Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Свободная тема

О ненависти к мытию посуды.




Переезжаем. Сняли двушку.
Места там, конечно, побольше, но кухонка махонькая и «ванная» с огромной душевой кабиной...короче стиральную машинку ставить толком некуда.
В смысле в «ванную» реально некуда, а на кухню если - то посудомоечную некуда. Ну а если выбирать между ними, то безусловно выигрывает первая.
За ужином, на семейном совете, мы с супругой не советуемся, а предвосхищая уныние деток по-поводу грядущего, пытаемся логично и безболезненно объяснить им, что придётся им мыть посуду руками, что ничего страшного - мы же мыли раньше, в наше время о существовании посудомоечных машин мы даже предположить не могли.
Ну а сын-то старший - парень денежный, стипендию мэра получает, на ноутбук тогда копил - это во-первых, а во-вторых просто органически (это пожалуй наследственное по отцовской линии)) ненавидит мыть посуду, на наши увещевания о том, что посудомойку придётся продать на полном серъёзе выдал:
- А давайте я её у вас куплю!
Оценка: 0.9495 Историю рассказал(а) тов. Барс : 16-08-2013 11:24:28
Обсудить (85)
22-08-2013 16:56:39, YuryD
Вообще не понимаю, зачем освобождать кого-то (:))) от домашн...
Версия для печати

Армия

Ну про то как по окончании училища я оказался не в Прибалтике, а в глубокой таежной дыре то история отдельная и невеселая. А вот в пару веселых историй я на своем месте службы таки влетел.
В службу втянулся я быстро , хотя по первому времени было немного тяжеловато-молодого замполита всякий обидить норовит, но потом в ритм втянулся и стало все более-менее нормально. Вы мужики будете смеяться, но к чему я так и не привык -это к количествам употребляемого всеми спиртного. Трезвенником я никогда не были в училище заслуженно считался в этом деле большим специалистом.Мои сокурсники даже говорили: « тебе Вова пора звание мастера спорта по литрболу присваивать».Однако уже через неделю после прибытия я понял , что не только в мастера не гожусь ,но и до уровня запасного игрока дворовой команды еле дотягиваю. Вот тогда-то на первом году эта история и приключилась...
Уж не помню что мы тогда отмечали, но на следующее утро я был вообще никакой.Как прошло первые пол-дня я вообще не помню. Перед глазами стояли какието серо-зеленые тени и тело функционировало управляемое исключительно спинным мозгом. Где -то к 2 часам дня я слегка оклемался и вспомнил , что четыре дня назад заначил у себя в ленкомнате бутылку пива.Тайничок находился в тумбе стола стоявшего в ленинской комнате еще с 50 -годов и представлял из себя маленький выдвижной ящичек по размерам как раз на бутылку и я наивно полагал, что первым его обнаружил. Я вытащил бутылку, залпом выпил теплое пиво и вдруг осознал , что с организмом что-то не то.Как оказалоь впоследствии про тайник в тумбе знали все и командир второй роты Сашка Иванов отличаящийся нездоровым чувством юмора разбавил пиво ста граммами технического спирта...Короче говоря если до пива мое состояние было просто хреновым, то стало оно хреновее в десять раз. И в этот самый момент отрывается в дверь коматы, в нее влетает гордый степной орел рядовой Бердыев и произносит что-то типа: «лейтенанта тебя командир зовет» и с такой же скоростью вылетает обратно.
Когда я зашел в Батин кабинет, то начал немного трезветь, так как в кабине присутстовали еще двое: парторг части ,а в углу на стульчике примостился наш особист.Никаких особых грехов я за собой не числил , но стало как-то неприятно.Особенно мне непонравилась странная усмешка особиста.Тем временем Батя взял со стола какую-то бумагу и сунул мне в руки: -Давай орел читай! Читать пришлось два раза пока мозг начал что-то воспринимать. Бумага была заявлением в партком части от вольнонаемной ,кандидата в члены КПСС Онищенко Татьяy в которй сообщалось ,что не далее как вчера ее супруг прапорщик Онищенко придя домой в изрядном подпитии установил жену научно выражаясь в коленно- локтевую позу исовершил с ней анальный половой акт в извращенном виде. Вследствие чего она просит обсудить данный поступок прапорщика Онищенко на открытом партсобрании как недостойный высокого звания коммуниста и советского офицера. Первая мысль появившеяся и застрявшая у меня в мозгу была «И когда это Коле офцера присвоили..».
Батя глянул на меня и спросил: -Все ясно? Но по моему виду догавшись что я сно далеко не все продолжил: -У нас проверка из политодела округа через три недели, И что мы в результате будем иметь, что у нас на партсобраниях обсуждают? Как прапора жен в жопу е@@&?.А чтоб тебе пацану быстрее дошло объясняю: у меня перевод в Белоруссию наклевывается и если из-за этой телеги он сорвется...Одним словом, чтобы через полтыры две недели эта заява исчезла потому как в противном случае я с тобой сам анальным сексом займусь и без вазелина. Не знаю с чего меня переклинило но я задал командиру вопрос который ни один нормальный военный начальству не задает - А почему я? - А, кто вчера показывал онищенке порножурнал Плейбой и где он еще мог таких идей набраться? Молчишь? И правильно- тебя самого на парсобрании раком ставить надо за такое. И будешь ты после этого или политграмоту тюленям в Баренцевом море преподавать или строгача с занесением получишь. Хотя одно другого не исключает. А журнал сдать в особый отел для уничтожения сегодня-же. Тут я понял что влип по-серьезному.. Буржуазный журнал у замолита-это полная жопа... То-то особист улыбался.Журналы вернувшись из отпуска привез мой сосед по комнате Генка Петров. Генка был коренной москвич, которого папаша -генерал славного Арбатского округа сплавил с глаз долой устав отмазывать сына от многочисленных залетов. То -есть получилось что принеся журнал на пьянку я еще и Гену подставил , а он парень что надо.Генка то скорее всего отмажется хотя папа далеко в Москве, а вот моя задница под прямой угрозой.Плюс журнал был отнюдь не Плейбоем а гораздо круче. Поэтому я четко произнес: - Разрешите приступить немедленно товарищ полковник. Получив начальственный кивок я развернулся к двери и тут видимо от испуга ко мне в голову пришла мысль. Я снова повернулся и обращаясь к парторгу спросил: - Товарищ майор а может дадим ей протокол, что обсудили онищенку на парткоме и влепили выговор, а протокол регистрировать не будем?. Парторг с какой-то грустью посмотрел на меня и произнес: - Ты сынок не представляешь с кем связался, эта дура со своей заявой до ЦК дойдет.Так что вперед и с песней порнограф недоделанный.
Выбравшись на волю я первым делом нашел Генку и сообщил о проблемах. Гена отреагировал на удивление спокойно: - У меня этих плейбоев штук десять так что самы старый особисту и отдадим, пусть хоть весь обкончает до полного склеивания страниц...
Прапорщика Онищенко я нашел как всегда в автопарке.И хотя ему было под сорок все и младшие и старшие по возрасту нас зывали его только Колей . Человек он был неплохой , спокойный великолепный механик и имел врожденный педагогический талант. У него даже представители дальных среднеаазиатских аулов вполне успешно чинили машины, при этом так и не зная русского языка. Я отозвал Колю в сторонку и спросил: - Ну и что делать будем? может попробуем твою жену уговорить заявление забрать. Если хочешь я с тобой схожу налягу на идеологию, чот мол невместо такое на окрытом партсобрании обсуждать- дабы враги не узнали итд. . На что Коля грустно ответил: - Даже не пытайся а то она и на тебя заяву накатает. Да ладно не первый раз она меня телеги пишет переживу как-нибудь. И тут мне стало интересно и я спросил: - Слушай Коля без обид, но как ты сней жить умудряешся? Я бы такую жену точно БТРом нечаянно переехал. И вдруг я вижу как вглазах у Коли появляется мечтательное выражение, которе впрочем быстро пропадает и я слышу ответ: -Так она того- этого возле автопарка никогда не ходит. Тут- то меня и пробрало. Я медленно подымаюсь с лавки смотрю Коле в глаза и произношу: - Знаешь Николай Сергеевич мы твою жену задавить всегда успеем , дай мне недели полторы я чего-нибудь придумаю а пока не делай глупостей , договорились.? И быстрым шагом ухожу из парка.
На следующий день мне естественно ничего не придумалось и в расстроенных чуствах я пошел прогулятся вдоль бетонного забора части.Идти было легко дорожка была хорошо протоптана и я даже на какое-то мгновение забыл обо всем .И тут я увидел ка через забор аккуратно перелетает мешок и падает в куст а затем через завор перелазит отличник боевой и политической, комсорг роты младший сежант Олег Лебедев , кстати из Генкиныхй орлов и етественно влетает в мои обьятья.В мешке обнаруживаются тщательно завернутые в старые тряпки и для надежности перевязанные шпагатом две бутылки водки и три вина. Сежант стоит с опущенным видом а я пытаюсь сообразить где он достал спиртное. В киоске в нашем поселке ему естественно спиртного не продадут, в ближайшей деревне, а это 10км по проселку тоже, так как там оно тупо кончилось а завоз будет только завтра. Выходит данный кадр смотался за 40 км в райцентр. Что означает что он смылся прямо после утренней поверки и скорее всего пристроился в грузовик стоявших недалеко связистов, которые мотались в город практически каждый день. Конечно в райцентре у продавцов приказ солдатам водку не отпускать , но какая продавщица устоит против красивого парня ростом 180 блондина с голубыми глазами да и схорошо подвешенным языком. И вдруг в моей голове вспыхивает гениальная идея. Я обдумываю ее ровно тридцать секунд я говорю сержанту: - Значит так товарищ сежант :водку вы скорее всего покупали себе на день рождения который если не ошибаюсь будет завтра. Так вот вариант первый: дня рождения не будет, а будет гарнизонная губа об этом Гена позаботится, рекомендацию в партию тоже забудь, плюс дембель переносится на 31 декабря и это, хоть я и лейтенант я тебе обеспечу. Вариант второй:день рождения переносится на две недели и рекомендация и дембель сразу после приказа остается в силе, но для этого ты кое-что для меня сделаешь.так что выбирай. Так насколько я понял певый вариант тебя явно неустраивает. Тогда слушай и учти, что если где нибудь проболтаешся урою!. Ты Таньку Онищенко знаешь? Она в офицерской столовке работает-так вот твоя задача затащить ее в койку. Да я зню что дура, не красавица но ведь и не уродина? А перед самим процессом известишь меня где и когда все ясно?Вопросов нет? А если и есть все равно не отвечу ,так что пошел выполнять!!!
Через четыре дня сержант заявляется ко мне и собщает место и время. В назначенное время я захожу в подсобку и отлавливаю пару так так сказать в нужный момент. Делаю знак Олегу быстро убираться а сам обращаюсь к Татьяне: - И что же мы видим гражданка Онищенко: в то время когда ваш муж с честюь стоит на защите нашей Родины вы ему тупо изменяете.А потом еще имеете наглость на него жалобы в партком писать? Это еще неизвестно кого из вас на партсобрании разбирать надо. Да ваш муж был неправ, но он же не к соседке после пьянки пошел а домой в семью, а вы....
Вообщем закатил лекцию минут на десять. Ну а дальше неинтересно. Татьяна заяву из парткома забрала, проверка прошла нормально, мне влепили строгача без занесения за плохую работу ну а «Плейбой» еще пол-года лежал у особиста в кабинете.
Оценка: 0.8889 Историю рассказал(а) тов. Owl : 30-07-2013 09:06:45
Обсудить (18)
01-08-2013 19:01:40, BigMaximum
А мы поржали коллективом. Не смотря на... :)...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5  
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru