Нашла коса на болт, или заполярный Виннету.
Было это в давно прошедшее (этакий плюсквам - а может, к ним - перфектум)время. Довелось рассказчику служить в краях, о которых поют весьма курчаво:"Нью-Игарка, мадам!
Лос-Дудинка... И какой-то поселок ТиксИ". Но это в песне, а в жизни много хуже. Одним из этого самого "много" была наша кормораздача, сиречь кухня. Так как часть наша сидела довольно далеко от центров мировой цивилизации, хлеб пекли здесь же, "в расположении", так сказать. Т.е. в расположении части, а к нам на точку его возили. Черт его знает, может, во время перевозки хлеб подвергался воздействию неизвестных науке сил, а может его подменяли пришельцы, на своих тарелках к нам прилетевшие, но доходивший до нас продукт представлял собой нечто полусырое и сгоревшее одновременно. Резать ЭТО было сущим наказанием. Плюс к тому попадались в ЭТОМ и посторонние предметы типа веревок от мешков с мукой и "тому прочего", как говорил наш прапор Саша Теплов. Все вышеописанное и создало благодатную почву для собственно истории. "Сконапель истоар", или как там у Гоголя... Где-то на исходе моего первого года пребывания в рядах нас осчастливили новым командиром. Пыли новая метла поднимала дюже много. Причем везде. В том числе и там, где нас кормили - в столовой. После бесплодных попыток что-то изменить "метла" притихла. Оказалось, это было затишье перед бурей, ибо однажды с грузовика, привозившего жрачку (сорри, но иначе я это назвать даже по прошествии 13-ти лет не могу), сняли таинственный ящик. В нем заключался АГРЕГАТ. После того, как оный АГРЕГАТ восстал из кучи запчастей, обнаружилось, что это электрическая хлеборезка. НО КАКАЯ!!! Наверное, это был механизм, первоначально предназначавшийся для шинковки рельсов. Кто был виновником появления на свет этой дурмашины, мы не осмеливались даже гадать. Венцом всего был НОЖ. Он представлял собой сектор из добротно закаленной стали, причем таких размеров, что в народе, собиравшем АГРЕГАТ (а были среди нас и электрики в гражданской жизни, и слесарь даже один, и прочие кулибины), возникло крайне нездоровое оживление. Тут необходимо сделать отступление. Сборка и монтаж чудо-оружия производились, ессно, "в свободное от..." время. Так как состава был недокомплект, через день на ремень, то понятно, что все работы, отнимавшие время у сна, ненавиделись люто. Как и инициатор этих работ. И ВОТ НАСТАЛ ТОТ САМЫЙ ДЕНЬ! ТОржественно запущенный трансплюкатор выл и стонал, НОЖ вертелся, податчик двигался - все путем. Счастливый по самое не могу благодетель наш встал возле и "возгласил гласом велиим" - ЗАГРУЖАЙ! Во чрево была загружена свежедоставленная буханка, и несколько ломтей были благополучно нарезаны. Все расслабились, И ТУТ!!! Во глубине сибирских руд, т.е. буханки, таился здоровый БОЛТ. Налетевший на него с дикой скоростью нож был ,как оказалось, перекален, и лопнул с диким хрустом и скрежетом. Осколки его разлетелись кто куда. После того, как команда "испытателей" подняла головы, обнаружилось, что на пол не бросился только один человек - САМИ ЗНАЕТЕ, КТО... Он жутко дрожал и мало что не обкакался. Причину мы поняли несколько позже. В стене столовой засел немалый обломок НОЖА, подобно томагавку пригвоздивший к этой самой стене фуражку героя дня. Остаток службы мы прожили тихо-мирно, никаких инициатив более не случалось, зато наш славный руководитель в знак второго рождения получил новое имя. Те, кто не догадался, какое именно, пусть перечитают заглавие этой, в общем-то, немудрящей истории.