Навеяно историей про ректоскоп.

Василий Григорьевич (назовем его так) двадцать пять лет верой и правдой охранял небо Родины, в различных отдаленных и не очень местах нашей необъятной. По штабам не отирался, начальственных задниц не вылизывал, особо ничем не отличался, а потому к отставке честно заслужил положенные ему звание подполковника, малогабаритную квартиру в дальнем подмосковье и язву двенадцатиперстной кишки. Вот, эта самая язва, следствие офицерских столовок, сухих пайков и неумеренного употребления стала отправной точкой этой истории.
Когда болезнь Василия Григорьвича стала донимать его ночными болями, он вспомнил об обязательствах Министерства Обороны бесплатно лечить людей, подорвавших здоровье на службе Родине. Две недели беготни с бумажками, полгода ожидания очереди и Вася был принят на излечение в гастроэнтерологическое отделение одного из подмосковных госпиталей. Надо сказать, что Василий Григорьевич был человеком дремучим и морально устойчивым, как гранитная скала. Когда его соседи по палате начинали обсуждать женские прелести младшего медперсонала, он старался выйти в коридор, чтобы 'не слышать скабрезностей'. И вообще, он очень стеснялся и побаивался медицинских процедур, поскольку опыта лежания в госпиталях не имел. Шутили над ним и разыгрывали его постоянно, поэтому назначение Васе ректоскопии внесло небывалое оживление в унылую больничную жизнь. Все записные остряки со свитой благодарных слушателей слетелись к Васе как воронье поганое, и пошла потеха. Вася, конечно, не был полным идиотом и советов 'бывалых' не слушал, на мерзкие шуточки не реагировал, но мысль о том, что в ближайшее время ему придется стать в коленно-локтевую позу ( этот термин особенно вгонял Васю в краску) и принять в свой анус (тоже то еще словечко) некий посторонний предмет из ручек вредной тетки не давала ему покоя. И особенно будоражил его тот факт, что требовалось ему явиться на процедуру, имея с собой презерватив для надевания оного на рабочую часть ректоскопа в целях соблюдения стерильности. 'И где я его возьму? - возмущался Вася - Я же женатый человек! Я с этой пакостью сроду дела не имел!' 'А ты жену попроси, пусть принесет.' - подначивают Васю остряки-доброхоты, предвкушая семейную сцену. Наконец, нашлись добрые люди, подсказали, что неподалеку от госпиталя есть ларек, где наравне со спиртными и табачными можно приобрести и желаемый контрацептив. Изучив витрину ларька, Вася обнаружил достаточно обширный ассортимент изделий ?2 и, решив не экономить на своей собственной заднице, краснея, ткнул пальцем в самый дорогой. Получив изделие в руки, Вася еще порадовался, что в отличие от остальной продукции, на приобретенной упаковке не было пошлых картинок, а был нарисован забавный слоник. Веселенький, лопоухий, с поднятым хоботком.
На следующее утро госпиталь вздрогнул от истерического женского визга, сопровождаемого чудовищным васиным матом. Выбежавшие в коридор больные сначала увидели Васю, убегаюшего в туманную даль со спадающими штанами, а затем из процедурной вышла группа изнемогающих от смеха медработниц. Возглавлявшая группу солидная дама в белом халате торжественно несла высоко, как знамя поднятый наконечник ректоскопа с одетым на него пресловутым презервативом. Презерватив оказался подарочным. Розовый, в крапинку, со слоником на верхушке. Хоботок, ушки - все на месте. Веселенький такой.