Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Флот

Дело было на Корабле (т.е. все уже поняли, что про маршрутку не будет ничего). Доблестные морские волки и так поймут, о каком военном судне может идти речь на рейде Североморска, а остальным название все равно
ничего конкретного не скажет.
Однажды в Североморске проездом появился Театр. Не очень важно, был ли это Театр Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ - главное, что театр был очень уважаемый и не менее солидный, чем Корабль.
После единственного представления этот Театр (а точнее, его сливки, пенки и прочая сметана) был приглашен на капитанский банкет. На этот самый Корабль, гордость Северного военно-морского флота.
Театр пришел. Уж не знаю, не гордый ли был Театр, или просто проголодался. Да и не каждый день их приглашали на корабль, который был в состоянии с легкостью разнести вдребезги-пополам пол-Европы. Как бы то ни было, после благоговейного осмотра серьезного и строгого Корабля, Театр радостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикарного ресторана, и стал шумно рассаживаться. Всякая мелкая шушера расположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели совсем уже сливки театральных пенок. Во главе царственно восседал Капитан, являя собой эталон морского порядка. Арктические снега умирали от зависти при виде белизны его форменной сорочки. Штрипками на брюках можно было резать не только суровую океанскую волну, но и корабельную сталь. В глазах застыло прикрытое джентльменской галантностью презрение ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило сдержанное сияние. Примадонна Театра не сводила с него глаз, распахнутых на ширину плеч. Напротив Капитана, с другой стороны стола, сидел старпом. Не столь блистательный, но тоже старающийся есть вилкой и ножом в правильных руках.
А в это время дежурный в тот вечер мичман по заведенному порядку отдавал
многочисленной команде Корабля, свободной от вахты, приказание готовиться к ужину. Делалось это просто: в дежурке щелкалось маленьким тумблером и оралось: 'Команде приготовиться к ужину!'. Мичман, обладавший луженой глоткой, добросовестно проорал и щелкнул тумблером, отключая общекорабельную трансляцию. Но только щелкнул он не столь добросовестно, как орал, и связь осталась включенной. Не заметив этого, мичманец продолжал ленивую беседу с помощником дежурного - обычным срочным морякакой, который рад был послушать опытного морского волка и набраться флотской мудрости.
В тишине рубки Корабля вахтенный офицер поморщился, услышав иерихонские раскаты дежурного. И через мгновение оцепенел, когда вместо тишины услышал продолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас самая большая б#@%ь. Так вот:
В обычное время за такое разгильдяйство дежурный просто получил бы положенную порцию взысканий, и все. Но тут была внештатная ситуация. В кают-компании после этого громогласного тоста повисла тишина. И в этой тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все нюансы внутрикорабельных взаимоотношений, предпочитая высший командный состав и пользуясь при этом интуитивно понятными флотскими терминами.
Кто-то из театральной шушеры всхрюкнул. За капитанским столом изо всех сил старались улыбаться только той половиной лица, которую не видел Капитан.
Капитан же какое-то время по инерции сохранял свой Капитанский Взгляд, но штрипки на его брюках поникли и сморщились. Китель с треском перестал сиять. Сорочка потускнела и напоминала цветом вареную туалетную бумагу. Примадонна презрительно оторвала взгляд от Капитана.
Старпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал челюстями. Однако через некоторое время до него дошло, что прекратить это позорное безобразие на борту - прямая обязанность старшего помощника. Сорвавшись с места, он ринулся по бесконечным лестницам в дежурку.
Вахтенный офицер тем временем тоже понял, что происходящее происходит не по Уставу. Не касаясь ступенек, он морской чайкой слетел вниз и ворвался к мичману с Витьком, которые вскочили и непонимающе уставились на вахтенного. Тот кулаком вырубил трансляцию и крикнул:
- Ах вы [флотская ругань]!!! После вахты я с вами, [флотская ругань], разберусь, [флотская ругань]!!!
И помчался обратно, поскольку не имел права покидать рубку без уважительной причины. Мичман с морячком Витей, в состоянии полного ступора, остались стоять посреди дежурки.
В это время послышался приближающийся грохот, и в дежурку ввалился запыхавшийся от дальней дороги старпом. Ударив по тумблеру, и тем самым опять включив трансляцию, старпом со звериным оскалом заорал ничего не понимающим дежурным:
- Долбо@#ы, якоря вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театральных пида@#$%в, мать, а вы не можете трансляцию вырубить!!! Я вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наругавшись, старпом с чувством выполненного долга пошел назад и совершенно остолбенел, увидев обращенные к нему мрачные лица е@#$%х театральных пида@#$%в. И его прошиб холодный пот до дрожи в коленках, когда он увидел, как Капитан, играя желваками на скулах и не сводя со старпома пылающего взора, медленно завязывает нож морским узлом...

GDV(.ru)
Оценка: 1.4944 Историю рассказал(а) тов. GDV : 27-06-2002 07:32:47
Обсудить (15)
06-02-2012 08:45:21, чокнутая выхухоль
Ух ты, какая археология Ж8) это ж с тех времен, когда в фор...
Версия для печати

Остальные

Все-таки интересный он - кочевой народ. Блага цивилизации, воспринимаемые
нами как должное, кочевники относят либо к излишествам, либо к
странностям оседлых людей.
На все время пока открыты перевалы, нас закидывали на ПГП, это
стационарный пост, дом деревянный, мини-застава. Все время, пока в горах
есть зеленая травка, там пасут живность. Все это дело находится в
погранзоне, и наша задача запускать-выпускать народ (разумеется, и
скотину тоже). И постоянно на участке посещаем юрты ихние с проверками с
журналом, сколько человек в наличии, не проскочил ли кто без пропуска,
или наоборот не свалил ли кто в Китай к родственникам-уйгурам.
Происходит обмен натуральный, и культурологический (вот пишу
воспоминания), меняем подковы на сыромятину, тушенку на баранину,
свитера на камушки всякие (как казалось - гранаты, на самом деле туфта).
По молодости кумыс пробовал, говорили от него можно прибалдеть как от
пива, на самом деле работает это пойло как слабительное. Чтобы слегка
опьянеть, надо вылакать литров пять, но перспектива быть чуть пьяным,
но с головы до стремян обосранным, не прельщала. Сами брагу ставили, и
выпивали на следующий день от нетерпения. (Эффект тот же как и от
кумыса). Оказывали мы и услуги. Первым делом подстрижка. Аренда машинки
с 'парикмахером' обходилась в барана за одну подстриженную семью из 7-9
человек, благо наголо. Сурков рвал зубы бедолагам, правда в простых
случаях, если плоскогубцами можно уцепиться было. Рассчитывались мумием
или родиолой (золотым корнем).
В штате был у нас фельдшер Серега (срочник конечно), отзывался он на
прозвище 'Кикоз', уж почему не помню, наверное это термин какой-нибудь
ветеринарный. Знаменит он был на весь фланг тем, что когда у замполита
соседней заставы преждевременно начала рожать жена в нелетную
погоду, он, выпив стакан спирта, благополучно приняв плод, облевал и
роженицу, и младенца, и счастливого отца с пуповиной в руках.
Пришел к нам однажды с дальнего пастбища чабан один, рожа страшная,
фурункул на лице. Уже с высокой температурой, и воспаленными
лимфоузлами. Надо спасать человека. Кикоз ширнулся промедолом для
смелости, и заставив пациента зажать в зубах кончик ремня, (видимо для
анестезии) взялся за скальпель, которым я перед этим резал трафареты.
Вскрыв нарыв, он сделал все необходимое (я не силен в этих делах, там
дренаж какой-то), вкатил лошадиную дозу антибиотиков. По выздоровлении
больной обещнулся притащить выделанной овчины на дубленку, на что Кикоз
выдал ему банку мази Вишневского, в околомедицинских кругах называемую
загадочно 'линимент'. Через пару дней пришел его сын, и сказал, что у
папы еще на крупе пару фурункулов образовалось, и сам он прибыть не
может, так как в седле ехать исключительно невозможно. Выпросил еще
банку мази и отбыл, екая селезенкой своей кобылы. Заказав с заставы
дополнительно медикаментов, Кикоз поехал проведать своего больного
(прикидывая, сколько надо шкур на дубленку). Вернулся весьма озадаченный.
Спрашиваю, как там чабан? Серега махнул рукой - нормально, рубцуется.
Слово одно позабыл, покоя нет, крутится в башке вспомнить не могу. А
чего за слово-то?
- Да понимаешь, приезжаю я, задницу свою и рожу пациент мумием мажет,
антисанитария полнейшая, мухи везде, а заживает все очень здорово, даже
отека нет уже. Спасибо, говорит, хорошее лекарство дал, и хуярит
бальзамический линимент Вишневского чайной ложкой три раза в день перед
едой как варенье.
- Ааа, слово то - плацебо. Помнишь, в учебке и от поноса и от мозолей
одну таблетку давали, вот оно и есть.
Аллюр

Оценка: 1.4894 Историю рассказал(а) тов. Аллюр : 17-06-2002 13:30:38
Обсудить (27)
, 16-06-2005 14:11:39, мен
А еще в Алматы "Проблесковый" означает "жопалак котен". (кот...
Версия для печати

Остальные

Рассказывал мне эту историю коллега по работе.
Значит дело было в еще Советские времена, в Киргизии. Горная дорога, харчевня у той дороги с площадкой для фур дальнобойщиков. Подъезжает на эту стоянку крендель, да не на простой фуре, а на "модной". Модность заключалась в наваренных по периметру рельсах - вообщем со всех сторон ротозей на легковушке, да и не только, нашел бы свой причал. Ну приехал и приехал...

А в это время... В это время с гор (ну по дороге есессно) спускались три танка без башен. Ну на переплавку их гнали... И вот надо же такому случиться у головного отказывают тормоза. Что делать? Командир принимает единственно правильное решение - таранить... да-да, ту самую, "модную" фуру - вроде как ущерба все ж поменьше будет, а там разберемся как-нибудь. Короче, нашел танк свой причал, остановился ценой покореженной фуры.
Пошел командир каяться к хозяину фуры в содеянном. Заходит в харчевню и интересуется, мол, мужики, а кто хозяин той фуры с рельсами. Хозяин откликается. Командир, мол, так и так старина, вот, въехал я в тебя. Дальнобойщик, довольно усмехаясь: "Ну ты сам-то как, нормально?" Командир - ну да, нормально. Водила: "Ну и езжай себе с миром, раз нормально".
Командиру два раза повторять не пришлось.

Да... посмотрел бы я на лицо водилы когда он вышел потом...
Оценка: 1.4857 Историю рассказал(а) тов. tosha : 26-06-2002 17:30:45
Обсудить (28)
, 01-07-2002 00:32:11, VZBZDUN
[C транслита] 2 рембрант: Если уж так пойдёт то отдел\"ный р...
Версия для печати

Остальные

Рассказывал мой отец (царствие ему небесное), дослужившийся до полковничьих звезд, а полтора десятка лет из прослуженных отдавший важному делу "военно-технического сотрудничества". Оружием торговал, короче. Та контора, которая теперь называется "Росвооружением", когда-то носила совсем другие имена, общий смысл которых все равно сводился к одному и тому же.
Так вот, как известно в те самые годы "военно-техническое сотрудничество" СССР осуссслял с самыми разными странами, но особо любили у нас борцом с империализьмом и сионизьмом как наиболее реакционной его частью.
Многие тонны, метры и квадратные мили нашей техники были поставлены в страны Ближнего Востока, а соответственно, инсталляцией, апгрейдом и обслуживанием всего этого барахла (пардон, на самом деле самой лучшей техники!) занимались наши технари.
Так вот однажды в 197... году поехали в славную Сирию несколько наших товарищей проводить то ли инспекцию, то ли обслуживание каких-то зенитно-ракетных комплексов или еще чего-то там.
Комплексы стояли на самых передовых рубежах борьбы с сионизьмом, будучи нацеленными в зенит в ожидании ихних ястребов и прочих голубей.
Самый цирк ситуации был в том, что возглавлял всю эту советскую делегацию товарищ (фамилия мне неизвестна) еврейской национальности, член КПСС, проверенный на все 150%, и, по-моему, даже в погонах.
Испекция была проведена, пора бы и домой, да вот тут грянула очередная арабо-израильская война, по-моему 1974 года. И налетели ястребы, соколы. голуби и прочие птицы с горбатыми носами и стали бомбить мирную сирийскую землю. А мирные сирийцы делать вид, что они умеют из этих ЗРК стрелять.
Вид они делали настолько плохо, что наши товарищи во главе с упомянутым героем поняли. что им скоро хана, если они не помогут сирийским братьям.
Как говорится, война-?*ня, наши специалисты вернулись на Родину.
В чем же суть истории? Да в том. что упомянутому товарищу, честному советскому ЕВРЕЮ, был вручен орден Красной Звезды. За участие в боевых действиях против мирового сионизма.
Хорошо, что мужик был с юмором.
Оценка: 1.4836 Историю рассказал(а) тов. Evg : 11-06-2002 16:35:26
Обсудить (4)
30-08-2012 22:50:06, Ветеран СГВ
йопть, моя первая история. Я про неё и забыл вообще......
Версия для печати

Армия

Зловредная мода
На моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным 'ушиваться' и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке сесть у них с треском вываливался 'задний мост', то вдруг все, как один, вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские 'блины'... Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием...
Все это не представляло угрозы для боеготовности вверенной мне 'точки', поэтому я не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни.
Но один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую ерунду.
И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена - дело нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору. Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла приемо-передающая кабина локатора. А я остался ждать внизу, в индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор - штука малоприятная: микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы... Словом, через 15 минут я полез на бугор.
От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала задница солдата, конвульсивно подергиваясь... Верхней части тела видно не было.
Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.
Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким странным поведением пораженного - приварился он, что ли, - я сам полез в передатчик, благо он здоровенный, как славянский шкаф. И тут я все понял.
На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке. Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать.
Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами...

3 декабря 2001 г.
Оценка: 1.4819 Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер : 26-06-2002 23:42:48
Обсудить (6)
21-07-2011 17:14:43, Кадет Биглер
П-37 (1РЛ139). Ноги у фигуранта торчали не из кабины, а ...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru