Из записок полкового Электрика.
Политический преступник.
Чертушка дернул меня приехать в роту со стрельбища именно в критические дни нашего замполита. О том, что раз в месяц на него нападает бес активной деятельности вкупе с желанием еть по уставу все, что шевелится и имеет звание помладше, чем старлей в полку знали все. Беда была в том, что в отличие от женщин, "бешенство матки" заместителя командира по политической работе с личным составов РМТО старшего лейтенанта Посадчего было абсолютно непредсказуемым. Как самум в пустыне или шквал в море он налетал на вверенный ему личный состав и доводил его до такой степени затраханности, что мы откровенно завидовали легкой жизни жителей, прописанных в Содоме и Гоморре.
Надо сказать, что замполит был глуп. Все байки и анекдоты про тупых и недалеких политруков, казалось, были списаны с нашего. Собственно и капитана то ему не давали из года в год именно за его глупость, рафинированную и безупречную, коей немало удивлялись даже бывалые служаки-дуболомы. остается добавить, что был он профессиональный жополиз, доходящий в своем просто Салтыков-Щедринском чинопочитании до телефонного разговора со штабом полка по стойке "смирно".
В роту я приехал в самом радостном расположении духа, предвкушая встречу с городской подружкой, пока машину будут затаривать чистым бельем, продуктами, запчастями и прочими надобностями для стрельбища. Посадчий развеял мои радужные планы уже КПП.
- Ага! Пожаловал, наконец! То-то я смотрю, что на политзанятиях кого то не хватает! Завтра, чтобы как штык в ленкомнате, и никакой Ильмененко тебе не поможет! /песнь о ст.пр-ке Ильмененко в следующи раз! Ок?:-)/ А уедешь без моей команды обратно на стрельбище - неделю будешь в нарядах загибаться! Понял??? -
Совсем хреново. Мой расчет был вернуться вечером обратно в свою мастерскую, где в компании сослуживцев меня дожидались бутыль со спиртом, немалый шматок сала и прочие вкусности. Можно было бы и подискутировать на эту тему, но только не в этот конкретный исторический период. Если этому товарищу вожжа попадала под хвост последствия могли быть самые печальные для карьеры тихого полкового Электрика. Поэтому обложив мысленно замполита Большим Боцманским Загибом я оветил: "Есть!" и поплелся в казарму.
................................................
В этот раз Посадчий решил стать всей роте родным отцом. Зайдя в ленкомнату он огорошил нас таким спичем:
- Ну, что, бойцы! Давайте так сделаем - посидим сегодня просто, побеседуем, поговорим по душам, может анекдоты потравим. Все таки должны мы общаться и вне Устава. В лучшем смысле этого слова.
Рота, охреневшая от такого миролюбивого заявления, дружно выпучила глаза на такое чудо природы. Даже калмык Едигоров распахнул свои щелки, явив миру две коричневые изюмины зрачков. Человек по драконьи сношавший личный состав вруг раскуривал трубку мира! Это было страшнее чем самые страшные выволочки, потому что поверить в доброго замполита нам было сложнее, чем найти девственницу в общаге трикотажной фабрики за забором части.
- Ну, что? - не унимался старлей, - или будем конспекты писать, а? Андросов, - он повернулся ко мне, ты у нас известный хохмач, к тому же редкий гость, аксакал или саксаул, можно сказать, - гоготнул он собственной "шутке", - свежий анкдотец расскажи товарищам!
Внутри как то нехорошо ёкнуло, но то же самый бес, что пригнал меня в роту в неурочный час, не дремал, а начал активно толкать меня под "микитки".
- Есть один свежий, трищстрлнант, но его рассказыать нельзя. -
- Это почему же? Тут барышень нет, тут все свои.
- Свои то, оно свои, да анекдот армейский.
- Так еще лучше, - Посадчий уже ерзал от нетерпения.
- Так он про... - я замялся, - про замполита.
- Да? А ну ка..
- Не, трищ стрлнант, вы же меня потом и выебете за этот анекдот! Я лучше старенький расскажу, про медведя с зайцем.
- На хуй зайца! - взвился замполит, - давай новый, ничего не будет, обещаю.
- Ну, ладно, - я оглянулся на роту. Пацаны ждали развязки, понимая, что "это жжжж - неспроста", и, что за анекдотом этим последует что-то посильнее "Фауста" Гёте.
- Ладно, слушайте, - и я начал повествование, которое передаю и вам:
"Военный городок. Кафе. Сидят, бухают трое военных-отставников: Летчик, Танкист и Подводник. То-сё, байки травят. И вот заговорили про ЧП, несчастные случаи, медицину. Летун и говорит:
- У нас как то было дело - в самолете приборы отказали наиспытаниях. Ну экипаж в гору на всей скорости и влетел. Что осталось - в пакет собрали, сшили, реанимировали. Потом бегали как молодые. Вот как!
Танкист:
- А у нас в бригаде танк на учениях утонул. через неделю вспомнили, мол, бля!, там же экипаж сидел! Откачали, реанимировали, и домой их досрочно за подвиг.
Подводник:
- А у нас случай был: грузили тактические ракеты на субмарину. Одна, каааак сорвется с талей и на каплея грохнулась. Целыми от него только язык и жопа остались. Ну, язык к жопе пришили - теперь замполитом служит."
Наступившую тишину можно было резать ножом или пить, по желанию. Багровые от благоговейного ужаса и еле сдерживаемого ржания бойцы смотрели на замполита, ожидая в какую причудливую форму выльется его гнев. И тишина взорвалась!
- РОООООТАААААА!!!!! ВСТААААТЬ!!!!!! - лица у Посадчего не стало - был один огромный орущий рот.
- АНДРОСОВ! КО МНЕ!!! ПЯТЬ СУТОК АРЕСТА!!!!!!
- Есть пять суток ареста, - я лихо козырнул, - Разрешите идти? -
- ВОООООООООООООООН!!!!!!!! - оглушил меня акустическим ударом пунцовый старлей.
Сделав "налево, кругом" я четким строевым шагом двинулся к старшине, докладывать о пяти сутках кичмана под прорвавшийся наконец то хохот роты.
Эпилог: Штабные еще долго звали меня "Политический", кичу я отрабатывал, проводя электричество в дачном домике начальника гауптвахты, благо его дача была в ста метрах от стрельбища. А старший лейтенант Посадчий получил от комбата выговор за превышение полномочий - не мог он, по Уставу, обьявлять мне арест... не мог!
;-) Ну и само-собой - полный респект и табачный анлимитед от братьев по оружию.