Истории написана лично Летёхой в трезвом уме и в рабочее время.

Место действия КВО. Действующие лица: Юст (тех.хар. 1.82/ 90);Пися (т.х.1.84/94); Ковёр (т.х.1.86/70) внешние данные - чистокровные арийцы

История 1 Медосмотр.

Предыстория: Прошли выходные бурно и весело. Мы с Юстом успели хвостами пощёлкать, чешуёй поблестеть и близко подружиться с двумя особями женского конечно пола, весьма привлекательной наружности. Взаимопонимание нашли быстро так, как девушки просто пищали (что в последнее время встеришь не часто) от начищенных берцев и натовских комков. Короче ' А я люблю военных...'
Но, что главное помимо табельного ПМа у офицера на ремне? Правильно! Личная гигиена, причём особенное внимание к себе требует зона ношения оного.
- 'Товарищи бля лёйтетанты, и где у вас кабура висит? Там где она у вас висит, стоять ёб должно !!!' Примерно так ласково обозначали старшие командиры паховую область.
Вообщем мы решили лучше перебздеть, чем недобздеть и отважно отправляемся в КВД (кож.вен.диспансер), задержавшись на дежурстве Пися, пообещал догнать нас на 'Голгофе'. Все мужики там были и душевное состояние понимают! Подьехав к оному нам представилось мрачное зрелище одноэтажного здания барачного типа (и это почти в центре города), с покосвшимся забором. Я говорю: 'Юстас я блин туда тока в хим. защите пойду !' - 'Надо Федя, надо! Не для родины стараемся - для себя !' Воодушевившись таким образом штурмуем дверь. Очередь к окшечку просто прелесть:
пара студентов, деточка лет 16 с уже заметным животиком, испуганный дед, две шалавы и мы 'касавцы на белом коне'. Юст отшел очередь занимать, а позади меня встала такая краля, что я аж забыл где стоим-то. Мило начинаю вести с ней интелектуальную беседу о творчестве Ремарка, а из-за спины голос Юста: 'Ну что за хуйня? Всю жизнь из гандонов не вылезаешь, а тут приходится со всякими сифилитиками рядом стоять!!! Пошли твоя очередь' Краля в ауте, я подталкиваемый Юстом двигаюсь в направлении кабинета, и тут замечаю,что друган мой что-то не в себе. 'Юст ты чего?' А он так нервно улыбается и, твоя очередь.
Захожу, на правом стуле у стола сидит медсестра лет 22, вы Памелу Андерсен видели? Так вот, она просто писюха, в сравнении с ней ! И шоб я жил на одну получку, если под
Халатом у неё что - нибудь было!!! Но ... это эмоции одной секунды, на землю меня вернул бас:
- НУ ЧТО ПРИШЁЛ ??!! Доставай 'Зайку' !
- Чё?
- В вашем возрасте молодой человек, маструбация влияет на слух! То чем суёшь доставай и показывай!
Тут я совсем в ступор впал, т.к. считал, что маструбацией занимаются дамы в отсутствии ласки, а у нас это онанизмом звалось (это если по-научному, а так Дуня Кулакова) Единчтвенное что я смог выдавить:
- Что при ней?
Пришлось и при ней, и не стонать, как партизан, когда мне доктор ТАКОЙ штуцер в 'Зайку' засунул и с неподдельным интересом провернул. Выскочил за дверь я пулей.
- Ну что Ковёр, видел?
- Видел, и ощутил, это бля называется жестокая эротика, нехватало плёток и браслетов.
Возвращаемся в родные пенаты, и ... встречаем ужасно печального Писю. Как оказалось он каким-то чудом нас опередил и ...
- Захожу я в кабинет, врача нет а там задом к моему переду, стоит в позе 'Клава мыла раму' та медсестра и поливает цветы. Не обрачиваясь говорит, мол сымай штаны власть переменилась, я буду анализ брать, только полив завершу. Я думаю врача нет, штаны и снял, да от лицезрения такой картины 'полная боевая готовность'! Что делает она: вздыхает полной грудью и вдруг кааааак
даст линейкой по ......!!! Ты чтож делаешь! Ведь я был близко знаком с твоей мамой бабушкой и т.д. - 'Это научный метод регулировки потенции!!!'
- Дык и правда мужики уже часа три потенция молчит !
- Дааа, Пися- Пися, а мы думали у нас там была жестокая эротика
С той поры мы нашего друга звали ласково 'Пися'