Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Армия

Свежачок! Только сейчас случилось...
Небольшая но хорошая финансовая контора (работают четверо мужиков и около десятка женщин). Собеседование с претендентом на должность, молодым человеком 24 лет от роду. Разговариваем мы с ним вместе с начальником управления продаж:
Коллега: А молодой человек, как у Вас отношения с Минобороны урегулированы? (По документам видим, что парень не служил, но институт закончил год назад).
МЧ (гордо): Я успешно отмазался. Знаете, я думаю, что те кто были в армии - неудачники! А я успешен и не могу себе такое позволить.
Коллега: Вы представляете, у нас работает четверо мужчин: лейтенант-двухгодичник, отставной подполковник ФСБ, сержант спецназа и командир бронекатера запаса (это он так про себя - заканчивал Печорское речное военное училище...).
МЧ заметно тушуется и знает что говорить дальше.
Я (тоже гордо): Так что неудачник - это Вы. Спасибо, но Вы нам не подходите.
А все-таки, наверное, честно сказал - ну не хочется с такими работать. Да и коллеги таких понтов не поняли бы.
Оценка: 1.1829 Историю рассказал(а) тов. Шурик (ДМБ-88) : 11-12-2007 11:01:17
Обсудить (137)
26-12-2011 19:58:42, svh75
Работал в ЦБ, Там почему-то большинство начальников - отста...
Версия для печати

Свободная тема

Шведский анабазис

(окончание вчерашней истории от Бегемота)

Макс уже не спит, читает какую-то книжку. Пионеры оживленно обмениваются впечатлениями на улице, некоторые, видимо, устав от впечатлений, дремлют в автобусе. Как и предполагал, пока все собрались, прошло минут сорок. Теперь наш путь лежит к торговому центру. Он тоже невдалеке расположен, рядом с автовокзалом. Еще бы припарковаться где, а то куда ни ткнись, всюду знаки висят! Причаливаю к остановке городского автобуса у торгового центра, быстро высаживаю всех здесь и отъезжаю искать место. Наконец, нахожу. Невдалеке парковка для автобусов на две машины, на ней какое-то семейство грузится в минивэн, наверное, сейчас отъезжать будут. Хотя что это они на автобусной парковке делают?! Понимаю, конечно, что мест нет нигде, но это не повод сюда вставать! Включаю поворот, вплотную подпираю нарушителя. Увидели, зашевелились... Давай-давай! Цигель-цигель ай лю-лю! Нечего тебе тут делать, освобождай место! Ну, наконец-то свалили! Вписываюсь в белый прямоугольник разметки, глушу двигатель. Особого желания болтаться по лавкам нет, но придется - сандалии уже совсем разваливаются, нужно новые покупать. Запираю автобус, захожу внутрь. Размеры впечатляют! Торговый центр называется «Нордстаден» и занимает целый квартал - от набережной канала до гавани, где стоит «Викинг». Захожу внутрь и пытаюсь разобраться, где здесь что. Хорошо хоть щиты с информацией имеются, а то тут можно сутками плутать. Так... Схема расположения напоминает звезду, лучи ее под номерами и под каждым номером - названия магазинов, которые по этому лучу и расположены. Стою в центре этой звезды, ищу нужную лавку. Ага! «Экко»! Это то, что надо, там наверняка отыщется искомое. Пятый луч. Где он тут? Вот оно! На стене огромная цифра 5. Ну, вот сюда и пойдем. Магазинов полно, практически на всех висят яркие надписи REA или SALE. Скидки. Причем, немалые. 50-70%. Однако же, в «Экко» скидки если и есть, то совсем небольшие. Да и далеко не на всё. Так, по мелочи, на совсем уж неликвиды. Практически сразу обнаруживаю искомое. На витрине обувь парами не стоит - только правые почему-то. Примерил, понравилось - просишь продавца принести такую же пару. Вот почему на витрине правые, а не левые, я так и не понял. Примерил. Удобно... Сняв, протягиваю продавщице. Она считывает штрих-код, смотрит в монитор и скрывается в складском помещении. Вскоре выходит с коробкой. Примерочный экземпляр занимает свое место на витрине, из коробки извлекается новенькая пара, восхитительно пахнущая кожей. Продавщица предлагает надеть и протестировать - вдруг что не так где-то, тогда другую пару принесет. Надеваю, прохаживаюсь взад-вперед по магазину. Рекламаций нет! Нигде не жмет, как по заказу сделаны! Правда, стоят почти девятьсот крон, но хорошие вещи дешевыми не бывают. Можно, конечно, и за сотню купить дерибас какой нибудь, которого хватит на месяц, но не настолько я богат, чтобы дешевку покупать! Да и все равно в Финляндии дороже. Там такие 130 евро стоят.
Снимаю, протягиваю девушке на кассе. Штрих-код считан, провожу кредиткой по прорези в аппарате, набираю код. Аппарат, стрекоча, выплевывает чек, продавщица кладет его в коробку с покупкой, засовывает коробку в фирменный серый пакет и вручает в качестве бонуса баллончик с водоотталкивающей пропиткой. О как! Это мне нравится! Девушка, улыбаясь, благодарит за покупку, я, тоже улыбаясь, благодарю за обслуживание. Все довольны, короче, хеппи энд этакий получился. Делать мне тут больше нечего, направляюсь на выход, к автобусу. Прямо у выхода - сувенирный магазинчик. Решаю зайти туда - вдруг что интересное обнаружится. Ассортимент оригинальностью не блещет: все то же самое, что и в других лавочках, кои во множестве попадались в центре. Уже собираюсь уходить, но взгляд останавливается на стенде с футболками. Опаньки! Это я удачно зашел! В куче различных футболок с видами Гетеборга, тремя коронами, лосями во всех видах (в том числе и трахающимися) и прочими рисунками, обнаруживаю снежно-белую футболку. Такая у меня была. Приятель на «Нокии» работал - подарил. Синими буквами на белом фоне - NOKIA - connecting people. На этой - все то же самое, но вместо слова NOKIA - таким же шрифтом VODKA. Решаю купить. Прикидываю количество потенциальных счастливчиков, коим нужно привезти такой сувенир. Штук пять купить придется. Прошу продавщицу завернуть мне пять футболок, она, виновато улыбаясь, выдает одну и снимает с витрины вторую. Объясняет, что эти, к сожалению, последние остались. Жаль... Ну, что делать?.. Рассчитываюсь и иду к автобусу. Солнце скрылось за зданиями, посему стоянка сейчас в тени, автобус не нагрет так сильно. Открываю двери. Вот уже и пионеры начинают подходить - через полчаса отъезжаем. Запускаю двигатель, включаю кондиционер. Народ довольно шустро подтягивается - судя по всему, устали и домой хотят. Это хорошо, я сам уже устал и проголодался. Наконец, последние занимают свои места, двери закрываются и мы направляемся к выезду из города. Е-20. Стокгольм - указывает табло над светофором. В Стокгольм нам пока не нужно, по двадцатке нам всего лишь до Скара. А завтра вновь в Гетеборг, но уже в парк аттракционов «Лизеберг». Причем, на весь день. Мне там, конечно, делать нечего, а вот побродить по городу желание огромное. Лишь бы погода не подвела...
Оценка: 1.1818 Историю рассказал(а) тов. Бегемот : 27-11-2007 00:21:52
Обсудить (14)
, 10-12-2007 23:26:08, Andy86Ж6
> ---------------------------------------------------- > А п...
Версия для печати

Свободная тема

Шведский анабазис.
(продолжение)

Лизеберг. Парк аттракционов расположен совсем недалеко от центра, километрах в трех не больше. Сегодня воскресенье, улицы пусты, да и стоянка около парка, на которой вчера было нечего и думать поставить автобус, сегодня почти пустая. Лишь один «Неоплан» стоит с немецкими номерами. Пристраиваюсь за ним, глушу двигатель. Время без четверти десять, парк сегодня работает с десяти. Пионеры высыпают на улицу, я выхожу последним и закрываю дверь.
- Ты в парк пойдешь? - интересуется Макс.
- Да нет, что там делать? Я по городу поброжу.
- Меня подождешь? Я тоже в город пойду, только организую тут все, минут через двадцать вернусь.
Макс идет за билетами, подопечные нестройной толпой устремляются за ним. Я, заперев автобус, выхожу на свежий воздух. Через двадцать минут, как и обещал, Макс появляется у выхода из парка и машет рукой. Направляюсь к нему. Справа остается Юниверсум, где мы были вчера. Переходим улицу и перед нами открывается широкая Stora gatan. Улица начинается здесь и заканчивается в центре, недалеко от парка. Неторопливо двигаемся по ней. Фотоаппарат работает с повышенной нагрузкой, запечатлевая фасады зданий. Очень похоже на Питер. Ну, архитектурный стиль модерн в конце 19- начале 20 века был популярен во всем мире, потому и похоже очень. Хотя некоторые решения очень интересные: такого я еще не встречал. Во множестве встречаются различные магазинчики, но поскольку сегодня выходной, практически все закрыты. Но витрины привлекают к себе внимание: есть очень красиво и оригинально оформленные. Останавливаюсь у витрины, на которой развешены различные топоры. Главенствующее место занимает внушительных размеров топор, точная копия боевого топора викингов. Вокруг него топоры поменьше. Но тоже весьма солидные. А внизу под всем этим ряд керосиновых ламп. Наверное, и лампами тоже торгуют.
Ну вот, улица и заканчивается, начинается парк. В глубине его установлен памятник, кому - я так и не выяснял. На дорожке, ведущей к нему, установлен другой памятник. Бронзовый мужчина с тростью, в сюртуке и котелке. Небольшой такой, как раз в рост человека. И идет навстречу первому памятнику. Забавно...
Выходим к каналу. Вчера мы по нему на трамвайчике катались, а сейчас уже по набережной вдоль него путешествуем.
Пройдя вдоль канала, входим к гавани. Справа от нас остается Нордстаден. Делать там нечего: все, что нужно было, еще вчера купили, В гавани довольно свободно сейчас. Ну а что? Воскресенье. Погода ясная. Видимо, все в море, на островах или еще где... Вечером наверняка тут будет частокол мачт, а пока не густо плавсредств. Но внушают уважение. Что катера, что яхты... Ну да, быть яхтсменом - дорогое удовольствие! Когда еще было сказано... И сказано в десятку. Что верно, то верно. Плавучие игрушки очень недешевы. Тут же небольшие пароходики прогулочные ошвартованы. Обращаю внимание на название одного из них. St Erik. Видать, был такой святой у них. Фотографирую. Мелкого-то моего тоже Эриком звать. Тезка...
Прходим по набережной. Перед нами «Викинг». Ресторан уже работает. Паб тоже. Решаем подняться на палубу. Тут все в соответствующем стиле оформлено. Хоть и кабак, но очень чисто. Тиковая палуба под ногами выскоблена до белизны, деревянные детали блещут лаком, надраенная медяшка сверкает на солнце. Обходим судно, фотографируемся у внушительных размеров штурвала и присаживаемся за столик под тентом. Макс заказывает себе бокал пива. Я за рулем, да и пиво не пью все равно. Поэтому ограничиваюсь стаканом сока. Наблюдаем с палубы за концертом на противоположном берегу. Народу там изрядно, да и звук мощный, можно не ходить никуда, а на палубе «Викинга» расположиться в тенечке, и попивая пиво в свое удовольствие, слушать концерт. Что некоторые посетители и делают. Но нас музыка не интересует, посему еще немного посидев, решаем пойти дальше.
Над городом возвышается церковь. Вчера я хотел ее посмотреть, вот и сходим туда. Поднимаемся мимо здания терминала «Стена-лайн» по неширокой тенистой улице прямо к собору. Интересно. Построен в стиле северного модерна или так называемом югенд-стиле, точнее в одном из его направлений. Хотя мне архитектура собора напомнила скорее армянскую церковь. Некоторые элементы прямо-таки взяты оттуда, аж оторопь берет.
За церковью большое здание темно-красного кирпича с ярко-оранжевой крышей и снежно-белыми решетчатыми окнами. И опять же не устаю восхищаться продуманностью и сбалансированностью здешней архитектуры. И крыша и окна своими яркими цветами как бы компенсируют мрачность красно-коричневых стен.
Пытаемся угадать, что тут располагается. Приходим к выводу, что наверняка какое-нибудь учебное заведение. Так и оказалось. Зайдя за утопающее в кустах сирени здание, оказываемся на большом асфальтированном дворе, напоминающем плац. Над входом вывеска, гласящая, что здание гимназии построено в 1917 году. Сейчас здесь расположен университет. Но поскольку каникулы, то никого нет. Стоянки для машин пусты, тишина и благолепие. Обращаю внимание на фонтанчик в стене, выполненный в виде грота. Судя по всему, питьевая вода. Захотел жажду утолить, подошел, приложился. Не знаю, работает ли он вообще. Сейчас тут сухо, в чаше фонтана валяются окурки и конфетные фантики. Проходим через двор и спускаемся на узкую улочку, идущую влево и вниз. Оказывается, весь этот район построен примерно в одно время и в одном стиле. Красно-коричневые кирпичные здания возвышаются вокруг. Часть их - университетские корпуса, расположенные преимущественно рядом с главным зданием. Занимают целый квартал. Остальное же - обычные жилые дома. Повсюду зелень, очень красиво и уютно. По извилистой улочке спускаемся дальше. И через примерно километр выходим на площадь с фонтаном и огромной статуей Посейдона. Тут начинается главная улица Гетеборга. Авеню, как ее называют. Заканчивается она в центре, там где находится парк и здание оперы.
А здесь помимо фонтана с Посейдоном расположен театр и культурный центр. Посейдон - здоровенный мускулистый молодой человек. Физиономия у него, правда, подкачала, на мой взгляд. Страшноват, мягко говоря. Весь из темной бронзы, но единственное место у парня сверкает прямо как медяшка на "Викинге". Традиции надраивать причинные места, видимо, международные. Уж не знаю кто, наверное, студенты местные до золотого блеска начистили. Как в Питере у коня Медного всадника яйца блестят после выпуска «Дзержинки», так и тут у Посейдона конец прямо-таки горит на солнце! Оценили. Нет, не размеры, конечно. Размеры-то и побольше могли быть. Старание неизвестных студентов оценили. Или студенток скорее... Либо фонтан выключали и они в это время надраивали, либо в сапогах и под зонтиками этим занимались... Хотелось бы посмотреть на это действо, наверняка заслуживало внимания.
Чуть поодаль тоже бронзовые скульптуры, но уже женские. Две обнаженные девушки то ли танцуют, то ли играют... Во всяком случае, в сравнении с Посейдоном очень даже симпатичные. Присаживаюсь на постамент, обнимаю одну из них за ногу и прошу Макса сфотографировать. Щелк! Есть! Макс усаживается туда же, я фотографирую его. Запечатлелись на память. Девушки, правда, испохаблены надписями из баллончиков. Не отягощенные умом подростки, наверное, всюду одинаковы... И если блестящее достоинство Посейдона заставляет по-доброму улыбнуться, то глядя на девушек, возникает желание поймать этих «художников» и позапихивать им эти баллончики с краской в соответствующие места...
Смотрю на часы. Надо уже понемногу начинать выдвигаться ближе к автобусу. По дороге решаем зайти в китайский ресторанчик. Когда шли в город, обратили внимание на него. Сейчас пришло время подкрепиться уже. Все-таки полдня гуляли, проголодаться успели. До ресторанчика сравнительно недалеко, вскоре сворачиваем на неширокую улочку, где в тени платанов над входом раскачиваются красные фонарики с иероглифами. Внутри прохладно и немноголюдно. Присаживаемся. Невысокая хрупкая официантка, вежливо улыбаясь, подает меню. Хорошо хоть кроме шведского по-английски продублировано, а то неизвестно, что тут заказывать. Официантка по-английски через пень-колоду изъясняется, зато бойко щебечет по-шведски. Мы шведского не знаем, китайского тем более, с английским тоже не вполне дружны, но, в конце концов, все же смогли понять друг друга и сделав заказ, блаженно вытянув гудящие ноги, сидим в ожидании. Хорошо тут! Негромко играет китайская, естественно, музыка. По стенам развешаны выполненные цветной тушью различные картины с традиционными горными водопадами, пагодами и прочими всякими национальными прибамбасами...
Приносят заказ. Ну, ничего особенного: китайская кухня здесь точно такая же, как и в других местах. Хотя в Китае, думаю, совсем не такая, как в Европе. Жаль, нет возможности съездить сравнить. А может, и удастся когда-нибудь, кто знает...
Подкрепившись, выходим на улицу. Невдалеке стадион. Вот еще интересное решение. Матча нет, а трибуны, такое впечатление, полные. Оказывается, пластиковые сидения на трибунах раскрашены в разные цвета и визуально создается впечатление заполненности. Ведь пустые трибуны психологически не совсем приятны для участников соревнований.
Вскоре подходим на стоянку. После нас автобусов прибавилось, и длинный ряд машин уходит аж за поворот на примыкающую улицу. Открываю дверь, запускаю двигатель и кондишн. Вот и первые пионеры, видимо, самые уставшие, начинают подтягиваться. Минут через двадцать уже почти все в сборе. Последняя группа подростков двигается от парка. За ними штуки четыре арабов примерно такого же возраста, угрожающе что-то вопят. Макс выскакивает из автобуса и устремляется к ним. Похоже, зреет международный конфликт. Что они не поделили - непонятно. То ли очередь на карусель, то ли еще что. И у тех и у других мозгов нет. Араб тычет на нашего, что то орет. Другой его приятель показывает на мобильник, которым он, судя по всему, снял момент то ли мордобития то ли еще, чего там у них произошло. Макс показывает мне, чтобы закрыл дверь, а то остальные пионеры уже кипя негодованием, намереваются десантироваться из автобуса и бить морды обидчикам. Только этого еще не хватало! Крику от этих четверых как на базаре. Каким образом Макс сможет разрулить ситуацию, не представляю! Он сумел загнать в автобус наших и сейчас успокаивает арабов. Те, похоже, еще и денег требуют в качестве компенсации. Как-то Макс все же умудряется не допустить дальнейшей эскалации конфликта. Остальные двое уже вооружились неведомо где взятыми камнями и намерены бить окна в автобусе, потому как наши придурки еще и факи показывают им оттуда. Детский сад, блин!.. Хватаю микрофон
- А ну живо сели и успокоились!!! - рявкаю на них. - Ладно арабы, у них по жизни мозгов нет, но вы-то чем сейчас их лучше?!! Хотите, чтобы полиция приехала и у нас проблемы были?!! Вы здесь не дома, уясните это раз и навсегда!!!
Вроде возымело действие, рассаживаются. Макс запрыгивает в открытую дверь, я включаю поворот и готовлюсь отъезжать. Арабы все-таки собираются камнями кидаться, судя по всему. Выпускаю Макса, он вновь убеждает их разойтись миром... Наконец все же отъезжаем...
Ну что тут скажешь?.. <Фраза удалена - КБ> Но если там они у себя дома, и это каким-то образом еще может оправдывать их действия, то здесь, в Европе... М-да... Если вспомнить классика: Пропал дом! Уже сейчас тут каждый четвертый либо негр либо араб либо еще какой-нибудь курд или албанец. А что дальше будет, нетрудно догадаться... Устоят скандинавский халифат через сотню лет если даже не меньше... Печально...
Оценка: 1.1532 Историю рассказал(а) тов. Бегемот : 04-12-2007 20:25:58
Обсудить (24)
, 12-12-2007 22:16:57, Andy86Ж6
> to Кадет Биглер > ----------------------------------------...
Версия для печати

Свободная тема

"СТРОЙБАТ"

Проснулся сегодня рано. Смотрел в потолок, на котором еще лежал отблеск запоздалого уличного фонаря, и обдумывал сюжет компьютерной игры, которая пришла мне в голову.
Что-то вроде нашумевшего "S.T.A.L.K.E.R.", только называться она должна "Стройбат".

Шутер с элементами РПГ, конечно же. Идея проста - вооружённый конфликт где-нибудь в приграничье. И туда, по ошибке Минобороны, вместо боевых соединений попадает батальон стройбата. Выход только один - уничтожить всех врагов, потому что Минобороны, естественно, предпочитает сделать вид, что это хитро задуманная стратегическая операция.

Персонаж игрока начинает свой путь зелёным "духом", только что после КМБ (курса молодого бойца), лысым, в застиранном хэбэ и сапогах на два размера больше. Начало игры - дальний караул по охране лежащего на многокилометровом отшибе склада с ветхими противогазами Зелинского и давно поеденными крысами рукавицами. Из оружия - автомат без патронов (зато с иззубренным штык-ножом) и полный комплект противопожарного оборудования на щите неподалёку. То есть - лом, багор, лопата, ведро. Автомат можно вообще не давать, а заменить МСЛ "Азарт".
Склад, понятное дело, оказывается отрезан от части злыми врагами (вариант: мародёрствующим местным населением), и после того как всё хранилище ветхого утиля оказывается охвачено огнём и пост перестаёт существовать, несмотря на усилия по тушению пожара - наш главный герой начинает пробираться в сторону батальона. Имея на руках такой вот набор оружия.
Когда персонажу удаётся добраться до батальона, то ему сообщают, что теперь он полноправный боец строительных войск. А после этого начинаются квесты и опасные задания. То ефрейтор из "дедов" роты потребует сгонять в самоволку за самогоном, добравшись до соседней деревни сквозь леса, полные бандюганов и мародёров; то комбату понадобится установить связь с соседними частями (понятно, кого отправят).
Сохранения игры существуют в виде фотокарточек в постоянно пополняющемся "дембельском альбоме", который окончательно заполняется к концу игры. Кроме того, в нём могут открываться новые страницы - с дополнительными роликами, рисунками и песнями под гитару.

Основная награда за выполненное задание (которое, конечно, можно выполнить на разных уровнях сложности - например, самогон добыть не просто так, а еще принести "дедушке" новенькие сапоги или, например, уничтожить главаря бандитов) - благодарность перед строем и, конечно, опыт для роста навыков. После выполнения определённого числа заданий персонаж может получить увольнительную (что с ней делать в этой местности - непонятно, если он не успел завести любовь на стороне) или даже обзавестись квалификационным значком. Значок даёт, например +1 к ловкости, или +2 к умению водить самосвал.
После набора определённого количества опыта повышается уровень (традиционно для РПГ, в общем-то) и даётся медаль или орден - "Красная звезда", "За боевые заслуги", "За отвагу". В дерево навыков можно включить всякие интересные штуки. "Метание лома", "Вызов "деда"-земляка". Или, допустим, "Скоростное окапывание", "Драка табуретками", "Бой в казарме" (круговая защита, уклонение), "Использование пряги ремня", "Пьяная драка" (повышение атаки, понижение защиты), "Авторитетный базар" (дипломатия).
Время от времени (совершенно хаотически) можно получить такой бонус - "посылка из дома". Что там будет лежать, определяется каждый раз по-новому, но может оказаться какая-нибудь уникальная вещь. Например - нательный крестик бати, дающий защиту сразу +10. Посылку надо успеть быстро забрать, иначе она пропадёт (растащили "деды").

Персонаж может выбрать один из нескольких путей развития. Например: "Каптёрщик" (навыки дипломатии изначально сильнее). Или "Физкультурная рота" (понятно, что). Или "Водитель" (навыки обращения с техникой). От этого будет зависеть тип заданий: каптёрщик, к примеру - типичный стелс, когда надо тихо пробраться, украсть, испортить, навредить. Или вполне строительные задания - добыть цемент и кирпич, и построить новый гараж. Есть и командные задания, когда придётся, скажем, на сложном маршброске тащить товарища и его автомат. А если рота не справилась, то все отжимаются, и после отбоя персонаж рискует потерять очки здоровья (устроят "тёмную" за то, что всех подставил).

Игра делится на несколько глав.
Всё просто, их названия: "Дух", "Слон", "Черпак", "Дедушка", "Дембель". В начале каждой главы, после ролика, показывающего переведение в новый статус (например, 12 ударов черпаком по заднице для "черпака"), персонаж получает новые умения и навыки, а также возможность что-нибудь добавить к форме. Например, "слон" может уже выбрать себе более-менее хорошее "камуфло" и привинтить на него пару значков. То есть, получить улучшенную защиту и прочие плюсы. Кроме того, "слон" не зашивает карманы и может носить в них сигареты.
Сигареты - это важно, они восстанавливают здоровье, а кроме того, их можно менять на патроны. В пачке - двадцать сигарет, но у духа только три-пять, которые хранятся за козырьком ушанки. Понятно, что повышает здоровье ещё и "сухпай" (сухой паёк). В конце главы "слон" получает возможность носить с собой стандартную армейскую аптечку. Но без промедола! Промедол (обезболивающее + повышение рефлексов) - это только "черпаку" и выше.

Кроме того, каждая глава - это новое звание. Изначально "дух" - рядовой. "Слон" становится ефрейтором, "черпак" - младшим сержантом, "дедушка" - сержантом, и венец - старший сержант, "дембель". Внешне, кроме улучшения формы и значков, это выражается ещё и во всяких "бонусах" - знаках статуса (хорошо использовать в мультиплеере). Дембеля узнать легко - у него фасонные сапоги с кисточками, подбитые полированным металлом, штаны с офицерскими лампасами, погоны с тщательно вырезанными латунными буквами "СВ", аксельбанты с медными наконечниками, целый иконостас значков (в том числе "за дальний поход" и "500 прыжков с парашютом"). "Дедушка" и дембель, кроме всего прочего, могут завести "фамилиара" (животное-спутника), например овчарку. Которая здорово поможет в ближнем бою. А за сто дней до приказа дембель получает целый пакет бонусов, включая временную неуязвимость в бою (потому что даже в песне так поётся: "Дембелю всё по х@ю!").

Для получения статуса (чтоб давали более сложные задания) и опыта также используются драки в душевой после отбоя - один на один или парные. Победил сильного боксёра из соседней роты - получи опыт и бонус, а также любую вещь побитого. А в конце каждой главы персонажа ожидает встреча с "боссом": например, после первой - с зубодробительным вражеским наёмником или полевым командиром, постоянно обколотым и потому чрезвычайно малочувствительным к повреждениям.

Прописать диалоги в игре, щедро сдобренные армейским юмором, трёпом и спецификой - вот главная задача! Если это получится, то пол-дела, считай, уже сделано. Ну и дерево заданий должно быть разнообразным - от кражи бензина для продажи его на стороне, до зачистки окрестных железнодорожных станций.

Игра кончается, но остаётся намёк на продолжение, и я даже придумал, как оно будет называться - "Желдорбат". Аддон открывает новые возможности - в его начале персонаж уже не рядовой, а старший сержант сверхсрочной службы, переведённый в железнодорожные войска. Дополнение к игре должно отличаться большей мобильностью - перемещением на поезде от станции к станции и выполнением заданий в разной местности.

Кроме того, можно ещё придумать и альтернативный вариант прохождения главной игры - "Дисбат" или, если проще, "Дизель". Включающий очень жёсткую сюжетную линию и минимум сохранений. Но это на любителя.
Оценка: 1.1429 Историю рассказал(а) тов. leit_vadim : 28-11-2007 07:50:19
Обсудить (20)
05-12-2007 20:26:48, Матрос
> to Alex > заменить МСЛ "Азарт". > +++ > История хорошая. ...
Версия для печати

Учебка

Мороз

Во попали, так попали! За окном казармы на градуснике целых -42 градуса по Цельсию! Пипец! Фантастика! Аж представить страшно! -42, куда деваться?! И такая радость на Урале?! Как вспомню, до сих пор мурашки по спине бегают, причем каждая размером с приличного бегемота.
Слов не хватает, чтобы выразиться адекватно и в рамках разумного приличия! Остались одни эмоции, и те всё больше упаднические - на грани безысходной истерики... и с явно выраженным нецензурным уклоном!
У национальных кадров «а-ля-Кавказ, очень средняя и весьма южная Азия» случился непроизвольный, но весьма продолжительный ступор с неконтролируемо-паническим выпучиванием угольно-карих глаз.
Вечно смуглая кожа теплолюбивых ребят, которую не смогла отмыть суровая училищная баня с хозяйственным мылом и стандартной армейской мочалкой, похожей на пучок колючей проволоки, неумолимо побледнела и стала землисто-серой с явно синеватым оттенком, как у бройлерной курицы отечественного образца, самопроизвольно усопшей от глубокой старости. Еще совсем немного, и наши кавказско-азиатские мачо начнут превращаться в блондинистых арийцев, причем абсолютно «истинных» и с нордическим характером. Сдвиги уже налицо... и на лице.
С резким понижением температуры за бортом казармы и внутри ее «горячий» темперамент наших «настоящих мужчин» заметно поостыл. А куда деваться, когда персональная тушка постепенно остывает, а нижняя челюсть начинает самопроизвольно (независимо от желания хозяина) отбивать отчаянные сигналы «SOS» по азбуке незабвенного Морзе! Громко так... и, что характерно, непрерывно!
А глаза?! Глаза?! Какие у них были глаза?! Глаза - это нечто! Огромные, выразительные, наивно-трогательные и жалостливые. Такого неприкрытого страха и абсолютной потерянности в темно карих глазах ребят с уютно-комфортного юга (генацвале and аксакалы), мы еще никогда не видели.
Всё, пиндец, для них, нац. кадров в смысле, никакой формы жизни, включая даже «неразумную и спонтанную», за пределами нашей казармы уже не существует.
Там космос, вакуум, бабай-кирдык-кальтен-жопа. Причем, слово «жопа» с заглавной буквы и с двумя «п» - Жоп-па! Легендарный «3,14здец», просто банально отдыхает, там - Жоп-па! У-уууу!!!
Выставить представителей национальных меньшинств за дверь - верная смерть. И, наверное, даже почти мгновенная?! Причем даже не от самого небывалого мороза, а просто от элементарного шока и всепоглощающего ужаса. -42?! Жоп-па! Действительно, страшно! Конец света!
Потом, между степенными затяжками душистого кальяна на «малой родине», можно будет всю оставшуюся жизнь, если выживешь, конечно, неторопливо и солидно рассказывать «глЮпому и зеленому» молодому поколению в тюбетейках героические эпосы из своей армейской жизни о «шайтан-урал-земля», где живет невиданный и жестокий «лютый-капец-3,14здец-морозяка». Слушайте и удивляйтесь: был, видел, мерз как собака, но чудом выжил (хвала Аллаху), и заклинаю вас всеми святыми в ту сторону, куда показывает единственная стрелка непонятных и странных часов (которые даже почему-то не тикают), под идиотским названием «компас», ездить нельзя! Там живет «холодная белая смерть»! УУуууу!!!
А говорят, где-то в Оймяконе (по дружному и единогласному мнению нац. кадров вообще проклятая небом земля) стоит памятная стела с табличкой и надписью: -67,7 по Цельсию (сподобилось такое счастье в 1933 году). Сам не видел ни стелу, ни табличку, ни того мороза, и, честно говоря, не горю желанием. Совсем! Никогда! Даже и не уговаривайте...
Абсолютно не желаю не только лично засвидетельствовать данную температуру, но даже и слышать о ней не имею ни малейшего удовольствия. Упаси господи! Эту бы пережить без потерь обмороженных конечностей и половых органов... (не смейтесь, один придурок из соседней роты на спор решил пописать на улице, потом в медсанчасти отдыхал почти месяц - крайнюю плоть обморозил), а так же других пагубных последствий для персонального здоровья.
Все-таки «товариСТЧ» Гитлер был законченным кретином! Перед тем, как идти воевать на землю русскую, ему надо было бы к товарищу Сталину за льготной путевочкой обратиться. И прокатиться в туристическую поездку до Дальнего Востока через Урал-батюшку и Сибирь-матушку на паровозике, неспешно так. И обязательно зимой! С чувством, с толком, с расстановкой, чтобы самолично убедиться в неописуемой красоте земель русских и прочувствовать на себе любимом всю прелесть уральско-сибирского резко-континентального климата. А то икалось ему долго, «бедненькому», не иначе. Особенно когда «благодарные» солдаты вермахта и люфтваффе, отбывая стандартную трудовую повинность на гостеприимной Урале и в не менее гостеприимной Сибири, в качестве военнопленных естественно, вспоминали «добрым сердечным» словом своего «мудрого и прозорливого» фюрера с его патологической мечтой о мировом господстве. Ладно бы начал с америкосами на курортных Багамских островах воевать или высадился бы во Флориде или в Калифорнии, вопросов нет, а то поперся сразу в таежную Россию?! Придурок, одним словом! Эх, Адольф, Адольф - дубина немецкая, Бисмарка читать надо было, а не по пивнушкам шастать.
А тем временем, долбаный гидрометеоцентр все продолжает с каким-то издевательски-патологическим и жизнеутверждающе-убогим оптимизмом вещать о дальнейшем «кратковременном» понижении температуры на ближайшие сутки.
Причем радостно так вещает: типа идем на рекорд, дорогие жители сурового, но очень гостеприимного края! Такой уникально низкой температуры не было зафиксировано на Урале еще со времен первобытно-общинного строя! А сейчас, нате вам, дорогие сограждане, получите и наслаждайтесь. Рекорд! Да-да, рекорд, можете и не сомневаться! Ура, товарищи! Ура!
Идиоты, нашли чему радоваться, когда этот самый «рекордный» мороз уже в нашу казарму пробрался и решил тут поселиться на постоянной основе, пока весной не выгонят. Если, конечно, она еще будет - весна в смысле. Что-то уже как-то и не особо верится в такое чудо. А если зима вообще не кончится?! Вот это будет засада... Круглый год зима?! Представляете?! Это, когда каждый день -42! Да упаси господи!
А улыбчивый диктор по телевизору всё знай себе радуется и зубоскалит с раздражающим оптимизмом беспросветного дауна: «В ближайшие сутки по уточненным данным авторитетных метеорологов ожидается очередное понижение температуры! Ориентировочно показание термометра может опуститься ниже отметки в -50 градусов по Цельсию!» Атас! Пипец! Помогите! Маааааааа-мааааааааа!
Куда же еще ниже?! Куда еще опустится?! Я вас спрашиваю! Ниже уже конец шкалы термометра. Некуда дальше опускаться, некуда! Я точно говорю, сам проверял! За -30 градусов нету больше на шкале ничего... нету, и дорисовать уже не успеем. Товарищи метеорологи, вы что там, совсем йопнулись умишком с вашими прогнозами?! Поимейте совесть! Нам еще жить хочется! И что характерно, жить долго и счастливо, но не внутри холодильника с гигантской морозильной камерой! Сделайте одолжение, посмотрите еще разок повнимательней на градусник, а?! Снимки из космоса проананизируйте...., тьфу, то есть проанализируйте получше, ну нельзя же так! Может, где потепление какое-никакое проглядывается?! Ну, пожалуйста...
Откровенно говоря, очень похоже, что наш градусник за окном казармы уже совсем и окончательно замерз. Реально и конкретно превратился в ледышку с жалкой красной каплей спиртосодержащей жидкости на самом дне стеклянной колбочки. Кстати, сама капля давно уже была не красная, а какая-то бледно розовая! Тоже, наверно, остыла и безнадежно замерзла, родимая?! Скоро посинеет, не иначе. Да и, честно говоря, не видно что-то этого градусника за приличным куском намерзшего льда вперемешку с инеем. Даже можно и не стараться на оконное стекло дышать, все равно не отогреешь. Только с последним теплом своего организма бездарно расстанешься.
В помещении казармы и так уже всего +4 градуса жары осталось, все окна изнутри покрылись толстенным слоем льда. Причем толщиной в палец, не меньше. И это несмотря на то, что перед входной дверью в роту повесили одеяло на манер «тепловой завесы». Все щели в окнах были повторно и тщательно проконопачены и загерметизированы. Курсанты провели данную процедуру с хаотичной поспешностью каким-то остервенелым отчаянием. Но все тщетно. Товарищ Мороз уже прописался внутри казармы на постоянной основе, хрен выгонишь.
Батареи в помещении роты были еле-еле теплые, можно было и не пытаться их щупать из-за 100% риска примерзнуть или обморозиться. Складывалось такое впечатление, что горячая вода из училищной котельной не успевала добежать до ближайшего здания, как уже остывала в трубах, возлежащих в промерзшей насквозь земле. В наши замерзшие головы лезли дурные мысли, что остыла вся планета Земля! Целиком! Повсеместно! Вот ужас-то, а?!
Почистить зубы или банально умыться считалось подвигом. Повторить судьбу генерала Карбышева никому не хотелось, ибо вода из крана текла не просто холодная, а супермегагипер ледяная. Она походила на некую густую субстанцию с пограничными физическими свойствами. От любого контакта с такой водой кожу рук и лица мгновенно обжигало нестерпимым холодом. А при малейшей попытке прополоскать рот, чтобы почистить зубы, их, в смысле зубы, начинало ломить вплоть до корней. Мде...
Тут уже не до личной гигиены и санитарии, из двух зол надо выбирать меньшее. Будем надеяться, что всякая хренотень типа вшей, чесотки, бактерий, микробов и прочей мерзости - достаточно теплолюбивая дрянь, и поэтому уже давно и благополучно вымерла от таких скотских условий.
Нет, ну что за «блядство»?! Что за климат, я вас спрашиваю?! Как в таких условиях можно жить или просто и тупо, банально выживать?! Ась?! От проклятого и всепроникающего холода ведь никуда не спрячешься. Он везде и повсюду! Холод был не только внутри помещений, но фактически и внутри каждого из нас. Мы планомерно остывали, кровь уже практически не согревала наши безнадежно закоченевшие тушки.
Укутанный в кучу шарфов и свитеров, диктор по телеку знай себе вещает про морозную погоду с радостной ухмылкой клинического олигофрена. Причем уже почти без перерыва вещает. Итак!
Детям в школу однозначно не ходить, взрослым дядям и тетям - на работу, в принципе, как бы и надо..., но если не очень далеко... - по самочувствию, так сказать, не в ущерб персональному здоровью. Короче, по личному усмотрению, дорогие товарищи, как вам подскажет ваша социалистическая совесть... (мне бы точно подсказала - оденься потеплее и сиди дома безвылазно до самой весны, периодически посасывая водку с медом).
А нам, курсантам 45-го классного отделения, завтра во внутренний караул заступать, причем без вариантов. Внутреннюю службу никто не отменял, поэтому никакие отговорки не принимаются и не рассматриваются.
Аномальная погода и трахнувшийся умом мороз-извращенец, потерявший последние остатки совести, побоку, причем абсолютно. Боеготовность - это, понимаешь, боеготовность! Независимо от температуры забортного воздуха. Куда деваться?! Пиндец, приехали, мальчики, перемерзнем же все поголовно, к бабке не ходи.
Капитан Нахрен экстренно построил нашу 4 роту на «взлетке» в центральном коридоре казармы. Курсанты встали в строй в шинелях, пока еще без шапок на голове, но уже засунув руки в карманы. Володя Нахрен тоже был в шинелке, причем основательно застегнутой на все пуговицы и с поднятым воротником. Когда он заговорил, от его губ отделилось облачко теплого воздуха - почти пар.
- Товарищи курсанты, командование училища, проявляя постоянную и своевременную отеческую заботу о личном составе, то есть о вас, господа юнкера-кадеты, приняло решение разрешить вам поддевать под военную форму одежды все «вшивники» и прочую хрень из «гражданки», что у вас запрятана для самовольных отлучек. («вшивник» - предмет гражданской одежды, типа майка, шерстяной свитерок, футболка, вязаные носки, спортивный костюм... короче, любая неуставная форма одежды) А также в дополнение к спальным принадлежностям всем курсантам надлежит срочно получить второй матрас и использовать его вместо одеяла, а то окочуритесь на хрен, не дай бог. Все учебные занятия кроме строевой и физ. подготовки будут проводиться строго по плану и в соответствии с утвержденным расписанием, но в учебных аудиториях можно сидеть в шинелях. Как только потеплеет хотя бы до -30, все послабления автоматически отменяются. Понятно?! До всех дошло?! А то будете потом блеять, что не слышали, не поняли, не въехали...
- Ага, понятно! Только сейчас по радио и по «телепиздеру» передали, что завтра мороз вообще окончательно офигеет, и типа берет на себя «повышенные социалистические обязательства» разменять минус полста градусов. Причем легко и со свистом! А нам - 45-му классному отделению, как бы это... в караул заступать... надо...?! Это ничего?!
- Да знаю я, слышал этот ублюдочный прогноз. Совсем «метео» охренело, дибилоиды мудоковатые, не могут что-нибудь потеплее намастрячить и спрогнозировать. Сплошные коновалы в гидрометеоцентре работают, совсем распоясались. Некому в бубен постучать, что ли?! Поворожить над картой, в жертву чего-нибудь или кого-нибудь принести, небеса задобрить?! За что только деньги получают?! Непонятно! Так! Слушай сюда, я все продумал и о вас позаботился. Цените, господа мундеркинды, своего отца-командира! Только не все сразу и давайте без слюнявых поцелуев. Итак, всем заступающим в караул, надлежит немедленно получить в каптерке роты вторые портянки и валенки. Старшина! У тебя где-то завалялось несколько шинелей 56-го размера?! Выдай их личному составу караула, пусть по две шинели на себя натянут, кому налезет, естественно, а сверху еще постовой тулуп, может, поможет ближайшие сутки пережить. Также, обязательно в караул взять лицевые полотенца. Всем! Будете их вокруг «морды лица» наматывать, чтобы щеки и нос не поморозить. Далее, морозонеустойчивых нац. кадров по возможности расписать на посты внутри помещений - Первый пост (знамя в штабе), 4-й пост - училищная гауптвахта. У тех Золушек, у кого размер ноги немыслимо огромный и валенок на его грациозную и соблазнительную во всех отношениях ножку банально не налезет, приказываю назначить разводящими, пусть бегают каждый час - посты меняют, все замерзнуть не успеют. (по Уставу гарнизонной и караульной службы, при понижении температуры ниже -30, посты меняются каждый час, а не через два часа, как при нормальном режиме). Ну, а некоторым сержантам славянской наружности придется заступить обычными часовыми, а куда деваться?! Нац. кадров надо беречь. Всё, все свободны! Вечерней поверки не будет! Надеюсь, в такую погоду ни один сексуально озабоченный «Казанова» в самоволку не побежит?! Себе дороже! Рота, отбой!
Все-таки, сделав над собой нечеловеческое усилия и превозмогая чувство брезгливости и инстинкт самосохранения, ребята почистили зубы ледяной водой до противной ломоты в глубине десен и челюстных костях.
Затем вместо того, чтобы раздеться и лечь «баиньки», все парни повытаскивали из своих чемоданов и тайников всю «гражданскую одежду», какая была старательно заныкана и хранилась «пуще глаза».
Короче, все курсанты напялили на себя любое годное к мало-мальской носке домашнее тряпье на манер немчуры, плененной под Сталинградом. Старательно укрывшись вторым матрасом сверху одеяла, мы попытались совладать с противным ознобом, мелкой трясучкой, непроизвольным клацаньем зубов и хоть как-то согреться.
Было отчетливо слышно, как дневальный по роте вместо того, чтобы стоять на тумбочке «как привязанный», всю ночь тупо шарахался по коридору, нарезая километры, и активно играя при этом в «два притопа, три прихлопа»...
Наступившее утро гарантировано «порадовало» нас очередным «планово-предсказанным» понижением температуры до -45 градусов. Полный восторг, местами переходящий в отчаянную безысходность, панику и животный ужас!
На утро, желающих умыться и почистить персональные зубки оказалось значительно меньше, чем вечером. Оно и понятно: вода из крана уже фактически не вытекала, а грациозно тянулась, а на зубах «весело» похрустывали мелкие кристаллики льда.
Выходить из казармы совсем не хотелось, даже для того, чтобы пойти позавтракать. Тем не менее, максимально плотно натянув шапки на «тыковки» и завязав ушные клапана у подбородка, а также подняв воротники шинелей, 4-я рота осторожно и нехотя выползла на улицу.
А на улице красота неимоверная! Небо чистейше голубое, ни облачка. Вся влага в воздухе давно вымерзла. Видимость «миллион на миллион», почти звезды видно! Невесомый снег задорно хрустит под ногами и все бы ничего, но настырный морозец как-то сразу по-хозяйски полез под полы курсантских шинелей и начал страстно лизать ноги и кусать колени. Сапоги почти мгновенно «задубели» и фактически перестали гнуться. Всепроникающий холод противной волной, пробежался по спине, повсеместно обжег кожу и начал неумолимо пробираться вовнутрь планомерно остывающего тела. Курсанты мгновенно замерзли и начали хаотично хлопать себя по бокам, пританцовывая на месте. Особенно усердствовали «товарищи с юга», их незамысловатые движения напоминали пляску святого Витта или брейк-данс сломанного робота, получившего приличный разряд молнии.
Старшина роты, видя, что рискует потерять личный состав, причем весь и сразу, дал команду: «Рота, бегом марш!»
Пробежавшись от казармы до столовой и хватанув в легкие приличную порцию колючего морозного воздуха, многие парни сразу надрывно закашлялись, но хотя бы не замерзли на полдороге, и то ладно!
Без энтузиазма вяло поковырявшись в заиндевевшей пище и запив все это «мороженое» откровенно холодным чаем, мы опять же шустро разбежались на учебные занятия, которые прошли в режиме пассивных лекций, так как все шариковые ручки безнадежно замерзли - паста наотрез отказывалась перемещаться из стержня на лист бумаги, несмотря на все титанические усилия по разогреву самой ручки методом интенсивного трения между руками и усиленным обдувом относительно теплым воздухом, извлекаемым из самой глубины персональных легких.
Чернильные ручки вели себя также не очень стабильно и не совсем адекватно, хотя, откровенно говоря, были на голову выше шариковых. Что ни говори, а чернильная ручка - это классика жанра! Шедевр научно-технической мысли, особенно, поршневая! Но держать чернильную ручку в безнадежно замерзших руках со скрюченными пальцами, на которые натянуты трехпалые армейские рукавицы, не совсем удобно, поверьте на слово. Почерк почему-то основательно портится и скорость письма резко падает. Потом ни один «дешифровщик» в этих каракулях не разобрался, поверьте на слово.
Пообедав безнадежно замерзшим супом с неизменным и традиционным комбижиром, застывшим вдоль окантовки тарелки в виде противной коричневой пленки «а-ля-солидол», и попытавшись тщетно погрызть кусок заледеневшей геркулесовой каши, ребята дружно потянулись к выходу из столовой, так как пить компот с плавающими кусочками льда в стакане почему-то совсем не захотелось.
Быстро выскочив на улицу, курсанты, максимально оттопырив руки в разные стороны на манер крыльев у самолета, побежали в роту, принимая вид «приблизительного» строя уже практически на бегу.
...растопырили руки в стороны, потому что малейшее прикосновение, промерзшего насквозь обмундирования к пока еще относительно теплой коже персональной «тушки» вызывало очень неприятные ощущения. Очень!
Вот так, напоминая стадо галопирующих на взлете пингвинов, мы ввалились в родную казарму, где «комнатный» термометр похоже тоже бессовестно замерз на отметке +4 градуса, так как откровенно говоря, его достаточно оптимистичные показания уже не вызывали ни малейшего доверия.
Получив автоматы и боеприпасы, 45-е отделение с чувством безысходной апатии как бычки на заклание потащилось на развод суточного наряда, который пролетел буквально за 5 секунд - закончился, не успев начаться (дежурному офицеру было не до политеса по причине катастрофически замерзания оного - офицера, в смысле), и мы побежали принимать караул.
В помещении караулки было на удивление комфортно и относительно жарко. Термометр, висящий в помещении отдыхающей смены, позиционировал наличие целых +16 градусов! Обалдеть, вот оно счастье! Жара! Тропики, одним словом! Ура, живем! Хоть отогреемся, наконец!
Попытка развести первую смену по постам получилась очень быстрой, почти стремительной, так как о качественной приемо-сдаче постов не было и речи. Длительно это... когда качественно и скрупулезно, а помереть молодым, проверяя наличие и целостность мастичных печатей на дверях оружейных складов, как-то не особо и хотелось. Поймите правильно и не судите строго. Будьте снисходительны, у нас есть оправдание - лютый мороз!
При смене часовых самое сложное было открыть замки внешнего периметра поста, чтобы сменить ребят. Амбарные замки позамерзали вусмерть. Приходилось брать с собой кусок газеты, спички и жарить замок в открытом пламени, пока абсолютно промерзший насквозь часовой танцевал задорную джигу с чечеткой и всячески подгонял нас, отборно матерясь за колючей проволокой, грозя перестрелять всех и каждого за малейшее промедление.
Открыв калитку поста, я как разводящий брал в руки два автомата - заступающего и сменяющегося, а парни в это время быстро менялись на посту. Как это выглядело?!
Часовой, отстоявший свой положенный час, молниеносно сбрасывал меховой тулуп, а курсант, заступающий на пост, быстро нырял в длиннющую дубленку армейского образца. Затем, сменившийся часовой забирал у меня свой автомат и автомат заступившего часового, а я вытаскивал из грудной части своей шинели вафельное полотенце, согретое моим телом, и вставлял его за клапана шапки часового, закрывая его лицо наподобие маски от подбородка по самые глаза. Потом, поднимал огромный ворот постового тулупа и чтобы он остался в вертикальном положении, брал кусок колючей проволоки, накидывал его вместо шарфика на шею часового и одним витком «колючки» фиксировал данную конструкцию.
Стоит особо отметить, что на таком морозе теплый воздух, выходящий на выдохе через нос или рот человека, сразу же осаждается на ресницах, покрывая их толстым и пушистым слоем белого инея. Длина ресниц у курсантов становилась обалденно-гламурная, любая девчонка душу дьяволу продаст за такую красоту. Правда, моргать глазами было категорически противопоказано, так как заиндевевшие ресницы мгновенно слипались. А полотенце, намотанное на лицо, буквально через полчаса прогулки на свежем воздухе покрывалось приличной ледяной коркой.
Последним штрихом в процедуре смены ребят было следующее: я брал автомат заступившего за пост курсанта и вешал его на шею часовому на манер немецкого «шмайсера», мысленно моля Бога, чтобы парень не запутался в длинных полах тулупа и не грохнулся в сугроб, потеряв равновесие. Ибо самостоятельно подняться без посторонней помощи боец, одетый как капуста в многослойное обмундирование, уже не смог бы. Так и пришлось бы бедолаге лежать в сугробе, распластавшись плашмя, пока очередная смена не прибежит меняться на посту.
Затем опять следовали традиционные огненные процедуры с уже успевшим основательно замерзнуть амбарным замком, и оставив часового один на один с безжалостным морозом, мы стремглав бежали в караульное помещение в смутной надежде хоть чуть-чуть отогреться за стаканом чая в стенах относительно теплого помещения.
Добежали... Звонок в калитку периметра караульного помещения. К нам выбегает курсант с газетой и спичками, опять огненные процедуры с замком, и наконец, мы внутри караульного дворика. Вот она, металлическая дверь с маленьким окошком, дверь, за которой есть горячий чай и целых +16 градусов остродефицитной жары! Вот она, но перед тем как зайти вовнутрь «караулки», сначала надо разрядить оружие...
А тут опять закавыка. Автомат сменившегося часового за минувший час «приятной» прогулки на свежем воздухе промерз насквозь и стал «белым и пушистым» в прямом смысле этого слова (АК-74 покрылся слоем пушистого ослепительно белого инея, похожего на меховой ворс).
В результате «Калашников» отказался разряжаться. Оружейное масло, находящееся внутри автомата, образцово замерзло и надежно «склеило» все внутренности оружия в единый монолит. Супернадежный «калашик» превратился в бесполезную металлическую палку. Он просто-напросто не захотел сниматься с предохранителя. Пришлось тупо отстегнуть магазины с патронами и забежать в караульное помещение, спасая остатки своего здоровья и саму жизнь. А когда АК-74, наконец, соизволил оттаять и покрылся обильной влажной «испариной», только тогда мы смогли снять его с предохранителя, передернули затвор и произвели контрольный спуск. Обалдеть! Тихий восторг! И такая «ерунда» повторялась целые сутки, с периодичность в каждый час при возвращении ребят с охраны постов.
Получается, часовые стояли на своих постах фактически с бесполезной железякой, так как на наше искреннее удивление и поголовное недоумение, хваленый автомат Калашникова был просто неспособен переводиться в боевое положение. Объявил перманентную забастовку, тихо протестуя против нечеловеческих условий службы.
Одна надежда, что в такой немыслимый мороз ни одна вражеская скотина свой супостатский нос на улицу не высунет. Вопросов нет, в армии существует специальная смазка для условий Крайнего Севера и Заполярного круга, но нам она не выдавалась по причине того, что Урал, как бы не подходит ни под определение Крайнего Севера, ни тем более - под Заполярье. И такого знатного морозяки история Урала еще не помнит.
Пробегав «как заведенные» целые сутки по постам и буквально чудом выжив в таких мерзопакостных условиях, мы, абсолютно замученные и промерзшие фактически до самого костного мозга и обалдевшие от неописуемой радости, с поросячьим восторгом сдали караул следующим «счастливчикам», и наконец-то вернулись в лоно родной казармы.
В роте ребята быстро скинули бесполезное оружие и патроны в оружейку, и проходя мимо телевизора, услышали, как вечно счастливый диктор с нескрываемым восторгом и стандартной улыбкой законченного идиота проблеял о документально зафиксированном рекорде в «ЦЕЛЫХ» -52 градуса, которые сподобились порадовать нас минувшей ночью. Ночью, когда мы стояли во внутреннем карауле. Лучше бы мы этого не слышали! И не знали! И не ведали! -52!!! Шок! Какой на хрен рекорд?! Это уже не рекорд, а полный «аллес-3,14здец-кальтен-капут»!!! Но несмотря на все это, мы все-таки выжили! Аллилуйя!
Выдавив из себя все возможное и невозможное, а также потряся нашу неокрепшую психику до самого основания, товарищ мороз, вернее, господин Великий Мороз, наконец-то выдохся и пошел на попятную.
Сейчас температура воздуха повысилась уже до -37! (всего-то?! тьфу, фигня полнейшая, даже несерьезно как-то) А завтра уже ожидается -31, и дальше будет только потепление.
Ну вот, опять повезло, причем именно нам - проторчать во внутреннем карауле в самый кошмар. Мде..., а помнится, на занятиях по философии кто-то говорил о какой-то вселенской справедливости и всеобщей гармонии?! Что-то не верится...
Но что стоит особо отметить, все наши нац. кадры благополучно выжили и даже совсем почти не обморозились. Так, почихали для приличия недельки две-три, кое-кто небольшим воспалением легких переболел, кто - односторонним, кто - двухсторонним. Некоторые в окружном госпитале повалялись под капельницей, но тем не менее, выжили все! И это радует...
Оценка: 1.1389 Историю рассказал(а) тов. Alex88 : 21-12-2007 14:12:11
Обсудить (89)
, 04-12-2012 04:58:59, Пиджак в запасе гость
1987 год, дядю в мае отправили на учебу, то ли в Ташкент, то...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцНоябрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru