Пепельница (сборы от МГТУ им. Баумана) \с матом и песнями\

Краткая справка. Нас было 56 человек-бауманцев, называлась наша команда "рота студентов". Делилось это недоношенное банд формирование на два взвода. Командирами взводов были офицеры училища, а зам.ком.роты был один наш студент. В результате - по должности он был выше, а по званию он просто не был. Парадокс.

Я "стоял на тумбочке" и размышлял над этой загадкой природы, когда неожиданно распахнулась дверь казармы и ввалился слегка нетрезвый незнакомый лейтенант. Я как положено проорал "смирно", подошел и доложился:

- Товарищ лейтенант, дневальный по недороте студентов курсант Бивер! - и замер, обдумывая сказанное.
Лейтенант явно не ожидал подобного ребуса, посему, в состоянии глубокой задумчивости прошел в пустующее в данный момент "спальное помещение". Вернулся он еще более удивленным.

- Ты кому "смирно" орал?
- Себе, товарищ лейтенант!
- А-а-а! - медленно протянул он - А почему "недорота"? - последовал законный вопрос.
- Да какая ж на хуй рота из 56 человек! - браво гаркнул я.
- Логично! - посветлел лицом лейтенант.
- И какая ж на хуй рота из студентов! - поспешил я развить успех.
- Тоже логично! - лейтенант расцвел - Ты того, пепельницу прибери, а так все в порядке. - и ушел.

Теперь уже я стоял в глубокой задумчивости, удивляясь собственной наглости в общении со старшим по званию и, откровенно говоря, не совсем понимая что такое "пепельница".
К возвращению через десять минут второго дневального из лазарета я догадался, что "пепельница" - это квадратная яма напротив курилки, в которую кидают окурки.
Для "приборки" "пепельницы" не обнаружилось ничего более подходящего полуторалитровой пластиковой бутылки, у которой предварительно было отрезано донышко.
Вооружившись таким образом я приступил к работе.
Стою в позе страуса, разыскивающего рассыпанную "мелочь" и вдруг получаю удар сапогом по заднице, за которым следует произнесенная вальяжным голосом фраза:

- Ты тщательнее бычки выгребай, слон!
Я понял, что это "дедушка" из роты обслуживания принял меня за своего "молодого" - со "спины" все слоны серы.
От злости я забыл предварительно посмотреть по сторонам и, развернувшись из исходного положения на 180 градусов, уебал бутылкой нахалу в ухо.
Звук во много раз превзошел произведенный эффект - я забыл, что эта сволочь - пластиковая.
"Дед" стоял и смотрел на меня широко открытыми глазами, я в свою очередь смотрел такими же глазами на капитана, оказавшегося за спиной "деда" и теперь удивленно озирающего свои, обсыпанные песком пополам с бычками, сапоги.

- Какого, собственно, хуя, товарищи солдаты, вы здесь устроили? - прервал МХАТовскую паузу капитан.
"Дед" мгновенно развернулся и получил второй инфаркт за короткий период.

- Това-а-арищ капитан, а что он меня бутылкой ударил! - неожиданно гнусным голосом проканючил он.
Капитан оценив орудие убийства и поле боя принял решение:

- Ты отдай бутылку ему, - скомандовал он - А ты ёбни его в ответ.
Солдат взял из моих рук бутылку и медленно возложил мне на голову, боясь разбить.

- А теперь, солдат, ты соберешь всё рассыпанное этой же бутылкой, заодно вычистишь яму, а ты, студент, пошел вон на тумбочку!