Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Флот

Полярный день

Есть такое западло на Севере, полярный день называется.
Заснул днем, проснулся днем. Ночью пописать пошёл - опять день.
В голове все сбивается, организм в панике.
Но «гулять» хорошо. Жен на большую землю, на лето, а сами всю ночь напролет... Бывало в семь закончим, и на работу. Такие вот были молодые - неправильные.
Короче, приказ мой пришёл, о переводе. Осталось несколько дней до отъезда, лафа: на службу уже не хожу, забил с благословения вышестоящих, жену с сыном отправил, квартиру сдал, живу у друга - сослуживца. Он как раз обязанности зама командира исполнял.
Так, блин, исполнял...
Короче, «гуляли» мы, день уже четвертый, наверное, пошел аккурат с моего проставления по случаю отъезда.
Шурик, друг, сто раз успел пожалеть о том, что предоставил мне жилплощадь. Ну, сами посудите, каждый день после работы - толпа друзей и гудеж до середины ночи. Утром всем на работу, тяжко, а мне лафа - дрыхну до вечера. Вечером проснулся, сел - уже за столом.
А тут еще группа с Новой Земли пришла, оленины, красной рыбы - немеряно.
Короче - прощай печень.
В общем, после очередного «гай-гуя» проснулся Шурик и на часы... Мля! Проспал! И хорошо так проспал, пол двенадцатого уже. Оделся в темпе и на службу. По дороге лихорадочно думает, что бы командиру соврать? Да хрен чего соврешь, он сам вчера с нами...
Пришел Шурик в часть, сделав каменное лицо, принял доклад дневального о том, что происшествий нет. И нырк к себе в кабинет.
Башка гудит... кривой еще в дупель... ни хрена не соображает... только мысль одна мотыльком бьется: «Хренли тихо так в части?»
Посидел... что-то не заходит никто... геморроями не загружает...
Вышел.
«А где, - спрашивает у мичмана, помощника дежурного, - сам дежурный?»
«Да спит» - отвечает тот, и как-то нехорошо поглядывает.
«Ни хрена себе!» - возмущается Шурик. «А не оборзел ли он? Ну-ка поднять живо!»
Через пару минут появляется заспанный дежурный, молодой лейтенант. (По причине своей молодости с нами не пил).
«Хренли спим, служба?»
«Так я... да вот...»
«Так, понятно! Распустились тут все! А почему личный состав на обед не строится?»
Лейтенант хлопает глазами, на лице испуг, и отступает от Шурика как от прокаженного.
«Что вы, мля, тут мне пританцовываете? Построить всех живо!»
Лейтенант испуганно озирается. В дежурке тихо давится от смеха опытный мичман.
«Так... это... рано ещё обедать...»
«Почему рано?! - Шурик смотрит на часы - Пол первого, вы что, пили вчера?» - вопросительно дышит на лейтенанта перегаром.
«Никак нет! Но ведь спят все еще!»
«Почему спят?» - опешил Шурик.
«Пол первого ночи!»
....
«Ага... ну, а вообще... как?»
«Без происшествий!»
«Ну да... ну да... смотрите тут... чтоб порядок... чтоб без этих... ну без этих... МЛЯТЬ! Без всяких, в общем!»
«Так точно!»
«И не гы-гы мне! - цыкает на бьющегося в судорогах мичмана, - с проверкой я... мы ведь служим круглосуточно... не вынимая... ни днем ни ночью...понимать надо!»

Придя домой, растолкал меня и заорал: «Все! Больше не пью! Катастрофа! Опозорился нафиг! Ну, уезжай наконец пожалуйста? А?»
Оценка: 1.6881 Историю рассказал(а) тов. Кэп : 28-06-2005 08:13:23
Обсудить (44)
11-07-2005 11:59:58, kuch
> to Processor > > to kuch > -------------------------------...
Версия для печати

Флот

Весной 95 года, когда было небольшое затишье в красивом и спокойном городе Грозный, я на "борзом" коне подкатил к своему шефу и вытребовал себе неделю отпуска. Шеф меня мотивировал всякими нескучными словами, я мотивировал шефа и аппелировал к своей контузии и ранению, наконец наш полковник плюнул в мою сторону, но попал себе на ботинок и сказал: "Х..й с тобой, чтоб через неделю как штык"..
Проинструктировав всех кого можно и нельзя, я дернул в к себе на родину. По приезду я выслушал от предков кучу причитаний и наставлений, посидел за столом с родственниками и убыл на свою квартиру. Там, соответствено, обзвонил всех друзей приятелей, и вечером началась грандиознейшая пьянка. Народу было много, водки и закуски еще больше, произносились тосты, пелись песни, кто-то тихонько и интиллегентно, чисто по-граждански блевал в туалете. В процессе пьянки раздавалось несколько телефонных звонков и чей-то бодрый мужской голос спрашивал:
- А ето квартира такого-то??
- Да, - отвечал я.
- А вы завтра на месте будете?
- Да, мля, ззаходите, похмелимся, - бравировал я и бросал трубку, и так несколько раз. Скоро мне это надоело, и я послал звонившего на его далекую прародину...
Далеко за полночь, проводив всех, я бухнулся спать.
С утра встал сам, долго не мог понять, где нахожусь, истошно орал:
-Скамейкин, падла, хде кофее, грей душ...
Наконец, я понял, что мой матрос Скамейкин остался в Грозном, и душ не надо греть на солярке, а просто надо открыть кран. Кое-как поднявшись и одевшись, я поплелся на кухню. И тут в мозги ворвалась трель дверного звонка...
"Кого это прет??" - подумал я и открыл дверь...
На лестничной площадке топтались два интиллегентных милиционера и какой-то капитан с инженерными петлицами на новеньком камуфляже.
- Здрасте, - бодро произнес он.
- Здорово, - буркнул я,- Че хотел? Че не хотел???
Капитан кхмыкнул, видно, внешний вид мой доставил истинное наслаждение, действительно, стоит полупьяное тело в трениках и майке, со свежим шрамом на морде и дерзит. Сдержав бившее его изнутри негодование, капитан весьма вежливо попросил меня проехатся с ними... Я подумал, что каким-то образом нашим городским властям стало известно, что доблестный герой чеченской войны приехал в родной город и хотят меня пригласит на какой-нибудь фуршет.
Капитан сказал, что в принципе они на машине, и я, накинув спортивную куртку и поменяв тапки на кроссовки, спустился с ними к подьезду. Дальше все напоминало дурной сон.
Возле подьезда стоял "воронок", и пока я стоял, открыв рот, менты быстренько впихнули меня в обезьянник и захлопнули дверцу.
- ЭЭЭЭЭ, урроды, вы чё творите? - заорал я.
- Молчи, придурок, отбегался,- сказал саперный капитан, менты поддержали его ржанием.
Дальше все напоминало театр абсурда. Меня привезли в военкомат и засунули в актовый зал к куче полупьяных призывников, на дверях стоял какой-то мабутей и гордо гноил призывников.
Кому-то орать, что я старший лейтенант, представитель разведки ТОФа и тока что прибыл со штурма Грозного, было абсолютно бессмысленно...
Потом пришел тот самый капитан, который оказался начальником отдела призыва, он начал читать списки команд и выслушивать все пожелания абсолютно не желавших служить призывников.
Я в прострации сидел на табуретке и молчал.
Тут зашел военком и капитан скомандовал: "Смирно".
Надо ли говорить, что я по привычке вскочил и вытянул руки по швам, остальные призывники, глядя на меня, лениво начали подыматся.
Военком сказал пару напутственных речей, потом представил мабутейного сержанта, который попытался рассказать, как клево служить в пехоте...
Рассказ сержанта я сдабривал своими замечаниями.
- Вы научитесь стрелять из всех видов стрелкового оружия, - верещал толстый сержант.
- А тебя не научили??? - спрашивал я.
Военком хмыкал, капитан багровел, призывники ржали.
- Да я!!! - ерепенился мабутей.
- Да ты писарь, видать, вон, щеки какие! - бухтел я.
Сержант решил, что я точно попаду к ним в часть и тогда мне капец... он мне изподтишка показывал кулаки, что-то гундосил... Короче, выступление я сорвал. Военком прикрикнул на нас, поднял меня и сказал такие слова:
- Вот вы, товарищ призывник, несколько лет бегали от призыва, а теперь вам придется отдать Родине долг, я лично позабучусь о том, чтобы вы попали в одну часть с товарищем сержантом,- мабутей довольно крякнул.
- А кто вам сказал, товарищ подполковник, что я Родине что-то должен??? А почему в мабуту?? (Я специально акцентировал слово мабута). Че, два года возле какой нибудь бмпшки загибатся???
Военком открыл рот и сумел сказать:
- А вы знаете, что такое БМП а???
Я неторопясь выдал ему расклады и про БМП -1, и БМП-2 и про БТР, все что помнил с училища.
Мабутей притух, он попутал все на свете и не понимал, что творится, столько умных военных слов про БМП он и в части-то наверняка не слышал. Военком удивленно хрюкнул и покосился на кэпа, а потом спросил меня:
- Вот, ты же готовый сержант, и почему же не желаешь служить???
- Есть одна причина, товарищ подполковник, но для этого мне надо домой, кое-какие документы взять, а сержантом-то вы меня зря обозвали.
Военком психанул, сказал, чтобы меня никуда не отпускали, и вышел.
Кэп, злобно потирая руки, двинулся вместе с сержантом ко мне.
- Пойдемте побеседуем, товварищ призывник.
- Да пойдем, капитан,- весьма фривольно сказал я.
Мы двинулись в кабинет к капитану, а сержант мабутей пытался толчками меня подбодрить.
Мы все втроем зашли в кабинет и я понял, что щас меня начнут воспитывать кулаками.
Так оно и было. Капитан сел за стол, а сержант попытался заехать мне в фанеру. Я добросовестно принял заряд...
Сержант хмыкнул и тока открыл рот... Я впечатал ему со всей ненавистью лоу-кик в левое бедро. Мда, четыре года занятий в училищной секции даром не прошли, сержант рухнул кулем на четыре кости и зашкреб руками, пытаясь обнять свою ушибленную ногу. Капитан попытался вскочить.
- Чё, капитан, неуставняком решил занятся? - злобно вопросил я его.
Он молча открывал рот.
Напоследок дав волшебного пендаля сержанту, я гордо удалился из военкомата. ...
Дальше отсчет времени пошел уже на минуты, понимая, что меня будут ловить, я подхваил такси, и в спешном порядке ломанулся домой.
Дома я успел побрится, приколоть на погоны ещё училищного черного ПШ третью старлеевскую звезду, прицепил недавно полученную "отважную" медаль, отбить, как полагается, берет и засунуть в карманы документы. И только я привел себя в надлежащий вид, раздались требовательные звонки в дверь... И крики.... Если не откроет, ломайте...
Я широко распахнул дверь... М-да, в группу захвата теперь входил и ушибленный мною сержант...
Немая сцена из "Ревизора" была ничто с той немой сценой, которую я увидел...
- Ну чё, поехали, имбецилы,- брякнул я и, спокойно закрыв, дверь начал спускатся к "воронку" Надо ли говорить, что сержант-мабутей ехал до военкомата в обезьяннике, со страхом посматривал на меня и тихо поскуливал. Капитан хранил героическое молчание.
... - Ну, извините, товарищ старший лейтенант, напутал начальник отдела-то, напутал, вы когда поступали в училище, то в отдел на призывниках другой сидел, и что-то не срослось там, вас разыскивали как уклоняющегося... а по поступившим в военные учебные заведения не догадались глянуть, м-дааа.
Вечером капитан выставлял мне "кабак".. а куча "моих" призывников, увидев меня в форме надолго лишилась дара речи... Все, как один, возжелали служить в доблестной МП.
Оценка: 1.6800 Историю рассказал(а) тов. Горец-02 : 13-07-2005 15:41:37
Обсудить (48)
, 12-04-2007 14:22:38, Шуваев Константин
Матросова Серегу ищу из Москвы ты ли ?...
Версия для печати

Авиация

Презервативы как источники хорошего настроения в экипаже.

Рассказом про крашенных тараканов навеяло...

Начну с себя. Летал я на Чукотке праваком на Ан-26. А в обязанности правака кроме ЖЖЖ (жилье, жратва, женщины) входили: подготовка самолета к вылету совместно с техсоставом (расчехлить там, собрать заглушки, осмотреть самолет, сбегать за ТЗ и АПА, натаскать воды долбаным чаевникам), руководство (с непосредственным участием, естественно) загрузкой, запуск и опробование двигателей, пилотирование самолета от уборки закрылков на взлете до выпуска закрылков на посадке (а иногда и от взлета до посадки - как командир скажет), ведение радиообмена в УКВ-диапазоне в течение всего полета, постоянное ведение ориентировки и счисления пути в полете, выполнение послеполетных манипуляций (зачехлить, прибрать со стола, организовать разгрузку, вызвать машину за экипажем).
Так вот, с ведением радиосвязи возникла однажды закавыка - отказались обе УКВ станции связываться с рабочего места правого летчика. Пришлось командиру, как последнему лоху, самому радиообмен вести. Прилетели домой, выдали группе технарей по радиооборудованию похвалов, те притащили пару блоков, запихали их на этажерки вместо отказавших, проверили - работает.
Следующий полет - такая же закавыка. И следующий... Когда запас блоков у технарей закончился, они стали думать. И выяснилось, что когда на высоте 5 километров лайнер сильно промерзает, на отдельных элементах конструкции (заклепках на аварийном люке, например) даже скапливается иней. При снижении система кондиционирования топит его, и влага, собираясь в капли, капает на пол, горизонтальные приборные панели, а временами попадает прямо на штурвал, на правом «роге» которого у правака расположена кнопка внешней связи. И за годы эксплуатации уплотнительная резиночка под кнопкой деформировалась и рассохлась, а из штурвала после расстопоривания рулей вылили полтора стакана воды. Подходящей резиночки в тот момент не нашлось, и во избежание повторения инцидента добрейшей души радист Коля Сахаров (в просторечии Цукерман) выдал мне презерватив, вытащив его жестом фокусника из заднего кармашка чехла моего же кресла.
Диаметр штурвала хорошо совпал с диаметром э-э-э предмета, для которого предназначено изделие N2, и даже пресловутая кнопка легла точно под пупочку презика. Разодранную обертку я, приученный не гадить ни в самолете, ни на стоянке, сунул в карман.
Да, зря я забыл ее выбросить по дороге со службы, ибо первое, что увидела моя жена после возвращения примерного семьянина домой на обед, была драная упаковка, простите, гондона, выпавшая из кармана при доставании перчаток. Скандала не было, но холодная война, объявленная мне, могла бы заморозить Южную Африку по самый Свазиленд и Лесото. Уж я и объяснял, и звонил доблестному экипажу и технарям-радистам, и те по приложенному к уху жены телефону объясняли ситуацию (правда, каждый, дрянь такая, по своему), и вечером кое-кого со службы привел на опознание обертки гондона. Но айсберг только слегка подтаял, достаточно, впрочем, чтобы признать за мной право на ужин.
Пришлось на следующий день организовывать легендированный визит переодетой в летно-техническое обмундирование (чтобы командование не попалило) супруги на стоянку самолетов. После лицезрения нашей технической доработки конструкции Ан-26 я был официально прощен. Но, как в том анекдоте, «осадочек-то остался». И изредка ехидненько так вставляется шпилька в качестве контраргумента на мои справедливые упреки: «А сам-то помнишь, тогда...»
На этом можно было бы и закончить, но гондонная история имела продолжение. От нефиг делать наш толстый, ленивый и хитрый штурман, Гена Король (кличка Царь) купил в командировке в Магадане 10 отечественных изделий (в виде пулеметной ленты) N2 и запихнул их после прилета домой в сумку Цукерману. Гена, гадский папа, знал, как и все мы, что разборкой/сборкой командировочной сумки у Коли дома занималась исключительно жена. Вот Цукерман и встрял, котяра ленивый. Домой пришел, сумку в угол бросил, а пока мылся, весь компромат уже был на свет божий извлечен.
Короче, пришел он на службу утром в темных очках, не скрывавших, впрочем, синевы вокруг глаза, горя местью. И самый ржавший объект в лице Царя был справедливо признан виновным. Бить его Коля не стал. Авиация авиацией, но все же Колек прапорщик, а Генка штурман отряда, почти что штурман эскадрильи. «Но осадочек-то остался».
И вот пару месяцев спустя терпеливый Коля сделал ответный ход. Он тоже хорошо знал Генины привычки, в том числе и то, что перчатки Гена почти никогда не надевал, а просто прятал руки под перчатки в карманы. А доставал перчатки только дома и клал их в шапку. Сценарий мсти был незамысловат и подсказан моим памятным «залетом». Драную упаковку от пары Гениных «подарков» ему же в карман - поверх перчаток.
Надо сказать, что Гена был по жизни эпикурейцем и сибаритом. Любил вкусно выпить, хорошо закусить, пошляться по дорогим магазинам, поспать, ну и пр. Вот из-за пр., а именно из-за более чем джентльменского отношения после «вкусно выпить и хорошо закусить» к слабому полу, у Гены с женой частенько проскакивали семейные сцены. Поэтому шутке Татьяна как-то сразу поверила, а Гениным путаным объяснениям, что это шутка - нет. Обошлось без фингалов, но дня три полуголодный и невыспавшийся Гена ходил мрачнее тучи.
В принципе, третью историю можно было бы и не рассказывать, если бы не Колин иезуитский расчет. Оберток было ДВЕ!!! Легенда гласит, что из-за двери Царевых хором доносились возмущенные Танькины вопли: «Я тебя неделями не вижу, то летаешь, то пьешь, женой некогда заняться, а каких-то шлюх по два раза за ночь... Еще, небось, и выспаться, гад, успел. Как же, завтра вылет...»
Оценка: 1.6453 Историю рассказал(а) тов. Steel_major : 27-07-2005 12:03:42
Обсудить (96)
30-07-2005 15:15:13, Sovok
> to Сапёр > > to Sovok > Ах так, да? Ах так?!!! У вас, знач...
Версия для печати

Флот

Если вы думаете, что я не люблю всякие авралы, то вы как раз угадали.
Носишься с ведром и шваброй как драный веник, а тебя еще подгоняют. А то бывало, проведут платочком белоснежным по какой-нибудь складке местности, скривят ротовую полость:«Фуу, да вы спали тут всю приборку», и не медали тебе во всю грудь, ни всеобщей народной благодарности.
Шла середина 80-х, очередной период «закручивания гаек» в Старейшем, Мудрейшем...
Ничто не может так отравить жизнь бедных курсантов, как приход в роту начальника училища. Нет, правда. Можно сутки напролет циклевать, мыть и чистить, а кара все равно неминуема...
Как ни готовься.
В сущности, даже лучше когда приход внезапен, меньше мучаться...

ЗКР узнал о приходе начуча за какое-то мгновение до времени Ч...
Он еще успел ворваться в помещение, до полуобморочного состояния напугать дежурного по роте и дневальных своими выпученными глазами и широко распахнутым ртом.
Они, конечно, ринулись хаотично метаться по кубрикам, пытаясь что-то устранить... И тут появился ОН.
- СМИРННААА! Товарищ....
Ритуалы приветствия соблюдены. Все пожирают глазами высокое командование и тихонько притоптывают от возбуждения.
- Так-так... нутес-нутес... кто вы у нас будете? - начуч покровительственно смотрит сверху вниз на маленького ЗКРа.
- З..з...зыы... - переклинило главного корабельного старшину.
- Ну-ну, что вы так испугались? - начучу приятно, - Я ж не такой и страшный... если в роте порядок.
ЗКРу совсем плохо. Надо же, такое западло. Ведь поднимает свой зад на такие проверки от силы раз в год! И нате вам - в нашу роту.
- Ну, пойдемте, посмотрим, чем живут курсанты.
Начуч вальяжно несет свое грандиозное тело к кубрику, ЗКР пристраивается то справа, то слева, завывая сквозь зубы. В трех метрах сзади обреченно топает дежурный по роте, так и не нашедший аргументированную причину смыться.
- Сейчас будут немножко ипать - философски замечает им вслед дневальный.
- Так, а это что тут у нас нарядно висит?
- Огнешутитель! - ЗКРа продолжает клинить.
- Как вы сказали? ..А... Новенький какой... да вы ЗКР просто махол хахровый! - покровительственно шутит начуч.
- Какой махол?..Ааа... да-да... хи-хи... хи-хи...
- Отставить! - прерывает истерику адмирал.
Походили. Потыкали носом в мелкие шероховатости. ЗКР даже немного ожил - не так все плохо. И тут...
- Так! А это что у нас тут под койкой?! - начуч извлекает на свет "дипломат".
ЗКРу с дежурным по роте резко становиться нехорошо. Даже подташнивать начинает. Открывает. Засовывает руку и вытаскивает тяжелый пакет с чем-то. Заглядывает. Глаза нехорошо так округляются.
- Что это, я вас спрашиваю?! - металл в голосе.
- П-п-паликет па-па-пакеновый...
- Какой на хрен паликет? Меня интересует ЧТО в нем так сиротливо лежит?!
Вытряхивает на койку... Взору предстает живописный натюрморт - карты, презервативы, бутылка водки и какая-то распечатка.
- Вот же, бляди... - начуч берет в руки распечатку и начинает листать...
Через минуту поднимает взгляд на ЗКРа и свистящим шепотом спрашивает:
- Вы что мне тут, суки, устроили?!
ЗКРу очень хочется встать на колени. Под нехорошим взглядом он даже чуть приседает.
- ЧЬЁ?!!! - начуч трясет распечаткой.
Втягивают головы в плечи.
Начуч, подняв вверх палец, цитирует:
- ...Мужчина, расположившись сзади на коленях, вводит... так, кто писатель?.. Ка-ма-су-тра... Камасутра какой-то! Немедленно выяснить, чьё это блядство! И ко мне этого мерзавца! Ко мне!!!
Мерзавца нашли быстро, выдернули прямо с занятий.
Он шел на заплетающихся ногах... Он вяло просил конвоирующих отпустить его... Жаловался на больное сердце...
- Хитрожопая вы сволочь, курсант! - зычно орал начуч. - В то время, когда все трудолюбиво осваивают военно-морскую науку, вы дрочите на грязные рассказики! Хорошо устроились! Да?!
Под взглядом грозного начальника курсант добросовестно выделяет бусинки пота. Надо уже чего-то отвечать.
- Никак нет!
- Почему? - заботливо глядит начуч, - У вас плохое здоровье? Может быть, вместо того, чтобы орать тут на вас, тревожа свои больные миндалины, я вам должен лечить половую железу?!!
- Никак нет! Я здоров!
- Ах, здоровы. Боже мой! Какая радость! Курсант здоров! Он полноценно дрочит, пьет водку и раскладывает пасьянсы!
Надо что-то опять говорить, но выбор небогат...
- Никак нет!
- Что такое? Не умеете раскладывать пасьянсы? В очко играете? Запомните, курсант, с этого момента ваше очко у меня в прицеле, и я с него не слезу!!!
Курсант поедает глазами начальство, кажется, даже не дышит.
- Признавайтесь, негодяй - вы сами это написали?!
- Никак нет! Это еще до меня... старый трактат... о любви...
- Оооо... трактат? Это меняет дело! Культуру значит, в массы несете? - шипит начуч.
Сзади судорожно вздыхает командир роты. Два года до пенсии...
- То есть мы теперь должны вам сказать огромное спасибо за половое просвещение?
- Никак нет!
- Еще как нет!!! Мы и без ваших развратных инструкций хорошо справлялись! И детей у нас по земле бегает... табун! Я тут полистал на досуге... «Она на спине. Он на ней лицом к ногам, но также на спине (!) Она садится, и двигаясь к нему, вводит... ага. Сношение совершается - он на спине, она сидя и наоборот!» Я чуть с ума не сошел, пытаясь это представить! Как такое можно сделать, я вас спрашиваю? Это же открытый перелом хрена!!!
Начуч возмущенно смотрит на курсанта и командира роты. Командир лихорадочно кивает головой, мол, да, полная провокация.
- Вас нельзя пускать в увольнение, - грустно сообщает начуч, - а ну как вы примените что-нибудь из этого... это же психологическая, - поднимает палец вверх, - а может даже и физическая травма для наших ленинградских девушек! У меня самого дочь растет! Я не могу подвергать её такому риску!
Командир опять кивает, мол, у меня сын, но уже тоже боюсь.
- А презервативы вам зачем? - продолжает допытываться. - Если курсант хорошо моет руки, презервативы ему не нужны!!! Вон отсюда! Командир, провести комсомольское собрание - исключить мерзавца из комсомола, и чтоб единогласно! И бромом его поите! Бромом!!!
Через некоторое время командир снова на докладе у начуча...
- Исключили?
- Исключили!
- Единогласно?
- Ммм... Никак нет!
Начуч прищуривается.
- Не единогласно, значит... Не одобрили массы... Может, нам ему еще водки налить и вслух почитать?!!! Что за поколение мы растим... Ладно. Подойдите-ка сюда. Я тут еще кое-что вычитал... Не понимаю... Надо обсудить..
Оценка: 1.6442 Историю рассказал(а) тов. Кэп : 12-07-2005 10:09:24
Обсудить (19)
13-09-2005 13:02:46, Кадет Биглер
> to lemur7495 > Да, конечно, речь идет о 80-х годах, тогда...
Версия для печати

Армия

Бдительность, проблемы шерифа

К одной разведчицкой части был прикомандирован очень добросовестный сотрудник «бдительных» спецслужб. Часть была воюющая, была первая война, разведчики не вылазили с выходов: мочили духов, вскрывали базы, уничтожали методом подрыва обнаруженные боеприпасы, методом поедания уничтожали обнаруженное продовольствие.
Не помню, каким методом уничтожалось обнаруженное обмундирование. Наш сотрудник все это ревностно бдил, вносил в специально обученный для этих дел блокнотик, попутно вербовал себе сотрудников, выпивал с офицерами-разведчиками, у которых вошло в привычку, напиваясь, бить особиста. Особист был не злопамятный, вернее, вообще беспамятный, поэтому, не записав в блокнотик, кто его вчера бил, с утра ничего не мог вспомнить. Самый злобный среди разведчиков был весьма зажиточный командир развед-десантной роты, кстати, самый выдумывательный на разные подлости и непристойности по поводу особистов, прокуроров, тыловиков и бригадного НОКиСа.
Как то раз он сообщил особисту, что можно вербануть кучу агентов на рынке в одной близлежащей станице. Он подробно проинструктировал «бдительного», что где и как, и помог ему получить на батальонном продскладе два ящика тушенки для подкупа агентов.
Причем получилось так, что ротный ящик говяжьей тушенки каким-то образом заначил, а доблестный «бдительный» поехал вербовать нохчей с ящиком свиной тушенки. Результат, как вы сами понимаете, превзошел все ожидания. Правоверные мусульмане, поняв, что их вербуют с помощью свиной тушенки, взяли и сдали контрика военному коменданту, который повязал его и продержал в обезьяннике до выяснения личности.
После этого случая контрик попытался затаить обиду на ротного, но, выпив и закусив, понял, что приобрел бесценный опыт в вербовке «сек. сотов» и решил простить ротного.
Однако ротный по своей профессиональной подлости заставил одного своего самого пронырливого бойца завернуть в газеты новую лопату и дефилировать возле палатки, в которой проживал особист. Наш доблестный сотрудник, почесывая мощную впалую грудь, вышел из палатки и зевнул, как умеют только профессионалы-контрразведчики, зевнул бдительно и зорко, правда, чуть не вывернув при этом челюсть. Вид бойца с чем-то весьма интересным в газете заставил его сделать «стойку», зашевелить ноздрями и довольно хрюкнуть. «Есть..есть», он предвкушал раскрытие громкого дела и снятие прошлогоднего выговора в приказе. Боец, увидев особиста, сделал испуганный вид и бочком- бочком стал «исчезать» между палаток. Особист, делая вид, что его совершенно не интересуют ни боец, ни странный предмет в газете, сел на хвост «расхитителю». Причем оба фигуранта делали вид, что друг друга не замечают и дефилировали по всему расположению батальона, иногда боец ускорялся, ускорялся и особист, но делать незаметно и ненавязчиво у него не получалось, так как он был в тапочках и постоянно падал, задевая растяжки палаток.
Картину «классической» слежки наблюдало большое количество офицеров батальона, которые, покуривая, делали ставки и возгласами подбадривали то бойца, то особиста.
Наконец бойцу надоело бегать, тем более, он получил условный сигнал от ротного на прекращение комедии. Боец остановился и под напряженным прищуром особиста развернул газету, вынул свежеокрашенную лопату и любовно повесил её на пожарный щит возле роты. Контрик чуть не заплакал, даже всхлипнул, но, собрав мужество в кулак, гордо продефилировал в палатку.
А однажды в развед-десантной роте появился новый «боец»: красивый пухлый поросенок самого умильного вида. Контрик в это время отсутствовал на каких-то курсах повышения бдительности, поэтому расследование по факту появления свиньи никто не проводил, поросенка вербануть или допросить на предмет причастия к НВФ тоже было некому.
Свиненок первые два месяца спокойно бродил по расположению роты, гордо похрюкивал, был научен подавать копыто, и был наречен «Шамиль Басаев». Однако впоследствии его характер резко испортился, он начал зверствовать, гонял собак, среди которых были и покруче чем он, ну там всякие «Дударики», «Асланки Масхадовы» и прочие, самый неименитый был простой пес Перец, который как-то подбил всю собачью свору отмудохать не в меру оборзевшего кабана, однако из затеи ничего не вышло: «Шамиль» кинулся за помощью к разведчикам-десантникам, и те приемами рукопашного боя, матами и пропавшей колбасой отогнали незаконное собачье формирование. Впоследствии кабан еще больше оборзел, оброс черной щетиной, был помещен в специально отведенный загон и жил в своей резиденции, питаясь отбросами батальонной кухни и с ужасом ожидая 2 августа. Наконец-то этот день настал. Но мы предполагаем, а вышестоящий штаб располагает. Второго августа почти вся развед-десантная рота вылетела в горы искать прорвавшегося тезку поросенка. В горах рота проползала неделю, потом еще одну, питаясь только сухпаем. Потом резко испортилась погода, и убогонький солдат-связист навернул станцию. Вторая радиостанция пострадала во время короткого боестолкновения, третьей радиостанции в роте не было, средства связи в группах до Центра не доставали, потом в группировке резко поменяли частоты в переговорных таблицах, короче, рота попала в полные «шлюзы». Вертушки за ротой не пришли, комбат в ужасе метался по штабной палатке и материл начальника разведки, начальник метался по разведотделению и материл комбата, комбриг материл их обоих. Личный состав роты, ползший по горке, материл всех во все корки, в том числе и популярного певца Андрея Губина, «а за что его???» спросите вы - да за то, что в средстве технической пропаганды, то есть в плеере, который слушали все по очереди была одна кассета с его песнями, певца потом даже переименовали в Андрея В бубен на….. Ротный хоть и по возрасту был неприлично молод, принял нормальное, правильное решение: разведчики спустились в предгорья, ночью мародернули в каком-то населенном пункте барашка, схряпали и двинулись к ближайшему населенному пункту, где располагались федералы. Пройдя изрядный путь ночью, разведчики без проблем просочились в расположение мотострелкового полчка, до испуга напугав комполка и оперативного дежурного. Вникнув в суть проблемы, командир полка дозвонился до штаба ОГВ С непосредственно до разведчиков, передал сведения о нахождении потерявшегося подразделения, тем самым успокоив всех и немного озадачив. На следующий день за разведчиками пришла колонна, и они, попрыгав на свои родные БТРы, с радости сперли у мотострелков две канистры бензина, беззаботно оставленные каким-то мабутенком.. В пути следования бензин был обменян на всяко-разное продовольствие, не предусмотренное военным рационом, а также сигареты и пару пузырей водки для «растирки больной спины ротного». В пути следования ротный дал торжественную клятву, что лично замочит ротного свина «Шамиля», так как это подлое животное наверняка радуется тому, что десантники просохатили свой праздник.
А в это время ближе к возвращению потерянной роты вернулся наш старый «бдительный» знакомец, усовершенствовавший свои знания и умения до недосягаемых высот (в смысле, а на фиг нам их досягать). Так как из его начальства под боком не было никого, он доложился своему дежурному и узнал, что его любимый ротный пропал вместе с личным составом, но потом вдруг нашелся и ему даже не успели припаять измену родине и переход на сторону врага, короче «пули свистели над нашими головами бла-бла-бла, разведчики герои». Контрик, услышав все это, подпрыгнул на месте и ринулся в свой любимый разведбат, опять предчувствуя «добычу». Он поспел как раз к возвращению колонны, обеспечивающей эвакуацию разведчиков. Разведчики начали разгружаться, разряжаться, строится, считаться; особист, зорко оглядывал прибывших, выявляя признаки измены в рядах военной разведки. И тут его зоркий контрразведывательный нюхослух заметил ротного, отозвавшего своего зама за БТР. И тут особист услышал такое, отчего у него в восторге встали волосы и почему-то появилась эрекция.
- «Лиза, не улятай», пропел ротный и начал озадачивать зама:
- Виталик, щас берем мой самый острый ножик и идем резать эту черномазую падлу, и пусть солдатики перетащут в мою палатку те сувениры, что мы приобрели в дороге.
- Босс, так что, точно Шамильку мочим?
- Конечно, мы ж всю дорогу про это болтали.
- А, ну, добро...
Контрразведчик часто задышал и сглотнул слюну, - ух ты!!!!!!!!!!!!!!. В мозгу начали откладываться факты... раз - рота пропала со связи дня на три,... два - у них был бой, про это все знают, три - что-то они привезли с собой, вон, солдатики потащили какие то пакеты... четыре - они взяли в плен какого-то Шамиля, по-любому боевик!!! Но никому не докладывают, значит, дело не чисто?!
И тут особист краем уха услышал перешептывания солдат:
- Ротный решил сам Шамильку завалить.
- Чё... Басаева??
- Ага...
- Надо глянуть, как его валят, я бы и сам с удовольствием эту свинью грохнул.
Мороз пробежался по дубленой коже особиста: Шамиль Басаев, АААААА!!!
Быстрее молнии он метнулся в отдел, на его счастье начальник отдела был на месте.
Начальник был тертый калач мужик, знающий, спокойный и рассудительный.
Выслушав сбивчивый рассказ подчиненного, он посоветовал ему опомнится, почитать сводки и не маятся херней. Однако наш контрик не унимался, начальнику отдела все равно надо было в разведбат по каким-то своим делам и он, сделав вид, что поверил особисту, решил проехаться с ним. По дороге они встретили бригадного замполита, который тоже направлялся к разведчикам, так сказать, поддержать моральный дух и спросить, есть ли чего интересного в трофеях. К КПП разведбата подъехало два УАЗИКА, и полковники степенно пошли вдоль палаток, вел их капитан-особист, указывая карающей дланью дорогу. Подошли к расположению десантников.
- Где ротный? - вопрошал замполит у дневального.
- Так, товарищ полковник, он только что с выхода на хоздворе нашего «Басаева» режет, отвечал бесхитростный дневальный.
- БАСАЕВА??? РЕЖЕТ??? - ужаснулся замполит.
- ЧТО Я ГОВОРИЛ!!!- торжествовал капитан-контрразведчик,- поспешим, пока он его совсем того, не зарезал.
- Б...ь, что здесь творится, недоумевал полковник-особист.
На хоздворе ротный, напевая под нос «Где же ты бродишь, мальчик-бродяга?» колотил ногой по дощатой загородке, крутил в руках огромный тесак и иногда приговаривал:
- Вылазь, Шамиль, вылазь, сладкий, час расплаты наступил.
- Отставить, ротный!!! - на бегу закричал контрразведчик-капитан и попытался заученным движением выдернуть из кобуры пистолет, но так как по прибытию он оружие не получил (не успел), а получил радиостанцию «Алинка», он выдернул ее из чехла и направил на ротного антенну.
- Стоять! - вопил он,- Отойти от загородки, руки за голову лицом на землю!
- Пшел на хер,- спокойно ответил ротный и от загородки не отошел.
Особист прикусил язык, так как его непонятно быстро и практически мгновенно окружили офицеры и бойцы развед-десантной роты, которые улыбались мужественно и по-«доброму».
- Ротный, что у тебя там, в загородке? - спросил подбежавший и утиравший пот со лба замполит.
- Да не что, а кто,- ответил недоумевающий ротный.
- КТО У ТЕБЯ ТАМ???
- Да свинья у меня там, товарищ полковник.
- А у меня есть сведения, что у вас там Шамиль Басаев, международный террорист!!!
- Да какой же он террорист? - так хулиганил иногда, но не более!
- Так у тебя там, правда, БАСАЕВ???!!!
- Ну да,- недоуменно ответил ротный.
- А зачем ты его в свинарник? Он хоть и террорист, но мусульманин, ведь так нельзя!!!
- Наш Шамиль - мусульманин??? - удивился ротный, когда он успел-то? Мы его кастрировали только, а обрезание не делали...
- Вы его пытали! - ахнул замполит.
Капитан-особист нежился в лучах славы и сгорал от нетерпения, ему хотелось увидеть живого Шамиля Басаева. Тут подоспел полковник-контрразведчик и разрешил все споры.
- Ротный, да покажи ты им, что у тебя в загоне!!!
Ротный пожал плечами и распахнул дверь загона. Кабан, поняв, что его все равно грохнут, и хранивший до этого героическое молчание истерически завизжал и, перебирая мощными ногами, ринулся из загона. Однако ротный был наготове, он успел схватить обнаглевшую тварь за ухо, развернуть его на бегу и всадить нож под левую лопатку.
Кабан Басаев затухающим взором обвел окружавшую загон толпу, укоризненно глянул на бледнеющего капитана-особиста, на рыдающего от смеха полковника-особиста на открывшего рот замполита.
- СССССУУУКИИИ... - провизжал он на своем поросячьем и, гордо вскинув башку, помер...


Взято с форума на desantura.ru, автор - Горец-02 (настоящей фамилии к сожалению не знаю).
Оценка: 1.6182 Историю рассказал(а) тов. TOPMO3 : 01-07-2005 18:37:08
Обсудить (14)
, 02-11-2009 14:17:35, Ralph
Загорцев Андрей Владимирович, http://artofwar.ru/z/zagorcew_...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцМай 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru