Что ж, вернемся к нашим военно-строительным баранам и ТБ :)

ИСТОРИЯ ПЯТАЯ - "ЧЕРНЫЙ" ОБЪЕКТ

Зима 1986 г., военно-строительная часть под Оренбургом....

Бывают у строителей, как военных, так и гражданских, некие неприятные объекты, на которых постоянно что-то приключается. Таким местом был у нас пристрой к котельной в военном городке. Именно там цыган Люли вытащил из-под себя доску при разборке лесов и потом летел вниз долгие 10 метров, стукаясь выступающими частями тела о балки, почему и остался жив. Именно там крановщик из автобата потерял большой палец, придержав ненатянутый трос при буксировке своего крана трактором. Именно там весной срочно пришлось долбить ломом и кувалдой сквозные отверстия в 12-метровой стене в два кирпича толщиной, чтобы установить распорки и не дать стене поплыть дальше. Я там тоже падал как-то раз, поскользнувшись на замерзшем растворе, но удержавшись, навроде Тарзана, одной рукой за доску. При этом пальцы оказались прижаты сверху столитровой бадьей с раствором, неторопливо съезжавшей под моим весом с накренившихся лесов и целящейся острым углом мне в висок. Короче, пришла ко мне белая полярная лисица... понюхала... но ей не обломилось. Мой досрочный дембель из стройбата отменился только по одной причине - раствор в бадье был почти выработан, ее успели остановить и оттащить. После чего пальцы расцепились, я упал, но высота была всего метра три-четыре - для бойца в бушлате и ватных штанах не критично. Мда, Тарзан. Посмотрел бы я, как он перелетает по промерзшим лианам, хватая их окоченевшими пальцами в брезентовых строительных рукавицах... Жаль, Голливуд на такое точно не сподобится.

Именно на этом объекте была (в который раз) воплощена в жизнь известная байка о ломе, приваренном вместо трубы. В нашем случае все было еще более эстетично - два метровых металлических стержня требуемой толщины, соединенных для красоты вентилем и приваренных в угол под рукомойник. Водопровод был сдан в рабочем состоянии сварщиком и его помощником в качестве дембельского аккорда. Сдан честь по чести - все трубы на месте, пустили воду, вода течет. Уже потом выяснилось, что в обход линии они протянули шестиметровый резиновый шланг и засыпали песочком. Когда дембеля уезжали домой, шланг был отсоединен - и "прощай, унылый уголок, приют страдания, трудов и сожалений" (так, кажется, у Пушкина?). Пустили воду - не течет. "Засорилось наверно, трищ капитан!" Но начальник стройки капитан М. дураком не был и самолично простучал все трубы - видимо, он тоже знал эту байку. Так все и открылось. Правда, дембеля уже были дома. Под веселые матерки капитана типа "Ведь как объеб@ли, бл@ди, а!" (жизнерадостный был товарищ, даже не обиделся) и его полные лингвистических находок фразы о том, куда бы он означенным дембелям прикрутил этот вентиль и забил эти железные палки (о физиологии дембелей мы в тот день тоже узнали немало нового), водопровод доводили до ума уже сварщики следующего призыва.

"Эти железные палки", кстати, были отрезаны от поручней в мазутной яме. Там вообще половина поручней отсутствовала, из-за чего возникал серьезный риск свалиться в озерцо с мазутом. А мазутная яма, если кто не знает - это такое круглое сооружение, где посередке мазут, по краям мостик с перилами, а по стенам трубы с кипятком для подогрева мазута. Там мы и грелись зимой и сушили портянки ("А запах! Ох уж этот запах!" (с)). До тех пор, пока одному милому, чрезвычайно изобретательному и очень умному черноглазому юноше (его так все сразу после этого и называли, не верите?) не пришла в голову замечательная идея высушить сапог, поставив ногу на вентиль отопительного стояка. Проржавевший вентиль терпел-терпел, да и не вытерпел такого позора. Вылетев с широкой струей пара, он описал красивую дугу и утопился в самом центре мазутного озера, даже не булькнув на прощанье. Свист пара, потом общий возглас, на диво сильный и слаженный: "БЛ@-а-а!!!" Не знаю, какое давление было в том стояке, но уже через три секунды пар стоял как в бане. К сожалению, мы не припасли березовых веничков. И заодно осинового кола. Нет, вовсе не для того, о чем вы подумали... Не для нашего милого друга. Трубу заткнуть. Ибо использовать в качестве затычки тот орган, которым присоветовал воспользоваться командир отделения ("ЗАТЫКАЙ, НА Х.. !!!" "ЧЕМ???" "Х..М !!!") этому черноглазому созданию, резво отпрыгнувшему в сторону и изображавшему из себя ну никак непричастное к сему конфузу изваяние диковинного узбеко-африканца (белки глаз на покрытом мазутом лице), было явно невозможно по чисто физиологическим причинам - воину до дембельских нормативов физиологии было ох как далеко... Поиск иного предмета на роль главного героя спектакля, то есть затычки, продолжался силами всего отделения целых восемь секунд. На девятой секунде командир отделения младший сержант Рахматуллоев собственной персоной летит к стояку в окружении густого облака пара и с грозным криком "Ура!!!" (естественно, он кричал нечто другое, менее подобающее сержанту Советской Армии во время атаки) пытается с размаху воткнуть в отверстие палку от метлы. Мимо! Удар, удар, еще удар! Гол!!! Метла торчит в трубе, наш мир спасен - и всего за десять секунд! Зрители, однако, не рукоплещут. Размазывая сопли от пара и потеки от мазута, они копошатся в тумане и разыскивают свои высушенные, а теперь и постиранные под высоким давлением портянки. Но увы! Пар рассеивается и становится видно, что половина портянок плавает на поверхности мазута, щедро разбавленного кипятком. Монограмм на портянках в армии не вышивают, поэтому половина отделения оказалась беспортяночной - наматывать на ноги эти пропитанные мазутом тряпки почему-то не захотел никто.

С тех пор мазутную яму заперли и больше нас туда не пускали. А отпиленный кусок от черенка метлы, говорят, служил затычкой этой трубе и после того, как мы уехали домой. Может, он и ныне там. Если окажусь поблизости - оставлю на нем свой автограф.