Еще одна история из сказок снайперской группы.

Капитан и Рыба

"Бойцов, у которых было по три Сари-Джуя или два Куфаба,
надо приравнивать к ветеранам Сталинградской битвы"

Неизвестный остряк из Керкинской ДШМГ.

Дальше от первого лица:
- Случай этот произошел в 85-м году, как раз в сезон, когда все активно воевали.
Даже мою группу, которая всегда ходила на усиление в полном составе, разбили на расчеты.
Разлетелись в разные стороны - мой командирский расчет (4 снайпера и снайпер-командир группы) отправился с ДШМГ проведать Муштив ( 38° 7'24.89"С, 70°37'2.22"В), второй расчет остался с ММГ, а третий вообще передали Пянджской ДШМГ и где они шныряли - неизвестно.
Как это всегда бывает, когда выходишь на пару часов, задерживаешься на неделю.
Так и сейчас - задача стояла прилететь, заблокировать, если будут прорываться в горы - перестрелять. Заставы раскидали по высотам, входы и выходы из долины заблокировали, кишлак внизу как на ладони - красота !
Сидим, ждем сарбозов и царандой, чтобы они с басмачами выясняли - кто из них революцию больше любит.
День сидим - нету, два сидим - снова нету, а на третий день на нас упал туман, низкая облачность и нелетная погода.

На пятый день мои бойцы подожрали последние сухари и тушенку, оставалось немного сала и гороховый концентрат, тоже немного.
Сидели мы всем расчетом с одной заставой, палаточку поставили, очаг сделали, котелок до блеска начистили, короче, все готово для еды, но она задерживается.
И тут случайно мои бойцы поймали ЕЁ!
Змея была длиной метра полтора, но толстая как палка вареной колбасы.
Быстренько отрубили ей голову, сняли шкуру (а она легко снимается, как чулок, причем вместе с кишками), нарубили лопаткой на пятаки и стали жарить.
Сковородку почему-то на однодневный выход с собой взять никто не догадался, поэтому жарили в котелке. Сальца натопили и жарим по кусочку, слюной истекая.
И запах стоит такой - как карпа жаришь, и по вкусу - рыба-рыбой.
Съели буквально по кусочку, а тут как раз капитан наш подходит, проверял посты, бойцов, и не мог пройти мимо нас.
- Привет, бойцы.
- Здравия желаем, товарищ капитан!
- А чего это вы такое жарите, что на всю заставу запахи идут?
- Да вот - рыбу поймали.
- Угостите командира?
- Да о чем речь - подсаживайтесь.
(А капитан, как и большинство бойцов ДШМГ, третий день нежравши, потому как это мы - продуманные и опытные горные туристы, а они привыкли к быстрым операциям и сухпая много не брали).
Кормим мы нашего капитана (а Лапушко мы очень любили - геройский командир, с бойцами как отец с детьми носился, да и старше нас он был года на 4-5), а он ест, да нахваливает.
Почти ползмеи съел, бойцы ему только новые кусочки подкладывают и так косятся с интересом, как на подопытного кролика.
Лапушко дураком не был, наблюдательности и внимания ему было тоже не занимать, видимо, голод его просто немного притупил. Но по мере того, как он кушал Рыбу, взгляд его становился все задумчивей, да еще и поглядывать он стал на реку, до которой мало того, что метров 800, если сверху вниз падать, так до нее еще и кишлак обходить надо.
И тут взгляд командира падает на саперную лопатку, на которой мы змею резали, а на ней - хвост лежит, не рыбий...

Капитан как сидел, смотрю, побледнел весь, за горло хвататься начал и как заорет:
- Вы, суки, меня чем накормили?!
(Как только все увидели взгляд капитана, бойцы очень спокойно, не торопясь, но очень быстро отошли от костра по делам. Ну там на НП сбегать, бой затеять или письмо матери написать).
- Бойцы, а ну, мля, ко мне !
- А зачем, товарищ капитан? (Чемпиону округа по АРБ под горячую руку лучше не соваться).
- Я не понял, это что я ел, сержант, отвечай %%я?!
- Да вот, товарищ капитан, бойцы змею поймали, правда, вкусная? А сам головой на хвост показываю.
Лапушко вывернуло одним отточенным движением, а ведь ел он с нами эту змею наверное с полчаса.
После чего с криками "Урою, засранцы", "Сержант, ко мне", "Командира хотели отравить, убийцы", в которых чувствовалась нотка раздражения, он начал нас гонять по всей заставе, причем мне, как командиру расчета, уделялось повышенное внимание.
Однажды до этого, когда Лапушко только стал командиром, а я будучи приданным ММГ отправил бойцов помочь зарыться миниметчикам, мне пришлось познакомиться с легкой рукой капитана и продолжать это знакомство совсем не хотелось, поэтому удирали все тактически грамотно, а пара бойцов расчета уже заныкались в палатках у друзей из ДШМГ.

Так он никого из моих и не поймал, а буквально через полчаса уже отошел и направил эмоции в правильное русло - стал вербально насиловать штаб оперативной группы:
- У меня бойцы третий день без еды, уже змей жрут !
Или сарбозы появляются до вечера, или снимайте к %%%м заставы!

На следующий день подошла колонна царандоя, а за ними и танкисты-сарбозы, мы как всегда победили, а буквально на следующий день после зачистки уже сидели в базовом лагере и кушали вкусный борщ.
Только капитан на меня, наверное, еще с месяц косился, а на выходах старался есть только то, в чьем происхождении был уверен.

А змея была действительно вкусная.

Лёха и влагалище

Леха меня вчера растревожил.
Звонит и грустным голосом сообщает, что у него нашли влагалище.
Согласитесь, неожиданно узнать такое о старом, проверенном товарище.
Хм... В этом ракурсе даже слово «проверенным» звучит уже как-то...

Оказывается, дело было так:
Он пинал дома грушу, а так как с годами цискаридзами мы не становимся, в руке у него конечно что-то хрустнуло, и сбоку запястья вылезла небольшая шишка.
И Леха такой посмотрел на неё, посмотрел... Сходил за пивом... Опять посмотрел...
И подумал, что - нет.
Все-таки чувство прекрасного потеряно. И вроде не болит, не тревожит, но несовершенство конструкции уже ощущается.

И он пошел к хирургу.
А хирургом оказался молодой парень, переполненный знаниями, и что самое страшное, он жаждал этими знаниями делиться с окружающими.
Посредством этого он и нанес Лехе психологическую травму.

-...Все просто! У вас там влагалище! Синовиальное!... - сказал он радостно и заблестел глазом.
- Стоп! - оглянулся по сторонам Леха и снизил громкость, - вы ничего не попутали? Какое-нахер-влагалище??!!
А врач глазами хлопает, не поймет, чего это Леха так встревожился.

- Ну... влагалище у вас там, - тычет в руку... - Вла-га-ли-ще!...

"Доктор помешан на влагалищах!!" - догадался Леха, - "Они ему везде мерещатся".
И еще он подумал: "блядская поликлиника", но вслух не сказал, потому что воспитанный.

Но, удивительное дело, вскоре прояснилось, что, оказывается, сухожилие ходит во влагалище.
Причем у всех.
Невзирая на пол и вероисповедание.
В жидкости. И вот эту жидкость и выперло в эдакую неэстетичную грыжу.

- Значит, у тебя грыжа влагалища, - посочувствовал я Лехе, - это, наверное, даже хуже, чем просто влагалище...
Мы погрустили минуту.
- Ну и чего делать будешь? В смысле, как теперь с влагалищем поступишь?.. С одной ведь стороны это, конечно, удобно очень: влагалище всегда с собой... а с другой... как-то... А поехали с палаткой на Селигер? Все втроем. Ты, я и...
- Прекрати, - попросил меня Леха. - Доктор сказал, само пройдет... Через месяц... Или лет через десять...

И я понял, что Леха таки начал уже привыкать к своему влагалищу. Оно и понятно. Лучше влагалище в руке, чем одинокая старость.