"Карась"! Кто же так пьёт на флоте? Разбавлять надо. Горло сожжешь."
Из разговоров в кают-компании.

БОРИНА МЕЧТА

Встречаю как-то утром Борю по дороге в штаб - Борька у нас "двадцать третий", то есть командир БЧ-2,3, то есть артиллерист-минёр-торпедист в одном флаконе. Идёт, дитя природы, задумчивый весь, под ноги смотрит. Его к себе начальник штаба вызывал на ковёр - ночью Борины матройзеры опять отличились. Снаряды они разбирали. По частям. На сувениры. На утро об этом знала вся бригада. Бориску жалели заранее.
- Лёха, привет! Мечтаю вот: если списать на хер всё моё любимое железо? К чертовой бабуле! Как на это посмотрит НШ?
- Серость ты моя мудрожопая! А что же останется? Если всё списать?
- Останутся только бумаги, бумаги, бумаги...
- Ага, бумаги. И личный состав - про него забыл!
- Не-а, я про личный состав даже во сне помню. Сволочи они все! И педерасты!
- А почему педерасты-то?
- Потому что сволочи! Вот если бы ещё их, любимых, списать...
- Куда?
- А хоть в расход! Один другого стоит! Может, тогда настанут такие счастливые времена, что снаряды пилить некому будет? Как думаешь, Лёха, реально?
Что на это ответить? В этот же вечер Бориска с механиком "в извращённой форме употребили спиртные напитки". Они достали из корабельного арсенала пару автоматов, спустили бот и поехали культурно отдыхать на пляж. Но до пляжа дети поднебесной не доехали - встретили по пути какой-то рыбацкий сейнер и открыли по нему огонь на поражение. А заодно и по пляжу - "а вот нех-х-хрен вам тут и там, пока мы здесь"! Хорошо, что все успели спрятаться - никого не задело шальной.
На утро об этом знал весь округ. Борю жалели непосредственно... Ох, трудно быть "двадцать третьим"...


НИКТО НЕ ХОТЕЛ УМИРАТЬ...

- Ну, что, млин, суслики, доигрались? Кто не хочет жить - обращайтесь ко мне! Задушу гада собственными руками! Порву задницу на все флаги мира! Мне вас что - воспитывать начать? Элегантными методами Берии? Вот вам всем, суки, вот вам!! И увольнению в город - вот, и в запас - вот! - делая неприличные жесты, кричал механик перед экипажем, построенным по большому сбору.
Строй молчал. Строй хотел жить. Строй не хотел быть задушенным руками механика.
А, собственно, что случилось? Отчего такая недоброта? Да, ни хрена, собственно, не случилось. Ничего такого особенного. Это так красная тряпка действует на меха. Сегодня в роли красной тряпки выступали трюмачи, которых “двадцать третий” нашёл вместе с жареной картошкой в ахтерпике. Они эту картошку прямо там пожарили на тэнах, беспощаднейшим образом выдернутых из электрогрелок.
Нервы до того натянуты ожиданием чего-то опасного, неожиданного, что на стук в дверь "Разрешите войти?" тело моментально напрягается: "Да! Что случилось?". Ничего, слава Аллаху, на этот раз ничего. Пронесло. А что вы хотите? Шалят, шалят нервы. Нервишки, нервишечки! Пожарная сигнализация отключена, потому что постоянно коротит и даёт ложные срабатывания, противопожарная система не в строю - из всех насосов в рабочем состоянии один, и тот в гальюне, а боезапаса и топлива столько, что хватит разнести на атомы пол города, а рядом ить ещё корабли покачиваются... тоже, млин, с боезапасом... Весело живём, словом. Не скучно. Самое прекрасное в этой жизни то, что абсолютно всем начальникам всех уровней абсолютно параллельно, почему такая ситуация сложилась, почему на другие корабли отдаётся действующая техника, а тебе взамен бумажку всовывают - мол, да, взяли у такого именно это, и отдадим это, всенепременнейше отдадим, вот только попользуемся немножко, а чтобы скучно не было, мы вам излишек взрывчатки с топливом перекинем. А чем обеспечивать ВПБ и БЗЖ, в случае чего? Актами о передаче, что ли?
Сегодняшний случай с картофаном стал катализатором. Как правило, подобные случаи разбирают старпом или командир, но регулярность происходящего выбила из колеи (разве не сволочь после этого "двадцать третий"?) даже обычно спокойного механика:
- Кто не хочет жить - обращайтесь ко мне! Задушу гада собственными руками! - кричал механик перед строем.
Строй молчал. Строй хотел жить. Строй не хотел быть задушенным... руками механика...


АНКЕТА

Пришёл в нашу бригаду новый зам. Выпускник несуществующего ныне Киевского политического, чем он страшно гордился и постоянно всем напоминал об этом:
- Я, как выпускник несуществующего Киевского политического, в корне не могу согласится, что...
Фраза насчёт "корней" была его "коронкой". Далее обычно шла пространная тирада о несогласии.
Зам как зам - их по всем бригадам и соединениям полные карманы. Со своей придурью, тараканами в голове и чемоданами персональной ответственности. И сгинул бы в памяти, не оставив следа, если бы не анкета. Наш большой зам однажды задумал провести всеобщее анкетирование - от матроса до комбрига. Зачем эта акция была заму нужна, не знал никто, включая самого зама - видимо, прочитал где-то, что подчинённых нужно периодически анкетировать.
- Чем бы дитя не тешилось... - только и смог пробормотать комбриг, когда ему принесли плод замовского творения с вопросами типа: “Основной род вашей деятельности? Ваше любимое хобби? Ваша любимая телепередача?“. - Телепередача, бля... "В гостях у сказки", ептать! У нас тут каждый божий день, что ни гости, то просто как из сказки. Суки, дерьмокопатели! Забодали уже вконец своими проверками! И этот хрен туда же прёт - анкеты ему понадобились. Ишь ты, приехал на всё готовое, пасть разинул - вынь ему ответы и засунь в глотку. Рассыльный! Ну-ка, зама ко мне, пулей!
Что поделаешь, зам в бригаде новичок, не знает он, что любимое хобби бригадира - посещение ресторана “За горизонтом“, где он и предаётся “основному роду деятельности“.
Принесли и мне как-то этот опус из вопросов тупых и неумных - "И чтобы до утра было готово!". А я только-только сменился с дежурства, злой, как сука, спать хочу, вдобавок трюмные (сволочи!) опять трубы переморозили, и в каюте из умывальника воняет, как из пасти бегемота в токийском зоопарке.
- Ну, ладно, - думаю, - напишу я тебе, хрен волосатый, ответы...
И написал.
А на утро, не успели провернуться и провериться - меня в штаб к заму вызывают. Видимо, прочитал, грызло, моё творение.
Захожу - сидит зам весь заваленный анкетами, репу свою чешет - думает, значит.
- Я вот тут не понял ваше местожительство. Индума - это где? - и смотрит так пристально.
"Где, где... В звезде, сука, в звезде - где-же ещё? Читай побольше детективов американских, и не будешь являть собой тупость и скудоумие".
- Южная Родезия, - отвечаю по книжке написано. - Скотоводческая ферма близ деревни под названием Индума, около пятнадцати американских миль от Булавайо. Я торговый представитель моего дяди в лондонской конторе. У него собственное дело. Торговая компания “Бейли Йорк“. Медь, свинец, дикий скот. Торгуем чем попало и всем на свете. Вообще-то мы транспортная фирма.
- “Бейли Йорк“, говоришь... Мили американские, да? Не морские, да? Скот дикий? Угу... Понятно... ПАШЁЛЛЛЛ В ЖОПУ!!! И бумажку свою забери - пригодиться! Командира ко мне!
Всё, рухнула светлая мечта невинного!
От дальнейшего анкетирования я был освобождён. Навсегда. И слава Богу. Ну его на хрен, зама с бумажками. Тем более, что перевели его в скорости куда-то, так никто и не запомнил фамилии.


СТРИЧЬСЯ ХОЧЕТСЯ!

Денег нет. А стричься хочется. Не столько хочется, сколько нужно - вчера строевой смотр был, так командир обещал "за этот писсуар на голове сделать нехорошо". А денег нет даже на водку, не то, что на парикмахерскую. А постричься просто необходимо - удавят ведь, титишкин кот, за такую непостриженность. Что делать?
Подобная ситуация может поставить в тупик кого угодно, только не механика. Когда меху нужно постричь двухмесячную растительность, он на последние гроши решительно покупает шоколадку и ещё более решительно топает в парикмахерскую.
- Вот, - говорит он в парикмахерской и шуршит противно-застенчиво фольгой. И такое при этом лицо...
И они стригут. За шоколадку. Не потому что они любят шоколад больше, чем деньги. Они - ЖЕНЩИНЫ. Они любят военных. Вернее не столько любят, сколько жалеют: “Бедненький...“



ПЕРЕМЕНЫ

Наличие перемен в нашей стране я почувствовал впервые совсем недавно, когда во Владивосток с визитом дружбы и чего-то там ещё пожаловали два канадских военных корабля. Осматривать город моряки славных канадских ВМС начали с ближайшей точки, где продают на разлив пиво с креветками (похоже, что там и закончили). В тесной компании представители двух флотов делали продавщице хорошо - попросту пили то, что она продавала. Нет, не профессионалы канадцы в питейном деле, не получается у них пить на ровне с нами. Щенки, с кем соревнуетесь?! Это у нас в генах заложено. В генах! Против матушки-природы не попрёшь! Может быть, что-то другое они умеют делать лучше нас, но в отношении пития “мы впереди планеты всей”. Пить нужно уметь, то есть пить так, чтобы не было никаких последствий для пьющего - это аксиома.
Допившись до того состояния, при котором напрочь исчезает языковый барьер, наиболее озабоченный канадец стал банальнейшим образом приставать к продавщице. Клава (так, кажется звать всех продавщиц?) вспомнила, что лет 25 тому назад она была невинной девушкой и вызвала наряд милиции. Изучение английского языка в курсе подготовки милиционера не значится, поэтому наряд долго не разговаривал, а запихал активно сопротивляющегося горячего канадского парня в “воронок”.
Что было потом? А ничего особенного: за то, что канадский матрос помял ногой дверь «воронка», в отделении ему разбили морду и привезли разочарованным в России обратно на причал. И наши вахтенные весь остаток ночи пугались криков бедняги о радушном гостеприимстве, оказанном канадскому флоту на родине Пушкина и Достоевского.