Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Свободная тема

Когда наступит война-2

Тот, кто живет в среднестатистическом российском городке, не удивляется тому, что горячая вода в кранах исчезает вместе с последним снегом и появляется с первым. То есть что это я - срочно постучать по дереву! Такого давненько уже не случалось. Но в начале 90-х было практически каждый год.
Мыться - как? Водонагревателей еще почти не было, да и не по карману они простым трудящимся. Воду грели на газу, в стиральных автоматах, кипятили в самоварах (не шучу!)... Нет, толковый боец спецназа и снегом вымоется, но каково мирным гражданам? Поэтому, когда отец договорился с проходной и меня стали пропускать на территорию станции, это было счастье.
Какой станции? Электрической тепловой. Я разве еще не говорил, что мой отец - энергетик? Странно. Так вот, независимо от того, была в кранах горячая вода или нет, на станции она была всегда. Более того, там была своя собственная сауна, хитрым способом встроенная в общую схему теплоэнергоцентрали. Да-да, самая настоящая, с горячей парной, бассейном и душевой на 24(!) «рожка». Так, о чем это я? Ага, на станции я по причине помывки бывал никак не реже трех раз в неделю. И каждый раз на проходной вахтерша минут пять пилила отцу мозг на тему «посторонних» на объекте. Кстати, кто не в курсе - электростанция является по-настоящему стратегическим объектом, в военное время подлежащим особой охране.
Каждый раз, поднимаясь сквозь лабиринт трубопроводов к вознесенной на отметку... (забыл, если честно, но эквивалент 5-6 этажа, так что у нас была самая высотная сауна в городе!) сауне, я запинался взглядом о высоченную дверь в конце машинного отделения. Таких дверей тут было много - ведущих в разные помещения станции, но эта... От нее веяло какой-то мрачной заброшенностью и тайной. Я вот опять говорю «дверь», забывая о пояснениях. Это была Дверь - двухстворчатое чудовище высотой метров шесть и шириной... ну, грузовик проедет, наверное. Стандартная цеховая дверь на станции.
Та Дверь привлекала внимание уже тем, что за ее узкими стеклянными амбразурами всегда стояла кромешная тьма, тогда как другие двери светились ярким электрическим рабочим или синим дежурным светом. На ней были непонятные значки и огромный металлический герб завода «Электросила». Мне казалось, что там должно быть что-то очень интересное. И вот как-то летом, когда начальство уже разошлось по домам, отец повел меня по узким металлическим лестницам-трапам куда-то наверх. Миновали отметку... с сауной, затем обошли по трапу гигантский кожух котла, спустились на пару отметок вниз... и батя отворил простую деревянную дверь в какую-то комнату. Зажегся неяркий электрический свет.
Мы стояли на металлической площадке, с которой вела вниз пожарная лестница. Прямо подо мной лежал большой зал. Очень большой. По размерам он, пожалуй, не уступал основному машинному отделению станции. В дальнем конце его под кирпичными обвязками угадывались силуэты котлов - не таких исполинов, как рабочие, но все же... А прямо под нами стоял темно-зеленый, блестящий смазкой, могучий и узнаваемый по рассказам отца советский турбогенератор ТГ-02 самого лучшего в мире завода «Электросила». Давно снятый с производства и выведенный на всех станциях страны. Он спал. «Зачем?» - мне очень хотелось задать этот вопрос. Но восьмой класс - не третий. Я уже заметил узкие ленточки транспортеров, заканчивающиеся над угольными ямами у котлов. (К тому времени все городские станции перешли на мазут, а эта конкретная - вообще на газ!) И стандартные ящики для противогазов около пульта оператора. И высокий, напоминающий снимки с Чернобыльской АЭС, шкаф со стеклянными дверцами, сквозь которые серебрились теплозащитные скафандры. И... пыль и запустение кругом. Стол дежурного с аккуратной стопкой рабочих тетрадей, портрет Ленина на стене... Я уже знал, ЗАЧЕМ это все. Вот тогда я и понял, откуда мой отец знает про паровозные «консервы» и будущую войну.
P.S. Хотя законсервированный угольный модуль станции и разобран в 200... году, как утверждает отец, некоторые детали я все же изменил - на всякий случай. Тем более что охрана станции с тех пор стала только жестче, и пройти «помыться» постороннему практически невозможно.

Первая часть - в Выпуске N2020
Оценка: 1.3825 Историю рассказал(а) тов. Grasshoper : 26-02-2009 23:15:36
Обсудить (10)
08-03-2009 17:04:51, Сильвер
> to lancer > А на нашей старушке-ТЭЦ первую очередь баналь...
Версия для печати

Армия

Мой сон!

Вот уже в течение двадцати лет, каждый год, обычно после Дня Советской Армии и Военно-Морского Флота мне снится один и тот же сон. Как будто меня вновь призывают в армию! На 2 года! В военкомате я всё пытаюсь доказать, что давно уже отслужил, что я - Дембель ГСВГ! Говорю всем военным, что мне не 18 лет, а совсем скоро стукнет 48! А мне отвечают:
- Разберёмся, призывник! Проходите медицинскую комиссию!
Я в ужасе хлопаю себя по карманам, хочу показать им свой военный билет. А военника-то - нет! Я хожу из кабинета в кабинет, от одного доктора к другому, и везде мне пишут только один вердикт - годен к строевой службе! Я стою в одних трусах перед призывной комиссией и опять повторяю, что я давно отслужил и всё знаю. В доказательство рассказываю ТТХ БМП -2, дальность и скорострельность автоматической пушки и ПКТ. Объясняю на пальцах, как завести, включив 6 тумблеров, боевую часть машины. Призывная комиссия при этом меня слушает очень внимательно! Чтобы показать, каким я был отличником боевой и политической подготовки, цитирую на память статьи из Устава, затем пытаюсь показать, как я умею ходить строевым шагом и напеваю при этом нашу ротную песню «Шинель». В конце последнего куплета задорно выкрикиваю:
- ДМБ-83, Весна! Ура товарищам Устинову и Огаркову!
Все члены приёмной комиссии вдруг поднимаются с мест и аплодируют мне стоя! А военком, седой полковник, подходит ко мне, обнимает, долго жмёт руку и, украдкой вытирая скупую слезу, говорит:
- Спасибо тебе, сынок! О таком призывнике я мечтаю с лейтенантских погон. И вот моя мечта сбылась! Могу сейчас спокойно уходить на пенсион!
И я смиряюсь со своей Судьбой! Чему быть - того не миновать! Только прошу военкома, чтобы из дома мои родные привезли мой сохранившийся дембельский чемодан, куда надо положить три бутылки водки «Русской» (нет - лучше пять!), два блока «цивильных» сигарет и пару шерстяных носков.
Затем нас всех призывников ведут на вещевой склад. На складе до боли знакомый запах новой формы, сапог, ваксы, моли и скучающий солдат - кладовщик. Говорю голосом старослужащего, чтобы мне выдал новую форму, ХБ и парадку, строго по размеру, ремень только кожаный и пару запасных каблуков. Ещё прошу нитки, иголки, подшивку и утюг! Раз такое дело, буду приводить себя в порядок, потому что я - дважды Дед ГСВГ! Удивлённый кладовщик тут же быстро приносит всё необходимое. Остальным призывникам - всё как обычно! Быстро пришиваю петлицы и погоны, глажусь, гну бляшку ремня и кокарду, подбиваю и обрабатываю каблуки. Похожу к столу кладовщика, беру пластмассовую линейку и резко ломаю на равные четыре части. Две части тут же вставляю в свои погоны, а оставшиеся протягиваю изумлённому тыловику:
- Учись, солдат, пока ещё живы ветераны ГСВГ!
Оборачиваюсь к притихшим призывникам и читаю им короткую лекцию на тему «Что такое хорошо, и что такое - плохо!»:
- Призывники! В армии всегда встречают по одёжке. А уж провожают по такой одёжке! Ладно, это вам, Молодым, ещё рано знать! Солдат, меньше спи и меньше ешь; но форму свою постирай, высуши и погладь! Усёкли, Молодёжь? Дальше: не ищите лёгкой службы, но если есть возможность сачкануть - вальтуйте! Никогда не ешь в одиночку или «спрятавшись под одеялом». Делись со всеми! Не ешь из грязной посуды. Научись искусству быстрого поглощения пищи! Постарайтесь быстро запомнить должности и фамилии своих сержантов и офицеров. Старшим друг на друга не стучать! Западло! Всегда разбирайтесь сами!
Тут звучит команда «Выходи строиться!» Снова ко мне подходит военком, опять обнимает, долго жмёт руку и от волнения ничего уже сказать не может. Звучит марш «Прощанье славянки»! А я, весело позванивая своим дембельским чемоданом с надписью «DDR - СССР» и нарисованным самолётом, поднимаюсь по трапу настоящего лайнера. Где симпатишная стюардесса просит пристегнуть ремни и объявляет, что наш экипаж выполнит рейс Челябинск - Вьюнсдорф. Я открываю первую бутылку водки и... просыпаюсь! Долго не могу понять, где я нахожусь, и где стюардесса. Потом вижу рядом мирно сопящую любимую супругу, вздыхаю и опять засыпаю с мыслью: «До следующего раза, дважды Дед ГСВГ!»

P.S. Мне жена рассказывала, что я иногда во сне меняю прицел, громко смеюсь и посылаю какого-то ротного куда-то далеко! Может, моя душа всё ещё стремится туда, где ей в течение 2 лет было тепло и уютно? А я бы ещё раз прошёл свой Армейский путь!
Оценка: 1.3621 Историю рассказал(а) тов. Камрад : 07-03-2009 18:51:50
Обсудить (24)
25-10-2012 11:58:52, aviapasha
В 1985-87 г.г. И в это время Леонидово уже числился ПГТ, точ...
Версия для печати

Остальные

Кроссовки

Уважаемый «КБ», на протяжении долгого времени являюсь поклонником (не побоюсь этого слова) вашего сайта. Интересно, патриотично и познавательно. Самое интересное, что данный сайт стал посещать мой племянник (11 класс), который после прочтения всех!!! историй, рассказов и баек полностью изменил свое мнение об армии, вооруженных силах и твердо решил после окончания школы поступить в военное училище, задвинув на х#й МГИМО, при этом заявив: «Не поступлю - пойду служить солдатом».
Прошу Вас продолжать в том же духе, а с пополнением материала у вас, я думаю, проблем не будет. Удачи и всех благ!

Хочу рассказать грустную историю, произошедшую 8 лет назад, непосредственным участником которой, в некотором роде, стал и я. Повторяю: история реальная, без украс и вымысла.
Конец лета. Мой двоюродный брат, старший лейтенант ВВС Украины Серега решил уничтожить себя как особь мужского пола узами Гименея, используя помощь очаровашки по имени Оксана. По этому поводу я был приглашен на свадьбу в г. Краматорск (Донецкая обл., Украина). Отпросившись на работе и, узаконив предстоящую пьянку рапортом на отгул, в пятницу утром я выдвинулся на Курский вокзал, где благополучно взял билет на поезд Москва-Мариуполь. До поезда было более 6 часов. Домой желания ехать не было. В преддверии торжества настроение было радостным и организм вкупе с душой требовал начатия банкета. Расположился в кабаке в правом углу Курского вокзала на первом этаже, заказал 300 гр. водки и пару бутербродов с икрой, раскрыл прессу и начал расслабление. Через некоторое время мой друг - мочевой пузырь - дал о себе знать и попросился в WC. Забронировав у официантки столик и оставив вещи, выдвинулся в сторону сортира, где благополучно разрешил сию интимную проблему. На выходе из этого нужного отхожего места я краем глаза заметил приближающуюся ко мне фигуру. Только я приготовился сказать заготовленную фразу «Денег нет», как я посмотрел на эту фигуру. Мужик, лет 47-50, на БОМЖа не похож (я в органах с 1990 года, опыт есть и взгляд наметан), но потрепан. Не брит, но трезв. И что-то еще в нем было, что-то, что меня заставило остановиться и выслушать.
- Извините, тут такое дело. Мне домой надо в Донецк, а у меня денег нет. Врать не буду - деньги пропил, а билет менты вокзальные отобрали и порвали. Если можете, дайте сколько сможете, я уже 5 сутки на билет собираю.
При этом он так покраснел, что я испугался за его кровяное давление.
- Как понять отобрали и порвали?... А родственники?
- Да, залупился я по пьяни. Сам виноват. В день моего отъезда из Москвы был День гибели моей жены и дочки. Утонули они на «Адмирале Нахимове» в 86-ом. Менты мне тыкать стали, а мне нет, чтобы, дураку, промолчать, так я их, как офицер, решил построить. Ну вот и построил, что уехать не могу. Хорошо паспорт и удостоверение с собой. А родственников у меня нет - мои умерли давно, а жена из детдома была.
- Есть хочешь? Как зовут? - поверил новому знакомому я.
- Павел Станченко, - произнес мой новый товарищ и протянул удостоверение офецера-запаса.
- Пошли со мной, Паша. Посмотрим и придумаем что-нибудь.
В кабаке мы выпили (в пределах разумного) и закусили котлетами «по-киевски». Павел оказался капитаном 3-го ранга ВМФ СССР в отставке, служившим до развала Союза на Северном флоте, а непосредственно на ДПЛ. На какой именно субмарине, где и когда уже не помню. Да это и не важно - я поверил этому человеку!
Впервые в жизни в тот день я выступил в роли священника. Павел, разомлевший от спиртного, качественной еды и внимания, поведал мне всю историю его жизни. Она повергла меня в шок. Не буду ее пересказывать, т.к. не имею никакого права, но замечу, что слушал я его заворожено, внимательно и с интересом. Не врал он, товарищи, правду говорил. Правду!!!! о продажных политиках, про бедность в армии, о суицидах, творящихся в ВС Украины и России, об отношении к ветеранам и т.д. и т.п. Приняв еще по 50 гр. коньяка мы решили купить ему новые кроссовки. Сказано - сделано.
Дошли до бутика и приобрели ему черные кроссовки в красную полоску, а потом купили ему билет на Донецкий поезд (N10) и еду с водкой в дорогу. Так как его состав отправлялся раньше, то он, горячо попрощавшись со мной, отправился на перрон, а я остался коротать время в кабаке. Он был рад и счастлив, тому что скоро встретиться со своей Родиной.
Выйдя через 30 минут на перрон у перехода я увидел тело, лежащее на платформе и накрытое простыней с головой, около которого стоял сержант милиции. Я предъявил удостоверение и спросил:
- Кто это и что случилось?
- Судя по документам, бывший офицер по фамилии Станченко.
- Причина смерти? - а сам догадываюсь и психую.
- Врачи сказали, что сердце, инфаркт...
Я приподнял простынь и посмотрел. Да, это был мертвый Павел Станченко, с которым некоторое время назад я пил водку и кушал мясо, и на ногах были новые кроссовки с красным орнаментом и в правом углу челюсти золотая «фикса». Диагноз - ИНФАРКТ.

PS: Прости, Паша! Я сел на поезд и уехал. Но тебя помню.
Оценка: 1.3409 Историю рассказал(а) тов. Важняк : 05-03-2009 16:38:18
Обсудить (17)
13-03-2009 00:08:02, Сильвер
> to Важняк > Товарищи! Извините. Это опубликован "сырой" м...
Версия для печати

Авиация

Закон спирта

откровения, произнесенные в классе предполетных указаний ископаемым капитаном по фамилии Пиль - отменным летчиком, пожизненным оппозиционером всяческому командованию, диссидентом полкового масштаба, изощренным демагогом и утонченным ценителем крепчайших алкогольных напитков

Вы когда-нибудь пили чистый спирт? Нет, не медицинский 96-градусный, омерзительно осушающий горло своей стерильной резкостью, не гнусной марки "Рояль" образца 90-х годов, изготовленный врагами нашей Родины из химических отбросов, а настоящий авиационный чистый спирт. Нет? Тогда вы ничегошеньки не понимаете в авиации!

По именитому товарищу Далю просто спирт - это тонкая (заметьте - тонкая!), летучая, горючая, сильно охмеляющая жидкость, а чистый спирт - это алкоголь или чистейший безводный винный спирт, придающий питиям пьяное свойство. Но где великий Даль со своим живым великорусским языком, а где авиации? Вот то-то! Чистый спирт для авиации - это больше, чем сильно охмеляющая жидкость, растворяющая смолы и придающая пьяное свойство. Я вам скажу прямо - чистый спирт это, можно сказать, суть и кровь авиации.

А как поэтично называют спиртосодержащие смеси в авиации, заслушаешься: шпага, массандра, шило, шмартюган, гадость, султыга, шмурдяк.

Сначала позвольте доложить вам о материальном аспекте рассматриваемого вопроса. Худо-бедно, но люди в нормальной авиации (я подчеркиваю - в нормальной авиации, а не при ней) спиртик получают регулярно, когда полеты летают, конечно. В нормальной авиации спирт идет не только на протирку контактов. Существуют системы кондиционирования, системы охлаждения прицелов и тормозов, а в старой авиации имелись еще и очаровательные спиртовые антиобледенительные системы. Полетали, с самолетика слили, разделили по-братски, а то и в самолетик не заливали (если на данный момент присутствие спирто-водяных смесей в нем не критично), а сразу разделили промеж собой. Взять нашу спарочку: это же не самолет, это же спиртоносец, летающий гастроном, можно сказать. После полетов даже распоследний мотылек поллитрушечку домой да принесет. Теперь умножай каждую бутылку на количество летных смен в месяц, удвой до крепости водки и еще раз умножь на стоимость магазинной стеклотары. Смекаете, какой материальный прибыток! Вспомните, как нам денежное довольствие не давали по четыре месяца? Многие семьи выживали тогда за счет натурального обмена с соседней деревней. Да что говорить, сам менял гадость на продукты, ибо детям иногда тоже кушать хочется.

Нельзя не сказать и о качественной стороне рассматриваемого продукта. В наше время покупаешь водку (хоть в подозрительной торговой палатке, хоть в супер-гипер-пупер-маркете), кушаешь ее родимую и трясешься от страха, ждешь: сразу отравишься, просто одуреешь, или наутро придет такой бодун-тряхотун, что самому жить не захочется. В случае с авиационными спиртами все намного надежнее. Каждый начальник склада ГСМ по специальной цифровой маркировке, нанесенной на бочку, определит: на каком заводе забодяжили спирт, когда и из какого сырья. Его учили на это, и он несет серьезную ответственность за это дело. Кстати, крайняя партия была фруктовая. Не пробовали? Беспременно отведайте, это же не спирт, это волшебное снадобье.

В то же время, не могу не затронуть основной темы - темы культуры употребления спирта. Один из основных законов авиации - закон спирта. Он трактует просто и четко: хочешь и можешь пить - пей, не хочешь или не можешь - не пей, при этом никто не заставляет тебя пить силой или уговорами.

Вот у меня инструктор был в первом моем полку - могучий человек, глыбища. Фронтовик еще со времен Великой отечественной, орденские планки от плеча до пупа. Здоровья немереного, мог себе позволить. Зайдет, бывало, перед вылетом за отбойник, стакан махнет не морщась и не занюхивая, спросит: "Ну что, чижик (он нас, молодых летчиков, так называл), полетели без суеты?". А в воздухе вообще смех и грех (больше греха). Летали мы тогда на "утишках". Приходим в пилотажную в зону, а он так буднично говорит: "Сынок, это же не "ероплан", это жа "карасинка", ну что, выключаем керогаз", - хрясть и вырубаем движок! Сидишь на катапульте, полные штаны фекалий и думаешь: запустится двигатель, али нет. А он опять так спокойненько: "А что, сынок, запускаем керогаз". Человек мог бесконечно и безразмерно пить, но никто пьяным или даже выпившим его не видел.

А вот наша нынешняя молодежь вовсе не может цивилизованно выпивать. Я, будь моя воля, вообще бы запретил им пить напитки крепче кваса и кефира. Постоянно с ними комэска разбирается (как будто ему больше заняться нечем). Намедни один раздолбай-лейтенант, видите ли, спьяну вообразил себя троллейбусом и всю ночь ходил по маршрутам развешенных бельевых веревок, держась за них руками. Поганец все белье посбивал на землю. Второй, никакущий штурман, блудило с Нижнего Тагила по лестнице полз ракообразно (по-другому уж не мог) и угодил своей бестолковкой в решетку перил. Все перила в гостинице разворотили, чтобы вызволить голову малахольного. Нет не те, не те уже люди в авиации.

И уж вовсе, дорогие товарищи, вызывает возмущение факты выступления баб в этом чисто мужском виде спорта (в смысле спирта). В этом случае будет уместно рассказать вам одну историю, которая произошла как-то со мной в командировке. Кстати, вот и Митька подтвердит, он тогда тоже при этом присутствовал (в этом месте достопочтенный Дмитрий Гаврилович, почти такой же стародавний, как и рассказчик, подтверждая, важно кивнул сединой).

Было это в самый разгар антиалкогольной компании (будь она неладна). Перегоняли мы тогда пару самолетов с ремзавода. Как положено, по чек-требованию получили спирт у заводских ребят, в канистре под горлышко, настроение игривое. На очередном этапе перегона садимся на N-ском аэродроме. После посадки руководитель полетов по радио просит меня подняться к нему на вышку. Ну, пока Митька самолеты заправлял, поднялся я на КДП. Руководитель оказался моим давнишним знакомым, сидим, болтаем. Вдруг гляжу, мне усиленно подмигивает рядом сидящая хронометражистка. Думаю, почудилось мне, нет - подмигивает и призывно улыбается. Начинаю вспоминать, когда и сколько раз я был в N-ске. Выходит, часто бывал, но вот чтобы глубоко культивировать женское население городишки, не было такого! Попрощался я, спускаюсь по лестнице, слышу, каблучки за мной стучат. Догнала меня мамзель и излагает: "Капитан, как насчет активного отдыха вечерком? От меня подруга и закуска, от тебя - спиртное и второй летчик". Вот это сервис, думаю! Прямо в момент выпуска тормозных парашютов нас с Митькой бабы сняли! Почти влет! Раз завтра не лететь (тут выходные подоспели), решил я дать согласие на культурный отдых, да и не могу я как-то женщине отказать. Чего ржете, правда, не могу, если вот только благоверной своей иногда отказываю! Потемну мы с Митрием как штыки, с посудой и при параде идем в гости. Хронометражистка с диспетчершей уже ждут, стол нехилый накрыли. Бабенки, смотрю, ничего, ладные. Расселись соответственно, я и спроси: "Девочки, как спирт разводить? По-женски или покрепче? ". Здесь диспетчершу-то и понесло, важно так говорит: "Я по жизни только чистый пью, доктор рекомендует для полезности здоровья". Мне не жалко, пей, если полезно для здоровья, наливаю. Как принято, за встречу жахнули первую залпом. Тут-то диспетчерша и запомпажировала. То ли от жадности не в то горло хапнула, то ли спазм у нее какой приключился, только надулась она, посинела, воздух ни туда, ни сюда не идет, да потом как дунет, да снова как дунет. Не вслух будет сказано, произвела она физическую диффузию желудочных газов с забортным воздухом. Да так громоподобно, что у присутствующих ажник уши заложило. Словом сказать, по научно-медицинскому выразившись, - метеоризм в исполинских размерах. Конечно, дистпетчершу мы откачали, привели мало-помалу в чувство, только свиданьице наше тут же сошло на нет. Обломились наши с Митькой "грядки". Вся компания в тот же миг почувствовала некоторую неловкость, и мы вскорости поспешили откланяться. В этой поучительной истории налицо полное игнорирование второй части закона спирта - не можешь, не пей!

Митяй, кстати, а у меня еще с прошлого раза литр чистого стоит - слеза командира! Может, после полетов зайдем ко мне, картошечки пожарим, соленые огурчики, да грибочки откроем? А, Мить?


http://aviabvvaul.narod.ru/083/smolin_kulinar.htm

Прислал: Steel_major с разрешения автора
Оценка: 1.3063 Историю рассказал(а) тов. А.Смолин : 03-03-2009 15:34:49
Обсудить (57)
28-10-2011 14:49:23, Кадет Биглер
Сейчас в авиации применяют как раз антифризы. Самолетов-...
Версия для печати

Свободная тема

Дембельская сказка

- Шинель-то зачем напялил? Тепло.
И правда, тепло. Солнце прыгает и плавится во всех лужах. Периметр уже совсем сухой, только под деревьями остатки грязного снега.
- Снимай, отнесу.
Действительно, лучше снять, пусть отнесёт обратно в караулку.
- Вот так оно лучше. Давай, счастливо.
Давай, давай. Весна, тепло.
Вышка, грибок, колючая проволока. Боже мой, как всё надоело!
Последняя весна.
Осталось двадцать два дня.
Одна получка.
Три бани.
Шесть караулов.
А потом будет Приказ. Наступит день, который видит во сне весь личный состав, армии, авиации и флота, пограничных внутренних и прочих войск.

В этот день к парадному крыльцу министерства Обороны торжественно подкатит чёрный лакированный ЗиЛ. Ещё на ходу из него бойко выскочит офицер и в момент, когда автомобиль остановится, распахнёт заднюю дверь.
Седой старик, тяжело дыша, выберется из лимузина, поправит аксельбант на звенящем боевыми орденами парадном мундире и прищурится на солнце.
Блеснут на плечах золотые маршальские звёзды.
Весна.
«Потерпите, ребятки, я уже иду» - тихо скажет старик.
С каждым годом всё тяжелее парадный мундир, гнут спину награды Родины. Редко, очень редко надевает старик парадный мундир. Но сегодня такой день...
Группа высших офицеров с папками и телеграфными лентами в руках встретит его у входа.
- Товарищ министр Обороны, американцы только что взорвали бомбу в Неваде.
- Секретное сообщение! Китай готовит высылку нашего военного атташе.
- Товарищ маршал, вас ждут на заседании Политбюро. Генеральный секретарь звонил дважды!
- Разведданные с подлодки «Максим Горький».
Скупым движением руки министр остановит докладчиков.
- Позже. Сейчас у меня более важное дело, - маршал нахмурится, и не останавливаясь, пройдёт в распахнутую дверь своего ведомства.
- Более важное? - тихо удивится юный лейтенант.
- Да, - шепотом ответит ему опытный штабист, - министр идёт писать приказ.
- Приказ?
- Приказ об увольнении в запас военнослужащих срочной службы.
- О, да...
Чуть приволакивая левую ногу, пройдёт маршал по коридорам министерства. Встречные отступают с ковровой дорожки и щелкают каблуками, застывая вдоль стен.
Маршал коротко кивает, главкому авиации отдаёт честь.
- Что это старик в такую рань при полном параде? - шепчут за его спиной.
- Маршал идёт писать Приказ.
- Ах да, Приказ... Последний, похоже.
- Да, совсем слаб...
У двери приёмной стоит начальник Генштаба, жмет руку, заглядывает в глаза.
- Товарищ маршал, есть трудности с весенним призывом. Военкоматы не могут набрать нужное количество призывников. Может быть, отложим Приказ хотя бы на несколько дней...
- Отложим? Приказ?
- Не сметь! - загремит под сводами маршальский окрик, так что начальник генштаба невольно втянет голову в плечи. - Не сметь даже думать об этом! Где хотите ищите молодых, иначе сами у меня в войска служить пойдёте! Ни на один день дембелей не задержу! Права морального не имею. Понятно вам? Идите!
«Ишь, приказ отложить! Дармоеды...» - сердито ворчит маршал.
- Пятнадцать минут ни с кем не соединять, - бросает он личному адъютанту в приёмной.
- Товарищ маршал, Кремль...
- Ни с кем, я сказал!
- Есть!
Министр войдёт в кабинет, обойдёт огромный полированного дуба письменный стол и опустится кресло с высокой спинкой.
Бросит на стол фуражку и зашарит по карманам.
Дрожащей рукой соберет со лба капли пота. Не стоило так кричать, нельзя волноваться.
Сердце. Таблетку.
Весна, обычно мрачный кабинет залит молодым солнцем. Через месяц появится зелень.
А потом?
Две или три минуты министр сидит неподвижно, прикрыв глаза, затем глубоко вздыхает, наклоняется над столом и придвигает к себе лист белоснежной финской бумаги. Руки успокоились, можно приступать. Золотое перо высшей пробы опускается в малахитовую чернильницу.
Маршал крупно выводит:
П Р И К А З
М И Н И С Т Р А О Б О Р О Н Ы С С С Р
- Вот и всё ребятки. Пора домой. Спасибо вам за службу.

«Всем воеводам войска Московского повелеваю без промедления уволить в запас служивых дембелей. Каждому выдать наилучшую парадную форму, кормовое и денежное довольствие на дорогу до дома. Из расположения частей и соединений проводить барабанным боем, фейерверками и чаркой водки. Под страхом смертной казни запрещаю воеводам чинить любые препятствия дембелям, отбывающим со службы к местам мирного жительства...»

В приёмной зазвонит телефон с гербом СССР, адъютант нерешительно возьмёт трубку.
- Слушаю. Так точно, товарищ генеральный секретарь. Прошу простить, но министр распорядился ни с кем не соединять. Виноват, но он пишет приказ об увольнении в запас военнослужащих срочной службы...

- Ах, ты... - генеральный секретарь кладет трубку и не может скрыть раздражения.
- Что такое? - вполголоса спросит сидящий по правую руку председатель правительства.
- Маршал пишет Приказ об увольнении в запас военнослужащих срочной службы.
- Ясно. Не раньше, чем через час. Придется подождать.
- Товарищи! - обратится к членам Политбюро генеральный секретарь. - Министр обороны пишет Приказ об увольнении в запас военнослужащих срочной службы. Без него западные инициативы мы обсуждать, сами понимаете, не можем. Поэтому предлагаю объявить перерыв примерно на час.

«...для поддержания боеспособности войска и крепости границ приказываю призвать на военную службу юношей старше восемнадцати лет, расписать по полкам, обучить солдатскому делу и привести к государевой присяге.
Приказ после отбоя зачитать с табуреток во всех частях и соединениях армии, авиации и флота, пограничных и внутренних войск. Об исполнении доложить».
Маршал ставит размашистую подпись и сразу же нажимает на столе кнопку селектора.
- Приказ готов, - коротко говорит он.
Тут же распахнутся тяжелые двери, вбежит адъютант, бережно возьмёт со стола исписанный лист и, держа его перед собой, бросится вон.
- Пусть принесут мой обычный китель, - крикнет ему вдогонку маршал.
- Слушаюсь!
Невыносимо тяжёл парадный мундир, невыносимо. Вся жизнь здесь, в этих орденах и медалях.
Вот эти ещё фронтовые, самые дорогие. В двадцать два был уже капитаном. Что ж, война, из всего выпуска сорок второго года один остался в живых.
«Красной звезды» за Будапешт. Стыдиться нечего, армия выполнила приказ.
«Знамя» за сорок восьмой полк, хороший был полк, и сейчас хороший. Полковник Васин командует, боевой офицер.
А этот орден вручал лично Жуков, «спасибо за дивизию, генерал». И честь отдал, коротко так, крепко.
Вот учения «Щит» стран Варшавского договора. Эх, как же тогда вытянулись рожи у английских наблюдателей!
Звезда героя к юбилею.
Вся жизнь, путь воина.
Еще раз надеть в День Победы, да хорошо бы успеть написать осенний Приказ. А там пора и на покой. В Кремле и так уже косо смотрят...

Спустя несколько минут в строгой повседневной форме выйдет маршал из кабинета в приёмную. Лицо его спокойно и расслабленно. Кажется, что даже морщин на нём стало меньше.
Маршал окинет цепким взглядом вытянувшихся штабистов и распорядится негромко и властно:
- Сообщите в Политбюро, что я выезжаю. Немедленно начать подготовку полигона на Новой земле. В течение трёх дней мы должны произвести ответный взрыв. Атташе из Китая вызвать для консультаций. Если у китайцев есть к нему зацепки, будем менять. «Максим Горький» пусть доложится начальнику генштаба. Всё. Да, самое главное. Обеспечить немедленную передачу в войска Приказа об увольнении в запас военнослужащих срочной службы. Не-мед-лен-ну-ю! Используйте все каналы связи. При необходимости задействуйте спутники и возможности военной разведки. Через час в каждом сраном стройбате Приказ должен быть. Проверю лично. Выполняйте!
Штабисты возьмут под козырек и ринутся выполнять. Крутой нрав маршала известен каждому.
Взвоют медными жилами тысячи проводов, полетят в эфир бесчисленные точки и тире, развернутся в космос локаторы.
- Западная группа войск, примите Приказ министра обороны...
- Крейсер «Москва», срочно примите Приказ...
- Петров, сука, опять спишь!? Приказ проспишь!
На станции слежения ВВС США на Аляске радист сорвет с головы наушники и бросится к дежурному офицеру.
- Капитан! Сэр! Похоже, что русские забивают эфир. Возможна передача секретных сведений! Включаем сканирование?
- Что? Какое сегодня число? Ах, да... Расслабьтесь, Саймон. Это пошёл по боевым единицам приказ их военного министра об увольнении в запас ветеранов. Скоро эти парни поедут домой. Да...
Радист Саймон Кларк хлопнет себя по лбу и наденет наушники. Эти русские...
В штабе N-ской части раздастся телефонный звонок, сонный дежурный снимет трубку.
- Слушаю. Так... так... так... всё записал... Принял старший сержант Иванов. Конец связи.
- Братцы! Приказ! Приказ! Сидоров, ко мне! Быстрее, та’ащ солдат! Держи приказ и в роту! Бегом! Бегом, бля!!!
А министр обороны, суровый седой вояка, твердой помолодевшей походкой направится к выходу. Встречные отступают с ковровой дорожки, щелкают каблуками и вытягиваются вдоль стен.
«Уезжают... в родные края... Дембеля, дембеля, дембеля...» - мурлычет маршал себе в усы и тихонько улыбается.
Черный лакированный ЗИЛ державно рычит у подъезда. Маршал сбежит по ступенькам и энергично захлопнет за собой дверцу машины. А может быть, ещё и послужим, а?
- Погода-то какая, Демьяныч! - скажет он водителю.
- Весна. Как Приказ, Василий Фёдорович?
- Слава Богу, всё нормально. Ушёл в войска. Да, весна...

Весна.
А вот и смена. Два часа как будто пролетели.
Двадцать два дня, завтра будет двадцать один. Три бани, шесть караулов.
Солнца уже почти не видно. Длинные тени.
День, можно сказать, прошёл...

Автор Борис Гайдук ,цельнотянуто http://www.proza.ru/2001/03/23-27
Оценка: 1.1778 Историю рассказал(а) тов. Ст. прапорщик запаса /BARNY : 03-03-2009 18:00:06
Обсудить (248)
, 20-03-2009 10:43:27, кафедральный зольдат
to Sovok >И офицеры палец о палец не били, чтобы хоть как-т...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9  
Архив выпусков
Предыдущий месяцМарт 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru