Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Армия

Почетный караул

История не моя, рассказал приятель.

В поселке, возле которого была расположена наша часть, умер уважаемый человек. Генерал-майор в отставке, орденоносец, ветеран войны. Когда-то командовал нашим полком, да так и остался жить по последнему месту службы, хоть и был поселок совсем маленьким и, честно говоря, провинциально-зачуханным. Однако же чем-то он приглянулся генералу, да и что делать пожилому одинокому человеку в столицах? То ли дело маленький городишко, где все как родные, все тебя знают и уважают.
Но уважали генерала и в столицах. На похороны собралась уйма народу, большинство из которых при больших звездах, в орденах и медалях. Я за три месяца службы первый раз увидел столько генералов. Собственно, я их и не видел до того, командира части - полковника - и то раз в день на разводе, а уж генералов у нас и вовсе не водилось.
Для прощания с покойным гроб поставили в доме офицеров или попросту в клубе, на втором этаже. На первом, у входа поставили стол с портретом, где генерал-майор еще совсем молодой, улыбающийся. Рядом - почетный караул. Звучит громко, а на самом деле всего один солдат с карабином. Мне тоже выпало счастье постоять в этом карауле. Когда заступал в полночь, народу в клубе было еще много, но все уже расходились. Вскоре почти все ушли, только наверху кто-то еще оставался, ходил туда-сюда, скрипя половицами. Клуб-то весь деревянный, старый, в тишине каждый шаг слышен. По шагам чувствуется - старик. Видно кто-то из старых друзей-однополчан; родственников, как говорили, у покойного не было. Через некоторое время заскрипела лестница - стал спускаться и он. Я посмотрел на лестницу и увидел пожилого генерал-майора в парадной форме с внушительной коллекцией орденских планок. Я от волнения даже забыл как отдается честь с оружием. Одно дело, когда их много и все ходят туда-сюда, и совсем другое вот так, один на один. Генерал спустился и улыбнулся: «Расслабься, сынок. Давно служишь?» Я ответил, мы обменялись еще какими-то ничего не значащими словами, и он вышел. А минут через десять и меня сменили.
Похороны были утром. Нас построили возле клуба, и генерал отправился в свой последний путь. Сначала вынесли пирамидку с портретом, тем же, что стоял на первом этаже, затем награды. Наград было много, жизнь старик прожил явно не зря. А затем из дверей клуба на руках офицеров выплыл гроб. В нем лежал покойный генерал. Тот самый, с которым я разговаривал ночью. Тогда я и не заметил сходства с портретом многолетней давности, а теперь оно казалось очевидным.
Гроб погрузили в машину, и для нас все закончилось. Я шел на негнущихся деревянных ногах, поминутно озираясь. Меня толкали в спину, сержант ругался, а я с трудом воспринимал окружающий мир.
Мне, естественно, никто не поверил, да я и не ожидал этого. Теперь, спустя двадцать лет, мне кажется - может я просто заснул на посту, и мне все привиделось? Или...
Оценка: 1.4644 Историю рассказал(а) тов. Андрей : 07-04-2007 20:53:23
Обсудить (15)
25-04-2007 17:08:22, Кадет Биглер
> to Модник > Да как эти вояки вообще друг друга различают. ...
Версия для печати

Флот

ОСКОЛКИ «ДОСТОЙНОЙ» ЖИЗНИ-3

МИЧМАН НА ОДИН ДЕНЬ

Перед самым выходом в море, отключая береговой кабель, электрики подобрали на причале котенка. Он совсем не дичился, быстро освоился в кубрике и с аппетитом полакал раздобытого на камбузе молока.
Поскольку эпопея про дядю Фёдора и его подельников еще не была написана, то котенка назвали Мичманом. Привлеченный криками: «Мичман! Мичман! Кис-кис-кис...», в кубрик заглянул старшина команды, мичман Герасимчук. Он слегка поморщился, узнав, что мяукающий салага произведен в одно с ним звание, но в целом отнесся к животине благосклонно. Сыграло роль клятвенное заверение матросов, что из Мичмана воспитают истребителя крыс - эдакую летящую в ночи «усатую-полосатую смерть». А какой моряк откажется от хотя бы гипотетичной возможности подсократить численность вконец обнаглевших «ларисок»?
К сожалению, котенок не оправдал возлагавшихся на него надежд. Едва корабль вышел из Кольского залива и запрыгал с волны на волну, Мичман тут же пал жертвой морской болезни. Раскинув лапы в стороны, он безвольно распластался на рундуке в луже извергнутого его желудком молока и чуть слышно попискивал. Несмотря на слабость звуков, в них отчетливо угадывалась просьба: «Пристрелите меня, ребята...» Хорошо еще, что в базу мы вернулись в тот же день, и несостоявшийся моряк отделался всего лишь немедленным списанием на берег.
А я, вот все три года службы на корабле укачивался чуть ли не до коматозного состояния. И никому из начальства даже в голову не пришло перевести меня служить на берег.
«Хорошо быть кисою...», - пели мы в детском саду.

ИТАЛЬЯНСКИЙ ШПИОН

Особый отдел назначил нам нового куратора. По этому случаю команде было велено взять по листку бумаги и написать о себе краткие биографические сведения.
Полгода спустя, выпивая с баталером, услышал от него признание: «А я ведь по приказу особиста собирал о тебе сведения. Он распорядился за Кригером присматривать, потому что немец, и за тобой. Ты же в Риме родился. Но не бойся, я о тебе только хорошее говорил».
...Несколько лет спустя, когда я учился институте, пришла разнарядка: избрать одного студента депутатом Моссовета. Выдвинули меня, но партком задробил. Сказали: «А как мы объясним избирателям, простым советским людям, что кандидат от блока коммунистов и беспартийных родился в капиталистической стране»?
Эх, стал бы депутатом, получил бы квартиру тогда, а не 27 лет спустя.
И что характерно, увезли меня из того Рима - мне еще года не исполнилось. Совсем не помню красивой заграничной жизни.

МЛАДШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ ИВАНОВ

Не знаю, как сейчас, а когда я служил, в Североморске существовал народный матросский обычай: отдавать честь офицерам, начиная с капитан-лейтенантов. Впрочем, могли козырнуть и старшему лейтенанту, если у него выражение лица было «каплеевское» - типа, «уже командир БЧ и службу давно понял».
В большинстве своем офицеры относились к этому явлению как к данности, вроде климатических особенностей Заполярья. Полагаю, что у задрюченных службой лейтенантов, наконец-то вырвавшихся на берег, не было ни сил, ни желания тратить драгоценное время схода на пресечение матросского хамства.
Однако был один непримиримый. Младший лейтенант Иванов. Из Особого отдела нашей бригады. Он останавливал каждого моряка, не отдавшего ему честь.
Дальше воспитательная беседа могла развиваться по двум вариантам. Если матрос начинал оправдания со слов: «Виноват, ТОВАРИЩ ЛЕЙТЕНАНТ...», Иванов отпускал его с напутствием соблюдать Устав. Но если «прихваченный» заявлял, что не заметил «тарища младшего лейтенанта», Иванов впадал в ярость. Брызгая слюной, он «драл» нарушителя дисциплины долго и болезненно. Стараясь достучаться до сознания матроса, Иванов тянулся во весь свой рост.
А роста младший лейтенант был, как говорится, «метр с кепкой». Виноват, с фуражкой. Красивой такой, сшитой на заказ - с высоченной тульей и огромными полями. Напоминала взлетную палубу авианосца.

ВОЛОБУЕВ, ВОТ ВАШ МЕЧ!..

Вице-адмирал Волобуев заслуженно имел репутацию строгого начальника. Например, наш старшина команды сам был свидетелем того, как этот флотоводец запускал адмиральскую длань в «дучку» и извлеченной оттуда субстанцией мазал по лицу матроса. Это он наглядно объяснял, что приборка гальюна произведена ху..., в общем, далеко от идеала.
Еще из уст в уста переходил рассказ про «третью звездочку». Мол, некий лейтенант, стоявший дежурным по кораблю, отрапортовал Волобуеву. А тот вдруг достал из кармана пару звездочек и говорит человеческим голосом: «Прикрепите на погоны, как положено». Дежурный, не веря своему счастью, из кителя выскочил и в один миг воткнул звездочки в середку погон. «Прикрепили? - рычит адмирал. - А теперь две снимите. Лишние они у вас».
Это - то, что я слышал.
Теперь о том, что видел собственными глазами. Но прежде - небольшое пояснение к мизансцене. На проекте 1135 столовая команды расположена примерно посередине корабля. Куда бы ты ни шел - с кормы в нос или наоборот - коридоры обязательно приведут в помещение столовой.
А вот и сам скетч из военно-морской жизни.
В столовой сталкиваются два штабных офицера. «Кап-два», выскочивший из кормового коридора, на ходу объявляет: «Там Волоё#ов идет...» Его коллега «кап-раз» тут же разворачивается, и они оба припускают в одном направлении.
Надеюсь, не надо объяснять в каком?
Оценка: 1.4552 Историю рассказал(а) тов. Nauta Romanus : 02-04-2007 10:31:16
Обсудить (19)
, 10-04-2007 09:08:36, V.V-rom
> to dazan > > to Sovok > > Но всем нравится. Оригинал! Нас...
Версия для печати

Свободная тема

ЗАПИСКИ НЕГОДЯЯ
(продолжение)

БАЛЬЗАМ НА РАНЫ

Слово за словом - стандартный прием соединения коротких историй. В нашем конкретном случае звеном в цепи служит слово «благодарность».
Пациенты - благодарный народ. Уж спасибо-то всегда скажут. И даже добавят: «Я вам так благодарна, доктор, что не знаю, чем и благодарить». В ответ на языке благодаримого вертятся различные ответы - в зависимости от возраста благодарной. Но он лишь улыбается и пожимает плечами. Верша такое благородное дело, нельзя, что-то выпрашивать взамен. Кодекс народного лекаря не позволяет. Что дадут, то и примем - даже простое спасибо. Правда, в последнем случае только нищий вид пациента может нейтрализовать закипающую в душе бескорыстного целителя кислоту.
- А вот иди-ка, сынок, - хитро подмигивая, зовет его в кабинку дедушка-ветеран. - Что я тебе дам, посмотри-ка...
Заинтригованный, предчувствуя большой куш в те годы большой бескормицы, массажист входит. В протянутой сморщенной руке - металлический ельцинский рубль.
- На-ка, купи себе хороших сигарет, - довольно похлопывает его по плечу добрый дедушка. - Покури на здоровье.
- Спасибо большое, - говорит с чувством массажист, мгновенно подсчитав, что здесь хватит на вафельный стаканчик без мороженого. Дед, видимо, под присмотром, и отстал от быстро утекающей жизни.
Но это - раритеты. А так в постоянно обновляемой коллекции позвякивают прозрачные и не очень бутылки с различными наклейками, банки с вареньем-огурцами-грибами, источают аромат какао конфеты, и разнокалиберные плитки шоколада, попадаются мыло с полотенцем, рубашки, шарфы... Не так густо, конечно, как в перечне, - здесь нужно растянуть хотя бы на полгода... Бывает, что благодарность не знает никаких, даже моральных границ, но об этом негодяй расскажет потом - если решится, и если слушатели позволят. А пока...
- Так, - сказал массажист Х., завершая начальный сеанс. - Завтра возьмем несколько точек. У вас дома «Звездочка» есть? - спросил он, подразумевая вьетнамский бальзам с красной звездой на круглой коробочке. Ответом было недоуменное молчание и съеживание голых плеч.
- Я имею в виду вьетнамский бальзам, - уточнил он.
- Сколько надо? - отрывисто спросила пациентка, каменея спиной.
- Да баночки за глаза хватит, - ответил безмятежный массажист, уходя мыть руки.
Тетка ушла, не попрощавшись. На следующий сеанс, уже в кабинке, молча достала из сумки и протянула массажисту бутылку бальзама «Иремель» (45-градусная настойка на травах Башкирии).
- Вот, - зло глядя в глаза массажиста, сказала она. - Весь город обегала, никаких вьетнамских, да еще в банках, не нашла. Он в трехлитровые разливается, что ли? Уж удовлетворитесь этим, господин доктор!
Массажист Х. рассмеялся, ласково сжимая шею пациентки:
- Я ж не знал, что в нашей стране есть люди, не знающие, что такое вьетнамский бальзам. Это мазь лекарственная, копейки стоит. Хотел в точки вам втирать, хорошо пролонгирует действие. А такую дрянь я не пью, и вам не советую - она для сердца дюже вредная. А еще и с укором преподнесенная - вообще яд!
- Ой, простите, доктор! - засмеялась женщина. - Есть у меня такая мазь дома, целых две баночки. Это я, дура, не поняла, просто заранее мучилась, чем благодарить положено, вот и совпало. Ох и покостерила я вас! Не икали? А хотите самогонки на ранетках? Сама делаю...

ДНИ И НОЧИ СТАЦИОНАРА

На самом деле много про массаж не скажешь - выйдя на крейсерский режим, новая жизнь полетела плавно и без происшествий. Конечно, перемежаемая казусами и смехом, но об этом - в порядке поступления. Сейчас же пришла пора познакомиться с новым коллективом. Не совсем новым, если быть точным, - все-таки ночная и дневная жизнь пересекались утрами и вечерами, и даже изредка днями, когда сторожа приходили что-нибудь прибить или передвинуть мебель. Но пока сторожа не стали массажистами, общение в основном имело эпистолярные формы. Иногда, приходя на дежурство, сторожа находили записки:
В ординаторской на шкафу с посудой, грассирующим почерком заведующей: «Товарищи охранники, принесите свои кружки. Просим нашу посуду не использовать».
- Сучки! - возмутился сторож И. - Вообще перебью все бейсбольной битой! И ведь заметила! Я ж кружку ставлю на то же место в той же позиции! А про убыль варенья из банки - ничего. Это что, немой укор? Нет, вы скажите, это намек?
На платяном шкафу в кабинете иглоукалывания и иридодиагностики: «Стража! Прошу не курить в кабинете!». Или: «Стража! Прошу не трогать мои туфли!».
- Все врачи страдают шизопаранойей, - сказал сторож У. - Нахера нам трогать ее туфли? Вот если бы она трусики оставляла... Я в этот кабинет вообще не заглядываю.
Сторож Х. промолчал, потому что он в этом кабинете наткнулся на переводные (с японского, китайского, корейского) книги по рефлексотерапии, и некоторые ночи посвящал их изучению, пытаясь выработать единую схему циркуляции энергии ци, переведя ее на двоичный код «Книги перемен» и увязав меридианы со знаками Зодиака, соответствие которым в свою очередь он пытался найти в линиях ладони. В перерывах он, конечно, курил в форточку, открывал шкафы, брал в руки туфли и даже нюхал белый халат на плечиках, думая, что иридодиагност (короткая стрижка, черные глаза, острый язык) должна быть очень даже активна - прямо тут, на этой кушетке (правда, кушетка деревянная и шаткая)... Она ходит по коридору так быстро, что полы ее халата приобретают стреловидную геометрию, она смотрит искоса, когда ты не смотришь на нее (думает, что я не вижу), и это - признак, что с ней нужно поработать. Она углубленно изучает свое дело - как иголки, так и диагностику по радужной оболочке глаза, и готова обследовать для статистики даже сторожей. Увидев в коридоре сторожа И., уже седого в свои тридцать, сказала:
- Гриша, зайдите ко мне, пожалуйста, я ваши глаза посмотрю.
- Может, в следующий раз? - спросил сторож Х., беспокоясь за репутацию сторожей вообще (мы же помним непредсказуемость сторожа И.), и думая о хрупкости аппаратуры и конституции доктора в частности.
- Почему же в следующий? - сказал вредный И. - Может следующего уже не будет...
И вошел в кабинет.
Они сидят по обе стороны специальной лампы, их глаза соединены сложной системой линз, призм и световых лучей. Установка сияет щелями в зашторенной комнате. Слышно шумное дыхание сторожа И. Наконец врач З. начинает говорить:
- Вижу предрасположенность к гипертоническим кризам (сторож Х., подслушивающий у приоткрытой двери, кивает - И. ушел в академ с четвертого курса именно «под давлением»), возбудимость нервной системы (Х. кивает), гипертонус желчного пузыря и протоков, поджелудочная в связи с этим...
- Бля, - сказал сторож И., не шевелясь.
- Что?
- Ничего...
- И дальше... Гриша, у вас удивительная голова. Вы слишком много думаете. (Гриша заерзал. Х. завистливо переступил у двери - эти слова должен был услышать он!). Вашему мозгу уже не меньше шестидесяти. Он изношен. Атеросклероз сосудов - вот откуда ранняя седина... Так я и думала, все подтверждается... Ой! - вскрикнула она, когда в ее глаза воткнулись трубки с окулярами.
Оттолкнув столик с лампой, сторож И. резко встал и метнулся к двери. Сторож Х. успел отпрянуть, дверь распахнулась ударом. Гриша остановился на пороге, повернулся и сказал:
- Пошла ты нахуй со своим атеросклерозом! Другим мозги еби, иридо, твою мать!
И улетел, размахивая руками.
Доктор З. выбежала в коридор, но там стоял только сторож Х. и волосы его шевелились от ветра, поднятого болидом И.
- Да, - сказала она обеспокоенно. - Такой молодой, а уже нарушение кровообращения. Мозгового... Зря он убежал, я б ему рекомендации дала. Вы его уговорите, пусть еще раз придет. Бедненький...
(продолжение следует)
Оценка: 1.4545 Историю рассказал(а) тов. Хиро : 02-04-2007 21:46:51
Обсудить (7)
03-04-2007 15:31:31, Мимоход
Даль-ше! Даль-ше!!!...
Версия для печати

Армия

Дело было в январе 1981 г. в Афганистане. Вертолетный отряд (Ми-8, Ми-8МТ) стоял в районе города Баграма. Из штаба группы (ограниченный контингент советских войск) поступила телефонограмма, что в ближайшее время в расположение отряда прибудет генерал армии **** (фамилии не помню), который желает осмотреть артиллерийскую позицию на соседнем хребте (что-то около 100 км от Баграма).
Начальство в мыле. Прежде Персоны в отряд прибывает толпа из офицеров ГРАУ и ГРУ, которые объясняют, что данная Персона из группы генеральных инспекторов МО СССР (была такая контора, где доживали свой век зажившиеся на свете, но еще полезные высшие офицеры), Герой Советского Союза и т.д., а самое главное, хороший знакомый и чуть ли не кровный брат САМОГО (т.е. Л. И. Брежнева). Начальство прониклось, и обстановка в отряде стала очень нервной (дрючили за малейшие мелочи).
Наконец, наступил этот День. Товарищ генерал армии оказался бодрым, сухощавым дедком (на вид лет семидесяти), который с начальством держался
подчеркнуто официально, зато с младшими офицерами, а особенно рядовым
составом был весьма приветлив и добродушен. Праздненства в честь прибытия продолжались два дня, в процессе которых высокого гостя пытались убедить отказаться лезть в горы и ограничить экскурсию Баграмом и тщательно охраняемыми окрестностями.
Но дедок уперся. Он хмурил седые брови и веско стучал кулаком по столу,
ругаясь, что нормальной батареи он не видел с сорок третьего года, когда
на Дуге получил тяжелое ранение, и подлецы-врачи отстранив его от строевой службы, обрекли на позорную штабную работу.
Делать нечего. Семь часов по козьим тропам на "козле" (автомобиль системы "УАЗ") для столь почтенного гостя отпадали. Значит - вертолет. А вертолет - это опасно. Как раз в это время, духи приноровились лупить по нашим вертушкам из чего попало (потолок вертушки - 4000 м, а горные вершины там доходят примерно до той же отметки). Однако, тарищ генерал всех построил и приказал подать вертолет.
Операцию доставки разработали часа за три. Для начала вызвали две пары
Ми-24 от соседей (прикрывать), а потом составили группу из трех машин,
которые пойдут уступом до самой позиции. Во избежании досадных недоразумений, высокий гость лично и произвольно выбрал первую попавшуюся машину (хвостовую), в которую и сел, составив себе компанию из командира отряда, пары офицеров ГРАУ и неизвестного количества водки.

Что было дальше? Правильно! Подлые духи ахнули из какой-то крупнокалиберной херни прямо по генеральскому вертолету, всего за пару минут лету до позиции! Командиру экипажа перебило ноги (он потерял сознание) и машину тянул до точки правый пилот (лейтенант Вася Гарафутдинов, полгода, как из училища). Дотянул. Сел.
Тарищ генерал армии вылез из салона красный как рак (а брови стояли дыбом, как рассказывал Вася). Дед стиснул Васю во фронтовых объятьях, крепко расцеловал, и прерывающимся голосом произнес:
- Сынок! Дорогой ты мой... Красное Знамя тебе! Слово генерала! Крути дырку!
Немного успокоившись и оставив Васю в покое, тарищ генерал армии грозил
командиру отряда пальцем и повторял:
- Слышишь, подполковник?! Орден Боевого Красного Знамени парню! Понял?! Сам проверю!
... В общем, экскурсия закончилась благополучно (духи больше не покушались на высокого гостя), и Вася растрезвонив всем о происшествии, стал ждать законной награды (в те времена орден БКЗ это было очень и очень!). Командир отряда (делать нечего, мое дело маленькое!) накарябал представление и отфутболил в штаб группы. Однако, вместо ордена Васю, командира и замполита вызвали в политотдел, где ласковый полковник с орденом Красной Звезды смерил их упрекающим взглядом и проговорил:
- Гарафутдинов, а ведь вы... не КОММУНИСТ?
Вася покраснел:
- Не успел, товарищ полковник... Кандидат я...
- Плохо, товарищ лейтенант... У вас в отряде еще ни один коммунист боевых наград не имеет, а тут вы... А? Как так получается?
Командир отряда смерил замполита уничтожающим взглядом и тот закашлявшись прохрипел:
- Виноват... Исправим, товарищ полковник!
- Поздно, ребята... - полковник вздохнул, и вытянул откуда-то из ящика
плотный бланк, - Москва "Красное Знамя" завернула. Вот если бы коммунист... А так не тянет. Переписывайте.
- На что переписывать?
- На ЗБЗ (медаль "За боевые заслуги"). И в партию лейтенанта поскорее
принимайте. А то мало ли...
... Мудрый полковник со "звездочкой" как в воду глядел. Пока суд да дело,
(в подробности вникать не будем, долго) Васе и ЗБЗ обломилось. Правда, в
партию его приняли. Через семнадцать месяцев (срок кончился) счастливый
старший лейтенант Гарафутдинов уехал на Дальний Восток, имея на груди
медаль "От благодарного афганского народа" и крылышки летчика первого
класса. Жаль, конечно, орден... Да и медаль красивая... Ну да Бог с ними
(тем более, тарищ генерал армии помер сразу за Леонидом Ильичом).
Вася! Если вдруг прочитаешь, привет тебе от техника группы регламента и
ремонта, которого вы все звали Скелетом!!!

http://anekdot.ru/an/an0703/jxbtracoe070325,10.html
Оценка: 1.4422 Историю рассказал(а) тов. Злобный прапор : 25-03-2007 16:49:17
Обсудить (6)
05-04-2007 12:55:53, dazan
> to Шевелюрыч > "Ты кого, бл....мне на Героя прислал....д...
Версия для печати

Щит Родины

Хрень

- Атас! Она сейчас ебнет!!!
- Не ссы, Костян, я ее уже держу. У-уу, бля!
- Держи лучше, если эта хрень чуть сдвинется, нам амбец...
- Учи ученого.
- Ребята, я вам не помешаю?
- Слышь, остряк, быстро взял пассатижи и держи эту хрень!
- Быстрее давай, я уже пальцы не чувствую!
- Где пассатижи?
- У меня за ремнем. Блин, провалились...
- Серега, мы друг-друга давно знаем, но к тебе в штаны я не полезу.
- Держи вот здесь, я сам достану.
- Блядь, она острая и скользкая, долго ее не продержу.
- Я держал.
- Ты дурак и в перчатках!
- Сам дурак. Мог тоже перчатки надеть.
- Задолбали разговорами! Достал пассатижи?
- Щас, зацепились там...
- Тащи осторожно, как бы не оторвать чего...
- Быродавайкрепиэтухрень!
- Не нервируй меня. Я обеими руками держу эту ебаную дуру, еще могу зубами чего ухватить. Хочешь, укушу?
- Серега, етит-твою-в-душу-мать, чего ты там?!
- Спаакойствие, только спаакойствие...
- Все, я отпускаю и будь что будет!
- Не пугай, Костян, семь раз не помирать...
- Олегин, ты чего руку убрал?! Чего убрал, говорю? Я сейчас ебнусь нахрен и эта хрень так ебнет, что мало не покажется!
- Не шурши, я работаю. Видишь - гвоздик выковырял. Щас я его вот эдак вот вставлю...
- Не «вставлю», а «введу».
- Для человека с пассатижами в штанах ты слишком много болтаешь.
- Я уже достал. Давай, подержу. Здесь?
- Ага. Костя, отлепись от этого края, держи здесь. Сейчас я сюда ножом... Так, осторожненько, выравнивай. Проволочку бы сюда, зафиксировать нечем.
- На - звездочку.
- Годится. Так, вот сюда и усики разводим. Опаньки! Усе готово, усе свободны.
- Сволочь ты, Серега.
- Вот те раз! Я его, можно сказать, от смерти спас, а он - «сволочь»!
- Костя, не дергайся!
- Нет, ну ты видел: я двумя руками эту хрень держу, а он у меня из погона звездочку достает и тебе отдает!
- Да отдам я тебе звездочку.
- Чума, таких у тебя нет.
- Да я тебе эту и достану. Вот саперы приедут эту хрень забирать - и достану. А пока будешь полумладшим лейтенантом.
- На, водички попей.
Втроем уселись и по-очереди приложились к фляжке с водой. Солнышко теплое, трава зеленая и ветерок хвоей пахнет.
- Хараашооо.
- Угу.
- А знаете, что я думаю? Неправильно вы эту штуку называете: не «хрень» она, а «хреновина»...
- Угу.
- Одно слово - немчура!
Оценка: 1.4410 Историю рассказал(а) тов. solist : 11-04-2007 20:48:00
Обсудить (10)
12-04-2007 14:28:14, solist
> to solist > > to Старшина > > Солист, а ты зачем эту хрень...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  
Архив выпусков
Предыдущий месяцМарт 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
офис переезд Москва грузчики mandrmoving.ru
застекление балконов цена