Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Армия

В детстве я был "юным следопытом".
Для совсем молодых поясняю - был такой вид развлечений в советские времена: большие начальники назначали ветерана, тот приходил на встречу с детьми и начальство надрывало животики, глядючи как бедняга ветеран мучается при переводе с матерного на язык межнационального общения.
Особо невезучих школьников засылали к ветеранам на дом. Там, на своей территории, ветераны "отрывались" за свои страдания и говорили простым, народным языком, а надрываться при переводе приходилось уже пионерам. :-(
Помню пришли мы как-то раз к такому, гордимся им, говорим:
-Вы, дедушка, - герой, наш город разминировали, наш отряд подновляет надписи "Проверено, мин нет! Лейтенант Кутепов!" Штук сорок таких надписей найдено, все подновляем ежегодно! Расскажите, говорим, о нелегкой службе сапера в действующей армии.
Дедок что-то начал лепить, по ходу дела выпивая и все больше вставляя природных выражений...
А под конец встречи совсем разошелся и говорит:
-Сынки! Я ж не сапером, я разведчиком служил! А в городе вашем два месяц в госпитале лежал, по ранению. А надписи...
Из частушки это. И тут же запел:

Подари мне милый мину,
Я в манду ее закину!
Если враг в село ворвется -
он на мине подорвется!

После этого встреча как-то сама собой увяла, мы неловко попрощались и ушли.

PS И только позже, поврослев, я оценил подвиг - 40 надписей за два месяца! Силен был дедуля. :-)
А что самое главное, в нашем классе все пацаны прониклись после этого к ветеранам уважением - люди эти сразу как-то стали нам роднее и ближе.

PPS Я давно уехал, но насколько я знаю, часть тех надписей подновляется до сих пор, хотя это уже и "суверенное государство", чествующее скорее не ветеранов, а их бывших противников.
Оценка: 1.4634 Историю рассказал(а) тов. Сильвер : 27-06-2002 18:54:04
Обсудить (3)
30-09-2005 15:31:03, SCS-Abel
> to КЕ > Чесслово, не могу от анекдота удержаться: > > Мар...
Версия для печати

Остальные

Страшный враг
Есть такая буржуазная, безусловно чуждая нам теория под названием 'социал-дарвинизм'. Дескать, все процессы в обществе основаны на явлении естественного отбора. Сильный набрасывается на слабого, как Мцыри на барса, слабый, ясное дело, пытается увернуться, но при этом не забывает дать пинка еще более слабому, который бездарно путается под ногами и неприятно визжит. И всегда в этом биоценозе находится этакий зайчишка с пушистым хвостиком, которого никто не боится, а, наоборот, норовят тихо придушить или ошкурить по живому.
На оборонном предприятии такой зайчишка - инженер-конструктор. Кто же его враг? Может, технолог? Конечно, технолог. Стоит только принести на подпись чертеж этому монстру, как он начинает глумиться:
- Нетехнологично! И здесь нетехнологично, и тут: А это вообще дешевле отлить из золота, чем делать по вашему чертежу! Сколько у вас тут толщина стенки заложена? 0.25? А у нас такого сортамента нет. Или 0,1 или 1,0. Выбирайте.
- Да как же выбирать? Если взять 0,1, оно развалится, а если 1,0 - и вовсе не взлетит:
- А это уж, голубчик ваше дело, вы же конструктор! Да, кстати, вы тут диаметр отверстий 4,5 заложили, так мы на 6 поправим. У нас на складе как раз кондукторы 'на 6' остались, ну да, те еще, с 1957 года которые. Хорошие кондукторы, еще спасибо скажете: Эх, слабак: ну, вызовите ему кто-нибудь скорую:
А еще кто? Представитель заказчика? А как же!
- Товарищ майор, разрешите обратиться!
- Ну-ну, что это вы, товарищ конструктор, даже неловко: Что у вас?
- Да вот тут, по чертежу болт с закладной головкой, а мы предлагаем заменить на круглую.
- Как это - заменить?
- Ну, видите ли, болты делали в Прибалтике, а она, Прибалтика эта, теперь стала суверенной и болты поставлять начисто отказалась! Письма присылают, но никто ничего понять не может, потому что написано на прибалтийском.
-Вы с ума сошли! Да на этом болте, может, держится вся обороноспособность государства! А вдруг наш солдат при исполнении воинского долга зацепится за этот болт полой шинели?
- А как же быть?
- Согласовать с производителями шинелей! И чтоб виза начальника ГРАУ была! Нет! Министра обороны! Кру-гом! Шагом - марш!
Много врагов у конструктора: снабженец, гегемон-пьяница, тупоголовый солдат, который вешает портрет любимой девушки на вентиляционные отверстия капризной аппаратуры, прикуривает от маячковых ламп и открывает бутылки с газировкой об угол серебреных волноводов. Но самый страшный, смертельный, беспощадный, жестокий враг - изобретатель. Если его впустить на территорию, дать освоиться, развернуться - пропал завод! Пропал план, пропала премия, как ежемесячная, так и квартальная! Если только где-то вдали прошелестят страшные слова - 'рационализаторское предложение' - надо срочно закрывать ворота, подниматься на стены, лить на головы неприятеля горящую смолу и нечистоты, кидать ящики с запчастями и сборники ГОСТов!
Однажды на пороге нашего КБ появился человечек в потрепанном костюме. Оглядев присутствующих просветленным взором фанатика, он представился:
- Лев Абрамович Меерович, изобретатель. Мы вздрогнули.
Выяснилось, что вдохновенный Лев Абрамович изобрел складную антенну, которая очень бы пригодилась, ну, например, для аварийно-спасательных радиостанций и (тут Лев Абрамович понизил голос) для решения разведывательно-диверсионных задач. На стол рухнула пухлая пачка каких-то сомнительных документов и черный цилиндр, наподобие чертежного тубуса. Делать было нечего. Пригласили главного конструктора, начальника военной приемки, кого-то еще и обсуждение началось.
Сначала все было, как говорится, чинно-благородно, Лев Абрамович уверенно жонглировал 'затуханиями', 'коэффициентами бегущей, а равно стоячей волны', ошеломил присутствующих шикарным словцом 'вобуляция' и, наконец, смахнув с вдохновенного чела трудовой пот, произнес:
- Ну, а теперь, товарищи, посмотрим, как это работает, - и дернул за кольцо в торце тубуса. У меня сразу возникли нехорошие ассоциации с метанием ручных гранат, но как следует обдумать эту мысль я не успел. Тубус звонко щелкнул и раскололся.
Самым умным оказался начальник военной приемки: тучный генерал, профессор, доктор и лауреат с неожиданной прытью перескочил через стол и оказался у входной двери. Проверив, что дверь не заперта, он успокоился и с интересом стал следить за происходящим.
Инженеры, не обремененные многолетним опытом военной службы, оказались отрезанными от двери и наблюдали за работой адской машины, постепенно отступая к стене.
Между тем, антенна работала с тупой мощью и непреклонностью шагающего экскаватора: щелкали какие-то задвижки, скрипели пружины, постепенно на полу возникала громоздкая конструкция, отдаленно напоминающая Эйфелеву башню. Технолог попытался остановить работу дьявольского механизма, но с матерным воплем отскочил, облизывая порезанные пальцы. Лев Абрамович не позаботился 'завалить' кромки деталей. Внезапно на головы нам посыпались осколки неоновых ламп, это антенна добралась до потолка и начала разворачиваться вширь. Запахло жареным электричеством. Изобретатель с умиленным лицом матери, только что разрешившейся первенцем, наблюдал за работой своего детища. Внезапно в верхней части антенны раздался сухой револьверный щелчок и из недр конструкции выскочил тонкий штырь с алым вымпелом. На вымпеле можно было различить какие-то кривые буквы. Приглядевшись, я смог прочитать слово 'Ура!'
Очевидно, надпись на вымпеле прочитали и другие. Главный конструктор, страшно побагровев лицом и, надувшись, как токующая жаба, смог прохрипеть только одно слово:
- 'Вон!!!'
Оценка: 1.4579 Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер : 03-06-2002 23:42:19
Обсудить (42)
02-06-2008 17:37:05, тащторанга
> to dazan > > to тащторанга > > > ------------------------...
Версия для печати

Остальные

В бытность мою участником борьбы двух систем мелким служащим большого ящика, вызывает меня как-то шеф и задаёт убойный вопрос:
- Слушай, Виталик, а ты людей рисовать умеешь?
- ?????
- Ну, понимаешь, надо мужика нарисовать в армейской форме и при сапогах, и чтобы обязательно на плече нашу ракету держал!
- Виктор Петрович, а нафига оно вам, извините!?
- Понимать надо! На следующей неделе совещание в министерстве, будут присутствовать министр обороны С., командующий сухопутными войсками генерал И., наш Начальник и Главный конструктор, член-корр Н. и всякие другие шишки. Ты, кстати, тоже там будешь!
- А я зачем?
- У тебя рост подходящий, будешь плакаты по стенам развешивать.
В результатет проведенного допроса шефа выяснилось следующее:
1. Никто из шишек в погонах никогда в жизни не видел живьем зенитной ракеты и может не понять, что это такое. Поскольку не царское дело - задавать глупые вопросы типа 'А это что за хреновина двухметровая с пупочкой?', то для вящего спокойствия лучше эту хреновину наглядно изобразить в боевой позиции.
2. Наш художник-алкоголик Петя умеет рисовать в совершенстве любую технику не приходя в сознание, а вот люди у него ну никак не получаются.
В общем, я был озабочен проблемой и получил приказ не показываться, пока человек в сапогах не будет изображен.
Лучшие умы нашего отдела собрались для решения проблемы человека в сапогах. Рецепт Остапа Бендера и Кисы Воробьянинова был отвергнут сразу. Тени от сапог получались кривые. Неудачей закончилась героическая попытка нашего математика увеличить по клеточкам картинку из 'Наставления по проведению огневых испытаний'.
Когда до рокового дня предъявления готовых сапог с вдетым в них мужиком осталось два дня, решение было найдено: я, как старый испытатель, взял в руки габаритный макет ракеты, а наш фотограф щелкнул мой героический профиль. Фото было увеличено, приклеено и раскрашено. Плакат был закончен в срок!
Совещание в министерстве прошло удачно. Сотворенный нами плакат, именуемый на жаргоне 'чебурашкой', имел успех. После обсуждения доклада нашего шефа Виктора Петровича встал главнокомандующий сухопутными войсками генерал И. и сказал:
- Спасибо, Витя. Особенно мне твой плакатик понравился! Только ты своему художнику скажи, что если он так подворотничок пришьёт, пять нарядов вне очереди ему обеспечены!
Оценка: 1.4533 Историю рассказал(а) тов. vs : 20-06-2002 23:28:46
Обсудить (0)
Версия для печати

Остальные

История о встрече в поезде молодости и опыта.
История об этой моей встрече, рассказанная мной на одной из дружеских посиделок, в дальнейшем стала народным бауманским преданием и рассказывалась через пару лет мне молодыми 'козерогами' с вариациями.
Итак, в 1980-м году я познакомился во время Олимпиады с одной очаровательной девушкой. Была моя пассия из Питера и на некоторое время особенно бурной части нашего романа я стал завсегдатаем 'Красной стрелы', мотаясь из Москвы в Питер и обратно каждую неделю на уик-енд.
Перед ноябрьскими, как всегда, билетов было не достать и только моя врожденная пронырливость позволила в жутко специальной кассе прикупить по случаю билет в вагон СВ. Конечно, четвертак для студенческого бюджета дело разорительное, но чего не потратишь ради любви.
Вот и вожделенный час: еще пять минут - и я устремлюсь под стук колес к своей любови-на-неве.
Перед самым отходом поезда в вагон зашел настоящий генерал во всей своей красе: в лампасах, погонах, фуражке и при усах.
Мужик оказался, вопреки расхожим штампам о генералах, вполне интеллектуальным и наша беседа плавно перетекла в совместное застолье. Я достал свои немудреные студенческие закуси, генерал достал из своего дипламата-самобрата икорку, коньячок, красную рыбку и прочие генеральские деликатесы. Пошел процесс разлива. В этот момент беседа подошла к вопросу 'А вы, молодой человек, чем занимаетесь? ' И услышав, что я учусь в Бауманском, генерал покачал головой и заменил налитую мне микроскопическую рюмочку на макроскопический стакан со словами:
- Извините молодой человек, я не хотел Вас обидеть!
P.S. Это, конечно, тоже предрассудок, но статуи на фасаде МВТУ назывались 'Пятеро непьющих'. Статуй, вообще-то, было четыре, а пятым был причислен к ним наш ректор Николаев - как живой классик.
Оценка: 1.4444 Историю рассказал(а) тов. vs : 21-06-2002 17:34:50
Обсудить (0)
Версия для печати

Армия

Взято с http://anekdot.ru/an/an0206/o020621.html

Внуки патризан или Питер - любитель экстрима.
Навеяна давней историей о солдатах-перегонщиках боевой техники, ехавших
в жел-дор вагоне.
Есть у нас компания. За последние десять лет часть людей разъехалась по
заграницам, но связи не теряем и, что важно, - по-прежнему все ходим в
ПОХОДЫ. Как-то собралась Галина приехать в поход из Германии, да не
одна - с другом Питером. Народ слегка застремался - кто он, да что он,
да поход - дело серьезное, да условия грубые, да ну его европейца
гигиеничного. Галина убеждала, что Питер - любитель экстрима, лазит по
Азии, грязь в жизни видел. Взяли мы германца. Но искали случай
приколоться к нему. В походе шел как все, да и трудно шли - не до
приколов.
И вот - путь домой. Дополнительный поезд, сортир в г.., опухший
проводничок в майке, окна не открываются. В вагоне - в основном турики:
'запахи тайги' и мощный жрач (все купили на станции). Вваливается группа:
мужики, грязнее нас, в ошметках формы, почерневшие, худые и ОЧЕНЬ
ГОЛОДНЫЕ. Но военные - чувствуется иерархия. Выяснилось -
солдаты-перегонщики, возвращаются, денег и харчей - йок. Понятно, народ
щедро делится. Один Питер в непонятках.
Питер, измордованный грязью, - мне (общаемся по- английски):
- A это кто?
Я, сама не ожидав, вдруг говорю ему:
- А это - внуки партизан.
Опа! И дальше, на голубом газу, вдохновенно:
- Понимаешь, в войну, ну против Германии, многие партизаны уходили
в леса и так далеко, что не знали об окончании войны. Продолжали жить
в лесах, диверсии устраивали, девушек из деревень таскали... Дети
заводились, они их как солдат воспитывали, женились между собой,
с внешним миром не контачили. Видишь, они как бы в военное одеты,
но тощие, дикие, грязные. Потихоньку их милиция вылавливала, но там
места - ты сам видел... С детства помню - иногда в газетах писали -
отыскалось, мол, партизанское семейство. Старики сейчас уж все умерли,
а это - молодежь, их внуки-правнуки.
Сидим, смотрим друг на друга. Очумели оба, я - от вранья, он - от
невероятной правды. Питер тихо:
- А почему они здесь, в поезде?
Я:
- Их в Москву, на комиссию везут. Опросят там, документы выдадут,
вымоют, учится пошлют.
И, из-за его тихого голоса:
- Это ты верно, громко не говори, у них на немецев - рефлекс. Немецкий,
английский - им все едино. Вообще лучше молчи, пока они не сойдут.
Ребята наши от восторга давятся, но не ржут. Питер, однако, фишку режет,
что что-то не так. Наконец, Коля срывается в тамбур - типа покурить,
на самом деле - просмеяться. Команда - за ним. Двери хлопают, регот
доносится. Питер в сомненьях, но молча, бочком мимо партизан - тоже в
тамбур. Возвращаются все, рожи красные, Питер на меня обижен и со мной
не водится. Коля, чтобы нас помирить:
- Ты не обижайся, Лена как лучше хотела...Она...ПУГАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОТЕЛА...
Опа... Все смотрят на Колю, тот негромко:
- Это, конечно, не внуки партизан, это - амнистия.
Питер - !?!
Коля:
- Ну воры всякие, убийцы, преступники досрочно освободились и из
лагерей домой едут.
И тут! Один из солдатиков знал английский! Он все слышал, он решил
спасти лицо Питера и честь промасленного мундира. Он подошел к нам,
в телогрейке , с куском хлеба в руке и, обращаясь прямо к посеревшему
немцу, громко сказал:'
- Не беспокойся! Мы НОРМАЛЬНЫЕ СОЛДАТЫ РЕГУЛЯРНОЙ АРМИИ...
Оценка: 1.4419 Историю рассказал(а) тов. : 21-06-2002 18:51:35
Обсудить (1)
, 09-10-2005 17:32:49, AZ
Да уж! Лучше сделал!...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11  
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru