Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Авиация

Бубу

Бубу - потому что бубнит всё время. Мужчина за 40, но выглядит значительно моложе. После окончания середухи (энского ВАТУ) послужил, помотался по гарнизонам, да и вернулся в родные пенаты взводником. К моменту нашего с ним знакомства - уже майор с незаконченным высшим образованием (год ещё оставался до госэкзаменов). Образование высшее он получал заочно в местном педе - пединституте (теперь это, конечно же, университет - но как не назови, а в народе он так и остался педом). Но сути это не меняет: вместе с юными очницами и столь же юными очниками (мало их, ох как мало) в одном здании и сдавали зачёты и экзамены Бубу и примкнувшая к нему компания. Почему поплавок надо? Да просто всё, расти надо. А родная партия и родное же правительство не может допустить, чтобы начальником курса у третьего по счёту набора высшего авиационно-инженерного училища был офицер без высшего образования. Неважно, что не инженерного, главное - высшего. Впрочем, кому оно точно не нужно было (это про высшее образование в педе), так это Бубу. Он высшее образование, правда без диплома, давно уже в войсках получил - но мы этого тогда ещё не знали и не понимали.
Вообщем, Бубу - это Виктор Сергеевич, наш начальник курса. Прошу любить и жаловать. С располагающей простецкой внешностью. И на наш незамутнённый жизненным опытом (своего навалом, плавали, знаем) юный взгляд - типичный простофиля, крестьянин одним словом. Много, много позже я вместе с остальными чадами понял и оценил эту простоту. Это просто сплав жизненного опыта, естественное (без всякого выпендрёжа и т.п. вещей) отношение ко всему происходящему, порядочность, справедливость и уважительное отношение к нам (несмотря на все творимые нами гадости). Ну и хитринка, конечно, которой мы в силу своего превосходства в опыте и уме и не видели совсем. Это главное - ребята добавят, если что-то важное упустил. Теперь-то я его прекрасно понимаю, но тогда...
Добавлял колорита и внешний вид Бубу. Вечная спичка в зубах (он не рассказывал, а я до сих пор не спросил - из-за того, что курил раньше или по какой другой причине?) - может, из-за этого и бубнил? Погоны практически всегда волнами. Небольшие пузыри на коленях и в локтях, рука в кармане. Короткая причёска с вечно торчащим ёжиком чубом (это когда он без фуражки). Фуражка самая обычная, кстати. Несмотря на ужасно модную в то время модель из одесской мастерской (сильно подозреваю, что одесских, и не только мастерских) - 25 рубликов, между прочим. По теперешней (а не по тогдашней) оценке - просто нормальный офицер, на которых армия и держится.
И самое главное - фамилия. Убийственной для неокрепшего юношеского сознания силы. Овсянников. Овёс, одним словом.
КМБ (курс молодого бойца) запомнился не только всеми прелестями сапог, портянок, старого ХБ (либо необъятных размеров, либо очень маленького, только два вида, два варианта - третий вариант был у тех, кто пришёл из срочников). Не только упорным и зачастую бесполезным трудом в подсобном хозяйстве и на училищных объектах. Не только осваиванием новых, неизвестных для нас технологий - например, алебастр, как и с чем его едят. Но и освоением совсем новых слов и терминов - а ля круглое носить, квадратное - катать.
Бубу только добавлял колорита. Причём по ходу более близкого с ним знакомства всё больше и больше. Приведу то, что твёрдо помню из его высказываний и историй с его участием - может, кто-то из наших что-то и добавит.
Уборка свеклы (1-й курс - это важно). Разговор у костра зашёл про болезни.
- Есть страшная болезнь менингит. От неё либо умирают, либо дураком становятся. Я вот выжил. И тут же рассказ о том, где солдаты на РЛС от него водку прятали - в его же тревожном чемодане (рассказали ему, когда он в училище переводился).
На ленинском субботнике показал личный пример - спилил сук, на котором сидел. Последствий и травм не было.
Первый инструктаж перед первым караулом. - Ночь, крик попугая, к вам на пост бежит голая девушка (вариант - а за ней мужик с топором). Ваши действия?
Мода одно время была на нунчаки. Выведя из строя П. и строгая его:
- Был писсуар, а теперь там стоит пустое место.
Первый выпуск вышки. Мы только что разгрузили на стадионе сцену (по деталям разобранную). Подходит к нам:
- Что делаете?
- Да вот перекур пять минут.
- Вот сделаете всё, перекуривайте сколько хотите, хоть семь минут.
Наша ленкомната, начиная со второго курса, была лучшей в училище. Во время очередного её улучшения перед очередным съездом. Залетает (он уже и подполковника получил, и поплавок имел) и не выслушав доклад от дежурного, прямиком в неё. Взгляд по стенам, пауза и на всю роту:
- Булатов! Почему Политбюро до сих пор не повесили? Немая сцена.

В общем, отношения у курса с ним сложились. Мои - тоже. Я по своей хитрости попросился в свой первый наряд в конце августа, чтобы занятия не пропускать в самом начале. Первый, он же контрольный получился - я, конечно, сразу же встал на стезю разгильдяя. 3 наряда вне очереди - не помню за что, но точно за дело. Прощай, первое сентября и первые занятия.
Первая сессия - 5, 5, 4 (обе математики и физика), собрание в ленкомнате с такими же, как у меня оценками. Это по поводу отличника УБПП (учебно-боевой и политподготовки). И 4 по истории КПСС - так я её (не историю, конечно, а историю КПСС - «На 25 съезде Леонид Ильич Ленин сказал...») никогда и не смог осилить. А дальше вплоть до крайнего семестра - одни пятёрки (исключение - зачёт по инженерной графике - удочка). Но вплоть до 4-го курса, когда стали жить дома, - не отличник. Ибо разгильдяй, причём наглый. Кто помнит то время, поймёт, чего это стоило Овсу. В эпоху требований к высоким процентам достижений и свершений не отдавать приказом в отличники десяток с лишним человек - это дорогого стоит.
Наглость моя заключалась в том, что я ходил в самоволки, и Бубу это знал прекрасно. А вот поймать с поличным не мог никак. 3-й курс, отец пришёл отпрашивать меня в увольнение на мой день рождения. Вопрос курсового офицера (Житенева - очень хорошего и уважаемого мною человека) про самоволки, хожу ли я в них. Отвечаю честно, как учили - хожу, конечно. Увольнительная в зубы - и три месяца без увольнений. Кстати, вскоре после этого меня и поймали, причём два раза за одну неделю - обнаглел я совсем, прямо через КПП стал заходить обратно.
Наряд на новый год (тот же третий курс) в патруль. Но что там не так получилось - то ли начальника патруля не назначили, то ли лишнюю пару патрульных выделили. Повезло четверым из смены - нам с другом и ещё паре - один начальник патруля на 4-х. Потянули спички, мне и напарнику повезло ещё больше - ходим до 23-00, а потом они. И, естественно, встречать Новый год к девчонкам на другой конец города. Через несколько дней разбирательства - начальник-то патруля узрел таки, что патрульные почему-то другие стали, но доложил попозже об этом. Последствий не было за недоказанностью содеянного.
Гос по уставам. Глаза в глаза - и четыре, хотя мог и пять, и три поставить. За год до этого на викторине по уставам он сказал про меня - распи... лучше всех устав знают. Аттестацию, кстати, он мне нормальную написал - мол, этот разгильдяй достоин первоначального назначения на должность начальника группы регламентных работ. Я её, правда, только через несколько лет после выпуска прочитал.

В целом, несмотря на хиханьки и хаханьки про него, его уважали, хотя вслух этого никто не говорил. В конце третьего курса к нам новый курсовой пришёл, причём с нештатной должности коменданта училища. Объяснять, как мы его тогда встретили? Между прочим, до сих пор стыдно за это - мы его при выходе с ужина хлебными корками закидали. На следующий день он нас на обед повёл - и петь заставлял. 300 метров строевым шагом в полной тишине (не сговаривались ведь - всё спонтанно вышло) - осилили за 20 минут с остановками. А после обеда - нас уже Бубу встречал. Два часа песенной подготовки в строю. Овса никто даже и не думал ослушаться. Больше никаких последствий ни для роты, ни для кого-либо лично не было. Наказаний тоже никаких не было. Новый курсовой оказался нормальным и порядочным человеком, позже его признали за своего.

Выпуск. Утро. Высокая кирпичная труба котельной. И надпись большими буквами «БУБУ - 83».

Через год пришли отзывы на наш выпуск. Ещё через какое-то время - орден Виктору Сергеевичу за наш выпуск.

Юбилей выпуска - 20 лет. Виктор Сергеевич как будто и не изменился совсем. Такой же хитровато простой взгляд, та же спичка в уголке рта. Мой тост в его честь и слова благодарности.

P.S. Виктор Сергеевич, я думаю, не обидится на этот рассказ.
P.P.S. Виктор Сергеевич! Вы были нашим Первым Настоящим Командиром. Я и, думаю, все Ваши воспитанники благодарны Вам за всё. Вы помогли стать нам не только настоящими офицерами, но и людьми. А ведь это главное - не правда ли?
Оценка: 1.4067 Историю рассказал(а) тов. Karp : 18-12-2008 19:43:29
Обсудить (35)
, 20-02-2009 10:16:24, Семен Семенович
Действительно всё правда! И что Карп - молодец, тоже правиль...
Версия для печати

Армия

ПОЖАРНАЯ ТРЕВОГА

Было это в городе N...
Отдельный специального назначения караул заступал на очередное двухсуточное (это не ошибка!) дежурство по охране и обороне Дома N... Караул сам по себе не из легких, потому что количество проходящих через Дом старших офицеров и генералов/адмиралов (помните удостоверение генерала/адмирала - маленькую малиновую книжечку?) явно зашкаливало. Но этот караул отягощался наличием начкара - лейтенанта по прозвищу Стакан. Как все уже догадались, пил сей индивид в немеряном количестве любое алкоголесодержащее соединение. Но не это главное. Был Стакан сугубой сволочью «по жизни». Свои же летехи-одногодки регулярно избивали его за разные прегрешения. Впрочем, нас, срочников, это как бы не касалось, напрягать караул Стакан «имел возможностей»... И беззастенчиво этим пользовался. Скажу просто: кто служил, поймет - за двое суток поспать полчаса при нем было удачей. Когда мы были еще бесплотными духами, ситуация нас в общем-то устраивала, так как никакой дедовщины Стакан не терпел. Но когда срок годности воинов перевалил за год...
Этот караул выдался на редкость пакостным. Стакан, похоже, недоперепил. Тренировки, учебные тревоги следовали одна за другой. Особенно он доставал нас пожарной тревогой. По этому сигналу часть бойцов убывала с огнеметами... пардон, огнетушителями ОУ-5 на объект, а оставшиеся выносили сейфы, оружие, и изображали тушение пожара. Сейфы, прошу внимания, выносили РЕАЛЬНО. А вот остальное... Тревоги проходили по-домашнему, шито-крыто, не выходя за пределы караульного помещения (КП).
Нашего замкомвзвода напрягла уже вторая за ночь тревога. Третья - повергла в бешенство. А после четвертой сержант собрал в туалете самых отчаянных бойцов караула и тихонько провел инструктаж...
Стакан в очередной раз утвердил себя на «взлетке» КП и заорал: «Караул в ружье!»
Из «сонной» и «бодрой» камер полезли злые военные, строясь на ЦП.
«Вводная! Пожар в караульном помещении! Одновременно сработка на внешнем периметре «егозы», пост 9!» - радостно изощрялся начкар.
Тревожная группа получила автоматы и убыла к девятому посту. Начкар выжидательно смотрел на нас, когда же мы начнем ворочать тяжелые сейфы... Ага... Сейчас...
Первый боец сорвался к стойке с ОП-10/2 (большой порошковый огнетушитель. Очень большой!). За ним второй. Третий. Стакан не успел ахнуть, как три баллона выдохнули густые облака порошка ПСВГ прямо на «взлетку». Спустя две минуты уже ничего нельзя было рассмотреть в плотном белом тумане.
Стакан хрипло матерился во мгле. В неразличимом сумраке висящего в воздухе порошка ЗКВ подобрался к начкару и спросил: что делать?
Стакан решительно не знал.
Тогда сержант предложил: а не включить ли нам вытяжку (система вытяжной вентиляции КП)?
Стакан обрадовано скомандовал: включить!
В реве вентиляторов густой белый фонтан высотой метров двадцать ударил в небо над Домом N...
Спустя всего три минуты прибежал перепуганный капитан второго ранга Д., размахивая табельным пистолетом - оперативный дежурный по Дому. Оператор комендатуры с испуга включил циркуляцию по связи, последовательно разбудив генерала, большого генерала, ОЧЕНЬ БОЛЬШОГО ГЕНЕРАЛА... Тревогу сыграла контрразведка в двадцати верстах от объекта. Тем временем, первых прибывающих офицеров (естественно, забывших дома пропуска и вкладыши к ним) встретила тревожная группа, залегшая с автоматами у 1 КПП...
Стакан почти не пострадал. Добрая душа нашего сержанта на всеобщей батальонной СЛУЧКЕ с командованием родила идею о якобы запланированном учебно-тренировочном пожаре. Но вот тренировать караул (находящийся на боевом дежурстве, с настоящими патронами) с тех пор офицеры избегали...
Оценка: 1.3768 Историю рассказал(а) тов. Grasshoper : 13-12-2008 00:51:18
Обсудить (10)
17-12-2008 20:28:46, Grasshoper
Ну как не наказали... :) В той или иной мере наказали. Когда...
Версия для печати

Армия

Поп французский...

Советская власть лишила своих военноподданных многих радостей. И в числе их были военные священнослужители. Полковые и корабельные священники (из коих мне запомнился только отец Филарет - капеллан крейсера «Аврора») канули в лету в 1917-м. Но возродить эту традицию решили в наше время...
Заранее прошу прощения у всех верующих... Я не сын православной церкви, и чтобы понять самому, к какому вероисповеданию я себя отношу, мне пришлось бы засесть за научные труды. Коротко, мое кредо: Бог есть (и помогал мне не раз), а вот церковь - это зло и мракобесие. Простите, отвлекся...
Это было в 2000-м. Я мирно стоял на посту внутри Дома N1 нашего доблестного города N. Пост этот был знаменит тем, что через него заходили в Дом главком ВМФ и его разнокалиберные замы. Но кроме них хаживали через мой пост и разнообразные делегации. Помню, прибыли как-то японские ракетчики... Бедные маленькие человечки! После финального банкета наши офицеры выплывали белыми лебедями, правда морды у этих лебедей были уж очень багровые. А вот японцев выносили на руках... Никак не могли они соотнести своё слабенькое сакэ с нашей 40-градусной водкой.
Но вот - чу! - послышался шелест шагов коменданта охраны полковника Охина. Не доверяя нашим командирам, сей индивид спешил самостоятельно донести до часовых, что прибыла особо важная делегация из Франции, а посему нам надлежит вести себя максимально корректно. Как будто мы без него этого не знали!
В означенный час объявились французы. Первым через мой пост проскочил взмыленный капитан третьего ранга Л. (которого мы давно знали, как сотрудника военной контрразведки). Следом за ним вошел какой-то тип в сером пиджаке, ростом где-то 165-170 см. Ожидая увидеть французского адмирала, я был разочарован. А это чудо, подскочив к тумбе, схватило меня за руку, и уставилось мне в глаза. Этот взгляд был знаком со времен КМБ. Я определенно что-то должен был сделать... Но что? Не придумав ничего лучше, я схватил эту лапку и крепко сжал. Глаза «пиджака» вылезли из орбит. Следовавший за ним полковник сделал страшное лицо. Я уже понял, что делаю что-то не так, но что?!
И тут случилось ЭТО!!! Дверь распахнулась, и появился ОН. Батюшка. Человек в черной ризе. Честное слово, от его «Благослави тя, сын мой» люстры закачались в холле... По сравнению с французом (это оказался армейский капеллан) наш российский батюшка (штатный священник флота) был просто страшен. Полковник шепотом сказал ему, что я совершил. Оказалось, этого французского гомика (сорри, единственное слово, которым могу передать ТЕ эмоции) я должен был поцеловать в руку... Такова традиция. Но одновременно, таков и католический ритуал.
К чести Батюшки, он спросил меня лишь одно: в Бога веруешь? Я ответил отрицательно. Он сокрушенно покачал головой, вздохнул и... Тот рев, который раздался в помещении, я сейчас вспомнить не могу... и изложить тоже. Вкратце же это сводилось вот к чему: «Зачем же ты, бусурманин, совратить пытаешься истинно верующего в свою поганую веру??? Или тебя к нам послали помрачать рассудок честных христиан?!» Мне даже стыдно стало тогда, что я не православный, а вовсе атеист. А капеллан... Его, по-моему, унесло куда-то вглубь Дома, так что больше я его не видел. И только полковник Охин, комендант охраны Дома, подошел ко мне, все еще стоящему на посту, и проникновенно сказал: «Спасибо, сукин ты сын! Ведь эта гнида, подходя сюда, сказала, что первый встреченный непременно руку папскому посланнику поцелует! Молодец ты, хоть и дурак! Не мог у нашего русского попа руку облобызать...»
Оценка: 1.3684 Историю рассказал(а) тов. Grasshoper : 19-12-2008 23:32:34
Обсудить (18)
21-04-2012 20:20:32, Локаторжник
Получили в нашем заведении штаты в электронном виде. Сижу, л...
Версия для печати

Свободная тема

Предостережение

Я вам уже говорил, что пить вредно?
Да?
Это точно был я?
Неважно, еще раз повторю, значит... вам не повредит, и я запомню...
Хочу вас предостеречь от бухания беспробудного в новогодние праздники.
А то мало ли что...
А в назидание хочу вам рассказать поучительную историю, произошедшую с моим другом Лехой...

Леха обожает свою дачу. Ага. Так вот неожиданно издревле сложилось.
Он её практически по досточкам сам кропотливо собирал, мусоля в своём воспаленном мозгу смелые проекты.
И по хрену, что деньги внезапно закончились, и дача получилась не такая конгруэнтная, как замышлялось... это же не главное, да ведь?...
Но зато потом как он щеки дул долгое время: «моя дача», «у меня на даче».. С ним вообще только о даче и можно было говорить... Его хотелось задушить...
А ведь даже маленьким розовым детям известно, что каждым делом должны заниматься профессионалы!
Леха, возможно, и был профессионалом, только не в области строительства... это стало заметно окружающим, когда он как-то революционно начал строить её с крыши.

И тут еще так сложилось, что Леха долго туда не приезжал, работа все, работа...
...И вот позвонила соседка....
...Леха насторожился сразу - но нет... о том - о сем поболтали, кого ограбили, сколько за трубы сдавать надо... о перспективах на урожай... и уже прощаясь, соседка радостно вспомнила - Ах, да! У вас же домик улетел!

Как это мило... Вашумаму!
Спазм.
Какой-то нехороший спазм сдавил Лехин воздухопровод и навернул предательскую слезу...
Его домик....
Его любимый домик... улетел?...
Почему-то сразу представилось, как его домик улетает в страну Оз и давит там какую-нибудь злую Гингему...

А дело было после сильного урагана, пронесшегося над Москвой.
Все совпадало.
Когда Леха прибыл на место происшествия, оказалось, что строить с крыши категорически не рекомендуется. Ветер просто подхватил это «недостроение», приподнял над фундаментом и, хохотнув, хряпнул в нескольких метрах сбоку...
Ну и все... пельмени разлепить, дым в трубу, дрова в исходное...
Как говорится, все учтено могучим ураганом...

Но Леха у нас парень упертый, восстановил все вскоре.

Это так, прелюдия была, чтобы вы, значит, дела свои завершили, прониклись и сосредоточились категорически.
Собрались? Сейчас самое важное начинается - о вреде бытового пьянства и алкоголизма.

Леха любил.. почему любил?... Леха любит отдохнуть от трудов тяжких... для этого он берет недельку выходных, Даму свою, и едет на любимую дачу восстанавливать харизму.
Сообщая при этом всем, что поехал заниматься приусадебным хозяйством, стругать чего-нибудь, сорняки выращивать и т.д.
Звездит конечно.
Оттянуться он едет. Побыть наедине с природой, как это мы скромно облекаем в приемлемую форму.
Вот! Тут самое важное начинается!
...Ну, шашлык-машлык, гитара, пиво... или там потяжелее чего... не знаю...
.......
...Ночь.. Леха встал пописать-покурить.. в голове карусель, пьяный же в сисю, штормит, сами понимаете... воооот... а так как он спит с Дамой, то голенький естессно, встал, все как положено...
Так вот, встал... шатаясь, пробирается на крыльцо и начинает с него, пардон, писать...
Нет, так-то Леха природу и в целом мировой порядок любит и уважает... но согласитесь, голенькому, пьяненькому, ночью... нет, лучше уж с крыльца!
А еще, сволочь, думает: хорошо, мол, что фонарь на улице чуть в стороне, и монументальная белозадая фигура Лехи типа в круг света не попадает... ага...
...и тут вашумаму, не знаю почему, может, потому что мочевой наполовину опорожнился... но короче, центр тяжести в Лехе смещается, и он понимает, что начинает падение с крыльца...
А падать ему не хочется категорически, и пьяный мозг тут как раз неожиданно подсказывает, что надо быстро бежать в сторону падения и этим можно спастись! Гениально, не правда ли?
...И Леха бежит...
...Голый...
...С расчехленным орудием наперевес...
...Уже заваливаясь вперед, Леха влетает в круг света от фонаря и со всего размаху втыкается орудием в грядку!
...Он долго лежит плашмя, пьяные руки отказываются упираться... он в ужасе понимает, что его голая здц сейчас прекрасно видна в окна соседей... что это международный скандал!... что...
...Он пытается встать, возится, вытаскивает себя из грядки... снова разъезжается и втыкается...
...Короче, натыкал он там дырок... матьмоя... пол ночи, говорит, встать не мог, то забудется, затихнет в тревожном сне, то подмерзать начинает - завозится, завтыкается...

...Когда он вернулся под утро к постели с безумным взглядом, весь черный, с головы до... хм... в земле, его Даму хватил кондратий...

...А соседи с тех пор стали Леху опасаться... дааа...
И кроты все с участка ушли... кто ж такое надругательство-то выдержит?...

Так что желаю вам на Новый Год пить в меру, и держать себя в руках...
А! Ну, и писать, конечно, ходить одетыми!... Не май месяц все же...
Оценка: 1.1789 Историю рассказал(а) тов. Кэп : 30-12-2008 16:21:16
Обсудить (11)
10-03-2009 08:05:43, Grasshoper
Блин... сосед по даче непьющий, беда... он, бедолага, которы...
Версия для печати

Флот

Морякам-североморцам, служившим в
Атлантической оперативной эскадре надводных
кораблей ВМФ посвящается

Литературно-документальный пересказ

НЕ СЛУЖИЛ БЫ Я НА ФЛОТЕ,
ЕСЛИ Б НЕ БЫЛО СМЕШНО.

г. Санкт-Петербург, г. Североморск
2000 г.


Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты.
И. Иреньев


Уважаемые друзья!
Данный литературно-документальный пересказ не относится к широко известным (по крайней мере, лично мне) типам литературных произведений. Все, что изложено в данном пересказе, является набором отдельных купюр из высказываний одного широко известного узким военно-морским кругам флотского военноначальника, записанных мною во время его выступлений на служебных совещаниях в течении достаточно непродолжительного отрезка времени (около одного года).
Так как я не являюсь автором данных высказываний, то постарался максимально возможным образом сохранить их оригинальность и определенную колоритность. Необходимо заметить, что автором данных высказываний является один из наиболее эрудированных и неординарных крупных флотских начальников, с которыми мне пришлось столкнуться за свою корабельную службу. Если у вас после прочтения данного пересказа сложиться обратное впечатление, значит я, как редактор, с поставленной задачей не справился.
Разумеется, что все встречающиеся в пересказе фамилии изменены (кроме фамилии редактора).
Особо хочу заметить, что данный пересказ не является попыткой очернить ни флот, ни его представителей и предназначен для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор.
Александр Толстик



Литературный автопортрет героя

1. Напоминаю - глаз у меня маленький, но очень злопамятный...
2. Я, как собака в звании контр-адмирала, ношусь за офицерами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории эскадры...
3. Мне все интересно, и вообще...
4. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
5. Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом.
6. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
7. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
8. Я - начальник штаба эскадры, контр-адмирал, и то иногда вынужден думать ...
9. Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо, потыкать, просто мне интересно.
10. Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я - пока добрый, но все это - впереди...
11. А вы не зазнавайтесь, товарищ капитан 2-го ранга, это я - вас, а не вы -меня.
12. Нет уж, давайте разберемся до конца, что это - мой природный долбо...зм, или ваша дремучая неисполнительность?
13. А после утреннего ориентирования я хочу видеть только тех флагманских специалистов, кого я хочу...
14. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, что бы было больнее.
15. Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но им крупно повезло в этой бренной жизни - они успели самоликвидироваться.
16. Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично в течении 45 минут во время проведения строевых занятий тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?".
17. Не забывайте, если я не сдержусь и плюну - то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.
18. Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
19. Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался...
20. Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.
21. В ваши годы, товарищ капитан 3-го ранга, я страдал только венерическими заболеваниями.
22. Все - все, замолкаю, а то вы меня сейчас обзовете Генкой - сукой, на палубу упадете и тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно засучите.
23. А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
24. Раз сказали - нормально, два сказали - цыкнули, три - трахнули по черепу, четыре - сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.
25. Я говорю - говорю, а от вас как от стенки горох отскакивает, но мысль свою продолжаю. Хотя подождите - сейчас я чем-нибудь вас ошарашу.
26. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль -"Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
27. Я часто мечтаю о таком замечательном дне, когда смогу сказать: "Товарищи шланги, не извольте беспокоиться, собирайте свои манатки и ищите новое место с меньшим объемом работы".
28. А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова - "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?
29. Прихожу на большой десантный корабль "Кандопога", внимательно открываю один глаз - настораживаюсь (чую - в воздухе пахнет КРИМИНАЛОМ), аккуратно открываю другой глаз, старательно всматриваюсь - а там СОКРЫТИЕ. Естественно - очень возмущаюсь.
30. Что это за стиль работы - вы набираете воздух в рот целую неделю, потом еще два часа пыжитесь что бы что-то сказать, а получив по ушам от меня за 5 секунд, замолкаете снова на неделю.
31. Прошлый раз, в штабе флота, я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать.
32. А товарищ Виронов, которого вы, командир дивизии, представили к ордену, сейчас жариться на морском пляже под лучами ласкового сентябрьского солнца, запивая терпким молодым вином сочные шашлыки, бегает тайком от строгой жены по молодым распутным девкам, а меня вместо него Командующий Флотом пялит и пялит. Это - нечестно, не по товарищески. Готовьте приказ о наказании.
33. Я точно не уверен, но из нас троих - один дурачок, это - точно.
34. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
О военной службе
1. Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.
2. Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.
3. Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем.
4. ТАВКР "Кузнецов" - корабль у нас уникальный, так на прошлой недели, во время помывки личного состава в бане, они неожиданно для всех обнаружили 200 тонн первоклассного авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад.
5. На замечательном ракетном крейсере 21-го века - люди дики и туземны.
6. И вот, мичман Рак со связанными руками-ногами доставляется как икона-богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5, и не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об арестовании с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться.
7. Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь — ну как этим не воспользоваться...
8. На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота! Это - не хорошо.
9. Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.
10. Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.
11. Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула..
12. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
13. У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами.
14. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течении нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
15. У нас на "Устинове" начхим - "в законе", он дисциплинарной практикой у себя в подразделении не занимается, он - "крестный папа" всей мафии на корабле.
16. Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
17. Товарищ капитан 2-го ранга, вы хорошо подумали? Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок.
18. А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный вэй -гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь в ваши объяснительные записки.
19. И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы.
20. Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, даже не шарахаются от адмирала.
21. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
22. Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте.
23. Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздроченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда из него будет толк.
24. Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" - гарнизонный патруль.
25. Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
26. Вчера убывает Главком ВМФ, а по маршруту убытия - люди... Зачем!? Как посмели!? Почему не устранили их вовремя!?
27. Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.
28. У нас - не авианосец, у нас - баржа с отдельными случайно сохранившимися радиоэлектронными элементами, на восстановление которых потребуются десятки миллионов и долгие месяцы, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в академию Генерального штаба вместо того, чтобы сухари заготавливать.
29. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
• лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
• старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
• капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
• капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
• капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
• капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
• адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
• Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
• МИНИСТР Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
• Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выясниться, что своя - то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15. Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать.

Совсем немного о любви...
1. Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
2. Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну из трех маленьких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной корабельной службой. Первое - это проверка переносного электрооборудования, второе - строевые занятия, третье - проверка аварийно-спасательного имущества. И тут же происходит чудо: - мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в песне поется: " ...И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу". В результате - обе стороны довольны, Военно-Морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям славных Вооруженным Силам. Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского офицера.
3. Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали.
4. Я что-то не пойму до сих пор, почему постоянно ворчит механик, все правильно - любовь была, но я же расплатился.
5. Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
6. Я вам напоминаю, я - не старый солдат, незнающий слов любви, я -опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Кума-Сутры признает только одну классическую, которую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я - сверху, а вы все остальные - снизу.
7. Что вы там кряхтите, стоните, подхалимством занимаетесь, ведь я уже 5 минут как кончил.
8. Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка -чаще.
9. Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе, необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.
10. Похоже, что за все ваши творческие безобразия, товарищи десантники, мне придется вас крепко полюбить, полюбить ежеминутно, полюбить ежечасно, полюбить всемирно и в массовом масштабе.
О подрывной деятельности штаба оперативной эскадры.
1. Прошлую субботу, когда штаб эскадры работал на " Кузнецове ", считать выходным днем. В эту субботу работать снова будем без приказа, чтобы наглецы потом не вздумали отгул взять.
2. ...появилась некоторая ленивая вальяжность у некоторых офицеров штаба эскадры, которые во время подведения итогов за неделю обнаглели до такой степени, что даже ни разу не дрюкнули ни одного зарвавшегося командира корабля.
3. Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
4. Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
5. Почему вы ходите такой здоровый и счастливый, товарищ Плужник, от меня не шарахаетесь и даже звание капитана 2-го ранга получили?
6. Если понадобиться, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже для более полного освещения обстановки. И знайте, копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
7. Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
8. Товарищ Давиденко, как и всякий горький пьяница, вы не думаете, а соображаете. Причем, соображаете очень долго и очень хреново.
9. Алексей Романович! Товарищ Липовых еще в память не пришел после отпуска - надо быстренько его оформить, поставить оперативным и прессинг, очень жесткий контактный прессинг. Бить сильно, но аккуратно.
10. Штаб эскадры - не команда зайчиков, это - серьезная организация.
11. Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, С кем дымишь сигаретой одной?"
12. Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли меня за малолетку.
13. Мне кажется, что именно про офицеров оперативного отдела, знаменитый заметил: "Гвозди бы делать из этих людей - больше бы было в России гвоздей".
14. Ваши загробные рыдания, товарищ флагманский специалист РЭБ, должны быть где-то записаны, откуда их будет легко достать для написания приказа о всепоголовном уестествлении, а командир боевой части должен уже платить треть оклада, а вся его боевая часть суток пять стоять в позе "бегущего египтянина" для усиления доходчивости воспитательного процесса.
15. А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями, радиоактивных источников, совсем деградировался как морской офицер и вчера меня даже не встретил, стоя оперативным дежурным.
16. Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы -флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.
17. А что это начальник физподготовки явно скучает на нашем празднике жизни? Что, радость моя, головка болит, на солененькое тянет, во рту нехорошо и работать неохота? Так это - ярко выраженные признаки беременности, это вам и начальник медслужбы эскадры подтвердит. Видно, физкультурник, вы очень невнимательно читали памфлеты госпожи Лаховой по проблемам планирования российской семьи.
18. Начальник оперативного отдела, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.
19. И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
20. Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду.
21. Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: "Отлил барон фон Клодт", то это вовсе не то, что вам хочется.
22. Если вы неспособны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик.
23. А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю елку или каску деревянную у него забрать.
24. Да о чем вы говорите, у нас не эскадра - а склад покрашенного в шаровой колер металлолома.
25. Вы, товарищ капитан 1-го ранга, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями командир радиотехнической боевой части крейсера. Это вы ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко-мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.
26. Приближается week-end, пора ожидать выход готовой продукции, а контрольный лист устранения замечаний штаба эскадры до сих пор не готов - безобразие, какое получается, чем же личный состав кораблей будет заниматься во время выходных? Так и до глупостей докатиться можно.
27. А штаб эскадры вместо того, чтобы организовать почасовую проверку кораблей в период праздников - бросился самым наглым образом отдыхать, а ведь праздники не для этого предназначены.
28. Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
29. Товарищ капитан 1-го ранга! А ваши недоделанные подчиненные, в бытность - политработники, мне уже все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня корабля на таркр "Петр Великий". Причем, как всегда, идиотских идей навалом, а сценарием даже и не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.
30. Я всегда с глубоким восхищением смотрю на лучшего представителя оперативного отдела эскадры капитана 2-го ранга Давиденко. А почему я такой в него влюбленный, да потому, что большего трутня в жизни я не видел. Вот он на меня вылупил свои глазки, а ни хрена не понимает, о чем я говорю. Вот уж кого даже атомной бомбой со службы не выкуришь, ведь он абсолютно ничего делать не умеет, не хочет, и не будет.
31. Я прекрасно понимаю, что для начальника организационно-мобилизационного отдела, чем хуже - тем лучше, но можно же хоть от злорадных комментариев отказаться.
32. Товарищ Давиденко, я развернутую оценку вашей работе уже давал неоднократно. Это не вы, заливаясь горькими слезами и соплями, притащили суточный план, составленный самыми прожженными негодяями из электромеханической боевой части эсминца "Бесстрашный" и не вы приволокли зажатого кутними зубами перекушенного пополам старпома.
33. Флагманский связист, это правда, что начальника связи с эсминца "Окрыленный" в госпитале признали окончательным идиотом? - Что? - У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача какая, а я уже было обрадовался.
34. На крейсере "Петр Великий" все должны знать, что "муровца запугать нельзя", а наш старший офицер - метролог дал, осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая: сначала - удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже - разговор о целях предстоящей работы.
35. Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.
36. Все говорят, что офицерское жалование очень мало и на жизнь его не хватает. Не верю, просто вы плохо экономите, ведь умудряется же товарищ Давиденко ежедневно по паре новых шнурков покупать, чтобы получить прекрасный повод потом их обмыть.
37. Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов напоминают мне короткие смешные анекдоты типа: " - Больно? - Ага. - Вынуть? - Нет".
38. Оперативный дежурный, а почему я не вижу связиста? - Что, говорите, он в госпитале, перелом ноги в двух местах? Слава богу, а то я подумал, было, что он проспал и на службу опаздывает.
39. И все-таки я немного завидую товарищу Давиденко, который с утра выпьет - и целый день свободный.
40. Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?
41. Флагманский связист, я так понимаю, что после не отработки крейсером "Нахимов" контрольного семафора последует расщепление виновных на атомы и кварки, а может даже и публичное ритуальное заклание какой-нибудь виновной в этом сволочи?
42. А у наших связистов хобби есть - людей электротоком убивать и калечить, нет чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать.
43. Вы помните облик нашего старшего офицера-метролога - мелкий, но крикливый. Причем нет, ничего никогда толком не делает, а ревет как белый медведь в жаркую погоду.
Военно-философские рассуждения о смысле службы и вообще...
1. А вы не сильно то и радуйтесь, раз в год и осел может сделать ход конем.
2. Все знают, что я не ханжа и редко когда делаю замечания своим подчиненным офицерам за установление неформальных отношений с проверяющими из вышестоящего штаба. Ведь всем известно, что коньяк расширяет и укрепляет не только кровеносные сосуды, но и нужные знакомства и связи. Но не нужно же нажираться до такой степени, чтобы вице-адмирала от мичмана нельзя было отличить.
3. Еще Александр Сергеевич Пушкин говорил: "ДУШИ прекрасные порывы". Надо правильно расставлять акцент, товарищи офицеры.
4. Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда, и нажраться - тоже.
5. Чем более шланговитее офицер, тем чаще и с большим удовольствием он подает в суд на родное командование.
6. После нашего вдумчивого посещения любого корабля эскадры, экипажу ад раем должен казаться.
7. Ну что вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь, что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
8. Если вы такой умный, почему не спрашиваете?
9. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. Поэтому его надо принуждать к службе.
10. Если публичный дом - это заведение, то бардак на кораблях дивизии - это система.
11. Если военно-морской офицер, наклонившись, неожиданно для себя обнаруживает сразу четыре яйца, он не должен опрометчиво радоваться, что у него, наверное, и два члена, скорее всего в это время с ним ведется серьезный разговор о суровой флотской службе вышестоящим начальником.
12. Корабельный химик - это не военная профессия, это - философия жизни.
13. И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
14. Знаете, чем отличается хороший ученик от плохого? - Плохого ученика изредка лупят родители, а хорошего - постоянно мутузят одноклассники. А в чем разница между хорошим офицером и плохим? Хорошего толкового офицера стараются полюбить сразу все, так как от него отдача большая, а плохого офицера - изредка любит в силу служебной необходимости лишь его непосредственный начальник, да и то тщательно предохраняясь при этом.
15. Работа из-под палки - это рабский труд, но он никому не нужен.
16. Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
17. Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
18. Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
19. Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее, чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
20. Воблядь - это не гибрид воблы и стерляди, это даже не смазливая девица с неустойчивой моралью и стройными ножками, пользующаяся заслуженным вниманием со стороны мужчин, это - крик восторга и удивления.
21. За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
22. Приговор военного суда записать на видеокамеру. В воскресенье, вместо послеобеденного отдыха - 2 часа занятий на тему "Устав - закон в жизни воина" с последующей сдачей зачетов, а кто не сдаст (таких должно быть большинство) - 3 часа строевых занятий. А вечером, после ужина вместо фильма о голых бабах - 2 часа просмотра видеозаписи приговора суда, чтобы подлецы содрогнулись и ужаснулись.
23. Бывает, что человек не понимает, не вкидывает. Его надо или убирать или заботливо и вдумчиво лечить.
24. Для того чтобы хорошо запоминать надо не вхлюпывать, а вкидывать.
25. Офицер штаба только тогда может считать себя стриженным, когда от него будут на улице лошади шарахаться.
26. Зачастую, даже самые благие намерения имеют отрицательный результат. Так, количество разводов после опубликования антиалкогольного указа увеличилось в полтора раза. А причин было всего две: во-первых, если до указа 40 % мужчин не могли кончить, то после его опубликования 60 % не могли начать; во-вторых, многие впервые трезвыми глазами взглянули на своих жен. Поэтому, лозунг "Не навреди"- очень актуален.
27. Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер - девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
28. Все превращено в говорильню, а надо - телеграммы ЗАС, телефонограммы, шифровки. Ехидная монотонная система работы должна иметь место...
29. Эскадра уверенно лидирует на флоте по преступлениям и нарушениям воинской дисциплины - нам такой хоккей не нужен.
30. А на полуострове Териберка была целая история - с белыми медведями, придурковатыми вертолетчиками и героизмом новых папанинцев, напившихся до такой степени, что они двух медведей голыми руками словили.
31. Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? - Элементарно, берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга, у них - дети уже взрослые, объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.
32. Нет, это - не африканский тушкан, товарищ начальник штаба, это -значительно лучше - американский Кариес.
33. А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
34. А что хлопать - щелкать надо.
35. Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
36. Нижестоящие штабы смеются, хихикают, и все стараются повернуться к нам задней частью, так не надо теряться.
37. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнает, кто будет стоять дежурным по кораблю, кто - вахтенным офицером, кто остается старшим, кто - обеспечивающим, кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры, кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
38. У нас на эскадре всего 3 человека почему-то решили довериться родному правительству и получить жилищные сертификаты, и то - одному торжественно вручили, а двум других до сих пор разыскивают, а ведь подано было 152 человека. Ну почему они не верят государству?
39. Сегодня у нас пятница - судный день, день выбивания подати из недоимщиков-бездельников.
40. Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.
41. Каким же надо быть умным и эрудированным человеком, товарищ капитан 1-го ранга, чтобы так долго и убедительно отстаивать свою глупость.
42. Я часто задумываюсь, что же определяет наше истинное лицо? И часто выходит, что на дивизионе катеров - пьяный мичман за штурвалом, на КПП -сплошные олигофрены с разинутыми ртами, а в спорткомплексе - голые тетки. Нам такая имиджевая политика ни к чему.
43. Интересная закономерность получается, чем больше на кораблях висит боксерских груш, тем больше мордобоев с переломанными челюстями.
44. Чем замечательно худшее подразделение - к нему применимы самые разнообразные и самые крутые меры.
45. В отпуск не отпускать, это - не целевое расходование средств, денег на подобные глупости нет, государство не этого от нас ждет.
46. И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
47. У нас есть целые стаи офицеров и мичманов, способных думать, но не о ней - "о волосатой" (я сейчас кому-то похихикаю), а вообще - рассуждать. Но они почему-то не востребованы, неужели система дает сбои?
48. Выражайтесь яснее и определеннее, товарищ минер, половинчатость хороша лишь только для задних мест.
49. Если у вас дырка в полголовы, и вы неспособны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала, но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
50. Все о чем-то думают, все о чем-то говорят, а иногда - даже и спорят, но приборку никто делать не желает.
51. Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
52. Люди, которые не способны грамотно организовать проверку переносного электрооборудования, не способны ни к чему, ни в постели - ни в бою.
53. Корабль без химика - что деревня без дурака.
54. Знаете, как грамотный начальник должен делать? - Не знаете... Он немедленно впивается своими кривыми зубами в загривок своего подчиненного, с удовольствием и в захлеб пьет его свежую горячую солоноватую кровь, и заставляет все-все делать, в том числе и за себя, но ни в коем случае не благодарит за это, чтобы не подрывать свой авторитет.
55. Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
56. Земноводное с гирей на заднице напоминает мне начальника штаба бригады десантных кораблей.
57. Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
58. А у химиков основной закон до безобразия прост: куда ветер - туда джинн, чем шире морда - тем уже противогаз.
Горькая правда о командирах кораблей
1. И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма - одной мамке, другой мамке, третьей: " Дорогая Пелагея Ивановна, в первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын -мерзавец пока жив - здоров, готовиться в тюрьму... "
2. К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
3. Хорошо, что хоть командир крейсера " Маршал Устинов " правильно себя повел и вместо надувания щек, как принято на дивизии ракетных кораблей, наладил человеческий контакт с проверяющим и до 4-х часов утра проводил с ним сеанс психологического аутотреннинга, в результате чего замечания получились самые пендюрочные, а ведь мог и в тюрьму загреметь.
4. Командир корабля - кандидат наук.... Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?
5. Вот вы, товарищ командир, как я посмотрю, очень часто что-то делаете, суетитесь, командуете, но результирующий вектор вашей деятельности равен нулю. Ну что это вы на меня так недоуменно вылупились, у вас, что с математикой в школе было хреново?
6. Работа штаба эскадры с командирами кораблей - это игра в одни ворота, нам не надо ничьих.
7. Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием.
8. Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.
9. Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-бемоль минорная фуга Баха, так и хочется ему сказать: "Не выё...ся, водку тебе жрать нравится".
10. Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы -невиноватые.
11. Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
12. Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
13. Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.
14. Надо проникать, товарищи командиры, проникать, а не ходить бревном и не рассуждать о причинах неудачных преобразований Всемирной лиги сексуальных реформ.
15. Начальник штаба бригады, сколько лет командиру БДК - 092? - Что, уже целых 34 года? Да, аборт делать уже поздно, могут посадить (задумчиво).
16. Почему командир корабля гордо сидит с котлетой и чаем перед телевизором и находит время демагогией заниматься, задавая мне умные вопросы? Приземлять таких надо, приземлять - контрольные опросы, тактические летучки, командирские сборы. Пусть вместо гнусных рассуждений о том, что жалование командира тяжелого ракетного крейсера меньше получки водителя троллейбуса в городе-герое Мурманске, думает, как лучше ко мне подкатиться для пересдачи зачетов на допуск. Родину любить надо, ведь она ему такую махину доверила.
17. Ежу понятно, что такое управление дивизией ракетных кораблей искусства и головы не требует.
18. Что меня серьезно и по-настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
19. А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
20. Раз заслушали командиров кораблей - по черепу настучали, два заслушали - по ушам настучали, а где третий раз?
21. Да, есть у наших командиров необоснованные амбиции, надувание щек, пронзительное пыхтение, преувеличение собственной значимости, вот только с результатами деятельности жидковато получается.
22. Товарищ капитан 1-го ранга (командиру бригады)! А почему у вас командир БДК - 091 ходит весь такой гордый, красивый и во всем белом? Опустить надо бы, пока с него дурной пример, другие не взяли себе на вооружение. Знаете, как опускать надо или показать практически?
23. Толковый командир должен быть способен иметь все, что шевелиться. А если что-то не шевелится, то он должен это обязательно расшевелить и тут же поиметь.
24. Мы даже можем раз в неделю всех командиров собирать и по черепу их стучать, а если не получилось - телеграммами, телеграммами их...
25. Я в любой момент готов вас принять, товарищ командир дивизии, вместе с командиром "Расторопного" - разговор наш будет предметным и жестким, но своих санитаров брать не надо - первичную медицинскую помощь я вам гарантирую.
26. Запомните, что разница между идеальным мужем и идеальным командиром соединения, товарищ командир бригады, огромная. Если идеальный муж -это тот, кто считает, что у него - идеальная жена, то идеальный командир соединения всегда должен быть уверен, что в его штабе служат только самые ленивые, самые неисполнительные, самые безответственные и самые бестолковые офицеры, даже во сне мечтающие ему нагадить. И тогда, служба у вас пойдет как по маслу, товарищ капитан 1-го ранга.
27. В хиханьки-хаханьки и дочки-матери играть не будем, товарищи командиры, с противозачаточными средствами в нашем заполярном гарнизоне неблагоприятно, поэтому - перейдем сразу к суровым мужским играм.
28. Почему вымерли бронтозавры и динозавры, товарищи командиры? Что, не знаете, раз репы напряженно наморщили?
29. Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
30. Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного их наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
31. Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
32. И тогда, в доброжелательно-непринужденной обстановке, я ласково говорю командиру атомного крейсера, нежно глядя ему в глаза: "Ты не прав, Вася".
33. А командир корабля, узнав, что оперативным дежурным эскадры опять заступает этот мудак - флагманский, должен или дремать у трапа, свернувшись калачиком и, имитируя сход на берег, или напряженно сидеть в своей каюте в химкомплекте и противогазе в положении "наготове" с сумкой дежурного специалиста на боку. А встречу Нового Года перенести на трое суток, что бы за это время успеть устранить ожидаемые замечания, а еще лучше - отменить вовсе.
34. Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
35. Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
36. Ну что, надо давать телеграмму - очередной командирский позор.
37. Начальник штаба эскадры! Начальников штабов соединений и командиров кораблей резерва вызвать сейчас и спросить со всей беспощадной пролетарской принципиальностью - "А как ты готов, неблагодарная скотина, бороться с хунвейбинами из Главного Штаба ВМФ?".
38. Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
39. Ну, пусть он плохой старпом, а если откровенно говорить, то даже очень херовый, но на берег он сходить должен хоть иногда, хотя бы раз в месяц.
40. Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.
41. Решения, которые принимает штаб дивизии ракетных кораблей, они -странные и очень непонятные, они у меня вызывают изумление и справедливое негодование.

Из военно-морской практики

1. А капитанов вспомогательных буксиров я подкараулю и лично сам морду им набью, а командир крейсера "Петр Великий" их в это время с превеликим удовольствием будет за руки держать, чтобы не дергались, мерзавцы.
2. И вообще, проведение стратегического командно-штабного учения под флагом Министра Обороны оказалось на грани провала из-за того, что эсминец "Безудержный" к нему не подготовился, у них в банных вениках оказалось не по 28 прутиков, как я приказывал, а всего по 16. Позор - то какой.
3. Штормовая готовность N 2 по флоту была объявлена только благодаря командиру дивизии, истошно визжащему на 200 миль вокруг: "Случилась страшная беда - мы обосрались как всегда".
4. Оперативный дежурный, а на "Кузнецове" коридоры всю жизнь затоплены, так что не надо было орать на весь Кольский полуостров, транслируя вопли командира дивизии о том, что первый авианосец России тонет на рейде.
5. Не знаю, может быть, если немецкой овчарке отрубить хвост и набить морду, то из нее и в самом деле получится бульдог. Но когда на эсминце "Расторопный" на юного помощника по снабжению в чине старшего лейтенанта, прошлогоднего выпускника нижегородской кузницы воровских кадров, плавательный ценз которого составляют две трехчасовые лодочные прогулки под луной с молодыми доярками по деревенскому пруду, напяливают пилотку и повязку "Како", цепляют свисток и морской бинокль и нагло пытаются представить его в роли первого вахтенного офицера корабля, преступно надеясь, что его смазливая внешность и хорошо поставленный зычный голос смогут повлиять на мою ориентацию, то возникает непреодолимое желание схватить дубину потяжелее и посуковатее и гнездить ею без передышки весь командный состав и этого корабля и дивизии, чтобы выбить навсегда у них из головы подобную дурь.
6. Возьмите 6 недоразвитых матросов, которые стаями бесцельно бродят по кораблю, снарядите им по хозяйственной сумке (ветошь, сметка, паста Гои), наденьте их чистенько, по укомплектованному спасательному жилету напяльте, научите отдавать честь и представляться начальству, расставьте на верхней палубе и пусть за птичками гоняются, чтобы те не гадили. И тогда о высокой морской культуре вашего корабля начнут слагать легенды.
7. И при этом на каждого таракана должны смотреть один доктор с мелкоскопом, один медбрат с дихлофосом и один боцман с колотушкой, чтобы эта скотина не убежала.
8. И вот мы записываем в книгу приказаний, что капитан 2-го ранга Иванов -очень большой член и доводим до него под роспись, и даже справку для жены об этом можем выдать с гербовой печатью.
9. Товарищ Толстик, ракетчики - обычно угрюмые, умные, малоразговорчивые люди, а вы - улыбаетесь и разговариваете, это серьезно настораживает.
10. Я с восторгом убедился намедни, что отдельные офицеры - выпускники Военно-Морской Академии все-таки способны осмысливать уставные положения через изучение и осознание противоречивой внутренней сущности явлений военно-морского дела. Так, товарищ Толстик, нагло заявил, что уровень оперативного мышления современных адмиралов не только не позволил бы не проиграть Цусимское сражение, но и вообще до Японского моря дойти.

http://www.murm.vaenga.net/e107_plugins/content/content.php?content.170

Оценка: 1.1721 Историю рассказал(а) тов. Anddy : 11-12-2008 02:46:55
Обсудить (56)
07-04-2011 15:48:03, maxez
* Ха-ха Лучше всего быть капитан-лейтенантом. Когда пол...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
 Август 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Проектируем специальные очистные сооружения для фабричных производств оптом в Москве.
кровать с мягким изголовьем и подъемным механизмом