Bigler.Ru - Армейские истории
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100

Форум Bigler.ru > Обсуждение > Исторический анекдот
Имя
Пароль
Регистрация

Ответ
Автор: Наблюдатель
Дата: 24.01.2018 10:27
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от YoccoMotr >>>
Да я и сам, недавно, перепаивал SMD разъём на планшете... Лупу часовую в глаз, паяльник переточил и впаял... Главное - хороший флюс иметь, а там всё паяется...)
а вот у меня еще есть сплав Вуда, кажись 95°, в кипятке плавится.
Автор: Проходящий
Дата: 24.01.2018 10:39
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Наблюдатель >>>
а вот у меня еще есть сплав Вуда, кажись 95°, в кипятке плавится.
Розе, наверное, если припой.
Автор: Наблюдатель
Дата: 24.01.2018 10:56
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Проходящий >>>
Розе, наверное, если припой.
не-е, именно Вуда, давно еще покрал друзья подарили. При добавлении в припой достигается нужный эффект
Автор: Проходящий
Дата: 24.01.2018 11:30
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Наблюдатель >>>
не-е, именно Вуда, давно еще покрал друзья подарили.
Ну-у, пусть так. Но Вуд емнип плавится при 60 с чем-то, а Розе - как раз при 95.
Цитата:
При добавлении в припой достигается нужный эффект
Опять же, дышать кадмием как-то не особо интересно.
Автор: Наблюдатель
Дата: 24.01.2018 11:50
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Проходящий >>>
Ну-у, пусть так. Но Вуд емнип плавится при 60 с чем-то, а Розе - как раз при 95.
клялись что Вуда
Цитата:
Сообщение от Проходящий >>>
Опять же, дышать кадмием как-то не особо интересно.
я же не годами напролет чахну над кадмием
Автор: YoccoMotr
Дата: 24.01.2018 12:25
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Кадет Биглер >>>
А другое - температура. Современные дорожки и компоненты не выдерживают перегрева.
Угу... Я так и сказал терпельцу, ещё раз обломите, при пайке дорожки слезут...)
Автор: Starik
Дата: 26.01.2018 10:14
Re: Исторический анекдот
Оказывается, тост "за тех, кто в море" и пожелание "семь футов под килем" тесно связаны.
Макаревич этого не знал, но те, кто в море, это не "те, кому повезёт", а покойники. Просто выпало слово "остался". Как хоронили в плавании? Груз к ногам (пушечное ядро в романтическом варианте) и за борт. Естественно, погрузившись в пучину и в процесс разложения, труп занимал вертикальное положение.
Семь футов - это чуть больше двух метров. Как раз для вертикально стоящего тела с короткой веревкой, держащей его за ноги. Типа проходящий над ним корабль в обоюдных интересах не должен беспокоить покойника. (С)
Автор: Михалыч (Б)
Дата: 26.01.2018 11:33
Re: Исторический анекдот
Интересная интерпретация.
Автор: Вовка
Дата: 26.01.2018 11:51
Re: Исторический анекдот
Про "семь футов" я слышал, что связано это было с приливами (причем в каком-то конкретном месте). Типа, если под килем 7 футов - на отливе не сядешь на мель (или быстро с нее сойдешь, давно слышал, еще в детстве).
Автор: Piligrim
Дата: 26.01.2018 12:33
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Михалыч (Б) >>>
Интересная интерпретация.
Фигня полная. Пишут, пишут, а чего пишут, сами не понимают.
Кто будет выбрасывать покойника на мели?
Автор: Starik
Дата: 26.01.2018 13:01
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Piligrim >>>
выбрасывать покойника на мели
поэтому и в анекдот
Автор: Piligrim
Дата: 26.01.2018 13:03
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Starik >>>
поэтому и в анекдот
(чешет затылок) Блин. Опять купился...
Автор: Землемер
Дата: 26.01.2018 13:44
Re: Исторический анекдот
Вроде тут не было.

Беги, эму, беги!
Сколько пулемётов нужно для борьбы со страусами?

«Если бы австралийцы имели дивизию таких птиц, способных носить оружие, их можно было бы поставить против любой армии в мире. Они противостоят пулеметам с неуязвимостью танков. Они как зулусы!» — заявил прессе майор Меридит, глава особого отряда австралийских военных по борьбе со страусами. Чем же эму так насолили военным, что против них пришлось использовать пулемёты?!
https://warhead.su/2017/10/05/begi-emu-begi
Автор: Piligrim
Дата: 26.01.2018 14:00
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Землемер >>>
Беги, эму, беги!
Сколько пулемётов нужно для борьбы со страусами?
Видео.
https://www.youtube.com/watch?v=Y1wA0PKeJqc
Автор: Землемер
Дата: 26.01.2018 14:06
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Piligrim >>>
Видео.
Так это ты коварно намекаешь, что я не анекдот рассказал, а быль??
Автор: Piligrim
Дата: 26.01.2018 14:10
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Землемер >>>
Так это ты коварно намекаешь, что я не анекдот рассказал, а быль??
Угу.
В данной ветке я воспринимаю "анекдот" в его первоначальном значении, как короткий рассказ о смешных и забавных случаях из реальной жизни.
Автор: Землемер
Дата: 26.01.2018 14:20
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Piligrim >>>
короткий рассказ о смешных и забавных случаях из реальной жизни
Мне показалось забавным, что :...
... Но тут страусы сменили тактику. За считанные дни эму обучились партизанить! Их армия распалась на бесчисленное количество мелких единиц, рассыпавшихся по равнинам, что сделало использование военной техники и пулеметов нецелесообразным. Упавшие духом солдаты-австралийцы отступили с поля боя, а страусы продолжили банкет. ..

Да, кстати музыкой навеяло. Был рассказ о военных программистах, которые для облегчения работ в новую версию тактической штабной игры или симулятора, где действие в было Австралии, просто переписали графическую оболочку с пехотинцев на кенгуру.. И забыли убрать свойства объектов.
...Кенгуру при пролете вертолёта разбежались, как и предполагалось, затем перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили стингеры по вертолетам. ....
Автор: solist
Дата: 26.01.2018 15:28
Re: Исторический анекдот
Шёл 1625 год и Тридцатилетняя война. Англичане решили, что лучшего момента, чтобы поквитаться со старыми конкурентами, испанцами, не найти. В качестве цели для удара был выбран богатый морской порт Кадис, один из главных портов Испании. Однако из-за пьянства всё пошло вразнос.
Силы, собранные для десанта, были огромны: 99 кораблей с десятью тысячами пехотинцев. Казалось, что Испания, вынужденная держать значительные силы за границами королевства, потерпит жестокое поражение, но тут вмешалась любовь англичан к хересу. Пехота обнаружила огромные испанские запасы креплёного вина на складах у побережья. Естественно, все они были вскрыты и очень быстро выпиты. Дисциплины в войске не стало: пьянствовали не только солдаты, но и офицеры.
Время для внезапного нападения было упущено, испанцы подтянули резервы. Английский командующий сэр Эдуард Сесил протрезвел и приказал отступать.
Автор: solist
Дата: 26.01.2018 15:32
Re: Исторический анекдот
17 сентября 1788 года. Россия воюет с Турцией уже 11 лет. Австрия уже год как поддерживает своих русских союзников и тоже бьет турок. Стотысячная австрийская армия во главе с самим императором Иосифом II выдвигается на территорию современной Румынии для генерального сражения.
Армия встаёт лагерем у городка Карансебеш, и на поиски противника выдвигается рота гусар. Переправившись через реку, гусары обнаруживают вместо турок цыганский табор. Цыгане уверяют, что никаких турок поблизости нет, а раз такое дело, то почему бы гусарам слегка не накатить?
Может ли отряд австрийских всадников отказаться от цыганского шнапса?
Достают кошельки, начинаются возлияния и продолжаются аж до сумерек. В темноте чад кутежа привлекает внимание австрийских же пехотинцев. Пехотинцы спешат навстречу гусарам, ведь им завидно: выпивка явно есть, но сколько осталось? Хватит ли, чтобы накидаться ещё и им?
Появление пехоты, понятное дело, не вызывает радости у гордых гусар. Пьяный трезвому не товарищ — делиться никто не желает. Тем более что шнапса осталось не так уж и много. Завязывается напряженная беседа, встает неизбежный вопрос об уважении. На землю летят первые пуговицы, а затем и зубы…
Возникает невольный вопрос: это насколько нужно быть одарённым, чтобы спорить с толпой пьяных гусар и пытаться отнять у них законно купленную выпивку? Ответ очевиден — настолько же, как средний австрийский пехотинец.
Обстановка накаляется. Чьи-то нервы не выдерживают, и раздается выстрел. Другая сторона тут же отвечает. Начинается пальба. Раздается крик «Турки!» Все паникуют и суматошно валят в лагерь, давя друг друга.
В тёмном лагере никто не ждет появления вопящих пехотинцев и не пойми чьей бешеной конницы. Самыми бодрыми оказываются артиллеристы, открывающие огонь по мнимым турецким всадникам. Из загонов вырываются кавалерийские лошади и мечутся по лагерю. Ор и пальба, и вот солдаты уже начинают спотыкаться о тела павших. Лагерь погружается в паническое безумие.
Всё ещё могло бы успокоиться, не будь армия многонациональной. Солдаты и офицеры из разных народов не понимают крики друг друга. Все стреляют куда попало. Очень вовремя падает мост, а вместе с ним и бегущие солдаты.
И тут просыпается император Иосиф II. Сначала он обалдевает, а потом, достаточно обалдевший, вскакивает на коня и пытается вразумить свою армию. Императорский ор — последняя и очень призрачная надежда на восстановление порядка. Но всё зря. В суматохе Иосиф II падает в реку. Возможно, это спасло ему жизнь, так как его адъютанта просто затоптали насмерть.
Армия вступает в хаотичный бой друг с другом и вскоре разбегается врассыпную.
Согласно одним источникам, потери австрийцев в этом бессмысленном и беспощадном месиве составили сотни солдат. Другие доводят общее количество убитых и раненых аж до 10 тысяч! В любом случае, огромная армия фактически перестала существовать без малейшего постороннего вмешательства. И всё из-за алкожадности.
Через 2 дня явилась турецкая армия. Лагерь австрийцев разгромлен таинственным, но могучим противником. Поблагодарив Аллаха, турецкий главнокомандующий приказывает обезглавить всех оставшихся в живых и занимает город без боя.
Самое странное, что после такого позора австрийцы продолжили войну и, в конце концов, победили.
Автор: solist
Дата: 26.01.2018 15:42
Re: Исторический анекдот
Как американский флот лишил островитян ужина https://warhead.su/2018/01/22/spasti...-ot-kannibalov
...
Спустя три часа «Финбэк» подошла к месту действия, и её командир смог оценить обстановку своими глазами. Он видел рядом с берегом плот. В опасной близости от него разрывались зенитные снаряды противника. В небе кружили самолёты прикрытия. От последних лодка получила сообщение, что «летун» жив, и Уильямс приступил к его спасению.
Так как подходить к берегу в надводном положении было форменным самоубийством, субмарина погрузилась и взяла курс прямо на плот. Её командир крутил перископ, наблюдая за обстановкой и корректируя направление. Он решил испробовать новый метод спасения — ССП, или Способ Спасения Перископом, который был удачно испытан в условиях боя подлодкой «Стингрей» тремя месяцами ранее. Для этого требовалось подойти ближе к плоту и дать возможность человеку в нём накинуть на перископ линь, после чего буксировать плот в безопасное место.
Уильямс надеялся, что спасаемый «летун» проходил соответствующий инструктаж и, подняв оба перископа, направил подлодку к нему. А дальше произошло то, что называется — ни в сказке сказать, ни пером описать. Пилот действительно знал об ССП, но ухватился за перископ рукой!
После «ручного контакта» «Финбэк» дала полный ход, и лётчик не успел обмотать линь вокруг перископа. Увиденное Уильямсом во второй перископ не могло не изумить и не развеселить.
«Летун» напоминал циркового гимнаста на трапеции: одной рукой он вцепился в перископ, второй за плот и буквально парил в воздухе, рассекая верхушки волн.
Отойдя подальше от берега, Уильямс приказал сбавить ход, чтобы прекратить этот «акробатический этюд». Спасённый обмотал линь вокруг перископа, после чего лодка снова набрала скорость — японцы продолжали обстрел. Отплыв миль на пять, «Финбэк» всплыла. Её экипаж был рад приветствовать на своём борту лейтенанта Джеймса Бекмена — пилота с авианосца «Хорнет», который вошёл в историю моркого флота как «акробат на перископе под вражеским обстрелом». Бекмен наглотался морской воды и чертовски устал, но выглядел хорошо. Своё сбитие и последующее спасение он прокомментировал так: «Это нисколько не похоже на приземление на палубу «Хорнета».
Автор: solist
Дата: 26.01.2018 18:15
Re: Исторический анекдот
Про нинзю :)

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."
Автор: YoccoMotr
Дата: 27.01.2018 00:02
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от solist >>>
Про нинзю :)
Нелепый боянище...)
Автор: Шурик
Дата: 27.01.2018 05:02
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Землемер >>>
Кенгуру при пролете вертолёта разбежались, как и предполагалось, затем перегруппировавшись, появились из-за холма и выпустили стингеры по вертолетам
Цитата:
Детальных разбор проишествия показал что на лужайке, над которой завис вертолет, паслось мирное стадо кенгуров. При виде вертолета, стадо разбилось на группы по три, которые скрылись в оврагах. Группа которой не досталось оврага начала копать окоп. Остальные тем временем грамотно обстреляли вертолет цветными шариками и ретировались в лес.
http://bigler.ru/showstory.php?story_id=2349
Автор: Piligrim
Дата: 27.01.2018 07:30
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от YoccoMotr >>>
Нелепый боянище...)
"Это не байка.История опубликована с моих слов в первом выпуске альманаха "Русскаяя Традиция "изд-во " Ладога - 100 "2001г. Москва.В конце 80- х, начале 90-х я неоднократно ездил в Новочеркасск и работал в музее Донского казачества.Изучал тексты песен , костюм и .д.Попутно общался с сотрудниками музея.Один из и рассказал мне эту историю.Поскольку он был сотрудником музея, а также участником местного военно- исторического казачьего клуба , не думаю, что он стал бы что--то сочинять.Обычно ВИК-цы
и историки к делу относятся ответственно.Другое дело, найти этого человека и письмо будет проблематично."

Таким образам, история несколько прояснилась и запуталась одновременно. С одной стороны нашелся настоящий автор рассказа - Василий Михайлович Бутров, с другой стороны, документальных подтверждений правдивости всей истории пока не добыто. Поэтому, еще раз скажем Большое спасибо уважаемому seerozha будем надеется, что с его помощью вся история разъяснится до конца. Со своей стороны окажу ему любую посильную помощь, которую только возможно оказать посредством Интернета.PS. Соответственно, к данному моменту установлено, что история происходит не из неких "документов" хранящихся в музее Новочеркасска, а со слов одного из сотрудников музея, который когда-то рассказал эту историю Бутрову. При этом администрация музея допускает, что сам текст вполне может существовать в печатных источниках того времени. Но при отсутствии документов, даже нахождение к примеру газетной статьи, где такая история рассказывалась (и которую впоследствии пересказал Бутров), вряд ли сможет 100% доказать ее подлинность (так как встанет вопрос о подлинности изложенных в такой статье фактов) и весьма вероятно, что история будет жить в виде исторического апокрифа.

https://colonelcassad.livejournal.com/937411.html
Автор: Сильвер
Дата: 27.01.2018 11:44
Re: Исторический анекдот
За всю историю существования древнейшей профессии, коей является проституция, придумано достаточно много синонимов названия заведений, где женщины продают себя.
Самые распространенные и известные из них - это публичный дом, бордель и дом толерантности.

Вот не знал! Но предки, оказывается, понимали! :-))
Автор: serwik
Дата: 27.01.2018 14:49
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Сильвер >>>
Самые распространенные и известные из них - это публичный дом, бордель и дом толерантности.
Ни разу не встречал. Думаю, это измененный автором в угоду современности вариант действительно широко использовавшегося выражения "дом терпимости".
Автор: YoccoMotr
Дата: 27.01.2018 15:11
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от serwik >>>
Ни разу не встречал. Думаю, это измененный автором в угоду современности вариант действительно широко использовавшегося выражения "дом терпимости".
Это у Сильвера ссылка битая... Там, как раз, рассказывают, что во Франции после революции бордели стали называть домами толерантности... Когда наши взяли Париж, то набрались там всяких словечек, но дома толерантность скалькировалась в терпимость...)
Французы, кстати, тоже набрались... Бистро...)
Автор: Анка
Дата: 27.01.2018 15:43
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от YoccoMotr >>>
Когда наши взяли Париж, то набрались там всяких словечек, но дома толерантность скалькировалась в терпимость...)
Французы, кстати, тоже набрались... Бистро...)
Терпимость и есть толерантность, по-русски. Но в 21-м веке кому-то оно разонравилось почему-то.

Вот зачем использовать иностранное слово "пресуппозиция", если есть хорошее русское слово "презумпция"? (с)
Автор: Grey
Дата: 27.01.2018 15:56
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от YoccoMotr >>>
Французы, кстати, тоже набрались... Бистро...)
С бистро тоже не все так однозначно:
Цитата:
Данная версия не может рассматриваться в качестве достоверной, так как первые упоминания использования слова «bistro» во французском языке относятся лишь к 1880-м годам, когда никакого заметного русского присутствия в Париже не было. С другой стороны, есть похожие диалектные и просторечные слова, означающие алкогольные напитки, торговцев винами или владельцев кабачка, например, bist(r)ouille, bistringue или bistroquet. Французский этимологический словарь Robert связывает распространение этой группы слов с диалектным (север Франции) bistouille (пойло, плохой алкоголь), отмеченным с 1845 года, а «русскую» версию происхождения слова данный французский словарь квалифицирует как «чистую фантазию»
Автор: Vladimir Novikov
Дата: 02.02.2018 20:50
Re: Исторический анекдот
Отвали, Изя, не до тебя сейчас!..
--------------------------------------------------------------------------------------------
Весной 609 г. до н.э. царь Египта Нехао II выступил в свой первый поход к реке Евфрат. Он шел на помощь последнему царю Ассирии Ашшур-убаллиту II, против царей Вавилона и Мидии.

У Мегиддо путь египтянам неожиданно преградил Иосия, царь Иудеи, с войском.

Нехао был удивлен столь недружественным поступком Иосии и предложил решить дело миром. Иосия отверг предложения египтян и начал открыто готовить свою армию к битве с египтянами. Нехао, которому было недосуг сражаться с иудеями, велел подстрелить Иосию.

И когда Иосия, разъезжая на колеснице, выстраивал свои войска для битвы, он был смертельно ранен стрелой, выпущенной искусным лучником египетской армии. Иудейское войско тут же повернуло на Иерусалим, унося с собой смертельно раненного Иосию. Нехао тут же забыл о происшествии и выступил дальше на север.

Так всего одной стрелой была закончена не успевшая начаться битва при Мегиддо.
---------------------------------------------------------------------------------------
https://zen.yandex.ru/media/id/5a3b5...6d5ced46a2b5d3
Автор: ig_71
Дата: 13.02.2018 10:01
Re: Исторический анекдот
Прислали щас по интернетам. Занятно написано.

Сорри за длину цитаты и ненорматив.
Цитата:
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

https://static-1.ivooxcdn.com/audios...472789_XXL.jpg

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компанией.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.

© Диана Удовиченко
Автор: Сильвер
Дата: 13.02.2018 11:48
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от ig_71 >>>
Прислали щас по интернетам. Занятно написано.

Сорри за длину цитаты и ненорматив.
Можно было просто ссылку на вчерашний анекдот.ру давать. :-)
Автор: ig_71
Дата: 13.02.2018 11:58
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Сильвер >>>
Можно было просто ссылку на вчерашний анекдот.ру давать. :-)
не хожу я в те края:) По вайберу товарищ прислал.
Автор: Сильвер
Дата: 13.02.2018 12:16
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от ig_71 >>>
не хожу я в те края:) По вайберу товарищ прислал.
Так я не про вас, а про "изначально пославшего". :-)
Слал бы ссылку, не накручивал трафик. :-)
Автор: Вася-с-Марса
Дата: 13.02.2018 12:17
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от ig_71 >>>
Занятно написано.
Осталось только добавить что Андрейка был так же известен под прозвищем "Счастливый Одессей".
Вспоминается...
Пропал пес: без хвоста, с бельмом, губа порвана, ухо тоже, хромает, на правом боку след от ожога, кастрирован. Отзывается на кличку "Счастливчик".
Автор: Nauta Romanus
Дата: 13.02.2018 18:29
Re: Исторический анекдот
В оперетте «Любовь его Высочества», премьера которой состоялась осенью 1939 года, прозвучала полька «Сыграйте мне польку на полную катушку». Сегодня эту польку, как правило, исполняют в версии для оркестра, но в оригинале здесь была и партия для певца, в которой были следующие слова: «Эта жестяная трубка пусть дует красиво, по-чешски, без остановки до самого конца света». Во времена, когда немецкие оккупанты уже составляли планы уничтожения чешского народа, эта песня стала выражением упрямства чешского народа в стиле прославленного Швейка.
http://www.radio.cz/ru/rubrika/hit/1...lnuyu-katushku
Автор: Ст. прапорщик запаса
Дата: 13.02.2018 22:43
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от ig_71 >>>
© Диана Удовиченко
Я ее опусы люблю по утрам читать, когда у меня мизантропия зашкаливает. У нее много всякого.
Автор: Шурик
Дата: 14.02.2018 02:40
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от ig_71 >>>
А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Какая нафиг Бурская война в 1904 году?
Автор: archer
Дата: 14.02.2018 06:50
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от Шурик >>>
Какая нафиг Бурская война в 1904 году?
Эвфемизм. Англичане упрятали тогда по концлагеря до четверти миллиона буров. Кто-то же должен был их охранять?
Автор: Шурик
Дата: 14.02.2018 10:49
Re: Исторический анекдот
Цитата:
Сообщение от archer >>>
Англичане упрятали тогда по концлагеря до четверти миллиона буров.
Я в курсе. Но к 1904 году концлагеря были уже закрыты.



Часовой пояс GMT +2, время: 12:11.
vBulletin® v3.8.1, Copyright ©2000-2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
застекление балконов цена
перевозки такелажные работы в Москве
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
    Rambler's Top100