Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Флот

«Спирт»

Как с пьянством бороться - вопрос всегда для Вооруженных Сил острый. И вот однажды выяснилось, что способы разные возможны.
У нас весь экипаж с полгода в рот не брал. Ни один матрос.
А началось - то все задолго до описываемых событий, когда еще в ремонте мы стояли.
Пароход у нас был «спицфицкий», напихано в него всякого много было. И была одна системка, так, ничего особенного, цистерночка на восемь тонн, трубочки по бортам через весь корабль, ну еще кое - что. И выяснилось уже в заводе, что проверить ее можно - согласно документов - только закачав туда четыре тонны спирта. И опрессовав затем азотом. Такая вот хитрость.
Ну да в заводе - какие хитрости. Написано - сделано. Спирт закачали, под давлением подержали, убедились, что все ладненько, и слили - в цистерну обратно.
Ну и списали, как водится - расходный же материал.
Жидкость в цистерне поначалу мутноватой была, за долгие годы в системе худо - бедно грязи поднакопилось.....а потом осветлела.....
Лючек технологический вскрыли бережно - благодать !
Черпай ее хоть ведрами.....
Так и поступали.
Перед задачей командир меня вызывает в каюту и говорит:
- Старпом, завтра задачу сдаем, не сочти за труд, отнеси в штаб бригады, отдай минеру, он там самый старый флагман, правильно распределит.
И кивает на эмалированное ведро под крышкой, что у его стола стоит. А там - двенадцать литров благодати.
Что и говорить, задачи мы все сдавали с первого предъявления и не хуже чем на «хорошо». Но, по правде говоря, и экипаж старался немало - всем уже этот ремонт надоел - дальше некуда. Так что не только благодаря спирту. Да и время такое было - одним спиртом всех вопросов не решишь, надо было и дело делать.
В общем все в жилу шло, служилось в удовольствие - без всяких шуток.
Однако всему - и хорошему и плохому - когда - то конец приходит.
Вот и спирт когда - то кончился.
И оказалось, что в цистерне той, на дне, грязь со спиртом вперемежку.
Видели ли вы когда - нибудь спиртовое болото? Нет, вы не видели спиртового болота....А уж запах......
Нда-а-а... А чистить надо.
Вот, утречком, с подъема флага выделили личный состав, заинструктировали насмерть, чтоб значит ни - ни, обеспечивающих, старшего, изолирующие противогазы проверили - вперед !...
Где - то часа через два - три, старший над этой командой в каюту ко мне вваливается, и, запинаясь:
-Тащтан третьего ранга, разрешите доложить, чистить больше не можем. Все - в хлам.
И чувствуется, что он - тоже.
Как так - а так.
Цистерночка небольшая, грязи спиртовой в ней - по колено, лючек технологический - узенький, помещение, где происходило все это - тоже небольшое. Хорошенько не проветришь.
Матросики еще до «погружения» кайф ловить начинали. А уж в цистерну кое - как влезет, грязюку эту вонючую руками в ведро пособирает минут десять - и наверх просится - пьяный в дугу. А вы попробовали бы в атмосфере 96% спирта посидеть десять минут. Кожа - то тоже впитывает....
Короче говоря, через два часа работы вся выделенная на чистку команда спала глубоким алкогольным сном.
А уж похмелье у народа было - словами не передать...
С того дня всех злостных нарушителей воинской дисциплины и склонных к употреблению - на работы по очистке спиртовой цистерны выделяли.
Через два дня зеленые «с бодуна» корабельные алкаши умоляли в цистерну их больше не посылать.....
Так вот потом и не пили с полгода....
Память, ё....
Ну а цистерну таки почистили....


Оценка: 1.5527 Историю рассказал(а) тов. Kor. : 12-04-2004 10:50:33
Обсудить (31)
15-04-2004 19:10:38, Сильвер
> to AntonTs > Иначе и загнуться можно. Упасть мордой в 10 ...
Версия для печати

Армия

Пошел!

- П-а-а-а-ашел, пошел, пошел, пошел, пришел! Та-а-ак, фамилия?
- Курсант Бобров, товарищ капитан!
- Херовенько, курсант Бобров - семнадцать секунд и пять десятых! За водкой, поди, быстрее бегаешь?
- Так в сапогах же, товарищ капитан, а они слетают!
- Привязывать надо было!
- Куда?
- Коту под муда - к ноге, бестолочь!
- Веревками что ли?
- Нет, бля, поясным ремнем! И откуда ты такой взялся?
- Из Бауманки, товарищ капитан!
- Ладно, хрен с тобой - на тебе флажок, будешь давать отмашку остальным бегунам.

- П-а-а-ашел, пошел, пошел, пошел. Бобров, это что за паровой танк к нам приближается?
- Курсант Лоншаков.
- Мда - мощно бежит - хрен остановишь! Только очень медленно. Как прибежит, скажи, что я ему двойку заранее поставил.
- Товарищ капитан, а может тогда курсанту Ждану сразу сказать, чтобы не мотался зря?
- Нехороший ты человек, Бобров, я еще в жизни не видел как бегемоты бегают, дай полюбоваться хоть разок!
- Так он весь асфальт на плацу раздолбит.
- Как раздолбит, так и задолбит, собственным пузом укатывать будет! Так, Бобров, я из-за твоей болтовни забыл секундомер остановить! Курсант Лоншаков, вам придется еще раз бежать, так как время по вине вашего друга я не засек!
- Това-а-а-а-арищ капитан!!!
- Без разговорчиков!!!
- Товарищ капитан, вы же обещали Лоншакову двойку заранее поставить - чего его зря гонять?
- Ну ты посмотри, Лоншаков, как твой друг тебя отмазывает, а ведь с таким брюхом, как у тебя, не вредно лишний раз пробежаться. Ладно - поставлю тебе 20 секунд, отдыхай!
- Следующий п-а-а-а-ашел, пошел, пошел, пошел. Это что за реактивный гипертрофированный комар к нам приближается?
- Курсант Лях, товарищ капитан!
- Хорошо бежит!
- Спортсмен - волейболист!
- То-то я гляжу - он так забавно подпрыгивает! О! Смотри, сейчас сапог окончательно потеряет! Ух, бля, чуть не зашиб! Курсант Лях, этот бросок сапога в мою сторону я буду рассматривать как покушение!!!
- Не хотел я, он сам слетел!
- Так точно слетел? Прямо мне в живот? Он у тебя самонаводящийся?
- Он у него самоснимающийся, товарищ капитан.
- А знаешь, Лях, что я твое время по прилетевшему сапогу засек? Хочешь, поставлю тебе двенадцать и три десятых секунды? Прямо отсюда на чемпионат мира по бегу поедешь - без сапог, скажут, из десяти секунд точно выбежит!
- Не хочу, товарищ капитан.
- А придется, что теперь с тобой делать? Ладно - ставлю четырнадцать секунд - должен же хоть кто-то пятерку получить сегодня!
- И вот на арену выходит бегемот-тяжеловес курсант Ждан! На старт, внимание ...
- Па-а-а-а-ашел, пошел, пошел ... действительно пошел! Эй, на баржЕ, мы не спортивной ходьбой занимаемся!!! Не, ну надо, совсем встал!
- Сапог поправляет!
- Он бы, бля, еще портянки перемотал! Если из тридцати секунд не выбежит - утром вместо трех - шесть километров побежит!
- Умрет на дистанции.
- Похороним! Ты лично могилу копать будешь, Бобров!
- Смилуйтесь, товарищ капитан!
- А я тебе наряд подарю!!!
- Не на-а-адо!
- Как отвечаешь???
- Есть наряд, товарищ капитан.
- Вот то-то, ладно - на первый раз прощаю.
- Благодарю за службу, ой, виноват, товарищ капитан!
- Ну вояки мне, блин, попались! Та-а-ак, дополз ходок, сейчас тебе дедушка Ленин новогодний подарочек сделает, в виде дополнительного круга вокруг училища завтра утром!
- Есть, товарищ капитан!
- О! Удивил! Я думал ты, как твои друзья, начнешь канючить ?не на-а-адо, не на-а-адо?!
- Да он хотел сказать, что ему есть хочется!!!
- Ой уморил, Бобров! Так, Ждану минус два, время тридцать четыре секунды ровно. Следующий па-а-а-ашел, пошел, пошел, пошел!
- Хорошо плывет группа в полосатых купальниках!
- Чё сказал? А, кто это?
- Лановой в фильме ?Полосатый рейс?!
- Бля, ты тупишь или издеваешься?
- Никак нет, товарищ капитан!
- Ой-ё, Бобров, ты не бобер, ты - пневматический дятел! Хватит трещать - я из-за тебя время Ждана забыл сбросить на секундомере, что теперь - вот этот клоун сто метров за пятьдесят и три десятых секунды пробежал получается??? Не, ну я тебе точно наряд влеплю!
- Товарищ капитан, а если из этого времени отнять время Ждана, то получим чистый результат последнего!
- О! Студенты, бля, значит пишем пятнадцать и три!
- Семнадцать и три, товарищ капитан!
- Совсем ты придурок, курсант Лоншаков - считать не умеешь!
- Оба вы ...
- ЧТО???
- Ошибаетесь, товарищ капитан!
- А-а-а-а!
- Шестнадцать и три!
- А если по Лопиталю?
- Что пролопотал Лоншаков?
- Товарищ капитан - это из теории пределов, когда берется предел от дро..
- Все - вы меня довели до предела! Еще слово и наряд получит вся рота!
- Следующий па-а-а-ашел, пошел, пошел ...бля!!! Опять время не сбросил!!! Трепло!!! Марш все на старт, все бегут заново, задолбали!
Оценка: 1.5424 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 28-04-2004 12:34:29
Обсудить (40)
, 04-05-2004 19:52:30, Stroybat
> to Beaver > Спасибо за посыл в нужном направлении! :) ---...
Версия для печати

Армия

ОПЯТЬ ХРИСТОС

Нарваться на внеочередные наряды было просто. Мало того, войдя в струю зарождающейся демократии (1988), зампотех, раздавая "вымпелы" ещё и живо интересовался - "на кухню, в караул или в роту?".
-В караул, - отвечали мы и моментально получали кухню. Или роту. Майор практиковал групповые наказания, и его не волновало, кто из бойцов на самом деле пойдёт отбывать повинность. Проштрафившийся взвод либо кидал жребий, либо назначал бедолагу волевым решением дедушек. По зеленухе чаще всего таким делегатом становился я или кто-нибудь ещё из молодых. Однажды на обходе наши дедушки вели себя вызывающим образом и как-будто сами напрашивались отправить молодёжь поработать сверхурочно вне бокса. Меня тогда в хитрые умыслы не посвящали, поэтому я решил, что старослужащие объелись белены и собираются наломать дров. Получив по наряду по всем трём возможным направлениям взвод отправил меня скрести чаны и подметать свежий асфальт на полу столовой. Перед отбытием в распоряжение поваров дедули щедро снарядили меня инструкциями, общий смысл которых сводился к тому, что если завтра утром у нас в боксе не будет большого кипятильника, то спать домой (в казарму) я могу не приходить. Как минимум, - до их дембеля. Утром кипятильник был, спешу уверить. А после работы я вместе с боевыми товарищами пожинал плоды мелкой кражи.
Тут следует рассказать, что вместе с веяниями демократии, гласности и прочих аттрибутов современности через парадный КПП в часть попытался проникнуть ветер уставщины. Наш взвод по справедливости считался самым грязным в полку. Денно и нощно принимая ванны из ГСМ мы плохо пахли и хреново выглядели. Раньше нам позволялось посещать баню с другими ротами, в удобное для нас время, но с приходом новых порядков случился облом и наша лавочка мерзко хлопнув дверью прищемила нам носы. Грязнулями мы ходили недолго и кипятильник, специально украденный мною в столовой, занял рабочее место в громадном оцинкованном тазу, где усердно грел воду. После работы мы запирали ворота бокса, раздевались и плескались в нашем тазике, как натуральные воробьи. -Блин, думал тогда я, - как мало надо солдату для счастья. Особенно, если этот "мало" идёт вразрез с уставом и навязчивыми рекомендациями комсостава. Так мы подмывались целую зиму. Однажды кипятильник повёл себя не по-товарищески. Зашипел, грозно пыхнул, высадил пробки и отдал концы.
-Ну и хрен с ним, - решил наш коллективный разум и мы опять нарвались на наряд по кухне. Новый кипятильник занял почётное место в строю, а старый был закинут в ящики с инструментом за ненадобностью.
Через некоторое время в часть пришли партизаны. Среди них деловитостью и общественной активностью сразу выделился товарищ, получивший прозвище "Христос" с лёгкой руки зампотеха Кротова. Кличка прочно прижилась и сам мужичок на "Христа" охотно отзывался. И вот, какое диво, Христос тоже захотел каждый день баню.
-Не положено, - вышагивая журавлём гундосил комроты, ст.лейтенант Борович. За ним, забегая то слева то справа, семеня и подлаживаясь под длиннющие шаги офицера следовал Христос. Христос обещал эпидемию проказы, бубонной чумы, алкоголизма, падения общевойскового тонуса и прочих неприятностей, если личный состав не получит баню каждый день.
-Не положено, - доверительно повторял Борович, ускоряя ход. - Вон, срочники не болеют (себе дороже), не пъют (наивный), и тонус у них не падает (а куда деваться от дедушек-то?).
-Дык, лейтенант, - продолжал Христос, переходя на лёгкий бег.
-Старший лейтенат, - гордо поправлял Борович и всё прибавлял ходу.
-Капитан,...., майор..., в изнеможении взывал партизан, с трудом продолжая эскортировать командира.
-Вопрос закрыт, - отрезал офицер и оставив след синеватого дымка резвым аллюром исчез за линией горизонта.
-Ъ, сказал разочарованный Христос и в сердцах забросил промасленную робу на ближайшее дерево, разбудив дремлющую ворону.
-Карр, - сочувственно прохрипело пернатое и лениво взмахнув крыльями на бреющем ушло вдогонку Боровичу. Христос остался один и принялся думать.

Под забором части протекала мелкая речка-вонючка. Даже не речка, а так, ручеёк. Её берега и "пляжи" были обильно завалены свежекрашенным металлоломом и прочими отходами жизнедеятельности Советской Армии. Подобно корове на водопое, часть на суше, часть на берегу, с некоторым уклоном в сторону акватории стоял кунг. Старый облупившийся кунг. Точнее, будка гражданской машины-технички, неизвестно как попавшая в армию. На борту будки было написано "Тех обс луж и ва ние хуй", а на крыше лежал старый дырявый матрас, служивший прибежищем для полковых романтиков.
Партизаны под предводительством Христа на руках вызволили строение из воды, подтащили поближе к спине боксов, вытряхнули мусор и облагородили. Потом в будке был установлен штатив, на который затащили большую стандартную бочку из-под ГСМ. Умельцы обернули бочку термоизолятором, провели к ней шланг с водой, внизу пробили отверстие и инсталлировали кран. Наверх уложили брусок дерева, дали пару-тройку оборотов провода и подвесили кипятильник, тот-самый, старый. Христос его сам откопал, в наших ящиках. Сказали человеку, что кипятильник коротит, но человек не поверил, проверил и ко всеобщему партизанскому удовольствию заявил, что всё пучком. Так мы обзавелись собственной баней. Нужно было только заполнить бочку до краёв, а уж затем включить кипятильник. Когда температура воды поднималась до необходимой, кипятильник отрубали и народ с невообразимой радостью залезал мыться. Христос всё грозился подключить к системе термопару, чтобы устройство отрубалось само, когда вода нагреется. А пока кто-то становился на табуретку, засовывал палец в бочку и полагаясь на собственные чувства решал, готово, или ещё нет.
Близился праздник Пасхи. Народ сгонял в деревню, приволокли самогон и крашенные яйца. Вечером собирались хорошенько отметить. Работа подходила к концу. Затопили баньку,но вода греться не желала. Каждый раз кто-то гонял на задки, засовывал палец и возвращался со скорбной физиономией. Вдруг раздался грохот и выбило пробки. Воздушный компрессор отсекло, потухли лампы, перестал гудеть сварочный аппарат. Стало тихо.
-Помер, - раздалось откуда-то. - Мужики, Христос помер, - прибежал испуганный партизан.
Я был в "баньке" среди первых. В углу странно съёжившись лежал Христос, на его груди покоилась табуретка. Почему-то показалось, что её ножки дымятся. Несколько мгновений первичного шока растянулись на часы. Чёрт знает что крутилось в голове и что-то в груди угловато ворочалось, покалывая и спирая дыхание. Ноги подкашивались, а в глазах стояла картинка, с ним, с Христосом. Как он протягивает мне зажигалку со словами - "Курение - медленная смерть, но мы и не торопимся". Скорбное молчание овеяло будку. Кто-то всхлипнул. Кто-то засуетился, сказав, что что-то надо делать. Мы стали припоминать, что-же надо делать, когда табуретка зашевелилась, скатилась с груди Христоса и гулко стукнула по жестяной стенке. Христос приподнялся, оглядел нас вопросительным взглядом, уселся и изрёк:
- Вы чего?
-О, Христос воскрес, - сказал рыжий Антошка после необходимой в таких случаях паузы.
-Фу, бля, воистину воскрес, - подтвердил кто-то.
-Током ёбнуло Христоса, - прояснил тему пострадавший и попросил сигарету.




Оценка: 1.5240 Историю рассказал(а) тов. Тафарель : 13-04-2004 15:32:03
Обсудить (21)
20-09-2007 03:37:12, rojer07
:))))...
Версия для печати

Остальные

Вадик С. "двойной" мастер. и по самбо и по дзю-до (а в те времена надо было минимум стать призером Россовета, чтобы получить такое звание). УрВО спохватилось, что все мастера разобраны, кто в Афган, кто в ДШБ, а кто и ВПБС и тормознуло Вадика прямо с Егоршино (распред пункт). в общем идет это чудо (92 кг боевого веса), которое в день имеет 3 тренировки по 2.5 часа и еще ОФП с утра, по славному городу Свердловску (тогда еще и не знающему, что через 4 года он снова станет Ебургом) с трудом волоча сапоги. Причем, по-честному имея в кармане увольнительную, которую ему (и не ему одному) ежедневно выписывал прапорщик К., чтобы боец мог невозбранно дойти до и из дома до спорткомплекса "Динамо", а также пошляться и скушать мороженку между тренировками. слева и справа идут ровно такие же бойцы спортроты, принципиально отличающиеся от Вадика тренировочными костюмами и казенными кроссовками "а ля Адидас" производства фабрики "Уралобувь", славной только производством сапог из вымирающего пушного зверя "кирза". внезапно на контркурсе является нечто штабное, украшенное акселбантами, фуражкой с шитьем и большими звездами. принимать строевой вид, учитывая, что пилотка, в целях сохранности, спрятана в карман галифе, уже поздно... "Трррищщ солдат! ко мне". далее по списку известному - "ваше увольнительное удостоверение"... "вот"... вдумчивое разглядывание букв и исключительно ядовитым голосом - "а почему у вас увольнительная до 12-00, а уже 13-35?". лицо, пардон, морда Вадика, излучающая безграничное удивление - "Как????". из пальцев Большого Начальника вытя-я-ягивается увольнительная и вдумчиво изучается... "Действительно до 12". Начальник привычно взрыкивает - "Ваша воинская часть" и нарывается на встречный вопрос, погружающий его в бездны культурного ступора - "А вам это нахуя?". пока полковник не пришел в себя, следует следующее предложение Вадика: "А может мы лучше побегаем, товарищ полковник?" и легкой ланью срывается с места...
несколько после он объяснял свой поступок следующим образом - "физика" у него никакая, а номер части он просто не мог запомнить - по роже видно, так что лучше "давайте побегаем, товарищ полковник..."
Оценка: 1.5217 Историю рассказал(а) тов. ПВОшник : 27-04-2004 14:06:56
Обсудить (2)
, 29-04-2004 09:48:53, Тафарель
Гы! Это перекликается с байкой "Разрешите догонять, тащ гене...
Версия для печати

Армия

Здесь птицы не поют, деревья не растут...
Тут сейчас вообще никого нет. Все, кто мог передвигаться, передвинулись как можно дальше от этих мест. Эти места - плац главного учебного корпуса доблестного ракетного училища. Сегодня здесь особенно тихо, ибо проверка.
Проверка! Это вам не хухры-мухры, это целый генерал-лейтенант в шикарных полосатых штанах прилетел (страшно подумать!) из самого Главного Чего-то-там посмотреть, а как, собственно, обстоят дела в данном, отдельно взятом высшем военном учебном заведении, все ли соответствует руководящим документам, живут ли военнослужащие этого учебного заведения по Уставу, и завоевали ли они, соответственно, честь и славу?
Генерал преисполнен значительности и мрачного достоинства, шагает медленно, осторожно перемещая свой внушительных размеров живот, который плотно облегает сшитый на заказ китель с дубовыми веточками (интересно, что эти веточки символизируют?). Рядом почтительно следует свита, состоящая сплошь из полковников. У каждого полковника папочка с документами, в которую они время от времени что-то заносят, вероятно, пометки о замеченных недостатках (хотя, откуда им взяться, недостаткам? Месяц готовились!), или немногочисленные мудрые изречения генерала.
Сбоку от свиты следует дежурный по училищу, подполковник с какой-то научной кафедры, тоже немалых размеров. В самом широком месте туловища, как раз там, где у военнослужащих, нарисованных в Строевом Уставе, располагается талия, подполковник подпоясан портупей, сшитой из двух обычных портупей. На ней должным образом закреплена кобура с пистолетом, ибо дежурный всегда должен быть во всеоружии и при оружии. Всем своим видом дежурный олицетворяет готовность выполнить любой каприз проверяющего и поминутно смотрит на генерала взглядом преданной собаки. Но никаких распоряжений пока не следует, в зоне досягаемости начальственного взора нет ни единой души, ничего не происходит, только ветер колышет тщательно расчесанную граблями прошлогоднюю траву на газоне.
И вот в полном безлюдьи (все ведь попрятались!) неожиданно генерал видит нечто такое, что самым варварским способом нарушает его представления об этом мире. Нечто, отвергающее царящую вокруг гармонию и звучащее резким диссонансом ко всему, что успел генерал увидеть в этот день в училище. Это нечто было ни чем иным как доблестным военным строителем, пересекающим сверкающий чистотой плац по диагонали.
Вид бойца был не просто ужасен, а, можно сказать, непотребен. Форма, некогда благородного цвета хаки, теперь потеряла всякий цвет. Обувь, вероятно когда-то и была сапогами, но, претерпев несколько модификаций, как спланированных, вроде укорачивания голенищ, так и внезапных, вроде засохшего цемента и прожженных дыр, превратилась в некие шлепанцы грязно серого цвета.
Но, тем не менее, это был военнослужащий, о чем говорили лихо сдвинутая назад почти новая форменная шапка с кокардой и две сержантские лычки на том месте, где у военнослужащих, изображенных в Строевом Уставе, располагались погоны.
Генерал на секунду опешил, но потом внутри его что-то щелкнуло, включилась, видимо, некая программа действий, ситуация была мгновенно проанализирована, классифицирована и, согласно заложенному с лейтенантских времен алгоритму, разделив команду на предварительную и исполнительную, генерал скомандовал:
- Товарищ младший сержант! Ко мне!
По предварительной команде товарищ младший сержант поступил так, как это определено уставом, он слегка замедлил свой и без того неторопливый шаг, внутренне подобрался, практически приняв строевую стойку, и пригляделся, кто это его зовет? А вот исполнительная команда была выполнена быстро и неожиданно. Сержант, не меняя темпа развернулся на 180 градусов и зашагал в том направлении, откуда он появился.
- Не понял... - генерал слегка опешил - Куда это он? Товарищ сержант!
На этот раз предварительная команда была понята как исполнительная, и строитель зашагал заметно быстрее.
- Стой! - генерал двинулся вслед удаляющемуся защитнику отечества. За генералом, вытянув носы вперед, как стая гончих, потянулась свита. Сержант перешел на легкую трусцу.
- Ну, засранец... - вся свита стала постепенно ускоряться и спустя несколько секунд бежала во всю прыть, которую только могла развить. Лидерами гонки стали генерал и дежурный.
Конечно, догнать сержанта было совершенно нереально, и будь у проверяющего хотя бы секунда, чтобы обдумать свои действия, он немедленно отказался бы от этой безумной затеи. Но случилось так, что всех охватил охотничий азарт. И генерал, и свита, и дежурный, начисто забыв, что вид бегущего офицера в мирное время вызывает смех, а в военное - панику, ломанулись во все лопатки.
Портупея дежурного, отягощенная пистолетом, постоянно смещалась с определенного Строевым Уставом места в область паха, существенно мешая подполковнику развить максимальную скорость. Поэтому через каждые несколько шагов он пытался вернуть пистолет в исходное положение. Его несуразные движения заметил генерал:
- Отставить, дежурный! Живым возьмем гада...
Ни живым, ни мертвым взять злостного нарушителя формы одежды не удалось. Добежав до забора, сержант отточенным движением одним махом его перемахнул.
Безуспешно пытавшаяся догнать его толпа «охотников» вдруг, безо всякой команды, внезапно осознав бесплодность и бездонную глупость этой попытки, разом остановилась.
- Ушел... - выдохнул генерал, - м-м-да-а... - и приняв прежний грозный, даже пожалуй более грозный вид, ибо лицо его раскраснелось от бега, не говоря больше ни слова, побрел в сторону столовой, где его ожидал, как и положено, банкет.
Свита потянулась за ним.
Оценка: 1.5176 Историю рассказал(а) тов. Ильич : 15-04-2004 16:30:26
Обсудить (23)
20-09-2013 07:29:32, Серг
Охотно присоединюсь....
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
мягкая подъемная кровать
Только у нас на сайте www.floraplast.ru корзинки спецпредложения