Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Щит Родины

Столб третий.

Проверки, они ведь бывают разные. Есть проверки в стиле Бэтмена - черт-те откуда нарисовался, испортил людям настроение, нагадил в душу и свалил, так и не изменив этот грешный мир. Ну, разве только чуть-чуть внешний вид подправил, настучав по носу очередному временно-назначенному злодею.
А есть проверки глубокие и серьезные, как тектонические процессы. Могут всё и всех взглядом начальственным пожечь, как лавой вулканической, а могут новый Ледниковый Период вызвать, с замораживанием всех ожидаемых даров природы, в виде звездочек, лычек, отпусков и должностей там всяческих. Хорошо еще, что глобальные катаклизмы требуют глобальной подготовки самого процесса проверки. А это значит, что всегда найдутся добрые самалитяне-сейсмологи которые, прослышав про надвигающуюся катастрофу, всегда обрадуют несчастных аборигенов.
И что тогда? А вот тогда в проверяемой части и наступает время Большого Шухера. И в каждой части это происходит по-своему...

Сижу я, значит, на столбе, и медленно ох.....ю. И от размаха, и от траектории полета мысли отцов-командиров. Такое разве только в анекдотах и услышишь...
Часть, как часть. Стоит себе в глуши и глаза никому не мозолит. Эдакое сонное царство, где даже мухи засыпают на лету, а гнус всякий не размножается по причине вялости всех членов. Что-то инженерно-строительное на среднеазиатском фундаменте с кавказскими постройками и украино-лычконосной кровлей.
Приходит весточка от сейсмологов, и вся часть, в две секунды оказывается на плацу. Выходит Батя и заводит песнь о том, что это только театр, в примитиве своем, начинается с вешалки, а нормальное воинское подразделение - организм намного сложнее и весь его парадный блеск начинается с плаца! А что у вас, раз...баи недоделанные? Самоходы ваши ху...вы, весь плац бензином-соляром-маслом засрали! Последний раз подметали вверенную территорию только к предыдущей проверке! Паребрики вдоль плаца загажены цветом непонятным! Ну и так далее... После чего назначив старших по получению звиздюлей за плохую приборку, Батя свалил в Штаб, подмыться на всякий случай, да с отчетности пыль стереть.
Дело было летом, солнышко парит, как не родное заполярное, а такое, что и туарегу не стыдно под светилом попотеть. Ну, и настроение хорошее - чего и не привести часть родную в порядок? Тем более, Батя пообещал, что всех кастрирует, если до вечера не успеют. Ну, и началось...
Сначала все авто с плаца выгнали, а ту развалюху, что не завелась, пяток таджиков за горизонт вручную укатили. Подмели, как могли. И стали думу думать - как разноцветные пятна с асфальта подтереть. Кто-то из горцев бывал в городе и точно помнил, что асфальт черного цвета должен быть. Правда, долго мозгами не скрипели, ведь в армии все давно придумано. Два десятка строителей, похватав тазики, где жизнерадостно плескалась мыльная вода, начали драить плац... Щетками... Асфальт...
И чего только в жизни не увидишь...
Навели гигиену, как смогли, после чего, размотали пожарную кишку и стали смывать проделанную работу. Во, дают! У них и гидрант работает! Если в кране есть вода - в части нет ни одного... не занятого приборкой. Молодцы, археологи! Нашли черные места на асфальте! Теперь можно и отдохнуть...
Толи услышали призыв к молитве от муэдзина с политотдела, а может, просто на обед потопали - не знаю. Просто все свалили куда-то и появились через пару часов, когда плац подсох на солнышке. Вот тогда и выяснилось, что черный цвет на асфальте присутствует далеко не везде. А армия камуфляж потерпит повсюду, кроме места для построений! Непорядок!
И опять-таки, в армии все давно придумано! Что самое черное в войсках? Правильно - сапоги и душа начальника гауптвахты. Душу трогать не будем, а посмотрим на сапоги. Вот как их черными делают?
И тот же творческий коллектив начинает драить плац гуталином, щедро черпая его из больших банок. Ляпота! Одна беда - черный, как смоль асфальт, совсем не гармонирует с паребриком непонятного цвета! Долго не думаем, а сразу за советом к армии. После чего разводим в тех же тазиках мел и начинаем втирать разведенную жижу в непонятный цвет. Куда там альпийскому снегу! Даже свежепостиранная «Тайдом» Белоснежка супротив паребрика выглядела противной замарашкой!
Красотища получилась такая, что поленовский «Московский Дворик» казался помойкой за стойбищем эскимосов. Правда, вот трава какая-то желтоватая не по уставу, надо бы ее зелененьким из краскопульта... Эх, жалко не успеваем! Проверка уже вот-вот нагрянет!

Смирно!!! Равнение-на-средину!!!
Появляется кавалькада УАЗок, чистеньких и аккуратненьких, как игрушки на елочке. Из них, понятно, повалили Деды-Морозы, старший из которых оказался Полковником. Но таким солидным и важным, и вокруг него так суетилась свита (в которой был мужик с таким же числом звезд на погонах), что невольно закрадывалась мысль, что он здесь инкогнито, и у него перед словом «полковник», еще одно существительное есть.
Вид плаца начальственный взор порадовал. И только было Полковник повернулся к счастливым аборигенам с идеей задвинуть торжественную речь, как вдруг один из майоров начал, за спиной начальника, выделывать ногами всякие пошлые антраша, в стиле Майкла Джексона. Полковник озадаченно обернулся - откуда это к нему в свиту Друг Детей затесался? Кто приказал? Ты, что себе позволяешь, Фред Астор, гребанный?
Под гневным взором майор сотворил последний пируэт, и замер, вцепившись в крыло УАЗки. Многоопытный Полковник сразу просек, что тут дело не чисто. Майор балетом явно не занимался - у него галстук на пузе лежал почти горизонтально, да и самостоятельно, без команды, хватать грязными руками командирскую машину не посмел бы. Прицел начальственных глаз плавно перетек с майора на то, в чем тот стоял...

Понимаете, гуталин на солнце, имеет гадостную привычку плавится. А так как принимающая сторона была народом совсем не жадным, то намазала гуталин со всей кавказской щедростью и азиатским гостеприимством. К тому же, они все были строителями и, завидев ямку в асфальте, тут же заштукатурили ее. Гуталином. Вот плац и возомнил себя кусочком катка «Медео».

Не веря своим глазам, Полковник подошел и пощупал ямку кончиком сапога...
Осмотрев свою нижнюю конечность, и не найдя что сказать находчивым строителям, Полковник, печатая шаг, направился к ослепительно-белому паребрику, об который и начал методично вытирать сапог.
А мел имеет не менее гадостную привычку пачкаться...
А белые разводы на зеркальных сапогах смотрятся на много пошлей, чем избыток гуталина...
А и хорошо, что траву покрасить не успели, так как Полковник мел начал об газон вытирать, а зелено-белые разводы на начальственных сапогах - это уже повод для расстрела Бати и расформирования части...
А... вот и все - я слезаю со столба, ибо пора сматываться, так как после такого падения авторитетов прилетает по полной всем, даже случайным свидетелям...
Оценка: 1.4900 Историю рассказал(а) тов. ПСБ : 01-11-2004 12:47:12
Обсудить (11)
05-11-2004 15:29:13, Edge
Батя свалил в Штаб, подмыться на всякий случай, да с отчетно...
Версия для печати

Свободная тема

Un: Прочитал байку Стройбата о медвежонке в Эрмитаже, решил вот тоже поведать историю... Если уж совсем не вписывается в тему, прошу вас, командир, отсеять ее нах.


БреднЯ первая: про дядю Мишу, капитана очень дальнего заплыва и ньюфаунделенда-альбиноса Мишку
--------------------------------------------------------------------------------
Началась эта история с того, что пришел с рейса дядя Миша и привез с собою непонятно кого...
Хотя нет, началась она не с этого, ведь сначала люди рождаются, потом ходят в садик, потом в школу, потом еще куда-нибудь. Но мы этот начальный период пропустим, потому что если рассказывать про дядю Мишу, то это займет времени больше, чем чтение вслух всего творчества Льва Николаевича Толстого, включая его рассуждения и переписку с кем попало: так как после детского садика дядя Миша поучаствовал в Гражданской войне, где, правда, по младости лет успел натворить немногое; после школы он попал сразу в партизанский отряд Ковпака, где уже слегка развернулся; после войны дядя Миша поднимал целину, которую успешно поднял, да вот опустить на место забыл... После чего его направили кадром во флот, где он и дослужился до капитана одного из наших атомоходов (не скажу какого, чтобы не обижать другие атомоходы, где капитаны не лучше).
Так что, как видите, жизнь дяди Миши еще ждет своих летописцев.
Итак, мы начнем эту историю с того, что пришел с рейса дядя Миша и привез с собою непонятно кого... С виду - зверь как зверь, то ли здоровая собака, то ли выхухоль-переросток.
И вот, по давней русской традиции, собрал нас дядя Миша всех за одним столом. И много же народищу собрал, расскажу я вам! Хотя нет, не расскажу, потому что история, в общем-то, не об этом народе...Пока, по крайней мере...
Ну, как положено, выпили первую - за здоровье хозяина этого дома, за то что в очередной раз вернулся домой своим ходом, живой и здоровый. Вторую бутылку, как полагается, выпили за отсутствующую хозяйку дома (с дядей Мишей почему-то ни одна женщина не могла долго жить, как он приходил с рейса - тут же собирала вещи и уходила. Вот и на этот раз - утром он с рейса пришел еще женатый, а к вечеру в 84-ый раз стал холостым).
Третью бутылку уже пил каждый за что пожелает. Традиции в доме дяди Миши блюлись свято: первые две бутылки пьются за то, об чем я уже рассказал, последняя ж - за тех, кто в море. Но, поскольку до последней бутылки было еще как до Китая пешком, вот каждый и придумывал тост, кто на что горазд. Постепенно все входило в своё русло: монолитная компания разбивалась на мелкие группки собеседников (в основном, на пары), и каждый рассказывал что-то свое, не особо печалясь о том, слушает ли его собеседник. В основном - нет, не слушал, а сам в это же время рассказывал об чем-то очень сокровенном, об чем наутро и сам уже не вспомнит. Мы же с дядей Мишей, как самые трезвые, затеяли интеллигентную беседу за жизнь, в которую органично вписывались русские народные слова-связки. И ужасно захотелось мне узнать, что ж за животину такую невиданную приволок капитан. И поведал мне дядя Миша историю о том, что спасали они каких-то не то полярников, которые возомнили себя летчиками и угнали самолет; не то летчиков, которые возомнили себя полярниками и угнали дрейфующую льдину со станцией «Северный Полюс». И попали эти горемыки в один не очень хороший район Ледовитого океана, где очень холодно и рыба совсем не ловится. «То есть, - как сказал дядя Миша, должны были замерзнуть на хрен, а потом с голоду помереть! Или наоборот!». И отчаялись горемыки, ведь ни рации - чтоб дать знать, где они есть (хотя они и сами этого не знали), ни горючего - чтоб костерок соорудить. Но от дяди Миши никто еще не терялся, даже на Северном полюсе.
И вот, нашли этих, как выразился дядя Миша, раз...(гиль)...дяев, дошедших уже до ручки (откуда среди льдов взялась ручка и как она выглядела, я уточнять не стал, чтобы не перебивать дядю Мишу и не портить рассказ). Плелись эти несчастные еле-еле, но, с уважением сказал дядя Миша, собаку блюли в порядке, видимо отдавали последнее - сами доходяги доходягами, а собака еще ничего.
- А что за порода такая? - заинтригованно спросил я, воспользовавшись паузой, возникшей из-за потребности рассказчика смочить горло.
- А хрень ее знает! - проникновенно прогудел дядь Миша, дружески обнимая меня одной рукой за плечи, а второй рукой держа непочатую бутылку водки. - Мы когда этих бедолаг нашли, они на радостях все тронулись умом, русский язык забыли на...(чисто), лопотали что-то вообще несуразное, все лезли обниматься да целоваться. Так и не пришли в себя до самого порта, слова разумного так и не сказали! Ну не мог же я оставить собаку у сумасшедших!
Как я узнал потом из газет, ничего удивительного в том, что дядя Миша ни слова вразумительного от спасенных не услышал, не было. Так как эти (все-таки) летчики были японцами, и по-русски ни бельмеса не понимали. Но, как у нас принято испокон веков, дядю Мишу об этом предупредить забыли.
- Ну так, дядь Миш, но какой-то породы эта псина должна быть! - не унимался я. - Ведь по морде видно, что не дворняга!
А псина лежал себе в уголке и, положив голову на лапы, смотрел на разгулявшуюся копанию, раздумывая - не присоединиться ли к всеобщему веселью. Все-таки решил не присоединяться, как я потом понял - на счастье многих присутствующих.
- Не! - уверенно изрек дядя Миша, - это, друг мой Игорюша, ньюфаунделенд. Порода есть такая, в переводе на русский означает «водолаз». Слыхал, небось, про таких? И, скажу тебе, не зря ж их так прозвали! Сам видел - нырнет под воду и сидит там... По часам не засекал, но долго ж он там сидел!
- Ты чё, дядь Миш? - обалдел я, переводя дух после очередного стакана, - ньюфаунделенды - они ж черные! А этот белый какой-то... с желтизной!
- Умный ты парень, Игорюха, но порой удивляешь меня незнанием элементарных вещей, например - биологии! - опечалился моей тупостью дядя Миша, - это ж так просто! Есть ведь кролики такие... альбатросы, что ль, вот и этот - альбатрос!
- Кролики-альбатросы? - переспросил я, чувствуя что начинаю медленно но верно офигевать, представив себе кроликов, летящих, махая ушами, над морем. Кто-то явно сходил с ума - или я, или дядя Миша. Так можно было допиться и до летающих коров - ночных бомбардировщиков...
- Ну что ты как маленький! - еще сильнее опечалился дядь Миша, - ну эти, у которых глаза красные, как у Гены с перепою (Гена - это не тот, который Чебурашкин крокодил, а другой - наш, местный. Кадр еще тот, но про него как-нибудь в другой раз).
- А! - обрадовано догадался я, глядя на пресловутого Гену, - Альбиносы!
- Ты, часом, не заболел? - заботливо спросил дядя Миша, - я ж тебе о чем битый час толкую! Альбиносы! Белые такие, с красными глазами!
- А куда ж ты его денешь на следующий рейс, дядь Миша? - поинтересовался я, зная что у дяди Миши с его пароходом сейчас самый разгар работы, проводят они во льдах караваны один за другим.
Караваны, друзья мои, это не то что вы подумали: мол, туева хуча верблюдов, погонщики, женщины в парандже...
Все немного по-другому - выстраиваются друг за дружкой несколько судов (это пароходы так называются), впереди - ледокол, лед ломает, и плывут они...ой, прости дядь Миш! - не плывут, конечно, а ИДУТ, друг за дружкой, в кильватерной струе, так сказать... И ни верблюдов, ни погонщиков... ни, тем более, баб - ни в паранджах, ни без.
- Да ну тебя! - отмахнулся дядя Миша, - я когда решил его взять, уже знал куда пристроить!
От этих его слов, а особенно от взгляда, полного доверия, я почувствовал, как по спине у меня загулял сквознячок. - Мне, дядь Миш?!
- А то кому ж я еще могу доверить зверя? - удивился дядя Миша, - этим, что ли, пропойцам? - обвел он широким жестом веселящуюся компанию. - Не! Могу доверить энто дело только тебе, как старому опытному собачнику! Ты человек серьезный, больше трех дней дома не отсутствуешь, а за три дня ни одна уважающая себя собака с голоду не сдохнет! А я тебе деньги оставлю на прокорм, ключи от квартиры, живи тут - если хочешь!
Насчет ключей он, конечно же, погорячился, так как уже давным-давно один экземпляр ключей от его квартиры был мне торжественно вручен в бессрочное пользование. И хотя я, честно скажу, сильно сомневался в определении породы, данной дядей Мишей этому зверю, но отказать дяде Мише я не мог. Так вот и стал Мишка жить у меня. И рос он как в сказке - не по дням, а по часам. Я съездил в ветлечебницу, зарегистрировал его, правда ветврач на мой ответ о породе зверя странно как-то на меня посмотрел, но поскольку бумаг, подтверждающих породистость у Мишки не было, его записали б/п, что опечалило не только меня, но и его. Он гордо порычал на врача, перекусил играючи ножку стола и мы гордо удалились. И вот, когда вымахал выше моих карманов, стало видно, что может быть он и альбинос, но уж явно не ньюфаунделенд, а медведь медведем... белый.
Но деваться было уже некуда, не выгонять же зверя на улицу - не выживет же... никто. Поэтому я продолжал учить его собачим командам, водил гулять на поводке и в наморднике и изо всех сил делал вид, что Мишка - обычный пес, только переросток. Тем более, что бумага у меня на него была, справки о прививках тоже - а раз в бумагах написано, что собака б/п, значит - собака, пусть и б/п. Да и пугался если Мишку кто, то в основном народ, попадавший к нам на Жилстрой с других районов города, а их в нашем районе по какой-то причине пугало всё. Однажды сидели у нас гости, а Мишка пришел с прогулки, распахнул дверь (о, благословенные времена! Двери почти никогда не запирались на замок...), зашел на кухню и положил голову на стол... Тетка, гостившая у нас, словно ветром подхваченная, взлетела с ногами на стул и дико завизжала. Мишка с интересом обнюхал ее колени, фыркнул - мол, что орешь, ненормальная? И гордо вышел.
...Закончилась эта история через год. Все-таки собралась какая-то комиссия, аннулировала Мишкины бумаги и забрали его в Московский зоопарк. Где сразу по приезду Мишка, поживший среди людей и частично переняв их повадки, сразу поставил все на свои места. Подошедший к нему старый медведь-пахан решил показать новичку, кто тут главный и, как полагается, начал взрыкивать, ходить вокруг Мишки, топорща шерсть и раздувая грудь колесом. Тот же, не говоря худого слова (поскольку худым словам его научить не успели), двинул старикану лапой в ухо, после чего тот замолк и рухнул как подкошенный. Через пару дней он оклемался, но рычал с тех пор редко, тихо и оглядываясь по сторонам.
Как-то мы с дядей Мишей решили навестить Мишку, посмотреть - как его устроили. Не разводя дискуссий купили билеты на паровоз, собрались, взяли немного еды в дорогу, ящик водки и поехали.
Приехали, значит, в этот сумасшедший дом, именуемый столицей, пришли в зоопарк, нашли участок с белыми медведями, где и увидели Мишку, вольготно расположившегося на берегу бассейна возле корзины с рыбой и в окружении молодых медведиц. Увидев нас, Мишка издал дикий вопль, почти человеческое «Ой-ой-ой-ой!!!!» и со всей дури ломанулся к нам обниматься, забыв про металлические прутья ограды, которые не выдержали столкновения с его могучим телом и вылетели как пластмассовые. Народ пырскнул во все стороны, крича «Медведь сошел с ума!». Прибежала охрана, милиция, директор зоопарка... Приехали три машины «Скорой помощи» и одна труповозка.
Конфликт быстро замяли, Мишку водворили в клетку, нас - в кабинет директора, где тот вымолил у нас обещание в целях общественного спокойствия и безопасности никогда больше не приходить в зоопарк. Так я больше и не видел Мишку, только несколько раз по телевизору...
Оценка: 1.4829 Историю рассказал(а) тов. kuch : 08-11-2004 16:53:04
Обсудить (66)
16-11-2004 21:38:23, LTUdudu
там есть кусок красивой старой фото 1944 г, кажется из Мурма...
Версия для печати

Армия

Урок немецкого - 3

Суточный наряд... Что может быть проще и понятнее военному человеку! Обязанности расписаны, инструктажи проведены, даже медосмотр, и тот пройден - служи в свое удовольствие. Но почему-то наряд на службу стал мерой наказания...
А ведь бывают наряды, которых ждешь, и куда идешь с удовольствием. Очень редко, но бывают.
Одному, например, нравиться ходить по столовой, чтобы набить свой ненасытный кишкопровод, другому - в кочегарку. А я вот любил ходить дежурным по Комендатуре. Наша славная Советская Военная Комендатура стояла на тихой уютной Грабовштрассе, и двориком выходила прямо в городской парк. Служивых там было всего человек пять офицеров, да прапорщик-ВАИ-шник (о нем отдельно...) да пяток солдат, поэтому дежурили из частей гарнизона всякие бездельники (типа автора).
Лицо гарнизона составляли два танковых полка, вечно конкурировавших между собой. Но в вопросах гарнизонной службы было принято мудрое решение -по году. С боем часов в Новогоднюю ночь полк сменялся с наряда по гарнизону. Теперь на целый год вперед у другого командира будет болеть голова обо всех свадьбах и похоронах, праздниках и школьном автобусе, поиске беглецов и гарнизонных "дружбах" (праздничных пьянках с приглашением немцев). По всяким поводам будет играть оркестр другого полка, и в наряд по Комендатуре пойдут другие бездельники.
Главное - всю ночь ты полноценно СПИШЬ, а днем мирно сидишь в окошке под табличкой "Offizier zum dienst",которая немного щекочет твое самолюбие, особенно, если ты - сержант-контрактник... Оружия тебе никакого не положено, кроме замызганой нарукавной повязки. Лафа! Хочешь - читай газеты, хочешь - смотри телевизор.
Немцы обычно не заходят, обычно звонит городской телефон... "Дас ист зовьетише милитэркоммандатур? Приезжайте в полицию, тут ваших задержали..." Машина - комендантовский УАЗик - обычно на выезде. Офицерам идти в полицию пешком неохота..., в общем, иди, дежурный, посмотри, кто там и что, придешь - доложишь...
Разные были случаи, но 90% - пьяные. Начиная от солдат и до старших офицеров. В основном брали из "гаштетов", по звонку гаштетчика, когда нарушался мирный процесс поглощения пива...
Остальное - воровство из магазинов. Тут трезвые экономные жены отличались... Кто коробку конфет запрячет под копеечные сухарики, кто в примерочной на себя что-нибудь напялит, и "забудет" снять. Однажды даже пришлось вызывать мужа - старлея, чтобы в его присутствии стащить с его жены двенадцать (!) трусов... Сам видел! Зрелище еще то! Два здоровенных полицейских стаскивали...
А в то время еще в городе работали бригады строителей - югославов, которые тоже не всегда ложились спать в 9 часов... Но нашим орлам они и в подметки не годились.
Национальности СССР у нас были представлены очень широко - кого только не было! А не было таджиков и туркмен, - куда им в танке разобраться... У меня был даже АССИРИЕЦ. Да-да, именно ассириец, потомок тех, что воевали еще с Саньком Македонским... Ну, а отличались умом и сообразительностью - азербайджанцы. Опережая признанных проходимцев - армян, они занимали ключевые посты в хлеборезках, свинарниках, на прод- и вещ- складах. Почти все они были либо Мамеды по имени, либо Мамедовы по фамилии, но представлялись обычно одинаково - Мишя!
В соседнем полку один из Мишь, как оказалось, неплохо владел немецким языком, так как мать его была соответствующей учительницей, и был просто помешан на мотоциклах. Обзавестись мотоциклом, имея свободное время, не составляло труда. Имея теплый подвал и городскую свалку в пределах километра, можно было собирать их хоть каждый день. Свалка предоставляла богатейший материал для умелых рук. Я сам посещал ее довольно часто, обеспечивая свою роту связи телефонными аппаратами и телевизорами на запчасти...
Так вот, однажды наш Мишя собрал свое очередное чудо техники повышеной мощности и сумасшедшей скорости. До тормозов как всегда руки у него не дошли, и он выехал на 109-ю берлинскую дорогу для "летных испытаний". Как он потом об этом рассказывал:
- Панымаишь, иду па трассе - сто двадцать - тут правый паварот крутой - а навстречу - грузовик - тармаза нэту - я павернуть нэ магу - пашол прямо через дарога - и - в кувет. А там дальше - бетонный забор - из кувета вылетаю - матацик в забор, а я - через забор палетел - как вирталет...
С тех пор он получил собственное имя - Вертолет. И очень им гордился...
Так вот... Вечер в Комендатуре проходил спокойно, ничто не предвещало беды. Около одиннадцати раздался звонок телефона.
- Ну вот, наверняка полиция - подумал я, и не ошибся. Вызывают. Доложил коменданту и пошлепал в участок. Там меня ожидал сюрприз: в клетке сидел наш Миша-вертолет со своим земляком, немного поддатые и орущие друг на друга на чем свет стоит... Выясняется, полиция целый вечер охотилась за непонятным мотоциклом, который без света, глушителя и номеров гонял по ночному городу, пугая редких прохожих. Два раза его окружали, но он уходил по тротуарам и пешеходным мостикам. Наконец их поймали, скрутили и доставили в участок. Миша ничем не выдал своих знаний, но в разговоре немцев уловил слово "югославы",так как на русских два совершенно черных азербайджанца были совершенно не похожи. Между собой они говорили тоже по-азерски, и полицейские, естественно, приняли их за югославов. Миша тут же воспользовался этим, вставляя почаще слово "Югославия" в свою беседу с земляком. Настоящие югославы в городе ничего подобного раньше не допускали, и полицейские совсем уж собрались их, пожурив, отпустить, как Мишин земляк совершил ужасную ошибку.
Почему-то все народы СССР, что интересно, ругались матом по-русски. Со стороны иногда было интересно слушать: Тутды-мурды еп?:? мать!
Говорят, даже Штирлиц на этом погорел, так и наши друзья - стоило земляку только один раз мельком сказать ептваюмать, как бдительное ухо полицейского тут же это засекло...
- Аха! ептваюмать!руссе!
Тут Миша начал что-то втирать про Югославию, но было уже поздно... Их вкинули в клетку, они там просидели до утра, пока не прислали за ними машину с полка...
Мотоцикл, ессно, конфисковали, но уже на следующий вечер Мишя рассекал по городку на другом...
Оценка: 1.4673 Историю рассказал(а) тов. did mazaj : 10-11-2004 00:14:27
Обсудить (27)
23-06-2013 11:58:24, Абердин
Подниму тему. мы на "точке" служили, а офицеры и прапорщики...
Версия для печати

Армия

Подводная лодка в пустыне.

Весна. На полигоне Сары-Шаган обстоятельно и неторопливо разворачивается ЗРК С-75М3 Уральского округа ПВО. Оба прилагательных, особенно - "неторопливо" - относятся к тому, что эшелон вместо положеных 5 суток приехал всего за 3,5 и ускоренные темпы потребления заготовленной "огненной воды" не могли не сказаться даже на закаленных офицерских организмах.
Из привычной весенней слякоти с покрытыми льдом по утрам лужами чудесным образом (ведь известно, что езда в нетрезвом состоянии нам сокращает расстояние) люди как-то сразу оказались под солнцем южного Казахстана. И оно пригревало... И весьма. Но, как известно, мастерство не пропьешь, и сама выгрузка обошлась без отдавленных пальцев и прочих травм, если не считать синяк на левом глазу Рубероида (узбекский рядовой ... фамилию забыл и врать не буду) и ушиб копчика у него же, которого ст. сержант Павлов (2 разряд по боксу и 2 курса Пермского политеха) радикально спас от верной гибели убиения посредством лома, которым упомянутый Рубероид попытался выдернуть "башмак" из под ТЗМ. Свой тохес Рубероид ушиб, приземлившись в щебень с платформы.
Но скоро сказка сказывается, да не скоро дело шьется... Много, много было в СССР ЗРК и все они регулярно ездили в эту местность и стреляли, повышая свое мастерство и практические навыки. И получали за это оценки. И оценка эта была мерИлом, поскольку как-то не привились еще привычки соотносить качество подготовки части с красивостью прохождения строем (да и где этому научишься в пустыне или тайге). В общем, много их было, и ждали они своей очереди. Наш ЗРК тоже ждал и дождался. Теперь он относительно неспешно обживал позицию, окопы под стартовую ежедневно утром и вечером выметались веничком, а дизелисты, покрытые толстым слоем (нет, не шоколада) соляры, тавота и кусков ветоши, приводили свои непонятные непосвященным агрегаты в чувство под стимулирующие возгласы командного состава.
А неспешно, потому что стрелявшие перед нами гвардейцы откуда-то из Туркестана, ухитрились получить "банан", что было совсем невместно с их высоким званием и должны были перестреливать. Теперь они потели в наглухо закрытых кабинах, а стартовая батарея для закрепления навыков словно летучие зеленые мыши летали по стартовой в ОЗК и противогазах, заряжая и разряжая пушку. Такой пример перед глазами совершенно не стимулировал распиздяйское отношение, и народ пахал на совесть. Кроме того, отец-командир имел реальные шансы "утереть сопли" гвардейцам, что несомненно сказалось бы на его шансах попадания в Академию. Поэтому комдив самолично сидел и настраивал аппаратуру рядом с сопливым лейтенантом-пиджаком.
И вот, наступил день. Нет, наступил ДЕНЬ! Дизеля пернули черным дымом и взвыли, честно выдавая разнообразные напряжения внутрь хитрой техники, антенна уперлась куда-то в небо, потом, повинуясь команде с СРЦ (станция разведки и целеуказания), развернулась в другой сектор, опустилась...

Офицер наведения: Есть цель!... Цель низколетящая, малоскоростная...
Стреляющий, он же комдив: Есть захват! Помех нет! Переход на ручное сопровождение!
Операторы РС: Сопровождаю по углу места, ... азимуту, ...дальности!
Из будки радиодальномера: Дальность не меняется!
Операторы, прикипев к штурвалу: Цель сопровождаем устойчиво!
Из РД: Дальность не меняется!
Стреляющий: Включить запрос!
Офицер наведения: Цель не отвечает!
Из РД: Дальность не меняется!
Комдив, жопой почуяв неладное: Что за блядство!? Вертолет, что ли? Перейти на эквивалент! Антенна - визуальный контроль!
Командир будки "П" (он же НШ ЗРД) с биноклем в зубах с ловкостью мартышки полетел вверх по антенно-фидерным устройствам. Комдив по-отечески смотрел на него из раскрытой двери будки "У".
"..А.. навоз!" - донеслось снаружи. На всех рожах было написано одно слово... Что-то про отходы сельского хозяйства, и куда этому хозяйству пойти. В очередной раз посрамляя человекообразных, НШ слетел вниз и более членораздельно заорал - ПАРОВОЗ!
Надписи на рожах сменились на: "Откуда в пустыне паровоз?"
"Тепловоз на насыпи захватили! Левее 20 градусов!" - внес понимание в кипевшие мозги бравый НШ...

PS. Обе цели мы сбили. Причем вторую - низкоскоростную, изображавшую вертолет, нагло - двумя ракетами в строгом соотвествии с тактическими рекомендациями. Дивизион получил "отлично". Комдив "дома" лично выкатил НШ 3 бутылки коньяка.
Оценка: 1.4595 Историю рассказал(а) тов. ПВОшник : 16-11-2004 21:56:40
Обсудить (30)
19-11-2004 14:46:15, WWWictor
> to КБ > [C транслита] > Нет там "веток". Одна ж.дорога в д...
Версия для печати

Армия

ДУХ.
Это - одна из баек, рассказанная моим родственником и другом, отставным офицером-мотопехом. Для реализьма изложено от первого лица.

В один из взводов моей роты прибыл новый командир. Лейтенант. Окончил Киевский Политех. Пинджак c галстуком. И хоть и был человеком новым в армии, традиции поступления на службу откуда то прознал. Проставился Валик (случайные совпадения считать случайными). Мне, как командиру роты, пришлось возглавить церемонию, чтобы не выпустить ситуацию из-под контроля.

Грамульку выпил за компанию, сижу, орлов своих бдю. Или бжу? Нестольважно. В общем, посматриваю за ними.
А орлы мои взяли на грудь слегка, и принялись нести несуразицу. Уши-то зелёные, молодые. Вот, пацанва и разминается. Хоть и сами-то только вчера присягу принимали.

-У тебя, Валик, в команде три БТМа есть, - грамотно начал развод Колейко Андрей, мой дорогой старшина.
-Знаешь, что такое БТМ?
-Знаю, конечно, - слегка захмелев, с оттенком обиды, ответил Валик. -Упырь такой, с большим колесом. Траншеекопатель, короче. Быстроходный. На вид - стрёмный такой.
-Упырь, говоришь? Стрёмный?! Андрей обвёл собрание прищуренным взглядом. Присутствующие потупили взоры и утихли.

-Ты слухай, лейтенант!
Андрюха напустил на себя важности, плеснул в кружку, выдохнул через левое плечо, выпил одним большим глотком содержимое и приступил.

- Кабины у БТМок - полугерметичные. Есть система жизнеобеспечения. Очищенный воздух снаружи поступает с избыточным давлением. Знаешь ведь? Так вот, лет десять назад, влезли туда пятеро бойков-дебилов. У лекарей фурапласт надыбали, смочили простынку, сунули в фильтр и включили систему. Полетали немного, один не приземлился. Так, на небе и остался, царствие ему небесное. Так что, товарищ лейтенант, будь осторожен. Мы тут все коммунисты, комсомольцы...... Но в БТМке поселился дух этого бедолаги.

Немного помолчали, рассматривая донышки кружек.

-В жопу духов, - смело сказал лейтенант, прервав тишину, и уже сильно поддатым голосом затянул бравую песню времён гражданской войны.

-Не кажи, лейтенант, - продолжил старшина. Машина эта с тех пор взбесилась. То сама поедет. То наоборот, никуда ехать не хочет. Тонкая натура с большим мотором.
- А однажды на перегоне вдруг сама колесо опустила и копать принялась. Метров двадцать пропахала и сама же колесо подняла.
А в траншее - кости. Человеческие. Там кладбище старое оказалось.

Старшина серьёзным взглядом попал в широко раскрытые зрачки Валика и покачал головой.
-Не верит! - сказал Андрей и допил мутный осадок из банки с чаем.

-А ещё, поговаривают, ночью там пацан этот орудует. Ключами звенит. Механиком был, - добавил кто-то из "старых" командиров.
-И ПНВ в ней не работает, - добавил ещё кто-то. Причём, берёшь его, на другую машину цепляешь, - всё на мази. А с другой машины на неё ставишь, - ни фига не видно.
-Ага, - елейным басом вступил в беседу зампотех, - и голоса из неё.
-Какие? - сдавленно спросил Валик, бросив играть героя.
-Какие? - Сам услышишь! Как будто булькает что-то. И дышит тяжело.
Хлопцы говорят, - из-под пола кабины идёт. А там - двигло.

Народ у меня в подчинении был шибко весёлый. Братва не любила подолгу грустить. Кое-как разбавили траур, на гитаре позвенели и разошлись. А до Валика тема достучалась. В дальнейшем около этой БТМки без необходимости не проходил. А мы, Валика хоть и запугали байками, про пацанов с фурапластом - чистая правда.
Эту машину с той поры вниманием не баловали. С годами она зачахла. Стояла и медленно разваливалась в парке. В самом укромном углу, от глаз далече. Иногда её наскоро красили и опять оставляли в забвении.

Валик стал постепенно втягиваться в службу. Научился на бойков покрикивать. Стали его в караул ставить. А БТМки всё также продолжал обходить стороной. По специфике применения БТМ были орудием не самым ходовым. В основном, они тихо стояли в отдалении и имели плодотворные беседы друг с другом и со стенкой генераторной, обильно смоченной солдатской мочой. Иногда их оттуда выдёргивали и отправляли в командировки. Раз в полгода на учения. Двумя машинами вполне обходились. Но похоронили одного из генсеков. В штабах прошла грандиозная перетасовка карт, и для Валика это вылилось в приказ нового командующего округа поставить ВСЮ технику на ноги. Он несколько раз пытался уточнить у меня всеобъемлемость слова "ВСЮ". И раз за разом убеждался, что БТМка непреклонно входит в область определения.

В один из апрельских вечеров Валентин немного выпил для храбрости, взял с собой смекалистого воина-деда и устроил несчастной технике переучёт с пристрастием. Список поломанного раздувался на глазах и очень скоро стал напоминать полную спецификацию сборочного чертежа изделия БТМ-3. Пару раз сердце молодого офицера сильно ёкало, а яички непроизвольно поднимались в брюшную полость, отвечая на стуки и шорохи, доносившиеся из нутра пациента. Когда дело было сделано, уже стемнело, и лейтенант, приняв участие в поверке, направил лыжи почивать.

Сон был тревожным. В широком коридоре общежития стояла БТМ и весело подмигивала пустыми глазницами фар. Офицер позорно бежал, но машина не отставала, издавая низкий утробный рык, переплетённый раскатами смеха. Колесо вращалось, оставляя на потолке глубокие шрамы и обнажая ржавую арматуру. После нескольких минут погони Валик был загнан в угол. На голом теле очень к месту оказалась кобура. Он опустил руку в поисках пистолета, но обнаружил, по обыкновению, только россыпь пережаренных семечек. БТМ хищно улыбнулась решёткой радиатора и дыхнула хлороформом. За рычагами сидел бледный тип, призывно махавший рукой. "Дух", - догнал лейтенант и попятился к открытому окну. Увидел полную луну, на фоне которой громоздились ряды могильных крестов и проснулся.

Противный липкий пот пропитал всё, что мог. Командирские показывали раннее утро, а тело тряслось мелкой пугливой дрожью.
Валик попытался заснуть, но всякий раз, закрывая глаза, видел бледное лицо, приветливо машущее рукой. Включил свет, сел на кровати. Решил ещё раз посмотреть составленный список. Папки не было. Заглянул в ящики тумбочки, под кровать, в щели между плитами ДСП на полу. Нету. Папки не было. А вместе с ней исчезла и секретная бумажка, полученная в штабе под расписку.
Валик наскоро оделся, и громко топая, побежал в расположение, в парк. Страхи перед духом растворились, как не были. А бледное лицо его на некоторое время приобрело черты улыбчивого особиста, с которым недавно привелось побеседовать на тему морально-политической устойчивости одного индивида из числа рядовых.
Тропинки послушно бежали назад, казармы сменились спортгородком, потом пошли склады и, наконец, появились боксы. Валик на всякий случай сбросил скорость и, стараясь не шуметь, подошёл к мирно дремлющим БТМам.
-Что, сука, спишь?! - со злобой в дрожащем голосе зачем-то спросил лейтенант у развалины, взяв с капота раскрытую, чуть влажную папку.
Машина зашуршала, завозилась и по-человечески отозвалась
-Ты кого, сука, сукой назвал?
В свете луны в лобовом стекле показалось белое лицо с размытыми чертами и офицер почувствовал, как форменные брюки тяжелеют и становятся тёплыми.
-Дух!!! - испустил Валик вопль и плюнув на низкий старт побежал в сторону людей.
-Ты кого, сука, духом назвал, - неслось вдогонку. -Бумаги положь, где взял, - продолжала БТМ человеческим голосом.
Валик бежал быстрее лани, но явственно слышал, как за спиной тяжело бухают солдатские сапоги. Когда обернулся, размытая фигура показалась совсем близко и продолжала неумолимо приближаться.

-Дух!!!! - орал лейтенант. Потом его сбили с ног, перевернули с живота на спину и сказали
-Ой бля, тащ командир. Простите. Виноват. Не признал.
Лейтенант безмолвствовал, тихо-тихо открывая и закрывая рот.
-Простите, тащ командир. Не признал, - опять повторил воин.
-Вы только, больше меня духом не называйте! Приказ у меня скоро!

Валик осознал ошибку и пошёл в общагу сушить вещи.

* ПНВ - Прибор ночного видения.

Оценка: 1.4470 Историю рассказал(а) тов. Феликс Крыль : 14-11-2004 21:10:17
Обсудить (14)
, 16-11-2004 12:25:20, na4alnik
> to Шурик > Вот именно! Рота, а не Инженерный Самосвал Раз...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  
Архив выпусков
Предыдущий месяцДекабрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru