Bigler.Ru - Армейские истории
VGroup: создание, обслуживание, продвижение корпоративных сайтов
Rambler's Top100

Форум Bigler.ru > Обсуждение > Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Имя
Пароль
Регистрация

Ответ
Автор: Сильвер
Дата: 24.11.2018 08:49
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Когда в бывшем СССР сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Войнович было смешно, но когда сбылись "Незнайка на Луне" и "Чиполлино", стало страшно.
Автор: BigMaximum
Дата: 24.11.2018 10:19
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Дед на бабку залез, но ничего не получилось.
Дед: "Во всем Путин виноват!".
Бабка: "А при чем здесь Путин?".
Дед: "При Ельцине такого не было.".
Автор: Стройбат2
Дата: 25.11.2018 18:47
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Гарри Поттер - Только не в Слизерин, только не в Слизерин...
Распределяющая шляпа - Ну если ты так уверен пусть будет .. в/ч 13211.



-слушай давай над комбатом прикольнёмся
-да ну тебя нафиг... над ректором уже прикольнулись.
Автор: Коати
Дата: 27.11.2018 12:02
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Глядя на Великую китайскую стену.
- Как ты думаешь, Жорик, зачем китайцам такая длинная стена плача?
- Что ж ты хочешь, Маня, полтора миллиарда населения...
Автор: НивелировщикГеодезист
Дата: 27.11.2018 12:04
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Преставился православный батюшка. Поскольку жил он добропорядочно и богоугодно, то соответственно попал в Рай. А там в местном «Распределителе благ по заслугам» ему выдали новенькую «Волгу». Осматривает батюшка автомобиль, капот гладит, давление в шинах проверяет, стоп-сигналы, дворники, аварийку, звуковой сигнал. Все работает, как часы. Довольный ходит вокруг, давно даже в том суетном мире не видал он такую хорошую машину, а тут тем более не ожидал. Не машина – мечта!!!..
Увлекся батюшка и не заметил, как некто подошел сзади и озаряет все вокруг теплом и благостным светом. В отражении только увидел, повернулся, а перед ним сам Иисус Христос стоит, руки спрятал в рукава, улыбается. Батюшка в умилении на колени, край одежды целовать да благодарить. А Иисус его нежно под ручку с коленей поднял и благостно так, аки чистый мед, говорит: ( Свернуть )

- Давай-ка, сын мой, проедемся на твоей новой машине. Я тебе, как новоприбывшему, все тут покажу. Садись за руль.
Сели они, поехали, Иисус батюшке райские достопримечательности показывает.
- Вот – говорит Иисус - святый град на холме – Небесный Иерусалим. Город из чистого золота, прозрачного аки стекло. Построен в форме четвероугольника, длина которого такая же как широта и высота. А вокруг него высокая большая стена с двенадцатью воротами и на них двенадцать Агелов. А на воротах начертаны имена двенадцати колен сынов Израилевых.
Батюшка рулит, рот раскрыв, в умилении диво дивное наблюдает.
- ...Обрати внимание, сын мой, основания стены города украшены всякими драгоценными камнями: основание первое яспис, второе сапфир, третье халкидон, четвертое смарагд, пятое сардоникс…
Вдруг на полуслове мимо них на огромной скорости проносится БМВ последней модели, а в ней сидит имам в чалме, а из открытого окна развевается по ветру длинная седая борода да свисает смуглая рука, удерживающая бутылку самого дорого виски… Батюшка от увиденного тормознул и в недоумении поворачивается к Христу.
- …шестое сердолик, седьмое хризолит, восьмое вирилл, девятое топаз, десятое хризопрас, одиннадцатое гиацинт, двенадцатое аметист… Что, сын мой?...
- Не понял! – говорит батюшка – Мне, значит, «Волга», а мусульманину БМВ последней модели?... И вообще – он пьет за рулем!!! И скорость превышает!
- А, это?.. Ну, это великий праведник. И потом, ты пойми, он был трезвенником всю свою земную жизнь, ну ни капли в рот не брал по религиозным соображениям. Вот ему за это и воздалось на небесах!!!
- Ни капли в рот не брал?... – батюшка задумчиво почесал бороду. – Мдааа… действительно заслужил…
- Поехали дальше. А вот, сын мой, двенадцать ворот - двенадцать жемчужин: каждые ворота сделаны из одной жемчужины. И город не имеет нужды ни в солнце ни в луне. И….
Тут «Волгу» с музыкой и смехом обгоняет алый «Феррари кабриолет», а в нем за рулем католический аббат, а рядом с ним девицы полураздетые, веселые и видом пригожие.
Батюшка просто офигевает от увиденного. И снова с претензиями к Христу типа как это?
- Да ты понимаешь, сын мой, это же аббат – у него же целибат. Ну, сам пойми, - он всю жизнь обет безбрачия держал и с женщинами ни-ни. Так девственником и помер. Ну вот, а тут ему воздается…
Батюшка поерзал на сидении и, молча, поехал дальше. Едет, а сам только про имама и аббата думает.
- А вот сын мой, чистая река жизни, исходящая из Престола. А по обоим берегам ее древа жизни, двенадцать раз приносящие плоды, дающее на каждый месяц плод свой; и листья дерева - для исцеления народов. А вот…
Тут мимо, ревя и сияя бортами, проносится золотой «Бентли», а в нем полным полно евреев в шляпах – с выпивкой, с травкой, с бабами, «хава нагила» орет во всю мощь из динамиков. Обогнали их и скрылись за горизонтом. «Волга» встала, как вкопанная. Иисус поворачивается к батюшке, у которого аж борода дрожит и слезы навернулись.
- Слушай, мужик, даже не спрашивай. Я и сам не знаю. Это какие-то папины родственники.
Автор: Starik
Дата: 27.11.2018 15:58
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
- Так ты же женат!
- Это неполиткорректно. Принято говорить "Мужчина с ограниченными возможностями"...
**
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
**
Позвонил друг. Спросил, что я делаю. Честно ответил: работаю над акватермической обработкой стекла, керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды.
Друг впечатлился, но запросил подробностей. Пришлось признаться: мою посуду под присмотром жены...
Автор: Alisher
Дата: 27.11.2018 20:50
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Для "Солиста":
Анекдот про Татарстан, рассказали хохлы с западной Украины: у татар в кремле всего лишь один человек не ворует. Шаймиев? Минниханов? Нет. А кто? Муса Джалиль, потому что руки связаны)
Автор: pirotehnic
Дата: 01.12.2018 17:04
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
И чего все так переполошились из-за того, что Трамп и Путин не подошли друг к другу на саммите G20 и не поговорили? Вспомните свидание Штирлица с женой...
Автор: BigMaximum
Дата: 02.12.2018 19:25
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
Автор: BigMaximum
Дата: 02.12.2018 19:42
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Два одессита беседуют на бытовые темы: .
— Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
— Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.
Автор: zema
Дата: 04.12.2018 06:37
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
Автор: WeaponMaster
Дата: 04.12.2018 09:06
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Предприятию в небольшом городке понадобился высококвалифицированный сварщик. Дали заявку в HR, ждут. Периодически агентство отписывается, что работа ведется, но подходящих кандидатур нет. Через четыре месяца ожидания возникли вопросы, wtf, какая такая работа, куда все сварщики делись? Выяснилось, что hr-менеджер, молодая девочка, первым делом отсеивала претендентов старше 40 лет.
Автор: Мышь Соня
Дата: 04.12.2018 21:35
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
-Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
-Курите?
-Нет
-Пьете?
-Нет
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Автор: Замполит
Дата: 06.12.2018 14:55
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Ты псих, что ли?
- Сам ты псих, у меня внучку Леной зовут.
Автор: Стройбат2
Дата: 06.12.2018 19:00
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Цитата:
Сообщение от Мышь Соня >>>
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
-Курите?
-Нет
-Пьете?
-Нет
-Ну хоть что то вы любите?
-Жареную картошку
-Категорически нельзя!
Автор: BigMaximum
Дата: 10.12.2018 02:25
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Встречаются на пустынной дороге сирийский и израильский танк.Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки. Израильтянин:
- Прочь с дороги! В моей машине американский инструктор!
Сириец ему в ответ:
- Пошёл на хуй! - наклоняется в люк и спрашивает: "Я правильно сказал?"
Автор: Подпольщик
Дата: 13.12.2018 23:36
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Объявление.
В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. На стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения
Автор: Sanich
Дата: 13.12.2018 23:40
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Цитата:
Сообщение от Подпольщик >>>
Объявление.
В VII томе сочинений Ю. Семенова, в тексте повести «17 мгновений весны» вкралась опечатка. На стр. 537, 7-я строка сверху, вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения
" - Добрый день! Я могу поговорить с Ивановым Иван Ивановичем!?
- Нет, здесть только Изя Моисеевич Кац..
- 123-45-67?
- Нет, 123-45-68!
- Вы только подумайте, ошибка в 7 знаке, а какая разница..."
Автор: zema
Дата: 14.12.2018 07:56
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Цитата:
Сообщение от Sanich >>>
- Вы только подумайте, ошибка в 7 знаке, а какая разница..."
-Алло! Дэвушка! Это 236-91-57?
-Нет! Это 236-91-58!
-Вах! Савсем рядом-Арсена позови!
Автор: Морской пиджак
Дата: 14.12.2018 13:56
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
В черную икру, направленную в качестве гуманитарной помощи в детские сады города N, террористы подложили яд. На следующий день глава города и члены городской думы на работу не вышли. Из детей никто не пострадал.
Автор: WIN
Дата: 16.12.2018 09:22
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Ходят слухи, что Николай II собирается отречься от мурманского аэропорта.
Автор: Абзац
Дата: 16.12.2018 17:20
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Учёные выяснили - чего хочет женщина!

Но она уже передумала.
Автор: WeaponMaster
Дата: 16.12.2018 20:42
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Цитата:
Сообщение от WIN >>>
Ходят слухи, что Николай II собирается отречься от мурманского аэропорта.
Поклонская в растерянности: негодовать или радоваться.
Автор: ig_71
Дата: 16.12.2018 20:46
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
Автор: solist
Дата: 16.12.2018 21:05
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Самые принципиальные противники истребления китов выросли из тех, кого в детстве усиленно пичкали рыбьим жиром!
Автор: Starik
Дата: 17.12.2018 15:36
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Вот, возьмите Данте.
Автор: Starik
Дата: 17.12.2018 15:37
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".
Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:
- Итак, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?
- Афиной.
- Хорошо, останешься девственницей.
- А я Афродитой.
- Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
- А я Герой.
- Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.
- А я Деметрой.
- Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем и тебя сожрет отец.
- А я Деспиной.
- У тебя тоже будет секс с конем.
- А я Кибелой.
- Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
- А я Авксесией.
- Хорошо. Тебя побьют камнями.
- А я Эосой.
- Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.
...Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".
Автор: Victor_b
Дата: 17.12.2018 23:12
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Памятка к запуску кондея начинается фразой "Отвинтите бронезаглушку..."
Автор: Starik
Дата: 18.12.2018 15:35
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Цитата:
Сообщение от Victor_b >>>
Памятка к запуску
конечно извиняюсь. но без контекста не смешно. хотя и с контекстом, над понимать что это не анекдот. но хотя бы забавно)

"о том что наши РВСН самые устойчивые в мире, говорит и инструкция к запуску кондея на машине обеспечения, которая начинается фразой "Отвинтите бронезаглушку..."" (С)
Автор: solist
Дата: 19.12.2018 10:01
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
В Тольятти началось восстание машин, но быстро заглохло.
Автор: Nix
Дата: 19.12.2018 13:38
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Мужик после смерти попал в рай. Вроде всё, как обещано -- райские кущи, всегда прекрасная погода, молочные реки с кисельными берегами.... Да только кругом одни праведники псалмы поют да господа славят -- скука смертная. Ну и попросил боженьку, чтоб тот дал хоть глазком в ад заглянуть. Заглянул, а там..... Грешники вместе с чертями с бабами развлекаются, водку хлещут, в картишки перекидываются да в футбол играют. Иной раз, конечно, кому-то плетью перепадают, кому-то вилы в бок втыкают, но в целом -- красота!
Ну и просит боженьку, естественно, чтоб отпустил он его в ад, а боженька ответствует, что не положено. Ибо в жизни земной грешил мужик немного и рай честно заслужил. Но предлагает вариант -- вернуться в жизнь земную на пару дней и накосячить так, чтоб для ада хватило.
Мужик соглашается.
Оказавшись снова на земле, первым делом грабит дорогущий магазин, на добычу устраивает феерическую пьянку с проститутками, по пьяни навешивает случайным прохожим грандиозных люлей, а для гарантии в непотребном виде танцует в храмЪе и прямо на паперти трахает бабку-нищенку.
А когда после всего этого оказывается снова на том свете, с ужасом опять обнаруживает, что он в раю!!!:-(
-- Боженька, ну как же так-то??? Мало что ль нагрешил???
-- Да не... Вполне достаточно.
-- Дык почему опять здесь-то???
-- Как тебе сказать... Бабку-нищенку помнишь?
-- Ну дык! Конечно!
-- Так это... Отмолила...
Автор: Starik
Дата: 20.12.2018 12:53
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
- Специалисты утверждают, что доходы населения растут.
- А население утверждает, что нет.
- Но они же не специалисты.
Автор: Она
Дата: 20.12.2018 12:59
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
- Где у вас можно купить ящики для овощей?
- Телевизоры в соседнем магазине.
Автор: Starik
Дата: 20.12.2018 13:19
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
(на тему поднятую во французской ветке)

На улице ты видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь:
- Я классно готовлю.
Это прямой маркетинг

Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит:
- Она классно готовит.
Это реклама

В ресторане ты видишь мужчину. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься его руки, а затем говоришь:
- Кстати, а ещё я классно готовлю.
Это пиар

В университете ты видишь парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:
- Пойдем отсюда! Девушки не должны драться, лучше бы научились готовить, как я.
Это черный пиар

В кафе ты видишь мужчину. Он подходит к тебе и говорит:
- Я слышал, ты вкусно готовишь.
Это узнаваемый брэнд

Ты приходишь на мероприятие, а там куча красивых девиц. Ты поправляешь локоны и говоришь:
- Я умею вкусно готовить, и мне ничего за это не надо!
Это демпинг

Ты приходишь в театр и говоришь: "Я умею вкусно печь, и ты будешь третьим, кто попробует мой торт", и достаёшь контейнер.
Это сетевой маркетинг

На мероприятие ты вообще не пошла, но все там только и говорят о том, как ты вкусно умеешь готовить.
Это раскрученная торговая марка

Ты пришла в музей с друзьями и видишь мужчину. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо Светка готовит. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
Это франчайзинг

Ты пришла в ресторан с подругами, и вы видите ресторатора. Каждая из вас рассказывает, как вкусно она готовит и что она за это хочет получить.
Это тендер

Ты собираешься на бал, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как ты вкусно умеешь готовить.
Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на вечеринку и говоришь в микрофон, что вкусно запекаешь утку. Через пару дней все гости с вечеринки встречаются в диспансере.
Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что ты вкусно готовишь, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то ты им приготовишь блюда. Когда уже полстраны мечтает, попробовать твои блюда, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это "МММ"

Ты приходишь в ресторан и заявляешь, что ты вкусно готовишь. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты подаришь Наполеон. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки", - два Наполеона или, может, даже два Наполеона плюс Тирамису.
Это протекционизм

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (ты классно печёшь, она круто жарит)... Всем присутствующим выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги миксер и продукты, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
Это акционерное общество

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все готовы любить твои пончики...
Это государственные субсидии

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все вокруг следят за тобой с вожделением...
Это лидирующее положение на рынке

Ты вегетарианка, но вынуждена ходить на дегустацию стейков...
Это политика компании

Все давно знают, насколько ты вкусно готовишь... И тут ты пускаешь слух, что смотришь бои ММА...
Это захват новых рынков

Ты приходишь в кафе, видишь мужчину и рассказываешь, как ты вкусно готовишь и что тебе необходимы две чашки кофе и две шоколадки. Вы идете к тебе в ресторан, но ты говоришь, что ты устала, и вместо тебя готовит твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну чашку кофе и одну шоколадку.
Это аутсорсинг

Вы приходите в университет, видите студента, подходите к нему и говорите:
- Поехали к нам в пекарню, мы делаем клевые пончики.
А он говорит:
- Я не могу, потому что не люблю сладкое.
Это неверный выбор целевой группы

Ты готовишь за шоколадки и кофе, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с друзьями пьёте кофе и закусываете...
Это отмывание капитала

Ты приходишь в театр, вся такая красивая, уверенная в себе и умная... Ты знаешь, что плюс ко всему ты отлично готовишь... Ты готова совершенно бесплатно подарить свои пончики любому мужчине... Но всех мужчин расхватали какие-то девицы и требуют от них денег.
Это рынок
Автор: Starik
Дата: 20.12.2018 13:28
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Всяк мнит себя психически нормальным, на санитаров зря со стороны.


А спонсор этого вечера — работа за еду. Работа за еду — вместо тысячи - плов..
Автор: Starik
Дата: 20.12.2018 14:49
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
- Что такое здравый смысл? Разве не у каждого человека он свой?
- У каждого свой. Знаете, как говорят, мозг не виден, но зато отчетливо видно его отсутствие. Так и со здравым смыслом.
Автор: Мышь Соня
Дата: 20.12.2018 16:06
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Цитата:
Сообщение от Starik >>>
(на тему поднятую во французской ветке)
Она встала в 4 утра,. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...
Автор: LoneWolf
Дата: 21.12.2018 21:15
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Переношу из флуда, для товарища lmn (может, и еще кто не слыхал)

Начало прошлого века. Сидит в обеденное время на балке строящегося небоскреба бригада - ирландец, итальянец и WASP. Открывают ссобойки.
Ирландец смотрит в свой пакет, нервно передергивается и говорит:
- Опять. Опять рагу. Я сойду с ума. Если я завтра снова увижу рагу - клянусь святым Патриком, брошусь прямо отсюда головой вниз.
Итальянец заглядывает в свой и начинает нервничать:
- О, порка мадонна, опять пицца. Я не вынесу этого!!! Шон, клянусь - я последую за тобой!
WASP лениво разворачивает пакет:
- Блядь. И у меня опять сэндвичи. Шон, Джованни: если что - я с вами.

На завтра ситуация повторяется с точностью до. Все трое, матерясь на разных языках, швыряют в бездну свои ссобойки и прыгают вслед за ними...

Похороны. Рыдают безутешные вдовы.
Пэтти: - О, боже... если бы я знала, что Шон так перенервничает из-за этого чертова рагу... я бы хоть картошки туда добавила!
Джулия: - О Дева Мария всемилостивая! Я же не знала... честное слово, не знала... можно было попросить у мясника Чезаре колбасных обрезков, он бы не отказал...
Салли: - Ни хрена не понимаю, а я тут при чем? Майки вообще всегда сам себе сэндвичи делал...
Автор: Starik
Дата: 27.12.2018 11:21
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
жанры

"Идиот" - роман
"Я идиот" - сообщение, новость
"Он идиот" - рецензия
"Мы идиоты" - аналитика, хроника
"Вы идиоты" - колумнистика
"Они идиоты" - репортаж
"Вы знаете, а они идиоты!" - специальный репортаж
"Нет, ты идиот" - комментарий
"Скажите, вы идиот?" - интервью
"Вероятно, он идиот" - мнение, статья в оппозиционной прессе
"Среди идиотов" - отчёт
"Жизнь идиота" - биография
"Быть идиотом" - автобиография
"Да здравствует идиот!" - памфлет
"А идиот-то голый!" - фельетон
"А идиот-то - дебил!" - пасквиль
"Все идиоты" - эссе
"Я и идиот" - проблемный очерк с правым политуклоном
"Идиот и я" - проблемный очерк с левым политуклоном
"Самый тупой идиот" - рейтинг
"Есть ли у вас идиотия?" - семинар.
"Как можно заболеть идиотией?" - мастер-класс.
"Я расскажу вам, как болеть идиотией" - экспертное мнение.
"Идиотия в нашей организации" - пресс-релиз.
"Идиотия против имбецильности" - движение.
"Легко ли быть идиотом?" - аналитика с погружением в среду.
"Идиоты и мировая закулиса" - теория заговора, Михаил Леонтьев.
"Кто хочет быть идиотом?" - популярное шоу, победитель которого получает откос от армии.
"О чём говорят идиоты" - фильм.
"Идиотизм для чайников" - учебник
"Самый идиотизм" - блог
"А я - идиотка, я дочь офицера..." - жестокий романс.
iDiot - приложение для мобильного телефона
"ИдиОтика и жизнь" - научно-популярный журнал
"Идиот-бухгалтер", "Идиот-юрист", "Идиот-кадровик" - приложения к экономическим газетам
"Идиоты - кто они?" - журналистское расследование
"Идиоты среди нас" - тревожный репортаж
"В мире идиотов" - телепередача о среде обитания
"Как стать идиотом" - пособие по самосовершенствованию
Автор: Starik
Дата: 27.12.2018 12:11
Re: Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Ответ
Форум Bigler.ru > Обсуждение > Анекдот без флуда (и, по возможности, без anekdot.ru и bash.org)



Часовой пояс GMT +2, время: 00:38.
vBulletin® v3.8.1, Copyright ©2000-2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
застекление балконов цена
купить кровать с мягким изголовьем
2002 - 2011 © Bigler.ru Перепечатка материалов в СМИ разрешена с ссылкой на источник. Разработка, поддержка VGroup.ru
Кадет Биглер: cadet@bigler.ru   Вебмастер: webmaster@bigler.ru   
    Rambler's Top100