после 3-х литров отвратного самогона который мы даже не смогли допить (на водку денег после расчета с трактористом не осталось ), мы с чуством исполненого долга отключились. Наше настроение не мог омрачить даже тот факт, что в процессе было порвано, в общей сложности, 12 различных кабелей, кои имели несчатье пролегать поперек пути нашей канавы. Не знаю, то-ли эти кабеля были недействующими со времен немецкой окупации, то-ли были просто обесточены в тот момент, но никаких замыканий не было, во всяком случае полигонщики на жаловались (на всякий случай все места были помечены условными знаками, которые мы по убытии сообщили старшему на полигоне, он просто волосы на жопе рвал и катался по полу в конвульсиях, слушая нас), а о таких мелочах как засыпка канавы даже думать не хотелось.

На следующее утро мы вылетели из коек как ошпареные, ибо под окнами нашего домика тарахтел какой то двигатель, что для нас, забытых Богом, людьми и начальством, было прямым сигналом тревоги. Я никогда не был сторонником тупой системы армейского обучения, но она имеет свои преимущества - с бодуна, застигнутые врасплох, мы все были одеты через 45 секунд и готовы отдать свои молодые жизни за Родину, или же порвать как Тузик грелку того кто нас поднял так рано зазря. Молодцевато выскочив на улицу (а вдруг начальство черти принесли) мы обнаружили стоящего у нашей двери вчерашенго работягу с сильнейшими признаками абсистентного синдрома, за спиной которого тарахтел источник нашего раннего подьема - обыкновенный дорожный грейдер, который они исползовали для засыпки канав. Мужик с трудом выговаривал слова, из чего было понятно, что они вчера выпили все что получили от нас. Так-же он рассказал что машина наконец прибыла, но аванса не привезла, т.к. водила прогудел все деньги во время остановки у родичей и у них теперь полный абзац, типа «Брат помирает, похмелить просит...» В заключение он спросил, мол, не нужно ли нам, за небольшую мзду, засыпать выкопаную канаву, после чего развернулся оживленный торг, и когда стороны пришли к консенсусу, ценой было лишь 3 литра самогона (когда горят трубы - согласишься и за меньшее) Похмелившись полстаканом оставшегося у нас со вчера, мужик добросовестно засыпал всю канаву и отбыл, любовно прижимая к груди 3-х литровый пузырь самогона, за которым мы успели сбегать на ближайшую «точку», а мы с чуством глубокого внутреннего удовлетворения завалились досыпать. Остаток дня был потрачен на то, что-бы придать канаве вид усиленного перлопачивания грунта вручную, но от этой идеи пришлось отказаться, ибо полостью скрыть следы работы механизированых средств было просто нереально. По поводу окончания работ был устроен еще один «ужин с возлияниями» и на следующий день мы уже звонили в часть и докладывали срывающимся с бодуна голосом об окончании работ. После обеда к нам прибыли: комбат, замполит, НШ и наш ротный собственными персонами (больше в командирский УАЗ никто не поместился) и с самым скептическим выражением лиц бродили вдоль нашей канавы, загадочно хмыкая. Для контроля качества работ нам пришлось в нескольких местах (по выбору начальников) докопаться до кабеля, дабы они убедились в что кабель закопан на надлежащей глубине, после чего начальство убыло, сохраняя скептическое выражение лица, а на следующий день мы уже грузили свои пожитки в машину присланную за нами.
В части мы были встречены разве что не аплодисментами, в полной уверенности что не сегодня-завтра мы уйдем домой, однако судьба злодейка приготовила нам другой сюрприз. На разводе НШ завершил свое высупление многозначительной фразой: «Вы, четверо, зайдите ко мне в кабинет», и мы пошли, предвкушая как он лично выдаст нам проездные документы. Однако по прибытии в кабинет нам пришлось выслушать обличающюю речь, из которой следовало что начальство умнее чем мы думаем, и наша комбинация раскрыта. После чего последовало изложение полной ахинеи об угоне из расположеного неподалеку отдельного инженерного батальона РТК (см. Выше)и угрозы по поводу этого, и в заключение: «Вам ставиться новая задача...»

Продолжение следует... наверное...
Оценка: 1.7024 Историю рассказал(а) тов. TOPMO3 : 25-10-2003 07:18:39
Обсудить (14)
25-04-2010 11:59:30, Абердин
Дембельский аккорд-вещь приятная. Всегда приятно оставит...
Версия для печати

Армия

Услышано на работе во время традиционного ночного трепа.
"Отправили нас на учения, аж куда Макар телят не гонял. Эшелоном. А по дороге что-то на железке случилось, и мы на неделю зависли в голой степи.
Стояло там несколько ангаров и полузаброшенные казармы. Осталось от безвременно сгинувшей в перестройку авиачасти. Вот туда полк и засунули.
Нас, ремонтных, особо не до@бывали, но скучно же! Отоспались еще в поезде. И мы придумали отличную штуку - играли в салочки на БТРах. На зад машины
вешалось бревно - чтобы не помять чего и не царапнуть краску. И вперед! Благо, техника стояла в ангарах, до казарм где-то километра три,
офицерам лишний раз проверять неинтересно. Самый старший - сержант. А что сержант? Он тоже активный участник безобразий. Ему тоже скучно. Обычно наблюдалась такая картина - пара бэтэров носится по степи от третьего - "вОды", а еще штук 7-8 прячутся от водящего за ангарами. Общались по
рации. Возгласы типа "Леха - вОда!" поднимали компанию скрывающихся и они начинали ховаться от машины с другим бортовым номером, а тот старался
их выгнать из укрытий и хоть немного погонять. Рев, фонтаны грязи, веселье... Веселье шло дня 3 или 4. Пока однажды сильно датый прапор-зампотех не поругался с кем-то в городке и не ушел ночью спать в парк. Он залез в БТР и там устроился. Утром зольдаты пришли на "родео"... Нет, машина, ставшая пристанищем блудного зампотеха, в забеге не участвовала. Просто он тоже проснулся. Днем. (Лег-то уже заполночь) И услышал, во-первых, странные возгласы по рации, во-вторых, выглянув глотнуть воздуха, увидел эти "чудеса на виражах". Нет бы явить свой лик! Он завел "свой" БТР, выехал и пристроился параллельно машине одного из игроков. Тот заметил незнакомый номер и выдал в эфир: - Какой пидарас на сто пятом без балана играет?!
Прапор ему тут же и объяснил."

P.S. Балан - бревно.
Оценка: 1.6968 Историю рассказал(а) тов. Алкон : 02-10-2003 11:54:52
Обсудить (9)
, 25-12-2003 13:55:14, Stroybat
> to КЕ > А склад ГСМ тоже в заведовании сержанта?? > > Не ...
Версия для печати

Армия

Эх, родной узел связи, затерянный в необ'ятных Пинских болотах..... Чего только там не происходило за 2 года с 1982 по 1984....
Служило у нас на узле одно чудо. Звали его Гатауллин Ижат. Кличка - "Ежат" или "ежик". Был он из славной Башкирии, причем из какой-то ее отдаленной части. Хвастался тем, что через полгода службы начал понимать много русских слов.
Теперь вопрос на засыпку: куда можно было определить такого солдата? Правильно. На "дальний коммутатор". Телефонистом.
Там же, в тоже время, служил гвардии капитан. По фамилии Капитоненко. Все бы ничего, но дикция у него была - не приведи Господи.... Да и то, когда он бывал абсолютно трезв....
Надо добавить, что наш "узел" (в специфике своего назначения) имел выход на Москву. На Генеральный штаб. Напрямую. В коммутаторе было гнездо специальное. Втыкаешь штеккер - и Москва на проводе.
Это преамбула. Теперь собственно амбула.
Как-то звонит из "города" вышеупомянутый капитан. Просит к телефону дежурного по связи. А надо сказать, что не всех звонивших не из части полагалось соединять со старшими офицерами. Мол, назовись, а мы тут подумаем.
На "дальнем" тогда дежурил Ежик.
Далее происходит такой диалог:
- Слюшай-у-у...
- Дежурного по связи!
- К-ито гово-рит...
- Кап-тан Кап-тоненко....
(связь так себе, слышимость хреновенькая...)
- Я не понял-ь, к-ито?
- Кап-тан Кап-тоненко.
- Кап-итан? Не п-йонял..
- КАП-ТПН КАП-ТОНЕНКО !
- Кап-итан... фамилия какой?
- КАП-ТПН КАП-ТОНЕНКО !!!!!!!!!!!!!
- Я не понял-ь... К-ито это?
- МИНИСТР ОБОРОНЫ, МАТЬ ТВОЮ !!!!!!!!!!!!!!!!
- Понял!
(по другому каналу. Дежурному по связи):
- Тащ польковник, Вась Минисьтер Обороны...
(Вопль на весь узел):
- ТОВАРИЩ МАРШАЛ СОВЕТСКОГО СОЮЗА! ДЕ6ЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ ПОЛКОВНИК МА-В СЛУШАЕТ !!!!
(в трубку, тихо так):
- тащ полковнк, не кричите так. Это капитан Каптоненко. Я бы хотел сказать........
- Ё... ТВОЮ МАТЬ!!!!!! КАПИТАН!!!!! ВЫ С УМА СОШЛИ!!
- Дык это не я.....
- А КТО !!!!!!!!
- Ежик, наверное ошибся, тащ полковник...
- КАКОЙ, В 3,1415ЗДУ, ЁЖИК!!!!!!!!!
- Дежурный, на дальнем...
- ДЕЖУРНЫЙ ЁЖИК???!!!!! ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ КО МНЕ!!!! ВМЕСТЕ С ВАШИМ ДЕЖУРНЫМ ЕЖОМ!!!!!!!!!!!

Занавес.....
P.S. Ваш покорный слуга все это слышал по дублирующей сетке...
Оценка: 1.6897 Историю рассказал(а) тов. Markiz : 07-10-2003 11:34:34
Обсудить (12)
, 17-10-2005 11:47:51, Heinz
> to Messmer > > to Кадет Биглер > представьте: у меня в апп...
Версия для печати

Флот

«А мы служили на крейсерах» -4
(Совершенно не придуманные истории)

«Пехота»

Когда на крейсере установили сухопутный зенитный комплекс, то кроме выпускников ЧВВМУПСа туда назначили несколько «зеленых» (т.е. общевойсковых) лейтенантов - зуровцев.
Прибыли они разместились.... Сидят в каюте - святое дело в нижнем офицерском коридоре. Мрак. «Окошек» - иллюминаторов - в помине нет, в середине каюты - какой - то столб (пиллерс). Тараканы. Вентиляшка шумит... Тоска!....
Звонок. Берет один трубку, оттуда:
- Старпом у аппарата. Слушаю!
- Лейтенант Барсуков!
- Хорошо. К утру составить мне график ареста офицеров на сентябрь !
- ...................!!!!
-Блям!
Отключился. Твою мать!
Куда бежать, что делать ? К соседу - на сходе. Через каюту - есть кто - то. Старший лейтенант Гайдин. Что? Как? - рассказал, что, боеготовность понижать нельзя, согласно корабельного устава не менее 30% - на борту, на клочке бумаги прибросил, как все должно выглядеть....
На следующее утро лейтенанты - к старпому
«Разрешите доложить!» ...и так далее, мол приказание выполнено, график готов...
Старпом врубался в то, что ему докладывают минут пятнадцать..... Потом еще минут сорок объяснял, что такое флотская служба на доступном языке..... «Сраная подкильная зелень» - звучало просто материнской лаской, по сравнению со всеми остальными словами.....
После этого, те два или три дня, что «зеленые» еще ходили не переодетыми, старпома при виде их начинало корчить...
Ну, а потом их переодели наконец, и , как водится, начали готовить к несению службы вахтенным офицером на якоре. О некоторых особенностях этой службы я уже говорил.
Подготовили. То есть сдали они зачеты, продублировались, и - вот! Вот он сладкий миг - заступили!
А надо сказать закон крейсеров - по крайней мере, на Черноморском флоте - в семнадцать пятьдесят - баркас для схода офицеров и сверхсрочников - у трапа. И ровно в восемнадцать он отходил. Ни минутой позже. Не приведи господи вахтенному офицеру задержать сход на берег боевых товарищей ! Кроме сурового порицания от них самих можно было нарваться и на порицание от старпома, которое приводило к снятию с вахты.
И вот стоит этот новоиспеченный вахтенный из «зеленых» на первой вахте. Баркас у трапа. Офицеров, сверхсрочников - полон кокпит. Снизу ор «Отправляй» - в смысле в рейс...
А у того - клин. Ну не помнит, как скомандовать на отход баркаса!!! (Баркасу - в рейс)
Но! Находчивость ! Напор!! (Да еще вспомнилось, чему в училище учили):
- Маленькому кораблю от большого корабля - Шаго -о -о -м - Марш!!!
Как баркас не утоп от хохота - очевидцы передать словами не смогли....
....А лейтенант этот стал потом толковым моряком.....
Оценка: 1.6800 Историю рассказал(а) тов. Kor. : 15-10-2003 09:22:34
Обсудить (8)
20-10-2003 14:28:47, alexl
> to dazan > > to Кадет Биглер > >> ------------------------...
Версия для печати

Флот

Третий тост.

Несколько слов от автора: Так уж повелось, что там, где родился и живу, почти в каждой семье кто-то связан с морем. Когда собираются за столом, все знают, каков будет третий тост.
«За тех, кто в море» поднимают молча, каждый думает о своём. О близких, любимых, родных, друзьях, которых нет рядом, которые далеко и не обязательно - среди волн, а просто вдали от нас.
А уж тем, кто среди волн - низкого полёта чаек над водой!
Будучи ТАМ, я знал, что вспомнят и обо мне, чувствовал это через тысячи миль.

***
На любом пароходе есть места, куда доступ ограничен определённым кругом лиц.
Во-первых, это мостик (в простонародье-«мост»). Мост - одно из основных моих рабочих мест, как радионавигатора, поскольку отвечаю за работу всей электрорадионавигационной аппаратуры парохода, а это его «глаза и уши». Не дай бог, ослепнем, нет связи, оглохнем - вернут в порт.
Но, даже одним рывком преодолев двухметровый трап на мост, правила требуют выпалить стандартное «Пршу рзршения».
Есть и ещё одно такое место, оно имеет две двери. Одну обычную, деревянную, вторую - стальную, бронированную. В море эти двери почти всегда открыты. Но, наверху написано: «Радиооператорская. Посторонним вход воспрещён!» Не посторонних тут всего четыре человека: капитан, нач. радиостанции, я и комиссар (т.н. первый помощник).
Мой рабочий день, это, как правило, ночь. Хотя, в полярных широтах - день и ночь внешне не имеют отличия.
Ужиная, я завтракаю, а на завтраке - ужинаю.
На обед хожу изредка, когда мальчику, матросу-уборщику удается меня разбудить. К четырёхчасовому чаю ему меня уже не поднять.
Мне особенно приятно время - 4 утра, окончание вахты второго штурмана. Этот дружище - хозяин провизионки и мы, вместе со сменившимся 2-м механиком, устраиваем себе маленький пикничок.
Что говорить, приятно втихаря доставить себе маленькое удовольствие, хоть и ассортимент наших блюд не столь изыскан...
Когда мои друзья расходятся по каютам, я иду в радиорубку слушать эфир.
Маркони спит, ему в 8 утра на связь. Сажусь в кресло. Передо мной - два приёмника «Шторм», телеграфный ключ на столе, слева пишущая машинка, позади диванчик. Дальше из рубки ведет дверца в соседнее помещение, там стоят три связных передатчика и огромная коробка с ...презервативами.
Они необходимы мне для электрической изоляции повреждений уходящего на километр в море вместе с буксируемой гидроакустической антенной высоковольтного бронированного кабеля.
Увы, лучшего средства совковая наука и морская смекалка для качественной изоляции высоких Вольт в солёной водной среде не придумала.
С улыбкой вспоминаю, как перед рейсом ходил в мурманскую аптеку покупать эти изделия N2.
У входа встретил мнущегося своего коллегу-однокашника. «Ну что, собрат, пойдём?» - спрашиваю, толкая дверь. Вижу в его глазах крик отчаяния. «Что, сдрейфил?»- спрашиваю. В ответ он молча кивает головой.
«Ладно, давай свои рваные бумажки, куплю. Но! С тебя кабак и немедленно, а то мой пароход после обеда уже портнадзор начнёт гонять, в море пора». Счастливый, он радостно соглашается. Заходим, у прилавка стайка женщин, аптека ведь, мужчины реже заходят. Корешок мой прячется за кассой. Я подхожу с центра, ткнув пальцем в стеклянный прилавок, и говорю девушке: «Мне, пожалуйста, 500 штук этих резиновых изделий». Вижу, как медленно отвисает челюсть у продавщицы. Но, нет. Ещё что-то резко изменилось. Ага, понятно. Не бывал в гробу, но, кажется, наступила именно она, гробовая тишина. Окружающие женщины, военной службы никогда не видавшие, одновременно и по Уставу чётко выполнили команду: «Равняйсь на середину!» Глянул по обе стороны, выражение лиц у всех одинаково обалдевшее, в нём шок, изумление, восхищение, ужас и всё это перемешалось. Вывожу продавщицу из шока: «Да, простите, в две упаковочки, пожалуйста, 300 штук - мне и 200 - вон тому молодому человеку у кассы. » Смотрю, коллега мой поник головою и как-то незаметно растворился.
Тем временем, вся аптека молча наблюдала, как она мне их отсчитывала. Никто не сдвинулся с места. Уходя с пакетами подмышкой, чувствовал сверлящие спину взгляды, пока не закрылась за мной дверь.
Корефан мёрз под дверью. Теперь (в настоящее время) он там большой морской начальник (вовремя вступил в КПСС), я изредка прикалываю его через секретаршу по электронной почте напоминанием о посещении той аптеки. Правда, потом всё было честно, в кабачке мы отметились, попили пивка с бифштексом, и я убыл...
Так. Отвлёкся. В наушниках звучат «вражеские Голоса», слышен хлопок двери медицинского изолятора (там держат комиссара, дабы не заразил всех своим коммунизмом окончательно).
Немедленный разворот кресла к пишущей машинке, поворот ручки приёмника на громкую морзянку с метеосводкой. Начинаю «принимать» РДО (радиограмму) с мнимым приказом по флоту, но - по всей форме, с кодами, номерами, шифрами подтверждения и т.п. - по поводу празднований и награждений работников в связи с предстоящим днём 8-марта (ха, тогда был июль, полярный день за окошком). Затылком чувствую, как сзади неслышно подкрадывается комиссар.
Этот помполит из тех, кто очень любит подсматривать и подглядывать. Особенно интересны ему чужие личные РДО... А я, вроде бы не замечая, печатаю, печатаю. Опытного партработника не интересует тема, он уже увидел на полоске бумаги, что появились СПИСКИ (!), списки награждаемых и поощряемых. Там появляется и наш пароход, благодарность объявлена даже матросу - уборщику, но ЕГО, первого помощника там нет! Бедняга забыл про маскировку и обиженно засопел. Но, я «не замечаю». Надо подсластить пилюлю.
И...с новой строки: «По пароходу такому-то, кмп. (радиокод помполита), далее его Ф.И.О. (сопение сзади прекратилось, полная приостановка дыхания) присвоить звание Героя Социалистического Труда с постановкой бюста на родине Героя в г. Биробиджане» (сам «помпа» из Осетии). Доли секунды и сзади раздаётся грохот, любопытный рухнул на диван и в ауте.
«О, доброе утро, Вартанович, как спалось, кошмары не мучили? А я тут пальцы разминаю, на палубу выходил, замёрз » - внезапно «обнаруживаю» его и не дав вставить слова: « Это я чего про кошмары то с пальцами. Сегодня ночью разговаривал по КВ с другом, они в Африку, в Сьерра-Леоне заходили. Так морячкам местные продали какую-то гадость, они её нажрались. Ночью один во сне стал орать - Согни палец, согни палец!!!! Еле разбудили, успокоили. А он говорит, ну и приснится же такое: негры с копьями и в набедренных повязках поймали, связали, штаны сняли. А один, самый здоровенный, засунул мне палец в анальное отверстие, держит над пропастью, а я медленно сползаю...
Вот я и подумал, Вартаныч, как хорошо, что мы не в Африке. И свежо и прохладно и ни одного негра на горизонте...»
Тут вовремя появляется заспанная физиономия маркони с вечно дымящейся вонючей беломориной в зубах, ибо запасы моего красноречия начинают иссякать, а комиссар, побагровев, уже жадно глотает ртом воздух.
«На завтрак-ужин идём?» - спрашивает радист.
- «Да, я пойду, а ты присядь-ка , нас там срочно вызывают, разберись.» И быстренько ретируюсь в направлении камбуза.
Попив чайку, возвращаюсь в радиорубку. Помполит уже испарился, как тот гадкий спирт, что пили наши коллеги в Сьерра-Леоне. Однако, радист уже без шуточек даёт мне свежую бумажечку, глянь, говорит - я ещё командиру не доложил. А там приказ - срочно следовать в порт Клайпеда на плановый ремонт.
О, господи, какое там звание-награждение. Не в серый холодный Мурманск с карликовыми деревьями и таким же летом, а домой, 130 км от дома. Летом, на курорт, закружилась голова и попросил у радиста его беломорину.

***
Середина июля. Штиль жара. Идём Датскими проливами с Северного моря в Балтийское .
Вы когда-нибудь видели 40 одичавших, обросших бородами мужиков в робах, три месяца не видевших ни одной живой женщины? А тут вокруг на катерах, яхточках , лодочках очень много полуголых и совсем голых женщин, датчанок и шведок. Которые, к тому же машут, трясут и кричат: « Хэй, рашшнс, кам хиэ!!!»
Кэп даже убавил ход, во избежание ... Не дай бог, придётся отрабатывать тревогу «Человек за бортом».
Да и сам он мужик. Вся оптика парохода нарасхват и нацелена туда, куда надо.
Ну вот, полоса искушения пройдена, пройден и Копенгаген с вечно снующими поперёк курса паромами (сейчас там стоит длиннющий мост), замок принца Гамлета, аэропорт с одиноко стоящим советским Ил-62, остров Борнхольм.
Ночью врубили в кают-компании телевизор. Шведский фильм. И про Это. Молодая, неопытная пара в лодке на озере.
Так вот. Представьте, скажем, полуфинальный матч чемпионата мира по футболу с участием национальной сборной, который одновременно смотрит 40 мужиков, умножьте их эмоции в 3 раза. И это будет примерно то, что происходило. А комментарии. Если бы там стояли даже искусственные цветы, то и они бы завяли...

***
Утро, жарища, полный штиль. Идём посреди Балтики на восток прямо по сверкающей солнечными бликами дорожке. Из динамиков орёт Пугачёва. Терпеть её не могу. Но, в данный момент и это приятно.
На каждом пароходе есть старпом. На этом - тоже. Редкостный негодяй (потом он это своё качество показал всей команде в порту). Мы с ним были врагами весь рейс. А погодка - хоть куда.
Старпому приспичило покрасить мачту. Вообще-то, для таких целей у него имеются свои подчинённые, палубные матросы во главе с боцманом. Однако сам боцман весит килограмм 120. А каждый из матросиков ответил, что он, старпом, будет отвечать за их жизнь и они не самоубийцы. Пускай лезет сам.
Старпом прекрасно знал единственного, кто может лазить по мачтам и без страховок.
Там, на самом верху - мои антенны и надо, надо и не раз и в шторм лезть наверх.
Он знал и одну мою слабость - отгулы. А это было в его власти. Он не мог убавить их количество, но добавить мог всегда.
Тогда гнусавый голос Аллы по «Каштану» (внутрисудовая трансляция), прерывается более гнусным старпомовским. За покраску мачты он предложил три (ха) отгула. Молчаливый аукцион начался. Когда количество отгулов выросло до десяти, я не спеша слез с койки, снял телефонную трубку и сказал ему: « Ну что, урод (тут не церемонятся), ДВЕНАДЦАТЬ и дашь мне помощника, доползёт до крестовины, чтоб ведро держал. » Ему ничего не оставалось, как, скрипя зубами, согласиться.
В помощники дали матросика по кличке Савелий (сильно на Крамарова смахивал и косил так же).
Приступили...
Я уже долез с кистью в зубах до самого конца крестовины мачты туда, где расположены ролики троса антенны связи. Мазнул несколько раз. Краска кончилась. Не глядя, протягиваю кисть назад. В ответ - тишина и никаких действий. Оглянулся, мама родная. Мой Савелий обмотался страховочным поясом вокруг мачты, весь белый, трясётся, зуб на зуб не попадает, ведро с краской вот-вот полетит на палубу.
Э, друг, так дело не пойдёт. Давай ведро и потихонечку ползи вниз. Смотрю, пошлёпал черепашьим темпом.
А я привязал злосчастное ведро, спустился и с этим «героем» к старпому: «Глянь на него, козлище, кого ты мне прислал. Глянь. Сколько ты ему обещал? Три? Так вот - пятнадцать. Арифметику изучал в школе?»
Такими путями пароход приобрёл красивенькую, сверкающую мачту.

***

Подошли к берегу, встали на рейд. Вот она - Клайпеда, вот - Куршская коса.
Как-то меня спросили, что приятнее всего видеть в море? Мой ответ краток - с моря приятней всего смотреть на берег и думать, мечтать. «Wish You Were Here» (слушали Pink Floyd?)
А тогда ... Я почти дома.
У меня праздник. А что делают по праздникам?... Шарики надувают. Тут и вспомнил про заветную коробочку, что стоит рядом с передатчиками. И стал надувать. И всей команде раздал, чтобы надували.
Глядя на моё состояние, кэп отпустил меня на три дня с первым же попутным катером.
Поехал потом на рейсовом автобусе, который каждый раз делает внеплановую остановку посреди леса, чтобы покормить диких кабанов. Доехал только до ресторана на берегу в приморском Зеленоградске.
А там...
Ночь, море, девушки, луна.
Купались до рассвета. Домой приехал только на утренней электричке.

***

Этот брелок на картинке, от ключей к той радиорубке. Это всё, что осталось у меня на память
от того моря, всё, кроме нескольких фото.

(Фото)

Послесловие от автора : «Это глава из книжки, посвящённой любимой женщине».

Оценка: 1.6701 Историю рассказал(а) тов. Sergey K. : 29-10-2003 23:54:23
Обсудить (31)
31-10-2003 16:21:53, Hunter
Большое спасибо. Настроение и герой написаны просто замечате...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцНоябрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Магазин Флорапласт цветочные горшки для дома
организация квартирного переезда mandrmoving.ru