НОГА
Есть на карте мира веселая и богатая страна - Швейцария. А в ней, не покладая рук, работает скандально известная фирма «Нога». И все этой фирмочке не терпится оттяпать хоть кусочек российского имущества за рубежом. Так вот, что интересно, эта фирма к нашей истории никакого отношения не имеет.
Нога, простите за грубый натурализм, просто часть человеческого тела. Нижняя, если можно так выразиться, конечность… Ноги бывают мужские и женские, кривые и не очень, волосатые и, пардон, голые… Это банально. А еще бывают - быстрые и хромые, толстые и худые, правые и левые… Это еще более банально.
Но есть на свете две ноги, которые пользуются особой нашей заботой. Это наши собственные. Мы за ними старательно ухаживаем, моем, заботливо заворачиваем в теплую портяночку, и они отвечают нам взаимностью - несут наше бренное тело в нужном направлении. Иногда - шагом, иногда - бегом, реже - ползком. Нет им покоя - гласит народная мудрость. Особенно за дурной головой.
Итак, 8 марта 199.. года. Праздник женщин, который усиленно отмечают мужчины. За день несколько раз остограммившись, к вечеру сел я на велосипед, и поехал в сарай за картошкой. На обратной дороге проклятый велосипед завез меня в кафе «Придорожное». Никакого кофе там не наливали - только водка и пиво. А тут еще друзья-однополчане…
В итоге, я вышел оттуда в сильно приподнятом настроении, с трудом взгромоздился на велосипед с вещмешком картошки за плечами, и тронулся в путь домой. Светила луна, но это помогало слабо. Через сто метров я уже лежал на обочине со сломанной правой ногой. Наружная лодыжка, как говорится, в типичном месте. Этот мой диагноз на другой день подтвердил рентген травмопункта. Пытаюсь останавливать машины лежа, не выпутываясь из велосипеда и не снимая вещмешок. Боль вполне терпимая. До дивизиона-то метров 500. Остановилась «девятка». Нестарый мужик вышел, посмотрел, и, не сказав ни слова, уехал. Минут через десять остановился желтый автобус ПАЗ, водила, дай ему Бог здоровья, втащил меня, велосипед и картошку внутрь. Отвез на дивизион, денег не взял. Что интересно, я этот автобус больше нигде не встречал.
На дежурном 130-м ЗИЛе отвезли меня домой. Наутро нога распухла. Позвонил куму Коле. Кум приехал на своей «восьмерке», свозил в районный травмопункт. Там БЕСПЛАТНО сделали рентген, наложили гипс… (Во были времена!) (На той неделе возил туда же своего сотрудника с рассеченной бровью - за два кривых шва содрали 50 гривен =10 долл.)
Через недельку я уже резво прыгал по квартире, освоив костыли - прикольный вид пешеходного транспорта. Когда-то давно, до этого, был у меня сон - гипс и костыли, и вот тогда он сбылся… Отлежался, отдохнул, даже заскучал за работой. Через пару недель заехал кум, и мы решили, что пора уже, наверное, гипс снимать. Ехать к врачам не хотелось, и два взрослых мужика решили обойтись своими силами. Ножницы по металлу нашлись дома. Коля в три секунды разрезал мою «костяную ногу» и отправил ее в мусоропровод. Деньги, оставленные женой на оплату труда врачей, мы благополучно сразу потратили…
На следующий день, слегка прихрамывая, прихожу на службу…
- Товарищ майор, представляюсь по случаю полного выздоровления… Готов приступить к выполнению служебных обязанностей…
- Какие обязанности? Ты уже две недели как в отпуске. Очередном. Ты что, не знал?
- Как в отпуске? Я же рапорт на отпуск не писал…
- Ну, я за тебя написал, помог больному… Ты что думал, рабочее времечко на кровати проводишь? Счас! Свой очередной отпуск за 199.. год! Десятого апреля на работу… Кругом! Шагом марш!
Майор Ив-ко был любителем сюрпризов, но такой подлости я от него не ожидал… Подчиненных он просто презирал, наслаждаясь властью. На просьбу предоставить законнейший отгул - его любимый ответ: в морге отдохнешь… Кончил он свое командование тем, что по пьяной лавочке побил жену замполита. Но ничуть не пострадал - перевели в Киев, поближе к дяде - генералу…
А десятого апреля, я пришел на дивизион, вооружившись бумагой из госпиталя - нуждается в освобождении от служебных обязанностей, и тэдэ. Командир глянул на бумагу, сложил вчетверо, порвал на мелкие кусочки, выбросил в урну…
- Освобождение , говоришь…Ознакомься сначала с графиком караулов. Кажется, ты сегодня заступаешь… А где, ты говоришь, твоя бумага из госпиталя? Потерял? Аккуратнее надо с документами, трищ прапорщик… Идите, готовьтесь к наряду, причесочку вон приведите в уставной вид…

Как все-таки правильно, что у нас нет свободной продажи оружия… Зато Бог есть…

А через неделю майор Ив-ко, крепко выпимши, упал в яму и сломал себе ногу. Но очередной отпуск почему-то не оформил…