Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
e2-e3: недорогой качественный хостинг, регистрация доменов, колокейшн
Rambler's Top100
 

Армия

Предыстория: В бытность службы в славных рядах СА, имел "счастье" познакомится с неким Димой Швыдько. Так вот, парень представлял собой ярого служаку, которому в сочетании со скудным интеллектом очень хотелось покомандовать. Спустя год, не знаю уж благодаря чему, Дима получил звание ефрейтора.
А теперь, собственно, история: В гарнизоне строевой смотр, всех строят на рулежке, которая заменяла у нас плац, и командиры обходят свои подразделения перед действом. Поскольку новоиспеченному ефрейтору Швыдько досталось не самое сознательное отделение, тут же следует разнос за многочисленные нарушения формы одежды, неподшитые подворотнички, нечищенные сапоги и.т.д. Выслушав тираду комбата, Дима, нежно приобняв его за локоть, от чего комбат охренел только наполовину, произнес фразу, которая свалила всех (включая комбата и остальных офицеров): "Товарищ майор, ну что же вы, если мы, КОМАНДИРЫ, будем между собой ругаться, что же о нас бойцы подумают?"
Между прочим, когда командиру гарнизона доложили, из-за чего весь гарнизон "катается" по рулежке, смотр перенесли на следующий день.
_____________

Честно стырено с АВТО.РУ
Оценка: 1.1888 Историю рассказал(а) тов. : 06-04-2006 11:46:59
Обсудить (11)
, 13-04-2006 18:03:12, 2п25
Однозначно - баян! Сию анекдотическую гишторию, помнится чи...
Версия для печати

Вероятный противник

Иногда, тут в Канаде, меня спрашивают: Скажи-ка, мил человек, ты когда в армии служил, избивал палестинских детей? И я всегда отвечаю: Был один случай. Обычно на этом месте вопросы про мою службу прекращаются. Или просто прекращается разговор. А жаль. Вот если бы у меня спрашивали подробности, я бы рассказал, что на самом деле это было совсем не так. Ну да, усмехнётесь вы. А как это ещё может быть, когда бедный палестинский мальчик попадает в руки израильского агрессора?

Ужастик номер 2.

- Алекс, посмотри-ка на этих малолетних террористов. Не фига себе!?
Моти можно было понять. Мы стояли на холме и смотрели во двор палестинской школы, находящейся у подножья, на школьников, с пользой проводящих перемену. Вот в правом углу пятеро мальчишек, используя снятую с петель дверь как щит, наступают на группку других школьников. А те, рассыпавшись цепью и пытаясь взять агрессоров в окружение, осыпают их камнями. Теперь посмотрим в левый угол. Там тоже можно наблюдать бурную активность. Две смешанные группы мальчишек и девчонок энергично выбивают друг из друга пыль при помощи подручных средств. Та-а-а-к. А что у нас в середине? А-а-а. Ну, там просто играют в футбол. Правда, двум игрокам чем-то насолил игрок из противоположной команды (может, гол забил?) и, зажав его в углу ворот, эти двое получают красные карточки за неспортивное поведение. И кто мог подумать, что таким детишкам нужна защита? Вы не ослышались. Мы наблюдали за этой школой, чтобы помешать какой нибудь редиске из еврейских поселенцев поиздеваться над палестинскими детьми. Ну и заодно, чтобы помешать какому нибудь урюку из палестинцев стрелять по еврейским редискам, прикрываясь детьми как живым щитом, благо, были прецеденты. Но вот и звонок. Учителя выбегают во двор, загоняя при помощи маленьких дубинок маленьких зверёнышей в классы; вешают дверь на место; и мы спускаемся к джипу. На сегодня всё.

Последующие школьные дни протекали с завидной монотонностью, только менялся состав участников "гладиаторских боёв" во дворе школы. Хотя...
- Эй, борзой дух по имени Моти, принеси-ка мне рацию.
Сказано было в-виде подъёбки. Ну, и ответ был соответствующий, вызвавший у меня адекватную реакцию в виде похода за рацией. Хотя Моти действительно был "борзым духом", пограничники - это единственный род израильских войск, в котором «годковщина» почти отсутствует как явление. Для проявления дедовщины тоже нужна дисциплина.
- Исма, Юсуф? (Юсуф, слышишь? - арабск.)
- А, Искандар? (Да, Александр.)
- Тааль хун, я заламе (Подойди сюда, о радость моего сердца).
Пока Юсуф будет по-восточному не торопясь подходить, я успею написать, с какой стати я вдруг заговорил по-арабски. Дело было в то время, когда АОИ и армия ПА проводили совместные патрулирования. Юсуф и его напарник были прикрепленны к нам. (Или мы к ним? Когда как, в общем.) В то время отношения между совместными патрулями были достаточно хорошими. Не лепшие друзья, конечно, но совместно ели, жарили шашлыки, отмазывали друг друга от совместно проверяющего начальства и теде.

(Через довольно долгое время)
- Посмотри-ка в тот угол, Юсуф. Видишь тех двух, которые избивают маленького пацана?
- И что? - Юсуф, как и я, до этого момента не видел в этой картине ничего странного.
- Они его избивают на каждой переменке, пятый день подряд. Чем он им насолил?
- Да ничем. Просто те, кто повыше, это родные братья, а мелкий - это их сводный брат.
- А-а-а, семейные разборки?
(равнодушное пожимание плечами)
- Слушай Юсуф, съезди (с напарником), купи нам сигарет и пожрать. А мы пока попатрулируем.
- Мафишь мушкила, ашра дакика. (Нет проблем, вернёмся через десять минут.)
Полтора часа у нас есть...

Слышал я, что учителя и дрессировщики проходят специальные курсы, на которых их обучают, как утихомирить расшалившихся подопечных. Я думаю, что хоть я и Моти и не проходили таких курсов, нам мог бы позавидовать любой учитель. Как круги по воде от броска камня - тишина и отсутствие активности распространились во дворе школы при нашем появлении. Молча указав трём замершим фигуркам, лицо одной из которых было спрятано под спекшейся маской из пыли, соплей, и крови, в направлении выхода, я и Моти последовали за ними в тень дерева, которое росло неподалёку от школы...

(Через полгода)
- Скажите-ка, ребята, а чего вдруг этот арабчёнок вам арбуз принёс? - спросил Дуди, наш новый офицер. Был он свежеиспечённым офицером-срочником переведшимся в пограничники из артиллерии неделю назад, поэтому не удивительно, что почти всё, что он видел во время патрулирования, вызывало у него град вопросов.
- Да и вообще, вёл себя, как будто вы его хорошие друзья, а? - продолжал, не добившись ответа, Дуди.
- Вот ведь пристал, "дух борзой" - лениво подумал я про себя. Было жарко, я хотел скорее увидеть нашу смену, а не рассказывать очередную байку.
- Я-то думал, арабы пограничников не любят, а?
- Да не, пацаны, расскажите в чём дело-то, а?

- Можно подумать это тайна, я же ваш офицер!
- Да, это страшная пограничная тайна, и нам запрещено её рассказывать бывшим артиллеристам! - сказал Моти и, ухмыляясь, полез за руль джипа, ибо на горизонте наконец-то появились наши запоздавшие сменщики.
Оценка: 1.1442 Историю рассказал(а) тов. Tintin : 18-04-2006 22:19:35
Обсудить (45)
22-04-2006 17:03:47, Tux
[C транслита] Да, а с "кокосами" воевать не интересно. Всё п...
Версия для печати

Свободная тема

Утянуто отсюда http://postnext.com/archives/026147.html#more

До сих пор бояться )
Лет пять назад общался я довольно плотно с двумя немцами. Чтоб вы, оценили, насколько контрастную пару они из себя представляли, немного опишу их.

Одного звали Клаус - душка и умнейший чувак. За добродушным красным фасадом головы - все финансовое, таможенное и морское право, может и еще какие-то права, но эти - точно, причем сразу всех стран. Здоровый такой волосатый дядька, что-то среднее между Санта-тезкой и байкером образца 60-х. Сам он не воевал по молодости лет (1940 г.р.), а родитель его служил в люфтваффе, был сбит под Сталинградом, выжил один из экипажа, был расстрелян, но недострелен, подлечен, долгое время пробыл в плену. Помер совсем недавно, разменяв девятый десяток.

Второго немца звали Уве. Типичный мажор, успешно профукивающий отцовское состояние. Лет ему было 35. Одежка от кутюр, парфюмы, феррари, дорогие б...ди. Разговоры только про свою круть, а сам после трехсот валился мордой лица в оливье (Клаус, к слову, был крепче - он падал мордой в компот). Короче, для описания Уве достаточно четырёх цензурных слов и одного нецензурного: совершенно никчемный спесивый прусский поц. А вот евойный дед был ероем-танкистом, имел какую-то награду, врученную лично Гудерианом, горел в танке, попал в плен в сорок первом, бежал, потом попал в окружение под Сталинградом, был ранен в кумпол, почти ослеп, и снова плен, где он оттрубил хрен знает сколько годков. Даже по-русски стал шпарить - тока в путь. Уже в фатерлянде выдержал полтора десятка операций по поводу ранений и зрения. Был четырежды женат, кроме Увиного отца состругал еще восемь детей. Боролся за мир во всем мире, книгу какую-то написал, говорят неплохую, не знаю - не читал. Помер дедуля, не дожив недели до 68 лет -разбился на мотоцикле(!) с какой-то телкой(!!!) Такой вот парняга. Как у него унучек таким мудилой уродился, не до конца ясно.


Теперь сама шутка юмора. Оба ганса, об которых речь - Клаус и Уве - по-русски якобы не понимай. Сидим мы как-то втроем, решаем вопрос о новом офисном помещении на Поскоте (отдаленный район города).
Разговор идет по-немецки и частично жестами. Я им предлагаю на выбор три помещения. Одно, говорю, на проспекте Добровольского, другое - на Днепропетровской дороге (это центральные улицы поселка), но оба помещения весьма дорогие. А третье, говорю, гораздо просторнее и почти вдвое дешевле, но в стороне - на Героев Сталинграда штрассе. Без задней мысли сказал. Реакция обоих немцев - хором и по-русски:
"На х&й, на х&й, лучше пусть дорого!"


Оценка: 1.1322 Историю рассказал(а) тов. Скобарь : 05-04-2006 14:16:29
Обсудить (9)
, 10-04-2006 19:23:35, Vovdem
Очень понравилось и приятно что я не один в Одессе читаю сай...
Версия для печати

Армия

Рассказано товарищем, в правдивости которого не сомневаюсь.
Как и в оригинале, от первого лица.
Часть, где я служил, называлась не больше, не меньше, а ЦЕНТР БЕСПИЛОТНОЙ АВИАЦИИ СССР. Располагался центр в Латвии, в непомнюкаком городе (Мадоне, вероятно - КБ).
Сначала службы определили меня в офицерскую столовую поваром - благо, образование и все такое... Начпродом был «молдавский прапорщик» т.е. действительно, прапорщик, но молдаванин. Считал каждую крупинку. Следил за солдатами на прод. складе в четыре глаза. Жаден был, как пять «украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже.
Картина напоминала комедии Чаплина: бойцы мирно трудятся на погрузочно-разгрузочных работах, прапор увлеченно следит, чтобы ни крошки врагу (солдату) не досталось, вдруг молнией вбегает солдатик, хватает первый попавшийся батон и очень быстро начинает удаляться... Молдаванин на секунду цепенеет от такой наглости, но тут же спохватывается и пускается в погоню, выкрикивая ругательства на незнакомом языке. Кстати, бегал он тоже на манер героев чаплинских фильмов, враскорячку, выставив вперед кругленький животик.
А в это время... Правильно! Несколько ящиков с тушенкой и сгущенкой быстро и незаметно покидают закрома армии на сильных руках бойцов, готовых в любой момент повторить свой подвиг.
Отбежав метров триста от склада, воин бросает похищенный батон. Прапорщик, законно испытывая чувство гордости от операции спасения хлеба, возвращается на свой склад, бормоча угрозы расхитителям всех мастей.
Работа продолжается...
Оценка: 1.0762 Историю рассказал(а) тов. Leon iz Mailoff : 11-04-2006 00:34:49
Обсудить (4)
12-04-2006 10:46:16, Мореход
восхищен таламтами всех, автора в том числе...
Версия для печати

Свободная тема

Окно на швейцарской границе или национальные особенности вероятного противника

Дело происходило лет десять назад в объединяющейся Европе, когда границ уже почти не осталось, но тень занавеса еще проступала, особенно отчетливо в аэропортах. Я был послан начальством на закупку дорогостоящих микрочипов за границу - Швейцария, Италия.

Я проехал всю Швейцарию, обзвонил все фирмы, в одной мне сказали, чтобы я поменял свои "вест долларс" на швейцарские франки, что я и сделал, но все зря, поскольку чипов не оказалось на складах ни в самой Швейцарии, ни в сопредельных государствах. Об этом я еще не знал, и поехал в Италию, тоже безрезультатно. Правда, по дороге меня пытались грабить две банды из Болоньи (итальянцы и эфиопы), хорошо, что они не знали, сколько у меня наличных, и где я их держал. Я честно признавался, глядя в глаза вооруженной до зубов опасности, что денег у меня нет, про себя думая, что это истинная правда, поскольку деньги казенные. Помотавшись вдоволь, пришлось возвращаться в Цюрих к самолету Аэрофлота, на который был обратный билет на дату вылета 2 августа (что оказалось важно).
Остановившись в отеле г.Пиза, я ездил во Флоренцию и наслаждался этим прекрасным городом целых два дня. Как умная Маша, 31 июля я зашел на вокзал, посмотрел расписание поездов до Цюриха, нашел подходящие 3 прицепных вагона Флоренция-Цюрих, не поленился, дошел до платформы, посмотрел, как народ садится в эти три вагона, как поезд отходит. Купил билет на 1 августа Флоренция-Цюрих (и кушетту).

Тут я сильно не угадал, хотя мог ли сам догадаться без специального образования...
1 августа у швейцарцев национальный праздник - День швейцарской конфедерации. Подхожу я, значит, вечером первого к трем прицепным вагонам, вижу, народа нет, посадка не производится. А до отхода поезда минут пять остается... Начинаю громко стучать в середину двери среднего из трех вагонов. Через минуту дверь открывается, и высовывается усатый швейцарец в шляпе с пером, который и не
намеревается открывать дверь вагона полностью. Говорит, что посадки нет, что вагоны принадлежат частной фирме, а директор дал всем выходной по причине праздника. Далее спрашивает в чем дело, что мне еще нужно - объясняю - вот билет, вот кушетта, вот дата, имею желание воспользоваться оплаченной услугой по перевозке капиталистических пассажиров...

Надо заметить, что швейцарцы, может и не самый вежливый народ, зато, наверное, самый близкий по честности и пунктуальности к лучшим образцам.
Мужик задумался ненадолго, потом говорит, что он мог бы меня посадить, только есть некоторые важные обстоятельства:
1) вам продали билет 2 класса, надо доплатить за фирменное обслуживание;
2) для этого нужны швейцарские франки, которых у вас к сожалению нет;
не успел он перейти к пункту 3, я достаю из широких штанин толстенную
пачку швейцарских пятидесяток...
Надо было видеть перемену в его лице, столько наличных франков он видел явно в первый раз. Он был подавлен, разбит и пропустил меня в вагон. Я заплатил 20 франков за фирменное обслуживание, которое заключалось в принесении бутылки воды и спокойно доехал до Цюриха один в трех вагонах. Так спокойно, что на границе никто меня не побеспокоил, наверное приняли за своего, а может было недосуг, поскольку весь швейцарский персонал резво веселился всю ночь, играя в
догонялки по вагону и истерически визжа что-то по-своему.

Самое интересное началось в аэропорту. Прохожу на паспортный контроль.
Ну и что - у меня нет отметки в паспорте о пересечении швейцарской границы.
Пограничник отвел меня в комнатушку, вызвал офицера, начался допрос...
Показываю билет, кушетту, счет за бутылку воды, объясняю, что вчера у швейцарцев, (то есть у вас родимых) был Национальный праздник, офицер мне поверил с трудом, обещал занести в черный список на 5 лет, если такое еще повторится.
Оценка: 1.0598 Историю рассказал(а) тов. Sovok : 13-04-2006 19:37:58
Обсудить (24)
, 06-02-2011 17:05:56, kujer
Нечто подобное случилось со мной в Испании в 2003м. Позарез ...
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13  
Архив выпусков
Предыдущий месяцФевраль 2019 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
       
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2019 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru