Особенности национальной контрразведки

Если вы, проходя мимо проходной, увидите
пьяного сотрудника, обнимающего столб или
влекомого куда-то более трезвыми товарищами, не
осуждайте и не презирайте его, но знайте - врагам
Родины на нашем невидимом фронте нанесен еще один чувствительный удар.

Предупреждение. В нарушение всяких правил данного сайта все здесь рассказанное является плодом воображения автора, который за свои фантазии, возможно где-то и совпадающие с действительностью, никакой ответственности не несет.

Часть 1.

"В случае, когда сотрудники отдела хотят организовать инициативное распитие спиртных напитков они обязаны выбрать старшего по проведению мероприятия. Старший должен выбираться из числа наиболее опытных (старших) офицеров, имеющих достаточные навыки организации и руководства. Не позднее, чем за два часа до начала мероприятия, старший должен получить у руководства отдела санкцию на его проведения. При докладе руководству указывается: перечень участников, количество спиртного, помещение, где планируется проведение мероприятия. Спиртное сверх лимита, санкционированного руководством, к распитию не допускается и уничтожается в установленном порядке..."
Я уже минут пять стоял в комнате, где мне была назначена встреча, и от скуки изучал образцы эпистолярного творчества, развешенного на стенах. Признаться честно, такое читал в первый раз. Ну, про цены на разные виды ответов читал. Про "лихой и придурковатый" вид подчиненного, "дабы разумением своим он не смущал начальство" - тоже читал. Но данный образец был явно уникальным.
Ладно, мало ли что ни напишут наши доморощенные сочинители. Где же этот чертов опер, который через руководство выдернул меня для непонятно каких дел. Впрочем, я уже давно научился не задавать лишних вопросов, т.к. понял - рано или поздно все равно все сами расскажут, а начнешь расспрашивать - все равно ничего не добьешься.
В комнате я был не один. За столом у окна сидел щуплый мужик, который, когда узнал, что я к его соседу мгновенно потерял ко мне интерес и, не предложив мне ни сесть, ни раздеться, углубился в свои творческие изыскания. Глядя на него, я представил, как работал Пушкин. Опер то что-то быстро и нервно писал, то, замирая неподвижно, как ящерица, глядел отсутствующим взглядом в окно. Судя по практически полностью исчерканной странице, ему никак не удавалось выразить свою мысль в письменном виде.
Лишь спустя полгода, когда мы познакомились с ребятами поближе, я узнал, что в тот день Коля писал объяснительную. О чем? Ну, как бы это объяснить поделикатнее. Практически у каждого из нас есть свои маленькие слабости. Так вот у Коли тоже была своя маленькая слабость. Выпив он мог не доехав до дома заснуть где угодно. В метро, в парке на скамейке, в автобусе, в сквере - ну практически везде. Зная про это, Коля либо выезжал домой раньше, когда Морфей был еще на подлете, либо не уезжал с работы вообще. Накануне нашей встречи коварный Морфей очевидно сумел раньше прогреть свои двигатели и добрался до Колиного организма на конечной станции в метро. Дежурный патруль, выполняя план, сволок его в обезьянник и только утром, при передаче дежурства выяснилось, что рядом с бомжами и мелкими хулиганами ночь на нарах провел подполковник госбезопасности. От греха подальше менты сплавили его на руки руководству отдела (служебные телефоны Коля знал наизусть и мог сообщить практически в любом состоянии опьянения), которое и заставило описать в красках подробности приключений. Чтобы вы думали - Коля не упал в грязь лицом. Врать не буду, эту объяснительную я не читал, но как сообщают достоверные источники, основным лейтмотивом Колиной объяснительной была фраза: "Народ совсем обнаглел. Угрожая чем только можно, насильно заставляет пить коньяк".
Да, Коля конечно уже был не тот орел, что раньше. Во времена своей молодости, когда он только начинал свою службу на севере, им был поставлен рекорд, достойный книги рекордов Гиннеса. Но, по ряду причин (в первую очередь секретность полученных результатов) он не был зафиксирован и остался, как говорится, только в памяти благодарных потомков.
Итак, представьте себе далекий северный гарнизон. Молодой лейтенант, после училища, весельчак, балагур, заводила, активно включился в культурно-массовую работу на радость заму части по воспитательной работе и нескольких дам, изнывавших от скуки. В хлопотах по службе и общественной работе проходит время и с неотвратимостью заката капитализма приближается Новый год. На очередном собрании культурно-массовых активистов зам по воспитательной работе задумчиво сообщает, что в части существует традиция поздравлений Дедом Морозом детей офицеров и нужна кандидатура на его роль. Коля, наивный в ту пору как и я, стремясь еще раз внести свой вклад в развитие культурной жизни гарнизона, вызывается идти добровольцем. Дамы, до того момента шушукавшиеся по углам, затихают, зам смотрит на него внимательно, долго ничего не говорит, но потом, очевидно приняв какое-то решение, одобрительно хлопает ладонью по столу.
Наступает день Ч. Коля, одетый, как и полагается, в костюм Деда Мороза, с подарками в мешке, которые заботливые родители сдали накануне, начинает свой обход. Естественно, с квартиры командира части. Дверь открывает хозяйка, румяная от предвкушения праздника. Командир, который в этот вечер не командир, а просто счастливый дед, сидит с двумя внуками за столом у включенного телевизора. Сценарий поздравления весьма традиционен: чтение стихов, доклад об успехах в школе, вручение подарков. Довольный Коля собирается уже уходить, но хозяйка красноречивым жестом показывает на накрытый стол. Коля, сильно истосковавшийся по домашней пище, да еще при одобрительном покачивании головы командира, присаживается за стол и начинает накладывать себе в тарелку расстегаи, салат, маринованные грибы. Но тут рука командира ставит перед ним полный стакан водки (прошу заметить, не разведенного спирта, как это заведено в обычных офицерских семьях того гарнизона, а настоящей водки - все-таки вы в гостях у командира!). Коля немеет и нерешительно пробует отказаться.
- Пей, лейтенант, - зло шепчет командир. - Если не выпьешь, внуки скажут, что Дед Мороз не настоящий. А если они это скажут, то я тебя...
Коля решает не испытывать судьбу и силу власти командира гарнизона и выпивает весь стакан. Понятно, после первого стакана со вторым, уже у заместителя командира части, прошло гораздо проще. Примерно на пятой квартире Коля стакан уже требовал сам.
Как известно, тринадцать несчастливое число. Так вот, после тринадцатой по счету квартиры Коля до четырнадцатой не дошел. Его нашли утром в офицерском общежитии, на лестнице между этажами, мирно спящим в обнимку с мешком нерозданных подарков. НО! О его подвиге потом до самого лета говорила вся часть. Во время своих походов по квартирам Коля ни разу не перепутал имена детей и ни разу не перепутал подарки! К тому же в прошлые года Деды Морозы доходили, как правило, до пятой - шестой квартиры, а тут целых тринадцать! К слову сказать оставшиеся квартиры Коля обошел на следующий день, где его встречали не только как Деда Мороза, но и как героя. Единственно, на новый подвиг в тот момент он был просто не способен.
Но хватит о Коле. Вернемся к нашему основному повествованию.
Наконец раскрылась дверь и в комнату ворвался веселый опер, которого просто распирала какая-то внутренняя энергия.
- Привет! Давай знакомиться. Весельчак ЗЫ. - Опер дружелюбно протянул мне свою руку.
- Яйцеголовый. - Я пожал протянутую мне ладонь.
- Раздевайся. Чай будешь?
Промозглая московская погода, которая традиционно сопровождала начало каждой зимы, весьма располагала к чаепитию. Опер быстро разыскал чашки и поставил кипятильник прямо под правилами противопожарной безопасности. Пока он занимался чаем, я попытался повесить свою куртку во встроенный шкаф. Сделать это удалось далеко не сразу - примерно до половины человеческого роста шкаф был заполнен пустыми бутылками. Как можно было установить на основании беглого осмотра наиболее популярным напитком являлась водка "Исток" с которой соперничала "Смирновская" (нет, не Smirnoff - как истинные патриоты опера отвергали эту заморскую заразу, впрочем, и цена была тоже немаловажной причиной патриотизма). Несколько бутылок из-под шампанского со всей определенностью обозначали празднование 8 марта. Светлый образ этого богатого культурного слоя пронзали темные прожилки пивных бутылок. Куртку удалось пристроить в шкаф, только частично ее сложив.
Во время чая опер изложил постановку задачи. Переводя на нормальный технический язык требовалось дешифровать сообщения, закрытые программным шифратором.
- Будет шифратор - тогда посмотрим.
- Лады. А сейчас за знакомство. - Я первый раз столкнулся с оперской традицией начинать любое дело с хорошей пьянки, поэтому растерялся и не смог отказаться...
Через четыре часа водка кончилась. Чтобы не выяснять, кто пойдет за добавкой, в машину загрузились всей гурьбой и отправились в ночь на поиски спиртного. Для особенно наивных читателей отдельно поясняю, что водитель тоже принимал участие в застолье безо всяких скидок и дурацких отговорок. Как мне пояснили, если бы контрразведка не пила, она бы не работала, а работа подразумевает постоянные разъезды. Гордиев узел разрубался нашими македонскими легко и просто - и пили и ездили.
Здесь необходимо сказать несколько слов про оперативные машины. К сожалению разъездная машина оперативного отдела похожа на Россината Дон-Кихота - такая же несчастная и дряхлая, как конь благородного идальго. Свидетельством того, насколько оперативная машина неинтересна даже простым прохожим, является случай, рассказанный в процессе посиделок про приключения ответственного за машину опера, которого все звали просто Тропиканыч.
Однажды, набравшись на службе как следует, Тропиканыч все же решил ехать домой на машине. Доехав до половины пути домой, он обнаружил, что сигареты кончились. Ну нет сигарет, ни в кармане, ни в сумке, ни даже в бардачке. Не беда. Вот и остановка, вот и киоск, а там они - столь в данный час желанные, на все вкусы. Тропиканыч остановился, купил сигареты, развернулся и... увидел свой автобус! Наверное в тот момент он подумал о простом везении. Автобус, который ходит раз в полчаса по обещанию, подкатил прямо к ногам Тропиканыча. Птицу счастья хватают за хвост сразу, поэтому Тропиканыч вспрыгнул в автобус и спокойно докатил до дома. Утром проснувшись он вспомнил, хотя и с трудом, что домой он приехал пешком и насчет машины даже не стал волноваться. Легкое волнение его охватило, когда его спросили, как он сумел доехать домой на машине. После непродолжительного обсуждения вопроса и выглядывания в окно быстро выяснили, что машины возле конторы нет... Пока искали машину, Тропиканыч от переживаний чуть не бросил пить. Сами понимаете, ну сумка, ну куртка, ну в конце концов кошелек. Но потерять по пьянке целую машину!
Машина нашлась через три дня. Проезжая домой в злополучном автобусе Тропиканыч увидел ее на прежнем месте у остановки. Самое интересное, что не смотря на всю беспечность нашего героя из машины ничего не пропало. Даже бомжи не стали обшаривать оперативную машину (то ли из чувства жалости, то ли из чувства брезгливости).
Но все же вернемся к нашему основному повествованию. Мы в оперативной машине рассекаем просторы родного города. Машина на всесезонке просто летит вперед. А, дорогой мой читатель, ты спрашиваешь про зимние шины? Кто сказал про такую глупость! Мы не боимся трудностей. Вот мы их и не испугались.
После очередного поворота показались веселые огоньки нашей цели - "коммерция". Тропиканыч, сидящий за рулем, казалось просто не замечал ни дороги, ни "коммерции". Остальные внимательно следили за тем, как Весельчак заканчивает подсчет наличных ресурсов. Выходило, что хватит не только на вторую бутылку водки, но и запивку. Несмотря на столь радужные перспективы, я сначала ощутил смутное беспокойство, затем это беспокойство начало становиться все более отчетливым. Не выдержав я попытался издать какой-то звук, на который тут же отреагировал Тропиканыч, но было уже поздно. Нет, по летней сухой дороге все было бы хорошо, да вот зимой и на фактически лысой резине тормозить, не смотря на все мастерство Тропиканыча, в намеченной точке - прямо у дверей "коммерции", уже не удалось. Вспорхнув как воробушек на бордюрчике машина пробила витрину и встала напротив прилавка. В воздухе казалось еще звучал звон разбитого стекла. Продавщица за прилавком застыла в столбняке, из которого ее вывел нахальный возглас Весельчака:
- Два "Истока" и одну "Кока-колу".
Продавщица, функционируя как механический манипулятор, полезла к закромам. Опустив стекло, Весельчак забрал заказ, честно расплатившись. Как только последняя бутылка перекочевала в салон, Тропиканыч дал по газам. Расшвыривая осколки стекол машина выскочила обратно на дорогу. Ошалевший Тропиканыч казалось дергал сразу за все рычаги и нажимал на все педали, вследствие чего автомобиль скакал как молодой пуделёк, старавшийся запутать следы на прогулке в парке. Машина летела рыкая двигателем и дребезжа всеми дверьми. Опера в салоне притихли как нашалившие школьники. Обратный путь был недолгим. Поплутав в переулках московского центра протрезвевший Тропиканыч все же опять не справился с управлением и со всего размаха влетел в сугроб. Молча, со скорбными лицами компания вышла из машины. Я подумал, что сейчас мы будем выталкивать машину из сугроба и стал одевать перчатки, но опять попал не в масть. Ни слова ни говоря Весельчак достал сигарету, не спеша прикурил, затянулся - опера также молча стояли возле машины - и стал расставлять на капоте стопки, хранившиеся в бардачке...

Через пару недель Весельчак позвонил.
- Достали твой шифратор.
Я не стал ждать специального приглашения и помчался прямо к Весельчаку. Когда я пришел, то увидел, что помимо Коли в кабинете сидел Тропиканыч. Весельчак язвительно подхихикивая заметил:
- Знаешь, Тропиканыч с Колей изобрели новое антигаишное средство. Менты от машины просто отворачиваются.
- Номера особые поставили? - Я продолжал оставаться наивным, как воспитанница Смольного института.
- Ха! Ну-ка, Тропиканыч, давай поведай нам от первого лица.
Поскольку рассказ Тропиканыча в силу переполнявших его эмоций был насыщен ненормативной лексикой как хороший салат майонезом, придется пересказать его своими словами.
Так вот, накануне компания как всегда хорошо выпила и не очень хорошо закусила. Памятуя о Колином проколе его решили довезти домой на оперативной машине. Сказано - сделано. Загрузили Колю на заднее сиденье и повезли. Легкий запах бензина и разбитая подвеска сделали свое черное дело. Колю стало мутить. Дабы не останавливать движение, кто-то из сопровождавших оперов открыл окно и свесил Колину голову на улицу. Пять минут конвульсий - и слегка порозовевший Коля обессилено сполз обратно на сиденье. Дом Коли был недалеко, куда его благополучно доставили. Сбросив Колю Тропиканыч по причине очень позднего времени не стал отгонять машину в гараж, а оставил возле своего дома (как я уже отмечал, польститься на оперативную машину мог разве что автомобильный маньяк). Утром, на вопрос жены, что так припозднился накануне, суженый, напустив на себя важный вид, рассказал про ответственное секретное задание. Жена и бровью не повела, но когда они подошли к машине, ехидно заметила, что после ответственных заданий неплохо бы машину мыть, а то ей в нее садиться стыдно. Это было неудивительно - весь бок машины представлял собой палитру, на которой Колин желудок пытался смешать все краски мира. Жена поехала на метро, а Тропиканыч, проклиная Колю - на машине. Так вот водители, когда разбирали из какого краскопульта окрашен бок, тормозили в ступоре, а постовые милиционеры отворачивались, закрывая рот руками. Останавливать и досматривать машину почему-то никто не хотел.
Наконец Весельчак выдал мне дискету.
- Он там.
- Ну, ну. Посмотрим.
На своем рабочем месте я посмотрел. Действительно шифратор. Программный. Понятно, придется поковыряться. "Ну, давай, вперед, Яйцеголовый", - подумал я, запуская Soft-Ice. На мое счастье, готовя шифратор анчурийская разведка написала его на ассемблере, поэтому восстановить логику работы удалось достаточно быстро. Оставался вроде бы пустяк - перед шифрованием текст подвергался компрессии, процедура которой занимала пару страниц кода. Я понимал, что надо сделать последний бросок - восстановить алгоритм компрессии, но сил уже не было. Чтобы развеяться, решил навестить Весельчака и компанию.
Когда пришел, понял, что опять попал не вовремя. Закуску только начинали резать.
- Проходи, присоединяйся. - У оперов я уже был почти своим. Ретироваться было уже поздно, пришлось соглашаться. Первая прошла почти на одном дыхании. Готовясь перейти ко второй снова выстроили свои стопки в ряд, чтобы Весельчаку было удобнее разлить водку, но не успели. Зазвонил телефон. Начальник направления Весельчака снял трубку.
- Черт, кажется кто-то из резидентуры пошел на операцию по связи. Выпить гады не дают. Ты и ты, собирайтесь.
Бросая завистливые взгляды на оставленный стол троица удалилась. Мы остались впятером. Игнорируя рюмки ушедших, Весельчак наполнил остальные и передвинул их вперед, направляя каждую из рюмок в сторону пользователя. И тут мне что-то показалось интересным.
- Стой! - Заорал я. - Рюмки не трогать. Опера послушно застыли с вытянутыми руками как в детской игре. Я достал из кармана ручку и обвел на бумаге, заменявшей скатерть, сначала места, где рюмки стояли в ряд, а потом места, куда их передвинул Весельчак. Стрелками обозначил, что куда пошло, а также разметил пустые и полные кружки. Раздал рюмки, а сам аккуратно сложил и спрятал бумагу. Алгоритм компрессии был у меня в кармане в буквальном смысле этого слова!
Через пару ночей наспех было слеплено несколько кусков кода. Если бы кто-нибудь, типа Йордана или другого классика канонического программирования, увидел этих программных гомункулов, он бы составил весьма нелестное мнение о способностях российских программистов. Но у меня была другая задача. Эти программные уродцы позволили на третий день начать дешифрование сообщений анчурийской разведки, которыми меня заблаговременно снабдил Весельчак ЗЫ.
На исходе третьего дня раздался нетерпеливый звонок:
- Ну что? - Весельчак был предельно лаконичен.
- Твой путь ко мне не должен быть прямым, - так же лаконично ответил я, одновременно намекая и на успех и на необходимость его отметить.
Весельчак все понял правильно. Пройдя из своего здания через «Седьмой гастроном» он купил и водки и воды и закуски. Когда он появился, я уже неторопливо играл в шахматы с компьютером, сладострастно оттягивая момент, когда Чессмастеру можно будет поставить мат.
- ? - Весельчак продолжая играть в лакоников спросил меня одним движением бровей. Не торопясь я объявил шах вражескому королю и бросил Весельчаку дешифрованное сообщение, в которое он вцепился как вампир в шею жертвы. Поскольку он схватил листок обеими руками, пакет со снедью оказался на полу и мне не трудно было заняться закуской. Чуть позже ко мне присоединился Весельчак, благодаря чему открытие вечера не заставило себя долго ждать.
В самый разгар веселья раздался телефонный звонок. Только один человек на свете мог позвонить в это позднее время по засекреченной связи.
- Слушаю вас, Виссарион Георгиевич!
- Яйцеголовый, у тебя что, поставили видеотелефон? - неторопливый голос генерала звучал с легким грузинским акцентом.
- Мы тут с Весельчаком работаем, - начал я уходить от прямого ответа. Генерал не стал разбираться что, где и когда. Спросил напрямую:
- Ну и много вам еще осталось. - Поскольку моя голова была занята совершенно другим, я автоматически поднял бутылку и оценил уровень содержимого:
- Примерно половина.
- Закончите, жду с докладом.
Необходимо отметить, что Виссарион Георгиевич понял все правильно, но так как сам был мужчина не промах, то спустил нам все на тормозах. А про то, что он сам не промах, достаточно красноречиво говорит широко известная в узких кругах история, произошедшая с ним в венской резидентуре.
Если вы, дорогой читатель, случайно окажетесь в Вене, то помимо ее архитектурных достопримечательностей, красот голубого Дуная (который на самом деле напоминает по цвету московский асфальт) и прочего, прочего, прочего, вам предложат прокатиться до замечательного города Зальцбурга, известного домиком, в котором родился Моцарт, замком на скале и пивным домом монахов-августинцев. Надо сказать, что путь на машине занимает туда более трех часов, поэтому Виссариону Георгиевичу, которому никак было нельзя не показать сей славный город, дали собой в дорогу коктейль «Горный воздух».
Я понимаю, что опытный читатель уже знаком с такими производными спирта и фантазии как «Слеза комсомолки» и прочими творениями Ерофеева, а также и других авторов. Здесь все гораздо проще. Записывайте. Итак, берется двухлитровая бутылка «Фанты», половина этой гадости выливается в канализацию (на землю нельзя - австрийцы очень строго следят за экологией), а на оставшееся место заливается чистый спирт. Бутылка бросается в багажник и через десять минут пути коктейль готов. Заметьте, никаких помешиваний веткой повилики.
Вооруженный бутылкой коктейля Виссарион Георгиевич мчал на машине, ведомой опером из резидентуры, по прекрасному автобану на запад, вкушая элексир и предвкушая встречу с древним городом. Надо сказать, что этот самый автобан строили немцы после аншлюса Австрии, поэтому он имеет одну небольшую особенность - а именно он частично проходит по территории Германии. Чтобы не нарушать границу необходимо сворачивать на объездную дорогу, к слову сказать весьма посредственного качества.
Не знаю, какие байки рассказывал Виссарион Георгиевич своему шоферу, но тот промазал мимо поворота на объездную и въехал на территорию Германии. Надо сказать, что у них в европах все просто. Никакой колючки, пограничников на вышках. Пограничный пункт практически ничем не отличается от нашего поста ГАИ, да и пограничники как правило не обозначают своего присутствия. Поэтому факт нарушения границы наши герои обнаружили уже на ВЫЕЗДЕ из Германии.
Скучающий пограничник остановил машину для рутинной проверки документов. Опер похолодел и начал медленно впадать в транс - машина из советского посольства, без виз, без документов... Перед его мысленным взором уже рисовались сцены пыток в мюнхенских застенках западногерманской контрразведки.
Видя, что водитель практически не реагирует на его вопросы, пограничник решил обратиться к пассажиру. Что-то в гортанной фразе не понравилось нашему генералу и он отреагировал так, как привык обычно реагировать - обложил «гаишника» отборным русским матом. Основная мысль, содержащаяся в выступлении, была проста: «Ты что не видишь, генерал отдыхает, а ты ему мешаешь». Шофер практически впал в оцепенение, из которого его вывело похлопывание по спине пограничника: «Ну уж эти австрияки. Как напьются, так всегда что-нибудь да отчебучат. Давайте, езжайте, езжайте». Как впоследствии оказалось, не один австрийский водитель пролетал злополучный поворот, но ругался матом по-русски на пограничников только наш генерал.

Продолжение следует.