Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Армия

Танковая дорога
« Эх, дороги...»
(из песни)
Много сказано и спето о дорогах. Они прочно занимают первое место в списке отечественных бед... Большие писатели в своих больших романах очень часто отводят место описаниям всевозможных путей-дорог, либо романтичному отечественному бездорожью. А вот танковой дороге не повезло. Не встречалось автору ни поэмы ни эссе, посвященного этому явлению военной жизни. Может кто-то когда-нибудь возьмется за полный и всеобъемлющий анализ данного вопроса, составит классификацию, разделит на классы и категории, выделит виды и подвиды, определит группы и семейства...
В помощь этому титану мысли и написана данная зарисовка...
Итак, в нашей роте связи любимого танкового полка назревала проблема - приближался срок отправки в капремонт нашего ПУМа. (пункта управления модернизированного). Это в принципе КШМ, только под броней плавающего танка. Вместо башни у него сварен высокий вместительный кузов, и получился такой себе сарайчик на гусеницах. Имея половинку танкового дизеля, крепкие бортовые водометы и хорошую плавучесть, получилась очень хорошая универсальная машина на все случаи жизни...
Капремонт должен был проводить дивизионный рембат. И вот приходит телеграмма - отправлять. Дата отправки - завтра. Прибыть на место - послезавтра. Номер приказа... и т.д. До дивизии шестьдесят километров. Подразумевалось, что перевозка будет по железной дороге, но немцам надо за месяц подавать заявку на платформу, теплушку и т.д.
Никто никакой заявки, ессно не подавал, и оставался единственный вариант - своим ходом.... Находясь на окраине мирного немецкого городка, наш полк всегда выезжал на учения по железной дороге, но однажды нам сыграли какую-то супертревогу, и полк своим ходом ломанул в сторону дивизии, к своим прямым начальникам. После этого «ралли» саперная рота полгода восстанавливала по маршруту движения немецкие заборы и сарайчики, а то и целые дома.... И еще осталась, уже порядком заросшая, танковая дорога. Вот ею мы и решили воспользоваться.
Если взять сто метров горизонтальной грунтовой дороги, и пропустить по ней сотню танков, она неизбежно превратится в синусоиду, если смотреть в профиль. Почему это происходит, должны разобраться физики-математики в своих фундаментальных исследованиях, но факт этот имеет место быть. Вдобавок, если эта дорога не ограничена по ширине, то она превращается в замысловатую кривую, если смотреть сверху, потому что каждый механик-водитель начинает объезжать глубокие места...
Прохладным и сырым немецким осенним утром, мы собрались в путь. Командором пробега назначили, ессно, меня, несмотря на репутацию алколюбителя и звездобола. Запаслись мы с двумя бойцами сырой картошкой, салом, хлебом на два дня, и тронулись. Провожала вся рота. Карты нам не дали, потому что секретная, только дали посмотреть на пять минут. Компас тоже как-то в спешке не подумали. Одна надежда была на старую танковую дорогу.... И она нас не подвела...
Первый десяток километров все шло гладко. Наш ПУМ бодро рычал дизелем, преодолевая бугры и ямы, легко ломая старые упавшие деревья, лежащие поперек дороги. Но вот, за очередным поворотом, внезапно появляется немецкая деревенька, причем мы с разгону въезжаем прямо на центральную улицу. Что делать? Въезд-то один, а выездов может быть и пять.... Попробуй, угадай. А кататься туда-сюда, ломая асфальт, неинтересно, заставят платить, а мне километр асфальта совсем не по карману. Пришлось пешком пройти всю деревню, проверить все выезды, найти похожую дорогу, расспросить у немцев, куда ехали много «панцеров», только после этого аккуратненько проехать. Эта процедура повторялась раз десять за всю дорогу с неизменным успехом. Везло. Иногда попадались такие упрямые немцы - «не кронштейн» и все тут. Один раз просил воды попить - на лавочке молодежь сидела - не дали: не ферштейн. Ну, это редко случалось. В основном, помогали, чем могли. Однажды на учениях, на марше остановился один танк. Мотор ревет, а танк не едет. Подняли «трансмиссию», посмотрели - разлетелась муфта между двигателем и гитарой (это такой редуктор). Оставили его с экипажем на месте - что тут сделаешь - и поехали дальше. К вечеру на привале смотрим - пылит наш танк - догоняет. Рассказывает сержант-командир: - Как все уехали, через полчаса приезжают пацаны-камрадята на велосипедах, что, мол, капут панцер? Ну, мы им отвечаем, типа, капут. Уехали они, через полчаса возвращаются с печеньем, колой - угощают. Скоро приехал трактор «Беларусь» с двумя мужиками деревенской внешности, которые попросили показать, что именно капут. Взяли с собой уцелевшие оську и полумесяц и укатили. Через пару часов привозят пожрать и полный комплект вместо поломанных деталей. Сами собрали муфту, и сказали «карашо». Мы попробовали - едет, сказали данке шен, и кинулись по свежим следам догонять полк. Сержант за это поехал в отпуск...
Медленно, но уверенно двигаемся вперед. Ехать быстро по старой танковой дороге невозможно в принципе. Она вся состоит из ям разной глубины, в которых по осени собирается вода. Из-за воды оценить на глаз глубину очередной ямы практически невозможно, поэтому спускаться в нее надо потихоньку, чтобы не «поймать дельфина». На маршах механики-водители ездят по-походному, т.е. с открытым люком, и сильно рискуют, ныряя в очередную лужу, которая может оказаться глубже высоты и самого танка. Механик оказывается под водой. Вот это и называется «поймать дельфина».
Как-то раз мы, возвращаясь с учений, шли колонной по лесной дороге. Ландшафт тот же - яма на яме. Командир полка гордо сидел на броне моего ПУМа и мирно беседовал с полковником-посредником, правда, на языке глухонемых, потому что за ревом двигателя вообще ничего не слышно. Я сидел за рычагами, усталые бойцы-радисты спали вповалку на полу, не чувствуя ни грохота ни тряски.... Наверное, это и есть знаменитая нирвана - когда вырубаешься полностью, невзирая ни на что... Я пару раз был в таком состоянии, знаю по себе.... На танках сзади есть кронштейны для двух двухсотлитровых бочек, в которых возят в мирное время запас какой-либо жидкости - у кого солярка, у кого антифриз или вода - каждый знает, что у него есть, и чем он может поделиться с товарищами. И вот, на третий день учений, которые длятся обычно неделю, на ПУМе кончилась солярка. Командир приказал дозаправиться из бочки на одном из танков. Заправились. Проехали мы сто метров и заглохли. Оказалось, бестолковые танкисты залили нам в бак двести литров прекрасного антифриза.... Сливной клапан на баке не открывался, и пришлось мне, открыв переборку из боевого отделения, на пузе добираться до ручного насоса, снимать патрубок, и вручную выкачивать на землю содержимое бака. Работа монотонная. Двигатель горячий... Слышу голос командира: - :;N»N%:?*вы там»N;%?:долго :?**:*еще будетеN;%%%%N% ??? Выскакиваю наружу - докладываю - вот еще с полчаса нам нужно.... Смотрю - бойцы смеются, говорят, отстали вы от жизни... Вы там под двигателем вырубились, мы вас оттуда за ноги вытащили, и сами все выкачали. Вы только патрубок на место поставьте, и будем заливать соляру...
Ага, так вот, едем мы себе по лесной дороге, по которой танки не ездили давненько, но ямы от этого меньше не стали.... По таким дорогам педаль «газа» все время в работе - очень важно сбросить обороты двигателя в момент, когда центр тяжести машины переваливает через пик очередного бугра - только в этом случае перевал из ямы в яму будет плавным, незакрепленные предметы и экипаж не будут летать по отсеку и проклинать механика.... Стоял легкий морозец, затянувший лужи тонким ледком, и сделавший тем самым определение глубины совершенно невозможным. И вот, в ничем не примечательной луже, мой ПУМ круто уходит мордой вниз... Голова моя торчала в люке, танковая куртка была расстегнутой, ПШ тоже, вязаный свитер с широким горлом дополнял картину. И вот в это горло мне и вошло добрых пару ведер ледяной воды. В первый и последний раз в жизни я ехал под водой с открытыми глазами, да еще подо льдом. Фары были включены, и это зрелище я не забуду никогда.... Жаль, оно было недолгим - зеленоватая прозрачная вода в ярком желтом свете фар... Вода внутри непромокаемых танковых штанов со временем нагрелась, и я сидел как в теплой ванне.... На ближайшем привале бойцы с помощью солярки развели большой костер, и, каждый, держа в руках один из предметов моей одежды, старательно сушил его. Я же, голый, но в сапогах, сушился сам, бегая вокруг костра... Командир с посредником смеялись очень весело, но к себе в кунг погреться не пригласили.... Зато вся колонна, едущая сзади, увидев мой кульбит, объезжала эту яму стороной...
А мы пока едем себе потихоньку. Дорога извивается по нестарому сосновому лесу, явно посаженному ровными рядами трудолюбивым немецким народом.... Но что это на дороге? Справа крутой бугор, слева довольно глубокий обрывчик, а поперек дороги на высоте метра полтора лежит толстенная береза корнями на бугре. Партизаны? Я начал понимать ощущения фашистов, очутившихся в такой ситуации где-нибудь в брянских лесах...
Пилы у нас с собой, конечно, не было, а береза была выше гусениц, и преодолеть это препятствие было не так просто. Идея пришла быстро.... Бойцы натаскали дров и развели под стволом костер. Часа через два, хорошо отдохнув и наевшись печеной картошки, я предпринял атаку на березу. Со второго удара лобовой брони наполовину перегоревший ствол переломался, и путь был открыт..
До дивизии оставалось еще километров двадцать пути, и прошли мы их без особых осложнений, не считая мелких «блудов». Ближе к конечной цели дорога стала уже свежеразбитой и узнаваемой. А когда мы поехали вдоль бетонного забора дивизионных парков, в наши сердца пришла расслабуха и чувство гордости за выполненную боевую задачу. Не доехав метров сто до ворот парка, я решил навести уставной порядок снаружи и внутри машины, чтобы не ударить в грязь лицом перед вышестоящим штабом.
Я сидел сверху на броне, бойцы счищали грязь с бортов, но что-то было не так... Я чувствовал, что чего-то очень важного стало не хватать.... И тут я увидел!!!
На палубе над двигателем не было агрегата питания!!! Это такой себе бензиновый движок с генератором, предназначенный для питания радиостанций на стоянках. Весит он килограмм пятьдесят, да на нем бронировка еще пятьдесят.... Перед выездом я точно спрашивал, закрепили агрегат? «Да-да, конечно, закрепили». Ну и где его теперь искать? Хорошо хоть не заехали в парк... Быстренько разворачиваемся и поехали искать.
Медленно тащимся обратно. Бойцы сидят на броне, внимательно осматривают обочины. На душе совсем противоположное настроение - а что, если не найдем? Убить не убъют, но заплатить за него все шансы есть. Доезжаем до знакомой березы. Двадцать километров позади. Привал. В голове одна мысль - ну где мы его потеряли???
Уже ни на что не надеясь, для очистки совести посылаю бойцов вниз, в овраг, и через минуту слышу радостные крики - Нашли!!! Видимо, когда ПУМ переваливал через ствол березы, корма пошла резко вверх, и наш агрегат, как из пращи был запущен в кусты, а оттуда скатился в овраг.... Нашей радости не было предела, и обратно ПУМ летел, как на крыльях. Очень скоро мы были в рембате, и начался процесс приема-сдачи...
А еще на нашем славном БТР-50 (это его девичья фамилия) не хватало одного переднего буксирного крюка.... И кто бы мог ожидать, что это станет еще одной проблемой... Рембатовцы уперлись, что с таким недостатком принять в ремонт его не могут, так как у них нет оборудования для такого сложного дела. Что делать? Где я им возьму этот несчастный крюк? Переночевали мы в ПУМе и с утра поехали обратно в полк.
Особой радости наше появление, ессно, не вызвало. Задача не выполнена, и причины никого не интересуют... И тут меня осенило! Сбегал в военторг, и купил три коробки немецкого пластилина в виде круглых палочек, а не как наш - брусочками.... Посадил бойцов разминать его.... Через полчаса крюк был готов! Заехал в ремроту, и, за обещание починить телевизор, мне его «задули» из пульверизатора в чудесный защитный цвет...
Короче говоря, на другой день мы все-таки отогнали и сдали наш славный ПУМ...
Через полгода он к нам вернулся уже с железным крюком, я лично принимал...
Ведь могут же, если захотят...

Оценка: 1.5313 Историю рассказал(а) тов. did Mazaj : 04-11-2004 19:28:52
Обсудить (104)
08-11-2004 21:37:23, did mazaj
> to Барррр Это я тут запутался. Пиши на starper57@mail.ru...
Версия для печати

Армия

ВРАЧИ-УБИЙЦЫ


Русские вам не немцы :(((

Лето 1990 г. на Киевском шоссе падает под откос аппаратная. Водятел заснул под чутким руководством старшего машины, юного лейтената. Руководствуясь его командирским храпом:(
В этом месте под шоссе проложен тоннель, высотой - пройти грузовику. И вот в этом самом месте аппаратная и грохнулась вниз.
УрАЛу полный абзац - поломались мосты, поотрывало всякие тяги, рама винтом. Кунг треснул как грецкий орех. Машина улеглась на правый бок, заблокировав выход из кунга. Водятел с лийтинантом отделались легким испугом. В аппаратной сидело 3-4 бойца, точно не помню. Ребят спасло то, что техника надежно была закреплена в стойки. При ударе ни один прибор не сдвинулся со своего штатного места. Однако в мире не без "добрых" людей.
Водила хранил в аппаратной старые автомобильные аккумуляторы. И вот один из этих аккумуляторов, выскочив из-под стойки, лег на грудь солдату. Причем солдатик был такой, что весом он, наверное, был равен этому аккумулятору.
Вытащили мы его из аппаратной в бессознательном состоянии, но еще вроде как дышашим. Пока начались разборки, выставление караула и отгон зевак, смотрю - соддатик синеть начал. Как назло, вся техника секретная. Единственная несекретная машина - это караулка. Но в ней автоматов на весь батальон.
Что делать? Выбрал наименее секретную машину:), посадил в нее офицера, выдал ему двух солдат с автоматами. Типа охрана. Патронов не дал.
Рядом город герой Наро-Фоминск. Наша часть тоже рядом, но до нее намного дольше а солдатик уже хрипит и трясется.
И вот, мчится славная ШиШига в Наро-Фоминск, подлетает к гражданской больнице. Так и так, вот вам больной. Врачиха посмотрела и говорит: - АВОТХУЙ! Приказ Минздрава N хуйзнаеткакой запрещает оказывать медпомошь военнослужащим в гражданских больницах. Вызывайте скорую или катитесь в Кантемировскую дивизию.
И вообще, у нас обед!
Офицер мой, охренев от такого приема, говорит:
- Вы хоть посмотрите, дотянет он до следующей больнички или нет?
- Обед!

Зовет меня боец :
- Трищ, лейтенант. Вас Н. из Нары вызывает.
- Н., что за х????
- WWWitek! Не берут солдата! (далее история про обед и приказ).
- Н. ! Доставай пистолет и вынимай магазин. Патроны нахуй, заходи в больничку, находи этих врачей-убийц. На глазах у них магазин в пистолет, передергивай затвор и под конвоем на рабочие места.
- Посадят!!!
- Я сейчас приеду! Веди их к солдату, сошлешься потом на мой приказ!

Когда я туда доехал, то эти гады в белых халатах вкололи бойцу уколы и стоят, ни хрена не делают. Говорят, мол, неотложку сделали, а дальше - ничего делать не будем. Однако ментов вызвать успели.
А солдатик так в кунге и лежит. Под 2-мя стволами заставили мы их забрать солдатика в приемный покой на осмотр и подготовку к операции. Машину подогнали вплотную к входной двери в больничку. Выставил караул из 2-х солдат для охраны секретной аппаратной.
Когда солдата повезли в операционную, пришкандылял ментовской УАЗик.
Н. оставил наблюдать за операцией, сам пошел ко входу.
Менты сначала борзо себя повели, типа, освободить проход, сдать оружие. Полезли за своими стволами.
Я им спокойно обрисовал всю происходящую пьесу. Ребята оказались понятливые. Сказали, что-то вроде: - Хрен с тобой! У тебя, мол, перевес в оружии, а у нас рация не работает подмогу вызывать. Но телегу мы на тебя все равно напишем.
Так мы постояли друг против друга до приезда нашего начмеда и прочих командиров.
Потом попрощались с ментами, попросили начмеда передать горячий привет врачам-убийцам. Поехали назад к своей колонне.

Итог.
Солдата после операции перевезли в военный госпиталь. Откуда он потом выписался вроде как здоровым. Списали его или не списали, не знаю. Был он не из моего подразделения, да и перевелся я уже из той части к моменту его выписки.
Телегу на меня менты накатали, из минздрава области стуканули на меня Главкому РВСН. Но все для меня обошлось нормально. Отцы-командиры оказались разумными.

Вывод! В России всякие клятвы - это херня. Самое главное ПРИКАЗЫ!:( Причем, чем главнее приказывающий, тем дурнее его приказы.
Оценка: 1.5294 Историю рассказал(а) тов. WWWictor : 09-11-2004 11:06:10
Обсудить (195)
17-03-2010 13:00:09, Юстиц-советник
Поздравляю! Пройти через тернии реальной подготовки дис...
Версия для печати

Вероятный противник

ЦАХАЛь

Секретное оружие израильской армии - 1
"...а еще мы перевернули Хаммер."

Перевернули. Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..


Секретное оружие израильской армии - 2
Расары.

О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.
Расар - это сокращенное рав-самаль раши, главстаршина.

Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за все, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.

Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытье сортиров - короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рев, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращен.

- Эй! Ты! Ицик! Иди сюда! Где грабли! Я тебе что сказал сделать! Сгрести здесь! Когда! Час назад! Молчать! Чтоб через десять минут! - Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.

Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлет работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного своего сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождем красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей десятисантиметровой глубины.

Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев: На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.

Актерские способности всемерно развиваются.
Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всем скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде "Блин, как же я забыл-то?!", разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом.
Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быстрее, мать вашу! Это нужно закончить еще вчера! Пошел!", после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.

По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.

Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается глубже всего.
С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.

Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своем совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл: Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода: и еще минимум столько же проживут.

О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой "Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете".

Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.)
Разъяренный Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орет на нее.
Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.
Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.
Расар ругается еще пару минут, потом до него доходит, что в его трубке - гудки. Он звонит опять и орет что-то вроде "Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо!"
Шарон орет в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.
Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.
Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придет и паспорт покажет.
Бородавка все выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
- Да. Пусть придут. Оба.

Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
- Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете:

С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин - совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.

Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то еще чего, а без него шестеренки в системе вращались куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак: И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнем. Ладно, говорит Витамин, но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.

Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтенный бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спер неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - все без толку. База в пол-Негева, иди найди.

С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина.
- Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придет.
- А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
На следующий день вызывает Витамин Женьку:
- Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно?
- Не-а.
- Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.

Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька - за честь "русских" постоять, один из поваров - за честь "индийцев"), назначили жюри, расселись:
Открывается дверь, входит Витамин.
Немая сцена.
Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.
Витамин - угрожающе:
- Евген! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.
Кстати, он не проиграл.

Секретное оружие израильской армии - 3
О сперах, поднимании и исчезывании

Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.

Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер - это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике - вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.

- Эй! Есть магазин спер?
- Возьми в том ящике.

У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся.

У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.

Hачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя. Hарод героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти - сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов - сперы уже перекочевали в типографию.

Однако же, сотрудничество - это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет - о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.

Поднять - чудное выражение из ивритского армейского сленга. Hикто не говорит "украсть", вместо этого используют слово "поднять". Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.
Исчезнуть - еще один кеннинг слова "украсть". У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной - но при чем тут "украсть"?
- Где ты взял каску?
- Я ее исчезнул в соседнем взводе.

Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум'ами (аббревиатура от "сакин, каф ве мазлег" - "нож, ложка и вилка") для молочной еды и ящик с сакум'ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.

Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда.
Как правило, на "мясной" посуде ставят жирный мазок красной краски, а на "молочной" - синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!

Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Hазначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании - каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.

Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
- Ответственный за молочный сакум - шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
- Сколько сакумов у тебя в наличии?! - грозно вопрошает сержант.
- Э-э. Сорок пять, сержант. - жалобно стонет молочный ответственный.
- Что-о?! - Сержант приходит в священную ярость, - Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
- Ответственный за мясной сакум - шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
- А у тебя сколько сакумов? - с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
- Семьдесят пять! - гордо рапортует борец.
Hемая сцена.
- Молодец! - рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, - Вот, смотрите! Борис - хороший солдат! Эльдад - плохой солдат! Ясно?
- Ясно, сержант! - грохают хором пятьдесят девять лбов.
- Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне.
- Будет, сержант, - гудит Боря, - Я сказал!

С этого момента между взводами началась сакум-война.

Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам. Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.

Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам "ОК".

Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов.


Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась "принцип хлястика". Hекий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке.

Бригада "Голани" подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция. А БТР, между прочим, так и не вернули.

Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании - МАГАВники (дословно - пограничники, по сути - жандармерия). Hаряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения - две рации тю-тю.

Что и зачем народ тащит из армии себе домой - эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках - это так, мелочи.

Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась - прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Hу, не знаю - проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу. а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке. Hа любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.

Ладно, речь не о том.

Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Hеправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30х40, поднятых по месту службы.

В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция "Возвращаем ЦАХАЛу". Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.

Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...

Секретное оружие израильской армии - 4
О цнэфах, менаеках и шгане

Соперничество между различными подразделениями - тема отдельная.

Практически у всех родов войск есть клички и прозвища. Иногда - безобидные, иногда - не очень.
В подразделениях МАГАВ служат магавники.
Солдаты бригады "Голани" - голанчики.
Танкист (ширьон = броня) - ширьонер, хотя его можно назвать и танкист - тоже поймут.
Парашютист (цанхан) - цнэф (звучит похоже, но в оригинале цнэф - это шарик непереваренных шерсти и перьев из тех, которые периодически выкашливают кошки (или змеи?).
Из тотханим (артиллеристов) перестановкой одной буквы в ивритском написании получаются тахтоним (трусЫ).
Военный полицейский - менаек (арабское ругательство) или, по цвету берета, чакалака (сленговое название синей полицейской мигалки).
Инженерные войска - дохлые мыши (ассоциация, действительно вызываемая видом запиханного под погон серого берета).

И так далее, и тому подобное.

Самая, наверное, древняя и могучая неприязнь существует между голанчиками и парашютистами. Легенда утверждает, что пошло это с тех заплесневелых времен, когда в парашютисты набирали преимущественно выходцев из европейских стран, а в Голани - из североафриканских. Добавьте к этому комплекс неполноценности, развившийся у голанчиков из-за постоянного прославления цнэфов в прессе. А уж после того, как в войну Судного Дня парашютисты бились и бились лбом в гору Хермон, а взяли ее голанчики...
Выражается эта неприязнь в самых различных формах, начиная с того самого бронетранспортера, который голанчики угнали когда-то у своих заклятых друзей, и кончая блок-постом парашютистов, который под покровом ночи был перекрашен в цвета "Голани".
Единственное, кроме войны, что может их примирить - это неприязнь к военной полиции. Вот уж кого не выносит практически никто:

- Солдат! Подойди сюда! Удостоверение! Почему ботинки не начищены? Почему штанины без резинок? Ага, тлуна.

Тлуна - это телега, которую направляют начальству солдата. Такой-то, такого-то числа, такого-то месяца: Будучи солдатом Армии Обороны Израиля, был замечен в рубашке навыпуск и без индивидуального перевязочного пакета в кармане.
И - на ковер. Вернее, берет на голову (на голову берет в израильской армии надевают разве что при подъеме флага, да еще на суде перед начальником). И ладно, если тебя судит нормальный человек, а если - дегенерат вроде шган'а?

Шган заслуживает отдельного повествования. Вообще-то, был он не шган, а сган (заместитель), но очень уж он смачно шепелявил. Был он заместитель командира базы, и был он дурак. И когда он принимался шепеляво нести свою фантастическую ересь, нужно было быть героем, чтобы не заржать ему в лицо.
Все без исключения свои выступления он начинал с одной и той же мантры: "Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б".
И вот, значит, такая сцена. Очередное сборище всего населения базы - то ли по поводу техники безопасности, то ли Нового Года. Шган лезет на сцену толкать речь. Пока он поднимается, кто-то довольно громко бурчит себе под нос:
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Шган подходит к кафедре, разворачивается лицом к залу, и:
- Ждравствуйте, кто меня не жнает - я Ицик, жамештитель командира бажы, лагерей А и Б.
Большинство публики тихо рыдает. Кто-то не выдерживает и ржет - сначала сдавленно хрюкает, потом сдается и гогочет в голос. Ицик толком не понимает, из-за чего смех, но считает своим долгом отреагировать:
- Эй, ты! Пошле шобрания жайди ко мне в кабинет. Пошмеемшя вмеште. Я - у меня тоже ешть чувштво юмора!
В заднем ряду кто-то бьется головой об стену.

А суды шгана! О, это песня!

- Ты обвиняешься в том, что не явилшя на жашедание комишшии по технике бежопашношти. Что у тебя ешть шкажать?
- Не явился, признаю. Но я, между прочим, был на больничном.
- Комишшия по технике бежопашношти жашедает раж в мешяц! От тебя ожидают, что ты проявишь доштаточно ответштвенношти и не жаболеешь в тот единштвенный день, когда комишшия жашедает! Приговор: виновен, штраф вошемьдешят шекелей.
Да фиг с ними, с восемьюдесятью шекелями, сумма небольшая, но с суда выходишь с ощущением полной нереальности происходящего. Виновен, понимаешь, в том, что заболел. Прощай, съехала навсегда - твоя крыша.

Манера шгана объяснять, что оружие - штука опасная и где-то даже смертоносная, тыкая при этом стволом автомата в слушателей - тоже зрелище сильное.
Пробирает, ничего не скажешь.

"Оружие, украденное у шолдат, попадает в руки прештупников или криминальных элементов". c шган.

В свете всего вышесказанного, особенно пугает другая мантра шгана:
- В армии логика ешть, и логика эта - я!

Именно шган постановил, что по поводу любого происшествия, повлекшего за собой травму или повреждение имущества, должен выйти отчет: описание инцидента, выводы, рекомендации. Типичный случай неплохой, в общем-то, идеи, старательно доведенной до полного идиотизма. Офицеры, озверевшие от необходимости тратить время на отчеты о поскользнутии на банановой кожуре, принялись в знак протеста выдавать издевательски дотошные и намеренно косноязычные документы о любой ерунде. Шган, впрочем, намека не понял и старательно рассылал эту бодягу во все концы. В результате начали появляться такие вот шедевры:

Описание. Во время занятия на такую-то тему инструктор такой-то пошутил. Курсистка такая-то от смеха треснулась головой о парту. Ощутила боль в районе головы. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма головы типа "шишка". Оказана медицинская помощь типа "холодная примочка". Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась реакция курсистки на шутку.
Рекомендации. Прекратить шутить на занятиях. Уменьшить высоту крышек парт.

Описание. Во время заточки карандаша курсистка такая-то порезалась ножом, использовавшимся для вышеупомянутой заточки. Отправлена в медпункт. Осмотрена санинструктором. Диагноз: травма указательного пальца левой руки типа "порез поверхностный", длина травмы типа "порез" - 7 миллиметров, глубина - около 1 миллиметра. Оказана медицинская помощь типа "настойка йода наружно". Курсистка вернулась к занятиям.
Выводы. Причиной происшествия явилась заточка карандаша на весу (человеческий фактор) и использование острого ножа (технический фактор).
Рекомендации. Рекомендовать использование при заточке карандашей безопасных точилок вместо ножей. Запретить в приказном порядке заточку карандашей на весу.

Описание. Солдат такой-то от скуки ковырял в зубах гвоздем. Задумавшись, солдат проглотил гвоздь. Отправлен в медпункт. По рекомендации санинструктора срочно эвакуирован в больницу. Гвоздь извлечен хирургическим путем. Солдат на больничном.
Выводы. Причиной происшествия явилось состояние скуки, испытываемое солдатом, а также его низкий интеллектуальный уровень. (Вычеркнуто шганом).
Рекомендации. Давать солдатам больше работы, чтобы не оставалось времени скучать. Подать в Управление по делам призыва предложение не призывать в ЦАХАЛ дебилов. (Вычеркнуто шганом).

Секpетное оpyжие изpаильской аpмии - 5
Пpощай, съехала навсегда. Твоя кpыша.

Одно из самых больших пpеимyществ ЦАХАЛа в войне - это то, что в кpитической ситyации y изpаильского солдата сносит кpышy, и он начинает откалывать такие номеpа, котоpых и сам от себя никогда бы не ожидал. Нy, напpимеp:

Слышали пpо pазминиpование взpывом? ЦАХАЛ использyет для этого пpиспособление под названием ЦАФАШ - здоpовеннyю бочкообpазнyю хpеновинy с относительно небольшим pакетным хвостом. Оно летит над минным полем и pазматывает за собой шнyp, yвешанный взpывчаткой. Потом все это дело pазом подpывается, вызывает детонацию минного поля, и обpазyется пpоход шиpиной икс и длиной игpек метpов.
Взpывчатки в ЦАФАШе - дикое количество, и шаpахает оно так, что в нескольких километpах yши закладывает и стекла вылетают.
Итак: истоpия, котоpой гоpдятся инженеpные войска.
1982 год, изpаильская аpмия лихо pазъезжает тyда-сюда по Ливанy. В веселом гоpоде Бейpyте некая абстpактная pота пехоты попадает под пеpекpестный огонь.
Ротный оpет в pацию: "Нас yбивают, спасайте". А поблизости, как назло, никого, кpоме инженеpного взвода - ЦАФАШ и несколько бyльдозеpов.
У взводного-инженеpа пpоисходит тот самый снос кpыши. Там наши pебята, их надо спасать, а все остальное емy глyбоко фиолетово. Он кpичит в микpофон: "Сейчас pванет, так вы сpазy в облако ныpяйте" и запyскает ЦАФАШ вдоль пpостpеливаемой yлицы.
Шаpах!
Нy, что вам сказать: н то, чтоб от домов по обе стоpоны yлицы что-то осталось... Была yзенькая такая yлица, стал пpоспект.
Остатки pоты чешyт по закpытомy тyчей пыли новоявленномy пpоспектy, пpячyтся за ковши бyльдозеpов, и вся компания с достоинством yдаляется. Занавес.

А еще была где-то в сеpедине девяностых опеpация "Гpоздья гнева". Это когда ЦАХАЛ две недели шаpашил по хизбаллонам (если кто не в кypсе - так в изpаильской аpмии называют доблестных теppоpистов из ливанской оpганизации "Хизбалла") из всего, что имелось в наличии. Уж не помню, из-за чего все началось - кажется, хизбаллоны наpyшили "джентльменское соглашение" и обстpеляли "катюшами" не военных (что было бы в pамках неписанных "пpавил игpы"), а гоpода.
Так вот, был тогда дикий скандал в междyнаpодной пpессе. Гады-изpаильтяне pазнесли к такой-то матеpи ООНовский госпиталь в Ливане. Из 155-миллиметpовых самоходок. Вместе со всеми, кто в госпитале лежал.
Знаете, что там было на самом деле?
По pации pаздаются кpики некоего лейтенанта: "Помогите, нас yбивают". Батаpея минометов Хизбаллы пpистpелялась и лyпит по его pоте, как в тиpе.
Комбат-самоходчик командyет "Наводи!". Его помощник смотpит на pазведданные и гpомко охpеневает. Потомy что минометы yстановлены на кpыше ООНовского госпиталя. Не слабо, да?
У комбата сносит кpышy. Он в нецензypно-доходчивой фоpме доводит до сведения начальства, помощника и Господа, что лично емy этот факт до одного места, посколькy там yбивают наших pебят, а остальное его не волнyет. И пpиказывает откpыть огонь.
Минометы - вдpебезги. Госпиталь - тоже. Как по мне, то, пyсть это и покажется комy-то жестоким - так и надо. Потомy что ответственность за смеpть тех, кто был в госпитале, несyт ООНовцы, котоpые позволили хизбаллонам стpелять со своей кpыши, и yблюдки, пpикpывающиеся больными и pанеными.
Междy пpочим, по междyнаpодным законам военного вpемени, медицинский объект, из котоpого ведется огонь, теpяет иммyнитет:

Или, скажем, слыхали вы пpо 51-миллиметpовый миномет? Нет? Зpя. Гениальная штyка. Тpyба с пяткой. Сошек нет, наводчик пpосто yпиpает пяткy в землю и на глазок двигает тpyбy ввеpх-вниз и влево-впpаво. Пpицел - наpисованная на тpyбе от pyки белая полоса. Чтобы yнизить минометчика окончательно, выстpел пpоизводится не спyсковым кpючком и не шнypом, а спyсковым кpаном. Да-да, хpеновиной типа водопpоводного кpана. Повоpот - выстpел.
Точность стpельбы можете себе пpедставить.
Итак, магавники на джипах гонятся за какими-то подозpительными типами. Типы yдиpают на пикапе. По ходy дела имеет место обоюдная пальба.
Также имеет место отделение девyшек: магавниц, что ли? Не знаю даже, какой бyдет женский pод от слова "магавник". Коpоче, магавницам обидно, что их гоняться не взяли, и очень хочется поyчаствовать.
Пpоисходит пpесловyтый снос кpыши. Девyшки вытаскивают неизвестно за каким хpеном выданный им "миномет 51", целятся более или менее в стоpонy пикапа: и пеpвyю же минy кладyт аккypат емy в капот.
Вот Олег Дивов, как бывший минометчик, оценил бы веpоятность такого попадания.
Кстати, магавники с тех джипов девyшек потом чyть не yбили, посколькy этy самyю веpоятность (а также свои шансы схлопотать этy минy) пpедставляли очень хоpошо.

Кстати, в том же Бейpyте для того же "миномета 51" наpод pазpаботал техникy стpельбы пpямой наводкой. Упеpеть в стенy за спиной - и в это окно напpотив.

А еще есть такой маленький гpyзовичок типа "Абиp" ("Рыцаpь").
В чешском языке есть слово "возидло", обозначающее то ли автомобиль вообще, то ли гpyзовик - точно не знаю. Так вот, Абиp - это именно возидло и есть.
Автомобилем это назвать тpyдно. Четыpе колеса, кyзов, кабина наполовинy бpезентовая, высокая пpоходимость (что есть - то есть), дикий гpохот двигателя и всех pазболтанных соединений (а их, pазболтанных, много).
И вот, значится, едyт на Абиpе водитель, офицеp и два кладовщика. Едyт с одной базы на дpyгyю, чтобы какие-то там ящики с чем-то там то ли отвезти, то ли пpивезти. Подпpыгивают (мягкой подвеской Абиp никогда не блистал), pазговоpов не ведyт по пpичине дикого шyма.
И вот, на пеpекpестке пpямо по кypсy видят они дивнyю каpтинy. Изpаильского солдата пытаются затащить в тpехсотый меpседес с палестинскими номеpами. Оpyжие y солдата yже отобpали, но он все еще тpепыхается и пытается отбиваться.
Снос кpыши пpоисходит y всей четвеpки одновpеменно. Водитель набиpает скоpость и пpет на таpан.
Когда на тебя шкандыбает на всем скакy Абиp - это сеpьезно. Он, кстати, еще и pевет и гpохочет, пpиближаясь, не хyже танка, так что психологический эффект полyчается - гаси свет. Поэтомy pебята в меpседесе отшвыpивают почти похищенного солдата и пытаются набpать скоpость. Разогнаться они yспевают километpов до соpока в час, и тyт в них со всей дypи вpyбается гpомыхающий полнопpиводной "pыцаpь".
Меpседес, как птичка, yлетает с доpоги и втыкается в кyсты. А вся четвеpка с Абиpа вскакивает на ноги и начинает садить по меpсy очеpедями с бедpа. По четыpе магазина каждый. Всего, стало быть, больше четыpех с половиной сотен патpонов.
Офицеp идет посмотpеть, что там внyтpи, возвpащается и искpенне советyет остальным не смотpеть.
Потом экспеpтиза постановила, что в меpсе было тpи человека. Навеpное.

Иногда кpышy сносит не y солдат, а y констpyктоpов. И тогда полyчается, напpимеp, "Хацацит", чyдо изpаильской боевой техники.
Если пеpеводить "Хацацит" дословно, полyчится что-то вpоде "Щебенялки". Если по смыслy - Щебнемет.
Значит, дело было в восьмидесятых, во вpемя пеpвой интифады. Пpоще говоpя, палестинцы в массовом поpядке выпеpли на yлицy и начали швыpяться в изpаильтян камнями. Как вpyчнyю, так и с помощью пpащей и pогаток.
Ноpмальная полиция таких камнеметателей pазгоняет как? Пpавильно - pезиновыми пyлями, слезогонкой и водометами. Но y нас за дело взялась аpмия. И некий мyдpец pешил, что, посколькy водометы в аpмии на вооpyжении не состоят, надо постpоить нашy изpаильскyю оpигинальнyю сyпеp-пyпеp-толпоpазгонялкy.
А тот, комy поpyчили этy штyкy пpоектиpовать, то ли чего-то не того накypился, то ли емy когда-то тоже засветили камнем, и он глyбоко обиделся. Коpоче, кpышy этомy безyмномy гению свезло, и он pешил: ах, вы из pогаток стpелять? Так мы вам ответим нашей свеpхpогаткой!
Так pодилась Хацацит. Пpедставьте себе воpонкy, из котоpой сыпется щебень. А напpотив падающей стpyи стоит офигительных pазмеpов вентилятоp, котоpый пpолетающyю мимо щебенкy с дикой силой швыpяет в цель. Нy, еще там был напpавляющий желоб. Смотpите, завидyйте: чyдо высоких технологий, самоходная автоматическая сyпеppогатка. Давидова пpаща в стиле кибеpпанк.
Чего наш великий констpyктоp не yчел, так это pазpyшительного эффекта своей хpеновины. Потомy как толпy Хацацит, конечно, pассеивала молниеносно, но очень yж большой пpоцент людей там на месте и оставался лежать, с пеpеломами и yшибами. Так что если pазгонять, то очень yж она кpyто yвечила людей, а если yбивать - так пyлемет и дешевле, и эффективнее. Посемy после пеpвых pаза-дpyгого, когда сyпеp-pогатки использовались на пpактике, аpмия пpишла в yжас и от гpеха отпpавила их на склад.

Нy ладно, с Хацацит, действительно, был пеpебоp. А вот с Вyлканом - отнюдь.
"Вyлкан", собственно, твоpение не изpаильское, а Большого Бpата, то бишь амеpиканцев. Двадцатимиллиметpовая зенитная пyшка с вpащающимся блоком из шести стволов. Скоpостpельность безyмная, 2400 выстpелов в минyтy.
Но именно какой-то шизнyтый изpаильтянин додyмался использовать Вyлкан в засадах на хизбаллонов в Ливане.
Идyт, значится, себе теppоpисты, никого не тpогают, "катюшy" тащат - по изpаильтянам паpy pаз шмальнyть.
Из кyстов: дppppp!
И все.
Только ботинки на тpопинке стоят. Остальное - снесло.

(с) Xelen, http://www.livejournal.com/users/xelen/722271.html
Оценка: 1.5191 Историю рассказал(а) тов. Aramir : 29-10-2004 21:38:43
Обсудить (94)
09-07-2018 04:20:05, Шурик
Американцы тоже [URL="https://yuripasholok.livejournal.c...
Версия для печати

Флот

Максу и всем его коллегам

После этого я твердо решил - на берег...
Что угодно, как угодно, но только на берег, и чтоб этих - подчиненных, любимого личного состава - и близко не видеть.
Конечно, может, и не так все страшно, если по полочкам разложить, да вот только бывает иногда капля, дрожит-дрожит, висит-висит, и вдруг - шлеп - и все. Больше уже не помещается, и некуда деваться, как только все накопленное обратить в одну мысль, одно действие, и бить, бить, бить в эту точку до конца...
На берег....
И начиналось, казалось, все неплохо, новый кэп пришел, со своими, правда, загибами - но терпимо, посмотрел, на чем мы работаем, сам пошел к главному связисту флота, добился, кое-что новенькое дали из матчасти, я вздохнул хоть спокойно, перед боевой... Но недолго мучалась старушка...
Дали мне этого урода, чтоб он всю жизнь оставшуюся икал, как я его поминаю... Чтоб у него волосы на пятке выросли...
Били его на «систер-шипе». Что верно, у нас не били... Но уж после всего что было с ним - стал он - а может, и был, как бы мешком пыльным пришибленный... Ни рыба, ни мясо...
Да ладно, в общем-то, отстажировал я его на флотском передающем, подготовились, на боевую вышли, и отходили больше полсрока - вроде бы ничего, жить можно, и тут Кэп пароход решил помыть, перед приходом в лоно, так сказать. Мы после долгого отсутствия к штабному кораблю подходили...
Старпом наш, Бобер, его так за зубы бобриные в верхней челюсти прозвали, да еще за то, что любил он перед тем, как впилить кому-нибудь по полной схеме повторять «Человек по своей природе добр», при этом щерился так, что вместо «добр» у него «бобр» получалось....
Вот этот самый Бобер и предложил Кэпу систему СВЗ включить. А это такая, на всякий случай, гадость, что когда включаешь ее, пароход полностью как в облаке водяной пыли оказывается. В принципе-то она на случай «форсирования зараженных участков моря» - как в умных секретных книжках пишут, придумана. Ну, да не на всякого Бобра... книжки эти писаны.
Кэпу идея понравилась, тревогу сыграли, дали команду позадраивать все...
И ведь два раза скотину эту переспрашивал, «Все задраил?»....
Все...
Врубили в конце концов на мое горе СВЗ, ждем-с...
И тут вопль из передающего, где гад этот сидел:
- Передатчики топит!!!!
- Ля-ааа...
Понять не могу ничего, как это передатчики, что двумя палубами выше меня расположены, топить может, по идее, значит, я в своем посту уж на три метра под водой, а ноги сами по трапам вверх несут...
Только и успел на мостик крикнуть, что передатчики залило....
В пост ворвался - а из передатчиков - что из пожарного рожка вода хлещет. На палубе уже вполне лужа сформировалась....
Потоп.
А тут и Кэп со старпомом нарисовались... Оказалось, как мои крики услышали, СВЗ выключили и тоже в передающий бегом.
А это чудище стоит, ничего сказать не может, пальцем в передатчик тычет, и мычит невнятно...
Кэп на это дело посмотрел... усами пошевелил... Что-то типа про мать пробормотал - и на палубу. Мы за ним... конечно... твою... Лючок вдувной вентиляции передатчиков отдраен.
Кэп мать помянул уже вполне внятно, причем, явно мою...
- Вы докладывали, что вся вентиляция задраена?
- Я (а что еще скажешь, вопрос глупее - некуда...)
- Ну, и что делать будем?
Хрен его знает, откуда силы взялись ответить - вспоминаю сейчас - и понять не могу. В середине боевой службы - без передатчиков остаться. Без связи, то есть.... За такие веши в войну сразу к стенке ставят.
- Промывать спиртом и сушить !
- Спиртом, говорищь? Старпом, сколько у нас осталось?
Дальнейший разговор у меня из памяти выпал слегка, но буквально минут через пятнадцать приволок старпом две двадцатилитровые канистры, лагун сорокалитровый, и началось..
Кэп-то ушел, а старпом остался для контроля. Мы с передатчиков блоки снимаем, и в лагун. Прополощешь хорошенько в чистом спиртике - и на солнышко. Если где пятнышко белое - соль - снова появляется - опять в спирт.
А старпом над душой стоит, и сквозь бобриные свои зубы рассказывает, что он сделает со мной за порчу сорока литров ценнейшего продукта, совершенно не предназначенного, чтобы полоскать в нем сраные железяки, а наоборот, для полоскания особо ответственных мест прибывающих на корабль комиссий, и о том, каким удивительно извращенным образом он будет теперь любить весь наш дружный коллектив... В общем, разные добрые и хорошие веши говорит.
Понять его, конечно, можно, вон, уж эскадра на горизонте, флагмана наверное лапы потирают ввиду предстоящих проверок... Однако огрызаюсь, мне главное - матчасть, будь она проклята во веки веков, да еще этот, виновник торжества, его туда и растак...
А по юту народ ходит, собак с верховым чутьем изображают, спиртовой-то дух хорошо к корме разносит....
Суть да дело, помыли мы матчасть, собрали, запустили... часа через полтора...
Стерли трудовой пот со лба, обошлось.
Спирт оставшийся я к доктору унес. Он чего-то помараковал, дистиллятор свой запустил, спас, короче говоря, часть продукта.
Кое-что, конечно, старпом забрал, но кое-что и нам с доком осталось.
Обошлось и обошлось, дни идут потихоньку, в славный город Тартус нас, наконец, направили, а то уж совсем мы одичали без земли, крыша вполне явственно едет. Дошли, встали, на следующий день - погрузка свежих овощей.
Старпом на юте народ построил, доктору слово дал, тот произнес речь, что, мол, сирийские овощи все заражены дизинтерией, и есть их немытыми никак нельзя, а то заболеешь.
Старпом после его выступления сморщился, как от уксуса, и говорит:
- Я, конечно, не доктор. Вся эта ихняя медицина - ритуальные пляски над трупами и заклинание туч, но от себя скажу. Зубы у всех болели? - толпа вроде «А-а-а-а» промычала - Так вот, дизентерия - это полная жопа больных зубов. Всем ясно?
Толпа опять: «А-а-а» - Ну, тогда на погрузку!
Погрузились, все вроде в порядке.
Денька через два сидим с доком, славненько так подтопленый передатчик вспоминаем, по чуть-чуть, для общего тонуса организма спасенным продуктом...
Тут фельдшер ему звонит...
Док пока трубку слушал, у него морда белее и белее становилась, и взгляд как у идиота стекленел.
Трубку повесил, и тихо так мне говорит, что все мои связисты - в лазарете. Причем, явное подозрение - дизентерия. Моя очередь в ступор впадать настала...
Рассказывать дальнейшее - даже сейчас, по прошествии стольких лет - язык не поворачивается. Но уж «флекснер шесть»-помирать буду, вспомню.
Док по пароходу мечется, на борт врачей из Тартусской группы усиления приняли, мероприятия все, как при применении противником биологического оружия - а что ни день - еще три-четыре человека - в лежку.
Кэп уже даже не ругается. Только каждый день у дока «Сколько?» - спрашивает, и все.
Через неделю нервы у него, видимо, не выдержали, высказал он на совещании офицеров все, что думает про доктора, со всеми его клистирами. А потом спрашивает:
- А вообще, Шишигин (это доктор, значит) вы учились чему-нибудь? У вас левомицитин есть?
Док, мол, да, есть, НЗ, целых 273 грамма - эту цифру я точно запомнил.
Тут кэп проговорил еще минут сорок, поминая всех врачей от Гиппократа в самых что ни есть сопрягательных наклонениях, а также их старших родственников по женской линии.
А в конце концов приказал - нам всем обеспечить, а доку, под свою ответственность - каждому члену экипажа в пасть четыре раза в день - по таблетке.
И как бабка пошептала. Кончилось у нас «распространение»...
А тем временем, как карантин с нас сняли, опять загрузка продовольствия, подъели, пока с этим самым флекснером боролись.
Подошел водолей наш, подали на кран-палубу жратву, матросики ящики носят в рефкамеры.
Я как раз на левом шкафуте стоял, с артиллеристом младшим болтали о чем-то.
И вижу вдруг боковым зрением - летит что-то вдоль надстройки. Поворачиваюсь - а из иллюминатора передающего поста торчит довольная рожа урода моего, и рука, а в руке - тушка куриная....
И тут на меня озарение снизошло. Ведь не могли понять никак, почему связисты в погрузке не участвовали, а дизентерия - с них началась...
А эта дрянь, оказывается конвейер наладила, прямо со шкафута - подкинуть-то всего на метр - в иллюминатор, и, минуя все обработки - на стол.
Даже и упомнить не могу, как я в посту оказался.... А вмятины в обшивке переборок от тела этого чудовища только в ремонте заделали.... До сих пор не понимаю, как я его не убил...
А кэп с той поры нас с доком... весьма, скажем так... невзлюбил.
Раньше хоть иногда «Сан Саныч», а после этого - только «Вы», «связист», «товарищ старший лейтенант»...
И тогда-то я и понял. Все. Надо уходить.
И ушел.
Оценка: 1.5140 Историю рассказал(а) тов. Kor. : 29-11-2004 11:33:44
Обсудить (11)
, 06-12-2004 03:59:06, SeaGull
А этта не с 413-го ли "Безупречного" историйка будет ? :)))...
Версия для печати

Флот

БЫЛИ “ПАРКЕТНОГО” КРЕЙСЕРА-41 или «о деятельности бездельника»

> to xaoss
> to maxez
>> > to КомДив
> > ------------------------------------
> > ИМХО, всё проще. Химик = бездельник...
> --------------------------------------
> *На ПЛ - не такой, ИМХО, как на НК.
----------------------------------------
> Это они от завести !И недопонимания !Впрочим химики и сами виноваты ,распустили экипажи !
-----------------------------------------
(выдержки из флуда)

- Что у нас остается... - командир многообещающим взглядом обвел командиров боевых частей и начальников служб, собравшихся в кают-компании. Экипаж “паркетного” крейсера уже несколько дней сдавал штабу эскадры первую курсовую задачу. Пока борьба за “длинный рубль” (вымпел, поднимающийся на корабле после сдачи первой курсовой и “включения в 1-ю линию”, обеспечивает выплату экипажу “морской” надбавки к жалованию - прим. Авт.) шла довольно успешно. Но основные мероприятия были ещё впереди.
- Та-а-ак. Учение по вечернему распорядку дня. Зам?
- Всё готово, - откликнулся замполит. - С ответственной сменой проиграли как по нотам. Начпо не будет, а с его замом я уже, гм-м-м, лично поработал.
- Хорошо, - командир опять уставился на план, - Дальше... Учение по приготовлению к бою походу. Эх, зря Медведева в отпуск отпустили. Без первого вахтенного офицера...
- Товарищ командир, - вскинулся К-2 (командир боевой части 2, ракетчик - прим. Авт.), - Сколько его можно было держать? За прошлый год отпуск-то. А первым вахтенным Родинов будет. Он нормально справится. Мы ж уже это обсуждали.
- Дальше... Учение по живучести. Механик, не будет как в прошлом году?
- Отработано тыщу раз. Если снабженцы в кубрике во время учения спать не будут, - механик покосился на ПКСа (помощник командира по снабжению - прим. Авт.), припоминая прошлогодний ляп, из-за которого учения пришлось переигрывать, - и проблем не будет.
- Не будут, не будут, - примирительно заулыбался ПКС, - Они у меня теперь вообще не спят.
- Та-а-ак. Потом учение по ЗОМП (защита от оружия массового поражения - прим. Авт для далёких от средств взаимного уничтожения читателей). Потом...
- Тащ командир, - вклинился изнывающий от безделья “химик”, - тащ командир, я на эсминцах был. Сказали, у них на ЗОМП-1 замечания по биркам на противогазах были. И у нас будут.
- Что-о-о?
- Бирки не у всех были. На эсминцах, то есть на противогазах, в смысле - на сумках для противогазов, - заторопился начхим, - И по новым правилам надо номер маски писать, а раньше номер коробки писали. Под фамилией. Сверху. Точнее - снизу. И размер. И...
- Старпом, - не стал вникать в частности командир, - Всем сход на берег через бирки. Составите график предъявления противогазов по подразделениям. Командирам подразделений уточнить у начхима, какие нужны бирки. Вопрос закрыть сегодня же.
Офицеры “благодарно” воззрились на довольного произведенным эффектом “химика”. И началось...
Фанера, из которой предполагалось изготавливать бирки, мгновенно стала на корабле дефицитом, и на её листы практически устраивались аукционы в “жидкой валюте”. Благодаря многословным объяснениям начхима, на свет родились минимум четыре версии пресловутых «новых бирок», и каждый командир подразделения с пеной у рта доказывал, что эталоном должна быть именно его. Только благодаря вмешательству старпома, затащившего “химика” в свою каюту и под угрозой лишения месячной нормы “шила” (спирт, просто спирт 96% -прим. Авт.) заставившего его собственноручно нарисовать образец, который затем раздали по боевым частям, разнообразие было укрощено. На этом старпом с чистой совестью посчитал свою миссию выполненной, и проверку подразделений поручил начхиму. Более усердного исполнителя отыскать было бы невозможно.
- Андрей, - орлиным взором “химик”, преисполненный важности от нежданно-негаданно свалившейся в руки власти, окинул выстроенный в коридоре дивизион движения и сверился с записями, - А почему у тебя по списку 48 человек, а в строю только 39?
- 7 человек на вахте, - терпеливо объяснил комдив, - Противогазы они принесли - вот, смотри.
- А ещё два где? - не унимался начхим.
- А ещё двое у меня в госпитале. Их противогазы в баталерке.
- Во-о-от. Я ж вижу - не готов дивизион к проверке. Не все противогазы предъявили.
- Саша, ты что? Кому предъявлять? Они ж в госпитале, - возмутился Андрей.
- Это сегодня в госпитале. А завтра их выпишут, - палец “химика” многозначительно вознёсся к подволоку (потолок в корабельных помещениях - прим. Авт.), - и они на проверяющего с эскадры со старой биркой на противогазе напорятся.
- Черт с ним, - не сдавался комдив, - через десять минут эти бирки сделают и противогазы сюда приволокут.
- Нет, Андрей Иванович, извини, - состроил начхим официальную мину, - Я тебя уважаю, но у меня график. Дивизион представляй по-новой через два часа.
- Р-р-р-разойдись! - рявкнул личному составу комдив, мудро решив не вступать в бесполезную перепалку, и подошел к понурившимся командирам групп, - Нос выше - и не таких видали. Кстати, электрикам пусть мотористы три противогаза на время проверки дадут - у них тоже народ в командировке, чтоб “химик” хоть до них не докопался. А бирки - делать и предъявлять. Только уже без меня. Я, - Андрей на секунду задумался, - у помощника оперативного по техготовности. Он звонил насчет генератора, ну или сейчас позвонит. Словом, нет желания с этим принципиальным общаться, - и через три минуты комдив уже шагал по причалу.
(Впрочем, как выяснилось позже, принципиальность начхима легко преодолевалась с помощью литра всё того же “шила”.)
Так или иначе, день проведения учения по ЗОМП крейсер встретил во всеоружии. Тревожные четыре коротких и один длинный звонки никого не застали врасплох. Захлопали, задраиваясь, двери и иллюминаторы. Натужно загудели вентиляторы ПВХ (система противохимической вентиляции - прим. Авт.), обреченно облачились в КЗИ (комплект защитный индивидуальный, мечта рыбака - прим. Авт.) бойцы ОДО и ДДО (основное и дополнительное дегазационные отделения - прим. Авт.). Учение проходило на удивление гладко. Все члены экипажа добросовестно задыхались в противогазах, навязчиво демонстрируя проверяющим новые бирки. Химики-операторы артистично тестировали воздух на всевозможную отраву. Дегазаторщики свирепо терли участки палуб и надстроек, попавшие на глаза в просветы запотевших стёкол на маске. Снизойдя на мольбу начхима, комдив живучести мимоходом ткнул пальцем в один из клапанов на переплетении труб, и струи пара вырвались не как обычно, из-под ног проверяющего, а из насадок КЗСО (комплект зимней стационарной обработки - прим. Авт). Даже забытых по обыкновению открытыми иллюминаторов ни в чьих каютах не оказалось.
После “Отбоя тревоги” в большой кают-компании вновь собрались командиры боевых частей и начальники служб:
- Замечание, в общем-то, только одно. - объявил начальник химической службы эскадры, - Но серьёзное. У ВСЕГО ЭКИПАЖА НЕПРАВИЛЬНО ЗАПОЛНЕНЫ БИРКИ НА ПРОТИВОГАЗАХ.
- Что?!?!?! Начхим!!! - подскочил в кресле командир.
- Тащ командир, - почти рыдал “химик” под дружный смех офицеров, - на эсминцах штаб дивизии задачу принимал. Они сказали - номер маски писать. И мы так написали. А оказывается - это неправильно. Номер коробки надо-о-о. Как и бы-ы-ы-л-о-о-о...
Приговор командира был краток:
- Всем командирам подразделений сдать противогазы начхиму. Пусть сам всё и переделывает. Срок - до завтра.
Но крейсерский “химик” с “паркетного” был настоящим “химиком”. Он выполнил приказание командира не собственноручно, а с помощью всё того же “шила”. Полученная при проверке противогазов в подразделениях “жидкая валюта” просто вернулась к своим владельцам. Только с командиром дивизиона движения решение вопроса обошлось подороже. И, говорят, начхима нескоро увидали на раздаче спирта у старпома.
Оценка: 1.5000 Историю рассказал(а) тов. КДЖ : 03-11-2004 18:40:37
Обсудить (4)
15-09-2013 01:07:48, Североморец
Корабельный химик - это не должность, это стиль жизни....
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  
Архив выпусков
 Август 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Прочные рольставни от фирмы Ролмастер для дома.
матрасы недорого интернет