Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Свободная тема

Яростный стройотряд.

А вокруг была тундра.
В три стороны, на сколько хватало взгляда, простиралась карликовая растительность, перемежавшаяся обширными залысинами, и только с одной стороны, в пяти километрах, виднелся городишко.

- Похабная местность, - думал Илья. - Сил нет глядеть на этот пирамидальный ягель! Ссать вприсядку приходится!

Тундра удручала. Но больше всего обескураживало то, что они здесь строили деревообрабатывающий комбинат.
Шутки о высокоценном паркете, собранном из стволов карликовых берез, теперь, через две недели после начала работ, вызывали только матерные ответные реплики.
Комары атаковали строем, септ-аккордным гулом пугая намеченную жертву и при удачном заходе по ветру некоторое время пихали в спину тех, кто недостаточно крепко стоял на ногах.

Работа илюшиной бригаде досталась самая скотская: таскать носилками бетон - заливать пол будущего цеха.
Доходило уже до того, что и в нерабочее время ребята передвигались парами, друг за другом, сгорбившись и безвольно опустив ниже колен натруженные руки, напоминая стаю орангутанов, пораженных депрессией.
Илья сидел на обломке бетонной плиты и тупо грыз ногти. Курить он так и не научился, бетон кончился, новый еще не привезли.
У ногтей был вкус бетона.

- Стройотряд! Романтика! - молча ругался Илья. - Вернусь, все отцу выскажу. Ведь не мог же он так самозабвенно врать, когда вспоминал о своей молодости. Но где-то меня обманули, то ли отец дома, то ли начальство здесь.

Начальство не замедлило явиться на вызов - главный инженер будущего комбината Сергей Иванович, он же Сережа, он же Колобок, прозванный так за малый рост, высокую подвижность и обширную лысину, выкатился из-за угла корпуса:
- Илюша, здравствуй! А чего это мы скучаем, не работаем?
- Чтоб ты сдох, козел ... Э-э-э, здравствуйте, Сергей Иванович! - пробормотал Илья. Колобок лично распределял работы по бригадам, и попадание на бетон илюшина четверка считала личным оскорблением.
- Ну-ка, бригадир, зови своих атлантов и дуй за мной в машину!
- Издевается, бл... Что, Сергей Иванович? Не понял?
- Дело есть, Илья, важное! Молча и быстро берешь своих - за углом стоит моя машина, грузитесь и уезжаем!
Через три минуты свеженькая "Нива" Колобка резво бежала в направлении городишки.

- Дело такое, мужики, надо залить битумом крыши трех гаражей - моего и двух соседских! За качественную работу и отсутствие трёпа - с меня сегодня вечером поляна в нашем ресторане "Седьмое небо" - гы-гы - кабаке "Рассвет"!

Четыре часа спустя крыши гаражей были покрыты толстенным, идеально-зеркальным слоем битума. Бригада молча курила в ожидании прибытия Колобка, Илюша грыз ногти!

- Ёлкин дрын, мужики! Вам не крыши заливать, а ледовую арену в Лужниках! - восхищался Колобок. - Теперь ко мне, подберем вам какие-нибудь шмотки и в кабак!
Мысль о том, что проще доехать до общаги, где обитали стройотрядовцы, и переодеться в свое цивильное, почему-то ни у кого не возникла.

Илья удивленно рассматривал себя в зеркало - при его метре и девяноста четырех сантимерах роста, рубашка Иваныча норовила закончиться в районе пупка, а рукава не желали опускаться ниже локтей - Колобок был чуть больше полутора метров в диаметре!

- Херня, Илюша, через час тебя эта проблема волновать перестанет! - успокоил Колобок, натягивая на Илью какую-то куртку.
Илья проникся мудростью и смыслом, заложенными в услышанную фразу и даже не возражал, когда ему на ноги надели огромного размера ботинки с круглыми мысами, видимо утащенными Колобком с какого-то склада или оставшимися от дальнего родственника-гигантопитека.
Илья осознавал, что он похож на клоуна Олега Попова, и вся его бригада вместе напоминает день открытых дверей в Кащенко, но ощущение богемного вечера уже захлестнуло и повлекло за собой!

- Мария, солнышко, дай нам, пожалуйста, пять бифштексов, три картошки и два жульена, ну и беленькой литр холодной неси сразу, и бутылку шампанского в холодильник поставь на потом! - не заглядывая в меню, барским тоном распоряжался Колобок.
- Интересное соотношение на пять человек, - подумал Илья - две картошки и один жульен придется делить на четверых, но вот с шампанским я шутку не понял!

Уже через два часа ни Колобок, ни Илья, ни остальные три члена илюшиной бригады не могли внятно сказать слово "му"!
- А не пойти ли мне покурить? - неожиданно подумал Илья, и пошел!
На крыльце кабака было душно и как-то туманно. Илья долго пытался развести неподатливый туман пальцами, пока не догадался, что он пытается разогнать шикарнейший "конский хвост" какой-то девушки, тоже, видимо, отдыхавшей в "Рассвете".
Таких волос не бывает - мелькнуло в измученной работой и испуганной алкоголем илюшиной голове. Он схватил хвост в кулак и изо всех сил дернул.
Раздался жуткий вопль, Илюша смотрел на клок длинных белых волос в руке и на возмущенную женскую физиономию.

- Не бойся, сука, я их потом тебе обратно верну! - с гусарской щедростью пообещал Илюша.
- У тебя не будет никакого "потом", козел! - ответила обладательница хвоста и, стуча копытами, упрыгала в зал.
Проклятые волосы в кулаке мешали нормально раскурить сигарету. Так как опыта курения у Илюши никакого не было, он сначала методично сжег все волосы на руках, включая остатки конского хвоста, потом волосы на лице, приступил было к волосам на голове, но в этот момент подошли ребята из бригады в компании с Колобком. Колобок тоже не курил ... до первого стакана.

Услышав илюшин рассказ, Колобок пришел в крайнюю степень возбуждения:
- Что, конский хвост ниже попы??? Так не бывает! Это ж минимум полтора метра волос! Пойдем разберемся! Нет, этот вопрос надо решать на месте! - и команда вернулась в кабак.
На входе они напоролись на двух девушек, одна из которых была хвостоносительницей, и их друзей, в количестве двух не поднимающих веки тел.

- Вот, Тёма, вот этот козел меня за волосы дергал! - причитала обладательница гривы.
Тёма находился в полной гармонии со Вселенной.
- Блин! - всплеснула руками длинноволосая красавица, роняя на пол Тёму и доставая пачку "Честерфилда", - неужели не найдется джентльмена, который предложит даме закурить? Танька, ты со мной?
Короткостриженая подруга леди Годивы выдернула последнюю нить, связывавшую её спутника с реальной действительностью из под его руки, от чего он мягко сполз на пол, и, не теряя времени, вцепилась в руку Колобка. У Ариадны по имени Танька были литые бицепсы и туфельки сорок третьего размера. Колобок заметно вспотел.

- Мадемуазель! - взревел Илья, фехтовальным батманом подскакивая к олицетворению своей мечты. - Позвольте предложить вам огня!
Девушка красиво взмахнула хвостом, в этот момент Илюша чиркнул зажигалкой!
- Пф-ф-ф-ф-ф! - сказали волосы.
- Ёптыть! - сказал Илюша.
Ничего не сказала девушка, только молча разглядывала прическу, укоротившуюся сантиметров на сорок.
- Я тебе новые куплю! - очнулся Илюша.
- У тебя шампанское есть, сволочь? - осведомилась девушка.
- У меня нет - зато у него есть точно! - восхитился прозорливости хозяина стола Илья.

***
Обрывки памяти Ильи:

- Эх, Мария, солнышко, еще литр на всех - и по домам! Девчонкам шампанского не предлагать!
- Илюша!!! Илюшенька!!! Ты помнишь, как меня зовут??? ... Кто блядь??? А-а-а, это ты не про меня, а про водку!!!
- Бригадир! Мы завтра похмеляемся или с бодуна работаем?
- Слюшай, дэвущька, зачэм с таким нэтрэзвым парнэм идешь? Ай, почему он такой нэтрэзвый так больно дерется???
- Илюша! Ты ложишься спать на полу! Один! Без меня! Потому что я не та подруга, с которой ты провел вечер, я Иваныч - твой начальник!!!
***

Тундра!!! В нее придется возвращаться! Сейчас! С похмелья! Потому что Колобок смотрит на меня, как мудак на батарейку! А почему? Что-то эта похмельная круглая морда сипит? Под подушку заглянуть? Зачем???

Лето! Ах, лето! Лето звездное, громче пой!!!!

Под подушкой обнаружены: бутылка литровая водки (пустая), четыре бутылки шампанского (пустые) и три бутылки пива - теплые, но полные!
Все три бутылки пива оказались неупотребимого качества, что подтвердила проверка на хозяине квартиры.
Через два часа выяснилось, что кроме крыши гаражей необходимо было заняться также обустройством гаражных подвалов и садовых участков как Колобка, так и его друзей.
- Где там ваши шмотки, ребята? - спросил Колобок, заводя машину.
- Поехали, Сережа, покажу! - откликнулся Илья.
Романтика только начиналась!
Оценка: 1.4091 Историю рассказал(а) тов. Beaver : 07-07-2006 13:12:27
Обсудить (28)
, 05-01-2007 19:41:38, Кацис, старший поллитрукас
> to Бежечанин > Неплохо, конечно! > Я только не понял про д...
Версия для печати

Флот

Волшебный пендаль.

Служил на одном аэродроме Северного флота водитель топливозаправщика по имени Ян Аванесов. Несмотря на то, что был он большой оригинал, был он к тому же и мастером своего дела. День и ночь, в любую погоду гонял он по бетонной полосе на своём КРАЗе с огромной бочкой на прицепе и заправлял керосином всё, на что ему покажут. КРАЗ ломался редко, несмотря на возраст и моральный износ, и за это начальство воина ценило.
Родился матрос в Баку, хотя матушка его была из Латвии, а батюшка из Армении. Поэтому родители решили честному: мама дала мальчишке латышское имя Янис, а отец - армянскую фамилию Аванесов. Получилось оригинально и интересно, может быть, поэтому чувство юмора было парню не чуждо.
Мелкие проделки матросу прощали, на губу не сажали, да и вообще наказывали редко, просто отправляли работать. Единственное, чего он не любил явно, и не скрывал того, были замполиты всех видов. Он в меру хулиганил, в меру попивал, что доставал, службой не тяготился, но при этом и задерживаться на ней особого желания не испытывал.
Как всякий правильный военный, Ян надеялся, что его за всё то хорошее, что он сделал для укрепления боеспособности страны, долго в части держать не будут и демобилизуют с первой партией. Но не тут-то было! Прошёл апрель, май, июнь перевалил за половину, а матрос по-прежнему тянул лямку. А начальство молчало, начальству было интереснее удержать отличного специалиста подольше. Это было обидно, и этому не было оправдания. Ян решил процесс ускорить. Он сорвал со своего бушлата погоны и все атрибуты военного, ходил сам по себе и демонстративно называл офицеров на «ты», да ещё и с армянским акцентом. Ничего позитивного это ему не принесло. Про него словно забыли, как будто решили оставить его в рекрутах ещё на 23 года.
В один из июньских дней, когда из вечной мерзлоты попёрла сумасшедшая заполярная растительность, Ян приехал на обед к матросской столовой на своём топливозаправщике. Он сдвинул бескозырку на затылок, расстегнул молнию олимпийки, чтобы видна была тельняшка и, засунув руки в карманы, как и положено «дедушке» Северного флота, загремел сапогами в сторону камбуза.
В дверном проёме, раскинув руки, как на золотом сечении, лицом в зал и спиной к голодному морскому люду, стоял майор-замполит с простой русской фамилией Козлов и укреплял воинскую дисциплину путём недопускания населения к кормушке до строго означенного часа. Майору было невдомёк, что кроме него на аэродроме ещё кто-то работает, и отнюдь не языком. Эти кто-то хотят побыстрее поесть и хоть полчасика поспать в своих кабинах.
Ян недолго смотрел на это явное попрание немногочисленных прав матросов- авиаторов.
Взяв разгон шага за три, он отвесил специалисту по матросской психологии увесистый пинок под зад. Удар тяжёлого промасленного и прокеросиненного за два года морского сапога оторвал от земли ревностного хранителя времени, чем несколько приблизил его к пилоту стратегического ракетоносца. Майор развернулся в воздухе, приземлился и, потирая ушибленное место, посмотрел на дерзкого матроса сверху вниз совершенно бараньими от неожиданности глазами.
- Чиго ты хочишь? - спросил Ян у обалдевшего от матросской борзости замполита.
- Я! Я! Я хочу, чтобы вы попросили у меня разрешения пройти! - не придумав ничего умнее сказал майор.
- А разреши пройти!- сказал Ян, в полупоклоне разведя грязные руки, и, сдвинув майора плечом, гордо прошёл за своё место.
Эта фраза надолго стала крылатой, и к месту и без него пользовалась популярностью и у матросов и у офицеров базы.
На следующий день матрос морской авиации Янис Аванесов был уволен в запас.
Оценка: 1.4000 Историю рассказал(а) тов. КИТ : 26-06-2006 23:52:19
Обсудить (34)
29-09-2013 07:12:17, Михалыч (Б)
Не волнуйтесь Вы так, это байка....
Версия для печати

Армия

Крыса

Чуден Тирасполь при теплой погоде, а особенно он чуден тихим сентябрьским вечером. Словами невозможно передать аромат и упоительную прохладу, наступающую после жаркого дня - лишь можно сравнить этот букет с букетом молдавского же "Каберне".
Двухгодичник-лейтенант, прошлогодний выпускник политеха, а теперь командир танкового взвода 356-й танкового полка 59-ой Гвардейской мотострелковой Краматорской Краснознаменной орденов Суворова и Богдана Хмельницкого дивизии 14-й гвардейской общевойсковой арми ОДВО пребывал со своим взводом в карауле. Выглядел лейтенант - зашибись: весь от новых хромовых до блеска начищенных сапог до лихо сдвинутой на затылок фуражки (и между прочим в черных солнцезащитных очках с импортным лейблом, за которые он выложил на одесском Привозе, не много и не мало, а сумму в 25 рублей!) и поскрипывающей портупеи с кобурой, в которой был вороненый ПМ - ну франт, да и только! Шел уже второй (последний) год службы.
Тирасполь, куда его перевели из Одессы (где на него было даже заведено
уголовное дело неугомонными следоками Военной Прокуратуры), показался ему раем, что, впрочем, не удивительно: в семидесятые годы Молдавия по сравнению со средней полосой России жила гораздо обеспеченнее: ассортимент в магазинах побогаче, девушки одеты поярче и получше.
Офицерское общежитие расположено в городе, до службы ходу 15 минут, но тут же не Одесса - это Тирасполь, тут никто на службу не бегает, выходят заранее и идут не спеша. Спросите: "почему"? Все очень просто: на этом пятнадцатиминутном отрезке пути стояли небольшие ларьки, в которых продавалось молодое вино: бабулька за 50 копеек наливала вам поллитровую пивную кружку вина и давала моченое яблоко. Кратчайший путь на службу насчитывал шесть таких точек и назывался "малым кругом" - испытаниевполне по плечу любому офицеру. Был еще и "большой круг" - пятнадцать точек, вот это уже серьезно! На спор, конечно, пытались одолеть, но достоверных случаев прохождения "большого круга" никто припомнить не мог. И, если бы лейтенант не видел Одессы, а сразу попал в Тирасполь, то остался бы он служить в армии на 25 лет.
И так наш лейтенант, выйдя на крыльцо из пропахшей кирзой караулки, полной грудью вдохнул эту живительную смесь "марочного" воздуха - пары глотков хватило, чтобы стряхнуть с себя сонную одурь. "Эх, блин, красота! " - подумал лейтенант, закурил "Родопи" и отправился, извините за излишний натурализм, отлить - выпитое молодое вино требовало выхода. Он обогнул здание караулки и целеустремленным шагом направился к туалету. Около задней стены сортира собралась небольшая толпа - вся бодроствующая смена немаленького дивизинного караула, видимо там что-то происходило.
- Товарищи бойцы! Че за херня?
- Тащлейтенант! Крыса.
- Ну и хрен с ней.
- Тащлейтенант! Гляньте, какая большая...
Но лейтенанту было еще не до размеров окружающего его животного мира, он
стремительно зашел в туалет, откуда и вышел спустя пару минут в настроении более благодушном и расположенным к общению и подошел к толпившимся солдатам. Не менее десятка доблестных воинов собрались вокруг огромной кучи, пардон, дерьма позади сортира, на верхушке которой греясь на солнышке уютно расположилась крыса. Нет, не просто крыса, а КРЫСА или КРЫС - размером с крупного кошака, с длинным голым хвостом, седая, умудренная жизненным опытом тварь - она не обращала никакого внимания на толпу вокруг, всем своим видом бросая вызов обществу людей.

- Тащлейтенант! А если в нее, того.. стрельнуть?
- Я те счас стрельну! - подзатыльник советчику.
- Не, тащлейтенант, я того.. , в смысле из ПМ.
- Я те дам ПМ! - еще один подзатыльник, ну прямо как в итальянской комедии Арлекино с Пьеро.
- Патроны же все считанные, - сказал лейтенант после минутной паузы и вздохнул.
- Тащлейтенант! А у меня есть несчитанный - вот, на стрельбище нашел, -
высунулся еще один доблестный воин.
- Блин! А ну, давай сюда, находчивый ты мой, - отвесив еще один подзатыльник, сказал лейтенант - ну не сдавать же тебя в особый отдел...

Вопрос о стрельбе по крысе из чисто теоретического переходил в сугубо
практическую плоскость.
- А ствол кто чистить будет? - уже чисто для проформы поломался лейтенант.
- Да, почистим, без проблем.. - уверили его из толпы.
Лейтенант вытащил из кобуры свой ПМ, извлек из него магазин, осмотрел
ствол, зачем-то понюхал его, затем аккуратно вставил "найденный" патрон,
предварительно убедившись, что маркировка на нем не караульная, и,
вздохнув, стал в позу ковбоя, собирающегося добить поверженного врага, ну.. или выполнить последнюю просьбу смертельно раненного лучшего друга. Поднял ПМ на уровень плеч и, плавно опуская, как учили, нацелил на крысу, а она - зараза - даже не шелохнулась. Плавно нажал на спусковой крючок.
Бам!
Шестиграммовая пуля, вылетев из ствола ПМ со скоростью 315 метров в
секунду, врезалась в крысу.
Чпок!
Крыса, как всякое живое существо, на 70-80% состояла из воды.
Гидравлический удар разнес ее в мелкие брызги, разлетевщиеся в разные стороны. Но это было еще не все. Тупая пуля ПМа, способная свалить медведя с близкого расстояния, выпущенная из ствола недрогнувшей рукой нашего лейтенанта, несла заряд энергии (дульная энергия пули - 350 Дж), которая обрушилась на столь мелкий объект. Так вот, излишек этой энергии всей своей мощью обрушился на кучу дерьма, разнеся ее вдребезги и расплескав его на любопытствующую толпу.
Блямс! Шмяк! Вачк! Шлеп! Кап, кап, кап...
Оторопевшая от столь неожиданного результата эксперимента, казавшегося поначалу довольно забавным, толпа доблестных воинов, включая лейтенанта, молча обтекала. Пауза. Занавес.
Да... чуден Тирасполь теплым сентябрьским вечером.
Ох, как чуден...
Нашел тут - _http://dyakov65.livejournal.com/
Оценка: 1.3560 Историю рассказал(а) тов. : 14-07-2006 17:29:44
Обсудить (18)
20-07-2006 14:18:55, Сергей
Насчёт брызг - лажа полная, мне приходилось шмалять через к...
Версия для печати

Свободная тема

Этого ждали год. Отпуска начались. Встречи спланированы (все-таки 10 лет выпуска из Военно-морской академии бывает не каждый день :). Меню согласовано, карта вин - по прибытии. Принимающий однокласник загодя отправил график своих смен - подгадать ,чтобы он мог встретить. Хотя что там ехать до Стрельны. Но церемониал и протокол обязывает.
Правда в тяпницу приезжала коллега из Питерского офиса, сказки рассказывала о подготовке к саммиту. Жители Московского пр. предупреждены - окна не раскрывать, очками не блестеть, снайперы могут и занервничать. Ну что с этих девушек впечатлительных взять.
Друг встретил. К нему домой уже приходили. Участковый. Домик то напротив Константиновского дворечика. Переписывал, смотрел. Правда, на вопрос, не помешают ли гости - ответил, что гостям рады. Тем более, что не кавказских кровей. Пусть и из подмосковья. Так что No problem.
Первая прогулка. Жарко. В живописном беспорядке группами по трое блюдут блюстители. Имеют право.
Раньше всегда прокатывался в Петергоф в систему мимо Стрельны на электричке. Потом удобнее стало на маршрутке. А там еще и трамвай есть. Найду станцию. Нашел. Теперь электричечную. Девушка из частного сектора, не мудрствуя, показала рукой. Предупредила, что теперь поперек дороги забор. Не все ли равно, куда гулять. Дойдем до забора, пойдем искать путь дальше. Вот он. Действительно, просто поперек дороги. Без калиток и ворот. Сетчатый. За ним - боец.
- Подскажите, чтобы обратно круги не наматывать - если вдоль по тропинке идти, к почте выйду?
- Да, а как вы сюда попали, здесь нельзя.
- По дорожке. никаких запретов не наблюдал.
- Мало ли что не наблюдали. А документы есть?
С паровоза не успел выложить из кармана, поэтому - пожалуйста. Как там в х/ф ДМБ - и понеслось. Документы в порядке, только подождите немного. Вызвано подкрепление. Да, все в порядке, но надо старшего. Понимаю, что попал в мясорубку, но никуда, как из прочного корпуса, не деться.
Все вежливо, корректно. Обычные ребята при исполнении. Велено обращать внимание на выходцев из Московской области. Вы, правда по возрасту не подходите, но все же. Пока ждали Старшего, беседа. Тут ходят проверяющие с фальшивыми документами. Ты его халатно проверишь, тебе и по сусалам. Или закладное устройство одна контора на участок другой подбросит. В помойку, как правило. В общем, перекрестное опыление. Там и менты просто, vulgaris, и военные, и чекисты, и ОМОН, и те, кого мы и не знаем...
Прибыл старший. Маеор. А когда вы к нам? Сегодня? Поездом? А билетики не сохранились? А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ СОХРАНИЛИ?
А в сумочке у вас что? Это фотоаппарат? Цифровой? А посмотреть можно, что у вас там наснято? Трудно, говорю, вам отказать. Сколько раз мне так потом приходилось говорить...
А что это за дом? Друг живет. А зачем он вам? На память? Странно. А почему снимок только один? Та вы ж меня здесь держите, не даете снимать.
Уверили друг друга, что все в порядке. Пошли меня проводить. Той самой тропинкой. Заодно ФСБшникам покажем, они там нарисовались. Тем ребятам тоже интересно. Повторение - мать учения. Да пенсионер. Да 10 лет выпуска. У одноклассника. Билеты коллекционирую. Больше снять не успел. Ладно, у вас действительно все в порядке. Но если мы будем вас еще здесь встречать - могут возникнуть и другие мысли. А где ж мне еще быть, если я сюда приехал? Ну, не знаем. А как жители, которые у домишек своих гуляют? Ну, это сегодня они еще гуляют...
Ладно. Свободен. Состояние - как будто в какашку ступил. Но до станции дошел. Расписание сфоткал. Не переписывать же. Местная тетка у кассирши спрашивает - не отменят ли электрички. Та не в курсе.
Разговорились. Врач местной больницы ехал из Питера 2 часа (обычно - минут 20). Маршрутку целиком окучивали. В супермаркете в торговом зале обыск устроили. Покупателей шмонали.
Вернулся домой, пошли уже с товарищем. Пищи прикупить. На берегу пруда рыбачок. Внутри такого же забора. С внешней стороны за ним наблюдают двое (это из видимых нам). Группа товарищей посредине водоема, благо, он неглубокий, шарит по дну. Ручей под мостом в сторону парка и дворца перекрыт колючкой. Свежевозведенные заборчики. Типовые, сетчатые. Метра два высотой. В них чувствуется незавершенность. Обрываются по сторонам шоссе. Так их же просто замкнут в день Х! (Так оно и вышло, кстати).
Утро. Друг с ночи, спит. Еду в Питер. В трех метрах от дома, опять документы. Продолжение мерлезонского балета. Кворум собрался быстрее и солиднее. До полковника включительно. А еще документы есть? Вот вам - пенсионное, ветеранское, я, блин, почти 25 календарей сам отслужил, дайте уехать, ничего уже не хочу. Да ладно. Все у вас в порядке. Хотя в отделение мы вас отвезем. Пустая формальность. Минут на 15. А уж потом, если будут домогаться, просите соединить с подполковником Сергеевым, старшим в этом секторе.
Привезли. Сдали. Три опера. Серьезность полная. А зачем вы сохранили билет? А вы всегда фотографируете расписания электричек? Почему не стали фотографировать дворец? А ВМА - это медицинская академия? Военно-морская, хотел сняться на фоне мраморной доски со своей фамилией.
Система четкая. Вопросы задаются по нескольку раз. Форулировки отличаются. Уже чувствую себя шпионом.
- Так где живет ваш друг?
- СПб шоссе, дом, квартира...
- А вы говорили СПб проспект! Вы обманывали?
- Да мне все равно, Я внешне знаю дом, знаю как он из космоса на гугле выглядит.
- Это вам все равно. А шоссе и проспект относятся к разным административным чему-то там...
- А где работает ваша жена? А есть там телефон? А у вас на работе? А где вы еще работали?
А вы не будете против, если мы снимем отпечатки ваших пальцев? Опять трудно отказать... Исписан лист(!) моих показаний. Это только адреса и телефоны. Жена, мать, работа. Руки черные. В этой процедуре, оказывается, на бланке катаются по очереди пальцы, потом, отдельно, большие, потом ладонь в сборе. И автограф клиента. Типа, мое.
А купе с вами кто ехал? Описать можете? Ранее были с ними знакомы? Как по вашему, были ли знакомы между собой девушка с верхней полки и мужчина с нижней? А на какой станции сел молодой человек, если он не садился в Москве?
В книге найден листок с телефонами друзей, намеченных к лобзанию. А почему вы сразу не переписали их на мобилу? Лень, говорю, было. Странно. Все им странно.
Десятый раз - какой факультет, в каком году, куда потом служить. Что такое БИУС НК. В каких странах были во время перехода из Североморска на дальний восток? А зачем с собой пенсионное? В эрмитаж бесплатно пускают. Один другому - Ты в эрмитаже был? Нет. И я тоже. Все некогда, все работа. С таким подтекстом - врагов внешних и, особенно унутренних, типа тебя, ловим. И пошло. Типа не их сюда назначили, он сам выбрал и т. д. А вы не местные? Нет, из Твери.
Стражей нагнали отовсюду. ОМОН тамбовский был, и из Нижнего Новгорода, и всяких других. И в войсковых палатках жили, и в казармах ВВМУРЭ и где только не.
Послали по адресу моего друга проверить. Есть ли такой. Мужики, говорю, побойтесь бога, человек с ночи пришел. Ничего, мы тоже эту ночь не спали. Козлы. Пришли через полчаса. Со мной тем временем подолжалась работа. Я уже все свои ответы запомнил :).
Они же мне же. Как у них плохо девочка пальчики откатывает. В нашем захолустье и то лучше. А есть сканер такой, специально по пальчикам и т.п. Пришли гонцы. Меня из комнаты попросили. Другу перезвонили из отделения, еще раз удостоверились.
Отпустили. Еду в маршрутке. Каждые метров 30 - зольдатен стоит. От Стрельны до Питера. Афуедь.
Не стал я туда возвращаться. Вру. Вернулся за сумкой. На электричке. Воротами шоссе таки перекрыли. На Балтийском по громкоговорящей - Уважаемые жители СПб и гости нашего города. С 11.07 продажа билетов в направлении Ораниенбаум, Калище будет производиться по паспортам.
А вечером в новостях, б&";;%ь: "В Константиновском дворце идут последние приготовления к саммиту. Открыта выставка Посольские дары. Она будет пользоваться несомненным успехом у жителей и гостей нашего города. Гидом будет бывать сам Пиотровский. Ожидается, что выставку посетит Президент".
А как у рядовых патрульных мозги промыты! Из разговора двух групп в первое задержание. Представляете, подходим к дому, типа офис. Забор, за ним иномарки, выходит мужик, в костюме такой, увидел нас за забором и звонить по мобиле стал.
- Так что ж вы его сразу не забрали?
- Так он же ничего не делал...
- А звонок?
Перезвонил тем, кого увидеть живьем хотел, поплакал в жилетку. А из Питера еще и билеты дороже. На стольник. Свой страхсбор.
Пусть себя поздравят. Одним антиглобалистом на земле стало больше.
Самое обидное, что все это правда. А вы говорите - совок.
Оценка: 1.3514 Историю рассказал(а) тов. Victorus : 11-07-2006 01:40:51
Обсудить (29)
, 04-12-2006 08:31:50, Medved
Что вы так раздухарились?!?!? Если уж в Кустанае (казахстан)...
Версия для печати

Флот

УРОКИ КОМАНДУЮЩЕГО.

Выход нашего отряда кораблей в Средиземное море из Чёрного проходил под руководством Командующего Черноморским флотом. Мне посчастливилось стоять вахтенным офицером при проходе проливов. Помогал Марат Валишин. Наличие двух офицеров с повязками переросло в объективную необходимость, так как количество офицеров различных штабов в ходовой превышало любые нормы приличия и препятствовало свободному перемещению с крыла на крыло. С неуставными, корёжившим сознание обращениями: "Вахтенный офицер на левом (правом) пелорусе!", - скрепя сердце, пришлось смириться. Объективности ради следует отметить, что проход проливов был осуществлён безукоризненно красиво, оставив в сердцах гордость и восторг: вот мы какие!

При входе в Босфор Командующий обнулил свои отрицательные эмоции, "спустив Полкана" на оперативного походного штаба Валерия Павловича Сивцова и отправив его вниз зализывать раны. Причина покажется малопонятной современному поколению: для скрытия следов ночных грехов в те далёкие времена офицеры зачастую пользовались чесноком ввиду тотального отсутствия "Рондо" и других апологетов свежего дыхания.
С каждым кабельтовым напряжение на мостике приближалось к рабочему, обстановка становилась военно-доброжелательной, даже будничной. Командующий при поворотах держал руку на плече у рулевого:
- Хорошо, сынок, хорошо... не слушай никого, даже меня... делай, как учили...
Вообще-то, прохождение Босфора таким кораблём, как наш, - песня, и мы не только слушали её мелодию, но и подпевали.
Было бы скучно и постно, если бы всё так правильно и закончилось. Но так не бывает! Между нами и лидером - скр "Деятельный" вдруг наперерез повалила куча каких-то фелюг и паромов. Их там всегда много, но в данном случае - явный перебор.
- Командиг! Немедленно дать пгедупгедительные сигналы в стгогом соответствии с МППСС *, - грассируя зарычал Командующий.
Получив команду от Командира, я бросился к ревуну и - "в строгом - так в строгом" - принялся сотрясать Стамбул сверхдецибеллами. Необходимо было дать пять коротких гудков. Нажал - произнёс в уме "двадцать два", отпустил - "двадцать два", нажал... На третьем гудке отборный мат Командующего внёс существенные корректуры в происходящий процесс.
- ... ... пгекгатить! - не обращая внимания на мольбу флагманского штурмана продолжить подачу сигналов, - немедленно пгекгатить!..
Наши, знакомые с МППСС (а турки в особенности), присели от недоумения каждый на своём месте: судя по звуковым сигналам, получалось, что в самом узком месте Босфора "Минск" дал задний ход.
- ... кто так даёт сигналы? Сигнал необходимо давать в темпе, как обезьяна хег дгочит, - и для наглядности произвёл звукоподражание при действиях бедного животного, лишённого внимания противоположного пола, - у,у,у,у,у!
Успокоив моряков на акватории предложенным звукорядом, я продолжал с честью нести почётную вахту.
Что?.. Да нет, не сняли. Командующий-то знал, что сигналы я подал в "строгом соответствии", и не моя вина, что какие-то козлы придумали эти "секунда гудок, секунда пауза..."
Перед тем, как распрощаться с походным штабом Черноморского флота, мы получили ещё один запоминающийся урок из курса военно-морской бдительности.

* МППСС - международные правила по предупреждению столкновений судов в море.

"Собака" подходила к концу, спокойная обстановка на море и на мостике расслабляла, от чего ожидание отхода ко сну становилось томительным. Командующий, в соответствии с приобретённым за годы командирства условным рефлексом, с мостика почти не сходил. Спать, сидя в кресле, в таком возрасте некомфортно (сейчас уже по себе знаю), от чего адмирал, на время переставая храпеть, ворочался и кряхтел. Принял, не глядя, от адъютанта горсть таблеток и снова погрузился в анабиоз.
- На гумбе?! - диссонирующий обстановке рык потряс всех в ходовой рубке, а в особенности рулевого, которому положено по инструкции отвечать на этот каверзный вопрос. - На гумбе?!
Вы видели когда-нибудь два красных от бессонницы адмиральских глаза посреди шести "пауков" в обрамлении восьми полосок золотых шевронов и всё это в синем спектре дежурного света? (Прочтите ещё раз и представьте.) Вот-вот! Рулевой видел такой ракурс тоже впервые. Загипнотизированный, он бросил штурвал, повернулся к креслу Командующего и ляпнул: "Есть!" Ни старпому, ни вахтенному офицеру не было предоставлено и мгновения для приостановки лавинообразно развивающегося процесса.
- "Боевая тгевога!" Командиг ггуппы, на руль!
Я привычным движением исполнил "та-та-та тааааааааааааа..." Бросив прокладку, к рулевой колонке нёсся штурман Серёга Клёмин.
- Я же пгиказал: "Боевая тгевога!!!"
- Предыдущую команду не исполнять! Тааааааааааааа...
Все были на боевых постах и командных пунктах через считанные секунды. Представляете: "боевая тревога" в Средиземном море! Голос взявшего микрофон Командующего звучал трагично и пафосно.
- В зоне действий 6-го американского флота советский авианосец перемещается как "Летучий голландец". Ни рулевой, ни лица, отвечающие за кораблевождение, не знают, каким курсом и куда идёт крейсер. Такие действия... История флота знает примеры... Этот позорный случай должен стать...
В этот же день политработники провели во всех комсомольских и партийных ячейках собрания с повесткой: "Уроки и выводы из случая грубейшего... Задачи в свете..." Лучший рулевой крейсера получил комсомольское взыскание и был отстранён от несения ответственной вахты...
А разве я подверг действия Командующего сомнению? Отнюдь! Я как раз восхищён! Использовать эфемерный повод для встряски полуторатысячного табуна - это изучать надо! А что пострадал рулевой - так в войну целые дивизии бросали на ложные направления.
---------------------------------
Рассказал - Ульянич В.А.
поместил - Kor.
Оценка: 1.3503 Историю рассказал(а) тов. : 29-06-2006 11:15:57
Обсудить (4)
, 06-07-2006 22:18:26, Григорий
> Я канешна извиняюсь...Вопрос: А что такого сложного в про...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  
Архив выпусков
Предыдущий месяцАпрель 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru