Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Щит Родины

Один товарищ из КДПО (Краснознаменный Дальневосточный пограничный округ) напомнил мне одну историю, связанную с подсобным хозяйством на пограничной заставе.

На одной из застав КДПО готовились к забою быка, который не давал прохода особисту: то ли особист его кому-то заложил, то ли бык предчувствовал, что особист его заложит, но бык постоянно подкарауливал особиста в те моменты, когда тот выходил на "свидания" за пределы пограничной заставы.

Так или иначе, но бык получил вышку.

Ветеринар из отряда посоветовал "выложить" (оскопить) быка перед казнью, чтобы мясо не имело горького привкуса.

Стали думать, как это сделать сразу, и жизни лишить, и яйца обрезать. Начальник заставы предложил план - на счет "три" он бьет быка кувалдочкой по голове, а в это время старшина заставы садовыми ножницами отхватывает хозяйство.

Сказано - сделано. Поставили быка в загородку, заняли исходную позицию. Начальник заставы стал раскачивать кувалду и считать. При замахе на счете "три" молоток кувалды слетает с черенка, а старшина заставы обрезает хозяйство. Изумленный бык вдобавок еще получает палкой по башке. Коррида была еще та. Начальник застав и старшина бегают по загородке от разъяренного быка, а замполит с автоматом никак не может стрельнуть, чтобы не положить кого-то одного из троих. Кое-как удалось вытащить начальника заставы и старшину из загородки и кончить мучения быка.

Этим бы история и закончилась, если бы на другой заставе этого же пограничного отряда не происходил плановый забой быка. Начальник заставы и старшина в один голос сказали, что они не такие дураки, как их соседи, чтобы использовать ненадежную кувалду - для этого дела достаточно одного 'жакана' из охотничьего ружья. То ли сработала теория парных случаев, то ли еще что-то, но на счет 'три' осечку дали оба ствола, зато старшина с садовыми ножницами осечки не дал. Перед смертью бык поломал инкрустированный приклад дорого охотничьего ружья и добавил 'славы' пограничному отряду.

А на совещании в отряде начальник отряда пообещал каждому кувалдочкой по голове стукнуть, если кто-то еще вздумает изгаляться над животными. А начальник политотдела пообещал для этого дела и садовые ножницы наточить.
Оценка: 1.5724 Историю рассказал(а) тов. Андрей : 08-02-2003 23:29:03
Обсудить (15)
, 28-04-2003 19:35:57, Глюк
Солисту: Ладно вам с кувалдометром, а вот каково производить...
Версия для печати

Авиация

Извиняюсь, может, это недостаточно "личное", из книги (Захаров Георгий Нефедович, "Я - истребитель"), но, мне кажется, уж очень хорошо соответствует духу этого сайта:

Как-то два приятеля, чье эмоциональное состояние точно указывало на характер неорганизованно проведенных часов досуга, попались на глаза Астахову. Хотя летчики своевременно заметили комбрига и приветствовали его, как велит устав, хотя на приветствие это комбриг и ответил, но тут же, как бы про себя, пробормотал:

- Пятнадцать суток ареста. Поровну...

Закончив вечерний моцион столь неожиданным образом, приятели были удивлены не так самой этой неожиданностью, как числу "15", которое при делении на два всегда дает остаток (в данном случае в виде полусуток). Их командир отряда тоже пытался разделить пятнадцать суток на двоих без остатка, однако и у него ничего не вышло. Вопрос между том требовал безотлагательного решения, и командир отряда позвонил комбригу в надежде получить уточнение.

- Ну вот... - вымолвил Астахов так, словно подтверждались самые худшие из его опасений. - Вот-вот. Я так и думал. Вы не сумели решить этот вопрос самостоятельно. Ничего удивительного! Я это сразу предположил, увидев ваших летчиков. Поэтому... пять суток вам, а остальное - между ними. Поровну. Понятно?

- Так точно! - отчеканил в трубку командир отряда, потому что ситуация и в самом деле упростилась предельно.
Оценка: 1.5652 Историю рассказал(а) тов. bedal : 11-02-2003 02:41:02
Обсудить (0)
Версия для печати

Флот

ШУРА БАРАБАНОВЪ

На самом деле это был не Шура Барабановъ, а капитан первого ранга Александр Токарев. Самодур редкостный, но - умнейший, не только из всех самодуров. Нет, даже не так - не самодур, а личность настолько неординарная, что неординарность эта, если посмотреть сбоку, может вполне сойти за сумасшествие...
В то славное время кафедра марксистско-ленинской подготовки была во всех училищах самой главной, потому что упор в военном искусстве делался на научный коммунизм. А самым главным на нашей такой кафедре как раз и был Шура Токарев. Начальник кафедры.
Здорового роста, толстый, красный - таким он предстал перед нами. А пришел он на флот юнгой, на эсминец "Незаможник" - это когда еще! - а потому обожал повторять клокочущим раскатистым басом: "Только я оди-ин в этом сррраном училище имею пррраво плевать на чисто выдраенную военно-моррскую палубу!", и тут же украшал глянцевый паркет поллитровым зеленым плевком. Плевался он также и в форточку, исключительно метко, прямо на лекции или семинаре. Звучала грозная команда: "Дежурный!!! Форточку!!!", дежурный по классу одним скачком оказывался возле ближайшего к Шуре окна, форточка настежь, ТЬФУУУУ!!! огромный зеленый гульман улетал бомбочкой туда, вниз, на плац... и слышно только: ччл-ляп!
А вел он, как правило, Историю КПСС, науку сильно запутанную и насквозь зараженную микровозбудителями сна. Тигриный рев: "САДИТЕСЬ!!! ДВА-А!!!" Пересдать нереально. Фантастика. Академия - в кармане. Академия - это когда все едут в отпуск, а ты остаешься у училище добивать семестр. Но еще до экзамена происходит много чего.
Например, консультация.
Назначил Шура консультацию по истории КПСС в гулкой аудитории номер 334, а не знал, что в том же помещении свою консультацию устроила еще и учительница английского языка Люция Вениаминовна по прозвищу ПолЛюция (Гарвард и два Оксфорда с Кембриджем)... И вот - сгрудились курсантики вокруг англичанки, старательно внимают всяким "пенсил" и "тэйбыл", а тут дверь пинком открывается - бабах! - вплывает пузо Шуры, а потом и сам Шура со своим черным портфелем: "Та-ак, собрались, пупсики? готовы? сейчас будем ма-атки выворачивать!!!" - ой! увидел ПолЛюцию... галантно этак расшаркался, любому мушкетеру на зависть, а ПолЛюция (Гарвард…), красная вся, возмущенно из аудитории - шмыг! а чего еще Шуре делать остается? "Дежурный!!! Фо-орточку!!!"
Он закончил в свое время доблестное Нахимовское училище, но бывших нахимовцев - "питонов" - страшно не любил и глумил по-черному. "Вы - питон?! Агаааа!!! Питон!!! Ваша питония... сказать, что такое ваша питония? ДОПКА!!! Не понимаете? Добровольное Общество Помощи Красной Армии... и юность перетянута ремнем..." Обычно после этого смачно ставилась двойка.
Монолог на консультации:
- И чего вы бздите? Я оцениваю курсанта по пяти параметрам: подход, внешний вид, бодрость голоса, знания, отход. Ну - подход-отход, конечно, пять баллов... Внешний вид - пять баллов, нагладитесь перед экзаменом, начиститесь... Бодрость голоса - а ну-ка, вы там... вякните что-нибудь. Ну-у! Пять баллов, однозначно! Допустим, знания - ноль. Складываем, берем среднее арифметическое - получается "четыре". Я же говорю, чего вы бздите? У меня четверку всякий запросто получить может!...
Не все было так просто.
Сперва - подготовка к экзамену. Если на столе преподавателя не стоит шесть бутылок "Боржоми", пепельница и не лежит подшивка журнала "За рулем" - старшина класса автоматически получает два балла. Независимо от знаний, званий и заслуг перед советским обществом. Форточка открыта постоянно, это уж само собой. Если во время ответа Шура начинает тихонько насвистывать себе под нос - все, хана, дело швах. Два балла. А после первой двойки - еще семь. Подряд. Независимо ни от чего. Восемь "бананов" подряд - при любом раскладе. Это - закон. Потому и называли экзамен по истории КПСС лотереей. Поставлена кому-то двойка - следующие семь человек могут даже не рыпаться и не напрягаться. Могут даже не заходить и билет не брать. Бесполезно. Два балла.
А тут - перед экзаменом - "Товарищ капитан первого ранга! 112-й класс для сдачи экзаменов по Истории КПСС готов!"
Шура:
- Готов? Гы... щас проверим, насколько готов. Так... ну-ка... кто у меня желает получить "пять"?
Один святой сдуру поднимает руку.
- Фамилия? Лыков? Идите, "пять".
Тот уходит, сияя и обалдевая. Все тоже обалдели.
- Та-ак... Кто желает получить "четыре"?
Блин... что-то здесь не то... где-то подвох! Еще две руки, неуверенных.
- Фамилии? Дульков и Матусевич... свободны, "четыре".
А от Шуры чего угодно можно ждать.
- Ну и, насколько я понимаю, все остальные надеются получить "трояк"? Ха! Пр-роскочить? (грозно) На "ша-а-ару"?! А вот ХЕРРР ВАМ!!! Не состоится! Добро! Мажьте, детки, попочки вазелином. Щас будем матки выворачивать...
И пошло, и поехало. И вывернул: всем по обещанному трюльнику. А восьмерым - "бананы". Подряд. И старшине класса в том числе - бздынь!
Или вот такое, например. Стоит курсантик, мается, блеет что-то. Шура его даже не слушает вроде. Глоток "боржоми" - папироска. Листает подшивку. Жара. Лето. Пот ручьем. Знаний - ноль. А Шура - глоток минералки, папироска, листает... насвистывать чего-то начал. За дверями: "Все! Засвистел!" Бедный курсант по инерции продолжает мямлить какую-то чушь... авось… апрельские тезисы... разоблачение Троцкого... манифест Маркса.. ахинея полная... брэд оф зе сив коубыл...
Шура поднимает голову, улыбается и глядит на бедолагу поверх очков. Ласково:
- Вот что, братец-кролик. Давай так - сколько раз павлин за окном чирикнет, столько баллов я тебе и поставлю. Идет?
Шутит, что ли? Глумится? Палины - парочка - жили за забором училища в санатории. Кричали омерзительно и пронзительно, доставали всех. А тут, как назло - молчок. Полчаса проходит... сорок минут... час... Парень извелся уж весь, вот-вот рехнется. "Боржоми" на исходе. Старшину класса за дверями откачивают уже. Полтора часа. Бедный курсантик еле стоит, уже не говорит ничего, все проблеял - что знал и что не знал. Шура журнальчики листает. Вдруг:
- Ква-а-а-а!!! Ква-а-а-а!!!
Пи-и-из...
- Ква-а-а-а!
Шура растекается в улыбке, отрывается от чтива:
- Иди, сынулька, топай в свой отпуск. Живи. Дыши. Три балла. Давай-давай, бывай.
А тот в стоячем обмороке давно...
А как-то раз, сказывают, Шура летел в самолете из Москвы, и чтоб не скучно было, полез к стюардессам, отнял у них микрофон, да как закатил на весь полет лекцию об международном положении - заслушаешься!
Но я того не видел и не слышал. А что видел и что слышал - про то и написал. Про Шуру Барабанова и про экзамены по Истории КПСС. Я, кстати, в первую же сессию у него "банан" получил, хорошо хоть, что пересдавал не ему, а одному из его помощников-преподавателей, капитанов третьего ранга, которых сам Шура любовно называл "зелеными подоконниками".... А во второй раз проскочил - на шару, был в конце списка, когда у Шуры двойки иссякли, их же у него восемь всего... говорю же, повезло. А потом и История КПСС у нас закончилась, потому что мы на второй курс перешли.
Оценка: 1.5570 Историю рассказал(а) тов. Юрий Завражный : 12-02-2003 16:27:40
Обсудить (32)
17-12-2010 12:26:36, Starik
ну, можно было и нарваться - похожий случай, препод, все...
Версия для печати

Авиация

Байки полярной авиации.

Андерма. Великое сидение в ожидании погоды. Дело стремительно приближается к 31 декабря. Экипаж Ан-2 местного авиаотряда. Рейс по стойбищам оленеводов откладывается уже вторую неделю. Экипажи менялись или нет, это в принципе не важно, но числа 29 метео тонко намекает на то, что завтра можно полететь, окно будет. Экипаж сразу впадает в предкоматозное состояние. Понятное дело, улететь-то улетишь, а вот вернуться к семье на Новый год это уже проблемно. Лишь безмятежные якуты-оленеводы, смоля свои трубочки, блюдут спокойствие.
Диспетчер рассыпая матюги и угрозы велит командиру готовить борт к вылету, второй нервно размышляет над перспективами встречи Нового года в отдаленных районах Крайнего Севера. И… О чудо! План созрел, извольте кушать!

Объявлена посадка, оленеводы организованной толпой со своим барахлом, а отдельные даже с собаками, топают на посадку. Второй начинает инструктаж.
- Проходим, товарищи, проходим! Расселись? Все? Много вас сегодня, что-то. Товарищи якуты! Вас много, а самолет маленький. Так?
Якуты филосовски кивнули.
- Самолету будет тяжело взлететь, а потому ему нужно помочь!
Якуты опять кивнули в знак согласия.
- Как только я загляну в салон и махну рукой, все встаем и начинаем толкать потолок вверх, чтобы самолету было легче подняться в воздух. Все ясно, товарищи?
Якуты утвердительно кивнули.
Спустя несколько минут после данного инструктажа, кляня на чем свет стоит, диспетчера, метеослужбу, погоду, все начальство и тот день, когда он сел за штурвал этого пылесоса, появился командир. Матерясь, поинтересовался у второго о готовности к полету. Получив утвердительные ответы на все поставленные вопросы, запустились, и начали рулежку.
Получили 'добро' на выход на полосу, запросили 'добро' на взлет. Добавили оборотов и…
Второй, откинув в сторону занавесочку, махнул рукой в салон, якуты встали и уперлись руками в потолок.
- Командир!
- Ну?
- Ты в салон глянь. Чой-то они?
- Епона мать! Психи! Тормози!

Долго еще по аэропорту, раздавался ор командира и жалобные вопли начальника службы перевозок. Руководство авиаотряда не знало, что им делать, отправлять борт или уж не трогать взбесившегося командира, который утверждал, что группу психов без сопровождения врача и санитаров он никуда не повезет. Вопрос решился сам собой, окно закрылось, о чем не замедлило сообщить метео. Новый год отметили дома. А второй уже после праздников раскололся.
Оценка: 1.5417 Историю рассказал(а) тов. Старшина : 27-02-2003 17:52:52
Обсудить (5)
, 23-01-2013 14:38:11, StAkan
Не вредности ради, но точности для... может, не Андерма, а А...
Версия для печати

Щит Родины

Пограничные истории.
Три медведя. Не сказка.

История эта в свое время была рассказана мне моим отцом, непосредственным участником этой истории, в то время замполитом заставы, но за давностью лет географические подробности стерлись из памяти, фамилии тоже, а посему начнем как в сказке.

Было это в те давние времена, когда страна наша являла собой 'братских народов надежный оплот', воинские части были все больше 'н-ские', границы 'священны и неприкосновенны', а пограничники людьми авторитетными и заслуженными. Так вот, на участке Н-ского погранотряда, н-ской комендатуры жил-был комендант, статный мужчина в звании капитана, опытный, знающий 'нарядозашивающий', т.е. въедливый до вопросов службы, как проверка, так обязательно найдет до чего докопаться, то дистанцию наряд не соблюдал, то правила маскировки, то режим связи. В общем, орел-мужчина, но был один недостаток - масса его тела была сродни его авторитету, неподъемная. Нет, в принципе поднять его было можно, но сам комендант этого сделать не мог, не хватало силы, толи воли, толи мышечной. И вот, в один прекрасный день, комендант решил проверить две заставы, с задачей определить насколько бдительно несется служба по охране рубежей, и как наряды обеспечивают взаимодействие на стыке.
Сказано, сделано. На заставу комендант доехал на авто, проинструктировал всех до слез, откушал чем Бог послал и выдвинулся на фланг в пешем строю, строй представлял из себя собственно коменданта и замполита проверяемой заставы. Наряды были 'зашиты', т.е. проверены, особых замечаний, правда, высказано не было, и замполит, облегченно вздохнув, уж было засобирался в обратный путь, на заставу для торжественного обеда в честь столь удачно проведенного мероприятия. Ан, нет! Комендант сказал, что посидит тут на стыке встретит соседний дозор, а потом пешочком по тылам к соседу пойдет, а машину замполит пусть к соседям отправит. Сказано сделано. Пошел замполит до дому, а как дошел, позвонил соседу, предупредил. Папашка мой 'забдил', наряды вздрючил для профилактики, и стал коменданта ожидать. Час прошел, другой, а нет коменданта. У бати мысли всякие, дескать, вот он эталон служебного рвения, бдит комендант, не дремлет. Еще время какое-то прошло, может часа четыре, нет коменданта. На заставе уже дергаться начали. Еще бы не дергаться, дозоры сменились, участок вроде спокойный, от заставы до заставы всего часа три неспешного пешего хода, а коменданта все нет и нет. С соседями связались, может он к ним вернулся? Нет, нету. Через часок решили поиск организовать. Прошли вдоль КСП, чуть в тыл. Нет. Блин, комендант пропал! Подняли всю заставу на уши, ломанулись по тылам, соседей вздрючили, организовали поиск и взаимодействие, но в отряд пока не сообщают. Дело к ночи, начальники застав уже психовать начали. А вы бы не запсиховали? У тебя на участке комендант пропал. Плевать, что он замполита сам на заставу послал, почему сопровождение и взаимодействие не обеспечили? Молчать, я вас спрашиваю! Про прочие мотивы при определении количества 'звездюлей' я уж и упоминать боюсь. Короче, дело к ночи, а коменданта нет. По тылу идет серьезный 'чёс', но количество людей не соответствует глобальности задачи, а потому поиск затягивается. К утру оба начальника застав, а также господа офицеры и старшины застав, осуществлявшие поиск, находятся в состоянии подвешенных за самые болезненные места, и вдруг… Доклад: 'Нашли!'
- Живой?
- Да, только вожжи везите, квадрат такой то.
- Вожжи-то зачем?
- Снимать с дерева будем.
- …???
И вот с двух застав рванули машины. Когда в квадрат прибыли товарищи офицеры, то взору их предстала ужасающая картина. На сосне, метрах в пятнадцати от земли сидел офигевший и в меру оборванный комендант, внизу под сосной лежала мертвая медведица и медвежонок, а второй медвежонок, с забинтованной лапой, удерживался на поводке инструктором. Пес был на серьезном удалении в группе воинов-пограничников, которые в свою очередь, покуривая, и устало матерясь, наблюдали с почтительного расстояния за комендантом.
После нескольких неудачных попыток, вожжи, наконец, закинули, комендант ими привязался и был спущен на грешную землю. Машины рванули 'по домам'. Дальше изложение пойдет со слов оклимавшегося коменданта.

Ну, что замполита отпустил, сижу. Твой дозор идет, вроде как все нормально, зашли на стык, на связь вышли, доложились. Даже не закурили, пошли обратно. Ладно, думаю, наверное 'забдили', но через пару километров закурят, не железные же. Думаю, пока они вдоль КСП чешут, я по тылам срежу и там их подловлю. Иду, солнышко светит, птички, блин, поют. Малинник, ну я малинкой решил побаловаться, время есть. Только пару жмень в рот отправил, медвежонок. Я аж остолбенел. Вижу, что совсем салажонок, понимаю, что медведица рядом, а ноги не идут. Этот звереныш меня увидел и заревел с перепугу, тут меня и сорвало с места. Я к сосне, а на ней, зараза ни одной ветки, оборачиваюсь, а они уже рядом, медведица и эти двое. Как на верх влез не помню, только медведица остановилась под сосной, а медвежонок наверх засобирался. Я сдуру, пугануть их решил из пистолета. Срельнул разок, а медведица мелкого в сторону и наверх, я в нее лупить, толку - ноль. Обойму всадил, она в кровище вся, а лезет ко мне. Как перезарядил не помню, только после второго выстрела рухнула она, а мелкий на сосну полез, на него четыре патрона извел, убил. Сам еще выше забрался, тут второй полез. У меня просто истерика, патрона всего два осталось, что делать ума не приложу, пальнул, пока он в самом низу был, первый вроде мимо, а вот вторым выстрелом подранил. Он завыл и отбежал в сторону. Правда, через пару минут вернулся и к медведице. Сидит, плачет, а я уже в полном ступоре, патронов нет, зверь ранен, чего от него ждать не знаю, слезать страшно. Вот и куковал тут на сосне восемь часов, пока поиск не увидел. Заорал, бойцы подбежали. Что они уж с медвежонком делали, я уже и не видел. Слезайте, говорят, товарищ капитан, а у меня все затекло, ни рукой, ни ногой пошевелить не могу. Хорошо еще, что про вожжи додумались.

Коменданта, конечно, потом отпоили и в баньке суставы затекшие пропарили, вот только после того случая он на проверки ходил только с сопровождающим, инструкций не нарушал. Правда, физо он и после этих событий не увлекся, вполне логично решив, что внутренние силы организма в стрессовых ситуациях мобилизуются. Медвежонка-подранка отдали на кордон местному егерю, благо, что ранение было по касательной, ну а остальных павших агрессоров пришлось пустить на котлеты. Вот такая история про коменданта и трех медведей. Всякое в жизни пограничной бывало.
Оценка: 1.5395 Историю рассказал(а) тов. Старшина : 17-02-2003 14:57:47
Обсудить (4)
20-02-2003 18:01:13, Старшина
> to Рядовой Старшина, спасибо! Очень хорошо. Я родился в Пе...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13  
Архив выпусков
Предыдущий месяцАпрель 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Уникальное предложение Флорапласт хозяйственный пластик для дома
застекление балконов цена