Венечке Ерофееву, а так же его талантам посвящается...
Вот какой бы шедевр он написал, если бы праздновал Новый Год десять дней без передыху? Представим на секунду, что он случайно попал бы на заставу. Одна эта мысль - бред полнейший, но пофантазируем и творчески разовьем этот бред...

Рецепты всяческих полезных коктейлей.

1. «Мечта Комтеха»

Взять чистый огнетушитель, наполнить его разведенной томатной пастой, добавить немного дрожжей и сахара, после чего поставить в теплое место. Внимательно следить, чтобы никто не подходил к заветной емкости, иногда нежно поглаживая красный бок баллона и ласково разговаривая с ним. Недели через две укрепления силы воли, аккуратно вскрыть емкость и залить вкусно пахнущую жижу в дистиллятор от бензоагрегата. Прогнать ее там несколько раз, бдительно отгоняя желающих понюхать привлекательный запах. Основа коктейля готова.
В котелок с 200 гр. «основы», добавить 50 гр. жидкости для выведения пятен, 20 гр. паяльной кислоты и тонкой струйкой влить 100 гр. бензина, плавно помешивая шомполом от АКСа, строго против часовой стрелки. Полученную смесь сдобрить дихлофосом и разогреть до температуры саке.
Выпить залпом натощак, занюхав лысиной подчиненного.
Придя в себя, следует безотлагательно пронзить мысленным взором пространственно-временной континум, дабы засечь того поганого зайца, что через час с небольшим, устроит сработку на правом фланге. Полученная временная фора, позволит не спеша, выдвинуться к месту тарана системы подлым грызуном, и предотвратить порчу госимущества этой ушастой камикадзой. При этом экстрасенсу, настоятельно рекомендуется не дышать на саму систему т.к. с нее почему-то начинают опадать колючки...

2. «Грезы Замполита»

Конфискованный у комтеха контрабандный одеколон, смешать с оставшимся с предыдущего семинара коньяком и поставить настаиваться на табаке из развалившихся беломорин. В ту же емкость полезно слить содержимое всех початых бутылок, находящихся в пределах досягаемости, включая флакончики от мозольной жидкости и пузырьки от растворителя. Гурманы могут добавить пару ложек гуталина смешанного с ацетоном и приправленного пеплом сожженных диссидентов.
Очень важно правильно выбрать место, где коктейль будет настаиваться. Наилучшее раздражение вкусовых рецепторов вызывает Красный угол в Ленинской комнате. Приготовляемый напиток следует торжественно поставить под портрет духа этой комнаты и, матерясь тезисами из доклада генсека на последнем съезде, положить сверху Устав КПСС. И главное, не забыть замаскировать емкость, чтобы тянущиеся к просветлению бойцы, не просветлились в отсутствие политически грамотного бармена.
Настаивать коктейль следует до ближайшего консилиума с другим замполитом, залетевшим из Высших Сфер проверить стабильность в подразделении. После выпадания коллеги из нашей реальности, можно извлечь полученную амброзию из-под гнета Устава и потребить со всем подобающим респектом и уважением.
Для начала надо очистить разум от всяческой скверны, для чего необходимо сосредоточиться на передовице «Правды». После этого надо начать прихлебывать коктейль мелкими глоточками. Когда строчки и остатки здравого смысла начнут медленно растворяться перед глазами, аки утренний туман на болоте, можно будет заметить неясные контуры Коммунизма. Приход Коммунизма начинается с брожения по Европе, а заканчивается с третьим криком петуха, забдившего призрак второго замполита, вернувшегося в наш астрал и ползающий по вчерашнему достархану в поисках чего-нибудь пиво - или спиртосодержащего.
Но за эти короткие мгновения счастья перед мысленным взором первого замполита пройдут стройные колонны строителей этого самого коммунизма - мускулистых рабочих, недобро косящихся на трибуну с замполитом, колхозного крестьянства, не понимавшего на хрена его разбудили среди ночи, и трудовой интеллигенции, подсчитывающей сколько дней до получки...

3. «Фельдшер на Участке»

Тщательно растолочь упаковку успокаивающих таблеток. Засыпать в стерильную колбу и залить 200 миллилитрами жидкости для протирки «мышцы» перед уколом. Отогнать зашедшего на запах жидкости замполита, и поплотнее закрыть дверь.
Мысленно облизываясь, медленно и печально начать перемешивать содержимое колбы клистирной трубочкой, держа ее левой рукой. Громко бормотать чё-нибудь заумно - латинское, лаская слух подслушивающему под дверью замполиту. Не торопясь пипеткой добавить зеленку для получения цвета шартреза, но при этом не переставать помешивать и бормотать. Закапать несколько ампул морфина по вкусу, после чего профильтровать смесь через ватно-марлевую повязку, тщательно выжав ее потом в емкость с напитком.
Количество валидола и нитроглицерина, растворяемых в равных пропорциях, зависит от предполагаемого времени воздействия приготовляемой вкусности на организм. Слегка подсластить глюкозой, непрерывно вырабатывая желудочный сок.
Для предотвращения взрыва, газировать коктейль клизмой следует очень аккуратно, постоянно следя за тем, чтобы пузырьки не расплёскивали продукт, т.к. при попадании коктейля на кожу, сомелье обязательно получит химический ожог.
То что получилось, перелить в самую красивую склянку, смазанную вазелином, и не торопясь выпить, жмурясь от удовольствия. Закусить уместно горсточкой «Гексавита»
Пройдя сквозь замполита, для закрепления полученного эффекта полезно выйти на участок. Пройтись вдоль системы, заглянуть в прицел ожидающего зайца комтеха, улыбнуться розовой собачке и прилечь отдохнуть на очаровательной полянке, в тени муравейника. Разлившееся в душе умиротворение позволит послушать, как растет травинка, порадоваться за божью коровку, отрастившую на спинке еще одно пятнышко, и посочувствовать кузнечику, которого чуть не съела противная полевая мышка. Трудолюбивые муравьи отгонят налетевший гнус и успокаивающе потопчутся по спинке, ненавязчиво выкусывая бородавки...

4. «Компот Гнусный Повар»

В спертую у лопуха-комтеха основу для коктейля, добавить томатную жижу из огнетушителя, спертую ранее. (А не фиг пасту томатную тырить!!!) После чего, собрав все специи имеющиеся в наличии, засыпать все это в ведерный шейкер и помешивать половником до получения однородной массы. Мимоходом объяснив зверскому похмелью замполита, что это суп-харчо по старинному уругвайскому рецепту, засыпать горсточку разноцветных таблеток, позабытую ушедшим на прогулку фельдшером. Поставив шейкер подальше от глаз замполита, можно заняться изюминкой напитка - сушеными мухоморами.
Их надо мелко порезать, и щедро посыпав анашой, засыпать в кастрюлю, где и томить на медленном огне в растворе хлорки до получения первых галлюцинаций. После этого добавить упаковочку незаменимого на кухне пургена, и остудить в холодильнике, куда нет доступа все еще отирающемуся рядом замполиту.
Совместить две смеси. Попробовать пару кружек и произвести работу над ошибками, распылив весь оставшийся дихлофос, прихваченный у того же комтеха. Немного крысиного яда придадут пикантную нотку и позволят посмеяться над пролитым на пол коктейлем.
Заглянувшему в прожженную дыру замполиту, указать на пару корчащихся в страшных судорогах крыс в подвале, и тактично объяснить, что это старшина их травит - отсюда и привлекательный запах.
Наконец радушный хозяин может зазвать в гости земляков, совместно с их восхитительными косячками, и насладиться отдыхом в заслуженной Нирване...
Глядя на очаровательного полосатого замполита в фиолетовой фуражке с ленточками, прикольно лазающего по потолку...
Хотя зашедший на огонек комтех, утверждает, что это сиреневый заяц в розовую клеточку грызет кусок колючки...
А теперь уже ставший подслеповатым фельдшер, грузит всех, что это оранжевый кузнечик в белый горошек, вставляет огромную клизму синей мышке в красных яблоках...
А вот интересно, что увижу я после десяти дней праздника. Хорошо бы маленького, зеленого Санта-Клауса с ириской во рту и флакончиком блошиного шампуня...

С наступающими Вас десятидневными каникулами, храни Вас иммунитет и Конституция!!!