Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Армия

Майское солнечное утро. 28 мая. Праздничное настроение, куча планов!
В Забайкалье в этот день почему-то принято сажать картошку, а у нас, у пограничников - профессиональный праздник.
В голове у начальника заставы роятся мысли по поводу того, как бы организовать праздник для личного состава, и про офицеров с прапорщиками не забыть. То есть, как говорит нам народная мудрость, чтобы и "волки были сыты и овцы целыми остались".
Пока женское население таежной заставы хлопочет по вопросу выпечки тортов и т.д., решено было бойцов занять праздничным мероприятием - "соревнованием по стрельбе". Тем более, что приз победителю женщины уже достают из духовки.
Надо сказать, что огневая подготовка (да чего там скромничать, и физическая подготовка тоже) была "фирменным блюдом" на нашей заставе.
Стрелять мы любили, и получалось это у нас - круто! Иначе в тайге не выжить! В смысле, на одной тушенке... а если хочется свеженького мяса, то тут уж "в молоко" садить просто глупо. Не, ничего не хочу сказать, но РАЗВЕ МОЖНО СЧИТАТЬ ДОБЫЧУ МЯСА ДЛЯ ЗАСТАВЫ БРАКОНЬЕРСТВОМ? Правильно, нельзя!
И вот среди одиночных выстрелов и радостных криков бойцов, которые лихо валили цели, вдруг послышался какой-то посторонний звук. В принципе, в тайге любой звук - посторонний. Но этот посторонний звук доносился сверху.
Задрав головы, мы увидели "кукурузник", идущий прямым курсом в Китай. Ну, не нужно рассказывать, что уже было не до стрельбы, верно? Запрыгнув на мотоцикл (был у меня такой зверь - "ВОСХОНДА-3М"), понесся оперативному докладывать по "воздуху".
Первая реакция у оперативного дежурного отряда была спокойная - он даже переспросил для солидности курс, которым летел самолет. Видно, подумал, что это тренировочный доклад (была такая процедура в свое время ). Но через несколько секунд до него дошло, что дело-то серьезное... "Ты шо, там уже с самого утра гуляешь?!!!".
А тут еще в комнату связи зашел мой дежурный по заставе и доложил: "Товарищ старший лейтенант, самолет вернулся и над заставой выбросил пятерых парашютистов". А чего мне терять? Гружу этой информацией оперативного
На том конце провода я услышал, как телефонная трубка упала на стол и послышался звук наливаемой в стакан воды... Оперативный раза три спросил, что и сколько я принял "на грудь". Но ему не повезло - праздничное застолье еще не начиналось. И, судя по всему, уже непонятно когда начнется.
Отвечать на глупые вопросы: "что за парашютисты" и "откуда парашютисты взялись" мне уже просто было лень и я вышел на крыльцо заставы.
Старшина с плаца, задрав голову и сложив руки "рупором", вел "переговоры", суть которых сводилась к следующему: "Алё, вашу мать, чего летите?!" В ответ с небес отвечают: "Ща сядем - узнаешь... мать..." И так далее, и все в том же духе.
Короче, закончилось тем, что старшина махнул рукой и высказал дипломатическую ноту протеста: "А нах... вы нам тут нужны? Ну летите-летите, ща мы вам пизд...лей выпишем!"
Что делают с неизвестными парашютистами, которые высаживаются на территорию заставы? Ага, верно. Вот и мой дежурный вытащил из оружейки ПК с коробкой на 300 патронов, лихо примостил его и стал выбирать себе первую жертву.
"Мужики, не стреляйте...." жалобно заскулили "неизвестные парашютисты".
- Ага, щаз пониже спуститесь... кровожадно бурчал себе под нос дежурный по заставе.
А старшина давал целеуказание: "Вон в того толстого целься! Он больше всех матерился!"
- Мужики! Братцы-ыыы! Не стреляйте - мы свои...
Эх, не было тогда видеокамеры... А так бы можно было кинокомедию снять.
Короче, оказались "неизвестные" пожарниками, которых сбросили тайгу тушить у меня на левом фланге.
Смех смехом, а праздник нам испортили. Пожар в тайге - страшная вещь, и шуток он не понимает.
Два дня мы боролись с огнем, вернулись чумазые и уставшие как черти. Какой уж там торт и праздничный ужин...
Оценка: 1.7518 Историю рассказал(а) тов. Aleks Odessa : 13-01-2009 23:15:20
Обсудить (5)
02-02-2009 23:10:07, Старшина
Мда, отметили... Хотя, на мой взгляд, медленно, по моим пр...
Версия для печати

Свободная тема

АВТОПИЛОТ

Шоферские истории.

Пролог

А знаете ли вы милая девушка, что такое гидроусилитель? Ну не надо хлопать глазками и морщить лобик. Ничего вам это слово не скажет. Если что-то осталось от школьного курса физики, то вы вспомните, что гидро - это что-то водяное. Быть может даже на память придет такое мудреное слово как гидроэлектростанция. А слово усилитель вызовет в памяти дискотеку ... Нет? Я ошибся? А!... По вашему это какая то часть пресловутой гидроэлектростанции... Опять нет!.. Стоп! Гидра - это гидра. Это уже биология ... Ладно. Не будем пытаться вспомнить то, чего не знаем. Вот, тот джип... Да-да, ваш. Такой большой и красивый. Вы никогда не задумывались, почему вы крутите руль одним пальчиком и машина послушно двигается именно в том направлении, куда вам заблагорассудилось повернуть.? Почему?... Вот именно потому, что есть гидроусилитель. Который помогает вашим нежным ручкам повернуть большие и тяжелые колеса.
А теперь слушайте интересную и правдивую историю про этот механизм.


1996 год. Краснодарский край.

- Бля! Опять в сторону пошел! Еле успел руль перехватить! Когда ты ремкомплект закажешь наконец!? - Толян прикурил, раздраженно затянулся и выпустил дым в приоткрытую форточку.
- Ты как будто первый раз за рулем. Пора привыкнуть уже. И вообще курить вредно! - я выбрался из койки и устроился рядом . - Работает? Работает! Люфта нет? Нет! Так чего ж тебе надо, хороняка? Не выпускай руль. И всего делов!

Раздражение Толяна было объяснимо. Гидроусилитель - это такой механизм, посредством которого большие и тяжелые колеса грузовика легко поворачиваются от незначительного усилия приложенного к рулю. Короче - вращать руль можно одним пальцем. А вот если «гидрач» не работает, то вращать руль придется обеими руками. При этом прилагая значительные усилия. На старом ЗИЛе, именуемым в просторечии «Захаром», гидроусилитель отсутствовал как опция. Каким образом водилы умудрялись ездить - непонятно. Но думается накачанные были - ого-го! И то - покрути-ка руля без «гидрача»!..
Что же до нашего случая, то гидроусилитель работал. И работал отлично - руль действительно можно было крутить одним пальцем. Но! Выпускать его из рук было опасно. В зависимости от того, в какую сторону последний раз он был повернут, механизм стремился продолжить движение до конца. То есть - повернул вправо - перехвати руль. А то послушный «гидрач» исполнительно повернет до упора. То же самое и в другую сторону. Такая особенность объяснялась довольно просто. В перепускном клапане гироусилителя прохудились сальники, и масло свободно гуляло из одной камеры в другую. На управление это не влияло, хотя, конечно, не зная об особенностях данного агрегата, можно было и в аварию влететь. Ну, во всех исправных машинах после поворота руль отпускаешь - и он стремится поставить колеса прямо. В нашем же случае, отпустив руль, можно было наблюдать, как он неотвратимо стремится занять крайнее положение. Придержал руль - масло пошло в левую камеру, и руль поехал влево.
Короче - крепче за баранку держись шофер! И все будет в порядке.
Ездить нам это не мешало. В конце концов, пока работа есть, на ремонт вставать - терять рейсы. А «гидрач» - ну работает и работает. Хоть и не совсем так, как надо. А будет время - встанем и починим. Тем более, что ремкомплект в то время нужно было заказывать из Финляндии. Тогда и на отечественные машины что-то найти было не так и просто, что уж про «Вольво» говорить!



- Тааак!... - необъятных размеров гаишник довольно улыбаясь, неторопливо подошел к машине - Права, техпаспорт, документы на груз!..
- Толян, выскочив из кабины, протянул ему пачку накладных, техпаспорт и лицензию.
Гаец, мазнув взглядом по строчкам накладной, довольно улыбнулся - Ну, пошли на пост, будем разбираться
- А что разбираться то? - Толян уставился на гаишника - Накладные в порядке, техосмотр пройден, лицензия до конца года...
Гаец пристально посмотрел на Толяна
- Номера нечитаемые, правый габарит не работает, топливный бак нестандартный... - продолжать? Или сам понял, что я тебя могу на штрафстоянку запереть? - скучающим и пустым взглядом он измерил Толяна с головы до ног.
- Так грязища какая! Тут номер через минуту опять весь засран будет! А габарит еще утром работал, видать перегорел. Щас поменяю - и всего делов!
- А меня ебет? - гаец посмотрел на Толяна, как пресытившийся удав на кролика.. То ли съесть... То ли погодить...- Есть правила, их надо соблюдать! Сейчас тебе дырку в талоне сделаю, чтобы в следующий раз не забывал... Или у тебя есть другие предложения? Тогда пошли на пост!
Толян понял, что пытаться взывать к человеческой природе данного индивидуума занятие напрочь бесперспективное. Сплюнул. И двинулся вслед за «оператором машинного доения» к будке поста.

Сколько за этот рейс было отдано рэкетирам в погонах - лучше не вспоминать! Достаточно того, что в последствии, южнее Московской области мы больше не ездили. Сравнение гаишников Северо-Запада и юга России было явно не в пользу последних. Иначе говоря, первые жили по понятиям. Вторые по беспределу.

Из стеклянной будки поста вышел Толян, за ним, довольно улыбаясь, вывалился давешний гаец, вслед за ним, хлопнув дверью, вышел еще один.
Короче, благодари, что дешево отделался! Номера помой и лампочку на габарите замени!
Да готово уже все! - Толян указал на протертый номер и габаритный фонарь (пока он торговался на посту, я успел устранить замечания)
-То-то же! И радуйся, что я сегодня дежурю. А вот если б вчера шел - тут тебе и писец! Вчерашняя смена тебя бы вообще без штанов оставила! Значит, отвезешь сержанта до станицы! Только поэтому я тебя отпустил без дырки в талоне! Помни мою доброту! - он сдвинул шапку на затылок и довольно ухмыльнулся.
- Вовек не забуду! - сквозь зубы проворчал Толян и, забравшись в кабину, хлопнул дверцей. Гаец забрался с другой стороны. Я перелез на спальник, попутчик, распространяя вокруг себя ароматы чеснока и водки, уселся на пассажирском сидении. От своего коллеги, оставшегося на посту, он отличался разве что габаритами и возрастом. Было ему лет двадцать - двадцать два. Судя по всему - только недавно отслужил. Не знаю - то ли в армии уже был таким, то ли служба в ГАИ на него повлияла таким образом. Но было видно - через год-два станет похлеще напарника. От водки его потянуло на разговоры. Я сделал вид, что сплю, и бедному Толяну приходилось еще и поддерживать беседу. Слушая хвастливые россказни «звезды автострады», половина из которых была бородатыми армейскими байками, знакомыми нам еще со времен службы, кои он беззастенчиво примерял на себя, а вторая половина не менее героическими россказнями о тяжелых буднях инспекторов ГАИ, где он лично задерживал бандитов и стрелял по колесам а-ля Глеб Жеглов...

Через час показались пятиэтажки пригорода. Толян сбавил скорость. Клевавший носом гаец проснулся.
- Вон там, за кольцом останови у магазина - бросил он Толяну.
Толян, повернув на кольцо, отпустил руль и потянулся за сигаретой, второй рукой вынимая спички. Руль медленно вращался, тяжелая машина без помощи рук Толяна заходила в поворот. У гайца приоткрылся рот, и выпучились глаза
- А ... Это... Что оно? Само что ли?.. - обалдело, он наблюдал за вращением руля и четко заходящему на поворот по своей полосе грузовику.
Толян вытащил из пачки сигарету, прикурил и выкинул спичку в форточку.
- Так это автопилот. - подал я голос со спальника - Ты, что, не знал что ли? Это же не «камаз» пердячий! Это «Вольво F12»! На них автопилоты стоят штатные. Маршрут забиваешь, и он сам ведет. Только светофоры фильтруй и обстановку отслеживай!
Гаец продолжал смотреть то на руль, то на дорогу. Толян пальцем, как бы невзначай, в нужный момент задел руль. Тот послушно завертелся в обратную сторону, машина так же ровно вышла с кольца.
Гаец раскрыв рот, переваривал информацию.
- Я вообще-то не люблю автопилот. Расслабляет. - Толян вдохновенно импровизировал, незаметно придерживая пальцем руль - Но иногда полезен, вот как сейчас, например. Или ночью когда идешь и трасса пустая, тоже помогает. Можно отвлечься. Чайку вскипятить, попить спокойно... Автоматика . Хотя не для наших дорог. Это там, на Западе можно все плечо на нем идти. А у нас расслабляться нельзя, сам знаешь!

Толян включил поворот и притормозил у магазина. - Ну все. Приехали. Этот магазин?
Гаец сидел, не двигаясь, и смотрел на руль. Потом видимо в голове его включились чисто специфические шестеренки, и он заинтересованно вопросил - А где он расположен, этот автопилот?
- Да он отдельным блоком запломбированным стоит - включился я в разговор. Блок под приборной панелью. А маршрут задаешь на штатном радиоприемнике. Там есть режим такой. Кнопка выбора диапазона совместно с кнопкой номер два. Ну, где фиксированная настройка. На табло вылезает список дорог. Выбираешь номер. Жмешь крайнюю правую кнопку сверху. Вылезает список населенных пунктов на данной трассе. Выбираешь начальный и конечный, жмешь кнопку - и все. Маршрут задан. Потом вышел на трассу. Включил круиз контроль и автопилот автоматом подключается.
Гаец заинтересованно уставился на приемник - А на него сертификат есть? Его, наверное, каждый год надо, как и техосмотр проверять раз такое дело?
- Есть, конечно! - я вытащил из бардачка квитанцию из «Вольво-центра» в городе Куопио в Финляндии, где покупал месяц назад фильтры и ремни, - Все сертифицировано, все по уму. Месяц назад очередная проверка была.
Гаец важно уставился в бумагу, ведя пальцем по строчкам. Толян еле сдерживался, чтобы не заржать, я из последних сил старался сохранять серьезное выражение лица.
- Все нормально! - он протянул мне бумагу. Езжайте!
Хлопнула дверца, в кабине сразу стало легче дышать. Толян, включив поворот, отъехал от тротуара и, не выдержав, в голос захохотал. Я, с довольным уханьем, подпрыгивал на спальнике и по-Тарзаньи колотил себя по груди.
- Бля! Толян! Ну это стоило того, чтобы час нюхать чеснок с перегаром и слушать это беззастенчивое вранье! Как он повелся! Супер!..
- Писец! - Толян довольно хохотал - И как ты его развел! Уважаю!...
- Да меня уже достало бородатые байки слушать! Вот и решил приколоться. Спонтанно совершенно. Как-то само по себе родилось...
Толян вырулил на трассу и прибавил газу - Ну, ничего, осталось полтораста километров всего. Разгрузимся - и домой! Может еще и попутный груз какой прихватим!..

Эпилог:

Месяц спустя:

- Вышний Волочок. Давай встанем на полчасика. А то уже столбы дорогу перебегают - я сбросил газ и подрулил к стоянке, где уже стояло несколько фур.
- И то дело! - Толян, кряхтя, выбрался со спальника - Посидим, с народом поговорим. Узнаем что где почем и как...

- Ну, так вот! - здоровенный лысый дальнобой продолжил прерванный нашим появлением рассказ, - Я ему говорю - ты что, парень? С какого дуба рухнул?! Это не самолет, это грузовик! А тот с меня на полном серьезе требует сертификат на автопилот! Не, ну то ли обкуренный то ли обдолбанный то ли дурак! А скорее всего и то и другое и третье в одном флаконе! Каких только мудаков в ГАИ не набирают!

Балл - 1,84
Оценка: 1.7500 Историю рассказал(а) тов. Бегемот : 11-01-2009 23:04:43
Обсудить (3)
09-04-2014 15:39:21, Юстиц-советник
(пожимая плечами) Точно раньше читал здесь эту историю, и ...
Версия для печати

Учебка

Ветеран
Лучшие истории 2008 г. из раздела "Учебка"

Подмоченная репутация

(история подленная, свидетелей - 1-й учебный батальон из 6-ти рот 1988 года выпуска)
Комбат утром на построении батальона сам озвучил данное происшествие и отомстил всему наряду, 3 курсанта и сержант месяц торчали на тумбочке через день!

У нашего командира батальона было вполне стандартное для армейской среды прозвище. Мы называли его скромно и со вкусом, с сыновним почтением и с благоговейным придыханием, с нежностью и вожделением, сарказмом и трепетом, но без изысков - Пиночет.

Это сейчас в средствах массовой информации с поразительной настойчивостью появляются репортажи о том, что Пиночет, дескать, душка, милашка и вообще образцовый человек, с нежной и ранимой психикой, заботливый дедушка и идеальный семьянин, любитель всевозможной флоры и фауны, безнадежно погрязший в благотворительности и милосердии. При нем, Чили уверенно вошла в десятку самых динамично развивающихся стран, где экономика государства, и благосостояние простых чилийцев бурно развивается и пухнет как на дрожжах. И те многочисленные и регулярные демонстрации с портретами кровавого диктатора Пиночета, которыми потрясают эмоциональные жители данной латиноамериканской страны - ни что иное, как знак огромного искреннего уважения и почтения к этому замечательному генералу-путчисту, который ни много, ни мало, несомненно достоин незамедлительного выдвижения на безальтернативной основе к награждению Нобелевской премией мира за спасение страны и ее населения от социалистического хаоса.

Но, в середине 80-х годов прошлого века, комментарии к тем же самым демонстрациям благодарных чилийцев с портретами Пиночета в руках, были абсолютно иные. Суровые дикторы советского телевидения гневно обличали ненасытного кровавого мясника, погубившего массу невинных граждан и гноившего в застенках и казематах чилийской тюремной системы замечательного марксиста-ленинца Луиса Корвалана. Пиночетом пугали маленьких детей. Его имя стало нарицательным. Портрет холеного генерала с тоненькими усиками и проницательным взглядом висел в каждой ленинской комнате, как образец коварства и враждебности, жестокости, вопиющей изощренной несправедливости и беспощадности противника, гонителя всего прогрессивного человечества.

Можно сказать, Пиночет - собирательный образ наиболее вероятного противника, врага всего социалистическо-коммунистического общества в целом и каждого строителя светлого общественно-колхозного будущего, в частности. Этакая модель империалистического мерзавца, и местами, даже не побоюсь этого слова - подонка.

Ну, а по причине поразительного внешнего сходства, а так же сходства в большинстве качеств характера и, особенно - в поступках, с нашим дорогим полковником Серовым, который имел честь, командовать 1-м учебным батальоном то, не мудрствуя лукаво, в курсантской среде, наш комбат был моментально крещен Пиночетом.

Надо отдать должное, комбат был незаурядной личностью. Каждого из почти тысячи курсантов, вверенного ему личного состава, он знал не только в лицо и со спины, но и по имени, отчеству, день рождения, откуда родом, состав семьи, черты характера, способности и слабые стороны, спортивные достижения, проступки, оценки на экзаменах и еще много чего.

Это была ходячая электронно-вычислительная машина, которая мгновенно вытаскивала из своих мозговых ячеек памяти личное дело на курсанта, быстро перелистывала его, сразу находила самое слабое место, и наказание было поистине изощренно чудовищным, ибо Пиночет всегда бил ниже пояса. Женатым, он отменял увольнения в город, молодых родителей лишал возможности увидеться с детьми (даже на КПП), не отпускал на телефонные переговоры по срочным телеграммам «Молния» и прочее, прочее, прочее. Городских ребят отправлял на хозяйственные работы именно на свинарник, по горло в навоз. Сельских ребят, которые молились на свинок и поросят, даже здесь лишал возможности, вдохнуть родным деревенским воздухом, почувствовать себя дома. Они направлялись исключительно на работы, требовавшие сообразительность и городскую наглость. Уроженцев северных районов и вечно холодных областей страны, Пиночет распределял в Туркестан и на Кавказ, детей калмыцких степей - в тайгу, прибалтов - на Дальний Восток, таджика Мишку, который даже при +5 по Цельсию уже синел как баклажан и клацал зубами азбуку Морзе - за Полярный круг. В действиях нашего отца-командира прослеживалась какая-то патологическая изощренная жестокость, которую, однако, он всегда объяснял правильными и возвышенными словами о нашей же личной пользе и заканчивал свою пламенную речь, всепоглощающей заботой о безопасности нашей великой родины. Не подкопаешься. Безопасность родины - это святое.

Один факт из биографии Пиночета многое объясняет в его поведении. Полковник Серов был не настоящий представитель ВВС. Ранее он служил в Воздушно-десантных войсках и при неудачном приземлении с парашютом, имел неосторожность расколоть своей любимой ЭВМ, тоесть головой, крепкий, добротный дубовый пень. Долбаные медики-педики из госпиталя, признали его негодным для прохождения дальнейшей службы в строевых частях, а вот в военное училище - да на ура! Легко! Глумиться над молодежью, ломать об колено и калечить их судьбы, вытирать свои ноги об их чистые и нежные души - это, пожалуйста! Ни в чем себе не отказывайте, товарищ полковничек!

Пиночет закатал рукава на своих волосатых ручищах, и действительно, ни в чем себе не отказывал. А какой, с контуженого спрос?! Да никакой! Чего с него взять, с убогого?! У него и справка есть!
Не было в истории батальона, ни одного случая, чтобы двое ребят, которые хотели бы поменяться друг с другом своими распределениями, и в результате, каждый был бы счастлив и доволен судьбой, после визита в кабинет комбата, добились своего. Никогда!
Пиночета проклял даже его старый закадычный друг, такой же полковник, с которым они общались и дружили семьями более 20 лет. Его дочь (дочь друга Пиночета) вышла замуж за курсанта из нашей роты. Замуж вышла по большой и красивой любви, за развитием которой, благоговейно наблюдало все наше расхристанное и безалаберное курсантское братство.
Добрые и нежные стихи, свидания украдкой, трогательные слезы. Все очень искренне и красиво! Но молодая красавица-жена поехала с мужем не в Минск, откуда парень был родом, и где его ждала пустующая 3-х комнатная квартира (парнишка был почти сирота, и к тому же, на Василия пришел официальный запрос из Белоруссии), а в Мары-2. Это почти в пустыню, на границе с Афганистаном. В 7-ми метровую комнату полуразрушенного общежития, к скорпионам и фалангам, размером с пачку сигарет, к змеям и варанам. Свое гениальное решение Пиночет объяснил тем, что Василий, когда-то очень давно - еще на первом курсе, стоя на тумбочке дневального, слишком вяловато вскинул руку в воинском приветствии и промямлил свой доклад сухо, без должного энтузиазма и служебного рвения, так-сяк, дежурными фразами. Этого «преступления» было достаточно, чтобы навсегда занять свое достойное место в безразмерном «черном списке» Пиночета, выйти из которого не было никаких шансов. А исключений из своих же правил, Пиночет не делал никому, даже закадычным друзьям. Слезы и мольбы лучшей подруги жены - тещи Василия, так же остались без внимания. Мары-2! Все, вопрос закрыт, вперед!

Складывалось такое впечатление, что Пиночет никогда не был курсантом. Раз, и он уже сразу родился полковником. Мама, вместо добрых сказок на ночь, читала ему статьи из Общевоинских Уставов. Вместо детского питания и материнского молока грудной Пиночет вскармливался сухим пайком со складов НЗ. Из детских игрушек у него были гранаты и штык-нож, а в песочнице он лепил куличики в формочке из армейской каски, профессионально орудуя малой саперной лопаткой. Вместо обуви - «сменки», Пиночет носил в школу брезентовый мешочек цвета хаки на резинке от трусов, в котором лежали начищенные до блеска яловые сапоги с подковками. Вместо костюмчика Зайчика или Белочки на школьный утренник, юный Пиночет приходил в бронежилете и камуфляже, туго перетянутый портупеей.

В курсантских умах витало стойкое мнение, что пользоваться носками, Пиночет просто не умеет, ибо, кроме портянок, он больше ничего не признает. Даже вместо столовых салфеток после еды, вытирается все теми же легендарными портянками, причем, ношенными длительное время. Так же, складывалось устойчивое впечатление, что о существовании одеколона, туалетной воды и дезодоранта, Пиночет просто не догадывался. Не доложили ему, о существовании одеколона и туалетной воды, и все тут. Не проинформировали, мерзавцы! Накажу, ух накажу!

Были индивидуумы, которые утверждали, что в квартире Пиночета, на пороге стоит тумбочка дневального. И по прибытии в дом главы семейства, жена или дети его (кто там сегодня определен по графику дежурства), внятно и четко докладают своему папаше обо всех происшествиях, случившихся в его отсутствии. Не берусь судить за достоверность всего вышеперечисленного, но думаю, истина где-то рядом.

Домой Пиночет никогда не спешил. В 6.00. утра он был уже на подъеме личного состава, сквозь зубы, брезгливо и желчно раздавая указания офицерам, куда и сколько направить, а лучше - «послать» курсантов, для наведения порядка на закрепленной территории. В 22.00. после отбоя на сон личного состава, комбат еще долго шарахался по ротам, с фонариком в руке, дотошно пересчитывая спящий личный состав, регулярно доводя до истерики дежурного офицера, а дневальных курсантов - до ареста на гауптвахту, своими бесконечными придирками и многочисленными замечаниями.

Но самое любимое занятие для Пиночета, его хобби, так сказать - это была охота на самоходчиков. Пиночет обожал лично, темной ночью, прямо с забора, снять самоходчика, привести его в подразделение, разбудить и, построив роту, пару часиков прокомпостировать всем мозги, изобличая злостного нарушителя воинской дисциплины, с описанием всех прелестей флоры и фауны места его дальнейшей службы. И напоследок, арестовать за соучастие в несанкционированном ночном рандеву, весь наряд роты.
Эффектным завершением полуночной экзекуции было торжественное внесение в «черный список» фамилий всех проштрафившихся фигурантов данного дела. Чтобы знали и помнили, что в этой жизни уже ничего хорошего их, голубчиков, больше не ожидает. И до остальных потенциальных мерзавцев, очередь внесения в незабвенный и бесконечный «черный список» дойдет скоро. Очень скоро! Все под колпаком! Все под тотальным контролем! Ждите и трепещите! Идеальных и добросовестных нет, есть замаскировавшиеся, невыявленные, неразоблаченные и затаившиеся. Во как!

Вот такой, душка и милашка, был наш любимый и родной отец-командир Пиночет. А чтобы поток самоходчиков никогда не иссякал, то комбат искусственно создавал все условия для поддержания численности этих самых самоходчиков, в пределах, необходимых для его успешной ночной охоты. Тоесть, время от времени, за какую-нибудь фигню, он закрывал увольнения всему батальону на календарный месяц. Для начала. А там посмотрим, на ваше поведение. Всегда можно и продлить, по мере надобности, но исключительно в воспитательных целях и только для укрепления воинской дисциплины.

Итак, душная летняя ночь. Окна в казармах открыты настежь, в призрачной надежде на слабый ветерок или робкий сквознячок. Все спят. Накопившаяся за учебный день усталость и хроническое недосыпание, помноженное на молодость, обеспечивали мгновенное наступление глубокого и здорового сна курсанта уже при одном виде родной кроватки. Одеяла и простыни скомканы в ногах, всем жарко, но объятья Морфея нежны и желанны. Это даже не сон, скорее всего - глубокий обморок. Хоть из пушки стреляй, хоть водой поливай, бесполезно, рота спит.

Полусонный, изнывающий от духоты, наряд натирает плавящейся от жары мастикой, полы в коридоре, до идеального зеркального блеска (кто служил, тот знает). Вонь от мастики, редкостная?! Но выбора нет, ибо самим Уставом такая процедура предусмотрена. А Устав в армии - священен и обсуждению не подлежит.
Уже три недели, как рота без увольнений - воля великого и ужасного Пиночета, куда деваться.

Но в России были, есть и всегда будут законченные рецидивисты и безбашенные вольнодумцы, которые, не смотря ни на что, идут против системы - в самоволке болтался Витя Копыто. Своим монотонным нытьем, он достал дежурного по роте, и фактически спровоцировал его, почти до «неуставных отношений» - желание двинуть по физиономии Копыто как никогда было близко к осуществлению.

Сержант скрипнул зубами и сдержался, но поставил категорическое условие: «Попадешься, скажешь, в окно вылез! Наряд тебя не видел и вообще, ни в курсах! Когда же ты импотентом станешь?! А? Козел-производитель!»

Счастливый Копыто сразу согласился на все условия, побрился, почистил зубы, облился флаконом «Шипра» и растворился в ночной темноте.

В эту ночь Пиночет, как неугомонный и зловещий граф Дракула, вышел на охоту за очередной неискушенной душонкой нетерпеливого курсанта. По его подсчетам, три недели - достаточный срок, чтобы нашлось юное невыдержанное и невоздержанное в своих похотливых желаниях существо, готовое ради вкушения запретного плода, в виде женской ласки, рискнуть своим настоящим и будущим. А уж он - владелец этого настоящего и творец будущего, тут как тут. Охотничий инстинкт и предчувствие, неудержимо влекли полковника Серова в ночь.

Пиночет занял удобную позицию за углом казармы, стоящей вдоль внешнего забора училища, ограждающего наш островок благочестивости и показной пристойности от вакханалии и разврата, пьянства и распутства, беснующегося на улицах этого, с виду, милого и уютного городка. Ну, вот кто бы еще из спящих курсантов оценил такую заботу отца-командира, о наших неокрепших моральных устоях. Эх, неблагодарные бездари! Посредственность! Ведь не ценят!

Пиночет напрягся. В свете яркой и полной Луны, на забор взгромоздилось тело и замерло, отбрасывая тень, смутно похожую на курсанта Копыто. Пиночет решил, что опытный самоходчик, что-то почувствовал и не торопится перемахнуть через забор, дабы оказаться на казенной земле. Комбат решил не рисковать результатом охоты и, прижимаясь спиной к побеленной стене казармы, отодвинулся от угла здания, и занял выжидательную позицию, аккурат, напротив раскрытого окна.

А на кромке заборе, действительно висел ослабший Витя Копыто. Он никогда не отличался ни силой, ни выносливостью, и такое упражнение, как полоса препятствий всегда вызывала у него панический ужас. А в принципе, чего греха таить, любое физическое упражнение и спортинвентарь вызывал у Копыто панику и длительную истерику.

То, что Пиночет принял за звериное чутье махрового самоходчика, замершего на заборе, в предчувствии страшного и непоправимого изменения в его бестолковой судьбе, оказалось банальным упадком сил у полуночного ловеласа после бурной ночи любви. Витя на 50% своего костлявого тела почти перевалил через кромку забора, болтаясь, как сосиска, и балансируя из последних сил, пытаясь перевести дух, лихорадочно восстанавливал свое прерывающееся дыхание. Его ноги, по инерции, слабо и хаотично елозили по внешней стороне забора, пытаясь придать победный импульс немощной тушке. Курсант Копыто даже и не догадывался, что за углом родной казармы, его ждет суровая судьба в лице изнемогающего от нетерпения и охотничьего азарта Пиночета. Но БОГ, Витю любил!

Пока Витя переводил дух и набирался сил для финишного рывка, а Пиночет затаив дыхание, рисовал картину праведных и жестоких истязаний самоходчика и всего наряда преступной роты. А так же за компанию, и растяпы в виде дежурного офицерика, прозевавшего такой факт вопиющего нарушения воинской дисциплины, произошло следующее.

Дневальный по роте Андрей Яровой, тщетно пытаясь смениться на тумбочке, для краткого похода в туалет по малой нужде, решил на время оставить пост дневального, но не выпускать его из поля зрения. Звать ребят, натирающих намастиченные полы в центральном коридоре, он не стал. И это правильно! Зачем, отрывать людей от работы?! Со словами: «Лучше нет красоты, чем поссать с высоты!» Яровой расстегнул галифе, передвинул висящий на ремне штык-нож с живота за спину, встал на широкий подоконник (казарму строили пленные немцы, подоконники были шириной почти 1 метр). И, испытывая поросячий восторг, излил содержимое своего организма прямо на голову, затаившегося под окном, Пиночета.

Пиночет вздрогнул. На него обильным потоком, лился незапланированный метеосводкой дождь. «Ну, что за хрень?! В гидрометеоцентре работают коновалы и сказочники, все время врут! Обещали ЯСНО! Знал бы про дождь, плащ-накидку взял», - злобно прошипел комбат. Пиночет задрал голову и то, что он увидел, его озадачило. В недрах его идеальной бесстрастной ЭВМ проскочила искорка нестыковки и несоответствия. Пиночет увидел над собой идеально звездное небо. «Если я вижу небо и звезды, значит, туч и облаков нет! А если нет облаков и туч, значит, не может быть и дождя!» Логика комбата была на высоте. Пиночет вытер рукой, стекающие по лицу капли, поднес к носу и понюхал пальцы.
Не буду на 100% утверждать но, зная дотошность этого человека, смею предположить, что он, возможно, попробовал жидкость на вкус. Пораженный результатами орального анализа, Пиночет резко отодвинулся от стены, развернулся лицом к окну и поднял голову. Его глаза встретились с глазами изумленного дневального Ярового, который стоя в проеме окна на втором этаже, потрясывал своим мужским достоинством. Он вытряхивал последние капельки, перед тем как зачехлить в галифе своего младшего брата.

Вся короткая и бестолковая жизнь, в одно мгновение, пронеслась перед глазами несчастного Андрея Ярового. Особенно яркой была, та ее часть, которой уже не суждено будет сбыться. Никогда! Ибо, заполучить такого могущественного и злопамятного врага, как Пиночет - дорогого стоит. Он так и замер, на подоконнике, с членом в руках, загипнотизированный всепрожигающим взглядом Пиночета. Ну, прямо как кролик перед удавом, в ожидании своей участи - приглашения на обед, в виде основного блюда.

Первой реакцией Пиночета, было желание ворваться в казарму, и образцово-показательно изнасиловать курсанта, осмелевшего, пусть даже нечаянно, нассать на его драгоценную полковничью голову. Он даже сделал шаг и потянул руку к входной двери. Но, его персональная ЭВМ в мозгу, максимально быстро смоделировала ситуацию, когда эта же самая рота, изначально скованная воинской дисциплиной, будет кататься в истеричном припадке неудержимого хохота, биться головами об идеально отполированный пол, узнав истинную причину происходящей экзекуции. «Руководить этим быдлом, он, конечно же, сможет. Закусит удила, и только держись! Пороть и драть! Драть и пороть! Нет проблем. Чередуй себе для разнообразия эти два проверенных способа воспитания. Методичным и скрупулезным, ежедневным и планомерным компостированием мозгов, он будет жестоко пресекать их наглые улыбочки и смехуечички, но все же репутация будет безнадежно подмочена. Независимо от его усилий, эта позорная информация уже утром, на завтраке, в курсантской столовой, облетит все училище, и обрастет такими пикантными подробностями, что хоть стреляйся. Выпуск свидетелей его позора из училища, положения в целом, не спасет. Будет новый набор, придут очередные желторотые засранцы, но они уже изначально будут передавать из уст в уста, легенду про «обоссанного комбата». А это, недопустимо! Ох! А, сколько еще ухмылок и насмешек, следует ожидать от своих же коллег, сослуживцев-офицеров, да и генерал (начальник училища, кстати, нормальный мужик) тоже не упустит возможности позубоскалить на эту тему. Катастрофа! Конец карьере, хоть переводись отсюда. Или нет?! Радикально - в отставку?! На пенсию?! Бесполезно! Такое не забывается. В городке, из квартиры не выйдешь. Соседи тоже узнают, тогда только держись! Бляха-муха, ну влетел!»
Пиночет вернулся на место и посмотрел наверх в открытое окно. Яровой так и стоял, с нависающим над головой комбата поникшим членом. Парень был в ступоре.

- Курсант Яровой, - шепотом ласково позвал его Пиночет.
-Я, - на автопилоте ответил Андрей, медленно выходя из оцепенения.
Пиночет медленно поднес указательный палец к своим губам, призывая к молчанию о данном происшествии. Яровой энергично закивал головой в знак согласия. Комбат, так же молча, продемонстрировал, что если курсант Яровой будет много болтать, то его резкое движение ладони поперек горла, показало неизбежные перспективы для нескромного на язык фигуранта этого ночного происшествия. Андрей интенсивно замотал головой в знак отрицания. Пиночет развернулся и молча, осторожно, почти на цыпочках, двинулся домой. Яровой, так и продолжал стоять на подоконнике, глядя ему в след, не веря своим глазам и пытаясь осознать происходящее.

В это время, тяжело дыша и громко сопя, из-за угла казармы выполз изможденный Витя Копыто. Увидев спину удаляющегося комбата, Витя получил нежданный прилив энергии и пулей влетел в расположение роты. Первое, что он там увидел - это был Андрей Яровой, стоящий на подоконнике с уже посиневшим мужским достоинством, крепкозажатым в руке.
- Андрюха, меня не спалили?
- Нет.
- Пиночет заходил?
- Нет.
- Дежурный по училищу расход сверял?
- Нет.

Успокоенный, не задумываясь лукаво, Витя прыгнул в койку и мгновенно захрапел. До подъема оставалось около 4-х часов. Забивать голову мыслями и задавать лишние вопросы, Витя не умел и не имел привычки. Его сознание отключилось сразу же, с момента прикосновения головы к подушке, он погрузился в нирвану. Во сне Витя сладко улыбался, самовольная отлучка прошла идеально. Он был счастлив, жизнь удалась.
Яровой слез с подоконника и, наконец, разжал онемевшие от перенапряжения руки, с трудом застегнул ширинку на галифе, снял пилотку и вытер ей вспотевший лоб.

Глядя на проходящего мимо него сонного курсанта Симонова, бредущего как лунатик на автопилоте, в туалет, Яровой тихо произнес.
- Слышь, Санька, а БОГ то Витю, нашего дурачка, любит. Точно любит, причем сильно.
Я, еще находясь в нежных объятьях Морфея, автоматически продолжая движение по зову природы, утвердительно промычал.
- Угу, регулярно. Факт!
- Сань, а вместе с этим кретином, сегодня ночью, заодно и меня, БОГ полюбил. Правду говорю. Ты не поверишь? Дай слово, что никому . . .
Оценка: 1.7455 Историю рассказал(а) тов. Alex88 : 07-01-2009 22:40:06
Обсудить (1)
, 07-03-2009 19:00:36, shkrab84
практически м-р хутинаев.....
Версия для печати

Флот

"Аааа, бля!" - сказали суровые тихоокеанскик мужики...

1993 год.

Тиха южно-китайская ночь...
Точнее, ночь над Южно-Китайским морем. А вот сама местная акватория так и бурлит под форштевнями, прогибается под килями снующих туда-сюда рукотворных человеческих посудин. Не море, а проходной двор. И, как в любом проходном дворе, тут есть те, кто бежит, и те, кто ловит. Те, кто торопится, и те, кто спокойно ждёт в сторонке.
Они были как раз из последних. Из тех, кто ловит, но до поры до времени спокойно ждёт в сторонке.
"Они" в данном случае - это два крупнотоннажных катера с мощными японскими движками, способными унести своих владельцев от любого патрульника береговой охраны. На носу каждого катера под чехлами до поры до времени прятались треноги с пулемётами. Никто точно не знал почему, но их принято было ласково называть "хрюшками"... В кокпитах же катеров сидели настырные и загорелые вооружённые парни разной госпринадлежности, без проблем объясняющиеся между собой на полудесятке языков.
Они были пиратами. А пираты были ими. Самыми настоящими. И разбойничий промысел давно превратился для них в привычное занятие. В бизнес.
Без знания конъюнктуры рынка и налаженных каналов сбыта бизнес - ничто. Поэтому в Сингапуре, а также в крупнейших портах Индонезии и Малайзии у современных "джентльменов удачи" десятками гужевались осведомители и скупщики.
Вот и сейчас, получив от одного из таких "доброжелателей" верную наколку, катера на обочине Сингапурского пролива терпеливо караулили панамское судно "Queen of Lake". Если верить ксерокопии коносамента, которую сейчас вертел в руках шкипер одного из катеров, "Королева Озера" обещала стать весьма лакомым куском. А если соотнести время выхода панамца из Сингапура и его среднюю скорость движения, то получалось, что "Королева" была уже где-то неподалёку.
Шкипер ещё раз сверился со своими кварцевыми "Seiko" и толкнул рукоятки двигателей на "малый вперёд". Радар, правда, выдал с десяток засветок, но это ничего. Они просто станут на малом ходу (чтобы раньше времени не спугнуть добычу) сближаться с каждой из целей, пока "Королева" не будет опознана визуально. А уж тогда... Йо-хо-хо!
Построившись уступом, катера пошли на Ост.
- До первой отметки - две мили. - напомнили из-за пульта РЛС.
Шкипер хмыкнул - зеленоватая подсветка приборов делала лица собравшихся в рубке удивительно похожими на морды упырей из дешёвых ужастиков.
- Полторы мили... - радиометрист сонно зевнул и тут же с носа катера раздался вопль вперёдсмотрящего: - Босс, я его вижу!
- "Королева"?
- Чёрт его знает. Ракурс - не ахти.
- Ок. Право руля. Подходим на милю, ставим "купца" на лунную дорожку и хорошенько рассматриваем.
Тут вскинулся из своей выгородки узкоглазый радист:
- Босс!..
- А?
- "Купец" вызывает нас на международной частоте.
- Заметил-таки... Чего хочет?
- Требует, чтобы мы назвали себя и прекратили сближение.
- А на каком языке требует-то?
- На английском, но с таким акцентом...
- С каким "таким"?
- Я такой инглиш слышал от русских в Камрани.
- Гм?.. - шкипер вытянул под свет плафона ксерокс судовой роли панамца. - Так... На "Королеве" два радиста. Один - болгарин. Болгарин и русский - это один чёрт, я так думаю...
Игнорируя радиопереживания пока неизвестного судна, пираты продолжали сближение.
- Ну? - нетерпеливо крикнул шкипер.
- Минуту, босс, - хоть катера и шли на малом ходу, но вперёдсмотрящего на носу болтало изрядно и удержать бинокль тому было совсем не просто: - Какой-то трейлер тысячи на четыре тронн... Большой грузовой кран в носовой части, дальше - сдвинутая назад надстройка. Похоже... Похоже на "Королеву".
- С первого раза - и в яблочко! - ощерился шкипер.
Вокруг тоже заулыбались. Шкипер довольно закурил, хотя обычно делал это только после захвата "приза". Но сегодняшняя ночь была на редкость удачлива! Да и курить хотелось до усрачки.
- Всё. Панамец наш. Начинаем. Расчехляйте "хрюшек"! Заходим на "Королеву" с обоих бортов... - шкипер хотел увеличить ход, но не успел.
- Эй, босс. - как-то удивлённо донеслось с носа. - Босс, на панамце что-то то ли загудело, то ли зазвенело.
- Что за хрень? - в голосе командира прорезалось раздражение.
- Не знаю, но звук по воде хорошо идёт... О, кончили звенеть!
- Уши надо чистить, мать твою. - выругался шкипер и наконец сдвинул рукоятки с "малого" на "средний вперёд". - Ну-ка дайте над "купцом" пару очередей из "хрюшек" - пусть панамцы обоссуться...
Две красивых росчерка трассеров ушли в лунное небо над судном.
- Босс!..
- Ну? - шкиперу было сейчас не до радиста.
- Панамец перестал нас вызывать.
- Что? Зовёт на помощь?
- Нет... Выдал что-то непонятное. Что-то типа "ah ty, suka!.."
В эту секунду под мостиком судна что-то сверкнуло и ударило двумя длиннющими языками пламени. С гулом, впрессовав барабанные перепонки куда-то в самый мозг, взметнулись поперёк курса головного катера столбы разрывов. "Вззззз!" - порскнули над обалдевшим расчётом "хрюшки" осколки.
- Что это, мать вашу?!
- Босс, валим! Валим отсюда!
- Фак!..
- Ты ранен?
- Я обоссался!..
Катера, сразу выдав "самый полный" и роняя крошки кала на лету, в панике прыснули в ночь. А вдогонку им радиоволны несли и несли последнее послание с такого недружелюбного парохода: "Aaaaa, blia!.."
***
- ...Орудиям - дробь! Отбой боевой тревоги! Лишних людей с палубы - вниз. БЧ-2 - доклад о расходе боеприпасов? - капитан третьего ранга, командир большого десантного корабля "Николай Вилков", был боек и деловит. И этим неуловимо походил на воробья.
От носовой спаренной ЗИФ-ки сообщили: "Расход - восемь 57-мм осколочно-трассирующих снарядов". Следом потянулась вереница докладов с боевых постов: убитых нет, раненых нет, повреждений и замечаний тоже нет.
Кап-три улыбнулся легко - совсем по-детски. Повернулся к старпому:
- Дайте сигаретку что ли, а то курить хочется... Аж до усрачки!..
Тем временем на верхней палубе БДК с едва слышным лязганьем и весёлым матерком полторы сотни морских пехотинцев ТОФа споро сворачивали своё дульно-вздульное хозяйство.
А потом... Потом опять была тиха южно-китайская ночь.


P.S. "...В южных морях, во время одного из дальних походов в 1993 году два пиратских катера обнаружили шедшее полным ходом судно непривычных очертаний и приняли его за сухогруз. Чтобы его остановить, открыли предупредительный огонь из пулеметов по кораблю. Но жертва повела себя странно: на ней сыграли боевую тревогу, а по горе-пиратам был открыт ответный предупредительный огонь из скорострельной пушки. Оказывается, незадачливые пираты собирались взять на абордаж советский военный десантный корабль «Николай Вилков»! Внешне своими очертаниями он похож на обычный мирный сухогруз... (с)

P.P.S. Удивительно цивильный вид отечественных БДК пр. 1171 (шифр "Тапир"), созданных на базе гражданского трейлерного судна, ещё не раз вводил иностранный люд в заблуждение. Забавно, но эту способность сохранили и наследники "Тапиров" - БДК пр. 1174 (шифр "Носорог"):

"Этот случай произошел 28 октября 2002 года в Средиземном море, когда БДК «Ямал» под флагом заместителя командующего Черноморским флотом контр-адмирала Александра Ковшаря шел в Адриатике из греческого порта Корфу в хорватский порт Сплит. При проходе узкости - пролива Сплитски врата, как и положено, сыграли тревогу. Пролив сложный для прохода, к тому же в 30 милях неспокойный албанский берег, где хватает и наемников, и религиозных экстремистов. Накануне «Ямал» получил специальное оповещение об инциденте в Адриатике, где один из греческих военных кораблей вынужден был открыть артиллерийский огонь, предупреждая опасное сближение со шхуной, шедшей наперерез. На «Ямале» вспомнили историю и с американским эсминцем «Коул», подорванным в Адене экстремистами, которые подобрались к эсминцу на надувной лодке.
Вот почему, когда в проливе Сплитски врата быстроходный катер без флага и опознавательных надписей начал опасно сближаться с БДК, не отвечая на запросы по радио и не реагируя на сигналы ракетами, в одно мгновение по палубе «Ямала» рассредоточились морские пехотинцы и изготовились к открытию огня из стрелкового оружия.
С разрешения контр-адмирала Александра Ковшаря был открыт предупредительный огонь из «Утеса». Однако катер продолжал опасно сближаться. Тогда по команде прицельный огонь из АКМ открыл старший прапорщик Алексей Пекарский. Он быстро убедил команду катера не играть в опасные игры с российским кораблем. Радиостанция тут же ожила и донесла скороговорку на итальянском, а затем и просьбу на английском: «Stop fire!»
Катер застопорил ход всего в трех кабельтовых от борта «Ямала», послушно пропуская БДК под Андреевским флагом. Морские пехотинцы, смещаясь на ют, все еще держали катер «на мушке». Кто знает, какие планы вынашивал экипаж этого «летучего голландца». В период расцвета международного терроризма и морского пиратства нужно быть готовым к любым неожиданностям..." (с)

Цельнотянуто с http://u-96.livejournal.com
Оценка: 1.7411 Историю рассказал(а) тов. Мимоход : 23-01-2009 18:46:58
Обсудить (34)
, 02-02-2009 00:22:30, Лев
> to Kim > > to Pashka > > 1)В 1993 году советских кораблей ...
Версия для печати

Свободная тема

Не мое. Цельнотянуто с www.metrosoft.narod.ru

МЕТРОвые байки (сказки, рассказанные в бане)

Языком трясти - не поезд вести.
(народная мудрость)

У нас есть традиция: после предкомиссионных, техминимумов и прочих событий, требующих присутствия в депо всех приписанных к машине бригад, мы "всей деревней" идем в баню. Да, курилка или брехаловка - это, конечно, хорошо, но только в бане устанавливается та неповторимая доверительно-спокойная атмосфера, которая развязывает языки даже законченным молчунам, и тогда можно услышать такие истории, которые в иной ситуации никогда бы не стали достоянием общественности. Врать как-то не принято - люди все опытные, что к чему понимают, да и нет смысла - действительность, как говорится, круче любой сказки. К сожалению, не все можно перенести на бумагу - какие-то вещи слишком специфичны, о чем-то вообще не стоит языком трепать, поскольку все мы не только под землей, но и под начальством ходим. Так что заранее предупреждаю - по возможности воздержусь от упоминания конкретных названий и фамилий. Но, тем не менее, постарайтесь представить: вы сидите на лавочке, завернувшись в простыню, после первого "захода", техминимум сдан, завтра - выходной, на душе - благодать, в руке - первая запотевшая кружка пива (не пьянства ради, а исключительно для восполнения истощившихся моральных и физических ресурсов любимого организма). Ну, как говорится, "зеленые, вперед" - за пассажиров!
Как нет для советской армии страшнее врага, чем ее солдат, так никто не мешает четкой работе метрополитена больше, чем пассажиры. Даже на абсолютно безопасном и ровном месте они ухитряются падать, ломать руки и ноги, куда-то проваливаться, где-то застревать. Создается впечатление, что попадая под землю, люди начинают действовать, повинуясь исключительно спинномозговым условным рефлексам.
Сильнейший раздражитель - стоящий на станции поезд. Казалось бы, куда торопиться - поезда днем ходят через две-две с половиной минуты, можно спокойно спуститься, спокойно подойти к платформе и спокойно сесть в следущий поезд. Но нет - а вдруг этот последний на этой неделе? И летят, едва касаясь ногами пола, с детьми, с колясками, со слоноподобными баулами.
Особенно интересно наблюдать за отдельными старенькими бабушками: идет потихонечку, опираясь на палку, и вдруг - опаньки, поезд стоит! Палка уже не нужна, и бабуля развивает такую скорость, что олимпийцы позавидовали бы. Не дай бог случайно оказаться на пути - затопчет, а потом еще и матюком обложит. Финишный рывок - и трибуны ликуют: бабуля проскакивает в вагон, гордо усаживается на "местах для лиц пожилого возраста", и начинает громогласно высказывать свое мнение о молодежи.
Увы, успеть удается не всем. В прошлом году посетил столицу один житель отдаленных северных территорий. Спустился в метро, увидел поезд, рванулся - и не успел, бедняга: двери закрылись перед носом, и поезд уехал. Гражданин опечалился - когда еще следующий будет, у нас, дескать, железная птица - и та раз в неделю летает... А до места добираться как-то надо. Вздохнул гражданин, штаны подтянул и... спрыгнув на путь, отправился к следующей станции пешком. Когда же его подобрал машинист следующего поезда и сдал милиционерам, гражданин долго удивлялся, за что его собираются штрафовать - поезд уехал, он пошел, и в чем дело-то, однако?
Еще пассажиров отличает потрясающая забывчивость. Забывают все: зонты, сумки, чемоданы, детей... Работаю я как-то раз на маневрах на конечной станции. Кто не знает, поясню - поезда, которые из центра пришли, переставляем на путь, чтобы обратно к центру ехать, т.е. оборачиваем. Стою на платформе, жду очередной состав. Вдруг мужичок подходит, и, стесняясь, спрашивает: Извините, вы унитаз в вагоне не находили? Я сначала не понял: - Что не находил? Да унитаз, - говорит, - голубенький такой. Я его вез-вез. И забыл. Странно, конечно, однако чего не бывает: может, ехал человек, задремал немного, потом из вагона выскочил - а в руках нет ничего. Соответственно, начинаю ему объяснять, дескать, поезд, который пришел, на соседнем пути сейчас стоит, надо пойти и в вагоне посмотреть. Он перебивает: - Да я не сейчас забыл. Я уже домой вернулся, телевизор посмотрел. А жена с работы пришла, и спрашивает: "Купил унитаз?". Тут-то я и спохватился...
Хотя что там унитаз, в прошлом году в вагоне урну с прахом из крематория забыли, а в позапрошлом - крест и оградку с могилы. Ну, а если кто-то что-то потерял, то кто-то это самое что-то непременно нашел. Даже многочисленные предупреждения о том, что это может быть опасно, людей не останавливает: а вдруг там миллион баксов? Или два! Может, кто помнит историю, когда в конце 80-х в метро две бомбы нашли. Одна не взорвалась, потому что нашли вовремя, а вот почему вторая не сработала, мало кто знает. А все дело в том, что сумку с ней террористы на станции без присмотра оставили. И кто-то из пассажиров оттуда будильник-то и спер! КГБ работало, но так никого и не нашли: ни террористов, ни пассажира, ни будильник.
Если так себя ведут внешне нормальные люди, то что уж говорить о перебравших или, так сказать, лицах с неуравновешенной психикой. Последних почему-то очень привлекают тоннели. Пару лет назад произошел такой случай. На одной из станций сработало УКПТ и машинист поезда, следуя по перегону, заметил в одной из ниш человека, о чем доложил диспетчеру. Тот, согласно инструкции, дал указание машинисту следующего поезда остановиться, взять человека на поезд и вывезти на станцию. Давать-то указания хорошо, но совсем незадолго перед этим в похожей ситуации человек в поезд садиться не захотел, а принялся швырять в кабину все железяки, которые нашел в "удачно" подвернувшейся под руку путейской "заначке", в результате чего разбил все фары и лобовое стекло. Поэтому машинист принял меры предосторожности: воспользовавшись тем, что в указанном месте очень "кривая" кривая, он остановился "за углом", чтобы из ниши его видно не было, и пошел пешком "на разведку". Пройдя немного, он услышал тихую печальную музыку. Оценив свое самочувствие, машинист решил, что "крыша" у него вроде пока еще на месте, и, собрав волю в кулак, пошел дальше. Вскоре перед ним открылась изумительная картина: на коробе контактного рельса сидел гражданин и вполне профессионально играл на губной гармошке что-то из Глена Миллера. Заметив машиниста, он перестал играть, и, весело взмахнув рукой, крикнул:
- Привет!
- Привет, - отвечает машинист. - А ты что здесь делаешь?
- Да вот поезда жду, а все что-то не едет.
- А ехать-то куда?
- На Речной вокзал.
- Слушай, мужик, - говорит машинист, - тебе повезло: я как раз на Речной вокзал и еду! Поехали, подброшу.
Тот радостно согласился. Сели в кабину, машинист доложил диспетчеру о том, что человек на поезд взят, поехали. Поговорили о том, о сем, прибыли на следующую станцию. По идее, их должен был встречать милиционер, но его почему-то не было. Гражданин сказал: - Спасибо, я пошел. Ну пошел и пошел, что же тут сделаешь? Гражданин вышел на платформу и... заметил бегущего со всех ног милиционера. Вероятно, что-то он еще соображал, потому что среагировал моментально: развернулся, спрыгнул на путь, и рванул в темноту. Пока объясняли все диспетчеру - гражданин успел убежать довольно далеко, по крайней мере, когда включили освещение тоннеля, его видно не было. Что делать - милиционер сел в кабину, и потихонечку поехали догонять беглеца. Проехав очередную кривую, увидели точную копию картины, описанной выше. Милиционер рванул, было, "демократизатор", но машинист его остановил:
- Погоди, он сейчас сам придет, - и, распахнув дверь кабины, закричал: - А кому здесь на Речной вокзал?
- Мне, мне! - радостно встрепенулся гражданин и полез в кабину, где его уже ждал милиционер с наручниками. Увидев, как его подло обманули, гражданин жутко обиделся, так что скрутить его удалось только с помощью нескольких крепких пассажиров, по счастью оказавшихся в вагоне. Вот такие у нас пассажиры. И что бы мы делали, если бы не лучшая в мире отечественная техника? Ну, за технику!
Эта самая техника, как известно, сработана умельцами без единого гвоздя - одним топором. И работает она соответствующе. Конечно, справедливости рада, надо сказать, что в последнее время порядка стало больше. Ремонт более-менее работает, неисправности стали какие-то неинтересные (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить), да и те больше делаем сами себе по незнанию или по дурости.
А вот в конце восьмидесятых - вот было время! Все было подчинено одному лозунгу "План перевозок любой ценой!". Ходили у нас "ежики" 60-х годов выпуска, ремонт жил по принципу "колеса крутятся, а все остальное - излишество", людей не хватало катастрофически, так что держали в депо всю пьянь - лишь бы что-то делал. Так и ездили - "на честном слове и на одном крыле". Вагоны рассыпались на ходу в буквальном смысле: отваливались двери и контроллеры, падали на путь мотор-компрессоры, редукторы и тормозные тяги, терялись кожухи аппаратов... В одном депо совместными усилиями локомотивной бригады и двух машинистов-инструкторов ухитрились уронить на путь даже тяговый двигатель, конструкция которого в принципе исключает такую возможность! Но чего не сделаешь, если сильно постараться. Повреждения силовой схемы, при которых отключалась защита на подстанции, никого не удивляли - подумаешь, не сгорел ведь. До депо доедешь. Причем с пассажирами. А задымит - потушишь, не впервой. Но до депо дотянуть - это было еще полдела. Как правило, только подъедешь к воротам, а тебе уже кричат: "Бросай все, мы сами заедем, беги на такую-то канаву, там все принято и включено!" Бежишь, там уже ворота открыты и белый на светофоре горит; вскакиваешь в кабину и вперед - за Родину, за Сталина! Что там принято, что включено, какой ремонт на составе был - одному Богу известно. По кабине пошаришь - книги ремонта нет, лежит измятый листочек с гордым заголовком: "Бумажка ремонта", там запись - один вагон не работает, на другом сработала защита со снятием высокого напряжения, ну и так, по мелочи - двери, освещение... На все одна отписка - "Исправлено". Конечно, хочется верить...
Однажды машинист разменял так состав, выехал - и удивляется: смотри-ка, все работает! И едет, и тормозит более-менее, просто ласточка. Приехал на конечную, время уже было позднее, так что надо было оборачиваться самому. Заехал в тупик, перешел в другую голову, заходит в кабину и... челюсть со стуком падает на грудь - в кабине нет пульта! Потом на "разборках" выяснилось, что днем его сняли для ремонта, а поставить забыли. При приемке, естественно, все бегали, торопились, на эту мелочевку никто внимания не обратил. Ну с кем не бывает! Когда на линию пришли первые "шестиглазые" "номерные", работать стало еще веселее. Во-первых, их толком никто не знал; при одном взгляде на усеянный лампочками и пимпочками пульт прошибал холодный пот и возникало сосущее под ложечкой чувство лишения премии. А во-вторых, "номерному" что - он почти вдвое мощней "ежика", и на затяжной сорокатысячный подъем, каких у нас на линии предостаточно, влетал ласточкой. "Ежик" же, даже самый хороший и порожняком, больше шестидесяти в гору не разгонялся. А набитый битком - хоть контроллер грызи, хоть ножкой отталкивайся - все равно максимум 45-50 км/ч идет. В ситуации, когда на линии опоздание, начинаются "большие гонки", а впереди идет "номерной"; до горок еще как-то можно было продержаться на хвосте, а дальше - оставалось только с тоской наблюдать, как на каждом перегоне интервал увеличивался на 15-20 секунд. И тогда можно было услышать по радиосвязи такие диалоги:
-... цатый маршрут! Входите в график! Понятно, диспетчер, вхожу в график.
Через некоторое время:
-. ..цатый маршрут! Почему следуете с увеличенным интервалом? Входите в график!
-(Тоном выше) Понятно, диспетчер, вхожу!!
Еще через несколько минут:
-... цатый маршрут!!! Почему у вас интервал растет? Вы будете сокращать опоздание или нет?!!!
-(В крик)- Диспетчер, я на "ежике" еду, а не на "формуле-1"!!!
Позже это стало своеобразным паролем: стоило сказать диспетчеру, что едешь на вагонах типа Е, и он начинал "придерживать" впереди идущие поезда, чтобы ты хоть как-нибудь взобрался на горки и при этом не развалился от чрезмерных усилий.
Вот такая у нас техника! Что бы мы делали, если бы не наши коллеги. Ну, за тех, кто в трубе!
Способности у людей бывают разные. Мне, например, Бог не дал писать стихи - ну не понимаю я их. А кому-то, увы, не дано водить поезда. Конечно, со временем таких, как правило, "отсеивают" - естественным или принудительным путем. Но до этого момента они успевают столько крови попортить, что вспоминают их еще очень долго.
Лет десять назад произошел такой случай. Бригада вела поезд, и все бы было ничего, но перестал работать один вагон. Ничего необычного в этом не было - в то время редкая смена проходила без того, чтобы помощник не побегал по поезду, пытаясь что-то починить. Да и ситуация была простейшей - следовало найти неисправный вагон по горящей у него на пульте зеленой лампе, проверить там две вставки и сгоревшую заменить. Машинист, тем не менее, прежде чем посылать помощника, спросил у него:
- Ты знаешь, как искать, и что делать?
- Спрашиваешь? Да я... !! Да у меня ... !
- Ну давай, дуй!
И тот убежал. Машинист едет, видит в зеркало, что помощник на станциях бегает из вагона в вагон. И вдруг начинает чувствовать, что машина едет и тормозит все хуже и хуже. В чем дело, он никак разобраться не может, а помощник все бегает. Наконец, на одном из перегонов, когда машина еле-еле выползла на подъем, машинист принимает решение: на ближайшей станции высаживать пассажиров и убираться в тупик, пока этот агрегат еще как-то шевелится. Докладывает диспетчеру, чтобы на станции подготовились к высадке, делает объявление пассажирам. С трудом остановившись, открывает двери и в зеркале видит, как, пробиваясь сквозь толпу выходящих пассажиров, откуда-то из хвоста мчится помощник, обеими руками прижимая к груди фуражку. "Красная шапочка" заканчивает высадку, показывает диск, машинист закрывает двери. В этот момент в кабину влетает помощник, и со словами:
- Слушай, я не нашел, какая из них сгорела, разбирайся сам! - подает машинисту свою фуражку... полную вставок, которые он вытащил из всех вагонов, по которым успел пробежать!
По доброй традиции, потом досталось всем: и помощнику, и машинисту "за некачественное обучение и отсутствие контроля".
Среди машинистов тоже есть орлы. В одной из бывших братских республик, где уже работали в одно лицо, вел поезд... нет, не орел - настоящий, джигит, вах! Со станции отправляется - ручку контроллера толкает в ходовую позицию, а поезд не идет - в первом проеме какой-то несознательный дверь держит. Джигит, оставив контроллер в ходовом положении, встает с кресла, открывает дверь, и говорит:
- Дарагой, зачем так дэлаешь? Ехать нада!
"Дарагой" осознал ошибку и дверь отпустил. Блокировка замкнулась, собралась цепь на "ход", поезд дернулся, неловкое движение - и джигит орлом полетел на платформу, поезд же с ревом скрылся в тоннеле. В принципе, всем повезло - джигит попал в больницу с "травмами средней степени тяжести", но живой, поезд же был остановлен автоматикой, которая, по счастью, на нем работала исправно (что для данной местности является скорее исключением, чем правилом).
Но, к сожалению, даже самая совершенная автоматика не способна остановить нашего человека, если он очень чего-то захочет. В одном из городов линия была оборудована очень совершенной для того времени системой автоведения. Она делала почти все: вела поезд по перегону с соблюдением графика движения, тормозила на станциях, включала информатор... Машинист только открывал-закрывал двери. Но всем, кроме начальства, известно, что подобная монотонная бездеятельность гипнотизирует и усыпляет гораздо лучше Кашпировского. Вот один товарищ так и ехал - открывал-закрывал, мучился, терпел, а на последнем перегоне линии не выдержал и задремал. Все бы было ничего, но на конечной станции случилась какая-то зашиваловка, путь приема был занят, и автоведение аккуратно остановило поезд у входного светофора с запрещающим сигналом. В этот момент машинист проснулся, и спросонья у него напрочь снесло "крышу": ему почудилось, что он проспал конечную станцию, и автоматика уже завела поезд в тупик для оборота! А ведь в вагонах пассажиры сидят, их же надо на станцию вывозить! И, товарищ, схватив реверсивку, рванул по вагонам в хвост, по дороге "успокаивая" пассажиров: "Не волнуйтесь, сейчас поедем назад!". Прибежал в хвостовую кабину, воткнул реверсивку, толкает ручку контроллера - а поезд не идет: умная автоматика не хочет ехать в неправильном направлении. И что же делает машинист, догадайтесь с трех раз? Правильно, отключает все, что отключается, и приводит поезд в движение. "За угол" завернул, а ему в лицо фары вслед идущего поезда светят! Хорошо, что разогнался он не сильно, а, прежде чем из кабины выскочить, успел экстренное дать, так что обошлось без жертв. Тем не менее, он вошел в анналы истории как виновник первого и единственного лобового столкновения пассажирских поездов на метрополитенах страны.
Немало любопытных историй происходит потому, что распорядок работы организма (прошу прощения за пикантную подробность) не всегда совпадает с графиком движения поездов. И если маленькие проблемы еще можно как-то решить, то с большими все гораздо сложнее. Теоретически, если дело совсем худо, надо доложить диспетчеру и сбегать на ближайшей станции. Иногда это происходит так:
- Диспетчер!
- Я диспетчер.
-... цатый маршрут, на станции Сентябрьская отлучаюсь по естественным надобностям!
- Не понял вас, повторите.
- ... цатый маршрут, на станции Сентябрьская отлучаюсь по естественным надобностям!!
- цатый маршрут, не понял вас, повторите!
- Да с. ..ть я пошел!!!
Естественно, не каждый решится объявить о своих проблемах всей линии. Ехала как-то бригада, и машинисту приспичило. Терпел, терпел, чувствует - все, еще немного, и быть беде. В принципе, время было, он еще поднагнал немного, остановился на перегоне, сказал помощнику:
- Ты пошипи-погреми чем-нибудь, чтоб пассажиры не волновались, почему стоим долго, - вылез из кабины и пристроился между рельсами.
Но не учел он того, что помощник еще "зеленый" был. Тот подумал немного, смело взялся за ручку крана Вестингауза и... отпустил тормоза! "Пошипеть" решил. Ну поезд с уклончика и покатился... В общем, если кто-то наивно думает, что нельзя быстро бегать по шпалам со спущенными штанами - он глубоко заблуждается - очень даже можно, надо только чтобы причина была достаточно весомая. К сожалению, история умалчивает, как долго потом помощника смывали со стенок кабины. Вот такие у нас люди. Что бы мы делали, если бы не наше горячо любимое начальство!
Так, разливаем... Ну, за начальство!... Ребята, похлопайте коллегу по спине!... Ишь ты, закашлялся - видать не пошло... О чем это я?
Ах, да. В общем, на начальство нам везет, особенно в последние годы. На железных дорогах - сокращения, поэтому к нам потянулись профсоюзные работники, партийные деятели и прочие специалисты. А поскольку, как говорится в "бородатом" армейском анекдоте: "Я пришел к вам из Таманской дивизии, а там дураков не держат!", то... сами понимаете. Достаточно часто подобные специалисты, подробно изучив все инструкции, абсолютно не разбираются в подвижном составе, чем ставят себя в дурацкое положение.
Есть у нас перегон с постоянно действующим ограничением скорости не более 40 км/ч - строители ошиблись, неправильно тоннель прорыли. Бригада вела "ежик", как положено перегон проехала, остановились на следующей станции и видят: откуда-то из середины состава к ним мчится один из руководителей - гроза машинистов и помощников. Вбежал в кабину, командует: "Отправляйтесь!". Ну, бригада, естественно, все как положено: "Зеленый, вперед!", отправляется, и тут начальник приступает к допросу:
- Почему на предыдущем перегоне вы превысили скорость?
Машинист возмущается:
- Ничего я не превышал, ехал как положено - не более сорока!
-Не надо меня обманывать, я был в кабине промежуточного вагона, и все видел! Вы ехали больше шестидесяти!!!
Машинист чуть не подавился от удивления: дело в том, что в то время и на головных-то вагонах иногда скоростемеров не было (а те что были - не всегда работали), а уж на промежуточных их отродясь не ставили! Конечно, будь у нас регистрирующий скоростемер - спор был бы бесполезным, но у нас он ничего не рисует и представляет собой обычный стрелочный "показометр". Поэтому машинист стал осторожно выяснять, по какому же прибору товарищ начальник ухитрился определить скорость, находясь в промежуточном вагоне. В ответ тот тыкает пальцем... в вольтметр цепей управления! Помощник, увидев это, пискнул, уткнулся в угол и выключился из разговора. Машинист же попытался объяснить, что этот прибор скорость не показывает, на что последовал ответ:
- Что вы из меня идиота делаете! На шкале "V" написано - значит, скорость!
К этому моменту поезд подъехал к следующей станции, и после остановки машинист смог показать:
- Видите, поезд стоит, а прибор все равно 65 показывает. А скоростемер - он в углу висит, там сейчас стрелка на ноле...
Тем не менее, руководитель немедленно отправился в депо выяснять, где именно показывается скорость, и не смеялись ли над ним. Вообще, жизнь начальства очень тяжела, поскольку протекает в постоянной борьбе. Раньше боролись за увеличение пропускной и провозной способности, для чего втискивали восьмивагонные составы на платформы, рассчитанные на семь вагонов и изобретали новый вид сигнала: "одновременно горящие красный и желтый огни", про который в инструкции было сказано: "Разрешается проезжать в режиме торможения до полной остановки". Говоря по-простому, сигнал вроде бы запрещающий, но не совсем. Про то, что полностью остановиться в этом случае можно, въехав во впередиидущий поезд, как-то не упоминалось. Потом этот порядок отменили, но сигнал остался, поэтому, когда нас спрашивают, что он означает, мы обычно отвечаем: "Все просто: проезжается он как желтый, а наказывают потом как за красный!".
Затем был период борьбы за повышение бдительности. Очередная "светлая голова" решила, что машинисты слишком расслабляются при следовании по парковым путям депо. И решила: пусть маневровые светофоры открываются на белый при заделанном маршруте не по команде с блок-поста, а только при вступлении поезда на предсветофорную рельсовую цепь. Заезд и выезд из депо сразу превратился в интересную игру на деньги: едешь и гадаешь, откроется очередной светофор, или нет... А учитывая то, что рельсовые цепи в этих местах очень короткие (есть по 20-30 метров), а метрополитеновские бакелитовые тормозные колодки практически перестают тормозить, стоит только попасть на них воде в дождик или снежок, игра становилась еще более увлекательной. Правда, выигрыш частенько уходил в казино... Через пару лет это тоже отменили.
Сейчас наше начальство борется со сном. Не своим, естественно, а со сном машинистов на рабочем месте. Грозные приказы и инструктажи почему-то не помогают - спят, бездельники! Давать же людям положенный по КЗОТ отдых - фи, какая проза. А посему предписано нам в обязательном порядке пользоваться так называемыми "будильниками водителя". Это такая коробочка с крючком, которая вешается на ухо и пищит, если наклоняешь голову вперед. О ее "эффективности" могут догадаться и неспециалисты - ведь спать можно, удобно откинувшись и прислонив голову к задней стенке кабины. Но увы, начальники - они умные, а мы - сами понимаете кто. Поэтому, если вы увидите в метро машиниста с пластмассовой хреновиной за ухом - не пугайтесь, он не глухой, а просто добросовестно работает по инструкции. Радует только, что пока машинистам в принудительном порядке не прокололи уши, чтобы этот "будильник" при заступлении на работу пломбировать в "надетом состоянии".
Хотя, как знать: предел маразма на нашей работе пока не достигнут, до пенсии еще работать и работать, так что увидим и не такое... Ну что, коллеги, давайте на этой оптимистичной ноте закругляться на сегодня. А завтра - ваша очередь "травить"!
________________________________________
Примечания и пояснения:
1) Предкомиссионный (осмотр) - праздник свободного труда. Проводится раз в полгода. Заключается в том, что прикрепленные к составу локомотивные бригады пытаются проверить работу ремонтников, а также отмыть грязь, накопившуюся в труднодоступных местах кабины за прошедшие шесть месяцев. В большинстве случаев не оплачивается и проводится в нерабочее время. Смысл всей этой суеты известен только начальству, как и то, почему этим должны заниматься локомотивные бригады.
2) Техминимум - праздник знаний. Проводится раз в два года. Смысл - начальство еще раз хочет убедиться, что подчиненные не стали грамотнее. Напоминает экзамен в любом учебном заведении - тянешь билет, готовишься, а потом споришь с комиссией, кто умнее.
3) Зеленый, вперед - фраза, которую произносит помощник при отправлении со станции (называет показание выходного светофора и даст команду на отправление). Повод для "возмущения" машиниста: Это кто здесь "зеленый"?
4) УКПТ Устройство Контроля Прохода в Тоннель - штука, которая начинает звенеть и моргать, когда какой-нибудь дурень лезет в тоннель. Правда, чаще срабатывает от пролетевшего мимо мусора, газеты, например.
5) Ниша - углубление в стенке тоннеля.
6) Ежик - общеупотребительное название составов из вагонов типа Е всех модификаций (за исключением ЕжЗ и Ем-508Т). А как их еще называть, если у большинства на табличке ясно написано: "Еж"?
7) Номерной - полуофициальное общеупотребительное название составов из вагонов моделей 81-717 и 81-714 всех модификаций. Применяется потому, что произнести вслух без запинки, к примеру: "Вагоны модели 81-717.5М и 81-714.5М" может только тот, кто эти обозначения придумал. Шестиглазый номерной (устар.) - вагоны модели 81-717.5. В отличие от базовых, в то время имевших четыре белые фары, на этих вагонах стояла еще пара фар над лобовым стеклом. Сейчас верхние фары в порядке модернизации поставили на все вагоны, так что название потеряло свой смысл.
8) Большие гонки - нагон опоздания на максимальной скорости.
9) Горки - тяжелый по профилю участок пути, несколько расположенных подряд затяжных сорокатысячных подъемов (а по другому пути, соответственно - спусков, тоже ничего себе развлечение).
10) Держаться на хвосте - метод "выживания" в "больших гонках" - необходимо следовать за впередиидущим поездом с минимально возможным интервалом. Тогда до подхода твоего поезда на платформе не успеет скопиться много пассажиров, и нагрузка на состав будет гораздо меньше.
11) Красная шапочка - дежурная по станции.
12) Кран Вестингауза - кран машиниста усл. N 334. Его еще называют "старым краном", в отличие от "нового" усл. N 013.
Оценка: 1.7410 Историю рассказал(а) тов. Тепловоз : 31-12-2008 13:44:17
Обсудить (14)
, 24-01-2009 01:59:25, 1717
А респект автору, он в правильное место свои истории выложил...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Только у нас на сайте www.floraplast.ru корзинки спецпредложения
компании по установке пластиковых окон