 |
|
|
|
||||
|
|
Автор:
Starik
Дата: 03.11.2020 14:03 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Младший школьный возраст сидит на скамейке, что на детской площадке. И делится информацией: - Вам про Ленина уже рассказывали? - Да. Пришел Ленин и сказал, что будет великий почин. - Что такое почин? - Наверно, чинят что-то. - Нам тоже говорили. Ленин, потом Сталин. Потом Горбачев страну развалил. А до Ленина кто был? - ...наверно, Исус Христос... Его распялили, и потом Ленин пришел. Какую страну Горбачев развалил? - Не знаю. Там говорили, но какую не сказали. (С) |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 05.11.2020 09:24 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Из серии "Мой любимый старый анекдот": Экскурсовод в музее Революции: - А вот это картина "Ленин в Польше". На картине изображён шалаш в Разливе, и из него торчат 4 голые ноги. Экскурсант: - А чьи же это ноги? - Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны. - А где же Ленин? - А Ленин в Польше. |
|
Автор:
WeaponMaster
Дата: 07.11.2020 04:29 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| А оказывается, ЕГЭ - это не так уж и плохо. Сразу можно определить мошеннические сайты: все отзывы написаны грамотно, все запятые расставлены верно, никто и нигде не путает -ться/-тся. :-))) |
|
Автор:
Кадет Биглер
Дата: 07.11.2020 21:29 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
Бессмертное от ЧВС:
|
|
Автор:
Starik
Дата: 08.11.2020 15:58 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
-А вы кто?? -Я трудовик. Ваш сын единственный кто взял в поход водку! |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 10.11.2020 12:30 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Встречаются два психотерапевта, опытный и молодой. Опытный спрашивает молодого: - Ты почему такой грустный? - Да вот, понимаешь, у моих пациентов такие проблемы! - Так ты что, их слушаешь?! =-O |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 12.11.2020 14:57 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Давно ты слушаешь президента? - Да с полчаса. - Ну, и о чём он говорит? - А он ещё не сказал. - Ну, Васёк, как отдохнул? - Да, к чертям собачьим, получили комнату номер 100, у которой отвалилась единица. - Подсудимый, Вы обвиняетесь в том, что ругательствами загнали соседа в лес и там его избили. Скажите, Вам не кажется, что Вы слишком далеко зашли? - Вы правы, господин судья, это надо было сделать прямо на лужайке перед домом. Учитель ученику: - За это безобразие ты сейчас 100 раз напишешь: "Я - лентяй" и пусть это подпишет твой отец. - В какой день у чиновника больше всего работы? - В понедельник, ему надо оторвать целых три листа календаря! - Шеф, можно я сегодня уйду с работы пораньше? Жена хочет со мной пройтись по магазинам. - Ни в коем случае, Вы останетесь и будете работать. - О, спасибо, шеф! Я знал, что Вы меня не подведёте! Пожилая дама первый раз пробует виски. Пару минут думает и говорит: - Странно, у этого напитка такой вкус, как у лекарства, которое в течение 20 последних лет принимал мой покойный муж. Парикмахер клиенту: - Вы понемногу седеете. - Это неудивительно при темпе вашей работы. В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту. - Вы имеете в виду аспирин? - Точно! Никак не могу запомнить его название. Официант в ресторане: - Ну, как Вы нашли наш стейк? - Совершенно случайно, только когда отодвинул в сторону гарнир. В антикварном магазине: - Вот, посмотрите, старый голландец. - Правда? А я думал это молодая девушка. Уборщица директору банка: - Дайте мне, пожалуйста, ключ от сейфа. - Что?!! Зачем?! Почему?! - Ах, Вы знаете, так тяжело каждый раз открывать его булавкой. Турист в чужом городе: - Простите, как мне попасть в филармонию? Прохожий: - Заниматься, заниматься и заниматься. - Чем отличается балалайка от контрабаса? - Контрабас дольше горит. - Чем отличается унисон от унитаза? - Унитаз чище, и в него попасть легче. |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 12.11.2020 15:54 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Немецкие анекдоты - немцы шутят над собой: - Сколько нужно немцев, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Они очень эффективны и не имеют чувства юмора. Американец, немец и тиролец сидят в тирольском трактире. Американец заказывает Будвайзер, выпивает его залпом, подкидывает кружку вверх и, выхватив револьвер, одним выстрелом разносит её в осколки: - Мы в Америке так богаты, что не пьём из одной кружки два раза. Немец не может этого вынести, заказывает Варштайнер, выпивает залпом и, выхватив у американца револьвер, одним выстрелом разносит кружку в осколки: - Мы в Германии так богаты, что тоже не пьём из одной кружки два раза. Тогда тиролец заказывает Гёссер, выпивает его залпом, хватает револьвер американца и бьёт немца наповал: - У нас в Тироле столько немцев, что мы не пьём с одним и тем же два раза. Ирландец, датчанин и немец сидят в трактире. Вдруг дверь открывается и заходит Иисус: - Я лечу наложением рук. Ирландец: - Вот, у меня рука болит от тенниса. Иисус накладывает руки, боль проходит, и он поворачивается к датчанину. Датчанин: - У меня шея болит, вылечи меня. Сказано, сделано. И тогда он поворачивается к немцу. Немец: - Не приближайся ко мне, у меня больничный ещё на 6 недель!!! Немец проводит отпуск в Тироле. На прогулке ему встречается старый тиролец. Немец: - Хороший сегодня денёк, не правда ли? Тиролец: - Да, да. Немец: - Многоо красивых гор у вас здесь! Тиролец: - Да, да. Немец: - Прекрасный воздух! Тиролец: - Да, да. Немец: - Но слишком много дураков! Тиролец: - Да, да, но они после отпуска возвращаются домой. Когда Меркель сказала, что ислам является составной частью Германии, Трамп первым делом открыл атлас и подумал: - Проклятье, куда вошли немцы на этот раз? |
|
Автор:
WeaponMaster
Дата: 12.11.2020 17:08 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| Пять лет назад зашёл в банк в маске. Вызвали ментов, дали 5 лет. Вчера откинулся. Сегодня зашёл в банк без маски. Вызвали ментов, дали 15 суток. |
|
Автор:
WeaponMaster
Дата: 13.11.2020 20:11 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой! |
|
Автор:
les
Дата: 13.11.2020 20:48 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Армяне думают, что Пашинян продал Арцах, азербайджанцы думают, что Алиев отдал Карабах России, россияне – что Путин поставил под угрозу жизни их солдат в новой иностранной войне, турки – что Эрдоган потратил все последние деньги на войну ради выгоды России, грузины – что Россия окружила их страну для следующей атаки, иранцы – что Америка и Израиль окружили их, чтобы атаковать в будущем. А в это время Гурбангулы Бердымухамедов открыл в столице Туркменистана памятник своему алабаю! |
|
Автор:
Ст. прапорщик запаса
Дата: 14.11.2020 00:34 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
|
|
Автор:
Недолетчик
Дата: 14.11.2020 21:05 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
|
Цитата:
|
|
Автор:
Hund_1
Дата: 14.11.2020 23:38 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Если бы «Джентльменов удачи» снимали - Отдыхать? - Чилить. - Доказательство? - Пруф. - Смеяться? - Рофлить. - Ненавидеть? - Хейтить. - Нехороший человек? - Токсик. - Хороший человек? - Ээ... Забыл. |
|
Автор:
WeaponMaster
Дата: 16.11.2020 01:03 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!» Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!! Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и переехала в другую деревню!!! 25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос. Неужели вы подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом?!! |
|
Автор:
Vladimir Novikov
Дата: 16.11.2020 07:58 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
| "На работу в гидрометцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тыс. руб., ощущается как 45 тыс. руб." |
|
Автор:
ALOKS
Дата: 17.11.2020 09:59 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Война по версии эффективных менеджеров – Пойдем, я тебе покажу, как тут все устроено. – Игорь махнул рукой и вышел из блиндажа, новобранец поспешил за ним, – Работал раньше в ЧВК? – Нет, – честно признался Семен, – Только в государственных войсках. – Хм... Это будет немножко хард... – У меня огромный опыт ведения боевых действий в условиях... – Оу! Никто не спорит, ты в некотором смысле даже оверквалифайд для нас! Понимаешь? Но есть нюансы, эйчары говорили тебе про наше скрам подразделение? – Ну... Что-то такое было... Игорь вдруг остановился прямо посреди окопа и удивленно уставился куда-то. Семен проследил за его взглядом и сразу понял в чем дело. Пулеметчик лупил длиннющими очередями в небо. – Что происходит, Данила?! – возмутился Игорь. Пулеметчик снял наушники и повернулся. – Работаю. – По каким целям? – Ни по каким, вообще. – Я не совсем андерстенд! – Посмотри в трелло! Видишь наступают на нас? – Вижу, – глядя на ровные цепи пехоты кивнул Игорь. – Но это цели артиллерийского отдела. Видишь кто исполнитель задачи? – Ага. – Ну и с фига ли я по ним стрелять буду?! – Это я понимаю, но зачем в небо?! – У меня KPI по гильзам считается. – А вам еще не привезли патроны с rfid метками?! – Неа. И вот пока не привезли – Данила надел наушники и отвернулся, – Я себе квартальный бонус сделаю. Игорь махнул рукой, достал планшет и стал что-то печатать. – Что происходит? – глядя на приближающуюся пехоту противника напряженно спросил Семен. – Небольшой трабл, хочу понять куда делась партия патронов с rfid метками. Нельзя же воевать с таким KPI! – Может пока по ним пару очередей дать, а потом уже разбираться? – Нет, это работа артиллерийского отдела, пусть сами разбираются. – А артиллеристы где? – поинтересовался Семен. – Километрах в шестнадцати. Там, – Игорь махнул рукой куда-то вправо, потом нахмурился глядя на что-то в планшете и достал наушники. – Джаст э момент, нужно конф-колл устроить. Семен пожал плечами и снова повернулся к наступающей пехоте противника. Те уверенно двигались вперед не встречая никакого сопротивления. Пулеметчик продолжал молотить в небо. На соседних позициях тоже творилась какая-то дичь. До Семена доносился истеричный, повторяющийся крик: «А с кем это согласовано! А?! С кем это согласовано?!» На другой позиции пулеметчик перекрашивал свой пулемет. И все время сверялся с какой-то книгой. Семен присмотрелся к обложке. Брендбук. – Но вы профакапили этот спринт! – доносился за спиной голос Игоря, – Нет, коллеги, я считаю что сейчас нужно чтобы непосредственно дисижн мейкеры согласовали несогласованное согласие артотдела... Что? Нет, я про художников, при чем тут артиллерия?! Коллеги, не кричите все сразу! У кого там стрельба на фоне?! Семен уже мог рассмотреть лица наступающих противников. Рука сама потянулась к автомату. Если сейчас закидают гранатами, то все... Он прижался к брустверу, прицелился, но тут кто-то потянул его назад. – Щит, что ты делаешь?! – Отбиваться собираюсь! Болезный! – Семен попытался отмахнуться от Игоря, но тот оказался назойливее, чем можно было ожидать. – Это же цели артиллеристов, ты за них перевыполнишь KPI и квартальный бонус получат они, а не мы! Тут сложная система распределения бонусов, понимаешь?! – А если я их не перестреляю, то... – Семен замер, глядя на странную картину. Цепь противника остановилась примерно в семидесяти метрах от окопов. Бойцы повернулись друг к другу и стали играть в камень-ножницы-бумагу. – Что за... – не понял Семен. – О, видимо у них премии за.... В этот момент выигравшие бойцы достали пистолеты и как по команде выстрелили в себя. Кто в ногу, кто в руку. Их неудачливые товарищи тут же подхватили раненых и понесли по полю боя обратно к своим окопам. – Что за нахрен у вас происходит?! – заскрипел зубами Семен, чувствуя как сходит с ума. – Ну, я говорил, это будет немножко хард. В госсекторе воюют по старинке, понимаешь? А у нас цивилизация, KPI, бигдата, финмодель и план. Представляешь, сколько им от страховой капнет? Ребята, видимо, дыру в бюджете проекта закрывали. © Рагим Джафаров |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 18.11.2020 11:03 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Сын отцу: - Папа, ты сказал мне, чтобы я картофелину в плавки засунул, это мол понравиться девочкам в бассейне. - Ну, да и что? - Но ты забыл сказать, что её надо засунуть спереди. |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 18.11.2020 11:05 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Жена попросила на прошлой неделе дать ей бальзам для губ, а я случайно дал ей суперклей. Она наверное обиделась, потому что до сих пор не разговаривает со мной. |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 18.11.2020 11:27 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Пупкин на прыжках. Сержант: - Пупкин, когда приземлитесь, вас подберёт грузовик. Пупкин прыгает, дёргает за кольцо - ничего, дёргает за второе - ничего. - Вот бардак в этой армии! Грузовик наверняка тоже не придёт. |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 18.11.2020 11:38 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
У адвоката: - Каков Ваш гонорар? - 10 000 за 3 вопроса. - А вам не кажется, что это дороговато? - Кажется. Каков Ваш третий вопрос? |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 18.11.2020 13:34 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Один чиновник другому: - Не понимаю, за что нас люди не любят? Мы же ничего им не делаем. |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 18.11.2020 13:35 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Кто нарисовал эту уродливую рожу на стене? - Это зеркало. |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 18.11.2020 13:38 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Объявление по радио в супермаркте: - Маленький "Не твоё дело, как меня зовут" просит, чтобы мама его забрала из детского уголка. |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 18.11.2020 13:43 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Жилец пятого этажа нашёл в цветочном горшке на балконе улитку и бросил её вниз на газон. Через два года звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит улитка: - Ну? И что это было? |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 18.11.2020 13:47 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Доктор, сколько мне осталось жить? - Десять. - Что, десять? Лет, месяцев, недель? - Девять... |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 18.11.2020 13:50 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
- Ты самая красивая, обаятельная, очаровательная женщина, что я когда-нибудь встречал!!! - Ах, брось. Та просто хочешь собразнить меня! - Ещё и умная! |
|
Автор:
Alex Wenok
Дата: 18.11.2020 13:57 Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org) |
|
Полицейский: - Ваше водительское удостоверение, пожалуйста! - То есть, как?! Я вам отдал его 2 месяца назад и так и не получил его. Вы его что, потеряли? |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|