РАЗГОВОР В ТАМБУРЕ
Теплый летний вечер... Прокуренный тамбур пассажирского поезда. Стук колес, упрямо твердящий морзянкой «и-и, и-и». Одни курильщики уходят, другие заходят. Общего разговора не получается, каждый думает о своем...
Открывается дверь, и из вагона вваливается румяный молодой человек в затасканном спортивном костюме с чужого плеча, явно опрокинувший первые сто пятьдесят грамм, и не нашедший достойного собеседника у себя в купе. Оценивающе окинув взглядом присутствующих, он изрек: - Ну что, братаны, двинем в вагон-ресторан?
«Братаны» в основном, годящиеся ему в отцы, как-то незаметно испарились, оставив меня с ним тет на тет.
- Ну что ты молчишь, братан? Давай гулять, веселится... Сколько там той жизни, пойдем, снимем телок... Цени свободу, братан, гуляй пока свободен. А то не ровен час, запрут..., - дыша перегаром, начал он учить меня жизни.
- Да я и так вижу, что тебя уже заперли на два года, - посмотри на свои солдатские ботинки и прическу... Его глаза полезли на лоб.
- Э-э-э, а как вы догадались товарищ э-э-э...
- Прапорщик. Я же тебе уже сказал... Да я и голого солдата в бане вычислю. Опыт, братан, опыт. Твои командиры хоть знают, где тебя носит? Или вся часть уже на ушах?
- Не-е, у меня все схвачено... Мы типа в колхозе счас, яблоки собираем, типа для полка, ну я не знаю куда, в полку их никто не видел. Гы-гы. Да, я солдат, и мне все по барабану... Мы вот вчера машину яблок одному клиенту сдали, бабки поделили, теперь вот еду проведать свою телку, на загуляла ли она там часом... Тут езды - пара часов, а послезавтра утром буду опять в колхозе - братаны прикроют - типа в туалет пошел... Гы-гы... Мы, солдаты, должны жить дружно, давать отпор всяким начальникам, не дающим нормально расслабится. Вот вы, прапорщик, да? Сколько у вас денег в кармане? Пять рублей? А у меня - пятьсот... И что вы мне расскажете о жизни? Обязанности дневального? Я их видел в гробу... Меня тут хотели посадить на губу - я послал подальше одного зануду с большими звездами - и то не смогли, - начгубу надо привезти кроме меня еще канистру бензина и немного денег, без этого не подходи... А кто заплатит со своего кармана, чтобы я на губе недельку дурака провалял? А? Никто... Солдат всегда умнее, понимаете? Я лично в армию не просился, меня взяли, так теперь что вы от меня хотите?
- А как же защита родины, и все такое?
- Ха, родина мне платит три рубля, вот на три рубля я ее и защищаю...
- Но ведь есть же солдаты, честно отдающие свой долг родине...
- Ха, дураки... Ума нет - что делать...
- Ладно. Вот я - командир автовзвода. Мой лучший водитель весной, уходя на дембель, прихватил с командирского уазика новый трамблер и новые муфточки с переднего моста, хотя прекрасно знал, что я их купил за свои деньги... Это правильно?
- Конечно! Молодец! Значит, у него дома свой уазик есть, ему нужнее, а вы себе еще купите... Раньше за значки служили, а теперь - дураков нет...
- Хорошо. Вот на той неделе у нас в учебном центре поломалась водокачка, и воду стали возить прицепной бочкой от соседей- танкистов. Через два дня весь лагерный сбор очень жидко обосрался. Приехали врачи, заглянули в эту бочку, и попадали с ног. Чего там только не было! Гнилые ящики, грязные тарелки, ложки, даже рваные сапоги... Эта бочка стояла в парке, и добросовестные дневальные, чтобы не выносить мусор, просто скидывали его в открытую горловину. А ведь надпись на боку была - «Питьевая вода». И задачу ставили бойцу - вымыть и подготовить бочку. Он полдня прокурил возле нее, даже не заглянув внутрь, и с чистой совестью доложил о готовности... Кто виноват? Конечно, прапорщик - начальник столовой! Он поверил солдату, и за это был жестоко наказан. Это правильно, как ты считаешь?
- Конечно! Не фиг ушами хлопать. Раз ты прапорщик - отвечать должен. За что вам большие деньги платят? Гы-гы...
- Ну, допустим... А вот недавно у нас пропал дежурный телефонист. Днем все на занятиях, дежурный по лагерному сбору спит, релейка звенит на всю катушку, а радиста нет. Искали-искали и нашли... по брошенному хэбэ возле умывальника. У лагерного умывальника на сто сосков стоит огромный бак кубов на пять, куда раз в неделю закачивают воду. С него все умываются, чистят зубы, да иногда и пьют... Так вот в этом баке мирно плавал наш радист, спасаясь от летнего зноя и радуясь своей находчивости. Он молодец?
- Конечно! Обычное проявление солдатской смекалки! Я б на его месте делал то же самое. Я же с этого бака не умывался бы! А остальные мне по барабану...
- А часовой, мирно спящий на посту? Он кто?
- Конечно, молодец! Если есть возможность - чего не поспать? Только сон приблизит нас к увольнению в запас!
- Хорошо. У нас в лагере ни о каких увольнениях нет и речи, и вот мои лучшие бойцы через два месяца стали проситься хоть в какое-нибудь увольнение. «Попросите у комбата, что вам нужно огород вскопать, или еще чего сделать, у вас же частный сектор...» Пошел, попросил. Разрешил комбат на полсубботы-воскресенье взять трех человек. Приехали, разместил их у матери. Инструктаж. Отдыхайте. Вон лес, речка. В город ни ногой. Максимум до магазина - купить лимонаду. Утром буду, - и ушел к теще ночевать. Все трое поклялись в строгом соблюдении... В четыре часа ночи мать пришла ко мне. - Иди, посмотри на своих орлов... Орлы валялись по комнатам в самых непринужденных позах. У одного - заплывший глаз, у другого - разбитый нос, у третьего - губы как у негра. Везде нарыгано. Хэбэ и нательное белье - порваны, ремней и пуговиц нету, пилотка - одна на троих. Провожу расследование - ребятки выпили под магазином, нашли друзей, выпили еще, и, конечно же, рванули на танцы - очаровывать местных красавиц. Там неуважительно отозвались о чьем-то мотоцикле, и получили по рылам по полной программе. Солдат у нас на танцах не сильно уважают... Спасибо пожилой соседке, у нее с войны от деда осталось нательное белье, правда, с костяными пуговицами, но не рваное пополам, какое было на моих орлах. Везти их на электричке, а потом на метро вообще было невозможно... Пришлось нанимать соседа на «копейке», чтоб за мои деньги везти их обратно в лагерь за 120 километров. Комбат, увидев их рожи, сразу все понял, а ихним рассказам о падениях с турника - не поверил. В общем, я получил вполне заслуженный разгон, и с тех пор сто раз подумаю, прежде чем сделать солдату доброе дело...
- А че тут такого? Ну, ребята расслабились чуток, так не надо было их бросать, а погулять вместе с ними... Сняли бы телок... Я бы на их месте дал жару...

Сигарета моя давно потухла, интерес к разговору закончился...
- Удачи тебе, солдат!