Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Авиация

Полёт в никуда

Переключаем машину времени на сентябрь 1998г. Поехали:

Халява кончилась. Для страны, для Трансаэро, для меня лично. Пузырь лопнул. Реальность капиталистического империализма показала своё настоящее мурло. Четыре года мы катались как сыр в масле - новые, с завода Б757, практически семейные отношения в компании, очень приличная по тому времени зарплата и шикарные смены на Канарах, Бали и в Паттайе.

И тут - пшшшш.... Всё сдулось в одночасье. Вместе с половиной глобуса, конечно, но от этого не легче. Перестали платить деньги (до сих пор, кстати, должны за полгода и отдавать не собираются) и, самое главное, пришлось вернуть самолёты, что означало неминуемое увольнение большинства лётного состава.

Но, до этого ещё несколько месяцев, и какая-то надежда на чудо, а сейчас - пир во время чумы - мы летим в Сиэтл перегонять обратно два 757-х. Где взял, там и поставь, называется...

Летим, ура! В Америку в первый раз! Событие! Назначили четыре экипажа, по два на самолёт, быстро сделали визы, собрали портфели с полётными документами - вперёд! Как будто куда-то в Европу, где, в принципе, неважно в какой аэропорт лететь - всё одинаковое. С Америкой, для тех, кто не в танке, это может не пройти. Америка - это совершенно отдельная авиационная песня, где объём всего, что связано с авиацией, сравним по масштабу со всем остальным миром. Как и экономика, и всё остальное. Авиация, собственно, там и родилась и разлетелась оттуда по свету. Правила там свои, местами отличающиеся от международных, и им на это наплевать. Хотите под нас подстраиваться - ради бога! Но мы для вас меняться не будем.

Ничего страшного, но, как понимаете, хорошо бы было к этому полёту, всё-таки, как-то подготовиться. Ну, хотя бы, несколько дней интенсивных занятий в учебном центре...

Но, видимо, не судьба. Сами, кто на что горазд, что-то почитали, у кого-то что-то узнали - как бы подготовились... Полетели. Прорвёмся. Не в первый раз в авантюрах участвовать.

Ну, и не в первый раз всё шло как по маслу. Летим себе, внизу красоты наблюдаем всяческие. Пассажиров нет, бортпроводников нет. Сами себе хозяева - всегда бы так! Все пока ещё веселые, не уставшие. Всего-то четыре с половиной часа над Европой. Сели на дозаправку в Кефлавике. Унылый тундро-вулканический северный пейзаж. Как тут люди живут?

Через час уже взлетели на Сиэтл. Впереди - 8 часов полёта в неизвестность. Тут надо напомнить - летим двумя самолётами, с интервалом в 10 минут. Северная Атлантика. Айсберги. Напрочь замерзшая Гренландия с изъеденными фъёрдами берегами. Красота! Что ещё надо для, хотя бы, временного счастья? Свой самолёт, друзья, впереди неясно маячат какие-то приключения. Некстати вспомнился Титаник, но эту мысль удалось быстро прогнать. Периодически общаемся с летящим за нами экипажем. Они тоже пялятся на океанско-ледяные красоты. Кому-то надо бы и поспать, чтобы к посадке быть огурцом. Но, куда-там! Не каждый раз выпадает...

Пересекли океан. Канада. Ох, и ни фига себе страна! Огромное практически необитаемое пространство, распаханное доисторическими ледниками, тундра, озёра и так несколько часов. Видел это на карте, но, всё-равно, вживую масштабы впечатляют. Не только у нас Север, оказывается, есть.

Народ уже начинает позёвывать... На ногах уже часов 15 - 16, а конец мероприятия только начинает маячить где-то ещё за горизонтом. Хочется уже прилететь и немедленно по пивасику. Холодному. И обсудить, как мы через полмира махнули практически как Чкаловы. И тундра нам была нипочём и айсберги с фъёрдами!

Время замедляется, такое впечатление, что почти не движемся. Под крылом всё та же унылость , да и ветер в морду задувает неслабый. Доползаем...

И вот она - долгожданная точка начала снижения вплывает на экран! Ещё на самом большом масштабе, но пивом уже запахло:). Готовимся к посадке. Эфир наполняется голосами - приближаемся к цивилизации. Наконец - снижение! Смена частоты, потом ещё одна, и мы врываемся в другой мир: диспетчер строчит как из пулемёта, кто-то ему что-то так же скороговоркой отвечает, непривычный акцент, непривычные термины - какая там фразеология ИКАО! И вдруг пауза. С чего бы? Это же нас вызывают! Так, собраться! Максимальная концентрация! Осталось немного.

Заход практически с прямой. Только успеваем менять высоты и частоты. Всё, на глиссаде. И вот он - первый из сюрпризов. "Куда собираетесь заруливать?" - "Как куда? Куда скажете!" Нам это сначала показалось каким-то недоразумением. Наше какое дело? Это вы нам скажите куда заруливать! Ха! Наивные русские, первый раз в Америке! Здесь всё по-другому устроено. Диспетчер к твоему месту стоянки никакого отношения не имеет. Это ты ему должен сказать, куда ты собираешься рулить после посадки! А мы и не в зуб ногой! Привет, Трансаэро! Куда вы нас послали-то, сами хоть знаете?

К нам пока больше не пристают - дают спокойно приземлиться. После посадки опять вопрос: Так вы, всё-таки, куда? На аэродроме квартируются несколько компаний. Говорите - куда будете рулить??? Но, мы-то русские. На нас где сел, там и слез. Не знаем, говорим - вы нам скажите! - Тогда сворачивайте вправо и работайте с "рулением". "Вышке" с нами трепаться больше некогда - у него ещё самолёты на заходе.

С "рулением" - на колу мочало: Отвечайте, как на духу, по какому адресу прибыли? И мы ему опять свою песню: Мы, мол, сами не местные... И стоим посредине магистральной рулёжки, перекрыв дорогу нескольким рулящим самолётам. Диспетчер в ступоре - он не знает, что с нами делать! Там и срулить-то некуда - везде частные владения. И тут я его добиваю в упор: А.. для Вашей информации, там за нами в 10-ти минутах ещё один такой же на вашу голову.... В наступившей тишине - звук упавшего со стула тела. "Это обморок !"(С).

После несколькоминутного замешательства, похоже, ситуация как-то разрешилась: наш второй борт - видим, сруливает уже налево, и нас тоже посылают через полосу по тому же адресу. Там есть свободные стоянки и мы встаём рядом, с ностальгической грустью в последний раз выключив двигатели. Больше никогда мы не ступим на борт этих самолётов, никогда наши руки не прикоснуться к этим штурвалам. По щеке катится скупая мужская слеза...

Ууух! Вытираем со лба пот. Всё, теперь - ПИВО!!!

Второй раз наивные руссо пилото!... Через полчаса к нам подъехал трап. Ещё через какое-то время пришли какие-то недоумевающие люди со своим извечным американским вопросом: Вы куда, собственно? И даже больше: Вы что тут, вообще, делаете? Зашибись приём! Пивом и не пахнет. И всё по новой, теперь уже медленно и подробно: Русская авиакомпания Трансаэро посла нас перегнать эти замечательные самолёты в Сиэтл. Нас должны встречать. Больше мы ничего не знаем...

Понятно... Ждите...

Ещё через полчаса нас вычислили. Пришли - радостные такие: Вы не туда сели! - Как не туда? Вот флайт-план, вот разрешения! - ОК, но всё равно не туда. У вас там всё напутали. Вас ждут в Эверетте. - Это где ещё? - Тут совсем рядом - 25 миль на север. Так что, закрывайтесь, запускайтесь, и с богом!

Ту-ду-ду-ду... И, наверное, ещё такая мелкая барабанная дробь...

Так... Ностальгия пока откладывается... Посмотрел в чернеющее вечернее небо, и стало как-то нехорошо. Везде, куда ни глянь, фары и проблесковые огни. Небо кишит самолётами. Маленькие, большие. Не разных высотах и во всех направлениях. И нам надо сейчас туда врываться и слушать команды-скороговорки, и успевать понимать и выполнять. И это не в нормальном привычном полёте, когда всё вверх и вверх к спокойному небу, а в этой бурлящей местной каше, с одного незнакомого аэропорта на другой ещё более незнакомый. Да ещё на последнем издыхании. Рабочее время приближается к суткам...

Оцениваем ситуацию: топлива, слава богу, вроде, хватит - с запасом залили. Открываем сборники - вот он! Уже хорошо. Флайт план? Попробуем по радио. Штурманский расчёт? Обойдёмся, не до жиру. Полёт-то, всего ничего - со взлётом и посадкой минут десять-пятнадцать, смотря как взлетать и заходить. Наверняка векторить будут.

Вышли в эфир, нормально так поговорили с милой женщиной, которая помогла нам с флайт-планом. Посмотрели схемы выхода-захода, выдохнули и запросили запуск. На соседнем борту в это время происходило то же самое.

Дальше, всё как в замедленном кино: руление, взлёт, сумашедшие команды по изменению курса и высоты. Довольно быстро нас выплёвывают в воздушное пространство Эверетта, переводят на частоту его "вышки", мы пытаемся установить контакт - и тишина. Наш другой борт (он взлетел первым) тоже тщетно пытается докричаться. Мы обратно к предыдущему диспетчеру: ??? А он нам и отвечает: Всё правильно, там "вышка" уже не работает. Сюрприз номер два... И этот похлеще первого будет. Два русских боинга приближаются к аэропорту посадки, а там и на связи никого нет и вместо полосы - чёрное длинное пятно. Какое, нахрен, пиво!

Первый самолёт уже вышел на посадочную прямую и подходит к точке начала снижения. Но куда садиться-то? На этот чёрный пустырь? И что дальше? Обратно, откуда взлетели? Вторая серия марлизонского балета? Нас оттуда уже выперли один раз...

И тут, о чудо! Пустырь просыпается огнями подхода и самой полосы! И мы слышем, что кто-то докладывает посадку и освобождение полосы. Отлично! Им можно без связи, а нам нет? Мы тоже будем по вашим правилам играть! Первый 757 садится, сруливает и говорит нам: Давайте, всё нормально, нас тут ждут!

Садимся. Действительно ждут. Заждались уже. Удивляются - Как вас на Boeing Field занесло? Вот теперь - пиво! Несмотря на усталость. Всё ж мы были немного Чкаловыми:)). И теперь уже точно мы больше никогда не поднимим эти самолёты в небо...

Так кто полосу-то включил? И тут ещё раз убеждаемся: надо-таки учиться, чтобы в Америку летать. У них есть такая процедура: Pilot Control Lighting. На неконтролируемом аэродроме пилот сам может включить огни полосы путём нажатия определённого числа раз тангенты радиосвязи на выделенной частоте. Они потом сами выключаются через 15 минут. При таких полётах, естественно, надо сообщать о своём месте, высоте и намерении всем самолётам на этой же частоте и договариваться с ними об очерёдности взлёта или посадки. Демократия! Тут нам повезло - попали на случайную местную Цессну. Повезло дважды - попали также в 15-ти минутный интервал. А ведь могли бы с позором обратно плюхнуться!

Но - пронесло. Видно, кто-то за нами в этот день сверху наблюдал...

Потом было возвращение в Аэрофлотом в скорчившуюся в кризисе Россию. Но - потом.

А пока нас ждали несколько дней в Сиэтле, поездки в знаменитый авиационный музей, на завод Боинга, на телебашню, в национальный парк и ....надцать декалитров на душу:)))

Стырено: http://arabskiy-pilot.livejournal.com/7217.html
Оценка: 1.8377 Историю рассказал(а) тов. : 12-12-2011 08:37:46
Обсудить (36)
15-12-2011 23:10:28, Piligrim
Тут дело такое, твои сорта имеют яркие привкусы, которые...
Версия для печати

Свободная тема

Ветеран
Имя - Николай. Отчество - Владимирович. Фамилия - Сиротинин. Рост - Сто шестьдесят четыре сантиметра. Вес - пятьдесят четыре килограмма. Звание - старший сержант. Русский. Воинская профессия - артиллерист, командир орудия. Возраст - двадцать лет. Деревенский. 55-й стрелковый полк, 6-я стрелковая дивизия.

Пушка УСВ, калибр - 76 миллиметров, вес в боевом положении полторы тонны. Карабин, патроны.
Вес снаряда - шесть килограмм. Наиболее действительный огонь по бронированным целям - 600 метров. Направление обороны простое - за Родину.

Противник - Вторая танковая группа любимца фюрера - Гудериана. Четвёртая танковая дивизия вермахта, авангард. Колонна из 59 немецких танков. Основной немецкий боевой танк Т-III: вес - 20 т, Двигатель Maybach HL 108TR мощностью 250 л.с., скорость 32 км/ч, Экипаж - 5 человек. Габариты: 5690х2810х2335 мм. Вооружение: 37-мм пушка KwK L/46,5 и три пулемета MG 34. Рота пехоты в грузовиках. А именно: четыре офицера, 26 унтер-офицеров, 161 солдат, 47 пистолетов, 16 шмайссеров, 132 карабина, 12 ручных пулемётов, 3 противотанковых ружья, три 50-мм миномёта. Гусенично-колёсные бронемашины. Мотоциклисты. Направление движения - Москва.

17 июля 1941 года. Маленькая белорусская деревня Сокольничи. Мост через неширокую речушку Добрысть. Заболоченные берега. За речкой в зелени второго месяца лета затерялась в маскировке единственная пушка и солдат. Арьергард артиллерийской батареи стрелкового полка. Перед мостом с другой стороны реки забитая немецкими танками до самого видимого окаёма дорога. Сзади лихорадочно спешащий на новый рубеж обороны родной стрелковый полк.

- Думаю, они тебе больше тридцати раз пальнуть не дадут, - сказал командир батареи, - заткнёшь мост и отходи. Замок от пушки - с собой в вещмешок. Лошадь за сарайчиком. Догонишь.
- Ничо, таварищ старший лейтенант, я всё сделаю. Я деревенский, вы мене токо оставьте ещё снарядов, и вам быстрее ехать будет, и лошадям проще, не так тяжельше, - маленький сержант смотрел снизу вверх спокойно и уверенно, как будто перед тем, как сделать привычную и тяжёлую сельскую работу на своей земле.

Обер-лейтенант Фридрих Фёнфельд. Цитата из дневника: «Это был настоящий ад. Больше всего нас удивило то, что против нас бился один единственный боец. Мы думали, что в нас стреляет целая артиллерийская батарея».

Полковник сказал: «Если бы такими были бы все солдаты фюрера, то мы завоевали бы весь мир. Три раза стреляли залпами из винтовок. Всё-таки он русский. Надо ли такое преклонение? Всех поразило, что герой был юнцом, почти мальчишкой. В строю немецких солдат он стоял бы последним на правом фланге. Он произвёл по нам пятьдесят семь выстрелов из орудия и потом ещё бил и бил по нам из карабина. Уничтожил десять танков и бронемашин. Рядом с его могилой осталось целое кладбище наших солдат».

Имя - Николай. Отчество - Владимирович. Фамилия - Сиротинин. Рост - Сто шестьдесят четыре сантиметра. Вес - пятьдесят четыре килограмма. Звание - старший сержант. Русский. Воинская профессия - артиллерист, командир орудия. Возраст - двадцать лет. Деревенский. 55-й стрелковый полк, 6-я стрелковая дивизия.
Похоронен со всеми воинскими почестями солдатами и офицерами четвёртой танковой дивизии вермахта на берегу реки Добрысть, у села Сокольничи.

Без комментариев. Я просто попробовал представить себе, как это было.
Оценка: 1.8311 Историю рассказал(а) тов. martin : 29-06-2011 15:46:09
Обсудить (137)
, 17-08-2011 23:21:39, Точнодурак
Лишенец Grasshoper...
Версия для печати

Армия

Репутация не главное

Вопрос, какое событие в жизни офицера главное, является риторическим. Сколько людей, столько и мнений. Не претендуя на оригинальность, осмелюсь предположить, что нет ничего приятней для Слуги Отечества, чем назначение на вышестоящую должность и получение очередного звания. В каких бы войсках не служил офицер, в какой бы дыре не исполнял свой воинский долг, неписаный закон суров и однозначен: раздели свою радость с товарищами по оружию. Правила проведения этих мероприятий имеют свою многовековую историю и передаются из уст в уста от поколения к поколению. Офицеры приходят и уходят, а традиции вечны!
Майора Савелий Лушников получил в академии. Время было тяжелое, конец девяностых годов прошлого века. Денег, которые получали слушатели, едва хватало на двенадцать бутылок полупаленой водки, да и те выдавались с трехмесячной задержкой. Что было, то было. Но Саве повезло, как и еще пятерым одногруппникам моего приятеля. Всем шестерым одним приказом было присвоено это первое звание старшего офицера. Они с нетерпением ждали этого дня, и у каждого для данного торжественного события лежала заветная заначка. Командир отделения, умудренный жизненным опытом подполковник, немного помолчав, поздравил вновь испеченных майоров и принял Соломоново решение отпраздновать день рождения старших офицеров в ближайшую субботу в небольшом ресторане. По традиции каждый из вновь рожденных должен был представляться отдельно, но, во-первых, ни один семейный бюджет не выдержит праздника души на пятнадцать умеющих многоумеренно пить здоровых мужиков, а во-вторых, организованная пьянка длиной в неделю может плавно перейти в неконтролируемый запой.
Дело оставалось за малым: найти подходящее по цене и интерьеру заведение, организовать машины для подвоза-развоза, докупить питья и закуски. Офицеры вообще люди организованные, способны принять решение за себя и за того парня. В течение пяти минут распределили обязанности, обговорили порядок взаимодействия и выхода на связь для передачи добытых сведений. Одним словом, все по науке. Саве и Алексею Королькову досталась самая ответственная задача: найти в округе кабачок для проведения столь ответственного мероприятия. Раскинув карту, полумайоры склонили над ней свои светлые головы. Сава взял на себя левый фланг, а Алексей, не побоюсь этого слова, правый. Обмен информацией решили провести вечером по телефону. На том и разошлись.
Где носила нелегкая военная судьба Алексея, история умалчивает, а вот что происходило с Савелием, стоит того, чтобы рассказать об это подробнее. Сава давно мечтал побывать во французском ресторане и отведать заморских изысков, но финансы никак не позволяли воплотить мечту в реальность. Поразмыслив о том, что можно совместить приятное с полезным, он не заметил, как пересек двери ароматно-зовуще пахнущего заведения. В сей момент к нему вынырнул невесть откуда молодой человек приятной наружности и белом смокинге.
- Господин офицер желает заказать столик или зашли отобедать? - неназойливо проворковал администратор.
Выдержав достаточную для предания серьезности своих намерений паузу, Савелий не спеша изрек:
- Спасибо, я уже отобедал, а вот насчет банкета на пятнадцать персон в ближайшую субботу хотел бы переговорить с уполномоченным на то должностным лицом.
- Я весь внимание, - ответил администратор и повел Саву в банкетный зал ресторана.
Зал понравился. Двери плотно закрывались и музыка из общего зала не мешала их негромкой беседе. Перешли к обсуждению меню. Савелий относился к той породе людей, которая не любит пускать пыль в глаза, вот и сейчас он спрашивал администратора обо всех блюдах, их ингредиентах, вкусовых качествах и весе порций. Цены он оставил на потом, главное для него в тот момент было насладиться музыкой названий и ароматом мечты. Всем своим видом он показывал восхищение знанием дела сотрудника ресторана, чем снискал его симпатию и расположение. Поэтому, когда примерное меню было составлено, администратор, не удивляясь обилию заказанных блюд, проинформировал Саву о десяти процентной скидке для защитника Отечества за счет заведения и назвал общую сумму заказа. Сказать, что дыхание Савелия забыло в какую сторону ему двигаться, ничего не сказать. Но майоров в нашей стране кому попало не дают. Ни один мускул не дрогнул на лице опытного воина. Мгновенно проведя в своей голове расчеты, он осознал, что посещение отделением ресторана обойдется для шестерых счастливых обладателей майорских погон ровно в их двухмесячный заработок.
Опытный администратор все понял по глазам «господина» офицера и, надо отдать ему должное, сразу предложил выход из довольно щекотливой ситуации.
- Вы знаете, буквально в пяти минутах ходьбы от нас недавно открылось кафе восточной кухни «У Закира». Хозяин очень доброжелателен к военным. Попробуйте заказать у него, но и к нам дорогу не забывайте.
Попрощавшись с порядочным человеком, Сава отправился в указанном направлении. Еще на подходе он уловил колорит Востока. Несколько лет, прослуженных в Средней Азии, оставили свое неизгладимое впечатление в его сознании. Уже на пороге он увидел пожилого мужчину и сразу понял, что это и есть Закир, хозяин заведения.
- Салам алейкум! Ака! - поприветствовал он его на восточный манер.
- Валейкум асалам! Дорогой! Проходи, гостем будешь, - с едва уловимым акцентом приветствовал его хозяин, - что привело уважаемого аскера к смиренному Закиру?
- Хочу дастархан накрыть для друзей, звание я очередное получил отец.
- Нет проблем. Когда? Сколько человек? Что будешь заказывать?
В краткой форме Савелий обрисовал все свои пожелания. Закир на время задумался, пристально посмотрел в Савины глаза и сказал:
- Не обижайся, дорогой. Всем сердцем рад помочь, но есть одно обстоятельство. Места у меня не очень много. Вы займете зал на весь вечер, и мне придется взять с вас большую плату за аренду. В лучшие времена вообще бы с вас денег за это не брал, а сейчас после дефолта еле на плаву остался, в долгах как в шелках. Но я тебе подскажу, что надо делать. Подожди меня.
После этого Закир загадочно улыбнулся и исчез в глубине зала. Его не было минут десять, а когда он появился вновь, его глаза излучали радость и веселье.
- В квартале от меня есть очень приличное заведение. Стоит в тиши, кухня замечательная, арендной платы никакой, кухня превосходная, цены в два раза меньше, чем у меня, спиртное можно приносить с собой! Я уже договорился, тебя ждут. Вот только есть один нюанс.
То, что есть этот самый нюанс, Савелий понял сразу, но вида не подал и продолжал молчать. Закир внимательно посмотрел на него и продолжил:
- Понимаешь, этот ресторанчик облюбовали себе педики, и порядочная публика перестала туда ходить. Выручки от них почти никакой, вот хозяин и завлекает нормальных людей низкими ценами и качеством обслуживания. К тому же лишний раз эти слащавые физиономии видеть не будет.
Поблагодарив Закира, Сава весь в размышлениях все же решил наведаться в это заведение. То, что оно ему понравилось во всех отношениях, говорить не приходится, но он попросил время подумать и завтра сообщить свое решение. Ведь был еще и Леха, результатов поиска которого Сава не знал.
Едва дождавшись условленного времени, он набрал телефон приятеля. Алексей не был занудой, но на протяжении пяти минут, которые показались Саве вечностью, он стонал про бешеные цены и наглость администраторов, давку в транспорте и бабулю с тяжелыми сумками, оборзевших лихачей водителей и балбеса сына. Закончив свою тираду, Леха наконец поинтересовался, как обстоят дела у Савы.
- Да вообще-то все как у тебя, только он зеленый.
- Кто зеленый? Какой зеленый? - недоумевал Леха.
- Ресторан, который я нашел. «Золотой теленок», знаешь такой?
- Конечно! Классное место и кухня приличная.
Савелий на мгновение задумался. Тот ли человек его приятель, за кого себя выдает?
- Ну, ты чего замолчал, Сава?
- Да вот думаю, откуда у моего приятеля такая осведомленность о данном заведении?
- А, так ты про то, что его педики посещают. Как ты мог такое про меня подумать, противный, - заныл Алексей, - просто у жены там была корпоративная вечеринка, а ее шеф приятель хозяина. Мне понравилось.
Дальше разговор пошел уже в деловом русле. Идея с этим рестораном была заманчива и перспективна по всем параметрам, главное их устраивали цены. Оставалось выяснить, знают ли остальные мужики о контингенте, посещающем это заведение, если нет, то дело можно считать законченным.
Мужики не знали...
Вечер удался на славу. Официантки, соскучившиеся по обслуживанию нормальных мужиков, старались вовсю. Диск жокей спинным мозгом чувствовал пожелания бравых офицеров. Шеф-повар превзошел себя. А когда разгоряченные парами Бахуса офицеры стройно на три голоса в открытые окна затянули бравые солдатские песни, то не только персонал ресторанчика, но и жители окрестных домов свесили свои уши за подоконники, чтобы послушать настоящих мужчин. Посидели от души.
И только опытный командир отделения, почти седой подполковник, уже после выпуска сказал Савелию, что знал про репутацию заведения, но промолчал.
- Потому, что НАШУ, МУЖИКИ, РЕПУТАЦИЮ не одна репутация испортить не может! - закончил он.
Оценка: 1.8308 Историю рассказал(а) тов. Владимир : 03-09-2011 16:06:36
Обсудить (47)
03-11-2011 16:12:25, Кадет Биглер
Завидовать чужому счастью - грех....
Версия для печати

Дежурная часть

Лучшии истории в категории Дежурная часть за 2010 год

ЧУДЕСА ТЕХНИКИ

Техника в руках идиота - вещь непредсказуемая.

Колония - это не только забор, зэки, колючка, злобные надзиратели, вышки и мрачные застенки. Колония - это еще и сборище Кулибиных, умеющих из двух кусков проволки сделать как синхрофазотрон, так и просто четыре кусочка проволки. Все дело в совмещении трех начал - буйной фантазии, наличия умения и масса времени для опытов.
Ну, к примеру, у меня в кабинете в стол был вшит кассетный плеер, причем без кнопок. Функцию вкл/выкл выполнял выдвижной ящик. Открыл - играет, закрыл - не играет. Он успешно работал, до тех пор, пока я не опрокинул на стол чайник с кипятком, и в легкой степени осознал, что чуйствуют зэки в славном штате Флорида при посадке на электрический стул.
Однако не все зэки и служащие являлись членами клуба Кулибина. Были и те, которые стремились влиться в их ряды, одновременно сдавая анкеты на премию Дарвина. О них и речь.

Джимми - джимми! Ача - ача.
Режимный день. Общелагерный шмон. С группой обыска заваливаемся в помещение клуба.
- День добрый! Граждане начальники!
- Привет, «Батон» (погоняло зэка - старшего по клубу), руки в гору, плановый обыск!
- Так, с чего бы...
- Колись Батон, где наркота, водка, оружие, боеприпасы, падшие женщины?
- Смеешься Маратыч? Я ж себе не враг, место нормальное, правила знаю!
- В курсе Батон! Но в план включен, потому и шмонаем! Показывай, свои владения.
- Ну, сцена, две каптерки, зал, да и моя биндюга. Все.
- Ясно. Так! Пять человек - зал и сцена, по одному в каптерки, мы с Русланом шмонаем старшину.
Зайдя в биндюгу к старшине, расселись на диване, Батон метнулся разливать чай.
- Маратыч! А с чего шмон то?
- Да, не гони Батон, инфо нет, так время убиваем, рассказывай, че у тебя нового, когда концерт будет.
- Концерт в выходные, с воли синтезатор по гуманитараке затащили, в третьем отряде пианист есть, на воле в ресторане лабал, я его приколол, вроде согласен. Приходи - не пожалеешь.
- Понятно. А че это у тебя за чехол такой модный, ну как открой. Ух ты! Испанка! Двенадцать струн! Дай попробую.
Аккуратно взял гитару, перебрал струны.
- Вот это звук!
- Маратыч, ты ж вроде не играешь?
- В зоне не играю, а дома инструмент висит.
В разговор влез Руслан:
- Маратыч! Дай балалайку, тебе все равно слоны по ушам в детстве бегали!
- Отвали! Не видишь, культурно разлагаюсь:
« Здесь лапы у елей дрожат на весу,
Здесь птицы щебечут тревожно....»
- Да ну тебя Маратыч! То же мне Макаревич блин, пойду пошмонаю.
- Ага, давай... Живешь в заколдованном диком лесу, откуда сбежать невозможно....
Минуту спустя со сцены раздался крик Руслана:
- Батон! А это че такое??? Маратыч зацени!
Выйдя из биндюги, я увидел, как Руслан размахивает руками возле усилка.
- Маратыч! Смотри настоящая электро бас-гитара!!! Батон! Откуда?
- Так это у меня мастер появился, из трех сломанных гитар одну собрал, правда, струны только от бас-гитары остались. Но он сказал, что если струны будут, то можно и ритм и соло собрать! Глядишь группу скоро сделаем! Кстати, Маратыч, может со струнами поможешь? У тя ж на воле гитаристы знакомые есть, а ?
- Поспрашиваю!
Руслан, не унимался. Нацепив гитару, попытался натренькать кузнечика, но гитара уныло молчала.
- Батон! А че за мастер то?
- Да хромой, с пятого отряда. Он с ней неделю возился, пока делал, вчера целый день какой-то контур в усилке паял.
- Круто!!!
Руслан метнулся к колонкам, че то включил, подцепил шнур к гитаре и подскочил к микрофону. Треск, грохот, вспышка!!!!
В классике индийских фильмов танцора диско спасла мама, принявшая удар током на себя. Мамы Руслана в клубе не было, но к счастью и он не был танцором диско. Поэтому кроме сгоревшего усилка, сломанной колонки и устойчивой гитарофобии Руслана в тот день в клубе больше ничего интересного не было. Когда снова включили пробки и появился свет, я вставил Руслану сигарету в зубы, и услышал тихий голос Батона:
- А вот не был бы деревянным по пояс, тогда точно током убило бы!

Диффузия и кипятильник.

Утренний приход на службу был омрачен новостями. Ночью в санчасть обратился мой ночной дневальный (стоит на тумбочке в ночное время). Предварительное мед.заключение - травма лица. Я еще не успел дойти до отряда, как уже огреб от оперотдела и замполитра за плохую воспитательную работу, приведшую к избиению положительного характеризующегося осужденного. Или, по словам замполитра:
«- Вот к чему приводит формальный подход к работе! Злостные нарушители режима отбывания наказания, воспользовавшись отсутствием начальника отяда, избили осужденного, выполнявшего обязанности по помощи администрации за соблюдением режима отбывания наказания!!!»
Пропустив очередной перл замполитра, я ломанулся в медсанчасть, чтоб получить информацию из первых рук, наказать невиновных и наградить непричастных.
Зэк валялся в изоляторе и стоически терпел, пока врач заливал ему в посиневший глаз какие-то капли.
- Ну, че как он?
- Глаз поврежден, но дня через два видеть будет.
- Телесники есть?
- Откуда? Его ж не били!
- Как не били? А че морда распухшая? А глаз?
- Хм, глаз... Дай дураку стеклянный хер, так он и его побьет, и руки порежет.
- Не понял! Ахтямов (зэк)! Че за дела???
- Маратыч, - заныл зэк, - я ночью на тумбочке стоял, зуб разболелся- сил нет, щеку всю разнесло, решил покурить, может полегчает.
- И?
- А у меня спички кончились! Я в секцию зашел, там все спят, не буду ж я как крыса по тумбочкам шарить! Решил от мамки (кустарная электроплитка) прикурить, а ее от шмона заныкали.
- Дальше!
- У меня в тумбочке кипятильник положняковый (т.е. разрешенный, спиральный заводского изготовления), чтоб ночью чай можно было пить. Я чифирнул, зуб все равно дергает, смотрю, а кипятильник то горячий! Я и решил его без воды включить...
- И?
- Ну, он накалился, красный стал, я только прикурил, а он как долбанет!!! Мне куском в глаз, я чувствую глаз вытекает, кипешнул, ну и в санчасть побежал.
- Баобаб ты башкирский!!! Ты какого хлора в дежурке все не объяснил?
- Так они меня и не слушали, сразу в санчать.... И это, слышь Маратыч!
- Что еще???!!!
- А зуб то не болит!
- Тьфу блин! Тесла хренов!
«Из материалов служебного расследования:
Таким образом, как было установлено, травма полученная осужденным Ахтямовым Ф.Р. произошла в момент соприкосновения сигареты с температурой поверхности +20С и кипятильника с температурой поверхности выше +500С. Возникшая диффузия твердых тел, повлекла резонансное повреждение поверхности кипятильника с отрывом и разлетом мелких фрагментов по всем направлениям, один из которых и попал в глаз ос-го Ахтямова Ф.Р. На основании вышеизложенного, можно сделать вывод, о том, что травма является бытовой, допущенной ос-м Ахтямовым Ф.Р. по собственной неосторожности.»
Зампобор (зам хозяина по безопасности и оперативной работе), которому я принес на утверждение заключение по травме, долго вчитывался, и, подняв глаза спросил:
- Маратыч! А на-хрена ты тут жути навел? Написал бы просто - кипятильник бабахнул, делов то!
- Ага, товарищ полковник, что б меня потом прокуратура с управой за нарушение правил пожарной безопасности поимели? Оно мне надо? Нет уж, раз такие умные пусть вспоминают, что такое диффузия!
- А ты сам то, как догадался?
- Да я в ШРМ/ПУ (образовательное заведение внутри колонии для зэков) зашел, с учителем физики пообщался, он мне даже учебник показал.
- Гм, а температуру как узнал?
- У сигареты - комнатная, а у кипятильника - х/з, с потолка взял, я че то не стал его на воздухе нагревать.... Кому надо - сами пусть перепроверяют!
- Ну... молодец! Давай подпишу, И слышь, копию сними в канцелярии, мне занеси, операм покажу, а то у них кроме «падения со шконаря» ни на че мозгов не хватает!


Сканер и лишение девственности.

- Старший лейтенант Х.! Срочно прибыть к заместителю начальника по воспитательной работе!
Услышав после обеда знакомый рев матюгальника, я накинул бушлат, и вспоминая все возможные и невозможные причины для очередного косяка, поплелся за зону к замполитру.
В кабинете замполитр с восторгом разбирал коробки с оргтехникой. Понятно, опять гуманитарка в зону пришла.
- Разрешите?
- Проходи лейтенант! Смотри что привезли!
Восторг замполитра я разделять не стал, так как заранее справедливо полагал, что в качестве устранения технических проблем на меня повесят почетное звание прокладки между замполитром и оргтехникой.
- Супер, товарищ подполковник!
- Видишь! Работаем! Гуманитарную помощь в колонию организовываем! Все для сотрудников!
Щас! Для сотрудников. Учитывая, что техника была распакована в кабинете замполитра, отрядники ее увидят только во время очередных вызовов на ковер.
- Ну что стоишь? Давай собирай, включай, показывай!
- Слушаюсь!
Я начал собирать технику, пугая замполитра компьютерным сленгом, и заставив его аккуратно запихивать в пенопласт коробки.
Так, комп неплохой, пенек на полтора, принтер самсунг - горизонталка, клава средняя, монитор семнашка, колонки нормальные, ксерокс на отдельную тумбу, мышь нашел под столом, сканер на системник... Вроде все.
- Куда пошел? Объясняй давай!
Ой, блин.....
Убив два часа на основы компьтерной техники, заклеил скотчем ненужные (функциональные) клавиши, попытался уйти, но снова был остановлен.
- Ну, с компьютером мне все ясно! Ксерокс, принтер тоже понятно. А это что?
- Товарищ подполковник! Это сканер, он нужен чтоб документы сканировать. Ну, из бумажного носителя в электронный перевести.
Пораженный глубиной разума, застывшего в глазах замполитра, я решил перейти к практике.
- Вот смотрите, берем журнал с картинкой, кладем под крышку, включаем, ждем. Видите, на экране появилась картинка, сохраняем, называем картинка один. Все!
- И зачем мне в компьютере картинка с бабой?
- С бабой? (а на хрена, в кабинете изъятые журналы держать) ну как зачем... ну вот можете распечатать.
Вытащив из принтера листок с черно-белой девушкой, протянул замполитру. Тот критично осмотрел девушку:
- Подожди! Так это я так и через ксерокс смогу! Сканер то зачем?
И действительно, на хрена козе боян...
- А текст!
- Что текст?
Взяв какой-то приказ со стола, кинул под крышку, запустил распознание.
- Вот видите, теперь у вас есть текстовый файл с этим приказом!
- Зачем?
- Ну, теперь можно с ним работать, изменять, копировать.
- Куда?
- Ну, вот смотрите, у вас приказ на весь лист, а вам нужно только два пункта, что б их вручную не набирать, сканируем, копируем нужный текст, вставляем в нужный документ и все!
- И для чего мне это?
- Чтоб вручную не набирать! Видите у вас приказ о наказании трех сотрудников за опоздание! А через неделю допустим, только один опоздает, в старом приказе эти фамилии убираем, новую печатаем. Все! Всей работы три минуты!
- Ух, ты! Вот теперь понятно! А че это он красненьким подчеркивает?
- Текст не распознал полностью, вот и показывает те места, где подправить надо. Видите, он вместо нуля букву «о» поставил. Поэтому и указывает, помощи просит!
- А, не может без человека!!! Мозгов то не хватает!
- Так точно! Разрешите идти!
- Давай, того.... иди.... - Брякнул замполитр, погружаясь в комп,
Две недели спустя.
Общее собрание сотрудников. Подведение итогов за неделю. Читка приказов и раздача пряников.
На трибуну выходит замполитр.
- Товарищи офицеры! Управление направило инструкцию по повышению мер эффективности воспитательной работы среди осужденных!
Видя толщину принесенного талмуда, зал устало вздыхает.
- Спокойно товарищи! Я не буду зачитывать ее целиком! Выделю основные моменты. Тем более, что благодаря нашим техническим возможностям, каждый сможет получить данные тезисы всего на одном листе!
Народ обрадовано зашевелился, а воодушевленный замполитр начал с выражением читать с листа:
- Основными принципами воспитательной работы являются:
1. Персонифицированный, индивидуальный и дефлорационный подход к осужденному!
Стук падающих челюстей, ржач в зале, занавес.
В голове ленивая мысль - А ведь сто пудово компьютер ему слово «дифференцированный» красненьким подчеркивал....

Оценка - 1,88
Оценка: 1.8286 Историю рассказал(а) тов. xai : 12-01-2011 21:15:53
Обсудить (1)
12-01-2011 23:21:50, BratPoRazumu
и снова двойка )))...
Версия для печати

Армия



Бледные клочья тумана сползали с вершин Терского хребта. Новое солнце зарождающегося дня лениво продиралось сквозь белесую дымку. Тихо. Не поют птицы, не шумят люди. Часовые на постах очнулись от коматозной напряги прошедшей ночи. На чумной земле благодать. Нет ни запахов, ни звуков. Уже светло. Светло так, что прищурившись можно прочитать передовицу «Красной Звезды». Но кто ее будет читать в столь благодатный час. Кому положено спать, тот спит так, что танком не разбудишь. Кому не положено, не спят. Лишь один человек встает в этот час. Это старшина роты. Посидел на топчане, привычно почесав ТТС-54* спереди. Встал, потянулся до хруста в костях. Привычно почесал ТТС-54 сзади. Взяв сапоги с накинутыми сверху портянками в левую руку, правой потянулся вверх. Там, на гвозде вбитом в потолок, на плечиках висел комок. Приблуда сия, по идее старшины, должна была спасти комок от вездесущих ушастых мышей. Потому что комок старшины это его сейф. В нем, в левом нагрудном кармане у старшины хранится получка. Причем вся. Зарождающийся день начался с душераздирающего крика. Но кричал не старшина. Не могут старшины в ВС РФ, тем более в их боевых частях так пронзительно, громко и по-бабьи орать.
Тут мы оставим старшину. Окунемся в превратности зоологии. Роты с самых первых дней стоянки на Терском столкнулась с зоологическими казусами. Первым была крупная гюрза. Как эта пустынная жительница попала на Кавказ никто не знал. Гюрза была вкусная и потому никто особо не заморачивался. Только замполит продолжал упорствовать, что тут таких зверей быть не может. Сказывалось самаркандское происхождение замполита. Потом замполит встретил тушканчика. Тут наступил ступор. Дроздова поблизости не было, а внятно объяснить есть ли тушканчики на Кавказе никто не мог. Замполит продолжал упорствовать, что тушканчики есть там же где и гюрза. Потом бойцы по одному начали приносить хомяков. Обычных таких упитанных хомяков. Как в зоомагазине на Хитром рынке. Даже не сильно одичавших. Хомяки, совершенно по-проститутски, позволяли себя тискать за горбушку белого хлеба. А вообще во всех своей зоологической красе данное место предстало после оборудования отдельного блиндажа под продсклад. Немедленно появились мыши. Мыши не простые, а ушастые. Видели Мики-Мауса. Вооот! Именно его родственники. И такие же озорники. Преградой для них не была даже броня. На 223 машине они сожрали изоляцию антенного ввода, что чуть не привело к пожару. А так вообще-то жрали все. Особенно нравился шоколад. Его они потребляли вместе с фольгой. Но всем загадкам приходит конец. И конец совершенно банальный. Агроном из села Садовое поведала нам, что мы стоим на месте где, когда то был серпентарий. С окончанием Советской власти сотрудники разбежались. Забор и строения местные разобрали на стройматериалы, живность расползлась. С нами провели ликбез по обращению с местной живностью и на том все успокоились. Солдаты перестали хранить в карманах крошки и семечки (от этого образовывались дыры), под топчан ставили блюдечко с разбавленным сухим молоком (живущей там змее очень нравилось), замполиту в разрушенной библиотеке химического техникума нашли книжку «Животным мир Северного Кавказа» (теперь он точно знал, что тушканчики тоже не местные). С одним была проблема, деньги надо было где-то хранить. Тем, кому было что хранить. Молодые офицеры решили эту проблему со свойственным им умением. Все свои деньги они оставляли на рынке Березка и в магазинах снаряжения славных городов Владикавказ и Беслан. У бойцов была черная дембельская касса, а как они ее хранили это их секрет. Видно мыши понимали, что сожрать дембельскую черную кассу это пострашнее, чем вся отрава мира вместе взятая. Потому маялся лишь старшина. Но и он нашел решение. Вбил в потолок гвоздь, загнул его. И на крючок повесил плечики. На них и вешался каждый вечер новенький старшинский комок. Ну а что? Мыши же по потолку не ходят...
Итак... старшина орет. Много всего в этом крике. И вся боль угнетаемого народа старшин, и образ жены в пороге со скалкой, и самое страшное... это бессилие. Нет, не половое. Просто надо опять сделать отступление и углубиться теперь в финансовую область. Получку тогда (1995 год) давали купюрами номиналом 100 000 рублей. На лицевой стороне купюры был изображен серийный номер. Левой половиной он стоял на белой полосе, а правой заходил на рисунок купюры. Подлые потомки Мики-Мауса сожрали именно ту часть пачки, где были белые полоски с половинкой номера. Дальше по их мнению было жрать не вкусно, да и вредно... мало ли чего намешали деятели Госзнака в ту краску. С обратной стороны купюр в те времена печатать номера было не модно. Итог, в пачке из 6 500 000 рублей не осталось ни одной купюры которую можно официально поменять. При этом и предъявить не кому. Активность ушастых тварей как по команде сошла на ноль.
Первым очнулся командир роты. И приказал старшине сдать оружие. Старшина и так его не носил, но, тем не менее побурчав, отдал. Это действие как то вернуло его на землю. Старшина начал ругаться. Ругался он долго и особо изощренно. Пока ругался успел одеться, умыться, почистить зубы. Ругаясь снял ночные посты, выставил дневных наблюдателей и ДОС**. Не переставая ругаться, определился с поваром насчет меню на день и назначил команду на растопку бани. Уже меньше поругиваясь, построил личный состав и объявил смотр с оружием. И лишь когда бойцы уселись за чистку, старшина вернулся в кунг управления.
В кунге шел военный совет. Зампотех, экипированный на выход в поля, сидел обнимая автомат. Под окнами разводила пары БРЭМ-Ч***. Зампотеховский экипаж, во главе с дородным стармехом Петрухой возились вокруг машины, то подтягивая, то подкручивая... в общем делали вид, что работают. Ротный с кем-то висел на связи. После получаса активных переговоров по рации, ротный чиркнул короткую записку, выдал ее зампотеху и тот убыл в штаб бригады. Вернулся в обед. Быстро выхлебал тарелку щей, от второго отказался, выпил компот из груши дички. Потом взял за хобот почти увядшего старшину, закинул на броню и опять умчался. Рота замерла в ожидании.
По приезду в Северный, машина тормознулась у Луизы. Кто такая Луиза в рамках этого рассказа писать бессмысленно. Про Луизу и так много написано, но в основном это переписка контразведки. Пока же скажем, что Луиза держала придорожное кафе у поворота к штабу бригады. А еще скажем, что через Луизу достать можно было все, как в Греции. Зампотех вынырнул из кафе, прижимая к груди три бутылки коньяка и пакеты с осетровым балыком и икрой. Потом был забег по штабу, возглавляемый пронырливым татарином Дамиром из финчасти. Строевая (там какая то выписка), начфин (у него подписали рапорт), контрики (визу поставили) и еще много чего. Через два часа, уже сидя у себя в финчасти Дамир протянул старшине ведомость для подписи. И совершенно обыденно отслюнявил 6 500 000 новенькими хрустящими стотысячными купюрами.
Зампотех пытался намекать старшине, что издержки операции нужно бы компенсировать с некоторым коэффициентом. Но старшина стоял у кабинета финчасти как каменный истукан. Все его старшинское естество было взбудоражено. Нет! Он понимал, как списать портянки и патроны. Он знал, как вместо тушенки получить копченую колбасу, да много чего он знал. Потому и был так уважаем и командиром роты и бойцами... но как можно списать ДЕНЬГИ!!! Тут его мысль терялась в бессилии. Внезапно он встрепенулся, вырвался из лап зампотеха и рванул обратно в кабинет к Дамиру. Был он там не долго. Вышел спокойный, улыбающийся. Сел на броню, подумав, сказал ехать на рынок. Там, уже отошедший от пережитого, старшина был в своей стихии. Учитывая, что покупал он все за реальные деньги, торговался до икоты продавцов. Закупил вкусностей, жидкостей, шняжек всяких.
Вечером того же дня. На крытой веранде между кухней и баней сидят офицеры и старшина. Красные после бани лица освещены колеблющимся светом «летучей мыши». На столе остатки «пиршества». Задумчивый зампотех рассматривает яркие звезды в прорехах масксети. Вдруг он что-то вспоминает, поворачивается к старшине:
- Виталич? А ты зачем еще раз к Дамиру забегал?
- Да понимаешь... странно мне все это... деньги же ведь... как их можно списывать то... это ж ДЕНЬГИ! Я Дамиру и говорю, как же ты теперь их спишешь... без номеров то... А он мне тогда и сказал, что мол ему бы мои проблемы. У них неделю назад бронированный инкассаторский КАМАЗ под Аргуном на фугасе рванул... вот это ПРОБЛЕМА! А 6 500 000 рублей... это так... без смекалки на полчаса забот!




* ТТС-54. Жаргонизм танкистов и зампотехов. Трусы Танковые Синие (разновидность Трусы Тканевые Синие). Не путать с ТТЧ.
** ДОС. Дежурные Огневые Средства. Не путать с Домом Офицерского Состава.
*** БРЭМ-Ч. Бронированная Ремонтно-Эвакуационная Машина. Базовое шасси БМП-1. Производилась в Чехословакии.

Мореход. 31/08/2011 г.
Г. Омск
Оценка: 1.8273 Историю рассказал(а) тов. Мореход : 31-08-2011 14:01:33
Обсудить (15)
06-09-2011 07:39:33, Мореход
Спасибки! Кстати по примеру Брата по разуму можно мне по...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцАпрель 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru