Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Флот

ЧЕЧУЛИН

На днях ходили с женой по магазинам. Зашли в супермаркет - там стиральных машин целый зал в несколько рядов. Я как увидел их, так сразу про Чечулина вспомнил, который артэлектриком у нас служил. (Сказка про страну Чечулинию - я уже рассказывал вам про этого кадра - тот самый москвич, который всю службу таблицу умножения учил.) Вспомнил и про него, и про НСС, который получил за это чудо ходячее.

*** *** ***

- Разрешите? Тащ камдир, чо с Чичей-то делать? Не моется, пиирас, второй месяц уже пошел! Задолбались спать с ним рядом - воняет, сука, не то потом, не то говном. У меня от "карасей" вчерашних запах и то лучше!
- Что делать, что делать... Кто у него командир отделения - я, что ли? Поговори с ним по душам, объясни, пусть в медпункт сходит - может, болеет он. Хотя, чем Чечулин может болеть - разве что прободением мозгов... Короче, твой подчинённый, Пахомов, тебе и палку в руки. Ты ко мне чего припёрся с такой ерундой, а?

*** *** ***

- Тащ камдир, не хочет! Я его и уговаривал, и приказывал - никак! Ни в какую, тащ...
- Бля! Я не понял - он что, совсем не моется? Ну, так загоните его в душевую перед отбоем, и лично проконтролируйте - лично! - помывку матроса Чечулина. Может, прикажите мне мыть его? И "караси" ему стирать? Я что - мама? папа? Старшина, кто я здесь, по-вашему? Я здесь для чего? Что вы тут устраиваете?.. концерты бесплатные!.. Ты чего меня от ЖБП отрываешь, а?! Хочешь, чтобы завтра командир МНЕ что-нибудь оторвал?! Так ведь я в долгу не останусь, ты меня знаешь... Вы, млять, скоро ко мне будите приходить за советом, как в гальюне себя вести!
- (чуть не плача) Товарищ командир! Мы... блин... да, загоняли его под душ, тащ камдир!! Я лично с Дыней - с Дынниковым, то есть. Мы полчаса прождали у дверей, специально, чтоб не убежал: заглядываем - а он стоит рядом со струйкой, весь сухой, пальцем сосок трёт! Ни хуя не помылся, тащ! Я Дыню еле оттащил, думал, покалечит идиота. Чо делать-то, тащ?
- Бляха медная! Как вы меня все достали, ё-моё! Чичи, Дыни, моются, не моются, ЖБП, старпомы, гальюны!!! Вы что тут, издеваетесь?! Соски-хуески! Ну, всё, ящеры, вы меня достали - понимаешь? Давай это тело.
- Чича, сука, где ты? Иди сюда, урод, тебя "двадцать третий" зовёт! Вот он, тащ...
- Матрос Чечулин по вашему прика...
- Рот закройте, Чечулин! Ты почему... Ёбт, Чечулин, это у тебя откуда взялось? Кто тебя так, недоразумение? Ты чего молчишь, а? Пахомов, это вы с Дынниковым его так отоварили, придурки?
- Тащ камдир, да мы его почти не трогали! Ну, так, задели немножко, пока раздевали и под душ запихивали. Там ведь мокро везде, тащ, он и поскользнулся. Чо ты молчишь, чучело, расскажи, как всё было!
- Ладно, старшина, я с вами отдельно разберусь. Идите, зовите Дынникова - разговаривать будем. Учиться будем - что можно, а что нельзя. Чечулин, теперь ты. Ответь мне, Чечулин, почему ты не моешься? Все чистые, один ты как ассенизатор в холерных бараках. Не-е-е, ты, бля, не ассенизатор - ты его помощник! Ты чего тут вшей разводишь? Ты хочешь в госпиталь попасть - так подойди ко мне, попросись. Но ведь ты не подходишь, хотя падаешь везде и синяки на тупую голову собираешь! Ты не подходишь! Тебя в медпункт силком не затащишь! Ты чего это - доктора боишься? Доктора, да? Думаешь, отрежет он тебе лишнее? И правильно сделает, если отрежет - на гражданке не будешь таких же прямых и плоских строгать. В душ зашел первый раз за месяц - и то упал, вон вся рожа мятая! Народ ведь тебе сделает нехорошо однажды, а нехорошо - это когда плохо. Всё, Чечулин, я с тобой спокойно поговорил, ты меня понял - иди, мойся.

*** *** ***

- Так! Что за балаган в умывальнике? До отбоя десять минут - а вы тут толпами бродите! Чего вы на машинку стиральную залезли? - брысь с крышки, сломается же! Похватали мыло, щетки - и марш по кубри... ??? ??? !!! б-б-бллляяяяя... ё-моёёёё... ты чего туда... Чечу... ты чего... Чечулин, сука, ты чего, а!!! Ну-ка, дыши, дыши... Угробище трахомное... Ах ты... Ты чего удумал, козёл? Пахомов! Пахомов, бля!!! Кранты тебе, понял?!! Я знаю, это твоя идея была! Я тебе что сказал? - помыть Чечулина! Помыть, а не постирать!!! Сука, а если бы он захлебнулся в этой машинке? Ты, чего, дятел, артэлектриков мне уничтожаешь? Так, Пахомов, спокойно - сполосни это тело водой, посади его в столовую - пусть отдышится и пену выплюнет, а потом оба ко мне. Смотри, не урони его по дороге. Два идиота, блядь, на мою голову! Ой, когда же это всё...

*** *** ***
Я жене всё это рассказал пока мы гуляли по магазину. Она остановилась, выбрала самую большую по размерам стиральную машину, критически осмотрела её со всех сторон - и не поверила. "Врёшь ты всё, не поместиться там человек! Придумай что-нибудь умнее."
Ну, и ладно, я иногда сам себе не верю. Но ведь - было! И НСС мне объявили за что-то... И Чечулин с тех пор чистый ходил - каждый вечер, розовый, в дверь скрёбся с докладом о помывке. И к концу службы таблицу умножения выучил всю... почти...
Оценка: 1.5160 Историю рассказал(а) тов. Ствол : 31-03-2004 15:50:12
Обсудить (14)
, 05-04-2004 18:05:08, Stroybat
Класс! От меня КЗ! Напоминает похожую мою историю, как мы в ...
Версия для печати

Армия

Какой придурок написал Козлову в военном билете "Кузовных дел мастер", я не знаю. Но написано - и всё тут. Сам видел. И номер ещё стоит. Всё! Согласно поговорке, топором не вырубишь. Рука написала, не дрогнула, и Козлов попал на переподготовку к нам, в ремроту, к жестянщикам-рихтовщикам. А они пацаны ничего, только хмурые какие-то и вечно под мухой. Потому как сверчки (сверхсрочники) все до единого. Поди срочника-жестянщика найди. Вечный дефицит. И терминология у них своя сложилась и методы работы иначе, чем самобытными, и не назовёшь. Вот, "нашпиговать" у них означало забить неровности на жести мастикой, или как там эта хрень называется (шпаклёвка что ли?). Потом шкурили, красили и любо-дорого выходило. Ему, Козлову так и сказали: нашпигуй, мил человек, вон тому Зилу дверцу. Какую - не сказали. Не маленький - поймёт. А он с натуры не маленький, только не понял. Нашпиговал. Не ту. Нормальную дверь нашпиговал. Внутри нашпиговал, панель дермантиновую содрал и в дырки изнутри мастику загрузил. По самые помидоры. Дверь бронебойной стала. Петли скрипять жалобно и стекло опускаться отказывается. Так хрен же ж кто заметил бы. Только месячный расход шпаклёвки угробил. Поутру вечнохмурые да вечнопьяные глянули в банки, а там кроме пустоты, бычок одинокий лежит. Только что хвостиком не помахивает.
Почесал репы контингент, стволы к носу прикинули и ну, в партизанскую палатку (где переподготовщики найтовались).
-Козёл, - говорят, ты хули?, - говорят.
А он говорит, - а я чё, - я ничо, нашпиговал.
-Ты чё, дурак?, - говорят. А у самих руки трясуцца и невзирая на лица (Козлов постарше был) по роже заехать стремятся.
Ну ладно, проехали. На грудь лекарства приняли и проехали. Забыли. Со склада ещё вещества выписали, за работу принялись. Косятся на Козлова. Не по-доброму как-то, с сомнениями, всё подвоха ждут. А Козлов на них косится. Тоже подвоха ждёт. Подвох пришёл после обеда. На негнущихся ногах и с красной рожей. Родович фамилия, что ли? Командир ихний. Руками размахался, речи непонятные повёл.
- У меня свояк, - говорит, в болоте утонул. То есть не сам утонул, а Запор свой утопил. Так щас треба тому Запору марафет навестить. Навестить и точка. А кто не наведёт, - я ево мордой да об капот а потом на цугундер отошлю. А мамке отпишу, шо погибли в акаполипсисе военных будней.
Сказал, как отрезал. Контингент, короче, опять в затылке почесал, и говорит:
- А чё, собственно наводить-то ему апосля болота? Помыть его и всё, за глаза достаточно.
А Родович в ответ ещё больше покраснел и зло так говорит, сапогом притоптывая:
-Бараны, Ъ,Ъ,Ъ. Он того Запора три года назад утопил. А щас только достал. За три года косметика-то попереконфузилась, - ремонту требует.
А тут как раз в задние ворота трахтор постучался, с тем Запором на буксире. Глянули воины, сверчки хмурые на конструкцию эту и приторчали по-взрослому. Ругаться стали, рожи зверские строют. Потом глаза поднимают, отдельностоящего Козлова видят.
-Козлов, - говорят, надо Запора почистить, водоросль снять, просушить, да к грунту приготовить. Ну, -думают, - не маленький, да и работа - бери больше, кидай дальше. Разберётся, в общем. А, Козлов - не промах, решил мозги на этот раз к делу подключить. Все свалили куда-то по надобности, а потом вернулись. Потому как чёрный дым от бокса ихнего абсолютно искренне повалил, без утаек. Заходят, а там Козлов Запора паяльной лампой облизывает. Сушит, значит. Но пересушил, сначала сиденья пересушились, да огоньком занялись, а потом торпедо (или оно там цельножестяное?), ну и так далее, по порядку, до победного конца. И Зампотех Кротов прибежал. Глаза круглы сообразил, копытом землю роет. Дюже его волнует, значит, как это рихтовальщики опять левые работы без его, Кротова, участия делают. В общем, разозлился Кротов на Родовича, командира ихнего, пинать его пытался, слова говорил неуставные без устали. Да только куда там Родовича-то поймать. Он, Родович, хоть и пьяный как всегда, да резво бегает. В руках ведомость держит, в воинскую специальность Козлова пальцем тыкает.
-Вот, тащ майор, написано у него, КУЗОВНЫХ ДЕЛ МАСТЕР.
Устал Кротов за Родовичем бегать, к Козлову подходит и спрашивает:
-Ну скажи, ради Бога, мил человек, ну где ты специальности-то учился. Ну что от тебя грехи-то одни? А?
-Так товарищ майор, я не по тем кузовам мастер, - я по другим. Я у нас на базе, где работаю обычно, в кузове стою, мешки принимаю и укладываю. Ну, бывает и внизу стою, но реже. А в кузове у меня лучшее получается, качественнее. Вот, истинный крест вам, товарищ майор. Да я и не врал, я так военкому и сказал. Они так в билете и написали, - кузовных дел мастер.
Постояла бригада рихтовщиков-шпаклёвщиков, зенки в Козлова полупили, потом рукой махнули и разошлись. Потому как всё на места стало. Ведь родная армия-то. Своя кровинка.
Оценка: 1.4778 Историю рассказал(а) тов. Тафарель : 08-04-2004 09:41:11
Обсудить (34)
04-05-2004 11:45:24, Beaver
> to still > Не, просто стаканы большие :) > Десятилитровые....
Версия для печати

Авиация

Девятнадцатая площадка

Ну вот, опять праздничный наряд - мой. Дослужился до капитана, но так и остался самым молодым - ко всем бочкам затычкой. Нет, молодые лейтенанты периодически в отделе появлялись, но нынешнему лейтенанту и оружие доверять как-то боязно...

Один, помнится, без крестного знамения никакого дела не начинал. На стрельбище зарядит пистолет, перекрестится и докладывает: "Лейтенант Трюмов к стрельбе готов!". Начальника штаба это очень впечатлило.

У другого руки были навсегда заточены под стандартную клавиатуру, а мозги - под объектно-ориентированное программирование. Такому не то что ПМ - вилку страшно в руки давать. Да что там вилку, этот клоун на обмыве очередного звания начальника отдела умудрился стакан с водкой выронить!

В общем, надолго молодежь в отделе не задерживалась.

Старшие и более опытные товарищи меня ободрили: "Для семейного офицера наряд с седьмого на восьмое марта - это не наказание, а поощрение! Да еще на девятнадцатую площадку." Наставники, блин!

Мой напарник - майор Павлюченко. Вот уж кому действительно поощрение. Две недели назад, 23 февраля, он явился на торжественное построение с лиловым фонарем под глазом. У Павлючихи рука тяжелая. Обычно Павлюченко после гаражей старается на глаза ей не попадаться, но в то утро домой пришлось все-таки зайти - надо было переодеться в парадную форму.

От Управления до площадки пятнадцать километров. Шишига ритмично подскакивает на бетонных плитах, вокруг - только раскисшая степь от горизонта до горизонта. Однообразие нарушает уазик, ушедший в грязь по самый фюзеляж. Вокруг копошатся серые фигурки. Неужели милиция? Да, где только не встретишь наших братьев по оружию!

Бетонная дорога на полигон всего одна, и выходит она с территории аэродрома. Объехать аэродром можно по грунтовке вдоль колючей проволоки, но в марте сюда не всякий тракторист сунется. Все-таки УАЗ - замечательная машина, всего-то метров сто до бетонки не дотянул!

- Слышьте, орлы, вы это как здесь?
- Да, бля, стол уже почти накрыли, только за водкой съездили, да начальник явился. Ему чабан знакомый со стойбища позвонил - говорит, нашел, кто у него баранов ворует. Просил срочно бригаду выслать - вроде там у него есть какие-то улики.
- А что же вас так много?
- Ну так, чтобы быстрее было! Один чабана допрашивает, другой место осматривает, третий на камеру снимает. Хочется же пораньше вернуться, девчонок в отделении поздравить! Подсобите, мужики! Мы уже пожарку по рации вызвали, но пока она доедет...

Еще один комплимент УАЗу! Стальной трос лопнул, как бумажная веревочка, а машине - хоть бы что! Стоит, как памятник. Ладно, коллеги, некогда нам здесь с вами возиться, там наши давно уже смены дожидаются. Удачи вам в вашей опасной и трудной службе!

Сменились. Телевизор показывает только одну программу и только в зеленом цвете, но все равно для полигона это немыслимая роскошь. Наша площадка - самая ближняя, до остальных точек сигнал с телевышки не добивает.

Распаковываем сумки. Павлюченко издает удивленный возглас. В руках у него бутылка водки, на лице - искреннее изумление:
- А это еще откуда? Видно, жена перед выходом сунула!

После первого глотка "Лотоса" чеченского разлива я начинаю сомневаться: а может, и правда жена сунула. Решила избавиться от Павлюченки окончательно. Ставлю стакан на стол:
- Знаешь, Вить, я пойду все-таки печати на объектах проверю. Ветер неделю уже не стихает - может, сорвало какую.
- Иди, - с готовностью соглашается напарник. А я тут пока журнал дежурства заполню, чтобы на завтра не откладывать.

Перед выходом на всякий случай передвигаю кобуру вперед. Этой зимой на площадке дежурный застрелил волка.

За площадкой - привычный пейзаж. Мокрая степь, уазик на брюхе, серые фигурки... дежавю? Или "Лотос" начинает действовать? Нет, не дежавю. Появился новый элемент: одна из фигурок пытается оторвать единственную доску, чудом сохранившуюся на нашей мишени. Непорядок, иду устранять.

- Мужики, вы тут поосторожнее. Мы здесь пушки авиационные испытываем, вокруг снарядов неразорвавшихся валяется - тьма.

Все четверо машинально смотрят под ноги. Опер бросает доску и решительно направляется к уазику:
- Ну на хер, мы тогда лучше из машины вообще выходить не будем.
- Может, к нам зайдете, погреетесь?
- Мы и здесь погреемся. Водку-то мы не успели выгрузить.

Павлюченко смотрит телевизор. Точнее, сосредоточенно разглядывает зеленую настроечную таблицу. На столе лежит раскрытый журнал сдачи дежурства, на новой странице каллиграфически выведено одно слово: "Рапорт".

Идиллию прерывает истошный вой сирены. Мы оба с идиотским восторгом смотрим на мигающую лампочку "нарушение периметра". Надо же, эта штука все-таки работает!
Через минуту раздается стук в дверь. На пороге - серая фигура. На лице сержанта милиции - вселенская скорбь. Все ясно без слов: милицейская рация здесь молчит, злые опера не налили водителю водки, а отправили его искать телефон.

- Телефон у нас, конечно, есть, - радостно сообщает Павлюченко. - Даже два. Только зачем он тебе?
- Ну как это... Позвонить, тягач вызвать.
- Позвонить - это ты приходи в мае, - вздыхает напарник. - Когда степь просохнет. Есть, правда, еще рация для экстренной связи с дежурным по Управлению...
На лице сержанта появляется отблеск надежды.
- ...но она у нас работает только на прием! - заканчивает жестокий Павлюченко и наливает сержанту "Лотоса".

Сержант делает глоток. Отдышавшись, хрипло спрашивает:
- А где тут ближайший телефон, который работает?
- Это тебе на радиополигон нужно идти. Километров пять всего. Ну что, на дорожку?
- Нет, нет! - отшатывается сержант, - Я пойду. Хоть бы до ночи домой попасть...

Перед сном выхожу "посмотреть на звезды". Кобура расстегнута. И зря: волки сегодня не придут. Над степью разносится вечное:
- На речке, на речке, на том бережочке...

Сегодня будем спать спокойно. Моя милиция меня бережет и здесь, на девятнадцатой площадке.
Оценка: 1.4686 Историю рассказал(а) тов. Greesha : 02-04-2004 21:55:36
Обсудить (20)
, 19-04-2004 12:53:42, Niederhoffer
http://www.rvvaiu.ru/story/default.asp?id_stories=32...
Версия для печати

Свободная тема

Вспомнил еще одну байку от дальнобойщиков еще социалистических времен.
Ехали парни зимой с Ивделя на Серов-Свердловск. Довольно таки холодно. Градусов около 30. На зимнике стоит Камаз, а вокруг него бегают две фигуры, одетые весьма скупо для этой местности - тапочки "ни шагу назад", треники. И тела эти весьма активно машут руками и мимикой дают понять, что холодно им очень и погреться они бы и не прочь. Ситуация насквозь непонятная - ихий Камаз вполне себе работает, габариты горят, из трубы дымок... Ну подобрали этих деятелей, а когда историю выслушали, то и сами прониклись.
Короче - ехал себе Камаз по своим дальнобойным делам, никого не трогал до поры до времени. Ясен пень, что в теплой кабине парни одеты весьма легко. И тут, как на грех, под колеса попадает волк. Натуральный такой, в богатой зимней шкуре. Эти обормоты порадовались такому подарку, кинули его на лежак, который позади сидений и погнали дальше, бурно обсуждая, как им повезло и ТТХ будущих модных волчьих шапок.
Километров через 50 они услышали весьма нехороший звук позади себя и увидели, что мертвый труп убитого насмерть покойника вдруг ожил (видать оглушило крепко), смотрит на них с каким то нездоровым интересом и этот самый звук издает.
В таких ситуациях руки действуют быстрее головы - Камаз встал как вкопанный, отчего волчара уебался в лобовое и снова временно ушел в себя, а бойцы покинули транспортное средство быстрее шампанской пробки (культурно закрыв за собой двери, т.е. по их понятиям - заперев злое животное), бурно радуясь, что счастливо избежали безвременной гибели от клыков. Однако они быстро поняли, что перспектива замерзнуть тоже не за горами (трасса эта "Ивдель-Серов" мягко говоря не напряженная). К моменту приезда "спасателей", они нарезали круги уже минут 20 и замерзли вплоть до соплей, уже серьезно рассматривался вариант - открыть дверь и х#й с ним - может не сожрет...
Еще примерно через полчаса отогревшиеся охотники и спасатели приступили к операции освобождения Камаза от захватчика. Вооружились имеющимися монтировками, ключами и пошли на приступ. Волку тоже не улыбалось близкое знакомство с металлическими предметами, поэтому, как только дверь открылась, он сиганул над головами и смылся. Очевидцы утверждают, что в качестве трамплина эта лесная сволочь использовала башку одного из "охотников", но лично я считаю это поэтическим преувеличением (*). Но неоспоримым остается тот факт, что кабину они мыли долго и тщательно, поскольку от свалившихся на него невзгод и испытаний, лесной зверь изрядно ее пометил.

(*) Сильвер же, опираясь на собственный опыт и свидетельства очевидцев, утверждает, что это обычная тактика при сваливании собачьих, когда к ним подступает двуногая опасность. Особенно во множественном числе.
Оценка: 1.4365 Историю рассказал(а) тов. ПВОшник : 26-04-2004 13:12:10
Обсудить (15)
, 30-04-2004 10:31:20, Gary
Ясно, значит еще не скоро...
Версия для печати

Флот

« О службе морской, о жизни такой»



- И молодые лейтенанты !
Опережая собственный визг !
И наступая друг другу на уши !
Мчатся в кают-компанию !
И там жрут ! ! !
А потом в каюту !
Рога в подушку!
И завязывают их, чтоб от подушки не оторвать!....
И после, рожи не разгладив - к личному составу !!!
Лучше уж бы к нему жопой встали,
На ней хоть одна вмятина !!
А мыслей - ни там ни там нет !!!

+ + +

Фрахтованный танкер вышел из Италии, должен подойти на эскадру....
На связь не выходит...
По «мосту» на флагмане мечутся начальник тыла, начштаба, подтягивается командир корабля, командир эскадры...
- Где «Бугуруслан»? (название танкера)
Ну где «Бугуруслан» ??? - командир эскадры - начальника тыла - тот - командира корабля - тому....блин...он - вахтенного офицера:
- Где «Бугуруслан»?
Вахтенный....(морда нарочито тупая, непонимающая) - пожал плечами....
- Не знаю.... На Урале где - то...

+ + +

Рассказывают подводники....
«РТ»-шка должна подойти утром к плавбазе. Ночью всплыли.... Оперативный эскадры - бывший подводник инструктирует:
- Командир, не опозорьтесь, корабль - один из лучших на эскадре, высокая морская культура, блестящая организация службы, порядок... Не ударьте в грязь лицом....
Светает, заходят на швартовку.
На плавбазе - тишина... Вдруг открывается дверь надстройки, и - в бинокль видно: вылезает на палубу волосатый мужик в цветных трусах и зеленых ! тапках.... Закуривает.....тупо смотрит на подходящую лодку...брюхо чешет....
Штиль, тишина. Слышно далеко....
Мужик вдруг:
- Вахтенный офицер! ! !....ё.....!...б.....!...х....!...я....урод !...! ...Чтоб....!
Забегало....
Командир лодки, облегченно старпому:
- Фу, б....! Наши люди!

+ + +

- Ты хороший парень, но ТАКОЙ ДОЛЖНОСТИ НА ФЛОТЕ НЕТ ! ! !

+ + +

Выпито уже хорошо....
- Я пеми..тьфу...меси...тьфу...пети....
- Ты что сказать-то хочешь?
- А...а....а что сейчас все херово, а дальше еще херовее будет...
- А... так ты - Письмист!

+ + +

- Мне порядок на любом пароходе навести - семь минут надо...
- Почему семь?
- А вот команда - «Команде вставать, койки убрать», а через пять минут - «Команде на физзарядку».... Выбегают, а на рее пара человек, в петле висят. И таблички на груди - «Они тянулись по подъему».
Две минуты - на обалдение....
Порядок и воинская дисциплина - гарантируются...

+ + +

Семидесятые, застойные....
Стоим под Италией, в кают-компании накурено, сидят штабные, корабельные (в основном молодежь), смотрят телевизор....
По телевизору - какая - то итальянская поп - дива поет, принимая эротические позы....
Кончилась песня...
Из лейтенантского угла:
- Вот это баба....
Из флагманского:
- Молодой, таких женщин е..ут только ОТЛИЧНИКИ БОЕВОЙ И ПОЛИТИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ ! !

+ + +

Ракета у нас упала....
Грузили - и упала. Лежит веточкой сломанной на площадке пусковой установки...
Погрузке - дробь. Разборка...
Ну и разобрались...
По решению младших офицеров БЧ-2 - по 15 рублей с каждой получки от жен удерживать... На погашение долга за ракету.
И удерживали...

+ + +

Конец 80-х. Сборы вспомогательного флота ВМФ СССР в Севастополе....
Все докладывают - столько - то судов отправлено на боевую, оценки -отличные....воспринимается спокойно - работа и есть работа....
В заключении сборов - показной строевой смотр.
Экипажи, задроченные строевой подготовкой ходят, поют, «рубят» шаг...
Начальник Вспомогательного флота на подведении итогов, в глазах - огонь:
- Вот !! Строевой смотр ! ! Сразу видно, ЛЮДИ ДЕЛОМ ЗАНИМАЮТСЯ ! !
Блядь!
+ + +

- Вот стоишь ты вахтенным на ходу.... Командир на крыло моста вышел, и вдруг - брык за борт ! Твои действия ???
- Даю три звонка - командир сошел с корабля !
- ..............! ! !
+ + +



Оценка: 1.4318 Историю рассказал(а) тов. Kor. : 08-04-2004 10:45:16
Обсудить (6)
, 27-01-2008 12:53:31, gornik
Ну так оно и есть....
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
грузчики с машиной в Москве
балкон под ключ цены