Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Флот

Янычар

Солоноватые морские брызги на губах...
Яркое, не по-северному теплое солнце раскрашивает обычно свинцовую волну в глубокие, изумрудные тона.
Запах... какой пьянящий, горьковатый запах морской воды и свежести!
Легкие начинают вдыхать сильнее, стараясь наполнить себя полностью...
Тёплый, свежий ветер играет с остатками волос на голове мичмана Фёдорыча, укладывает их в замысловатые прически и... немного подумав, снова перемешивает.
Душа размякает...
Хочется чего-то невыносимо...
Очень хочется...
Мысль постепенно формируется...вот она уже показалась... схватить нить...
Вина! Очень хочется вина! Или портвейна!
- Владик! - Федорыч поворачивается к стоящему рядом старлею.
- Ну, что опять задумал, старый хрен?
Они стоят на мостике пришвартованного ГИСу, ждут Добро на выход.
- Вина хочется!
- Хочется ему... у нас выход в море скоро!
- Да когда там еще Добро дадут, а я бы быстро... ты ж знаешь - у меня Янычар под парами всегда! Тут до поселка пять кэмэ... Пять минут туда, пять обратно, пять там. А?
- Опять, Фёдорыч! Вот опять чувствую приближение жопы!
- Да ну, чего ты! Мотоцикл пашет как часики, не опоздаю! А ты вот представь, идем, недели на две, и практически сухие, а так возьмем ящичек....погодка то какая! Эх! Подумай, Владик!
- Подумай... а ну как Добро дадут?
- Да Добро все равно 30 минут действует - я два раза успею! Ну?!
- Ну, Фёдорыч.... Смотри! - Владик лезет за деньгами, - Вот чувствую, чувствую сволочь, что опять меня подставишь...
Уже через несколько минут мотоцикл с коляской - Янычар, ловко оседланный мичманом, скрылся за сопкой.
- Куда это он? - на мостик выбрался капитан.
- Да так, ща вернется...
- Смотри... с минуты на минуту Добро получим.
- Да не переживай - успеет.
- Нюхом чую, - лукаво прищуривается капитан, - за бухлом рванул?!
- Нюхач..., чует он! А если и так?
- Фулюганы вы! Настоящие флотские раззвездяи! Помяни мое слово - спалитесь когда-нибудь!
- Ты тут каркай ещё! Забыл, как сам чуть в Святой Нос не въехал? Напомнить?
- Вот злой ты! - капитан обиделся, - там сосунок гражданский на руле заснул!
- Ага, засадил стакан, чего ж не заснуть?
- Тьфу на тебя...
Капитана вызвали на связь. Появляется через минуту:
- Все соколики, Добро получено, отваливаем!
Владик занервничал: «Да постой ты, не гоношись, у тебя еще этого добра тридцать минут! Мичмана надо дождаться!»
- Не знаю ничего! Пошел команду отдавать!
- Ладно - с меня пузырь.
- Ась? Что-то в ухе пискнуло.
- Два пузыря! Ну, подожди минут десять!
- Десять - не больше! Я пошел готовиться, а ты давай, телепатируй мичману, чтоб ускорился.
Прошло десять минут. Владик до рези в глазах всматривался в горизонт. Тот был девственно чист. Ни Янычаров тебе, ни Фёдорычей...
«Сука! - думал Владик, - проклятая старая сука! Опять подставил!»
«Все! - орет капитан, - больше не могу ждать!»
«Ну погоди, может случилось что? Ну пять минут!»
А надо сказать, что корабль был пришвартован к длинному понтонному причалу, который начинался на возвышенности, на суше, этакая горка метров двадцать, а дальше уже до конца шел прямой стрелой в море. И заканчивалась эта стрела железным бортиком, сантиметров в пятьдесят высотой, в общем - все как полагается...
Сцена вторая, трагическая...
Корабль уже отваливает...
Владик, в полный голос материться, плюёт в пространство, и просит послать на лысую голову мичмана что-нибудь очень хреновое...
И тут появляется он...
Тарахтящей пулей... лысым метеором... взлетает Янычар с седоком над горкой, падает на железный настил, и отбрасывая какие-то не нужные железяки, не снижая хода проносится до конца причала.
БЗЗЗДЫНЬ!!!
«БЛЛЛЯЯЯЯЯДЬ!!!» - несётся над водой эхо парящего в пространстве Федорыча.
Он так и летел, распугивая чаек, крича пронзительно на одной ноте, а за ним летел его верный Янычар.
Ну в самом деле - куда конь без хозяина?
Упали в воду почти одновременно.
- Что это было? - взволнованно высунулся из рубки капитан.
- Это, млять, мичман мой был!
Через некоторое время над водой появляется голова Фёдорыча.
- Никуда не пойду!!! Ящик б...! Целый ящик же! Выгоняйте меня... что хотите... не пойду никуда!!!
- Лучше не вылезай, старый гад!!! - орет в приступе Владик, - Утопись, я очень тебя прошу!!!
Корабль отчаливает.
Когда Владик вернулся и прижал Фёдорыча в узком месте, сдавив аорту...
«Мля буду, Владик, все разбилось! Водолазов приглашал... ни одна бутылка не уцелела! Веришь - нет?!!»
Ну как тут не поверишь... такие честные глаза...
Оценка: 1.5706 Историю рассказал(а) тов. Кэп : 21-06-2005 13:36:59
Обсудить (21)
, 07-07-2005 10:31:47, Колонель
> to Бегемот В связи с полным безденежьем у меня изменился...
Версия для печати

Флот

Звонок

Эпиграф: «Не для смеха, не для шутки наряжается на сутки не какой-нибудь там хер, а дежурный офицер...»

Эх, как любили мы дежурство в выходной. Шизофрения? Ну, может, немножко... Нет, конечно, с одной стороны это досадно, когда все с семьями... и пиво...и шашлычок... да под гитару...
Зато не достает никто. Сиди себе - книжки читай, или на баяне там... или крестиком...
Лафа, в общем.
Но это в выходной, в будни все обстояло совсем по-другому.

В последнее время дежурство по части стало откровенно доканывать. Оно просто вытягивало разлохмаченные безупречной службой нервы.
Командир у нас последнее время... сменился.
Ну и с новыми силами... в новую дудку... «А шо делать?»
Выбор военного не богат: Есть! Так точно! Разрешите выполнять?!
Замучил, короче. Не так сидишь, не так бдишь.
На дежурство шли как на каторгу.
А еще надо сказать, что наша часть располагалась в трёхэтажном здании и занимала верхних два. Наш дежурный сидел на первом этаже, и там же на первом находилась ещё одна часть, небольшая совсем.
Так вот, под угрозой смертной казни не разрешалось никого пропускать к нам на верхние этажи, а уж если посетитель без звонка, да прямо к командиру...
Крови... Будет много крови....
А их попробуй, останови. Привыкли все большой дружной семьей... Пописать там, или в гости к кому. Тем более половина - гражданских служащих... пойди объясни, почему теперь тетя Маша не может пройти к тете Кате.
Или уборщица, которая обещала убирать сегодня только коридор, решает проявить инициативу и вламывается к командиру, пока тот отошел посидеть-подумать.
Были и такие гады, которые упросят пустить в туалет на минутку, а сами к одному зайдут - поболтают, к другому... а там и к командиру заглянут - как, мол, Владимир Михайлович, здоровьице? Командир вежливо так пообщается... а потом - где дежурный? Где эта спящая амеба в фуражке? И на кекс его, на кекс.
А еще они там, на первом, люди какие-то были... как бы помягче... короче, туалет у них постоянно забивался. И начинало благоухать и аккумулироваться в рубке дежурного, вызывая у последнего потухлость взгляда и всеобщее отравление военного организма.

Дежурный сидел несколько в стороне от лестницы, запаянный в стеклянный аквариум. Который еще, кстати, должен был быть постоянно закрыт.
Глядь - бежит кто-то наверх целенаправленно...
Офицер честно орёт «прошмыгнувшему»: - «СТОЙ!!!», надрывно так орёт. Но глухо в аквариуме, не слышно его ни фига. Потом бросается, конечно, догонять... пока запор откроет... уже след простыл...
Ну и снимали, разумеется. Не без этого.

Саша заступил на дежурство с нехорошим предчувствием. Глодало его что-то в районе выходного отверстия... предвещало... Но, как ни странно, большая половина службы прошла в целом без происшествий.
Саша бдительно бдит...
Чтобы, значит, ни одна муха...
И тут...
Приходит к командиру посетитель. Правильный такой посетитель, не бежит сломя голову мимо, а очень даже культурно разрешения спрашивает.
Саша ему: Стоять, Зорька! Ща доложу.
АТС у нас была с трехзначными номерами, и для служебных и для домашних, казалось бы запомнить - раз плюнуть. Но голова - не помойка! Саша добросовестно рыщет в списке абонентов фамилию командира... ага, вот он... набирает...
На том конце - из святая святых, из кабинета Самого... отвечает приятный женский голос:
- Алё...
Саша задохнулся. Да как жеж... я ж бдительно...
- Алё... - говорит Саша тоже.
Да что же это... как эта сволочь туда пробралась? Снимут же сейчас!
- Ну, говорите! Что вам нужно!?
Саша тупо смотрит на телефон.
- Да это... а Владимира Михайловича... нет? - господи, думает, коматоз какой-то.
- Нет, что-нибудь передать?
- Да... нет...- точно, думает, уборщица, еще трубку так нагло хватает! - а вы кто?!
- То есть?
- Что - то есть! Вы, спрашиваю, какого там находитесь?
- В смысле?... А с кем я...
- Это дежурный по части! Я вас спрашиваю, что вы там у Владимира Михайловича делаете?!
- Я?...
- Вы-вы! Мимо меня вы не проходили! Не врите! Как вы туда попали? Почему вы там находитесь в отсутствии Владимира Михайловича? А?!
- Я?...
- Что вы все якаете! Объясните мне немедленно - что вы там делаете?!
- Я?... Суп варю...
- Какой суп?!!! Вы что там... суп?
- Суп-суп. Борщ. Ещё вопросы будут?
- Нет... извините... до свидания...
Понимает, что строчки спутал, домой к командиру попал.
Посетитель, про которого забыли, нетерпеливо притоптывает:
- Ну что там, доложили командиру? Можно пройти?
Саша задумчиво смотрит сквозь...
- Доложил... можно...
Сашу так и не сняли.
Жена, конечно, вечером все рассказала.
Но с тех пор командир стал коситься на Сашу с удивлением и некоторой опаской. Ну, еще бы - саму первую леди прямо у плиты построил.
Оценка: 1.5619 Историю рассказал(а) тов. Кэп : 06-07-2005 09:43:51
Обсудить (8)
14-07-2005 22:59:48, Кадет Биглер
> to Greesha Не для смеха, не для шутки Назначается на су...
Версия для печати

Флот

ИГРА

Зачетная командно-штабная военная игра или попросту ЗКШВИ является одним из главных завершающих этапов обучения в академии. На целую неделю выпускной курс заперт в режимном крыле и играет в войнушку. Контроль за наличием слушателей тотальный, приходится бросать свои стоянки, игровые автоматы и прочие «работы», благодаря которым будущие адмиралы и смогли дожить до выпуска. Легенда - «синие», которым больше бы подходило бы «желтые», решили посягнуть на исконно русские острова с такими же исконно русскими названиями, каким-то боком в свете новых веяний им помогали международные террористы. Вся надежда Отечества на Восточный флот «красных», которым по игре командует старший слушатель командирского курса, остальные по нисходящему, по коням, в смысле, по стульям и вперёд - громить супостата. Разгромили бы влёт, только вот посредники всё время гадят: то тактический десант высадят, то местность каким-то говном заразят, то еще какую мерзкую вводную подкинут. А командующему нашему виртуальному за всё ответ держать на разборе, решение на эту вводную, решение на ту. А один посредник, который, видимо, в академию преподом в столь юном возрасте попал, когда самым большим страхом, который с флота помнил - это старпомовский взъеб за грязную столовую, так вообще учудил. На ПЛ, грит, К-такой-то три матроса с подозрением на дизентерию. И каждый день всё решение канючил на эту фуйню. Доставал нашего гросс-адмирала, дальше некуда. Достал.
- Решение: считаю матросов обосравшимися от страха. Приказываю: РАССТРЕЛЯТЬ!!!
Оценка: 1.5600 Историю рассказал(а) тов. тащторанга : 14-07-2005 11:57:23
Обсудить (8)
21-07-2005 15:04:29, 7ОПЭСК
56- БрЭМ (бригада эскадренных миноносцев) 1989 го...
Версия для печати

Армия

АХТЫРКА
Попадая в незнакомый город, иногда на досуге задумываешься о его истории, архитектуре, типах его жителей, происхождении его названия... И почти всегда найдется притянутая за уши легенда о посещении данного места или царем (царицей) или, как минимум, великим поэтом (писателем). Перемещаясь по украинским лесостепям, я видел не менее пяти дубов, под каждым из которых сидел Пушкин и штук восемь родников, из которых он пил.
Плавал ли Петр Первый по речке Ворскла или нет, я не знаю, но, по легенде, он уронил туда свои очки (?), и река тут же получила свое название (вор стекла)... Спросите у любого деда, откуда получила название его деревня, и он тут же выложит вам исторически достоверную историю о том, как царица Екатерина, проезжая через данную местность, произнесла определенную полунемецкую фразу, которая автоматически и стала названием.
Вот так, однажды, от скуки проезжая по Сумской области, наша Екатерина, покуривая табачок с плантаций Светлейшего, пропалила себе бычком на платье дырку, обнаружив которую, она воскликнула: «Ах, тырка»! И город мгновенно получил новое название. Каким было старое - история умалчивает.
Во времена соцреализма город был известен небольшой нефтепереработкой и летчиками. Куда и зачем они летали, уже не помню, но за какими-то делами меня туда на один день откомандировали. Порешав за день все вопросы, к вечеру я очутился на вокзале в ожидании поезда на Харьков. Как оказалось, Ахтырка - тупиковая станция, и сесть на проходящий поезд здесь невозможно. Вобщем, как выяснилось, времени до поезда у меня еще часа четыре, а денег в кармане - только на билет. Надеясь на гостеприимство аборигенов-летчиков я не взял с собой денег даже на обед, рассчитывая попробовать летного пайка и быстро обернуться. Но никто про меня так и не вспомнил в час обеда, а железнодорожное расписание - вещь неумолимая...
Описать словами чувства очень трудно. Тех, кому это удается, называют писателями-классиками, в отличие от нашего брата - простого графомана. Особенно - чувство голода... Поэтому не буду даже пытаться, просто скажу, что я был голоден, как... (нужное сравнение подберите сами из своего опыта).
Как и большинство небольших ж-д станций того времени, Ахтырка имела при себе автобусный круг с клумбой посредине для раздолбанных пыльных местных автобусов и столовую-распивочную-забегаловку сбоку. Это когда-то остекленное сооружение было выкрашено в мерзкий темно-зеленый цвет с явной целью отбить аппетит у любого, кто захочет туда зайти. Купив заранее билет, чтобы случайно не проесть деньги, я рискнул войти под своды этого храма общественного питания...
Обстановка внутри чем-то напоминала третью ночь товарища Хомы Брута в известной церкви... Разве что гробы не летали. Вурдалаков, кикимор, и прочей нечисти за столиками и под ними было вполне достаточно... Солнечный свет еле пробивался через давно не мытые окна. Дым стоял коромыслом. Запах едреного пота клиентов, смешанный с перегаром всех оттенков валил наповал. Мухи, надрывая крылья, сквозь плотную атмосферу с трудом пикировали на нехитрые местные блюда - борщ из кислой капусты, котлеты с макаронами, винегрет и компот из сухофруктов. Стеклянные граненые стаканы были почему-то непрозрачными, с явными отпечатками пальцев и следами зубов...
Молодежь не поверит, но ветераны подтвердят, что за три копейки тогда можно было выпить стакан чая с сахаром и одним кусочком хлеба. Или выпить стакан кваса, или газировки с сиропом. Или купить газету. Или три ластика. Или три коробки спичек. Я выбрал чай - на последние три копейки...
Сытый человек не склонен думать - скорее склонен прилечь, а вот голодный - наоборот. Его мозги напряжены решением главной задачи - где взять пожрать... Просидев полчаса за стаканом сладкого чая в дальнем углу этого мрачного заведения, мне удалось составить простой план бесплатного наполнения желудка...
Выбрав подходящий момент, когда возле кассы никого не было, демонстративно вытирая губы и сыто отрыгивая, я подошел к неопределенного возраста кассирше...
- Вот спасибо! Ох, как я наелся! Очень, очень вкусно! Эти ваши котлетки с подливкой - просто шедевр кулинарии...
У кассирши глаза тихо полезли на лоб...
- А какой компотик! У меня жена такого в жизни не сварит!
Кассирша потеряла дар речи. Она прекрасно знала кто, как и из чего здесь готовит...
- А борщ! С такой капустой! Знаете что, давайте-ка я вам благодарность запишу в эту вашу книгу, как там ее... Предложений или как их там...
Опытная кассирша мгновенно раскусила мою хитрость:
- Ага! Счас! Нет! Нету книги! Не дам! Один уже так просил - а сам написал такое, что нас всех премии на полгода вперед лишили... Нету книги! Она на проверке в ОРСе...
- Девушка! Да вы не волнуйтесь, не буду я вам плохого писать, я благодарность хочу...
Пути назад не было, а голод заставлял проявлять артистизм и настойчивость... Минут через десять на шум показалась огромных размеров заведующая. Нет, не так, ЗАВЕДУЮЩАЯ. Просто краснощекий Вий местного значения в белом кокошнике. Оценив поросячьими глазками мою щуплую фигуру (как я только догадался поехать в «гражданке»!), и выслушав мои аргументы, она произнесла одно слово: «Дай». Развернулась и уплыла.
Кассирша тут же вытащила из-под кассы толстенькую обшарпанную книжонку и вручила мне. Так... «Книга жалоб и предложений»... На восторги здесь явно никто не рассчитывал. Сев за ближайший столик, я вытащил ручку, перелистывая страницы... Да... Благодарностей немного. Точнее их нет совсем. Та-ак... «Безобразие», «Антисанитария», «Недовложение»... Ну чтож, сделаем свою запись...
Через минуту, исписав страницу, и украсив ее добрым десятком разномастных витиеватых подписей, я вернул ее кассирше. Она тут же принялась читать, не обращая внимания на собравшуюся небольшую очередь. Лицо ее постепенно светлело, оскаливаясь в улыбке...
- Марьиванна! Марьиванна! - закричала она на весь зал. Тут же на большой скорости, расталкивая посетителей, появилась заведующая, привыкшая по первому зову успокаивать буйных посетителей. Но случай был явно не тот.
- Вы только почитайте, Марьиванна! Нам же как раз завтра на подведение итогов соцсоревнования в ОРС ехать!
Марьиванна быстро пробежала глазками текст и тоже расплылась в поросячьей улыбке...
- Ой, молодой человек! Спасибо вам! Очень кстати вы написали... Ой, а вы действительно наелись? Может, мы сейчас организуем? Подождете секундочку? Пройдите в кабинет, пожалуйста...
«Кабинетом» оказалась крохотная комнатка в обоях с одним квадратным столиком, четырьмя полужесткими стульями и картиной «Три богатыря» на стене. Через мгновение на столе было накрыто весьма неплохой еды человека на три и бутылочка холодного пива... Мне пожелали приятного аппетита и оставили одного. Весьма плотно пообедав, я поблагодарил гостеприимных хозяек, которые, не отрываясь, в очередной раз перечитывали запись в книге...
«Мы, группа туристов из Сыктывкара в количестве двадцати восемь человек, будучи проездом в вашем прекрасный городе, выражаем свое искренний восхищение качеством обслуживания и порядком в вашей Столовой. Вкус Ваших блюд и чистота помещения напомнили нам нашу родину... Заведующая Марьиванна проявляла о нас непрестанную заботу, как родная мама. Я пишу один за всех, так как я один знай русский язык. Свою очередную дочь я назову Ахтырка в честь вашего очень хорошего города. Всем большой спасибо и приятный аппетит!»



Оценка: 1.5596 Историю рассказал(а) тов. did mazaj : 20-07-2005 08:28:57
Обсудить (33)
, 23-11-2010 22:38:08, dvasya
Да! Голодная молодость.... Как-то в Херсоне вечерком после ...
Версия для печати

Флот

Гудок в ночи

Скажите мне честно, вы любите спать, когда ничто не мешает? Когда никто не бибикает, не гудит, не долбает по батарее тупым предметом или не кричит надрывно? А? Вот и я люблю.
И ненавижу, когда что-то вторгается в мой кратковременный, чуткий сон, заставляя подскакивать в кровати, балансируя между сном и явью, и ошалело таращиться во тьму: «ЧТО?! ГДЕ?! КАКОГО...?!!!»
Снял я квартиру в гарнизоне. Семью перевез, все поближе, чем в Мурманск мотаться. Опять же и на обед можно как белому человеку придти. Радость у меня, одним словом.
Инфраструктура гарнизончика незатейливая - пять частей и три дома.
А, ну и магазинчик маленький, супермаркет, (крупами, солью и спичками торгуют), да и кораблей у причалов понатыкано всяких разных.
В общем, не Рио-де-Жанейро.
Я восторженно показывал жене однокомнатную квартиру.
С перегоревшей по всему периметру проводкой, с отвалившимися обоями и треснутыми кое-где стеклами. Она стояла в коридоре, испугано прижимая к груди нашего годовалого сына, и в её глазах бился вопрос: «За что?!»
А ни за что. Мужей надо тщательнее выбирать, девушка.
Разместились при свечах. Хорошо ещё, батареи немного грели. Нет, правда, в целом все не так плохо, за окном полярная ночь, мороз давит, залив парит. Он всегда парит, когда температура существенно понижается, начинает исходить клубами белесого пара. Атас для кораблей, не видно ничего. А у нас тут хорошо так...
Прижались друг к другу, прохладно все же, спим. Сны всякие хорошие показывают, про лето там, про зеленые листочки, солнышко, короче, не про снег ни фига.
БУУУУУУУ!
Б...! Что за нах?! Подскакиваем в кровати, жена испугано жмется ко мне, не привыкли мы, городские девушки, к ночным бубуканьям. Да и действительно, что за наглость, еще громко так, кажется, прямо за окном.
Прислушиваемся... Показалось, что ли... Двоим?...
Поясняю (ну морской волк же...):
"Спи, это корабль сигнал в тумане подаёт, чтобы не врезаться. Залив парит - сама видела".
Успокоил. Засыпаем... Лето... юг... горячий песок...
БУУУУУУУ!
Подскакиваем. Суки!
«Это так всегда теперь будет?...» - с ужасом спрашивает жена.
Шлепаю по холодному полу к окну.
Не видно ничего. Нет, корабли пришвартованные видно, а дальше туман. И ведь чувствую, что никто там в этом тумане не ходит. А что бубукает тогда?
Прислушиваюсь...
«Надеюсь все...»
БУУУУУУУ!
Хрен угадал.
Распахиваю окно, ору в ночь:
«Твою....... сволочи! .........раком...... ваш геморрой! ....... порву как ромашку!»
Затихли. А ведь это, думаю, на корабле каком-то пришвартованном хулиганят. Пережрались все - гражданский экипаж на ГИСу - что вы хотите.
Угомонились, что ли?
БУУУУУУУ!
«Достали! Маминыгады! Уймитесь, суки! По-хорошему прошу!»
Жена испуганным холмиком, закутавшись в одеяло, сидит на кровати. На лице ужас. (Ну еще бы, выходила же замуж за интеллигентного военного моряка...)
Я беснуюсь. Это же нечеловеческая наглость - так гудеть в ночи! Спать-то осталось совсем ничего. Изверги! И почему толпы рассерженных аборигенов не бегут учинять самосуд? Поразительный пофигизм.
БУУУУУУУ!
Нервы на пределе. Хватаю пустую бутылку из под чего-то и запускаю в сторону причалов.
«АААА! Г....ны! Что ж вы делаете, твари?! Я ведь спущусь сейчас! Я вам бибикалку вырву - забью её в.....!»
«Не надо...» - тихо просит жена.
«Вырву!!!»
«Ну, не надо... иди сюда...»
«Все равно вырву...» - успокаиваюсь.

В общем, забылись в полудреме, вздрагивая от очередного бубукания.
Утром, разбитый прихожу на работу. Мой начальник Владик спрашивает:
«Чего такой мятый, бухал?»
«Если бы...». Рассказываю про пьяных уродов, отравивших мне ночь.
Лицо Владика как-то странно застывает. Он прерывает мой рассказ:
«Погоди. Надо ребят позвать. Пусть тоже о беспределе послушают.»
Заходит еще несколько офицеров. Я в красках повторяю, как орал в ночи, как метал стеклотару...
Что такое?...
Дергаются чего-то...
Ржут. Наглым образом ржут!
«Ну, и чего такого веселого? - спрашиваю хмуро, - я не выспался ни хрена между прочим, у жены шок...»
«Бутылками...- Владика крючит, - прямой наводкой... ой, не могу... орал в ночи... сдохну сейчас...»
Я уже решил всерьез обидеться, когда один из них, сквозь приступы смеха пояснил:
«Да это маяк наш сигналы в тумане подавал ... а ты... бутылками... ох держите меня!»
Маяк?... Мдя...
Ну и хрен ли ржать?
Оценка: 1.5438 Историю рассказал(а) тов. Кэп : 18-07-2005 11:30:14
Обсудить (80)
06-04-2014 22:59:27, третий
Неее.;) Просто звонок, когда дежурный про сработку звонил....
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  
Архив выпусков
 Август 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru