Bigler.Ru - Армейские истории, Армейских анекдотов и приколов нет
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100
 

Свободная тема

Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.
Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации.
Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына!
Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая.
После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.
У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку .Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.
Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня:
- Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?
Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки "Дубки", я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!
Оценка: 1.8889 Историю рассказал(а) тов. wad : 29-03-2018 17:27:16
Обсудить (4)
01-04-2018 10:35:52, Старшина
Солидарен...
Версия для печати

Дежурная часть

Помню, в 1992 году, меня назначили участковым в нашем Академгородке. Я, в принципе, знал чего стоит ожидать, так как вырос в этой среде. Контингент весьма специфичный. "Ботаник- жалобщик- скандалист", да ещё с телефоном и умением писать связанные жалобы на 9 листах - это почище чем рецидивист с 20 годами зоны и открытым туберкулёзом.
Так вот. Случилась у нас одна кража. В школьной столовой. Годы были голодные и местные недоноски украли несколько килограмм сосисок, хлеб, и сгущёнку. Чисто пожрать, а не корысти ради.
В принципе мы бы и так это" дело" раскрыли ( что собственно потом и произошло). Но администрация школы хотела полноценную опергруппу с собакой. Как в кино. И давай названивать по всем инстанциям с жалобами на меня и дежурного следователя. Половина детишек там, к слову - из семей депутатов, начальников разных уровней, прокурорских и прочих цветов жизни. Весь город на уши подняли. Мне естественно перепало. И я получил недвусмысленный приказ - обеспечить на МП собаку. Питомник правда в городском УВД, за полгода до описываемых событий, расформировали, СРС "списали", а фонды кормов разбазарили. Но начальству было пофиг. "Хачу собаку - и неепёт!". Градус "любви" к органам зашкаливал.
Ну мне пришлось быстро договариваться со смежниками из ИТК 6 ( благо в черте города 3 мощных зоны, а у моего папы начальник там был знакомцем). И быстренько мне , от туда, притартали бойца ВВ с автоматом без магазина и собакой ( караульный овчар с влажными и умными глазами). Солдатику я быстро объяснил суть вопроса ( с деловым видом ходить по школе и заставлять собачку изображать поиск). Собственно из всех присутствующих, только нам с ним было понятно, что караульная собака - это не следовой пёс. И толку от неё- весьма и весьма мало. Но овчар быстро вошёл во вкус и с удовольствием играл роль пограничного Джульбарса идущего по следу за матёрым шпионом. Собака веселилась. Администрация школы , в лице директора и завхоза, то же была в восторге. Контакты налаживались, работа приобрела скучно- рутинных характер.
Идиллия продолжалась, пока собака не обнаружила в подсобке три больших подноса с фаршем для котлет ( на обеды для второй смены). Дальше события завертелись как в крутых голливудских боевиках, когда все движутся в режиме slow motion, а главгерой в режиме ультра рапид.
Вот кто мне счас расскажет- не поверил бы, что обычная восточно европейская овчарка может за три минуты съесть 8 килограмм мясного фарша. Но я сам это видел.
После содеянного собака спокойно улеглась набок посреди столовой с видом - " а пофиг, теперь можете и убивать !". В машину её несли чуть ли не на руках. Повара рыдали ( половина мяса наверное им должна была перепасть). Солдатик застенчиво улыбался ( собак кормили очень плохо) и наверное завидовал собаке ( солдат кормили хуже собак). Меня пытались наказать, но руки у них тогда были коротки. Да и кражу я раскрыл. Только сосиски вернуть не удалось. Их съела "банда воров", старшему из которых было 13 лет.
К слову- главарь "банды" сейчас в Москве, на очень крутой должности. Пользуясь случаем, твой первый участковый, передаёт тебе привет.
Оценка: 1.8471 Историю рассказал(а) тов. Михалыч (Б) : 14-08-2018 16:19:03
Обсудить (41)
18-08-2018 07:58:46, archer
Съесть-то он съест, да кто ему даст!(с) 1) не мясом е...
Версия для печати

Свободная тема

В тот вечер жители нескольких домов ну улице Луговой почувствовали необычайный прилив сил. Душный летний вечер выгнал всех на улицу. По телевизору уже показали программу «Время», в которой дикторы рассказали об очередной победе на ударных стройках, и народ в едином порыве шагнул на улицу. Хотя нет... сначала кто-то крикнул: «Горим!!!», а уж потом, наверное, в едином порыве шагнул на улицу. Горели сеновалы. Эти чудесные постройки возле двухэтажных домов образовывали причудливые кварталы. Часто эти деревянные сооружения стояли с минимальным друг от друга расстоянием, и уж если полыхнул один, то снести огнем может всю улицу. А как раз стоял тот период, когда сеновалы практически уже у всех были забиты свежим сеном, как по заказу хорошо высушенным. Вот и шагнул народ в едином порыве. Горел сарай и сеновал Юрки Косого. Как горел? Разгорался. Целинники народ дружный и самоорганизованный. Быстренько все встали в цепь, приготовили ведра и выстроились к ближайшей водопроводной колонке. «Пшх-вф-шшшшшшшшшш вдруг изрыгнул прибор по подаче воды. «Мать»: - отреагировал потенциальный погорелец Юрка Косой. Цепь моментально перестроилась к резервным бакам с водой, который был в каждом огороде. Кто-то вызывал пожарных... Ваня Сидорчук командовал самоорганизованным расчетом. Работа шла слаженно. Слегка промахнувшись с адресом , с включенной сиреной, мимо пролетела пожарная машина... Весело подпрыгнув задом, как молодой теленок, и вильнув на повороте, скрылась за углом. Звук разбитого стекла и падающий фонарный столб известили целинников о том, что автоцистерна ЗИЛ это не гоночный болид и управляется немного хуже. Штатный пожарный, из покореженной машины доковылял в цепь и известил, что вызвали второй расчет. Расчет прибудет с минуту на минуту. Может через две, потому как Пшх-вф-шшшшшшшшшш сказал и пожарный гидрант в их отделении. Резервный автомобиль поехал заливаться водой на речку. Надо отметить , что там он и остался... Потому как автомобиль возле речки, подобно запалившейся лошади, испустил дух.... Заглох и не захотел больше заводиться. Зато ряды огнеборцев пополнились еще тремя бойцами, которые запыхавшись прибежали с речки. Третья машина была где-то далеко...Cеновал почти потушили. Оставались какие-то незначительные очаги, победа была близка.
Мальчишки, без которых не обходилось ни одно событие, помогали как могли, бегали с ведрами, набирали воду. Те кто помладше стояли в сторонке. Отдельно от них стоял маленький шестилетний мальчик Петя. Измазанный в сажу, в рванной рубашонке и шортах он смотрел на всю эту кутерьму. В его раскосых глазенках мерцали отблески огоньков еще не до конца погашенного пожара. Он стоял и внимательно смотрел за происходящим, нервно сжимая в руке поломанный коробок спичек.
- Зачем ты это сделал, Петруша? - спокойно спросил подошедший сзади отец
- Пап, я никогда раньше не видел как говорит сеновал - ответил, не оборачиваясь, будущий начальник пожарной охраны нашего района...
Оценка: 1.8194 Историю рассказал(а) тов. серегин : 29-01-2018 09:18:25
Обсудить (8)
31-01-2018 11:22:34, archer
А чем она неординарна? Узнай остальные - бить бы всем ми...
Версия для печати

Щит Родины

Бегемот
Был в нашей Ванна-Таллиннской бригаде прапорщик Шура Решетов, крупный специалист по агрегатам питания. Для простоты описания его внешнего вида представьте себе бегемота, но в военной форме. Даже зимой из-под форменной рубашки выпирал огромный "мамон", а пальцы напоминали сардельки "Дембельские".
Теперь - к истории.
Однажды мой дизелист азербайджанской национальности решил проявить расторопность, и добавить дизтоплива в топливный бак агрегата питания АД-30. Происходило это в ходе "боевой работы". При закачке топлива, вода из отстойника бака попала в шестерёнчатый насос дизельного двигателя ЯАЗ-204. И, как следствие, "язик" почти мгновенно заглох. Если бы приклеить к дизелисту всё, чем он был "покрыт", он стал бы похож на ёжика. Перешли на другой агрегат питания, перезапустили "Низину" 5Н97, доработали до окончания "боевую". Подошло время ремонта, проверили всё, что только можно, но "Язик" работать отказывался. Промучились мы с ним около месяца. Кто только не пытался мне помочь. И местные эстонцы, и офицеры вышестоящего РТБ, - безрезультатно! Наконец, пришли к мнению, что надо вызывать Решетова. К слову сказать, почти все прапорщики нашей бригады, за малым исключением, были настоящими виртуозами своего дела. "Отбросы" наш комбриг Береснев в бригаде долго не держал.
И вот к нам на точку приезжает великолепный Шура Решетов. Без лишних слов сразу потребовал провести его на "место преступления". Кряхтя, эта "громадина" протискивается в агрегатный прицеп, опускается на табуретку, и начинает командовать дизелистом:
- Открути вот эту заглушку, закрути! Открути вот эту трубку, закрути!
Минут через десять поисков Шура выносит вердикт:
- Суду всё ясно, это шестерёнчатый насос!
Я стал открыто сомневаться, но Шура уверенно ответил:
- Увидишь!
И выдвигает требование по ремонту:
- Бутылка, а лучше две, водки. Три, а лучше четыре, крупных тушки копченой трески. Каравай или два чёрного ржаного хлеба. И главное - одна большая шоколадина "Аннеке".
Послали "гонца" в близлежащий сельский магазин. Я про себя думаю:
- Это "дурит" Шура, зачем ему шоколад? На халяву, что ли?
Но делать было нечего, сообщение о простое "Язика" уже докатилось до Ленинградской армии!
Прибыл "гонец"! Шура с довольным видом разложил на столике "закусь"! Налили, выпили по первой! Шура стал рассказывать всяческие байки, пока дизелист отвинчивал этот злополучный насос. К слову сказать, в инструкции по эксплуатации было подчёркнуто, что ремонт такого насоса не проводится в "полевых условиях", о чём я Решетову и поведал. На что Шура ответил:
- Мы что, на траве его разбирать будем?
Насос наконец-то откручен. Выпив ещё "соточку", Шура затребовал чистую "зимнюю" портянку, мыло, теплую воду и полотенце. Как хирург, тщательно вымыв руки, Шура стал на портянке разбирать насос. Я же потянулся, как жуткий сладкоежка, за шоколадкой. Шура эту попытку пресёк на корню, сказав, что "офицеры РТВ не должны есть шоколад, а только лежащую на столике треску и водку при ней". Вот паразит, думаю...
Дальше было самое интересное! Вскрыв насос, Шура стал изучать внутренности. Подумалось:
- "Хороший был насос!".
Притерев детали, промыв корпус насоса в бензине Б-70, и продув его весь сжатым воздухом из пускового баллона, Шура взялся за шоколадку.
Осторожно развернув фольгу, аккуратно извлёк шоколад. Каково было моё удивление, когда Шура скомандовал дизелисту:
- Открой дверь!
и быстрым движением выбросил содержимое упаковки на улицу. Я сидел, раскрыв рот, от такой наглости! Шура достал из бокового кармана кителя старую "опасную" бритву "Золинген", и из шоколадной фольги принялся мастерить прокладку для насоса. Толстенные пальцы действовали быстро и уверенно. Осмотрев собранный насос, довольный Шура отдал его дизелисту:
- Собирай дизель!
Выпили ещё по одной. Шура стал готовиться к отъезду домой, в бригаду. На мой удивлённый взгляд ответил:
- Не боись, "фирма" браку не даёт!
И дизелисту:
- Заводи!
"Язик" завёлся с пол-оборота. Диагноз нашего бригадного специалиста по итогам вскрытия насоса гласил: после попадания воды встала наперекос "тарелка" обратного клапана, и насос просто не держал положенное давление перед подачей топлива к насос-форсункам.
Оценка: 1.8085 Историю рассказал(а) тов. Ataman : 01-12-2018 20:00:05
Обсудить (11)
07-12-2018 18:36:48, панцер
Ну да. Байка есть байка. Поэтому я плюс два поставил....
Версия для печати

Свободная тема

А деревенская свадьба гудела. Невеста отплясывала в центре круга. Кто-то из парней сидел, распустив пьяные сопли над тарелкой с соленым огурцом. Кто-то играл в акробата, пытаясь сделать сальто назад из положения «сидя на лавке». Получалось только изменить положение «сидя» на положение «лежа возле лавки». Жених слушал в углу наставления старшего брата невесты, который на ногах стоял только благодаря тому, что держался за лацканы свадебного пиджака жениха, и вещал о том, что если вот он после свадьбы обидит сеструху, то... вот формулирование этого самого «то», ему и не удавалось. Разнаряженные деревенские девахи восторженно отплясывали рядом с невестой. Текли реки самогона и водки. Веселье в самом разгаре. Сидя на лавочке, за этим весельем наблюдал дед жениха. Весь вид его говорил о том, что он уже очень старый, и видел все, что только можно. Деда обходили с почтением, к старшим всегда проявляли уважение. И вдруг дед вздрогнул, вздрогнул от удара по плечу. Рядом с ним приземлился человечище, огромадного роста, с бородой похлеще чем у Карла Маркса. Долбанув старичка еще раз по коленке, севший с ним рядом дедухан, по простяцки завязал диалог
- Какого года, старче?
С барским достоинством дед жениха сообщил розовощекому нахалу с бородой что ему 79 лет.
- Пацан ишо - резюмировал бородач- рано застариковал, мне 96...
И пошел к невесте в круг....
Оценка: 1.7474 Историю рассказал(а) тов. серегин : 12-03-2018 10:46:48
Обсудить (0)
Версия для печати
Читать лучшие истории: по среднему баллу или под Красным знаменем.
Тоже есть что рассказать? Добавить свою историю
    1 2 3 4 5 6 7 8 9 10  
Архив выпусков
Предыдущий месяцДекабрь 2018 
ПН ВТ СР ЧТ ПТ СБ ВС
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      
Предыдущий выпуск Текущий выпуск 

Категории:
Армия
Флот
Авиация
Учебка
Остальные
Военная мудрость
Вероятный противник
Свободная тема
Щит Родины
Дежурная часть
 
Реклама:
Спецназ.орг - сообщество ветеранов спецназа России!
Интернет-магазин детских товаров «Малипуся»




 
2002 - 2018 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru