Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Армия

О пользе медицинских знаний:

Было это в 1995 году в измозолившей всем нам душу Чечне:

В предгорьях Сунженского хребта стояла на 'отдыхе' наша рота. Погода - класс, жратвы немеряно, курева много, баньку построили, качалку тоже. Но вот отсутствие развлечений убивало напрочь. Я не говорю о женщинах вообще, потому как их порода была представлена в единственном экземпляре - приезжавшей раз в неделю клянчить соляру 'даме' с таким огромным клювом, что к ней сразу же прилила кликуха 'Сырный дождик' (была такая ворона в одном детском мультике). Дак вот при полном отсутствии женщин (а на Сырного дождика не стоял даже у дембеля)мужикам остается одна расслабуха - употребление внутрь различных веществ помутняющих сознание. Но с этим делом тоже было тяжко. И вот как то раз по просьбе солдат Сырный дождик привезла травы-муравы, солдатики попробовали и забраковали потому как употреблять ее можно было только в виде 'каши': (Фуууу это оказывается не так быстро писать то..)
И тут из страны богатырей Бурятии прибывает молодое пополнение - 5 бурятов один другого ниже, все по молодцеватому косолапые и мужественно мелкие. Ко всему прочему все буддисты, а им религия употреблять вообще запрещает, да и ладно это их проблемы:
Вечер трудного дня, тихо и спокойно: Как и не война вроде: Подходят ко мне дембеля, типа того самого, да это: Я горорю: Кроче!!! : 'Да мы:это: можно каши пожарить?:' В принципе конечно нельзя, чтож это за командир такой что разрешит своим бойцам употреблять наркотические вещества, но кто не знает объясню, что боец у нас такой что и командирского волеизъявления сам все сделает что ему надо, поэтому положительный момент что хоть разрешения испросили (бояться видать): После непродолжительных дебатов стороны пришли к мировому соглашению по следующим пуктам:
- ТОЛЬКО СТАРОСЛУЖАЩИЕ!!!!!
- непосредственно перед отбоем
- по чуть-чуть
- об окончании употребления и начале прихода ДОЛОЖИТЬ!!!
На этом бы все и закончилось:.Хапнувшие по две ложки дембеля нарушили первый пункт соглашение путем злостного и лицемерно-жестого предложения дневальному по кухне буряту по имени Иван вышеуказанного вещества растительного происхождения с примесями наркотика. Все учли коварные изверги: и что по-духанству сладенького хочется жуть как, да и просто пожрать не плохо бы и так далее :. Одного только не учли злобные супостаты рода бурятского, что народ этот обладает исконной мудростью, которая у русских называется хитростью:. Поэтому бурят Иван получивший не жданно не гадано целую сковороду сладкой каши не стал делиться со своими сопризывниками, да даже со своими земляками, а спрятался в дальнем окопе и изничтожил бедную сковородку в одни ворота.
Прошел час: Смотрю что-то дембеля мнуться возле входа, платочки в руках теребят: Я им :Что хотели дети мои?: А они мне : Дак это:. Мы: того: все: закончили: Я говорю мол идите спать, спокойной ночи и приятных снов. Нет не уходят, смотрят виновато: Там это: Ивану хреновато чота:Вы бы посмотрели:
Захожу на кухню :Картина маслом:. Конкретный передоз!!! Иван лежит на полу, поза как у эпилептика только голова и пятки земли касаются, тело дугой, пена изо рта, шары на выкате и тд. Кратким опросом уясняю ситуацию, начинаю объяснять что за такие дела сейчас всем насильно поменяю половую ориентацию в особо извращенной форме, но времени мало: Дежурный связист! Срочно медика батальонного сюда! Надо отдать должное медики в армии это вам не скорая помощь, старлей свою маталыгу (МТЛБ-В) так гнал что санитар чуть полбашки на краю люка не оставил: Дальше как по Тарантино: Укол адреналина в сердечную мышцу, массаж совсем не тайский кулачком, принудительное промывание и сверху и снизу. Работа грязная , быстрая, но благодарная: Короче откачали мы Ивана, поставили капельницу и пошли в мой кунг спиртику жахнуть по такому вот поводу:
Прошел час: Смотрю что-то дембеля мнуться возле входа, платочки в руках теребят:(сейчас поймете почему повторяюсь) Я им :Что хотели дети мои?: А они мне: Там это: Ивану хреновато чота снова:Вы бы с медиком сходили посмотрели: Бежим бегом: Плохо Ивану, совсем плохо. Медик орет: Вертушку срочно! Хрена там, чудес не бывает: Это говорю ты боевиков американских насмотрелся, где за каждым обдолбленым вусмерть бурятом вертушки прилетают, давай говорю эскулап хренов работай головой и ручками.
Долго это все длилось: Пока Ивана до транспортабельного состояния довели, пока мы с медиком мою угрозу дембелям (см. выше) приводили к исполнению, короче увез Ивана медик, на Северном откачали его и через день уже в строй вернули, только вот часть этих самых веществ осела в стенках желудка и поэтому как только Иван (который кстати до этого крепче айрана ничего не употреблял) выпьет чаю, ему тут же торкает и он песни свои бурятские петь начинает, и так три дня:
Уже гораздо позже, когда дембеля уезжали домой спросил я их что с Иваном во второй раз стало. Дословно передам ответ одного:
'Да товарищ старший лейтенант:Ему это: У него после судорог ноги так болели: Он аж плакать начал: Ну и это.. Мы ж смотрим мучается человек: Ну короче мы ему В РЕЗИНКУ КАПЕЛЬНИЦЫ КУБ ПРОМЕДОЛА ПОДКОЛОЛИ::.'
Оценка: 1.2952 Историю рассказал(а) тов. Гранит : 15-05-2002 16:52:52
Обсудить (5)
04-07-2007 23:37:04, rojer07
а пояснить про автокровь?...
Версия для печати

Армия

Морозный зимний день подходил к концу. Над Частью медленно, но неумолимо опускался вечер.
Сашка зашел в гости к своему земляку Лехе, перманентно исполняющему свой воинский долг на свинарнике. Визит был неожиданным, по этому самогона было мало, а из закуски только одно моченое яблоко.
- Разведка донесла, что завтра Свинота придет поголовье считать - грусно произнес Леха. Свинотой он называл 'Главного Свиноведа' Части, прапорщика, отвечающего за означенный объект и, соответственно, являющегося непосредственным Лехиным начальником. В те редкие моменты своей жизни, когда Прапор вспоминал о службе, он являлся на свинарник и начинал бурную деятельность. Хватало его, правда, не надолго, но в эти часы он был крайне опасен для окружающих.
- Ну и че? - не проникшись значимостью такого события спросил Саня.
- Че, че, одного поросенка мы на мой день рождения сожрали, а еще двух я на самогон обменял! - резюмировал свою плодотворную работу Леха, чавкая моченым яблоком.
- Да ладно, выкрутишься, в первый раз, что ли?
- Выкрутишься. В прошлый раз этот Гоблин мало того, что самогон конфисковал, так еще сказал, мол еще один 'залет', и он меня самого на мясо пустит. Монополист хренов!
- На мясо? Этот может! - авторитетно заявил Саня, вливая в себя пол-стакана мутноватой жидкости. Запах на свинарнике был гораздо гуще, чем источаемый давно не стиранным бушлатом, так что занюхивать рукавом не было никакого смысла.
- Слышь, Лех, ты вроде говорил, что когда сильные морозы были, у тебя целая толпа мелких поросят околела?
- Ну, было такое.
- А куда ты их дел?
- Да вон, за забором в снегу валяются. Земля - как камень, хрен закопаешь.
- Дуй за забор и эксгумируй три штуки.
- Ты че, Свинота сказал, что если у меня еще кто-нибудь сдохнет, то следующим буду я. Так, что версия с безвременной кончиной не прокатывает.
- Тащи, тебе говорят!
Леха недоуменно пожал плечами, но, нахлобучив шапку, побрел на улицу и через пару минут вернулся с добычей.
Заиндевелые останки своей фактурой и неестественным цветом больше всего напоминали продукцию народных промыслов, выполненную из цельных кусков дерева твердых пород и покрытую серо-голубой краской.
- Пусть делают вид, что они - живые - сказал Саня и поволок поросят в наименее освещенную часть свинарника. Там он изо всех сил старался разместить их 'естественно', пытаясь придать им вертикальное положение. Однако своей устойчивостью они могли соперничать, пожалуй, только с игрушечными солдатиками, перенесшими операцию по ампутации подставки и по этому постоянно с деревянным стуком падали на бок.
Но военная мысль, подогретая самогоном, уже работала в заданном направлении, и никакие законы физики были не в силах ее остановить. В результате научного диспута было решено лишить муляжи маневра путем прибивания их к промерзшему полу гвоздями, что и было немедленно воплощено Лехой в жизнь.
Любуясь на свою работу, Леха сиял, как начищенная бляха, но на всякий случай выразил сомнение:
- Теперь главное, чтоб не разморозились.
- Да ты че, у тебя тут такой дубняк, что они так до весны простоять смогут - резонно возразил Саня, развеяв последние сомнения.

Утром, строго в соответствии с полученными разведданными, на свинарник ввалился Свинота. Это был типичный представитель мало изученной тупиковой ветви, возникшей в процессе эволюции приматов. От Человека Разумного его в первую очередь отличали повышенная агрессивность и прожорливость. Внешне же Прапор имел подозрительно много общего со своими питомцами.
Не теряя своего драгоценного времени, прапорщик коротко изложил свою оценку Лехиной трудовой деятельности, порядка на свинарнике, а также выразил большие сомнения по поводу его умственных способностей и моральных качеств. Из всего монолога опытное Лехино ухо выхватило только два цензурных слова: 'вы' и 'на'. Выразив вкратце свою оценку происходящего, Прапор перешел к подсчету поголовья. Свинота медленно двигался по свинарнику, поглядывая на свиней и делая в блокноте какие-то пометки. Подойдя таким образом к скульптурной композиции 'три поросенка', он ткнул в нее пальцем и спросил:
- А че это они у тебя такие дохлые?
У Лехи екнуло сердце, но он невозмутимо и честно ответил:
- Так, ведь, какие есть. Других-то все равно нету.
- Че они у тебя какие-то мелкие и синие, не кормишь небось?
- Да они не жрут ни хрена - снова честно ответил солдат.
- Смотри, чтоб не сдохли! - прорычал Прапор и сунул волосатый кулак Лехе под нос.
- Это вряд ли - машинально озвучил свою мысль Леха и тут же добавил:
- Буду стараться, товарищ Прапорщик!
- Смотри у меня! - пригрозил Прапор и продолжил подсчет свиней.
Закончив в конце концов это высокоинтеллектуальное занятие, Свинота для порядка еще раз обошел весь свинарник и стал прощаться:
- Короче, если меня будут из Штаба спрашивать - я на Продскладе, если Михалыч - я у:, ну в общем он знает, где меня искать. И смотри у меня! - снова призвал к порядку Прапор и, повернувшись, поковылял, поскрипывая свежевыпавшим снежком, в сторону Поселка.

Удачную премьеру шоу 'Живые и мертвые' было решено обмыть, для чего Леха в тот же вечер обменял у аборигенов на самогон очередного поросенка, продемонстрировав тем самым свое презрение к опасности, а также несгибаемую волю Советского Воина.
Оценка: 1.2885 Историю рассказал(а) тов. Швейк : 27-05-2002 15:30:18
Обсудить (0)
Версия для печати

Флот

Легендарная быль.


Уверен нет такого человека, кто не слышал бы о Петергофе(Петродворце) и фонтанах.
Не мало есть людей, кто там побывал, и уезжая кидал монетки в воду чтобы вернуться:.
Но не так много людей знает о двух училищах, имени Попова(военно-морское, радиоэлектронное) и имени Кирова(общевойсковое), о кровной вражде между училищами, и о том до чего, и к чему такая вражда иногда приводила.
Было это в те времена, когда командовавшие армией и флотом кавалеристы,(60-е годы) в память о лихой юности, ввели в форму курсантам пятого курса военно-морских училищ вместе с 'мичманкой', фуражкой, здоровенный палаш. 'Селёдку'. Вещь неудобная. И моряку абсолютно не нужная. Однакож в каждое увольнение будь добр- таскай:
Воскресный день завершался, и курсантики обоих училищ возвращались из тогда Ленинграда в Петергоф. Из-за чего начали драться в тот раз- никто уже и не знает за давностью лет. Но бой начался не шуточный. В электричке развернуться было негде, и когда поезд пришел к платформе Петергофского вокзала(чудной красоты здание, конец 19 века работы Бенуа, готический стиль!!!), удаль выплеснулась наружу. 'Кированы', в силу профессии(диплом инженера по танково-тракторной технике), без труда сминали ряды 'поповцев'(все сплошь инженеры радио-электронные, будущие). И вскоре, единственным очагом сопротивления 'поповцев' 'кированам' остался зал ожидания вокзала, чудом не смотря на войны и потрясения сохранивший часть своего убранства- дубовые скамейки, с высокими спинками, роскошное зеркало в два человеческих роста:
И тут явился Он. Герой. Как положено моряку(без пяти минут лейтенант) в дымину пьяный, как положено курсанту пятого курса, при 'мичманке' и палаше. Герой мирно брел по вокзалу, волоча палаш, и пытаясь максимально возможной в его состоянии скоростью, галсами(то есть из стороны в сторону), преодолеть вокзал, не нарываясь на патруль.
Крик 'Наших бьют' от первокурсника-'поповца' разбудил богатыря. Кто Наши, и где их бьют Герой определил без труда. И рванул. На выручку. Как мог. Хорошо, что не на четырех:
Одно смущало героя, какой он боец после литра: а биться и мстить за товарищей по оружию хотелось.
Решение достойное Нелсона созрело в пьяном мозгу- Ба! ПАЛАШ!Ведь он не только для красоты!!!!! В миг обнажив страшное оружие, воздев над главой как Корчагин в фильме, с криком УРРРРРААААА!!! Герой кинулся в гущу.
'Кированы' и 'Поповцы' замерли увидав такое чудо в дверях зала ожидания.
Обрадованный такоё реакцией Герой,в духе классики рёк:
-Что , с$% е$% бл%#$$$- не ждали моряка!!!!
Конечно не ждали, и потому выйдя из оцепенения ломанулись кто куда, ибо герой влетев в зал ожидания палашом махал так, что мог не только чужих, но и своих настругать, на пятаки. А герой, наматывая круги по залу с гиканьем всё более и более зверел, ну не попадаются ему под палаш вражьи головы и все!
И вдруг из мечущейся толпы на встречу герою выскочил кто-то страшный, жутко прекошенный и тоже с обнаженным палашом над головой!
Ага!!! - Геть!!!- с плеча, с оттягом рубанул Герой, метя во врага
Бзденнньььденнььденньь -жалобно сказало огромное в два человеческих роста зеркало, в готической раме, осыпая героя брильянтами осколков.
П#%^$%#Ц - сказал вмиг протрезвевший герой.
:.Это он себя в зеркале увидел. Отражение. Его и зарубил, вместе с зеркалом. Испугался.
Патруль до толе прятавшийся в туалете(чтоб не перепало ни от своих ни от чужих) сластал героя и свёл его в комендатуру.
Что было дальше?
Пятикурсников, даже за пьянки не отчисляют. 'Губу' правда, прописали, от начальника училища. Но, говорят, когда весть о сей баталии дошла до Командующего ВМС, утирая слезы от смеха, боевой адмирал приказал объявить молодцу благодарность.
'За достойную Советского Офицера решимость в критической ситуации первым применять оружие на поражение'.
А вместо зеркала повесили на стену 'Самсона', работы местного художника.
Так что будете в Петергофе, после монеток, уезжая зайдите, посмотрите.
Вспомните. Может и посмеётесь

Горилыч

PS А "Кировуху" таки разогнали, а жаль.
Памяти нашей вражды посвещается.
Горилыч-бывший "поповец"
Оценка: 1.2885 Историю рассказал(а) тов. Горилыч : 30-05-2002 22:54:13
Обсудить (0)
Версия для печати

Армия

Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было где свои а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до ветру" - прихватив вещмешок и винтовку он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и прикрыв глаза задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать да ещё и "засранцем" со спущенными штанами. Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью и ...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг. P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал сидя в туалете знали все в части, поэтому когда молодой боец обращаясь в сторону бревенчатого домика прокричал "Трщ майор к вам председатель колхоза Победа прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил - "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождёт председатель колхоза".
Оценка: 1.2783 Историю рассказал(а) тов. Demigod : 29-05-2002 18:25:57
Обсудить (4)
27-03-2008 13:38:54, Эль Капитано
> to Mikle > > to Эль Капитано > Не совсем так. На границу с...
Версия для печати

Армия

Дело было так. В одном из полков одной из известных дивизий, дислоцированных поблизости от столицы служил боевой офицер в звании целого подполковника. Боевой он был настолько... как бы это попонятнее... короче, его было очень много. Килограмм 150, не меньше. Ну и рост соответствующий, под 2 м. Понятно, что по части выпить он был не то что не дурак, а просто - малопьющий (в смысле, сколько не выпьет, все мало). И вот в один из январских снежных дней 199...года расслабились г-да офицеры по случаю очередной звезды одному из их дружного споенного коллектива. Действо происходило в части, так сказать, не отрываясь от службы (повод все-таки в принципе служебный). Короче, к 2 часам ночи выпито было все, что принципиально могло гореть, уставшие уснули тут же (удобно: утром проснулся, и ты уже на службе), а наш герой, выкушавший всего литра полтора (!), двинул домой. Но, перед убытием из части, верный служебному долгу, решил заглянуть в казармы: как там любимый личный состав, тем более это было по дороге к КПП. Одновременно с этим в казарме разворачивалось следующее действо: в каптерке праздновался день рождения одного из дембелей, само собой с возлияниями и проч. Вы наверно подумали, что все будет до банальности просто: застуканные пьяным подполом пьяные дембеля, пьяные разборки? Нет, все было совсем не так. Дело в том, что дембелям захотелось жареной картошечки. С этой целью с ближайшей кровати был поднят дух, снаряженный в столовую с наказом без жарехи не возвращаться. На беду им оказался типичный московский ботан-очкарик, волею энного количества баксов, переданный в нужное время в нужном месте, служивший рядом с домом. Кляня судьбу, полусонный дух напялил сапоги, шинелку, и решил (чтоб не растерять постельное тепло) по-быстрому скакануть в столовку и назад. С этой целью он быстро выскочил из двери и ...наткнулся на тугой как барабан живот собиравшегося войти в казарму полуторацентнерного подпола. Получившийся при этом динамический удар отправил духа в глубокий нокаут почище Майка Тайсона. Далее события развивались так: подпол входит в расположение, ну там дневальный:"Тщщ подполквнк, за время дежурства нчего не случилось", дембеля в каптерке сидят как мыши, короче, все пучком. Подпол довольный убывает домой. Минут через 5 начинаются поиски "духа", который в соответствии со своим званием дематерилизовался: ни в столовой не появился, ни в расположение не вернулся. Чудеса, да и только. Пошли по предполагаемому маршруту, и нашли пропажу: лежит прямо в тамбуре, целый невредимый, правда, без сознания. Привели в чувство, рассказывает: "Открываю дверь, и ... не знаю, что это было, но думаю, что меня сбила машина." Ну а подпол? Будете смеяться, но как показали расспросы (история получила распространение), он даже не заметил, как нокаутировал бойца (не говоря уже об обратном пути, когда прошел мимо, правда, в тамбуре было темно). Есть все-таки в Российской армии богатыри...
P.S.Специально для обеспокоенных судьбой героев истории: никто не пострадал.
Оценка: 1.2059 Историю рассказал(а) тов. Вояка : 17-05-2002 02:26:41
Обсудить (17)
, 20-05-2002 20:51:21, Stroybat
Вши в Северной Карелии не попадались, но за полгода до дембе...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13  
Архив выпусков
Предыдущий месяцИюнь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
Советуем заказывать малые очистные сооружения разного назначения .Строительство и проектирование.
переезд офиса недорого