 |
|
 |
|
|
|
||||
|
|
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе! |
|
- Скажите, кто научил Вашего сына так нецензурно выражаться? - Бля, а х@й его знает!? |
|
Типовая телепрограмма России Шаблон программы теленовостей: 1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться. 2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы отползают в соседний Забонго. Европа переживает. 3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая трепотерапия. 4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка. 5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что-то неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ записывается в жертвы. 6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов. 7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего года. 8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе. Реклама. Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров. |
|
Зоопарк в Москве. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "АиФ". Журналист: - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий русский! Молодой человек: - Это долг любого мужчины! А я вообще то эстонец из Таллинна, мы к вам на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "Сумасшедший эстонец украл завтрак у крокодила!". |
|
По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес. - Алло, милиция?! - Это полиция! - Hу, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют! У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет! Hовости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных. Закон о полиции приняли, милицию переименовали, форму поменяли, тачки перекрасили, бабла смыли... обращаться к милицейским "господин полицейский" народу предписали... Однако наибольшую популярность приобрели народные формы обращения на немецкий манер, более лингвистически обоснованные: herr лейтенант.. herr инспектор.... - Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат. - Б..я, я даже не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало... |
| Еврейский вопрос: |
|
Кто жил при Ельцине - в Египте не боится! Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир. ВИСКИ. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик. Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик? |
|
- Папа, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша! Запись в дневнике Винни-Пуха: "Как-то чересчур нервно отреагировал Пятачок на предложение пойти на шашлыки..." Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами? Парень спрашивает священника: - Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется? Оскорбить действием может каждый. Оскорбить в трёх действиях - только драматург. Налоговики простили россиянам 31 миллиард рублей. И я даже знаю тех двух россиян. |
|
Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство. |
|
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо? - Послушай, не будешь ли ты так любезен... - Буду! - Но ведь ты даже просьбу не выслушал! - Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен. — Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! — И сильная… Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка. Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съешьте . |
|
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrd'е, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз! |
|
Рассказываю с чужих слов, но тем не менее. Самая шикарная система автоматического отключения питания стояла в одной конторе во времена оны. В заданный момент времени специально обученная программа посылала простую команду в параллельный порт. Большой и тяжёлый матричный принтер СМ6337.06 передвигал по команде голову, к которой верёвкой была привязана вилка удлинителя. Суровая советская печатная машина просто и без напряжений выдёргивала удлинитель из розетки. |
|
Автор:
Phys
Дата: 22.03.2012 06:13 Re: Анекдот без флуда |
|
- У нас зима! Зима какой она должна быть! Много снега и всего -10! - А чего вы тогда жалуетесь? - 19-Е МАРТА БЛЯ!!! (с) баш P.S. А у нас уже 22 марта... )))) |
|
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо. Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "х@рово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай... Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней. — Слушай, можешь одолжить мне денег? — Нет, не хочу потерять друга, если не вернёшь. — А своим отказом ты укрепишь нашу дружбу? Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут. Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой! Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась… Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!! Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит. Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война… Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав. - Что это пролетело? - Это полгода, они тут часто пролетают... Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами? О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать... СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы. Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт. Трудно быть вежливым, если ты прав. Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки: - Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне.... Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ. Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали... Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились? Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина. Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту. Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя - «Да пошли вы все нафиг!» С израильского русскоговорящего форума: - У кого-нибудь есть Майн Кампф на иврите? - А ты таки знаешь толк в извращениях) В наше время всё больше желают и всё меньше жалеют. Такая вот дилемма: над больными людьми смеяться грешно, а над здоровыми - опасно. Всерьез не принимают слабый пол те, которые сами ниже плинтуса. Избыток ума не спасает от желания делать глупости |
|
Цитата:
на дверь. снаружи |
|
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо! |
|
"...фильмы с классическими немецкими сказками о любви..." - красивое определение. |
|
|
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru Кадет Биглер: cadet@bigler.ru Вебмастер: webmaster@bigler.ru |
|